自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分はとあるグループのメンツの中の1人。
いつも、一緒にいて、楽しい。でも、meは、ここにいちゃいけない。早く抜けたい。
この関係、もう疲れた。早く終わりにしたい。
いっそのこと消えたい。この世から。
死にたいって初めて思った。

父親に遺産と生命保険金を残して死んでくれと言われました。
次々と嫌がらせをされます。
死ぬまで嫌がらせをする執念深さのある人ともう付き合いきれません。
ですが、それを恨みに思うのも嫌です。
だから死ぬのもありだな、と思う。

はやくしにたい
ルールを守らないものだけご幸せで
我慢しつづけているものには、苦しみを訴える権利すらない

紙切れ1枚の他人
1日の夕方県をまたぎ都をまたぎお昼頃帰って来た
3泊4日のゴルフ旅行

人の人生メチャクチャにして笑って楽しく過ごしている

生き方、言動、威圧的態度、言葉の暴力で私の心は病み壊れた
ゴミのように捨てられ心は死んだ
あの人に心を殺された

俺は楽しく生きたいだけなんだと言われた

人を傷つけても不幸にしても苦しめても俺は楽しく生きたいってことだ

私が自死しても楽しく生きたいってことだ

彼女は既婚者とわかっていて付き合っている
彼女の両親もわかっていて受け入れている
家族のお祝い事にもよばれ婿のような存在
自分さえよければ人の人生をメチャクチャにしてもいい
自分さえよければ人を苦しめてもいい
既婚者ということは傷ついている相手がいるということなのに
親も親なら子も子だ

こんなに苦しめられても慰謝料はとれないと紙切れ1枚の他人の母親に言われた
親も親なら子も子だ

人の人生メチャクチャにしてまで幸せになりたい
人を苦しめてまで幸せになりたい
心の底から楽しいと
心の底から笑えていると

中1の時初めての死にたいと思った
その感情は子供を失った日まで心の奥底にいた

20代の前半やっと授かった子供が子宮外妊娠で死にたくなった
血液検査をしたら性病を移されていた
さらにショックで死にたくなった
二人で薬を飲まないと治らないのに俺は薬飲むのが嫌いだと
性病を移しても謝らない

20代の半ばにお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われてから心が壊れた

お前みたいな人間
やっと妊娠したのに子宮外妊娠
子供も産めない人間
妊娠さえも難しい体
私は何一つ良いところがない人間
私は何一つ出来ない人間
私は何の価値もない人間
存在価値がない人間
生きているだけで迷惑がかかる人間

私は人間の出来損ない
生きていてはいけない人間
産まれてきてはいけない人間だった

風俗、浮気、不倫
浪費癖、借金癖、内緒で借金

ストレスのイライラをぶつけて八つ当たり
自分の思い通りいかないとキレる
いつどこでどんなことキレるのかわからない
何で怒られているのかわからない
理不尽なことがたくさん
お前は俺を怒らせるの得意だよなと
半年間毎日のように声を荒げ責められると死にたくなった
お前はいい奥さんだったのかと何度も何度も言われ

俺は人として男として彼氏として夫として完璧

毎日ビクビクしながら生きている。外出するときも誰にも会わないようにコソコソしながら家を出る。家族はみんな優しいけど、家族にさえもビクビクする。家の中でも隠れるように部屋に篭る。うとうとして寝かける瞬間や目が覚める瞬間に耐えられないほどの不安が押し寄せる。自分はクズで自分さえいなければ家族は気が楽になるはず。今すぐ消えたい。自分で死ぬのは最低だと思われるのも怖い。何もかも怖い。何も出来ない。美味しくないご飯作ってごめんなさい。こんな情け無い人間でごめんなさい。

好きで生まれてきたわけじゃないのに、頑張れ頑張ってねって頑張りたくもないのに言われる。「頑張る」ことに、生きることに疑問を持った。何でそんなに頑張らなきゃいけない？無理に生きる必要がどこにある？偶然生まれてきただけなのに。別にいじめられてるわけでも、生活が苦しいわけでもない。家族にも友達にも恵まれていて不満なんてないけれどどうしようもなく消えたい。皆を苦しめるのは嫌だから皆の記憶から存在を抹消してほしい。こんな思いをするなら人間以外の生き物に生まれて自然の摂理に従って生きたかった。

死ななければ、と思う。でも死んだら家族に大きな迷惑がかかる。でもこれから生きてかける迷惑と死んでかける迷惑が同じなら…。でもやっぱり死んだら本当に迷惑だ、いやこんな考え方自体がいけないんだ、だいたい自分は……を毎日繰り返し。
もう全部全部を大嫌いになれたらよかったのになと。
甘いですね。

仕事もできない、家事も苦手、育児もダメダメ。こんな私に生きる価値あるのかな。
少し前に夫からお前なんかいらないと言われました。辛いなぁ。

目の前のことに必死になれない私が
なぜ生まれてきたのか
なぜ育てられたのか

親は何も生み出なさい私なんかより豚でも育てたほうがよっぽど生産的だっただろうに

でも親はこんな私を自身を犠牲にしてまで支えてくれている

もし私が死ねば親は笑顔で死ねないだろう
答えのない責任を背負って生きていくのだろう
そんな悲しい話があっていいのだろうか

私は生まれるべきではなかった

おかあさんお墓参り行ってきたよ
気づけば12年経って孫が2人もできすっかりおばあちゃんだね。
50歳すぎたお母さんの顔どんな顔してるのかな
子供達を抱く姿見たかったな
たまに自分の人生の選択が正解だったのかわからなくなる時もあるけど胸を張って生きたい
あなたのようなおかあさんに少しは近づけてるかな？
会いたいよ　また名前を呼んで欲しい　ぎゅーってして欲しい
さみしいよ　もっと愛されたかった

身の丈の合わない学校に通っている。
「就職に有利」それだけの理由。

特に興味のない分野の専門知識ばかり。
最近就職先について調べていて思うのは、「この分野は僕の性格向けではない」という事。

家族は皆「せっかくいい所に通ってるんだから、もっといい仕事につけるよ、頑張って」
そればかり。

僕に責任を背負わせないで。
やりたくもない勉強を、貴方達の期待に応えるためだけに死にそうになりながら頑張ってるんだから。
誰にでもできる仕事を、誰にでも代えの効く仕事だけをして生きていかせて。
それ以上のものを持って生きていけるほど僕はそんなに強くない。
特別な称号を背負わせないで。
早くどこにでも居るつまらない、何も出来ない一般人にさせて。

私は毎日頑張って生きてます。
にこにこして、みんなに優しくしてるつもりです。
嫌いな人もいるけど、殴りたくて仕方ないけど
でも頑張って上手くやってます。

勉強のプレッシャーはすごいです。
あれ、私東大でも目指してるのかな？？って
思うくらい重荷になることがあります。
でも別に勉強も運動も、そのほか色んなことも、私はできる方なんだって思えるようになりました。自信がつきました。
でも、いつも2番です。全部2番です。
短距離は…1番取れたから小学生のように喜んでいます。
私の理想が高いだけなんでしょうね、きっと。

だけど、私は後悔してません。
全部2番、でも、それだけできてるじゃん。
1番みたいに目立たなくても、全部できるならいいじゃん。
こんな才能があって良かったなって、ありがとうって思います。

だからといって生まれてきたことは、苦しいことばかりで嫌です。
何億分の1の確率で生まれてきたんだよって言うけど、私は他の何億に生を譲りたかった。
こんな命いらないな。

勉強も運動もコミュニケーションも苦手です。この先の長い人生うまくやっていけるのか。両親が居ないと、とても不安な気持ちになります。周りと実力を比較されて浮き彫りになるのが辛いです。自分のペースで進ませてくれ…

今までの人生が無意味だったように思う。これから良くなるととても思えない。死にたい消えたい

もう死にたい
楽になりたい
生きたくない

仕事でまた同じミスしてしまった。
たった3時間のバイトすらできないダメ人間。
周りと上手く会話できない。どこ行っても必ず孤立する。
会話の広げ方が分からない。なんて返したらいいか分からない。
集中してるつもりが何処かぼーっとしてしまう。もう一人の自分が空から眺めてるみたいな。
自閉症特有の症状なのか？それとも注意力が健常者より欠けてるからなのか？そもそも 普通 健常者って何？
何を持って普通なの？もうワケわからないよ。

ミスしないように、先輩から注意を受け、より気を配って神経すり減らして仕事にうちこんでるのにミスしてばかりで嫌になる。
なんで産まれてきたんだろう。
もうしにたいよ

もう疲れた
死にたい

前に進みたいと思う気持ちがあっても
全然、前に進めない。
時間が解決してくれる、と言う人もいるけど
本当に時間が解決してくれる？
時間が経てば経つほど、苦しくなる。
どこに行ったら会えるんだろう、とか考えちゃう。
会えないこと分かってるのに。

1ヶ月間、顔合わせて会話することなく逝ってしまった事がずっと心に引っかかっていて取れない。
コロナで面会禁止で、どうすることも出来なくて､､､。
ごめんね、会いに行けなくて。

もう一度だけでもいい。
一回だけでもいいから、会いたい、話がしたい。
でもこの願いは、一生叶うことは無いね。

私が生きている意味ってなんだろう？
すべてを失った。
せめて子供だけ、願いも姑と旦那に何もかも奪われた。
コロナで色々な影響がでて離婚か私の死を旦那も姑も願っているようだ。
頑張らないとと思うのに頑張れない。

今、人生で一番辛い。
何の為に生きてるのか？
やりたいことしたいこと
何も出来ず。友達と遊びに行くことも
この先もこれが続くと考えたら
こんなストレス生活するぐらいなら
早く楽になりたい。って思う。
生きてるだけで辛い。
心の底から笑いたいのに
作り笑顔ばっかり。周りと自分を
比べて、そんなことしても仕方ないのに
周りを妬んで羨んで。なにしてるんやろって
毎日思う。なんで自分だけこんなに
辛い思いして生きていかないといけないの？って。

消えたい
存在ごと無かったことになりたい

仕事でも家でも頼まれたら断れない
頼りたくても頼り方が分からない。これ以上の我慢の仕方も分からない。疲れた
自分の周り全てがストレスで彼氏に八つ当たりしてばっかり
ご飯も吐いてばかり。思ってることを言えないストレスで吐くっていう行為が止められない。
どこで間違えたんだろう。何がいけなかったんだろう。
早く楽になりたい

死ぬ勇気もないから消えちゃいたい
ごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
八つ当たりしてごめんなさい

いつも支えてくれてありがとう
少しずつだけど頑張れるかな？
一緒に少しずつ考えようって言ってくれて嬉しかった
感謝してもしきれません

朝起きたら自分が消えていることを願ってしまう
辛い、死にたい、生きる意味ってなんですか？

誰か助けてください。
毎日が辛いです。
統合失調症です。

薬がなかなか合わず、薬がかわるたび副作用に苦しんでいます。

お金も職もなく、病院に行くのも苦しいです。

両親の幸せを願っています
親孝行して　最後の時はいつになるか分からないけど
それまで幸せでいてほしいな

私の人生なんてどうでもいいよね
私に決定権なんて無い

元から生まれて来なかったかのように消えたい
私が死ぬ事で誰かが救われる世の中だったらいいのに
世界で苦しんでいる人が少しでも楽になれたらいいのに

死にたい、死にたい早く死にたい
もう私なんてどうでもいいや
もう嫌だ…

苦しい、助けて。
お金も職もないし、独身。

心ぼそい、誰か助けて。
苦しい。

生きたいけど、苦しい。

助けて。
この先、どうしたらいいのかわからない。
不安。

毎日泣いてます。
辛い助けて
どう生きていけばいいのかわかりません。

私が、自己中心的なために妻を苦しめています。
もちろん妻から離婚したいと告げられています。
当然の報いだと思っています。
でも、現実を受け入れられない自分がいます。
これも自己中心的な考えだと思います。
家族のためにと必死で働いています。
でも妻を置き去り、家族を置き去りでした。
自分が、悪いのはわかっています。
でも、現実を受け入れられない。
私が、いないことが家族にとって幸せだと思います。離婚すればいいんです。わかっているんです。いなくなればいいんです。
生きる意味がなくなりました。
死ぬことを考えてます。これも自己中心的だと思います。でも、生きるのがつらいです。
もっと妻はつらいのに。わかっているんです。
私がいなければ、出会わなければ。

母親だから
しっかりしなきゃいけないのなんて分かってる。

子供はこんなに可愛いのに。

寂しい。
1人の人間として、居場所がない。
孤独。
怖い。
申し訳ない。

死にたい。
もう、今すぐに消えたい。
しんどい。

私なんて、この世に存在しなければよかったのに。
愛してもくれないくせに、私を産んだ母を恨む。

この先、やりたいことはひとつもない
死んだらその先どうなるか分からないから、今より更に地獄に堕ちる可能性がある
でも毎日が苦痛で苦痛でいっぱいで今すぐ消えたい
心休まる瞬間や楽しい時間は一ミリもないのに、苦しい事嫌なことは際限なくやってくる
地獄だよね
何のために頑張らないといけないのか
何のために生きないといけないのか
親のエゴで勝手に生まれさせられて
こんなそこそこのスペックでこんな世界に産み落とされて心底恨んでる
好きな人間や信頼できる人間は1人もいない
何のために生きてるのか分からない
生きる意味が分からない
心底うざい
こんな苦痛ばかりの地獄で耐えるだけの毎日が寿命まであと何十年も続くと思うとやっぱり早く死んだ方が賢明だよね
この世の全てが嫌い

生きるのが疲れました。
考えるのがしんどいです。
毎日毎日同じ事で悩んで疲れます。
人と関わるのが怖いです。自分に自信がないです。
誰か私の代わりに生きてください。

裕福ではありませんでした。小さい頃から体が弱く、親には迷惑を掛けていました。また、母親には知的障害を持った弟がおり、将来に不安があるようでした。
実家の財政状況が思わしくなく、中学を出て働きに出ました。姉は関東で就職？フラフラし、兄は職業訓練校から関係のない仕事に就きました。
幾度か転職したいと申し出ましたが、姉兄の状況から一人だけでも安定した職につくよう言われ、甘受しました。
兄はすぐに結婚しましたが、母と兄嫁の折り合いが悪く、また父は母が何を言っても反応を返さず、母はそれらの愚痴と過去に起きた愚痴とをミックスし、私に投げつける日々が続きました。
ある日、もうやめよう、楽しく生きよう、離婚するなら面倒を見ると言ったところ、これくらいの愚痴も聞けないお前はグズだ、面倒見るなんて無理だと思ってた‥と言われ、感情がぷつんと切れてしまいました。
その後行先を隠して転勤したものの、兄のがんが見つかり母、父、兄嫁でギスギスした中兄はこの世を去りました。遺産は兄嫁4、両親1くらいだったと思います。
兄が生前津波のこない所に家を買おうと言っていたらしく、鼻息の荒い母がいい物件見つけたからあんたが援助して買うかどうか決めなさい！と泣きわめいた（虎の子は出す気がないのだろう）。もう、正常な判断は私には出来なかった。
そして今、母はまた喚いている。父がテレビの前から離れない（老人性うつ？）、弟（私のおじ）は一人で生きていけないと。
私の人生はすり潰されて終わるのだろうか。仕事もうまく行っていない。酒の量、体重は増える一方だ。