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メッセージ
死んでおけばよかった。なんで死ななかったんだろう。
死ねれたはず。なのに直前になって怖くなって、お母さんに泣きながら話して、泣かして。何やってんだろう。なんでそのまま死ななかったんだろう。
お母さんが...
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死んでおけばよかった。なんで死ななかったんだろう。
死ねれたはず。なのに直前になって怖くなって、お母さんに泣きながら話して、泣かして。何やってんだろう。なんでそのまま死ななかったんだろう。
お母さんが泣いてる。多分ずっと私のことを考えてる。そんなに心配させるつもりじゃなかった。そんなに思い詰めて欲しい訳じゃなかった。なんで死ななかったんだろう。何一つお母さんのせいじゃないのに。そんなにつらそうな顔で見られたいわけじゃないのに。なんで生きてるんだろう。なんで。なんで存在してるんだろう。
今までの人生なかった事にして、お母さんからも、周りの人間から全部私の記憶を消して。消えたい。いなくなりたい。何やってんだろう。
死んでおけば良かった。
もう死ぬことすらできない。
1 女性 2020年10月6日 18時49分
 前の仕事場でトップの二人から苛められずっと耐えてきたけど自分自身がもたなくなったから10年勤めた会社を辞めた。其から一月は心や身体を休める為に使った。
 そのあと職安等に通い何度も面接や就職活動する...
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 前の仕事場でトップの二人から苛められずっと耐えてきたけど自分自身がもたなくなったから10年勤めた会社を辞めた。其から一月は心や身体を休める為に使った。
 そのあと職安等に通い何度も面接や就職活動するけどその度「落選」ばっかり。もう頑張っても意味が無い気がしてきた。
男性 神奈川県 30代 2020年10月6日 18時03分
死にたい

最近、いつもそう思ってる

摂食障害、不登校、引きこもり

でも7年間ペットショップで仕事出来た
接客が大好きだった
いつも動物に囲まれ、お客様に喜んでもらうのが、私の生きがいだった

ま...
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死にたい

最近、いつもそう思ってる

摂食障害、不登校、引きこもり

でも7年間ペットショップで仕事出来た
接客が大好きだった
いつも動物に囲まれ、お客様に喜んでもらうのが、私の生きがいだった

また、戻りたかった
今、摂食障害がひどくなって元のように仕事も出来なくなるのが怖い
まゆ 女性 東京都 30代 2020年10月6日 17時16分
人から羨ましいと言われた。
絵描きをしている。
好きなことを仕事にして羨ましいと言われた。

好きなことだけど仕事だ。
全てを楽しんでやってるわけではない。
スランプもあるし、
安いもの...
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人から羨ましいと言われた。
絵描きをしている。
好きなことを仕事にして羨ましいと言われた。

好きなことだけど仕事だ。
全てを楽しんでやってるわけではない。
スランプもあるし、
安いものでないからコロナで売上げも落ちる。

家族もできた。
妻も子どももいる。

周囲(絵)の評価、出来て当たり前、
差別からくる無力感。
そんなプレッシャーで楽しくなんてない。
 

引っ越しがきまった。
新しい環境でやっていけるか分からない。


何が辛いかというと、14年前になった鬱病が治りきってなくて、調子が悪いと動けなくなってしまうからだ。長期間の入院もした。
 
今は鬱がキツイ。
季節性鬱でもある。


うつ病にさえならなければ、もっと楽しかったのに。なぜ学生の時にあんなに無理に勉強したのか。
あの時、うつ病にならなければ、もっと良い生活だったはずだ。

抑鬱がキツイ。
起き上がれない。
死んだら何もかも、解放される。
死にたい 男性 沖縄県 30代 2020年10月6日 16時45分
初めて、死にたい。と本当に思ったのは中学生の時。

学年の殆どに虐められてた。
田舎の学校だからすぐに虐められたら連鎖的にバレて違うクラスからも酷い言葉など散々言われた。
理由は容姿が悪いのが...
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初めて、死にたい。と本当に思ったのは中学生の時。

学年の殆どに虐められてた。
田舎の学校だからすぐに虐められたら連鎖的にバレて違うクラスからも酷い言葉など散々言われた。
理由は容姿が悪いのが原因。

中学3年間はそれでも耐え凌いだ。
親にバレたくない一心で。

高校卒業してからは、田舎で働くのは辛いからと都会で就職。
結局、人にも馴染めず、騙されたりで借金を背負う事に。
こんな自分でも受け入れてくれた人がいて妊娠し籍は入れたが相手が女作り出て行って1年足らずで離婚。

結局、それから20年以上経つが結果的には何も変わらず借金と人間関係で悩み仕事もうまくいかないのは昔と同じ。
もう、子育て終わったし、治らない持病にもなり責任果たしたから早く死にたい。。
死ぬチャンス人生で2回あったのに何故か?死ねなかった。
死ぬのさえ許されないのが1番辛い。

ぢぁあ。 女性 秋田県 40代 2020年10月6日 16時41分
誰からも必要とされない
自分1人で何もできない
親に殴られ学校ではいじめられ教師から体罰を受け
体も心も一生消えない傷で溢れてるけど
自分の力で社会的に成り上がってみたが
根本は変わらず
それでも優し...
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誰からも必要とされない
自分1人で何もできない
親に殴られ学校ではいじめられ教師から体罰を受け
体も心も一生消えない傷で溢れてるけど
自分の力で社会的に成り上がってみたが
根本は変わらず
それでも優しすぎて、そして不安定な自分は突然、どんなにひどいことされた過去があろうが家族に情がわく
贈り物をしたりご飯を食べに帰ったりする
でも結局裏切られる
初めて愛した人も、途中で飽きてきたのか全て投げやり
今は一緒に住んでるけど、最近は浮気してるんじゃないかな
結局誰にも愛されないんだ
誰からも愛をもらえないんだ
いつも期待して全部信じちゃう、優しい人が馬鹿を見るんだ
いくつもの精神疾患を抱えて、嫌われちゃいけないから全部隠す
でもできるわけない
もう辛いよ、むりだよ。何回も自殺未遂した
大好きな犬を残すのが辛い
それでももう終わりにしたい
もう辛い。むりだよ。生きていけない。死ぬべきなんだ。
わんさか人が死んでて、でもその人たちは私よりも価値がある人だった。
なのになんで私は生きているのかな。
早く死ねばいいのに、怖さもあって。でも死にたい。
もうどうしたらいいのか分からない。つらい。
うーちゃん 女性 20代 2020年10月6日 16時33分
生きてても誰の役にも立ってない。今後、生きてたとしてまともに生きていけるとは思えない。死んだら悲しむ人は幾らかいるんだろうけど、それを考えられない。そもそも生まれてきたのが間違いだった。私みたいなヤツ...
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生きてても誰の役にも立ってない。今後、生きてたとしてまともに生きていけるとは思えない。死んだら悲しむ人は幾らかいるんだろうけど、それを考えられない。そもそも生まれてきたのが間違いだった。私みたいなヤツに関わってるすべての人、ごめんなさい
きよちゃん 女性 大分県 40代 2020年10月6日 16時26分
楽になりたい。友達とゲームを夜通し楽しんだあの頃に戻りたい。
助けて
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楽になりたい。友達とゲームを夜通し楽しんだあの頃に戻りたい。
助けて
トオオクーン 男性 東京都 20代 2020年10月6日 16時14分
 おかしいな、おかしいな。

 小さい頃はいじめがあって、中学時代は運動部の厳しさに耐えて、大学は浪人もしたにも関わらず通ったのにな。大学院試を始めた辺りで無気力になっちゃった。そのまま院試は落ち...
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 おかしいな、おかしいな。

 小さい頃はいじめがあって、中学時代は運動部の厳しさに耐えて、大学は浪人もしたにも関わらず通ったのにな。大学院試を始めた辺りで無気力になっちゃった。そのまま院試は落ちて、就職の話になるも、中々踏ん切りが付かず、手つかずの状態。卒論もあるのに、日々ぼうっとしている。このまま何も出来ない状態が続くのは嫌だな。

 死にたい。死んで楽になりたい。全然楽な人生だったと思う。でも、塾講師のバイトをしたとき正直なめてた所がある。人の人生を、中学生と大学生浪人生の人生に影響を与えてしまった。ひどいことをした。ごめんなさい。
 心配してくれる人もいるが、もう自分に耐えられない。死にたい。死にたい。お願いだ、このまま死なせて欲しい。
 これ以上苦しみたくない。もう嫌だ。頼むから死なせて欲しい。楽にして。
トオオクーン 男性 東京都 20代 2020年10月6日 15時26分
人に迷惑をかけて死ねません
だから
一人で死ぬ方法を探しています
どうか静かに
死なせてほしい
形だけの家族にも、国にも役所にも全く伝わらない
騙されて飼い殺し
奴隷のよう
地獄
早...
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人に迷惑をかけて死ねません
だから
一人で死ぬ方法を探しています
どうか静かに
死なせてほしい
形だけの家族にも、国にも役所にも全く伝わらない
騙されて飼い殺し
奴隷のよう
地獄
早く死にたい
ぴざ11 東京都 30代 2020年10月6日 14時55分
子供の事、お互いの事を思って離婚を決めた
子供は男の子2人 
週一ペースで面会している
子供達は僕の事を好きでいてくれてる
この子達の為に養育費を払い続ける
それが今の生きる理由

でも、そろそろ人生...
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子供の事、お互いの事を思って離婚を決めた
子供は男の子2人 
週一ペースで面会している
子供達は僕の事を好きでいてくれてる
この子達の為に養育費を払い続ける
それが今の生きる理由

でも、そろそろ人生の幕引きをしようかとふと考える

寂しくて心の拠り所が欲しくて酒に頼り
一緒に過ごしてくれる女の人を探す
付き合ってもどこか満たされない

もっと家庭を大事にしてれば
しっかり話し合いをしていれば
子供達と一緒に暮らしたい
日々の小さな事が幸せだったのだと今さら気づく

戻りたくても、取り合ってもらえない

最近は無気力になる事が多くなった
ひで 男性 沖縄県 30代 2020年10月6日 14時43分
3年前からうつ状態と過食症で今年の7月に双極性障害2型と診断されました。薬の副作用と過食症で太ってしまった私に、主人は女性として見れないし、痩せるまで触らないでほしいと言いました。また、病気療養に専念...
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3年前からうつ状態と過食症で今年の7月に双極性障害2型と診断されました。薬の副作用と過食症で太ってしまった私に、主人は女性として見れないし、痩せるまで触らないでほしいと言いました。また、病気療養に専念するため、仕事を辞めるよう強く説得され、今年2月にそれまで勤めていた役所を退職し専業主婦となりましたが、辞めた途端に来年には元気になって今までより稼げる仕事について欲しいと言われました。主人曰く、一年あれば元気になる筈だし、もっと稼げる仕事が出来ると思ったから退職を勧めたとのことでした。痩せなければならないという強迫観念と、仕事が出来るよう元気にならなければいけないという焦りから、段々と追い詰められていきました。期待に応えられない自分には意味がないと考えるようになり、死ぬしかないと思いつめるようになりました。
発見した主人が、私の実家に連絡してそれからは実家で母に見守られ過ごしています。主人は週に1、2回泊まりに来てくれます。また私も週に1回程度母に付き添われて自宅に帰ります。
以前のように薬の副作用と過食症で太った私に対して、主人は女性として見れないと言ったり、早く仕事をするように言ったりすることはなくなりました。倒れたことがきっかけとなり、女性としても愛していることに気づいた、仕事も無理にしなくていいと言っています。
しかし、今までのことがあるので私は全く信じることが出来ません。自分の管理下で人が死ぬのが怖くて、宥められているようにしか思えません。
主人、実家の家族、主人の家族含め、みなそのままの私でいい、無理しなくていいと口を揃えて言います。
しかし皆が嘘くさく思え、悲しい気持ちになります。また、気持ちの上下が酷く、とてもしんどくて、このまま苦しみながらずっと生きていくことに耐えられません。死にたいと思うのに、常に誰かがそばに居て私を見ているので死ぬことも出来ません。苦しいです。死にたいです。
なぜ死んだらダメなんでしょう。
あお 女性 兵庫県 30代 2020年10月6日 13時41分
死にたい、仕事してもお金貰えなくて家族を養えない
帰れば妻にはお金の事で責められ、挙げ句浮気して使ったと疑われ
本当の事を言っても信用して貰えない。辛い時一番味方で居て欲しい妻が信用してくれない。...
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死にたい、仕事してもお金貰えなくて家族を養えない
帰れば妻にはお金の事で責められ、挙げ句浮気して使ったと疑われ
本当の事を言っても信用して貰えない。辛い時一番味方で居て欲しい妻が信用してくれない。
子供達の笑顔が癒してくれる反面オレの心を苦しめる。
辛い、胃が痛い、吐き気がする、目眩がする、耳鳴りがする、頭痛がする。
楽になりたい、死んだら楽になれるよねきっと。
死にたい。
バッシー 男性 千葉県 40代 2020年10月6日 12時52分
今日は頭の中が死にたいでいっぱいだ
誰にも聞こえない場所で死にたい、死にたいと何度言っただろう
午後も手伝いがあるのにやる気がでない
寝ていたい
でも手伝いしなければ
お金のことで高齢の両親...
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今日は頭の中が死にたいでいっぱいだ
誰にも聞こえない場所で死にたい、死にたいと何度言っただろう
午後も手伝いがあるのにやる気がでない
寝ていたい
でも手伝いしなければ
お金のことで高齢の両親が話しをしていた
ごめんなさい、会社勤めができなくてうちに入れるお金を渡せない
迷惑ばかりかけている
ごめんなさい
消えてしまえ 2020年10月6日 12時43分
転勤族で何回も引越しをして、最後に来た土地で馴染めなくて生徒からの軽いいじめに加えて何故か学校の先生からも嫌がらせを受けた。それからは自分に自信が持てなくなった。
それと生理前になるとイライラ、落ち...
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転勤族で何回も引越しをして、最後に来た土地で馴染めなくて生徒からの軽いいじめに加えて何故か学校の先生からも嫌がらせを受けた。それからは自分に自信が持てなくなった。
それと生理前になるとイライラ、落ち込みが止まらなくなってフラッシュバックで自傷行為を何回もしてた。自分がこの世にいることが怖い、消えていなくなりたいと思ったし自分が何なのかわからない。これから先、生きていくことが怖い。
万年 女性 鳥取県 10代以下 2020年10月6日 12時20分
もう会えません。もっと頻繁に電話すればよかった、もっと強く真剣に「共に生きていく覚悟がある」と伝えるべきだった。

精神的に不安定な部分のある彼女でしたがあの時こうしていれば、ああしていればと後悔の念...
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もう会えません。もっと頻繁に電話すればよかった、もっと強く真剣に「共に生きていく覚悟がある」と伝えるべきだった。

精神的に不安定な部分のある彼女でしたがあの時こうしていれば、ああしていればと後悔の念が止みません。支える側の人はもっと強く真剣に覚悟を伝えてください。支えられる側の方はもう少しだけ話しに耳を傾けてみてください。

私の彼女がこのページにたどり着いていたならもう少しだけ私に時間を与えて欲しかった。真剣に覚悟を伝える時間を与えて欲しかった。共に生きていきたかった。

声がもう聞けない、会えない。搬出されてから2時間床に仰向けになって過ごしてます。分かってるけどまだ心が受け入れてません。
ノエル 男性 福岡県 2020年10月6日 11時11分
HSPの気質と、トラウマ経験者でPTSDの症状がある。住宅の仕事もみつからない。
私が体も弱く、繊細で、大変な経験もあることを教えても、みんなが深い思いやりをもって接してくれるわけじゃないから⋯。半...
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HSPの気質と、トラウマ経験者でPTSDの症状がある。住宅の仕事もみつからない。
私が体も弱く、繊細で、大変な経験もあることを教えても、みんなが深い思いやりをもって接してくれるわけじゃないから⋯。半信半疑になって、誰を信じて、誰と付き合えばいいのかが分からなくなる。結婚するなら専業主婦じゃないとキツいと思うけど、それを受け止めてくれる相手がどれだけいるのかが分からない。今気になってる相手も、仕事をしないといけない価値観を持っていそうな気がして、受け止めてくれるひとかどうか不安が強い。生き辛くて死にたくなる。
らら 女性 北海道 20代 2020年10月6日 11時08分
朝、目覚めると不安感焦燥感。
苦しい。
こんなことなら薬飲んでいればよかった。
薬飲んでいる時は普通に生活していた。
急に減薬されて、おかしくなってしまった。
元に戻しても治らない。
健康...
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朝、目覚めると不安感焦燥感。
苦しい。
こんなことなら薬飲んでいればよかった。
薬飲んでいる時は普通に生活していた。
急に減薬されて、おかしくなってしまった。
元に戻しても治らない。
健康な人が羨ましい。
3回の流産がなければ、こんなことにならなかった。4回目の妊活なんてしなければよかった。
それまでは元気に働いていたのに。
ただ息をしているだけの毎日。
苦しくて何もできない。
楽しいことなんて何もない。
早く楽になりたい。
さつき 女性 2020年10月6日 10時49分
大声で布団の中で泣きわめいてしまった

頭の中がうるさくて、「死ぬしかない」「死んでしまえ」「生きてる価値がない」「どっかいけよ」ってずっと聞こえる
一人になると聞こえてくるから、一人になるのが...
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大声で布団の中で泣きわめいてしまった

頭の中がうるさくて、「死ぬしかない」「死んでしまえ」「生きてる価値がない」「どっかいけよ」ってずっと聞こえる
一人になると聞こえてくるから、一人になるのがすごく怖い 

友だちや家族がいてくれるときだけ、その時だけしか生きていようと思えない

眠れないし眠るとおかしな夢を見るし、不安で何度も確認したり、見るのが怖くて見られない書類があったり、このままじゃ私は私に殺される

死んだらだめだ、死なないで、失踪はだめってみんな言ってくれるけど、私の立場と変わってくれるわけじゃない

結局私は私で生きていくしかないなら、こんな人生辞めたい

死にたいのに、焦ってパニック起こして過食衝動に逃げる自分もいやだ

本当に早く消えたいのに

自分の存在ってなんなんだろう

怖い、全部が怖い
さこ 女性 群馬県 20代 2020年10月6日 10時47分
死にたい、けど勇気がない
生まれてこなければよかった
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死にたい、けど勇気がない
生まれてこなければよかった
R 女性 岩手県 10代以下 2020年10月6日 09時24分
昨日の夜自殺未遂して、母に泣かれて、すごく申し訳ない気持ちになって、「死にたくないな」って思ったのに、朝、目が覚めて、「ああ、結局死ねなかったんだ。」って思って。
また死にたいって思ってる。昨日死ん...
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昨日の夜自殺未遂して、母に泣かれて、すごく申し訳ない気持ちになって、「死にたくないな」って思ったのに、朝、目が覚めて、「ああ、結局死ねなかったんだ。」って思って。
また死にたいって思ってる。昨日死んでおけばよかったって。気持ち悪い。なんでこんなに死にたいんだろう。もうやだ。死にたい。死にたいだなんて思いたくない。嫌い。助けて。
2020年10月6日 08時45分
何に関しても1位が取れない中途半端な息子(年長)に、イライラする始末。
「ママはママ、息子は息子」そんな上辺だけのアドバイス、耳にたこが出来るほど聞いてる。
私からしたら「私は私、息子は私の息子なんだ...
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何に関しても1位が取れない中途半端な息子(年長)に、イライラする始末。
「ママはママ、息子は息子」そんな上辺だけのアドバイス、耳にたこが出来るほど聞いてる。
私からしたら「私は私、息子は私の息子なんだから(出来るはず)」なんだけどね。
こんなことなら、結婚もせず子供も産まず、仕事で自分活かして一生遂げてる方が良かった。
やり直したい。
やり直せないから死んで、生まれ変わって、別の人生歩みたい。
匿名 女性 京都府 40代 2020年10月6日 08時35分
幼稚園の時、先生からいただいた、「眠りの森の美女」のように、眠り続けたい。

松田聖子の瑠璃色の地球の歌詞なんて、今の私には、特効薬にならない。

あまりにも、3ヶ月間のパワハラがひどすぎて、そうなっ...
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幼稚園の時、先生からいただいた、「眠りの森の美女」のように、眠り続けたい。

松田聖子の瑠璃色の地球の歌詞なんて、今の私には、特効薬にならない。

あまりにも、3ヶ月間のパワハラがひどすぎて、そうなった。

秋空が辛い。死にたい。
ペーパームーン 2020年10月6日 07時59分
好きな子が友人と半同棲してる。当然セックスもしている。
パニック障害、鬱を患っていて、その事実を知った時羨ましくて何も悪く無い友人が憎くて死にたくなった。
死にたい。
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好きな子が友人と半同棲してる。当然セックスもしている。
パニック障害、鬱を患っていて、その事実を知った時羨ましくて何も悪く無い友人が憎くて死にたくなった。
死にたい。
2020年10月6日 07時07分
死にたいわけじゃないけど、わたしの生きてきた暗い過去が、時々わたしの足を引っ張る。頑張って振り払おうとしても、追いかけてくる。そろそろ、疲れた。
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死にたいわけじゃないけど、わたしの生きてきた暗い過去が、時々わたしの足を引っ張る。頑張って振り払おうとしても、追いかけてくる。そろそろ、疲れた。
にこ 女性 新潟県 50代 2020年10月6日 05時00分

信頼してた人に裏切られ退職に追い込まれ職を失いました。
悔しくて悔しくて悲しくて悲しくて涙が止まりません。 

夜も眠れません。

私以外の家族は癌治療中、アルコール依存症。

八方...
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信頼してた人に裏切られ退職に追い込まれ職を失いました。
悔しくて悔しくて悲しくて悲しくて涙が止まりません。 

夜も眠れません。

私以外の家族は癌治療中、アルコール依存症。

八方塞がりです。

死にたい。死にたい。
じょはち 女性 2020年10月6日 02時42分
僕はどこの誰なのでしょう?
恥ずかしい。憤りさえあればいいのに平々凡々と過ごせて、三食食べ生きている。
寝ることには執着が人一倍。現実と夢が入れ替わればいい。
責任転換。自分の事は棚に上げ、挙げ...
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僕はどこの誰なのでしょう?
恥ずかしい。憤りさえあればいいのに平々凡々と過ごせて、三食食べ生きている。
寝ることには執着が人一倍。現実と夢が入れ替わればいい。
責任転換。自分の事は棚に上げ、挙げ句の果てには他人の足を引っ張るような大人には成りたくないと思う大人のもとで、大人になった僕らは一体何になれば自分は満たされるのだろう。
端金を払えば大概のものは手に入るまでは言えないが、本当に手に入れたいものは、なぜこうも疑いたくなるのだろうか。
それでも生きていくには必要なものが、肌寒く息が詰まる季節を数十回繰り返して気付いただけ僕らはまともだろう。生きていこう。
東京都 20代 2020年10月6日 02時34分
疲れてしまいました。真面目に働いて、正しいと思ったことを伝えたのに気に入らないからと私の都合の悪いように言われたり、評価すべき上司が正当な評価をしていなくて、最初から私が間違ったことをしていくという認...
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疲れてしまいました。真面目に働いて、正しいと思ったことを伝えたのに気に入らないからと私の都合の悪いように言われたり、評価すべき上司が正当な評価をしていなくて、最初から私が間違ったことをしていくという認識で別の人に誘導尋問のように共感させようとしていました。名前をだしてしまいたいくらい、もうその人たちはたくさん私の心を踏みにじり、人生をめちゃくちゃにしました。自殺未遂で入院した際、嘘なんかつかないで正直にパワハラが原因で死のうとしたと言えばよかった。そうしなかったからただの夏バテで入院したとか思い込んでたんです。つまり、自分が他人をどれだけ苦しめてるか自覚がないんです。労働状態も、不定期に退職させられ、時期を告げられないまま、再入社の連絡が突然くる。いま普通に別の仕事を探したってなかなかみつからないから再入社をした方が早いから、仕事します。でも、その、短期間で同じ会社に入っていながら、失業した際に手当てを申請していることが、はなから再入社の時期を決めていながら私が不正受給をしているのではないかとハローワークの職員に言われました。私が悪いんですか?私はいつ仕事が始まるか、なぜ退職させられたか、そもそも、また仕事が来るのか知らない。働いた期間が一定数あるから、退職させられて生活できないから、申請してます。就活や相談もちゃんとしてきました。会社より先になぜ、私が不正を疑われるんですか?ハローワークにも私が何度も何度も自殺未遂をしていることを言わなくちゃ伝わりませんか?カウンセリングもお金がかかる。相談窓口はいつもつながらない。いま自殺したいから頼りたいのにつっぱねられてるように思います。助けてくれる人はいません。
S 女性 東京都 20代 2020年10月6日 02時29分
疲れた。
もう何もしたくない。
ただのわがままだし周りの人からすれば
甘えてるだけかもしれない。
夢も理想も生き方もない。
後先も考えられない。
今が、自分が良ければ良いって感じ

直...
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疲れた。
もう何もしたくない。
ただのわがままだし周りの人からすれば
甘えてるだけかもしれない。
夢も理想も生き方もない。
後先も考えられない。
今が、自分が良ければ良いって感じ

直す気力も根性もない。

まともな友人(といっても悪友)ができたのは
高校入ってからだった。
両親ともに優しく親バカではあるが
父親は怒ると手足がでて自分や周辺の物(壁等)に当たり
母親は言葉で冷静にじわじわと責めてくる。
小学校での友人関係なんてただの遊び相手
中学校ではいつもインキャ仲間と会話する程度
周りの子も優しかったから
ある程度気楽に接してくれたが
実際休日に遊ぶとかは一切なかった。

ゲーム依存の診断を受けた。
ゲームのしすぎだと
自覚はあった。
それが原因で高校は自主退学した。
朝までゲームをして昼過ぎに起きる。
その繰り返しだった。

今では人としてまともな生活も送れない。
風呂、歯磨、洗顔、着替え等をやらない。
やる暇さえ惜しいというかないというか。
風呂は月に2回程度、
洗顔は風呂の時に2分の1の確率でやる。
歯磨きはここ数年やっていない。
(そのくせ甘党だから溶解しつつある)
着替えは基本風呂の時だけ

親の職場でバイトをしているが
やはり起きられず遅刻ばかり
親からは次は坊主と何度も言われた。
自分は(男ですが)長髪にしてるので結構キツイ
かといってすぐ起きられるようになるわけもなく
ギリギリのところを行き来しています。

他の従業員さんは
上司の息子ということで
やはり贔屓してくれているようです。
未成年で喫煙、飲酒に走り
友人には絶対嫌われたくないがために
要求をほぼ確実に呑むようにしてます。
金がないから貸してくれと言われたら貸します。
当然貸すと言ってもほとんど帰って来ないですけど
自業自得だし、嫌われたくないし
お礼言われればそれで良いかななんて

親父に殴られ蹴られたせいなのか
痛みや大きな音に極端に怯えるようになりました。
もともと人の視線とかが苦手で
10数人しか乗ってない汽車でも乗りたくない。
年齢の近いであろう異性の前では
どもってしまう。
痛みに怯えるので
死にたくても死ねません。
どうしたらいいですか…?
クズ 男性 愛媛県 20代 2020年10月6日 02時26分
生きるのに向いてない。人間やめたい。
私は外面がいいだけで中身は全くのダメ人間なのに、それを曝け出さないから皆を勘違いさせてしまう。
今の職場で管理職的な立場にいるけど、本当は今すぐにでも辞めたい...
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生きるのに向いてない。人間やめたい。
私は外面がいいだけで中身は全くのダメ人間なのに、それを曝け出さないから皆を勘違いさせてしまう。
今の職場で管理職的な立場にいるけど、本当は今すぐにでも辞めたい。
周りに迷惑ばかりかけてる、仕事のできない「名ばかり管理職」なんていらないでしょ?
消えてしまいたいくらい苦しいけど、どうしていいかわからない。
本当は退職したいけど、次のところで働ける自信がない。
今より収入が下がるのも困る。でも今の働き方はつらい。
死にたいというより、生きていたくない。
りっか 女性 2020年10月6日 01時31分
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