自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

つかれた

からだじゅうが　痛い

動けない

もう　いやだよ

なぜ生きているのか

消えてしまいたい

うつ状態に入ると、酷い落ち込みで死にたくなる。でも、それは病的な症状である事は理解しているから。死ぬ事はしない様に気を付けてる。それでも、死にたくなるとどうしようもなくて、お薬も効かなくて。本当につらい。死にたい。でも、うつ状態じゃない時は絶対そんな事思わないし。気がおかしくなりそう。これを相談した時に死にたくなる時なんて誰にでもあるって言われると気持ちが折れそうになる。

死にたいのに死ねなかった

昨日、何年かぶりに精神科に入院してた同じ部屋だった子に会った

沢山話して、今の死にたい気持ちも話して泣いた

色々あった子だけどまた会いたいって思った

死ねないから結局生きてるけど、その分、身体と心は壊れてる

ストレスで胃が痛い、ご飯が食べれない

それを踏まえて考えるとやっぱり死んだ方が良いのかな？

本当に分からない

辛い。普通に辛い。ずっと辛い。もう感じたくない。もう生きたくない。もう全部を終わらせたい。死にたい。死ねば良い自分
社会のゴミ。ただのクズ。なんの役にも立たない無用な人間。こんな奴が生きてるから世界が悪くなる。私の存在はみんなに害を与える存在。早く死ねばいい
明日が来て生きることが辛い。死んでも終わらない。

もう彼を諦めたい。私が彼を傷つけてしまったせいでこうなったのだから。
「自分じゃなくて僕って言って」彼を否定するようなことを言ったせいだ。
もう彼を取り戻すことは二度とできないから。
もう一度彼と付き合いたい。こんな気持ちを持っちゃだめだ。彼はすごく素敵な人。
私なんかじゃなく素敵な彼女が似合うから。
もう私の入る隙などない。

彼を諦めたい。手放したい。

一年ほど前に美容整形を行いました。
自分の顔が変わってしまったショックで精神にダメージをうけ、「死にたい」という気持ちと、「まだ生きられる」という気持ちの狭間で揺れています。

２度目の投稿です。


今は、私は中途半端な引きこもりになっています。いろいろあって仕事をする気力、生きる意味、家族の為だけに生きないといけないのか、気持ちが動かない。長女と同じように嫌いなおばあさんにあたる人から仕事もしてないくせにと言われて、久しぶりの怒りです。 私が何に悩んでいるか、知っているはずなのに、その話には耳をかさず、 疲れています。

怒り、憎しみ、その後にもの凄い孤独感に襲われ眠れない。

仕事をしていないから、生まれ育った町を恥ずかしくて歩けない。じゃ働けば？そういう事になる。 普通に考えたら。単純な事です。いろいろある、ありすぎた。私にとってそう簡単な話しでもないのです。
自分の生まれ育った町から離れると気持ちが楽になる。生まれ育った町が嫌いなわけではない。

仕事をして風呂に入って･･･普通の生活がしたい。悩みのない１日を過ごしたい。戻りたい。

人は何で仕事をしないの、と、批判が始まり、批判のまま話しは終わる。理由などは聞かない。
私は周りの人の為にずっと黙って我慢の連続
。 本当のことを話しても信じてもらえないだろう、都合の悪いことは耳をふさぐ。不安、ストレスで自分がどんどん最低な人間になっていきます。それが申し訳なく、つらい。

3歳の頃に親が離婚して母親に引き取られたけどネグレクト、児童虐待と中2まで続きました。小4の頃に再婚した家族全員にも虐待されてどこにも居場所がありませんでした。
PTSDと双極性障害に悩まされPTSDの症状は無くなりましたが双極性障害には長年悩まされてます。
人を好きになっても重すぎて心配性すぎて病んで迷惑をかけてしまい、振られることが多いです。
何が普通なのか、なにがいけないのかいつもわかりません。
生きるのが難しいです。生きて幸せになりたいと思いつつ、この生きずらい性格のため消えたくなります。

子育てに失敗、不良の長男と発達障害の次男。
そしてシングルマザー。
何ももう考えたくない、自分にはこの先何もない。
家庭も仕事もお金も。
もう失うものなんか自分の命ぐらいしかない。

〈死にたい〉とスマホで検索して夜中何時間も過ごしている。
せっかく寝たのに夜中に起きてしまった。

中学生の時から何度も死にたくて、辛かった。皆そうなんだと思ってたけど、違う事に気付いて、もっと死にたくなった。

結婚して子供を産んだら変われるかもと思っていた。そう簡単にはいかなかったし、産後鬱も酷かった。でも、自分が駄目な出来ない人間だということを認めて謙虚になり無理をしない事を覚えた。

それで終われたら良かったけど、やっぱり凄く辛い日があって泣きながらこんな文章を書いてる。

子供はこんな母親をどう思うかな。強い人の元に産まれてこれなくてごめんね。

いつ死んでもいいと思う。
自分から死にたい訳じゃない。
でも長生きしたいとは思わない。

周りの友達は雷が怖いと言う。
周りの友達は長生きしたいと言う。
なんでだろう。
私は長生きしたいと思わない。

rain on me at least I am alive

困難よ向かってこい　生きてる限り　受け続ける

私は決めた。自分からは逃げない。
だけど早く逃げさせてほしいとは思う。

一度自分で自分に頑張ることから逃げていいんだよって言ってみた。でも頑張れてない自分のことをもっと嫌いになった。
やっぱり頑張ることからは逃げられない。
逃げても楽には全然なれなかった。

逃げてても何も始まらない。わかってる。
でも頑張るのがつらいから、大変だから、人生9割がそんな感じだから、長生きしたいとは思わないってだけ
でも、長生きしたいとは思えなくても、いつか長生きしてよかったと思えるように生きようかな。

20代でパニック障害と鬱病を患い、親から離れたい一心で風俗をしました。病状は良くなるはずもなく、風俗をしていても一人暮らしして行くのがやっとだった。毎日死にたくて仕方なかった。今の主人と出会い結婚して幸せだったはずなのに、義母に悩まされ、やっと見つけた幸せも壊されそうです。壊されるくらいなら死んでしまいたい。もう苦しみたくない。

私は幸せ者だと思います。
大きな病気や怪我をしたことはなく、生活に支障を来すような障害もなく、親や兄弟からも愛されて大切にされて、友人もそれなりにいて、周りの人はみんないい人ばかりで、人格を否定されたり、存在を拒絶されたり、暴言を吐かれたり、暴力をふるわれたりしたこともなくて、裕福ではなくても一般的家庭で特別な苦労もなく育って、親のおかげで簡単な留学など様々な経験をさせてもらい、地元を離れた大学へ進学することも一人暮らしをすることも快く許してもらって、大学院へ進学したいという気持ちも尊重してもらえました。人生でまだ何か大きな挫折を経験したこともありません。趣味もあります。好きなこともあります。客観的に見ても主観的に見ても、ひどく順風満帆な人生だと思います。
でも、私はずっと死にたくて死にたくて仕方なかった。
中学生の頃からずっと、死にたいと思いながら生きてきました。
頑張ればいつか幸せになる、生きたいと思える何かが見つかる。そう信じて生きてきました。でも、どうしても死にたいという気持ちがぬぐいきれません。いきていたくありません。「苦しいけど、今の苦しさを超えれば報われる、幸せになれる」と思って頑張っても、どうしても何をしてもどんな結果を得てもどうしてか報われた気がしなくて、もう自分でも自分が何を望んでいるのかが分かりません。私の頑張りが足りないせいでしょうか。何かを望みすぎているのでしょうか。もう頑張ることにも疲れました。でも私は多分まだ頑張りきれてはいないのだと思います。だって私は幸せ者で、身体は健康で、まだまだ頑張れるはずなんです。でももう頑張りたくない。頑張るって何なんでしょう。
家族にこれだけ愛されているのに死にたいと考えてしまう自分が嫌です。みんながこんな私でも死ぬと悲しんでくれると分かっていても死にたいと考えてしまう自分が嫌です。
死にたいなんて思わず、生きていることに、生きていくことに何も疑問を持たず、ただただ素直に生きていくことの出来る人間になりたかった。そんな人間になれなかったこと、両親には本当に申し訳ないと思っています。あれだけ大切に育ててくれたのに死にたいなんて思ってしまう娘でごめんなさい。生きたくないなんて思ってごめんなさい。
私に関する全ての記録や記憶ごと消えてしまいたい。
生きることが辛いです。
もう生きたくない。

死なせてほしい。もう、死なせてほしい。
私はずっと恵まれて生きてきた。恵まれて、大切に思ってくれる人もいるって知ってる。でも、これからの人生が楽しいなんて思えない。誰のいうことも信じられない。もう、これから良いことなんて幸せなんて何もないと思ってしまう。死にたい。もうもう良いじゃあないか。もう、死なせてほしい。
頑張ってやってきたこともなんの意味もなかったこの21年にこの21年間何も何も意味がなかった。

親への不満が今頃爆発しそう。幼い時から金の話を母に聞かされ、中の上ぐらいの成績の私はいつもバカ扱い。勝手に引っ越し決めて新しい学校に馴染めなかった私を弱い人間だって言ったこと。好きな髪型が自分には似合わないって言って、私の髪の毛をベリーショートにジョキジョキ切ってたこと。兄のお下がり半ズボンはかされ、いつも男に間違われてたこと。中学になったら金がもったいないからって自分の服を私に着させて、おばちゃん服着た私は本当に恥ずかしかったこと。行こうとした公立高校が偏差値低いからって、両親と兄の三人が大笑いしてたこと。その高校でトップクラスの成績とって商業の資格とったら、今度は手のひら返しで自分の手柄のように話してたこと。泊まりなんて許せないと言って、私一人だけ高校卒業旅行に行けなかったこと。天パとワキガで悩んで相談したのに、私のせいじゃない！と母が猛烈にキレてたこと。この年齢になってもいつも臭いを気にして生きてるの、母には理解できないらしい。幸いにして、私の子供に天パは遺伝したけど、ワキガは遺伝しなかった。それだけでも神様に感謝してる。気にしてた私に向かって、あんた神経質なんだよと言いはなった両親。ワキガはイジメられるんだよ。なんにもわかってない。一度でいいからさ、あの時はごめんねとか言ってほしいよ。自分らが間違っていても絶対謝らないよね。私は自分が間違っていたら子供にちゃんと謝ってるよ。大嫌い。

わたしなんで生きてるんだろう。

私は毎日死にたいです。今、会社の仕事内容により、適応障害になり、休職中です。毎日毎日仕事の出来ない自分を責め、転職にも踏み切れない。友達も親も信用出来ない。もう孤独が辛くて毎日泣いています。ひとりぼっちが寂しい、けど信用出来ない、耐えられない、いっそ死にたいと毎日思います。
なんにもできない人間が生きてたって意味がない。辛いだけ。なら死なせて欲しい。私という命を捨てる権利がある。

何もしたくない。動きたくない。強いて言うなら死にたい。
趣味もあるはあるけど、そこまで興味もわかなくなってきてしまったし、一時的な気分転換になるだけで結局やる気のなさや死にたさは変わらない。
仕事も働かないとお金が貰えないから働かなきゃ行けないし、やりがいとかおもしろさとか感覚が分からないし、正直働かずにお金が貰えたら仕事とかしてないし、仕方なく仕事に行ってミスとかして凹んで疲れて動きたくなくて家に帰ったら寝て、仕事の反省とか勉強とかせずに次の日になって、また仕事に行って同じようにミスして凹んで疲れての繰り返し。
自分みたいなのが周りに気を遣われてるのもしんどいし、だからといって気を遣われなくなったらさらに終わりだと思うし、仕事も行きたくないし家でもやることないというか出来ないから動けないし。
まず動き出すためにとんでもなくエネルギーが必要なので、社会で生きていくのに向いて無さすぎてしんどいし、動きたくないし、こんなに何も出来ないなら早いこと死にたい。

死にたい、なぜ死んではいけないのかを考えてしまう、理由が見当たらない、生きていれば良いことなんてない苦痛が増えるだけ、死にたい

自分の人生があまりにくだらないと思えて仕方ない。
驚きがない。努力の先に達成感がない。当たり前の幸福は常軌を逸した普通の積み重ねですらつかみ取れない。
年金は納め損。奨学金で首が締まる。東証一部で手取り17万。身に余る幸福も不幸もない。予想通りの明日。予想通りの一週間。

頑張って、失敗して、考えて、修正して、失敗して、落ち込んで、落ち込んで、比べて、落ち込んで、頑張って、失敗して、時間を失って、若さを失って、お金も夢も恋愛も虚しく散らばっていく。

生活の本質が、日々の食事、惰眠、コンテンツの消費と、労働に収斂していく。
普通の幸せ以上を求めると足をすくわれる。
何も求めないと、何も得られないどころか、生きているだけで奪われる。

虚しい。

自分の人生にこれ以上の改善が望めないと気づいてしまったら、一体何が人生の本質となってくれよう。
誰かもっとうまく生きられる人にこの人生を丸ごと明け渡したい。
ささやかな幸せを正しく感じられる人間でありたかった。

死にたい。いや、消えたい。
朝、目が覚めなければいいな。
結局、死んだらあと始末をしてもらうのに迷惑かける。
だから、消えるのが一番。
違う、産まれてこないのが一番。
どうせいつか死ぬのに、なぜ産んだ？

すごくすごく死にたいのに怖い気持ちがあって死ねない。
数ヶ月前に実行しかけたけど怖くなってやめた。
怖い気持ち消えて欲しい。そしたら死ねる。
どうしても死にたい。生きるの疲れた。
何も頑張ってないけどもう頑張れない。
色々な人に嘘ついてるし私はどうしようもないクズ人間なんだよ。

一生懸命働いて　姑姑に気を使って、気を使われても　なんの結果も出せない　子供も頭が悪い　進学出来るかもわからない　なぜお金をかけるのか、なぜ怒るのか、なんのために生きているのか　分からない　つまらない人生の先なんて見たくない　このまま結果が出ないままこの世が終わればいいのに　
結果を知らずに私だけ死ねばいいのに　勉強嫌いならその方が幸せなのではないかと思う　この先、どうせ苦しい　助けてあげられるとも思えない　中学も　高校も　大学も助けてあげられることなんてない　なんにもない　私は役に立たない　生きてる価値が分からない

死にたい。普通に生きたいだけの一心で頑張ってきたのに世間全てから無能扱い。普通に生きることってそんなに難しいのか？
ああ、たしかに仕事は出来ないさ。でも無能なりに必死なんだよ。この世では金を稼げない人間は生きる価値がないのだから、無能は必然的に淘汰されるんだよね。
何が学習できないだ。そうだよ。俺はそういったゴミに等しい人間なんだよ。毎日ブラック企業みたいな詰めを受け、ボロ雑巾のようにズタズタにされ、人格否定され、説教ばかりの毎日。信用とは正反対だよ。早く死にたい

死んだら悲しんでくれるかな、忘れられなくなるかな、それでもいいかな、一生記憶に残るんやろな。死にたくないな、ずっと一緒にいたいな、誰か変わってくれないかな、死にたくない、お願いします。助けてください。変わってよ、死にたくないよ、生きたい。好きな人と一緒にいれるだけで幸せやから、何もいらんから、お願いします。死にたくない。あとどれぐらい一緒にいれるかな。いやだな、死にたくないな。

最近マジで何が楽しくて生きてんだろって考えるようになった。親も怖いし、友達もいつ裏切るか分からないし、何もすることがなくて、でも仕事とか勉強はしたくないとかクソみてーだし、誰かホントに信頼できる友達できたりしないかなって自己中なことばっか考えてさらに自分が嫌いになって死にたくなって結局誰かに頼りたくて独りになるのが恐い自分がさらにさらに嫌いになっていく人生なら俺は生きてて意味あんのかなって思う。

疲れた疲れた
人間、死んだら燃やされて骨が残るんだって
何のために生きてんのか
どうせ死ぬならいつでもいいよな
なーんてことを考えながら結局1日を終えるのよね
あーつかれた

やりたいは全部反対されて俺の全てを否定された
すごくやりたいのに　頑張ったのに　
誰か助けてくれよ...辛くて辛くて死にたい

皆、冷たいな。


小さなことでイライラすることが多くなった…
LINEもアカウント削除しようかな。
電車で今日に限って座ったら、一瞬目があった外国人のおじさん。
そのおじさんが降りる駅でバッグがぶつかってきた。反対の方がドア絶対近かったし、
ぶつかったらすいませんでしたくらい言えないのか。私より常識ないんじゃ笑

私は人に気を遣ってるし、嫌なことも作り笑顔で過ごしてるよ。

こんなにイライラが止まらないと疲れる。
昔のこととかもイライラしてるし。

なんか自分って面倒だなって思った。

さっさといなくなればいいのにって思った。

疲れた。