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メッセージ
夕方になると死にたいと思います。理由は明確ではないのですが、仕事に対する緊張や不安でそう思ってしまうのだと思います。
子ども関係の仕事についていて気疲れもあります。
今年去年いた所から転職して今のとこ...
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夕方になると死にたいと思います。理由は明確ではないのですが、仕事に対する緊張や不安でそう思ってしまうのだと思います。
子ども関係の仕事についていて気疲れもあります。
今年去年いた所から転職して今のところにいますが体力的にもつなく毎晩泣いています。何故辞めようと思ったのか今ではわかりませんが、もし前の職場を辞めるか辞めないか選択する時に戻ったとしても続けない選択をするのだろうと思いました。
11時出勤が羨ましいと言われたのが嫌で今のところで働き出したのはありますが、同じ職員の目が怖くて転職を希望したのもあります。元々体が弱いのですぐ体調を崩すことがあひます。
母はつらかったら辞めていいと言ってくれているのですが、それに甘えたい自分もいれば、そんなことで辞めようと思う自分が恨めしくただの甘えだと思う自分もいて葛藤の毎日です。
母はつらくても弱みをみせたことが無いので申し訳なくなり、なかなか言い出せずにいます。そんなに悩むんだったらこのまま消えてしまいたいと思うことが最近あります。少しでも和らげたいです。少しでも楽になることはありますか。
ぐり 女性 東京都 20代 2022年4月7日 18時30分
わたしは、統合失調症で、辛い、毎日頭が真っ白になって声が聞こえてくる。辛い時に誰かにそばにいて欲しい。家族は日中仕事に行くから、家には誰もいない…内部障害だから、辛さもわかりにくい。生きたい。元気にな...
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わたしは、統合失調症で、辛い、毎日頭が真っ白になって声が聞こえてくる。辛い時に誰かにそばにいて欲しい。家族は日中仕事に行くから、家には誰もいない…内部障害だから、辛さもわかりにくい。生きたい。元気になって働きたい、、それも叶わないなら、辛い。時間薬とはいうものの、1日が長いし、毎日真っ白になり、ほとんどが布団の上。元気になれる保証もない、辛い時にだれかにそばにいて欲しい。不安が強い。
ここあ 女性 愛知県 30代 2022年4月7日 17時07分
少しずつ良くなるのなら
希望も持てるけど
少しずつ、確実に 悪くなる
母親の病状

本人もわかっていて
自分の心と戦っている

80歳になるのだからとか
老いるのは
昔から繰り返し...
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少しずつ良くなるのなら
希望も持てるけど
少しずつ、確実に 悪くなる
母親の病状

本人もわかっていて
自分の心と戦っている

80歳になるのだからとか
老いるのは
昔から繰り返してきた
順番どおり
だから仕方がないだとか
分かるけど

やっぱり自分の母親となると
気持ちが辛くなる

母親もその日によってイライラしていたり
涙もろくなったり、子供ようだったり
昔のように動けるつもりで
「はたきを作るから庭の細い竹を切ってきて」
と言ったりする
随分前に竹は、生えない様に
刈ってしまったのに…

寂しく悲しい、
今は最後のお別れを迎えるための
心の準備をする時間
それを与えてもらえただけでも
ありがたく思う

でも、どうしても私の立場とリンクする

さっちも 2022年4月7日 16時53分
居なくなる事を考え出してどのくらい経ってたの?
現しきれないほど苦しかったの?
どうでもよくなったの?
しんじゃってほしくなかった
何もわからない
お姉ちゃんやお母さんどうするの
子供だって
お父さん...
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居なくなる事を考え出してどのくらい経ってたの?
現しきれないほど苦しかったの?
どうでもよくなったの?
しんじゃってほしくなかった
何もわからない
お姉ちゃんやお母さんどうするの
子供だって
お父さんに会えるといいね
私喋りたいよ
いつかしゃべれる日が来ると思ってたから
実感ないな
また送るね
まり 女性 愛知県 30代 2022年4月7日 15時44分
報酬未払いに遭った哀れなフリーランスです。怖くて声を上げられないから泣き寝入りするしかない。それが間違ってると思うと罪悪感で死にたくなる。早く楽になりたい。
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報酬未払いに遭った哀れなフリーランスです。怖くて声を上げられないから泣き寝入りするしかない。それが間違ってると思うと罪悪感で死にたくなる。早く楽になりたい。
太陽 女性 北海道 20代 2022年4月7日 15時28分
不安のない一日を過ごしたい。
家族から離れて一人で生きてみたい。
自分の人生だけを考えて生きてみたい。

生きる意味、何を楽しみに生きていくのか。分からなくなってしまった。
今の私には...
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不安のない一日を過ごしたい。
家族から離れて一人で生きてみたい。
自分の人生だけを考えて生きてみたい。

生きる意味、何を楽しみに生きていくのか。分からなくなってしまった。
今の私には未来への楽しみが想像できません。


周りからの目を気にせず歩けたら、部屋のカーテンを開けれたら。

起きているのが辛い。起きていると不安ばかり、
次女のこと、自分のこと不安しかない。そればかり考えてしまう。
全てにおいて自分に自信が持てない。
世間から怠け者と思われて仕方ない。
でも本当に気力がない何もかも生きる意味が持てない。
生きたいです。楽しく、不安のない一日を過ごしたい。
死ぬことを毎日考えてしまう。死ぬ勇気がないのに。
でも生きたい。
いつか前の様に楽しく過ごせる日が来るのだろうか。


自信がない。
ハーロック 男性 沖縄県 40代 2022年4月7日 15時20分
人が何なのか分からなくなってしまった

他人が信頼できなくなってしまった
笑うことが何なのかわからない

自分の笑顔すら気持ち悪く思える
正しく笑えているのだろうか

死にたいのかさえ...
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人が何なのか分からなくなってしまった

他人が信頼できなくなってしまった
笑うことが何なのかわからない

自分の笑顔すら気持ち悪く思える
正しく笑えているのだろうか

死にたいのかさえわからない
他人との関係をどうしたいのかわからない

一つ言えるのは今のままでは心が壊れそうだ
あああああ 男性 千葉県 20代 2022年4月7日 14時00分
本当に助けて欲しいときに返事無くなるの、どうしてだろう。
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本当に助けて欲しいときに返事無くなるの、どうしてだろう。
2022年4月7日 13時07分
すごく死にたい、
つらい、
消えたい、
この世からいなくなりたい。

でもできない、大切な人がいるから、
守らなければいけない人がいるから。

苦しみながら生きていくしかない。
これ...
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すごく死にたい、
つらい、
消えたい、
この世からいなくなりたい。

でもできない、大切な人がいるから、
守らなければいけない人がいるから。

苦しみながら生きていくしかない。
これが不幸というものだ。
ここちゃん 女性 兵庫県 10代以下 2022年4月7日 12時36分
死にたすぎて昨日一睡も出来なかったせいか
地味に頭痛い。まあ昨日の夜から痛かった気もするけど。
午後から仕事だって言うのに。
あーしにたい。
死ぬためには業者呼んでこの部屋片付けて仕事辞めてか...
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死にたすぎて昨日一睡も出来なかったせいか
地味に頭痛い。まあ昨日の夜から痛かった気もするけど。
午後から仕事だって言うのに。
あーしにたい。
死ぬためには業者呼んでこの部屋片付けて仕事辞めてからじゃないと色んな人に迷惑かけるなあ。車も売らなきゃ行けないしなあ。
借金はどーでもいいな残ってるやつらでどーにかしてさ。こんな家いたくない
しにたいしねないしねばいいのにしねよばかずっと頭でぐるぐる。
頭痛い
2022年4月7日 11時43分
自分へ
ありのままでいいよ
あなたらしく、あなたのやりたいように生きよう
あなたの人生だもん。大丈夫だよ
来世はもっと自由に生きようね
だから大丈夫だよ
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自分へ
ありのままでいいよ
あなたらしく、あなたのやりたいように生きよう
あなたの人生だもん。大丈夫だよ
来世はもっと自由に生きようね
だから大丈夫だよ
e 女性 埼玉県 10代以下 2022年4月7日 11時37分
一度嫌われたら、
もう一度好きにはなってもらえないのか

前に好きだったところが
今は、バカみたいに思えたり
むしろ欠点に思うようだ
嫌な所ばかり目につくのだろう

好きな人がいればな...
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一度嫌われたら、
もう一度好きにはなってもらえないのか

前に好きだったところが
今は、バカみたいに思えたり
むしろ欠点に思うようだ
嫌な所ばかり目につくのだろう

好きな人がいればなおさらだろう
その人の色んな所が可愛く見える
その人の為に何でもしてあげようと
思うだろう
まさに、あばたもえくぼ 

逆に嫌われた私は色々なところが
汚く感じるのだろう 
そして一緒にいるのが義務に思うだろう
仕方なくいるので 
二人で楽しい時間を共有するはずが
楽しませてあげている、に変わる

そしてなおさら嫌いな私と
一緒にいたく なくなる

なんて 残酷なんだろう

仕方の無いこと、
仲良かったバンドグループが
意見の違いで別れるように

ずっと仲良しとは、いかない

婚姻届を出したとたんに家族になったけど
一生愛し合える夫婦は少ない
ほどよい距離感でうまくやる人もいる

こんな風に深く愛した人は初めてだった
後悔や自分の悪い所を振り返る
この年齢では直せないかな?

自分の 妻の役目を終わりにして
愛する人の
これからの幸せを
願う
それが一番良いのかもしれない



さー 50代 2022年4月7日 10時47分
もう一年位体調が悪くて働けてない
どの病院に行っても整体に行っても治らない
生きてる価値がない
実家に帰ってきたけどご飯食べていいかもわからない
家族に言えない
話しかけても欲しくない
消...
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もう一年位体調が悪くて働けてない
どの病院に行っても整体に行っても治らない
生きてる価値がない
実家に帰ってきたけどご飯食べていいかもわからない
家族に言えない
話しかけても欲しくない
消えたい
楽になりたいけど居なくなったら楽になったことも
自分でわからないよね
友達も結局他人だから
親も結局他人だから心配してるふり
はん 女性 広島県 20代 2022年4月7日 10時30分
80代の両親はともに毒親。
一人っ子の私は子どもの頃から散々否定されてきた。
それなのに、なんで一人っ子だからという理由だけで、
幼い頃から私の人格否定ばかりしてきた毒親の面倒を
見なくちゃいけないん...
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80代の両親はともに毒親。
一人っ子の私は子どもの頃から散々否定されてきた。
それなのに、なんで一人っ子だからという理由だけで、
幼い頃から私の人格否定ばかりしてきた毒親の面倒を
見なくちゃいけないんだろう。

80代も半ばになってもまだ図々しく生きるつもりなんだ?
そうか、私が死ねばいいのね。
私が死ねばこの理不尽な苦しみからやっと自由になれる。

しにたい 2022年4月7日 09時50分
体を壊して仕事を辞めて何も考えずに国民健康保険へ加入。
病院にかかる状況ではないので恩恵無く金だけが数万単位で消えていく。
無駄だと分かっていても国保を抜ける方法を調べては絶望している。
死んだら国保...
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体を壊して仕事を辞めて何も考えずに国民健康保険へ加入。
病院にかかる状況ではないので恩恵無く金だけが数万単位で消えていく。
無駄だと分かっていても国保を抜ける方法を調べては絶望している。
死んだら国保を抜けられるなと本末転倒な事を考える。
今の自分は底辺だから国のためにも死んだ方が良いんだろう。
あああ 2022年4月7日 02時57分
年々死にたいという気持ちが強くなる。疲れたし、もう嫌だ。病気で死にたくないって思ってる人もいるくらいなのに、なんで私たちは自ら死にたいって思うんだろう。そんな私たちは、馬鹿者なんだろうか。
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年々死にたいという気持ちが強くなる。疲れたし、もう嫌だ。病気で死にたくないって思ってる人もいるくらいなのに、なんで私たちは自ら死にたいって思うんだろう。そんな私たちは、馬鹿者なんだろうか。
女性 岐阜県 20代 2022年4月7日 02時09分
自死は周囲に迷惑をかけるので消えてしまいたい。
周りが全員幸せに見えて、自分だけが何もないように感じる。
一般的には不自由なく暮らしているように見えると思うが、中身が伴っていないので無意味。ただ生...
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自死は周囲に迷惑をかけるので消えてしまいたい。
周りが全員幸せに見えて、自分だけが何もないように感じる。
一般的には不自由なく暮らしているように見えると思うが、中身が伴っていないので無意味。ただ生きているだけ。
結婚したりすれば気持ちが変わるのかもしれないが、自分を好きになれない人間が家庭を持つことは危険に感じる。何度考えても一人で生きる以外の選択肢が見つからない。誰にも頼れないし、一人で生きられるほど強くもないので一刻も早く消えたい。無かったことになりたい。
2022年4月7日 02時05分
昔から、友達とか先輩後輩とかとうまく付き合えない。最初仲良くなれたと思っても、しばらく経つと必ず嫌われる。それも、話しかけても返事がないとか、口を聞いてもらえないなど、結構な厳しさで嫌われてしまう。原...
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昔から、友達とか先輩後輩とかとうまく付き合えない。最初仲良くなれたと思っても、しばらく経つと必ず嫌われる。それも、話しかけても返事がないとか、口を聞いてもらえないなど、結構な厳しさで嫌われてしまう。原因を尋ねても、はっきり答えてくれないので、自分の何が間違っていたのかが分からない。喋るのは苦手だし、自分がおもしろくない人間であることも分かっているけれど、相手の気持ちを尊重して、自分なりに頑張って接している。なのに嫌われてしまうのは、やはり自分では気づけていない欠陥がたくさんあるということなのだろうか。皆と普通に仲良くできる他の人が羨ましい。一生ひとりでもいいけど、嫌われるのはやっぱりつらい。しんどくて、胸が苦しい。なんで私の好意は、いつも一方通行なんだろう。鈍臭くて、空気が読めなくて、行動が遅くて、同じことをやっても人の3倍くらい時間がかかる。こんな私を待ってくれる人は、確かにいないよなぁという感じです。自分のことが嫌いすぎて、もう無理です。これ以上、つらい日々を積み重ねて、いったい何になるというのでしょうか。もう無理、いい加減、楽になりたいです。
あひる 女性 三重県 20代 2022年4月7日 01時10分
生きるのがつらい。
1度適応障害で休職してから、復職したけど、毎日の吐き気の症状がずっと残ってる。
なんで毎日毎日こんなに苦しい思いをしながら生きないといけないんだろう。
そうまでして生きる価値...
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生きるのがつらい。
1度適応障害で休職してから、復職したけど、毎日の吐き気の症状がずっと残ってる。
なんで毎日毎日こんなに苦しい思いをしながら生きないといけないんだろう。
そうまでして生きる価値がある人生なのか。
せめて普通に生きたいだけなのに、なんで毎日こんな仕打ちに耐えないといけないんだろう。
もう何もしたくない。何もいらないからただ消えたい。

きっともっと辛い目にあってる人は沢山いるし、みんな努力して乗り越えてるんだろうけど、私にはもう無理です。
ただただ終わりたい。
しょう 女性 埼玉県 30代 2022年4月6日 23時52分
何も無い。存在価値も何もかも。涙と溜め息しか出ない。子供に会いたい。幸せだった昔に戻りたい。毎日笑ってた昔に戻りたい。子育てに幸せを感じ時には苛立ちを表してた昔に戻りたい。でもできない。今日は涙も出な...
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何も無い。存在価値も何もかも。涙と溜め息しか出ない。子供に会いたい。幸せだった昔に戻りたい。毎日笑ってた昔に戻りたい。子育てに幸せを感じ時には苛立ちを表してた昔に戻りたい。でもできない。今日は涙も出ない。私は無能だ。価値が無い。誰か構って構ってとも思えない。ただ消え去りたい。子供が悲しむとかももう考える事ができない。明日が来なければ良いのに。朝が来なければ良いのに。
無能 男性 千葉県 40代 2022年4月6日 23時27分
恵まれてる環境にいるとは思うんです。なのに辛くて毎日早く死にたいと思ってしまうことが申し訳ない。
何事にも不器用で弱くてブサイクで取り柄のない私が生きてる意味とはなんなんでしょうか。
大切にしてる...
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恵まれてる環境にいるとは思うんです。なのに辛くて毎日早く死にたいと思ってしまうことが申し訳ない。
何事にも不器用で弱くてブサイクで取り柄のない私が生きてる意味とはなんなんでしょうか。
大切にしてるものほど失っていく。失うのも、傷つくのももう怖くて嫌なんです。
早く、とにかく早く死にたい。
らびっと 女性 岐阜県 20代 2022年4月6日 23時26分
もう生きているのが辛い、何も楽しく無い何のために生きているかわからない、嫁と子供には悪いけどもう楽になりたい...
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もう生きているのが辛い、何も楽しく無い何のために生きているかわからない、嫁と子供には悪いけどもう楽になりたい
かつみ 京都府 50代 2022年4月6日 23時21分
毎日、会社と家の往復、残業の日々...。
仕事から帰ってからも、休みの日も仕事してる。

多くの友人たち、同世代の人たちは結婚して、子どもを持ってる。
辛いこともあるだろうけど、幸せや生きがい...
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毎日、会社と家の往復、残業の日々...。
仕事から帰ってからも、休みの日も仕事してる。

多くの友人たち、同世代の人たちは結婚して、子どもを持ってる。
辛いこともあるだろうけど、幸せや生きがいだと思えること、誰かに愛され必要とされてることが羨ましい。

私はこれから先も孤独で、仕事ばかりのつまらない人生なんだろうな。
私は何のために生まれてきて、何のために生きているのだろう。
毎日、毎日同じことを思ってる。

両親は私が幸せになってる姿、孫の姿を見ることが夢だったんだろうけど、もう叶えてあげられない。
毎月来る生理の度に、この機能は私の人生には必要なかったなんだなと虚しくなる。
今までたくさんお金掛けて育ててくれたのに、何も恩返しできてないことが本当に申し訳ない。

毎日辛いことしかないし、今後幸せなことが起こるとも思えない。
今までだって、ずっとずっとそうだった。
もう少し頑張れば、孤独を乗り越えれば、何か運命が変わるかも?私にも幸せが巡ってくるかも?と思って、今まで何とかやってきた。
でもね、結局はそんな日は来なかった。

神様...
もう分かったよ。
私には幸せは巡って来ないってことだよね?
だから、もう私の人生終わりにしたいよ...というよりも、消えてなかったことにしたい。
この最後のお願いだけでいいから、できるだけ早めに叶えてくれないかな?
のん 30代 2022年4月6日 23時05分
毎日毎日泣いてばかり。不安が強くなって苦しくて怖くて。
何度も何度も「死」が頭をよぎる。
お母さん、いつもありがとう。こんな私を大好きだと言ってくれて。
落ち込むことを繰り返していっつもぐちゃぐ...
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毎日毎日泣いてばかり。不安が強くなって苦しくて怖くて。
何度も何度も「死」が頭をよぎる。
お母さん、いつもありがとう。こんな私を大好きだと言ってくれて。
落ち込むことを繰り返していっつもぐちゃぐちゃな私に。
でも、いつまでもお母さんと一緒にはいられない。ちゃんと独り立ちしなきゃ。
ずっとそう思ってる。でも、同時に怖い。凄く怖い。
1人で頑張って生きていける自信がない。
嫌だよ。怖いよ。
周りから見たら、私はなんとかなるように見えるらしい。
でも実際はそうじゃなかった。
うつを繰り返してボロボロで。めちゃくちゃです。
どうすればいいの?何処かへ行かなくちゃいけないなら、いっそのこと大好きなこの場所で死にたい。ここで静かに眠りたい。
それじゃダメなのかな?
でもお母さんを悲しませたくない。
でもこの世界で生きていたくない。
どうすればいいかわからない。
さくらもち 女性 10代以下 2022年4月6日 22時59分
まず努力が苦痛で仕方ない。
でもこの世界は努力しないとまともになれない。
なぜこんなめんどくさい世界で生きていかなければならないのか。
生きるのが面倒くさい。
そもそもいつか死ぬのになぜ他の人間はそれ...
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まず努力が苦痛で仕方ない。
でもこの世界は努力しないとまともになれない。
なぜこんなめんどくさい世界で生きていかなければならないのか。
生きるのが面倒くさい。
そもそもいつか死ぬのになぜ他の人間はそれほどにも頑張れるのか理解しがたい。
だいたいこんな世の中に子供を産み落とすという事がもう親のエゴでしかない。自分なら巨額の富を持っていない限り絶対に産まない。なぜなら子供が面倒くさい思いをして可哀想だから。
親が自分を産んで、そして自分が子を産んでまたその子供が自分を産む。そのサイクルに何の意味があるのかもわからない。というかこの世界の存在する意味がわからない。
もし仮に生まれてくる前に意識があったとして、生まれるかどうかこの世界をみて選択できたとすれば、絶対に生まれてこようとは思わなかっただろう。
この世の中が、どれだけ努力できるかが生きやすさに繋がるという世界だったことが自分にとって不運でしかない。
でも苦痛を伴って死ぬのは怖い。自殺なんて絶対にできない。無痛で存在ごと消えてしまえたらいいのに。
まつ 男性 大阪府 20代 2022年4月6日 22時09分
友達にはぶかれる、いじめられる、助けてくれない、もういやだ死にたいもういやだよ、でも、友達を傷つけたくない、どうすればいいの
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友達にはぶかれる、いじめられる、助けてくれない、もういやだ死にたいもういやだよ、でも、友達を傷つけたくない、どうすればいいの
女性 熊本県 20代 2022年4月6日 22時07分
辛い
理由が分からないけど辛い
どうしていいか分からない
辛すぎて泣いてしまう
勉強してるとなぜか泣いてしまう
親には心配かけたくないから相談できない
でも、誰かに相談のってほしいのに
...
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辛い
理由が分からないけど辛い
どうしていいか分からない
辛すぎて泣いてしまう
勉強してるとなぜか泣いてしまう
親には心配かけたくないから相談できない
でも、誰かに相談のってほしいのに
どうすればいいのか分からない
本当にどうしよう
スヌーピー 女性 2022年4月6日 21時55分
親の期待に応えるように大学に行って、でも認められなかった。
自殺をして結果未遂に終わったけれど、自殺の理由を聞くことも、心配の言葉もなく、「あんた何やってんのよ」の一言だった。
社会に出て、ひどいパワ...
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親の期待に応えるように大学に行って、でも認められなかった。
自殺をして結果未遂に終わったけれど、自殺の理由を聞くことも、心配の言葉もなく、「あんた何やってんのよ」の一言だった。
社会に出て、ひどいパワハラにあい、実家の家庭内の不和の中で、私の役割は祖父と仲の悪い、父の介護をする母の愚痴を一方的に聞くことだった。
父が他界したとき、もうこんな家から逃げたいと思い、相手には失礼だが、どうでもいい人と結婚した。しかし、相手は私の知らないところで私の友人やお世話になっている人に私について嘘を吹き込んでいた。
何とか離婚できた。
何を信じればいいんだろう。
こんな人生、早く終わりにしたい。
臓器提供できるなら、もっと生きる価値のある人、行きたい人にこの命をすぐにでもあげたい。

自殺してはいけない理由としてあげられる言葉、
「まわりの人が悲しむから」。
友人が自殺したとき、救えなかったことに心から悔やんだ。
でも、それじゃこの生きるのにどうしようもない苦しさは救えないんだ。
かな 女性 東京都 40代 2022年4月6日 21時48分
最近なんだか体調が悪すぎる。うつ病に悪い。毎日の様に死にたい気持ちが、更に上回ってもうどうでもいい状態。早く消えてなくなりたい。
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最近なんだか体調が悪すぎる。うつ病に悪い。毎日の様に死にたい気持ちが、更に上回ってもうどうでもいい状態。早く消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年4月6日 21時47分
お父さんは浮気症でお母さんはそんなお父さんのせいでそのストレスで携帯のアプリを一日中私の話も聞かずにやり続ける。お兄ちゃんはそんな夫婦の中を気にしてるようで本当は気にしてない。私がお父さんと撮った小さ...
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お父さんは浮気症でお母さんはそんなお父さんのせいでそのストレスで携帯のアプリを一日中私の話も聞かずにやり続ける。お兄ちゃんはそんな夫婦の中を気にしてるようで本当は気にしてない。私がお父さんと撮った小さい頃の写真をSNSにアップするとお母さんはすごく怒って腹いせだ私に向けての嫌がらせだと、父とふたりで暮らせと言った。お母さんだって浮気に近いようなことをしてるくせに私だけ辛いみたいな言い方をしてくる。
友達に色鉛筆のお父さんとお母さんは仲良くて羨まし言って言われる時胸の真ん中がぎゅぅって締めつけられる。叫びたい。言いたい。誰かに話したい。
本当は一緒になんか暮らしてなくてお母さんは私のことが大嫌いなんだよって。だけど今日もまた嘘をつく。
うん来世はお父さんみたいな人と結婚したいのって。
なんのために生きてきてなんのためにみんなの前で笑顔で嘘をつき続けるのか最近わからなくなってきた。
なんのために私を産んだの?
なんのために父親と仲良くさせたの?
なんのために嘘をつかせるように逃げられないように私を縛り付けたの?
助けて
色鉛筆 女性 愛媛県 10代以下 2022年4月6日 21時41分
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