自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

コロナ怖い。人も怖い。目立ちたくない。
いなくなる。

来てしまいました、一晩中死ぬ事を考えてました

私は面倒くさい人間です

嫌われたくないから人と接する時は物凄い気を使います

だから、疲れます

けど、寂しがり屋です

限界です、寂しくて死にたい

疲れました

私は中学生の頃いじめられていました。頼れる人は誰もいなくて、学校では「一人」。親に心配をかけたくなかったので、家族にも言えませんでした。「チクった」と言われていじめがエスカレートするのが怖くて、学校にも助けを求めることができませんでした。息をすることさえも許されないような緊張感。とてつもない孤独に襲われ、この世界で私は一人、たった一人なのだと思っていました。朝起きたとき、自分がいじめられていることを認識しては、どうしようもない憂鬱に襲われました。

希望の光の見えないこの世界で生きていくより、死んだ方が楽なのかもという思いが頭をよぎりました。

死に方が分からなかった私は、その時、命を断つことはありませんでした。でも、今年３０歳を迎える今も私はあの時の孤独を覚えています。周りの人に、陰口を言われているのではないか、みんな私のことを嫌っているのではないかと今でも不安になります。

この世界は、いや、日本社会は生きにくいです。

出た釘は打たれるし、空気を読まなかったり、人と少しでも違うだけでいじめにエスカレートします。

でも、私は、辛かった経験以上に、伝えたい気持ちがあります。

「生きる」ことです。



中学生の頃の私へ

私はあなたの１５年後です。

あなたはあなたが経験した辛い思いを二度と他の人に経験して欲しくないと思い、今日まで生きてきました。あなたは、世界中で行われている「いじめ」に興味を持ち、日本の大学で平和学を学びました。そして今は海外の大学院で紛争解決について学んでいます。今年で３０歳のあなたは海外で学んだ経験を生かし、日本の社会問題に向き合っていくことを決意しました。

その根本にあるものは、あなたを支えてきたのは、あなたが今経験している、惨めさ、悲しさ、孤独、怒り、やるせなさ、この世界に対する絶望感、不信頼、辛い経験全てです。その辛い経験はいつしかあなたが未来を駆けるモチベーション、生きる希望になっていました。

死のうとしていたあなたはいま、同じように辛い思いをした人たちのために生きようと決めました。未来のあなたは、生きることを「伝える」ために、生きています。

中学生の頃の私へ

どうか生きていてください。

あの時あなたがずっと疑問に思っていた希望の光は、「あった」から。

時々、ふと我に返ると
膨大な時間が過ぎ去っていることに気付き
絶望と焦燥感に侵される
しかし、それが去ると今度は安堵に包まれる
生きる理由も目的も見い出せず
頑なに死にたがる自分は
死ぬ理由が増えていくことに妙な安心感を覚えているのです

あなたの遺影、1年間位は　毎日「今日笑ってる」「何、怒ってるの」て見えてた。
今は、毎日同じ、、ただの写真にしか見えない

遺書には「何の相談もしないでごめんなさい」て書いてくれてたけど、私に相談出来る状態ではなかったし、しても解決しないと思ってたんだよね、、

長い間、躁鬱で躁状態しか知らなかったのに、、あなたが亡くなって鬱の辛さがわかってしまう日々、、

結婚してから、私は様々な病気になって　お義父さんの言う事なんて聞かないで離婚してくれたら良かったのに、、子供とあなたで楽しく暮らせたのに、、

私の存在があなたの命を奪った
子供との楽しい生活も奪った

私はちゃんとご飯も食べて、暮らせてる、、

あなたは本当は何を思っていたのだろう？

普通の暮らしが有るだけで、、私も生きている意味がわからない

遠くへ行きたい

あなたは、もう夢にも出て来てくれない

自分の周りの人は本当にいい人ばかり。びっくりするぐらい恵まれている。それにも関わらず自分は消えたい。自分が何をどう思っているのか分からない。自分が嫌い。自分の存在を一番認めたくない。

ふとした時に死にたい。
生活リズムが狂ってる
楽しいこともない

私はどこへ行っても標的にされる。
直属の上司からは「ちゃんと頑張ってるの分かってるからね。でもね、頑張ってやっても、やらなくても言われる時は言われるのよ。」って教えてもらった。ちゃんとした大人だから学生時代とは違い認めたくはないけど、ないと思ってた。
意見がそれぞれ違っていたとしても話し合えば理解してより良い方向に行けると思ってた。でもそんなのやっぱり関係ないんだよね。
次から次へと標的は変わり、今度は私の番。
私は安心できる居場所がほしい。どうしたら私の大切な人達を傷つけずに解決できるのだろう。そして私が知っていることを誰に話したらいいんだろう。
皆、「ここだけの話だよ。」「〇〇さんには言わない方がいいと思う。」「ここの人たちは信用ならないから。」「結局、皆自分が可愛いんよ。」って話してくれる。
一体、私はどうしたらいいの？いつのまにか噂だけが独り歩きしてどんどん付け加えられて有る事無い事言われてしまう。
なんでこうなるんだろう？早く消えてしまいたい。

死にたい
消えてなくなってしまいたい

言えるところがないので
ちゃんと頑張るので
ここでだけは言わせてください

lgbt の当事者です。
最近は勇気ある当事者の声によって認知度が高まってきました。
当事者が声を上げることで救われる人は必ずいると思うし素晴らしいことだと思う気持ちはあります。
私は基本的にオープンにすることなく日々を過ごしています。
それは自分で選択しましたがどうしようもなく感情がぐちゃぐちゃになって辛くてぶちまけたくなったり死にたくなるときがあります。カミングアウトしてある友人と恋愛の話をしていても何となく会話がうまくいかない。誰も何も悪くないのに違和感を覚えてしまい自分がトランスジェンダーじゃなかったら...ノンケだったら...きっとこの会話に違和感はないと自己嫌悪になります。相手にとって面倒くさくなる会話はやめようと自分で見切りをつけます。こんな自分がすごく嫌です。自分を肯定しようなんて考えは正直綺麗事です。そんなの外向けの自分です。まじで
周りが気にするしない気をつかうつかわないは関係なくて、トランスジェンダー(lgbt)として生まれた事実こそ自分が自分を否定する絶対的な理由で一生変えられない感情だと思います。
ノンケになれる薬があるなら私は喜んで飲みます
誰にも言えないので書いちゃいましたすみません

生きるのが辛い。なんか特別嫌な事があった訳では無い。今不幸って言う訳でない。欲しいものは買おうと思えば買えるし、食べたいものは食べたいだけ食べれるし、何でも話せる友達もいるし、今の所お金にだって困る環境では無い。でもこれらは全部周りが与えてくれるもの。自分は全く何も与えられてないし逆に迷惑ばかりかけてる。自分が生きてる事で周りにプラスにはなっていない。そう思うと辛くてたまらない。周りの人の事は自分には分からない。周りの人が大切な人が知らない間に苦しんでるのが怖い。自分が何もしてあげれないからただただ見てるだけしか出来ない。それが辛い。自分の事は自分が1番分かってるからどうしたら元気になるとかストレス発散方法とかわかるけど周りの人はどうか分からない。いつ周りの人がいなくなるか分からない。急に居なくなったりするなら自分が先に居なくなりたいそう思ってやまない。でも死ぬ勇気なんてない。生きるのも死ぬのも怖くて辛くてたまらない。

性差別をする過干渉の母
家庭に無関心な父
機嫌取りが難しい兄
またりすかしちゃった
気分がコロコロかわって、
でもどうしようもなくて
はやくしにたいな

心身ともに限界

疲労がピークに達した。
寝たいけど寝たくない。

あー、、何この人生。
いるのか？いやいや、、いらないな

悔しい悔しい悔しい悔しい。

自分と似た境遇なあいつが、同じ苦しみを知るはずのあいつが妬ましい。

「苦しいよね」と「辛いよね」と共感しておいて、その実は自分の利益の為に動いていたにすぎないあの男が憎い。

そうか、本当は同じじゃなかったんだ。同類のふりをして人を集め、翻弄し、あがめられ、今じゃ立派な先生ですか。

絶対、あいつは同じ境遇なんかじゃない。あいつの周りにいる奴も利に群がる蠅だ。

なんで私はあいつのようになれないんだ。あいつのいうことなんか聞かなければよかった。あいつの言うままに動いた自分が本当に情けない。

本当に悔しい。

もう誰も信じない。

でも周りには沢山の人間がいる。

自分のことしか考えない人間が。

耐えるのが嫌で我慢するのが嫌で、楽になりたいだけなのに

一人で悩まないでとか、一緒にがんばりましょうとかいう癖に、自分の利にならない奴は切り捨てる態度ならば、もう誰も信頼しない。

ここに書いたことも、どうせ面白おかしく見るんでしょう、NHKさん。
これも誰の目に留まること無く葬り去られるのでしょう。

私はこれを見る人も信頼できません。
ただ吐くためだけに利用させてもらいます。


遺書にもなりゃしない。
もう死ぬ準備はとってあるというのに。
いつでもできる準備は整っているのに、それすらも選択できない自分が情けない。

今まで生きてきて私は生ゴミだ
人を傷付け、嫌われ、顔色を見て、自分の意見言えず、頑固、我儘、どうしたらいい?
人生止めるしかないでしょ。
ブスデブ、子供出来ず、ブスだから子孫残さず良かった、
とにかく良い所なし。
死ぬしかない。
とにかく性格悪いと言うか、頭が悪いと言うか、仕事が出来ないと言うか、自惚れ屋でもある。気持ち悪い。最悪。早く死ねば良いのに。死ねば良いのに。

中学生がストレスは甘えって。親が。
死にたい、からそろそろ死ぬ、かも。
はやく死にたい。

人は、いづれ死ぬことを知った、子ども時代。
「ばあちゃん、死なないよね？」
日も沈んだ外でまだ働く、親代わりだった祖母に詰め寄って、泣きまくった。
あまりにしつこく言い寄るので、困った祖母は、静かに笑って、「ばあちゃんは、死なん。」そう、優しい嘘をついた。
すごく、安心したのを覚えてる。

ばあちゃん子だった私にとって、母より父より、祖母は大切な存在。

結婚で家を離れ、数年。
母からの連絡。
ばあちゃんが倒れて、医者が言うにはもう長くない、と。
理解できなかった。
なにやら足にアザができて、痛みを訴えて、病院に行ったら足の切断を言い渡されたって。

祖母は、苦労してきた人で、幼かった子ども三人に加え、病弱だった祖父を支え、女手で家族を守り生きてきた人。
気合いと根性。
陽気な性格で苦労を乗り越えてきた人だった。

働き者の祖母の片手の指は、5本のうち4本が仕事で、くの字に折れ曲がってるけど、それが私の大好きだった祖母の手だった。

足を切るのは嫌だと病院を嫌がっていた祖母を、無理矢理言い聞かせるような形での入院。
手術を控えたその前に病院でばあちゃんは倒れた。

足を切るくらいならと、体が拒絶したのかな…
意識のない寝たきりとなった。
私に笑顔を向けて、幼児の頃から呼んでくれた名前はもう聞こえない。

それでも、見舞いに行って手を握れば、握り返してくれるかのような、たくさん歌ってくれた歌を歌えば目を潤ませ、口を動かして、一瞬だけではあるけど、意思のある目で私を見てくれたかのような…

私の子どもの七五三が終わってすぐの休日、写真持って見せに行こうとしていたのに、そこまでは待ってくれはしなかった。
あと、3日くらいしたら行くつもりでいたのにな…

祖母がいなくなってから、葬儀の準備で慌ただしい実家では、祖母の廊下を杖ついて歩く音が耳に残ってて、鏡越しに杖を持って立ってる祖母が、「よく来てくれたな」と、優しく笑って私を見てるようで。

夕陽が入り込んだ部屋で、最後の化粧や支度をしてもらってるばあちゃん見てたら、一緒に過ごした時間を思いだしちゃった。

他にも生前、祖母が「光芒様じゃ」と手を合わせていた、雲の切れ間から光が降り注いで見える美しい現象を四十九日までの間に何度も見たり。
夢に祖母が出てきた日が、最初の月命日だったり。

会いに来てくれたのかなあ…

亡くなった祖父に会いたい。
自殺でも病死でもない。眠ったまま亡くなった。
この苦しい状況を見て、祖父は何て言ってくれるだろうか。

去年の3月に結婚して仕事やめて上京。夫と同居開始。次の仕事も5月には正社員で見つかった。端から見ると幸せじゃん、何も不安ないじゃん、といわれる。しかしながら部屋もうまく片付かない、くさい、仕事ができるわけでもない。私には何もできない。収入が下がり、コロナ禍でだれかに話を聴いてもらったり田舎に帰れもしない。こんな世界で無能な自分の遺伝子を残すのも嫌で子供が全然ほしくない。ひとりになりたい。結婚するんじゃなかった。
全然幸せじゃない。発狂しそう。

発達障害持ち男性です。30歳素人童貞コンプレックスが物凄く強い。発達障害持ち・30歳素人童貞・元いじめられっ子(幼少期〜学生時代)・親から受けた過剰な躾のトラウマ ・・・永久に最底辺から抜け出せない。
親にはこれまで感謝できる事は今も含めてとても多いが、一方で自分の発達障害への対応が分からなかったなどの理由で体罰は無かったものの、過剰な叱責や暴言、脅しを受けてきた。
そのため、今も生活の一部で親にお世話になっており、以前より関係も良好だが、心底本音を言うと過去の清算をするためにも絶縁したい。良くない感情だが。しかし感謝面も大きいため揺れ動いてる。親は過去の事を何回も謝罪しているが、なかなか許せない。感謝と憎しみの狭間、、、どうしよう。
そしてこれまで沢山のいじめてきた奴等に対しては、エグいやり方で復讐してやりたくなる時がある。

これらは全て30歳素人童貞コンプレックスに絡みついているのは承知ですが、、、辛い。死にたい。

無責任な言葉だけど
頑張らなくて、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
吐き出しても、良いんだよ

人と、違っても
人のせいにしても
人と、同じように、出来なくても
人の言葉を、疑ってしまっても
人と、同じように、出来なくても
良いんだよ

死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
生きる価値が、分からなくても
生きる意味が、分からなくても
良いんだよ

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがある
貴方は、そのままで良いんだよ

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
貴方は、この世の中に、
たった一つの希望だよ
たった一つの奇跡だよ
たった一つの光だよ

これからも生きたいって思えるほど優しい世界だったら良かったのに。
小学生の時も、中学生の時も死にたくてたまらなかった。
高校生になってようやく少し楽しかった。
大学はすごく楽しかった。
だけど小中学生の時に受けたあの惨めさが忘れられない。
自分は絶対人を傷つける人にはならないって思った。
でも世界中の人はちがうよね。
生きるのが怖い。人の意地悪さが怖い。

たぶん死ぬまでこうなんだろうな
一生続くんだろうな
早く死んだほうが楽なんだろうな
死にたくてたまらない時よく思う
絶対後であの時死ねば良かったって思うんだろうなって
今死ねば未来の私が救われるんだろうなって
でも死なない
てかもう死ぬのすらめんどくさい
死ぬためにたくさん努力してたあの頃は、ある意味元気だったな
今はただリスカして、泣いて、それだけ
死んでるのと変わんないよ
希望がない

本当に疲れた

楽しいこともあるけど、毎日同じことの繰り返し

学校で無理して笑うのも疲れた

死ぬのは怖いから死にたくはない

でも、誰もいないところで一人になりたい

勉強しても成果は出ない

勉強してるのに勉強してないと言われる

頑張ってるのに頑張ってないと言われる

私だって頑張ってるのに


本当に辛い

寂しい

いのちの電話にかけたけど辛い

現職を精神疾患で2回休職。心療内科の心理テストで発達障害(ASD傾向)があると判明した。また、2回休職してしまい、もう同じ場所で働くのはしんどいと考え、転職を決意したのも……なかなか決まらない。
どこか働けるところがあればいいけど、休職を2回もしてしまったから懸念されるだろうし、好きで精神疾患になってないから腹立つ。生活するにはお金がいる。まるで、社会から死ねといわれているのと一緒じゃん。自殺したらいいんですか。自殺しない理由は、家族に迷惑がかかる。生きてても迷惑はかかるが、自殺は周りからも言われるだろう。だから、しない。

不細工貧乏根暗馬鹿は必要ない
耳から目から離れない
不細工と貧乏はどうしたらいいんだよ、根暗は親が暴力的だから？耳から目から全部からちっとも離れないから地獄に持っていくよ
社長のような人に言われた言葉
今思えば偉いからってなんでも信用しなければよかった土下座なんてしなければよかった
パワハラばっかりだった
女に生まれたくなかった
そもそも生まれなければよかった生まれたくなかった
結婚のために犠牲が大きすぎる
子どもまで奪うの？
思い出したくもないのに全部消えない
離婚しても消えない余計増えた騙されて離婚した
自殺したらあの暴言だけでも消えて欲しい消えないから死ぬしかないのに
お前が悪い、お酒飲んでた、言いすぎた、、謝ってた、、？
元夫もおかしい、だから許せって？そんなの後の祭りだよ
理不尽な怒鳴りは絶対許さない
いつまでも社長の味方なんだね、離婚して社長の次の立場になってよかったね
離婚しないとクビこどもがいたなんて、言えないクビになる

こんなことが今の時代もあるんだね
許せないよ
弱い立場の人間は死ぬしかない
こんな人間と同じ国にもいたくない

誰にも認めてもらえない。親にも職場にも。
ふつうの人ならできることができない。
こんなに泣いてしんどくて死にたいなら死んだほうがいい。
わたしがいなくなったらみんなが楽になる。
バカにもされない生活を送りたい。

なんでもマイナスに考える自分が大嫌い。他人の目を過度に気にして、思い込みをする自分が大嫌い。勝手に病んで仲いい友達や、家族に心配させてる自分が大嫌い。
こんなどうしようもない自分が生きていていいと思えない。なんでこんなにバカ真面目に生きてるんだろ。死にたい。どうしたら自己肯定感が出てくるのか分からない。生きててごめんなさい。

貴方がいなくなって
今日で3週間が経ちましたね。
私はまだ夢でも会えてないよ
何処に行ってるのかな
会いたかった人
お世話になった人
の所を巡っているのかな
帰る場所はここだからね
ちゃんと迷わず私と過ごした
お家に帰ってきてね。
夢でも良いから会いたいよ。