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メッセージ
私は生まれつき知能が平均より少し低い。
それによって成功体験も少なく、大人からはやる気がないと誤解され続け、怒られる事も多く、親は親で無関心だし、兄との差別もあるし、兄からは虐げられ、それを守ってく...
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私は生まれつき知能が平均より少し低い。
それによって成功体験も少なく、大人からはやる気がないと誤解され続け、怒られる事も多く、親は親で無関心だし、兄との差別もあるし、兄からは虐げられ、それを守ってくれる人はいなかった。
大人になってからはずっとフリーターで底辺生活を送ってた。
学歴もないし資格もない。
そんな私はデキ婚をしてしまった。
夫はモラハラで私は産後すぐにうつ病になった。
あの時デキ婚なんかしてなければ、何度も考えた。でも私の人生振り返ってみると、デキ婚は一つのきっかけであって、子供の時から今まで生まれてきてよかったなんて一度も思ったことなかったじゃん。
ずっとずっと辛い。いい加減しんどい。全部やめたい。
妻でいる事も母親でいる事も人間であることも。
妻でいることはやめられるかもしれない。
でも母親はやめられない。絶対無理ではないけど。
夫に子供を託せばやめられる。でもモラハラ夫に託すのは怖い。
でも私一人では育てられない。学歴も資格もなくて、ましてやうつ病だし、知能も人並みにない。
逃げ道なんてない。そう思うといつも死が魅力的に感じてしまう。
死ぬ時に痛いのも苦しいのも嫌だから、死ぬ勇気なんてないけど、自殺未遂を繰り返してるうちに死ねたらなっていつも思う。
死に損ない 女性 神奈川県 30代 2021年5月30日 00時40分
紙切れ1枚の他人と出逢ったのが高1の15才

こんなにも傷つけられ苦しめられるとは思わなかった

何度も何度も心を刺しても罪にはならない

心を殺しても罪にはならない

私が自死を選択して死んでも罪に...
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紙切れ1枚の他人と出逢ったのが高1の15才

こんなにも傷つけられ苦しめられるとは思わなかった

何度も何度も心を刺しても罪にはならない

心を殺しても罪にはならない

私が自死を選択して死んでも罪にはならない

私が死んだら皆が喜ぶだけ

彼女と二人して喜ぶだけ

紙切れ1枚の他人の母親も喜ぶ

彼女の両親も喜ぶ

俺のやっていることは正しい
俺の言ったことは正しい
何一つ間違ってはいないと

警察の人に聞かれても淡々と答えることでしょう

私が死にたいほど苦しいと言ったら
死にたいなら死んでもいいよと
俺は助けたくはないと

死のうとして家を出て死にきれなくて戻ってきてしまった私に
私が自死したらこんな俺にはふさわしい終わりかただなと

死のうとして家を出て死にきれなくて
生きるのが辛くて苦しいほど傷つけられたのに
紙切れ1枚の他人の母親はお金のないものから慰謝料はとれないと

生きるほうが辛くて苦しいから死ぬのは怖くない

このまま苦しい思いをして生きても老後は暮らせない

今死んでもいいくらいだけど生き地獄で息をする

嘘ばかりついても何も感じない
嘘ついて騙しても何も感じない
裏切っても何も感じない
傷つけても何も感じない
苦しめても何も感じない
罪悪感は一切ないという

人の心を殺し死に追い詰めても罪にはならないから自死しても彼女と笑って楽しく幸せに過ごしのうのうと生きること間違いなし
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年5月30日 00時35分
人間誰でもイライラしたりするのは当たり前。もちろんお医者さんも。だけど、不安を抱えて病院に行く私達患者は上手く伝えるのが苦手の人もいます。全く悪気はなかったけれど、私の説明が気に障ってしまったようで、...
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人間誰でもイライラしたりするのは当たり前。もちろんお医者さんも。だけど、不安を抱えて病院に行く私達患者は上手く伝えるのが苦手の人もいます。全く悪気はなかったけれど、私の説明が気に障ってしまったようで、怒り出した医者に私はただひたすらに謝るしかできなかった。恐怖で体が震えて涙が出て不眠になり、食欲もなくし、生理もおかしくなった。
「君は何を言ってんだ!私が聞いているのはそれじゃない!だから違うだろ!私がプロの医者なんだ!君が病名を言うのはおかしいだろ!」
以前診察して頂いた場所が痛むから確認のつもりで勇気を出して質問しただけでした。
私がいつも不安ばかりですみません。
イライラさせてすみません。
でも、病院に行ってこんな怖い思いするならもう、病院すらいけない。人が怖い。きっとこれからも私はずっと普通に生きていけない。どうやって生きていけばいいのか?
お医者さま、どうか、許してください。
イライラしても、少し心に余裕が持てるように。
コロナも早く落ち着きますように。
私のような怖い体験がなくなりますように。
はむねこ 女性 長野県 2021年5月30日 00時20分
17年前に亡くなった友だちのことを去年の夏ごろから、よく思い出している。

その子はサークルの仲間だった。
仲間うちでは、お兄さん的な存在で、聞き上手の、優しい人だった。
私も彼のことを慕っていた。
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17年前に亡くなった友だちのことを去年の夏ごろから、よく思い出している。

その子はサークルの仲間だった。
仲間うちでは、お兄さん的な存在で、聞き上手の、優しい人だった。
私も彼のことを慕っていた。
彼もよく気にかけてくれていた。

そんな彼が、一年生の春休みに、新学期が始まる直前に、亡くなった。
私はその当時サークルをさぼっていたので、ずっと会わないまま、永遠にお別れになった。
亡くなったと聞いた時は、「なぜ亡くなったか」という問いをせず、ただ悲しみにくれていた。
会えないまま、死んでしまったことを悔やんだ。
サークルをさぼっていた自分を恨んだ。
突然亡くなってしまった彼をただただ不憫に思っていた。

彼が、自ら亡くなったことを知ったのは、数ヶ月後に彼の実家を訪ねた時のことだった。

それまで何故その可能性を疑わなかったのか?
あの彼が自分で選んだのか?
それなら納得せざるを得ない、という風に、何故か腑に落ちてしまった。と同時に、一つのやり取りを思い出した。

亡くなる1、2ヶ月前に、彼から突然メールが来た。
「これから、僕たちサークルメンバーはどうなると思う?」
みたいな問いだった。あまり仲が良くないことを気にして
いるのだと思った。
「なるようになると思う」のように、返した。
深い議論を避けたのだ。
それに対する彼の返信は、「そう言うならいいけど」だった。
それが最後の会話になってしまった。

自死と知った時、自分の放った言葉の重さを初めて知った。きっとあの時、がっかりしただろう…
もうこの人に何を言っても無駄だ、と思っただろう…

家に帰った後、ご両親に手紙を書こうと思って、そのことを紙に書いたけど、結局送らなかった。
親にどうすべきか相談しようとしたけど、結局しなかった。
友達にも、きっとこのことを話していない。
そのことを紙に書いて、ほかに思い出に残ってる彼の言葉も全部紙に書き留めて、彼への謝罪や思いも全部紙に書いていつの間にか消化した気になっていた。

17年たった今、仕舞い込んでいた傷は当時のまま。時間が経つほど、あの時ひどいことをしてしまったと感じる。





まま 女性 2021年5月29日 23時41分
死にたいの死ねない。
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死にたいの死ねない。
うさぎちゃん 女性 千葉県 10代以下 2021年5月29日 23時39分
10年前、父の兄が自殺で他界した。
4年前、父が自殺で他界した。
いま、わたしも自分で自分の命を終わらせたくなってる。

もう生きているだけで苦しい
消えてしまいたい
自殺遺族だからこそわかる、残され...
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10年前、父の兄が自殺で他界した。
4年前、父が自殺で他界した。
いま、わたしも自分で自分の命を終わらせたくなってる。

もう生きているだけで苦しい
消えてしまいたい
自殺遺族だからこそわかる、残された人の気持ちが
わたしが死んだら、残される母と兄が悲しむだろうな
ごめんね
もう私なんか生きていない方が良い
もうこんな人生を生きていたくないけど、どうしていけばいいのかも分からない
自分でもう決断ができない
良い大人がこんなこと言ってごめんなさい
心配と迷惑をかけてごめんなさい
私なんか存在しない方がみんなのため
父のところへいけるかな
しん 2021年5月29日 23時04分
私なりに全て考えて行動してるつもりなのになんでこんなに空回りしてしまうんだろう。家族のことを考えてるつもりなのにどうして疫病神だって思われるんだろう。生きたい人がいっぱい死んでいくのに私みたいな能無し...
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私なりに全て考えて行動してるつもりなのになんでこんなに空回りしてしまうんだろう。家族のことを考えてるつもりなのにどうして疫病神だって思われるんだろう。生きたい人がいっぱい死んでいくのに私みたいな能無しが生きてて本当にごめんなさい。できることなら明日の朝目覚めたくない。このまま消え去りたい。みんなの記憶からも。誰か楽になる方法教えて。私さえいなくなればみんな幸せなんだ。消えたい。
あきとん 10代以下 2021年5月29日 23時01分
お世話になります。
今月初からうつ病になり、現在療養中です。
日々、変化があり、唐突に死にたくなることがあります。また、そう思う事で、家族が悲しむのも分かり、さらに辛くなります。
どうしようもな...
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お世話になります。
今月初からうつ病になり、現在療養中です。
日々、変化があり、唐突に死にたくなることがあります。また、そう思う事で、家族が悲しむのも分かり、さらに辛くなります。
どうしようもないので日々自分の辛さも伝えつつ、ストレッサーを減らしてもらえるようお願いしてます。
※自分は、父親の日常生活の騒音が、辛かったです。

それを取り除くために、母親に協力してもらいながら、整備中です。
父親のことを嫌いではないのに辛くて、しんどい…。
どうしたら良いか分からず…。
でも美味しいものが良いのも分かる、親は受け止めてくれるから大丈夫。季節で楽しめば良い^_^
ゆん 女性 東京都 40代 2021年5月29日 22時57分
何をやっても失敗ばかりで人に迷惑ばかりかける。
頑張っていれば必ず報われる、わけない。
自分は一体どう頑張ればいいんだ?こんなにこんなに頑張っているのにまだだめなの?どうしたらいいの?誰か教えてほ...
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何をやっても失敗ばかりで人に迷惑ばかりかける。
頑張っていれば必ず報われる、わけない。
自分は一体どう頑張ればいいんだ?こんなにこんなに頑張っているのにまだだめなの?どうしたらいいの?誰か教えてほしい
生きていていい事だってあるのは知っている。
かけがえのない友人だっているし、家庭に異常があるわけじゃない。今のコロナ禍、仕事だって出来ている。
それなのにこんなに死にたい気持ちがあるのが情けない。他の人はもっと色んな事で苦しんでいるのに、こんな事で弱音を吐いてはいけないのに。
もういやだ。もういや。
ぽぷり 女性 20代 2021年5月29日 22時50分
子どもの頃から孤独です。家庭でも学校でも職場でも孤立、自分の気持ちを話せる人もおらず、自分に自信が持てず、情けなく、自分が何なのかわからなくなり、産まれてしまったことを後悔しながら今日まで生きてきまし...
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子どもの頃から孤独です。家庭でも学校でも職場でも孤立、自分の気持ちを話せる人もおらず、自分に自信が持てず、情けなく、自分が何なのかわからなくなり、産まれてしまったことを後悔しながら今日まで生きてきました。毎日、消えたい思いがずっと頭の中をぐるぐる走っています。いつになったらこの悪夢が終わるのか、それでも心の中の声が出せません。こんな自分が大嫌いで、他人も嫌いで、苦しくて、消えたいです。
さわ 静岡県 20代 2021年5月29日 22時46分
「死にたい」「なんで生きてるんだろう」毎日そんなことを考えながら生きてる。

疲れたよ。もうここで走るのを辞めてもいいよね。立ち止まって寝っ転がってそのまま永遠の眠りについてしまいたい。そうするだ...
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「死にたい」「なんで生きてるんだろう」毎日そんなことを考えながら生きてる。

疲れたよ。もうここで走るのを辞めてもいいよね。立ち止まって寝っ転がってそのまま永遠の眠りについてしまいたい。そうするだけの勇気が欲しい。

辛い、苦しい。この感情から解放されたい。誰にも言えない感情。言ってもわかってもらえない感情。ずっとずっと閉じ込めてどんどん大きくなった。もう抱えきれないんだ。どこかに置いてけぼりにしたい。放り出したい。その方法が死しか見つからない。

助けて。死にたいよ。もう死にたいんだよ。誰かわかって。ほんの少しでいいの。私の気持ちの0.1%でいいから理解してほしい。これはわがまま?こんな私にはこの願いは叶えてもらえないかな。
しゆ 女性 群馬県 10代以下 2021年5月29日 22時27分
毎日、消えてしまいたい、死にたいって思って、毎日泣いてる。男の人が怖い。怒られるのが怖い。でも、もう向き合わなくてはならない時が近づいてきた。仕事辞めるって言うんだ。でも怖い。怖いよ。怒鳴られたあの日...
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毎日、消えてしまいたい、死にたいって思って、毎日泣いてる。男の人が怖い。怒られるのが怖い。でも、もう向き合わなくてはならない時が近づいてきた。仕事辞めるって言うんだ。でも怖い。怖いよ。怒鳴られたあの日から、あの場所に行くのも会うのも怖い。なんでいい大人にもなって感情のコントロールができないの?怒りって言う感情が無くなってしまえばいいのに。
なな 女性 東京都 20代 2021年5月29日 22時26分
毎日 生きてるのが辛い。
死んだら楽だろうな。死ねる人が羨ましい。
死んだら家族に迷惑かけるって考える自分も嫌だ。
消えてしまいたい。
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毎日 生きてるのが辛い。
死んだら楽だろうな。死ねる人が羨ましい。
死んだら家族に迷惑かけるって考える自分も嫌だ。
消えてしまいたい。
はね 女性 50代 2021年5月29日 22時06分
死にたい
今日は身体がだるくて必要最低限のことしかできなかった
旦那は流行りのアプリに夢中で一人部屋にこもってる
躁鬱病の嫁なんて疲れるよね、ごめんなさい
これ以上負担になるなら早く死にたい
...
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死にたい
今日は身体がだるくて必要最低限のことしかできなかった
旦那は流行りのアプリに夢中で一人部屋にこもってる
躁鬱病の嫁なんて疲れるよね、ごめんなさい
これ以上負担になるなら早く死にたい
眠ってこのまま目覚めなければいいのに
こんな自分早く死ねばいいのに
消えてしまえ 2021年5月29日 22時05分
こんなに罵声浴びせられてなんで死なんと?
今日もそんな事を言われる
全部私が悪いのかな
痛みがなく死ねる方法はないのだろうか
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こんなに罵声浴びせられてなんで死なんと?
今日もそんな事を言われる
全部私が悪いのかな
痛みがなく死ねる方法はないのだろうか
はな 女性 熊本県 10代以下 2021年5月29日 22時04分
うつ病を抱えて何年も苦しんだ
暴力、臨死体験、自殺未遂も経験して本当に辛かった

あなたなら話を聴いてくれると思って過去も伝えた上で死にたい気持ちがあると相談した

「死にたいと思ってるうちは死なない...
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うつ病を抱えて何年も苦しんだ
暴力、臨死体験、自殺未遂も経験して本当に辛かった

あなたなら話を聴いてくれると思って過去も伝えた上で死にたい気持ちがあると相談した

「死にたいと思ってるうちは死なないよ」

忘れかけてきていた衝撃が走った
本当にひどい

声は届かない、思いは伝わらない
こんな世界で生きている理由なんてない

この世から立ち去りたい
静かにひっそりとしていたい

寿命があるから必ず死ぬのだけど、
寿命だとしてまだきっと長い時間があるのは直視しがたい

死ぬまでの時間を早めたい
DD 男性 愛知県 20代 2021年5月29日 22時00分
幼い頃から、家族に気を使って生きてきた。
両親共働き。
朝から晩まで、何店舗も経営していたので子育ては、二の次。
仕方がない、うちはまわりのお友達の家とは少し違う。それは小学生に上がる頃からわか...
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幼い頃から、家族に気を使って生きてきた。
両親共働き。
朝から晩まで、何店舗も経営していたので子育ては、二の次。
仕方がない、うちはまわりのお友達の家とは少し違う。それは小学生に上がる頃からわかっていた。
末っ子は、兄たちに口答えしたり、ノーなどと言うと蹴飛ばされる。それは日常だった。助けてくれる人はいない。
両親は、夜遅くまで帰らない。泣きながら待っていてもいつしか眠ってしまっていた。
いるだけでムカつかれる。私は、そんな存在だった。
だから、自分は、へらへらするし、怒鳴る人が苦手。今もずっとそのままだ。
家族を持っても、夫に、子供にムカつかれる気がしてしまう。
そう不安に思うことがそもそも疲れる。
いなくなれればいいのに。
こびと 女性 千葉県 40代 2021年5月29日 21時45分
最近、娘との口喧嘩がたえない日が続いています。反抗期なのもあるのかもしれません。お互いに、ひどいことを言ってるなと感じることも多くなってきました。売り言葉に買い言葉的な、勢いも手伝って娘の口から出るの...
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最近、娘との口喧嘩がたえない日が続いています。反抗期なのもあるのかもしれません。お互いに、ひどいことを言ってるなと感じることも多くなってきました。売り言葉に買い言葉的な、勢いも手伝って娘の口から出るのだろうと、悲しくても、苦しくても、辛くても何とか我慢してきました。お互い様なのだと。ただ、「なんで産んだんや!お前らクズや!」と言われ、何も言い返せず、涙が出るばかりでした。以前から死にたいと思うことが多くなり、自分の気持ちを持ち上げるのに必死になっている中でのこの発言。もう立ち直れそうにありません。目の前が真っ暗です。死にたい気持ちが、どんどん強くなっているのを感じています。
情けない母親です 女性 兵庫県 2021年5月29日 21時07分
大学入学を機に家を出た。
もう6年以上経つ。
最近家に戻りたいという思いが強くなる。
じいちゃん、ばあちゃんとあと何回会えるかって思うと実家を離れて仕事なんてしてる場合じゃないんじゃないかって思...
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大学入学を機に家を出た。
もう6年以上経つ。
最近家に戻りたいという思いが強くなる。
じいちゃん、ばあちゃんとあと何回会えるかって思うと実家を離れて仕事なんてしてる場合じゃないんじゃないかって思う。
受験勉強を言い訳に母方のじいちゃんの最後の年、全然会いに行かなかった。毎週でも病院に行ってあげるべきだった。もっと話をするべきだった。自分のためにもじいちゃんのためにも。
後悔してる。
社会人になって思う。
受験勉強なんてじいちゃんの最後よりも優先する価値なんて全然なかった。自分は間違っていた。間違っていることに当時は気づいていなかった。

3週間前、父方のじいちゃんが入院した。
退院はしたが嫌な予感はする。
年々活力や気力がなくなってきているとは感じる。
寄り添ってあげたいと思う。会いに来るのを楽しみにしてるっていつも言ってくれるじいちゃんともっと会える環境に戻りたい。
でも、職場が実家から遠く、全然会いに行けない。
また同じ後悔をしそう。仕事を辞めて実家に戻りたい。すぐにじいちゃんに会いに行けるところで仕事をしたい。でも仕事を辞めるには早すぎる。最低でもあと2年は後のことであってほしい。
でもあと2年あるとはなんか思えない。大好きなじいちゃんがいなくなるなんて嫌だ。考えたくもない。
寄り添うことを放棄したらまた後悔が増えるだけだ。ばあちゃんは認知症になって介護施設に入った。コロナの影響で趣味の温泉にも行けなくなってじいちゃんは寂しそう。ちょっと話をすればそれくらいはわかる。じいちゃんには本当に世話になってる。絶対に最後は寄り添ってあげたい。
しゅんちゃん 男性 青森県 20代 2021年5月29日 20時59分
毎日どうやったら死ねるかばかり考えてしまいます
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毎日どうやったら死ねるかばかり考えてしまいます
あやか 東京都 2021年5月29日 20時51分
自分が失敗したということは十分理解しているが、仕事で人格否定のようなことなどパワハラを受けてキツい。毎日その人と顔を合わせるたびに動悸がする。
親からも仕事の仕方について口を出され、死にたいと言った...
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自分が失敗したということは十分理解しているが、仕事で人格否定のようなことなどパワハラを受けてキツい。毎日その人と顔を合わせるたびに動悸がする。
親からも仕事の仕方について口を出され、死にたいと言ったら肯定された。ほんとに生きる価値のない人間だと思う。社会のお荷物だと思う。
大学卒業してから頑張ろうと思って就職したけど、もう限界。いろいろなことを悪い方向にばかり考えてしまって死にたいが口癖だ。
Sally 女性 20代 2021年5月29日 20時42分
死にたい。

裏切られたり
傷つけたられたり

なんで生きてるんだろう
自分がいなくなったら
みんな幸せに暮らせるんだろな
自分がいることで
皆に迷惑かけてる
巻き込んでる。

...
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死にたい。

裏切られたり
傷つけたられたり

なんで生きてるんだろう
自分がいなくなったら
みんな幸せに暮らせるんだろな
自分がいることで
皆に迷惑かけてる
巻き込んでる。

死ねたら楽なのに
死ねない。
弱い自分。。。
強くなれたら、幸せなんだろう。

強くなれないから
死にたい。
はやく はやく はやく
死ねますように、って思ってる、
azu 女性 30代 2021年5月29日 20時42分
私はADHDと鬱系の病気で通院しています。
鬱系というのは、病名がはっきりしないのです。
この病気にもこの病気にも当てはまる、と。
私には将来を約束しているパートナーがいて一緒に暮らしています。
私は...
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私はADHDと鬱系の病気で通院しています。
鬱系というのは、病名がはっきりしないのです。
この病気にもこの病気にも当てはまる、と。
私には将来を約束しているパートナーがいて一緒に暮らしています。
私は仕事も出来ませんし、家事も気分の波のせいでできない日が多いですが彼はいてくれるだけで幸せだと言ってくれます。
親も私が診断されてからは何が苦手で何が難しいのか色々考えてサポートしてくれます。
なのに、わたしは死にたくてたまりません。
毎日毎日、じぶんのだめなところばかりを考えてしまって自傷や自殺未遂を繰り返してしまいます。
恵まれてるのに、ごめんなさい。
死にたくなってしまってごめんなさい。
何も出来なくてごめんなさい。
URi 女性 沖縄県 20代 2021年5月29日 20時26分
今の日本は海外と違って法律がしっかりしていて平和な国だけど、その代わりお金が掛かり過ぎているような気がする
日々の生活費だけでなく、様々な税金、保険、年金…例を挙げるとキリがない
お金が無いし、友...
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今の日本は海外と違って法律がしっかりしていて平和な国だけど、その代わりお金が掛かり過ぎているような気がする
日々の生活費だけでなく、様々な税金、保険、年金…例を挙げるとキリがない
お金が無いし、友達も失った、仕事も失った、全てはうつ病のせいで
今は無職でうつ病療養中だけど
仕事復帰できたとしても、低収入しか稼げないバイトしかないだろう
もう食っていけない、生活もできない
自分はこれからどうやって生きていけばいいのか
人生の詰みが既に目に見えている

自ら命を絶つことは、今生きる以上に苦しいし、失敗すれば後遺症でさらに生きづらくなる
でも、精神障害者になってしまった私には、毎日死ぬことしか考えていない
死んでしまったらみんなが悲しむとか言われるが、自分は金銭的負担などが減るから良いと思っているけど、この考えは間違っているでしょうか
一刻も早く人生を終わらせるにはどうすればいいですか
1秒でも早く人生に終止符を打たせてください
うつ病患者 2021年5月29日 20時17分
相談したいけど、怖いのです。今まで、上手に相談できたことがないから。それでも、「この人を信じてみよう」と勇気を出して打ち明けたこと...また受け入れてはもらえませんでした。

私の苦しみは私の人生の課...
続きを読む
相談したいけど、怖いのです。今まで、上手に相談できたことがないから。それでも、「この人を信じてみよう」と勇気を出して打ち明けたこと...また受け入れてはもらえませんでした。

私の苦しみは私の人生の課題として、あの世まで持っていくしかないのでしょう。生まれてきてすみません。頑張ったつもりだったんですけどね。駄目でした(笑)失敗作はスクラップ行き( ´∀`)/~~

残りの人生は、せめて少しでも人のためになれるように頑張ります。なので、病気や事故で死ねる時になったら、そっとしておいてください。
たにし 女性 20代 2021年5月29日 20時08分
お母さんが亡くなって1年
まだ立ち直れない。ずっとずっと涙が止まらない
私まだ中学1年生だよ、小学校の卒業式も来て欲しかったし
中学校の入学式も来て欲しかった
成人式も結婚式も、子供を抱っこさせてあげ...
続きを読む
お母さんが亡くなって1年
まだ立ち直れない。ずっとずっと涙が止まらない
私まだ中学1年生だよ、小学校の卒業式も来て欲しかったし
中学校の入学式も来て欲しかった
成人式も結婚式も、子供を抱っこさせてあげたかった
もっと早く病院に連れていけばよかった
もっとお見舞いに行けばよかった
もっと優しくいい子に育てばよかった
がんなんかに負けないって思ってたのに
強くて優しいお母さんだから 治るって思ってたのに
悔しいよ、悲しいよ、戻ってきてよお母さん
いつき 女性 福岡県 10代以下 2021年5月29日 19時19分
物心ついたときから当たり前に死にたかった。
辛く感じるようになったのは高校生くらいから。不登校になって、通信制を卒業したけど高卒で入った会社は半年で辞めた。ADHDとアスペルガーとうつ病。でも家族は信...
続きを読む
物心ついたときから当たり前に死にたかった。
辛く感じるようになったのは高校生くらいから。不登校になって、通信制を卒業したけど高卒で入った会社は半年で辞めた。ADHDとアスペルガーとうつ病。でも家族は信じてくれなかった。同じうつ病の母は帰っておいでと言ってくれた。
帰ってフリーターをしてる今、母と2人、うつ病同士上手くいかない。毎日泣いてる。死にたい。
働かない父のせいで離婚して4人兄弟だから母はたくさん苦労した。それを見て、幼いながら私は、私が死んだら生活が楽になると自殺を考えてた。いつだって母のためを思ってた。だからもう、私死んでもいいかな。
頑張ったよ。私頑張ったから、もういいかな。いい子にできてなかったかもしれないけど、いい子になろうと頑張ってきたよ。もう、許してくれないかな。お願いだから、死なせてくれないかなぁ。
ごみくず 女性 10代以下 2021年5月29日 19時18分
私は消して幸せではありません。
だって貴女が居なくなってしまったから
貴女は自死という選択をしました。
私には貴女がその選択をした理由が分かる
前から言ってたもんね。「死にたい」って何度も何度も… ...
続きを読む
私は消して幸せではありません。
だって貴女が居なくなってしまったから
貴女は自死という選択をしました。
私には貴女がその選択をした理由が分かる
前から言ってたもんね。「死にたい」って何度も何度も… 4ヶ月程姿を見せず、LINEの既読もつかなくなった。そのうちTwitterのアカウントも全て消えてて、最近休学をするという連絡を貰ったから、ゆっくり心と身体を休めてくれるのかなって、また一緒に遊べるのかなお話しできるのかなって、そう信じていたのに。私は結局貴女の気持ちを理解できてなかったんだ。私と居て本当に幸せだったのかな…何も出来なくてごめんなさいという気持ちと後悔ばかりが日に日に大きくなっていく

叶うなら私も今すぐ居なくなりたい
母を亡くし、祖父を亡くし、大切な友人まで失って…
もう誰かの命日が増えてくのは耐えられません。
失うくらいなら私が死んでしまいたい。
でもそうしたら遺された共通の友人はどうなってしまうの?
その子も辛いのに私だけが楽になるなんて許されるのか

私の願い
私の存在自体を関わってくれた全員の記憶から消すか私の代わりとして生きてくれる存在を用意して
今すぐ死んでしまいたい。死にたい。もうこんな世界に生きていたくない!!!
自死が、病気が、死がつきまとうこんな人生なんて嫌だ。

せめて私が短命であることを祈るしかない…
あーあ、私も早く死にたいなぁ。
底辺 女性 20代 2021年5月29日 19時14分
死にたいって、思うけど、死ねない。やりたいこともたくさんあるのに、今死んだら、後悔が残るって分かってるのに死にたいという思いが消えない。どうしたら、楽に生きられるんだろう。

死にたいって、思い出した...
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死にたいって、思うけど、死ねない。やりたいこともたくさんあるのに、今死んだら、後悔が残るって分かってるのに死にたいという思いが消えない。どうしたら、楽に生きられるんだろう。

死にたいって、思い出したのは中学2年生の頃
勉強が分からなくなって、親に塾に行った方がいいと言われて、塾に行き出した頃。テストが近づくと、やる気が逆になくなっていつも一夜漬け。
気分の波があって、大事なときにいつもやる気が出ない。大学受験の時も人よりも長い時間睡眠を取っていて、睡眠取りすぎと先生や家族からも言われた。自分では、勉強とバイトもやって、頑張っているのに。
大学生になって、大卒の資格を取るために卒業まで頑張った。でも、部活は馴染めず一ヶ月で辞めた。
それからバイトばっかり。就職活動は上手くいかず、就職が決まる1ヶ月前までバイトしてた。
就職が決まって親元を離れて独り暮らし。夢の社会人生活と思っていたけど、コロナで外に出れない、気分の波が激しく、興奮状態で眠れなくなった。精神科に通うようになるけど、薬を毎日飲みながら、生活することになった。仕事はやめたい。別の仕事に転職したい。でも、今みたいなブラックに当たったら、どうしょう。また、気分が高揚して、制御出来なくなったら、どうしょう。その不安で死にたくなる。こんな無能で役立たずは死んだ方がいいと思ってしまう。早く寿命を迎えたい。迷惑かけずに死にたい。
こぶし 20代 2021年5月29日 18時24分
父から虐待されています。私がいると皆不愉快にさせてしまうので死にたいです。
続きを読む
父から虐待されています。私がいると皆不愉快にさせてしまうので死にたいです。
N 女性 三重県 20代 2021年5月29日 18時20分
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