自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私を裏切った人が今すごく幸せそうでなにもなかったことのように過ごしている　一方で私は、過呼吸にもなるし夜は涙が出て眠れない　なにもしたくないもう消えてしまいたい母親に相談しようとしても気にしすぎとかその子を肯定するようなことばかりもうなんのやる気もわかないなんにもしたくない　もう母親の顔も見たくない　嫌な出来事が生きててほぼ毎日よみがえる　もう早く死にたい　その裏切った相手が生きてるだけでムカついてしまう　もう早くいなくなりたい母親が私の気持ちをわかってくれるまで失踪したい　もう泣きたくないのにつらい　誰もわかってくれないし助けてもくれない

私は元宗教3世
今までの親族への洗脳が本当に厄介
みーんな、私を含め幼少期祖母と関わった親族みんなおかしい

兄弟は「いい事であれば相手がどう思おうとも善」「心配して下さる方へは感謝」という観念を押し付けてきては私の価値観や主観を否定してくる
様々な信仰、聖書、御呪い、占い大好きな私の兄弟
主体的に生きろと言っても「あなたの被害妄想だ」と話にならない…
吐き気しかせん

一番やりたかった絵を描く事を宗教かぶれ祖母から「犯罪者」「家の恥晒し」「親不孝者」と何度も言ってきた

それでも私は人生やり直したくて10年間カウンセリングに通って通信制美術大学へ通えたが、、、「犯罪者」という洗脳がなかなか外れず罪悪感で死にたい
やりたい事できているはずなのにアイデンティティの確立と同時に猛烈に死にたくなる
一番やりたい事が出来ているのに混乱して出来なくなって結局一旦退学します

あるニュースのコメント欄に死ぬ勇気があるなら・・・と書いてあった。　死ぬ勇気があるなら何でもできる!　違うと思う。　カッコつけて言っているのか、励まして言ってあるのかわからないが、死ぬ勇気なんて本当は誰も持っていないと思う。　死ぬ勇気があるから死ぬんじゃない。　絶望、孤独、責任、苦しみ・・・誰にも話せない悩み、それらが死に追い詰めている。　死にたくて死んでるじゃないと思う。それは勇気じゃないと思う。人が、亡くなってから何かを言う前に、生きている時に、声をかけなきゃいけないんじゃないか?　　死にたいと思っている私が言うのもおかしいが・・・本当は誰だって死にたくない、苦しいんだよ。

今日は私にとってとても嫌なことがある日です。

一つはマスク着用緩和のこと。私は外せない、外したくない派です。今日を境にどのように変わってしまうのか不安で仕方ないです。皆どうなのかなと考えてしまう私が嫌になってしまいます。

もう一つはバイト先の採用の合否について連絡があると思います。多分駄目だろうなぁ、、

辛い、死にたい。

成功率はとても低く、失敗率はめちゃくちゃ高い。
何をやっても失敗ばかりでうんざりする。

もう早く逝きたい。

「ありのままでいい」というけれど、この世の中がそれを許してくれない。子どもから大人になってもずっと、受験、学校、就活、仕事、結婚、子育ての全てに他人との比較、優劣、評価がついてまわる。
何も感じない世界にいられたらどんなに幸せだろう。

お父さんお母さん
二人がいなくなって私は一人ぼっちになりました
何を頼り生きて行くべきかわかりません
生きていかなければいけないことは
わかるけど一人では無理でさ

早くおいでと言ってほしい
そしたらすぐに行くから

離婚、癌、胆嚢と右卵巣切除、無職、友達なし、借金あり。
アダルトチルドレン、父親ギャンブル依存で亡くなった時に借金あり。
母親は毎日人を罵り一日中悪口罵詈雑言で全てが自分の思い通りにならないと怒りまくる。
そんな母親で顔の可愛い姉には優しく、オルガンや学習机を買ってあげていた。
私はいつも姉のお下がりの服、毎日同じ服、学習机も買って貰えなかった。
保育園の時には円形脱毛症。母親は私の髪を櫛で梳かすこともせずにいつもボサボサ頭。
ガリガリの栄養失調のうえ、気持ち悪くて嘔吐していた。
気持ち悪さが不安からきていたことが大人になって気づいた。
子供の時から夜眠れなかった。
家庭に無関心な父親に母親と姉の二人に虐められ馬鹿にされてきた。
母親と姉に私のやること全てを否定されていた。
だから人が怖い。
自分が存在していることが怖い。
自分は誰かの役に立たなければ生きていてはいけない。
自分の考え行動は間違っている。
私は幸せになってはいけない楽や楽しいもいけない。
私は不幸で苦労しなければいけない。
そんな事を母親と姉から教えられた。
貴方達の願い通りだよ、良かったね。

パニック障害になったのはかれこれ7年前。
大切な友達や恋人を、病気を理由に傷つけ、迷惑をかけ続け、そんな自分が嫌で、自殺を図った。そして死に損なった。

死に損ないとしてなんとか命を繋いで6年。心の底から愛する人ができて、その人と人生を共にしようと、色々なことを諦めて、勇気を出して新たな道を歩もうと一歩を踏み出した瞬間、その一歩目を踏み外した。今度はパニック障害にうつ病も併発した。

愛する人を散々傷つけた。大切な友人も傷つけた。大変な罪を背負ってしまった。

再び死を選んだ。また死に損なった。どうして。どうして死ねないのか。

二度も死に損なって、重い罪を背負ったまま、今日も虚しい命を引き延ばしていく。
心の底からお詫びしたい。病気になってごめんなさい。生まれて、出会ってしまってごめんなさい。あなたの人生に割り込んでしまってごめんなさい。

僕にはもう、幸せなどというものはあってはいけない。
どうか、みんなが、幸せでありますように。僕という存在を、すっかり忘れられますように。
そう願いながら、明日こそは目が覚めませんようにと思い、今夜も眠りにつく。

心と身体がバラバラになってしまいそう

「本当にかなしい時は涙すら出ない」

棺のちいさな窓から見えた
あなたの寝顔を呆然と眺めていた時

少し離れた場所で
あなたのお母さんが
小さく呟いた言葉


20年前のあの日から

今も
きっと、これからも

忘れる事はないと思う

子どもの頃から周りに馴染めなくて、親にも否定されている気がして、つらかった。
だんだん、自分が夢を見ているような、自分が自分でない、ドラマか夢をなぞっているようなふわふわした感覚のまま暮らすようになっていった。
幼稚園の頃、ふわふわした感覚のつらさを母親に訴えるとヒステリックに怒鳴られた。
お前は一人っ子だから親より先に死んだら私たちの遺産は全部意地悪な叔父伯母に貰われるんだ、と母に言い聞かされて育った。
じゃあ結婚して、子供を産んだら私は用済みだと思った。
周りの大人の話をきいて、子供を男と女と2人産んで、3歳までは頑張って育てて、そのあとは私をやめようと思って頑張って大人になった。
好きな人をその計画に巻き込めないので別れて、特に私のことを愛してもいない、感情がないような変なつまらない男と結婚して、子供を産む時にとんでもなく痛くて、こんなに痛いなら好きな人の子供を産みたかったと悲しくて泣いた。
子供は2人とも3歳をすぎたが、私は彼らへの責任のために計画を果たさずにいる。

死にたい、生まれたくなかった。

ヒロ、私はどんなふうに生きてくれば良かったのかなあ？私はまっすぐに生きてこれなかったよ。それでも、｢私なりに頑張ってきたつもり…｣なんて、言い訳だよね…。
ヒロはまっすぐにまっすぐに生きてたのに、もう40年も前になる夏のあの日に自ら命を絶ってしまったね…。ヒロが生きてて、イトコどうし電話をしたり手紙のやりとりをしたり、あの頃は楽しかったなあって、あの頃を懐かしんでばかりだよ…。あの頃は今現在みたいに携帯もないからメールもなくて、だからたまにの電話や手紙だったけど、楽しかったね。あの頃の私は少しはまともな人間だったのかなあ？ヒロは優しすぎて、たった一人で逝ってしまったね…。ヒロ、ヒロに会いたいよ。またおしゃべりしたいよ。そして、ごめんねヒロ、あの頃何も気づけなくてごめんね。本当に本当にヒロが生きててくれたあの頃に戻りたい。

ほぼ毎日もう無理かもって思いながら生きている。離婚して2年、離婚前も離婚後もしんどい。
母も倒れて寝たきり、母と祖母もそれぞれ施設にお世話になっていますがそれでも色んなことを一人で決めたり、諸々しんどい。
子も、私が親じゃなかったら、夫婦という形で子育てできていたら、もっと色んなことをさせてあげられたと思う。クソみたいな人間が必死こいて頑張っても世間の普通にも届かない。
仕事も、家の事も、育児も何ひとつうまくいかない。好きなこともできない。苦しい。死ぬまでずっとしんどい苦しいことが続く人生。早く死にたいけど今死んだら、子供の今後が心配で死ねない。早く楽になりたい。

今日が終わる。
寝ているだけの一日だった。
先のことを考えて不安に陥った。
今日寝たまま心臓が止まったらいいのに。
明日なんて永遠に来なければいい。
先の不安を考えない方がいいことは頭ではわかっている。
でも、子供の時から家庭学校会社での虐めや不運や理不尽な出来事の繰り返しで
明るい未来なんて描けない。
もう一生懸命生きたから終わりにしたい。
これからも孤独や蔑み、不幸、不運が起こるなら本当に耐えられない。
もう神様これ以上私をいじめるのはやめてください。
早く死にたい

3年前に弟を亡くし、
辛い時にたくさん支えてくれた
大切な友人が先月亡くなりました。
急すぎて今もまだ心にポッカリ穴が…。

雑談から真面目な話まで
お酒を飲みながら色々話したよね。
登山にも旅行にも
まだまだ一緒に行けると思ってた。

突然込み上げてくる涙と共に
思い出が走馬灯のように蘇る。

約10年…ありがとう。
今すぐ会いに行きたいけれど、
約束果たすまで待っててね。

自分の子供じゃないけどもぅ8年近く育てた姪っ子
愛情だってあるし出来る限り親代わりをしてあげたいと思う一方で、全て押し付けられる事に息苦しさがある…
自分の恋も全て二の次にして育てて大切な20代は何も出来なかった…
金銭的負担も大きくて、頑張ってもそれが家族の中で当たり前みたいになってるのがしんどくて苦しい…
全て投げ出してしまいたくなるけど、そう簡単じゃないから辛い。

誰も信じてない。
誰も頼ろうと思えない。
お金はあるけど、浪費してる、その大切さを感じれない。一ヵ月もないくらいで、60万捨てた。
でも、あー、やっちゃったな程度。
ある意味、60万で死にたいを買っているんだろう。
肯定も否定もない、死にたいの時間稼ぎ。

結婚して、子どもいて、新しい子も生まれようとしてるのに、何も幸せを感じない。
生きる意味を持てない。
どうやったら、生きる意味を作れたり、持てるのか、全く想像できない。
ただ、何も考えないよう、自分だけの機械的な時間を過ごす。死にたいの時間稼ぎ。

考える時間の最小化。

仕事の無意味さ、それが真に理想なのか、社会のためにある仕事。やる意味が分かりません、なので頑張りたくありません。やる気のある人頑張って下さい。
死にたいの加速化。

進学してからそろそろ一年
何もかも思い描いていたものと違った学校生活　
周りが優秀過ぎるのか私がポテンシャル無かったのか、どっちでも良いけど何やっても報われない
ほんとは何やってもじゃない。部活が面倒になって急に退部、そこまで具合悪くないのに体育はしょっちゅうずる休みだし文化祭もなんもやってない
やっとできた友達は雑談しても何言っても「うーん」しか言ってくれなかった
それだけで1学期から捻くれて孤立した
いじめられたわけじゃないのに本当にクラスで一人ぼっちで
体育のペアワークすら相手いなくて隅にうずくまって先生にサボりで怒られた
ひとと目が合わせられない
体臭きついんじゃないかと思ってビクビクして店行ったら万引き疑われてるような気がして不安になって、レジで聞き返されただけでパニクって頭まっしろ
英語の授業は文法と発音が心配になって何も答えられなくて成績落とされるし数学はなんも分からない
心の頼りだった二次元の推し活も自分の解釈が拙くて推しに申し訳なくなって顔を見ただけでしんどくなってしまった
オタの友人には推しに対する愛がないって言われた
笑い声がぜんぶ自分を嘲笑う声に聞こえる
親の声すら雑音に聞こえてうるさい
こんな事思いたくないし普通に生活したい
一人でも良いからどうか普通に挙動不審じゃなくて最低限の社会生活が送れれば良いのになんもうまくいかない
これまでは周囲より成績優秀で後輩と先生とも仲良くて部活も楽しくて普通にしてたのになんで
どこで間違えたんだろう
誰か、私は美人でも気持ち悪い人でもなくただただ居ても特に気にならない普通の人だって言って

やっと長く働けると思ったのに

天国のお父さんへ

明日はEちゃんの誕生日。今までのEちゃんの写真や動画を振り返っていたら、お父さんがEちゃんの自転車を後ろから押してあげている動画が出てきたよ。まだ病気が分かる少し前の動画だった。お父さんのことを思い出して久しぶりに涙が止まらない。昨日はお父さんの誕生日だったね。まだ生きていて欲しかったとずっと思ってるよ。優しかったお父さんのこと、ずっと忘れない。
まだまだ未熟な私を、これから成長していくEちゃんを、お父さんのことが大好きだったお母さんや私たちを、これからも見守っていて下さい。

デパートの仕事なんかやらなきゃよかった。
女性なら制服や靴を貸してくれ、更衣室も自由に使えるのに男性は服も靴も自前。
更衣室も「空きがない」と言われ使えない。
そして試用期間中の女性はブラウスと黒いズボンかスカートであれば何でもいいし変な話スニーカーでもＯＫ。だけど男性は試用期間中でも正装・革靴じゃないとダメ。
何この差。

これだけでもすごく嫌なのに人間関係が悪過ぎる。
常に人の悪口で盛り上がってて、誰かが少し失敗しただけでグチグチと文句の嵐。

もっとよく考えてから求人応募するべきでしたね（笑）

色んな事情があってたくさん書きたいけど１つだけ。早く死にたいな。

風俗にばかり行ってお金を擦っている
親のお金で働きもせず風俗通いの俺
なんて親不孝なんだといつも死にたくなる
何やってんだろ、何やってんですか
本当に情けないよなおれって
いやはや、私はどうなる事やらなんとやら
コロナで全部失った。コミュ力や記憶力も弱くなった(ような気がする)。私自身の性格まで変わってしまった。全て運命なのかな
健康に生まれたかった集中力を伴って生まれたかった自制心や理性といった物がもう少しあればな。親はなんで俺に勉強だったり歯磨きだったりを強制してこなかったんだろう。親はエリートなのに
エリートなのになんで俺をエリートにしようとしなかった
放任主義というのかな、中学受験失敗した時から俺はあの人たちの子ではなかったのかもしれない。兄弟も両親も全て否定してくる。おかげで俺も少し否定的な人間になったな。何のまとまりもない駄文ですみません。彼女ほしい結婚したいちゃんとした大学にまた入りたい仕事したいマトモになりたい死にたくない世界から苦しみが無くなってほしいマトモな人はみんなそういう事に無関心だからあんな何も考えず幸せそうに生きられるの？とかありきたりな表面上だけで人を判断するタイプのメンヘラなこと言ってみる。この世は地獄なのかな、少なくとも病気や拉致や貧困があるんだから天国では絶対的にないよね。中間でもない、地獄寄り、或いは地獄そのもの。

日々死に方しか考えられなくなって10年。
いつになれば覚悟ができるのか。

久しぶりにここに来ました。
母の介護、生きていく為の仕事と毎日毎日何とか生きている。
側に居て欲しかったあなたは今、どうしているのだろうと毎日想う。
裏切られ、傷つけられ、病気にまでされたのに…
心から愛してた。戻って来て欲しかった。
私の願いは届かない。
すぐ側で生活してるのに…
一緒に居てくれる息子のおかげで頑張れる。
頑張らなくちゃ。

でもホントは辛い。

居なくなりたい…死にたい…

涙が溢れる…人生終わりにしたい…

今日も一日が終わろうとしている。昼にメンタルクリニックを受診し、午後は叔父叔母宅の片付けをし午後6時に帰宅。帰宅後に息子から電話があり大丈夫そうだっので少しホッとした。このまま大きな波風が立たずに一日が終わって欲しい。今夜も息子が穏やかな眠りに就けますように。どうか神様、仏様、親父、お願いします。

統合失調症の当事者です。みんなに迷惑かけたくない一心で生きてます。本当は苦しくて死んでるみたいに生きてます。薬飲んでるから私が死んだら他人の先生にまで迷惑かかるかなと思います。ただ苦しい。今日は一見ぐうたらしてるようにしてますが苦しいです

わが子は小さな頃から、神経質な子たちでしたけど、だからこそなるべく褒めてしっかり常識を教えてあげて、少しでも生きやすいようにしてあげようと親として思っていました。
わたしが人を導ける器でないのは良く分かっていたので、いろんな先生や目標高いお友達の中で、様々な体験を楽しみながら共に頑張ってきたつもりでした。
中学受験も成功したし、笑顔で終われて、これから子供たちには自分の好きな事に時間を使って自由に輝いて欲しかった。
なんで2人とも部屋に閉じこもって出てこないのかな。
わたしはそんなに悪いことをしたのでしょうか。
わたしは、子供に対して過干渉か無関心しか出来ない悪い親なのかな。たぶんそうです。愛することがどういう事なのか分かりません。苦しんでる子供を救えなくて辛い。ごめんね。