自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子どものために、乗り越えてきました。
わたしはひとり親です。
昨年いろんなことがありました。
ここ２年くらい子どものために始めた仕事でしたが多忙や疲れで
子どもを大切にしてあげられていなかったです。
がんばりたいのに、もう疲れしまってなにもできないような気がしてしまいます。

死にたい
でもお父さんお母さんお姉ちゃんが
悲しむから死ねない
息子も残して死ねない
でも死にたい消えたいって思う日がある
一晩中泣く
いい妻でもないしいい母親にもなれない
ごめんね息子
こんなお母さんでごめんね
ごめんね
あなたがいるだけで幸せなのに

自分を恥ずかしいと思う。
いろんな嫌な記憶がフラッシュバックする。

メンタル疾患持ち。
癌患者。
お金が無い。
仕事が無い。
生きる希望が見いだせない

小さな頃から不幸しか無い。
産まれてきたのは間違いだった。
もう死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
助けてくれなくていい。
楽になりたい。
消えて無くなりたい。
死ぬ事でしか解放されないから。
生きたくても生きられない人が居るなんて言葉聞きたくも無い。
だったら心臓でも何でも臓器あげるわ。
だから楽にしてくれ。
もう嫌だ。本気で嫌だ。
死にたい。それしか希望が無い。

母が亡くなって49日も終わりました。大嫌いな父と二人暮らし
想像を絶する辛さ。生き地獄です。
元々、母がいつも私を庇ってくれたからここまで我慢出来た。
母がいない隙に意地悪言ってきたり、母ともいつも喧嘩、闘病中の母にも意地悪や逆ギレ。
人生の節目節目に必ず傷つけられてきた。
それを見た母は泣いていた。

母に全部させてきて世間知らずすぎて教えると逆ギレ。

嫌だっていう事もやめない。言ったのに聞いてないとバカにしたように言う。何か失敗すると説明がなかったからだと逆ギレ。

お金に余裕がなく出て行く事ができない。
自分み嫌でもう消えたい。

家が一番のストレス。

あー疲れるな
もう3日間家出てないw
家出るの面倒だし、食べるのも面倒。

あー、、不運な。
笑うしかできない。


でも、、探偵だからね…

疲れた
そろそろ、、、
ね？
死にたい

兄が退院した。
兄は力も無いため、たくさんの荷物を私が車に運び、その足で兄を連れて内科を受診した。
かなり身体も悪くなっている。
これ以上、自分で自分の身体を管理できなければ、失明・透析、いろんなことがおこる。
そうしたら家族も巻き込むことになるから、家族と今後の事を話し合ってください、と兄は先生に言われた。兄と話し合ってみたが、私の一方通行で終わった感じ。

家での生活は無理だと言われた兄が、絶対生活できると言い張りまた家に戻ってきた。
いつも無意識に私に頼る兄。
私も無意識に世話をやいてしまう。
私と一緒だと兄は私に頼るから、兄から離れた方がいいと先生はじめ皆さんから言われているが、それが出来ない私。

退院して兄にイライラが募り、三日目で兄に言葉で爆発してしまった私。
またこれがきっかけで飲酒が始まるかな。
しょうがないか。
胃がとてもとても痛い。

ねこは私が兄に大きい声をすると、やめてくれと言うようにニャーニャーと私に訴える。
私がものにあたるといつも逃げる。
でも私の傍によってきてくれる。申し訳ない。

私このままだとだめになると思う。
人生ってなんなんだろう。
自死はだめ！！誰にも迷惑をかけずに消えたい。

子供の頃から空想の中にいるのが好きだった。
本を読んだり頭の中で物語を考えるのが好きだった。
静かに自分の世界に浸るのが好きだった。
そんな僕を母親は手のかからない子供だと思ったようだ。
同時に何を考えているのかわからない気味の悪い子供だとも。
子供の頃から母親が冷たい事を本能的に察していたのかもしれない。
兎に角母に気に入られようと学業を頑張った。
ただ、どれほど頑張っても母から褒められた記憶があまり無い。母は十の褒める事があっても一の貶す事があればそちらを責め立てた。
学校の教室で大人しく本を読んでいただけなのにクラスメイトから意味のわからない嘲笑の対象になった時、母に涙ながらに訴えた。
母は「いじめる子はアンタの反応を見て面白がっている、反応をするアンタが悪い」と歯牙にも掛けなかった。
その頃から母に期待をする事を辞めた気がする。
中学に上がり不登校になった。その時は一時的にせよ本気で心配してくれたようだが今思えば世間体を気にしての事だったように感じられる。
高校、大学まで出させてもらったが精神的に辛く自宅で伏せる事しか出来ない日々が続いた。
母がゴミを見るような目で僕に接していた事を思い出す。
何とか辛い身体を動かしてアルバイトで糊口を凌いでいた時期ですら疲れたと口を滑らせると「アルバイトなんて働いてるうちに入らないんだから疲れたなんて贅沢なこと言うな」と叱責された。
その他にも家族からのモラルハラスメント、経済的DVを受け続けて何度も自死を考えた。
今は何とか騙し騙し正社員で働いているが過去に受けた仕打ちから家族とは一切口をきかなくなった。最初の頃は家に金を入れていたが馬鹿馬鹿しくなって一切入れなくなった。仕事で気に入らない事があればテレビを壁に叩きつけ、電話機をテーブルに投げつけた。傍若無人に振る舞うほどに母は僕の機嫌を取ろうと必死になっているようだった。
結局のところ、多少裕福な家庭に生まれたところで母親から愛されるかどうかというのが幸せな人生を享受できるかどうかの重要な分岐点なのだろう。
若い頃は死ぬのが怖かった。死ぬのが怖いのが生きる理由だった。
今は色々な事に疲れてしまったようだ。生きなければならない理由が大して無い事は死ぬに足る理由になるでしょうか？

母さんへ
あなたが離婚してから16年経ちますが、ずっと働きっぱなしでした。大学も中退しました。
妹は結婚して子供もいるのに、僕は35歳になっても未婚のままです。
生活費のことがあるので、ずっと結婚相談所に行けなかった事を知っていますか？
今の時代、自然な出会いがあるとまだ思い込んでいるのですか？
孫ができて、もう満足ですか？

元気が出ない

色々足掻いてきたけど、そろそろ死に時なのかもしれない

どうせみんな元気のない私のことなんて好きじゃない

体が重い動かない食欲ない具合悪い
寝たら目覚めなければいいのに
静かに一人で死にたいから。
死ぬときまで人と関わりたくない

潰瘍性大腸炎の治療、母の介護、仕事のストレスを抱えていますが、周りに相談する相手がいません。睡眠障害の為、ぐっすり眠ることもできず、毎日、辛くて気分が落ち着きません。何もする気が起きず、ベッドで横になっているとふと死について考えてしまいます。これからの人生の立て直し方を考えていますが、なかなか前向きになれず、毎日、悩んでいます。

認知症の母の介護に疲れました。借金ばかり繰り返す同居の弟に疲れました。
死にたいです。
母からは、物盗られ妄想で、毎日「金返せ！」と罵られます。
弟の借金取りからは毎日ではないですが電話がかかってきます。
詐欺なのかセールスなのか電話がかかってきます。
死にたいです。
誰も家事をしません。死にたいです。
障害年金しか収入がないので、アパートを借りて逃げることも出来ません。
抗うつ剤も手放せません。

生理が近づいてくると精神状態が不安定になり死にたくなってしまいます。

鬱病と障害を持つ子供を育てながら、仕事と家事と病院を繰り返す日々を辞めてしまいたいと思います。

何とか前を向いて歩いていこうと心理学や病気、障害について勉強をしていますが、ある日突然死にたくなってしまいます。

もう全て辞めてしまえば楽になれるのではないかと考えてしまいます。

私がいなくなれば悲しむ家族やショックを受ける子供がいるのも解っています。

仕事が辛い。
簡単な仕事なのに周りの人みたいにできない自分が情けない。
怒られてる内容はわかるし私が悪いと思うけど、怒られるのが怖くて緊張してまたミスする。

休みなのに仕事のことばかり考えて疲れる。
休み明けに仕事に行くのが怖い。

いじめ後遺症で、生きづらい。
もし結婚するなら自分の子供を自分の通ってた学校にだけは上がらせたくない。
そこの学生服や建物をみただけでもフラッシュバックして体調を崩してしまうから。通院が必要になりそう。しにたい

母が突然死んでしまいました。
発熱が２週間続いて、あらゆる検査をしても
原因不明、入院2週間で危篤になりました。
コロナ禍でお見舞いも付き添いもできず、
病名の説明も受けないまま、
危篤だからと、初めて面会した時の
母は、もう私の知っている母ではなかった。
それから7日後、亡くなりました。
悪性リンパ腫でした。

生きてきてこんなにも深い悲しみ苦しみがあるんだ…
愛する我が子の存在でさえ
頭からすっぽり抜けてしまうくらい。
母の事を思うと辛く涙が止まらず、何もかも手に付かない。
周りの人達が煩わしくで、人にも会いたくないです。
ただただ悲しい

根強い厭世観と『生きていたくない』
たいした悩みもないけれど
笑っていても内側は常に虚しく
“友達”でいようとしてくれる人もいるのに心から信用できず
他人の悩みならいくらでも聴くのに自分の心の痛みは誰にも話せず
そもそもこの苦痛は表現できない
傷の舐め合いもすぐに飽きてしまう
全てのことに嫌悪感しか抱けない私は早く死にたい
ねぇ 苦しいよ…

勝手な人と思われてもいいです
もしも生まれる前に
「生まれたいか、生まれたくないか」
と聞かれたら
親には申し訳ないけど
『生まれたくない』って選択
すると思う
人生ってこれが？これが人生なの？
あまりにつらく虚しいことばかりすぎて
もう『助けて』とも言えなくなった
気づけば視線は死ねる場所を探してる
勇気あったらいつでも死ぬのに
私をこの世に繋ぎ止めているものは何？
そんなの、いらない。
苦しいだけだから…

別に何かに困ってるわけでもない。家族、友達、彼氏もいる。
でも何か足りない。何が足りないのか分からないけれど何をしても満たされない。
人魚姫は泡となって消えました。なんて素敵なの!!誰にも迷惑かけずにひっそりと泡となって消えれるなんて!!羨ましい。泡となって消えてしまえるなら消えてしまいたい。
でも、どうせ死ぬなら美しく死にたい。美しい状態で泡となって消えたい。

「もうだめだ」

これが私の口癖です。

偏見や差別が色濃く残っていて、誰にも理解されない疾患を抱えています。
家族に治療をするなら出て行けと言われているので、悪化の一途をたどっています。

毎日、どうやって死のうか考えているうちに1日が終わり、ベットに入って今日も生きてる、なんて自分はヘタレでバカなのって思います。

でも、勇気が出るまで死なないことにしているので、しばらくは生きていそうです。

いろいろあって心身ともに疲れた。
死にたい。

「悩みなさそうだよね」「メンタル強いよね」「自己肯定感高！
家族や友人たちからの悪気のない言葉が、わたしをどんどん嘘で固めてくんだよ
悩みだってあるし、夜中にひとりでないてるし、コンプレックスばっかりで自分のことなんて好きになれないし
それでもみんなといるのが楽しいから、必死に生きてるだけ
死ぬまでにひとりでいいから、
ありのままのわたしを受け入れてくれる素敵な人と出会いたいです
わたしもあなたの全てを受け入れるから

早く全員裏切って死にたい
監視されて怒られて助けてもらえない人生に疲れた
生まれ変わったら普通の優しい兄貴の妹になりたい
早く楽になりたい

死にたくてたまらない。誰か助けて。辛い。死にたい。この世から消えてなくなりたい。

父が予期せず病気で亡くなってから私は何も親孝行出来なかったことをとても悲しく悔しいです。
死んでから父の優しさに気がつきました。

何ひとつ親孝行出来なくて自分がしたことへの後悔や、これから伝えていきたかったことが伝えられなかったことのかなしみが三年経ったいまだになくなりません。

お父さんにごめんねまだいてくれたらなっていつも思います

親の命令に反論できず7時間ぐらい勉強させられて遊ばせてくれません。
いつも否定されます
いきるのもめんどくさいです
消えたいです

学校や部活が忙しく、その中でも唯一雇ってくれたから始めた、初めてのバイト、コンビニ。
一つの事にしか集中出来ず焦ってしまう私は、仕事が遅いし要領が悪い。部活の役職決めもせねばならず、大学でも教職を取り始めて愚痴が溜まり色んな人にそれを話すと最近愚痴が多いから信頼がないと言われ申し訳ない気持ちとこんなにクズ人間だなという気持ちしか湧いて来ない。
前向きに頑張ろうと思っていた部活の役職も、コンビニで働いて露わになった周りを見る力の無さ、すぐ焦る、もうダメだ
こんなんだったら教員にもなれない、考えるのがしんどい、生きるって辛いしんどい、死んだら楽になるのかな
何が私を考え込む性格にしてしまったんだろう
バカになりたいな、単純でありたかったな
死んでしまいたい生きるのがしんどい

生きたいあたしと社会から存在が死んでるあたし。三十歳に通信制の高校を自主退学した、父親が無理なスケジュールで、単位を落として一が百単位を超えてしまい、特別活動に百単位頑張っていたが、早く卒業しろと、父親がせかし、私学に移るときに特別活動の百単位は消えてしまい。いつも、あたしが、父親の言う通りにするたびに、学校でも、浮くし、父親みたいな男性見るたびに、父親とうまくいかないから、父親の代わりに恋愛対象とやり直そうと、ニートや引きこもりや威張ってる男性ばかり、顔が良いけど、すごくひどいこと言われて、こちらが振られて終わる。中学生から不思議な声がしていたが、三十歳に統合失調症と知り、最初はつらくて、つらくて、あばれたり、叫んだり、父親に死んでくれと言われていて、ある時、薬を変えたら、薬を変えて眠れたり、ラジオを聴きながら夜を過ごすようになり、ラジオで朗読劇にはまり、オーディオブックや音楽をスマホでたまたま、聞くようになり、薬が効いて、好きなことして、創作活動を同人作家として、ウェブ限定でやってみたら、自分の絵のグッズや本を自費制作したら、父親もいまも、嫌なことばかり言うけど、父親に青汁コーラとココロの中であだ名をつけて、青汁みたいにクセがあり、コーラみたいな栄養価と、主治医に話したら笑ってもらえて、ユーモアで、嫌な思い出や、今をユーモアで、世界を愛せたら良いなと、思えるときが、あり。創作活動や読書やオーディオブックやラジオや音楽が、あたしを生きていていいと、母親や妹が、いつも支えてくれていたことに気づけた。優しいお姉さんになってと、祈る妹の夢を見て以来、なんだか、1%になるまで、99%ダメでも1%いいところがあればいいやと、今は思う日がある。そう言い聞かせて生きてます。障がい者手帳持っていたら、1%好きなら99%ダメでも、1%の大好きやイマジナリーフレンドを大切に障がい者でも、生きていけたらイイナ！！