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メッセージ
最近、友達から結婚、出産の報告が多くなってきた。とてもめでたいことなのに、すごくしんどくなった。皆結婚をして、皆子供を授かる。当たり前かのように。自分には訪れないであろう幸せ。分かっていたはずなのに急...
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最近、友達から結婚、出産の報告が多くなってきた。とてもめでたいことなのに、すごくしんどくなった。皆結婚をして、皆子供を授かる。当たり前かのように。自分には訪れないであろう幸せ。分かっていたはずなのに急に辛くなった。生きている意味が分からなくなった。でも、このNHKのサイトを見て心が少し軽くなった。皆辛いんだなと思った。また、親を悲しませたくないと思った。せめて親が生きている間は生きようと思えた。どうせ生きるなら少しは楽しく生きれるように頑張ってみようかな。
M 男性 滋賀県 20代 2022年7月20日 22時45分
このままでは私の買い物依存症で破産してしまうだろう。その前にこんな私なんて早くこの世から消えてなくなりたい。つらい。
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このままでは私の買い物依存症で破産してしまうだろう。その前にこんな私なんて早くこの世から消えてなくなりたい。つらい。
女性 静岡県 50代 2022年7月20日 22時23分
ただ漠然と死にたいな〜。って物心ついた時から思ってて
最近はずーっと死にたい。死に方だってずっと調べてる
親に 死にたいんだ。って言ってもただ怒って 何言うてんねん。とか 鬱とか認めたくないんだろ...
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ただ漠然と死にたいな〜。って物心ついた時から思ってて
最近はずーっと死にたい。死に方だってずっと調べてる
親に 死にたいんだ。って言ってもただ怒って 何言うてんねん。とか 鬱とか認めたくないんだろうな。精神科行けとか言うけど 行かせないじゃないか。

私はただ今の仕事辞めたいってだけじゃん。
そして
やりたいことやって
生きたいように生きたいだけ
仕事しないとは言ってない、
ただ 私の生きやすいようにさせてくれって言ってるだけじゃんか。

昭和脳すぎて何も伝わらない。
私3年耐えたぞ。やりたくない事、ちゃんと耐えたじゃん。
辞めたいって言ったら、怒りながら辞めたい辞めたい煩いって言うし改めて言ったら、辞めていいって言ってるやん。とか言うし
頭 イカれてるのか。
こんな状況の家で落ち着けるわけなかろう。
顔色を見るのも疲れた
私と言うキャラを作るのも疲れた

仕事場だって家庭環境の影響か
私がやらないと、先にやらないと、と思ってやってしまったら
ここ数ヶ月ずっと怒鳴られっぱなし。
相談したって数ヶ月は耐えてくれって、、
人をなんだと思ってるんだ。お前たちの契約なんて私にはさらさら関係ないのに
もう数ヶ月耐えて後1週間でおさらばだけど私が耐えれる気しないんだ。
ずーっと怒られる続けるメンタルってどれだけ苦痛か、
言われたこと改善しても 揚げ足取るように 怒って怒って怒って
その人だって自分が正しいかのように、何か悪い事言ってる?みたいなこと言うけど、正しいことしたって私を認めてくれないじゃん。
もう怒らせないように必死で 頭回転させて空気読んで ペコペコ頭下げて

惨めだなぁ。疲れた
自分の人生ちゃんと謳歌してる人はちゃんと自分持ってるんだなぁ。いいなぁ。羨ましいや。そっちに勇気が出てくれたら良かったんだけどなぁ。親が怖いんだ。

だから最近余計に思うんだよね、
親のための人生なら尚更辞めさせてくれ。
柵だらけの人生終わらせてくれよ。辛いんだ、苦しいんだ。

自死の勇気はふわーってあるけど、願わくば事故とか起きねーかなとか思ってるし
朝起きた時、息してんじゃん。とか思ってる

はあ、また明日が始まる。
2022年7月20日 22時05分
やすくんが旅立ってから、2ヶ月
おかんはやすくんのいろんな事見つけながら
過ごしています。
やすくんが1人暮らししてたから、全部持って帰ってきたよ。
でも、そろそろ倉庫も片付けないといけないみたい。
...
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やすくんが旅立ってから、2ヶ月
おかんはやすくんのいろんな事見つけながら
過ごしています。
やすくんが1人暮らししてたから、全部持って帰ってきたよ。
でも、そろそろ倉庫も片付けないといけないみたい。
やすくんが生活してたもの…
やすくんが自分で買ったもの…
ほとんどは楽器だね。
楽器は1番大切にしてたから、いっぱいある楽器手放さないから安心してね

他の人は、要らないのは処分って言うけど
要らないものなんてないんだよね

だって、やすくん全てだもの

また、寂しくて苦しい気持ちだよ…

周囲に理解はしてもらえないんだよ

やすくんを、亡くした心情を

忘れる事なんてない

考えない時間なんてない

笑ってふつうにしてるのは、そうしてるだけ

前のようには戻れないのよ

やすくんがいた時のようには戻れないのよ

自分の気持ちが自分でもわからない

ただ、今思うことをまわりには言えないから
ここに記してるだけ

やすくんが旅立った時間だ

ごめんね。やすくん

おかんは大丈夫

やすくん、笑顔で今日もいてほしい
やすのおかん 福岡県 2022年7月20日 21時25分
夫を自殺でなくしてから記憶が薄く…何をしても満たされない毎日を送っています。
友人と食事、旅行などに行ってもその瞬間だけは現実を忘れて普通に過ごせるのに…一人になると寂しさと悲しみが何倍にもかえって...
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夫を自殺でなくしてから記憶が薄く…何をしても満たされない毎日を送っています。
友人と食事、旅行などに行ってもその瞬間だけは現実を忘れて普通に過ごせるのに…一人になると寂しさと悲しみが何倍にもかえって来る。もうすぐ七ヶ月になるが、ますます夫に会いたくなる。そして何故救えなかったのかと…後悔する毎日です。
もっと真剣に考えてたら…彼の苦しみをもっとわかってあげれたら…未来は変わっていたのでしょうか…
チロコ 女性 50代 2022年7月20日 21時21分
小学生の頃からずっと生きたくないと思っていた。
死んではいけない理由は、誰も教えてくれていない。
そんな思いを抱えながら、来年から教壇に立ちます。
わたしみたいに考えてずっと生きたくないって思い...
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小学生の頃からずっと生きたくないと思っていた。
死んではいけない理由は、誰も教えてくれていない。
そんな思いを抱えながら、来年から教壇に立ちます。
わたしみたいに考えてずっと生きたくないって思い続けなければならない子供が、一人でも減ればいいな。
野口 女性 20代 2022年7月20日 20時55分
死にたいというか生きていたくないというか。普段は心配されたくなくておちゃらけてるせいで、悩みなさそうって言われるけど。それ言われる度にあるよって言いたくなる。けど、堪えてしまう。大学に入って、自分の出...
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死にたいというか生きていたくないというか。普段は心配されたくなくておちゃらけてるせいで、悩みなさそうって言われるけど。それ言われる度にあるよって言いたくなる。けど、堪えてしまう。大学に入って、自分の出来なさに絶望して、なんでも出来てしまう周りが羨ましく感じて、そしたらまた自分は何かをミスして、自分を嫌いになって


ずっとループしてる
胡麻 女性 10代以下 2022年7月20日 20時54分
死にたい気持ちが消えません。

物心ついたときから両親のケンカが絶えず、常に親の顔色をうかがって生きてきました。

抱きしめてほしくて必要とされたくて、
我慢して、いい子にして、
必死でし...
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死にたい気持ちが消えません。

物心ついたときから両親のケンカが絶えず、常に親の顔色をうかがって生きてきました。

抱きしめてほしくて必要とされたくて、
我慢して、いい子にして、
必死でした。でも心は穴が空いたみたいにからっぽで、真っ暗で、いつも締め付けられているような痛みがあって、常に孤独でした。

もう苦しい、助けて、
ありのままの私を愛してほしいと
どんなに泣き叫んでも、言葉で伝えようとしても私の思いは両親には届かないと分かって、高校入学を機に親元を離れ、もう今年で30歳になります。

今ではこんな私を理解してくれるパートナーに出会い、結婚し穏やかな生活を送っています。

子どもが欲しいねと未来の話したり、こんなに穏やかに笑える日がくるなんて思ってもいませんでした。

でも、死にたい気持ちが消えません。

今この瞬間死んでも何の悔いもないし、この人生を手放せるなら今すぐ手放したい。
死んでしまいたい。
という思いが、常に心の中にあります。

何をしていてもずっと心の中にあるこの「死にたい」気持ちが今も波のように襲ってきます。

昨日も夜中に涙が溢れて止まりませんでした。

もう頑張ることに疲れました。
仕事も家事も、頑張って頑張って人並みにしかできません。周りの人に自分はおかしい人だと思われないように取り繕うのに疲れました。
幸せになりたいと思っても幸せにはなれないのに、幸せになりたいと思うことに疲れました。

生きていることが苦しい。
でも自殺をする勇気はない。

みんな常に死にたいと思いながら生きていないのですか?
だとしたら、こんなに死にたいと思いながら生きている私は、おかしいですよね。
まる 女性 岡山県 20代 2022年7月20日 20時53分
この先の将来、きっと結婚・育児・親の介護が待っている。
仕事もどうなるかわからない、結婚のときにはやめることになるのだろうか。
そうしたらまた最初から、実質マイナスからのスタートだろう。
今の仕...
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この先の将来、きっと結婚・育児・親の介護が待っている。
仕事もどうなるかわからない、結婚のときにはやめることになるのだろうか。
そうしたらまた最初から、実質マイナスからのスタートだろう。
今の仕事は正直切っ掛け一つさえあれば辞めてしまいたいけれど。

将来に何の希望も持てない人間が、今の苦しい時期を耐え抜くことに価値があるとは思えない。
女性 千葉県 20代 2022年7月20日 19時34分
私の大好きな娘ちゃん 大学の卒業式当日に旅立ってもう少しで4ヶ月になるね 人工呼吸器を外せなくておもいのたけを言えなくてつらかったね ママが丈夫に健康に産んであげてたら まだまだまだまだ 色んな体験...
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私の大好きな娘ちゃん 大学の卒業式当日に旅立ってもう少しで4ヶ月になるね 人工呼吸器を外せなくておもいのたけを言えなくてつらかったね ママが丈夫に健康に産んであげてたら まだまだまだまだ 色んな体験をして歳を重ねられたよね
ごめんね

ただ、ママは貴女と過ごした内容の濃い日々の想い出は とにかくあったかくて尊い

いつでも あの頃の2人に戻れるよ
本当にありがとう

そして 早くママをお迎えに来てね 早く逢いたいです

大好きな娘ちゃん 待ってるからね


さきさいさい 女性 宮城県 50代 2022年7月20日 19時02分
生きるのってめんどくさい。
あと何十年も生きるなんて長すぎる。

普通に、そこそこに生きるためには、多少の頑張りは絶対必要で、人生何かしら頑張らなきゃいけなくて。みんなにとってはちょっとした努力...
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生きるのってめんどくさい。
あと何十年も生きるなんて長すぎる。

普通に、そこそこに生きるためには、多少の頑張りは絶対必要で、人生何かしら頑張らなきゃいけなくて。みんなにとってはちょっとした努力かもしれないけど、私にはそれがなかなか大変で。当たり前のことができない。

私はもう頑張れない。疲れた。頑張ってまで別に生きたくない。
この先生きる勇気がない。でも死ぬ勇気もない。

夜眠って、そのままずっと目が覚めなければいいのに。
押すだけで人生を終えられるボタンがあったらいいのに。
腐ったみかん 女性 広島県 10代以下 2022年7月20日 18時57分
死にたいきえたい毎日考えている。
こんなダメなお母さんでごめんね。
でも私がいない方が子供もきっと健全に育つ気がする。
私なんていなければいい。
子供は毎日学校頑張ってる。
私は?
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死にたいきえたい毎日考えている。
こんなダメなお母さんでごめんね。
でも私がいない方が子供もきっと健全に育つ気がする。
私なんていなければいい。
子供は毎日学校頑張ってる。
私は?
女性 東京都 40代 2022年7月20日 18時32分
生きる意味はないと気づいた。
人生は全部運頼りだと気づいた。
自分は大分ハズレを引いたと思う。
なにか障碍があるわけでも、
深刻な家庭環境に悩まされているわけでもないが、
自分はある時変わっ...
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生きる意味はないと気づいた。
人生は全部運頼りだと気づいた。
自分は大分ハズレを引いたと思う。
なにか障碍があるわけでも、
深刻な家庭環境に悩まされているわけでもないが、
自分はある時変わってしまった。
普通の人と楽しく話せなくなった。
人に話しかけれなくなってしまった。
今は高校生で、なんとか昔まだまともだった頃に
作った友人が普通じゃない人で楽しく話せるけれど、
大学に行ったらきっと仲の良い人ができない。
でも自分は案外寂しがり屋で、
誰か話し相手がいないと死にたくなる。
詰んだんですよ。
でも家族が悲しむ可能性を考えると安易に死ねない。
そうやって耐えてきた。けれど、それももう限界。
本当にこの世は理不尽だと思う。
若年哲学者 男性 10代以下 2022年7月20日 18時05分
何が苦しいのか、何が嫌なのか、何故なのか分からないけど死にたい。
自分が無能すぎるせいで今に陥っているし、無能なせいで何故なのか、何が嫌なのか全て分からないのかな。分からないけど死にたい。死んで逃げ...
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何が苦しいのか、何が嫌なのか、何故なのか分からないけど死にたい。
自分が無能すぎるせいで今に陥っているし、無能なせいで何故なのか、何が嫌なのか全て分からないのかな。分からないけど死にたい。死んで逃げたい。
高校生 女性 北海道 10代以下 2022年7月20日 17時26分
私は生きる価値だけを与えられた醜い有機物のように思えて。
でも自分のことは一番好きで。

自分を捨てたいのに捨てられない。

あの時死んでおくべきだった、なんて、何度考えればいいんだろう。
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私は生きる価値だけを与えられた醜い有機物のように思えて。
でも自分のことは一番好きで。

自分を捨てたいのに捨てられない。

あの時死んでおくべきだった、なんて、何度考えればいいんだろう。
ほし 沖縄県 10代以下 2022年7月20日 15時07分
こんにちは初めまして、生きる?本当に辛いです、何かについて、直ぐに文句を言われて、自分が、何とかする事ではないのに、何故俺に言うんだと怒りばかりで信用出来ないんですよ!おかけで、精神障害者に、なってし...
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こんにちは初めまして、生きる?本当に辛いです、何かについて、直ぐに文句を言われて、自分が、何とかする事ではないのに、何故俺に言うんだと怒りばかりで信用出来ないんですよ!おかけで、精神障害者に、なってしまいました!でも関係なく言われ続けられてますよ!自分は歯向かう事ができません、自分に跳ね返りが起きて大変な事になったことがありました!自分は死を、選んで行動したこともあります、今は愛知県に住んでいますが、本当は、静岡県の人です、要するに家族崩壊になってしまいました!子供頃から親に言われ続けて、何でもやらないといけない状況に追い込まれ逃げることも、出来ずに我慢強くやつてきましたが!それが、今になって心が壊れるほどに嫌な思い出ばかりが、湧き出して自分では、どうすることも出来ない、状況になっていますよ!辛い時は逃げて死を選んで行動する程に精神が、苦しくなります!今また他の病気で苦しんでいますよ!人間は、生きている以上我慢するしかないのでしょうか?終わりです宜しくお願いします!
ワタル 男性 愛知県 50代 2022年7月20日 14時52分
小学二年生のときにぼんやりと抱いた感情を自由帳に三行ばかり書いてみた。何故こんなこと書いたんだ、母の拳骨を食らう。至って冷静に、ページの左上に行儀よくと並んだ「死にたい」の文字。
その後の人生なんてた...
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小学二年生のときにぼんやりと抱いた感情を自由帳に三行ばかり書いてみた。何故こんなこと書いたんだ、母の拳骨を食らう。至って冷静に、ページの左上に行儀よくと並んだ「死にたい」の文字。
その後の人生なんてたかが知れてる。
大概の大人は皆敵だということ。無償労働を売れば人は簡単に手玉に取れること。「正しさ」は権力をもつ者の感情が基準だってこと。報酬がなければ人は愛情を抱く義理がないこと。最終的に幸福を手にするのは真面目に勉強道具を広げている自分よりも、隣で馬鹿笑いしている一団だということ。頑張っても、頑張っても、それを余裕で成し遂げられる集団ではふざけているようにしか映らないこと。「あなたは優秀だね」は二の句が次げないその場しのぎの言葉でしかないこと。それを見物として悦ぶ観客が必ず居ること。人が幸福になれるかどうかを決めるのは血筋と家柄だってこと。他の人に尽くすことは自分の個性を圧殺すること。そんな個性や自主性こそが人生を切り拓く原動力であること。人々の視線は悪意に濁っていること。無機質な音楽と平等な愛を降り注ぐ毛布と闇夜だけは安全基地になること。孤独は唯一絶対の安らぎであること。自分を認識することは耐え難い苦しみであること。
こんなにたくさんのことを学ばせて頂いた世界には、「きっと生きてればいいこと」ありますか?教えて下さい、ねぇ、あのとき一緒に過ごした皆さん。

こんな人々に絶望を植え付けるような物言いをする私にも、真っ向から向き合ってくれた少数の恩師や心を許した友人、愛する恋人が居るのだから面白い。そんな物好きな人達の数奇な「愛情」でなんとか地を踏みしめて居られる。在学期間を終えたらまた、地獄にきっと放り出されるんだ。たまたまこの4年間はいい人たちに恵まれただけで、世界はどす黒いってことは分かってる。長々と若者の夢を打ち砕くような文章を、失礼致しました。
某女学生 女性 20代 2022年7月20日 08時39分
眠るように死にたい

人の顔色伺って
小さい頃から壁に頭打ち付けてきて
今の日本でどうやったら幸せに生きていけると思えるんだろう

だからといって海外へ移住するような知能もお金も勇気もないから
大好き...
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眠るように死にたい

人の顔色伺って
小さい頃から壁に頭打ち付けてきて
今の日本でどうやったら幸せに生きていけると思えるんだろう

だからといって海外へ移住するような知能もお金も勇気もないから
大好きな推しの声を聴きながら大好きな布団で幸せにしにたい、眠ったまま二度と目覚めたくない

老衰が幸せっていうけどそこまで生きてられない
賃貸だし自殺はしたいと思えない
さかたん 女性 千葉県 10代以下 2022年7月20日 07時20分
小さい頃から父親から虐待を受け、学校でも陰湿な嫌がらせにあっていた。双極性障害になり、ずっと病気と戦っている。
毎日死にたいと思ってしまうが、お母さんや夫を悲しませたくないからどうにか生きている。就...
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小さい頃から父親から虐待を受け、学校でも陰湿な嫌がらせにあっていた。双極性障害になり、ずっと病気と戦っている。
毎日死にたいと思ってしまうが、お母さんや夫を悲しませたくないからどうにか生きている。就活は落ちたことはないがそれは明るい自分を演じるのが小さい頃から身についてきたからであって本当の自分が認められているわけではないのはわかっている。
助けてくれた人たちに恩返しするためにも幸せになりたいとは思っていて、そのために本をたくさん読んでいる。
いろんな本を読んで実践を重ねてきたが、自己肯定感は一時的にしか高まらず、潜在意識や引き寄せの法則もうまくいったりいかなかったりだ。生きるのが向いてないことはわかっている。
けど、生きていかなければならない。明るいふりをして。
周りを照らせるような人になりたいとずっと思っているし、いつも明るくて優しいねって言われてきて嬉しくも思っている。
だから私は病気の症状を我慢してずっと明るい自分を演じ続ける。
本当の自分がわからなくなる。死にたいと思わずに生きられるようになりたい。今は働きながら心理カウンセラーの勉強もしている。
自分のように苦しんできた人たちのお役に立てるような人間になりたい。
たんぽぽ 女性 東京都 20代 2022年7月20日 07時11分
死にたい。発達障害で生まれたくなかった。周りが普通にやってる仕事や生活ができなくて普通に生きれない。衝動性で後先考えずに買い物したリボ払いで膨れ上がった借金、注意欠陥でミスばかりして常に怒られる居づら...
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死にたい。発達障害で生まれたくなかった。周りが普通にやってる仕事や生活ができなくて普通に生きれない。衝動性で後先考えずに買い物したリボ払いで膨れ上がった借金、注意欠陥でミスばかりして常に怒られる居づらい職場、畳まれずに積み上がった洗濯物、放り投げたまま片付け忘れた雑貨や書類たち、呆れるパートナー、全部嫌だ。出会った人みんな不快にさせちゃうから、存在自体が迷惑だからもう誰にも関わらずに死にたい。何一つうまくいかない。死にたい。
ki- 女性 20代 2022年7月20日 06時47分
警察沙汰。閉鎖病棟入院。うつ病。3ヶ月
薬のために病院に通う。正直右から左のベルトコンベア通院はキツイ。
死にたかったら薬貰わないほうが良いのかなとか思う。
死にたくないのか、死にたいのか。
...
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警察沙汰。閉鎖病棟入院。うつ病。3ヶ月
薬のために病院に通う。正直右から左のベルトコンベア通院はキツイ。
死にたかったら薬貰わないほうが良いのかなとか思う。
死にたくないのか、死にたいのか。
母親ができない。奥さんもできない。どっちもやめたい。だから死にたい。こどもは可愛いし、旦那だって嫌いじゃない。
責任と対人関係。どっちも逃げて避けてきたもの。
課せられる。母親だから。逃れられない。
明日は死ねるか。薬飲むのやめたら死ねるか。
治るのか。先が見えない。見たくもない。
このまま目が覚めなきゃいいのに。
ぎんいろこんこん 女性 北海道 30代 2022年7月20日 05時00分
死にたい死にたい死にたい死にたい
相談は出来そうにないので
自殺させてほしい一人静かに死ぬのもダメなのか
自分も死にたいが
人前で死ねないと思う自分はまだ死のうとしてないのかと自暴自棄になる
いろいろ...
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死にたい死にたい死にたい死にたい
相談は出来そうにないので
自殺させてほしい一人静かに死ぬのもダメなのか
自分も死にたいが
人前で死ねないと思う自分はまだ死のうとしてないのかと自暴自棄になる
いろいろ試したことあるけど、死ねてない
市役所、保健福祉センター、目の前にあるけど
指定日だけ相談て、、
一人でどうにかするしかないんだ
飯能 30代 2022年7月20日 03時17分
時折、この掲示板を訪れます。
どうしても、死にたくなった夜に。

私は今まで自分で言うのもなんだけど、勉強は結構出来たし、部活でも大体レギュラーとれたし、友人もそこそこいたし、「すごいね」って言...
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時折、この掲示板を訪れます。
どうしても、死にたくなった夜に。

私は今まで自分で言うのもなんだけど、勉強は結構出来たし、部活でも大体レギュラーとれたし、友人もそこそこいたし、「すごいね」って言われることが多かった。そしてみんなから多少のことではへこたれず飄々としている精神的に強い人と思われ、自分でもそう思って生きてきた。
鬱なんて、自分がなるわけない、と。

でも、ここ数年で気付いた。私は、弱いんだと。
今思い返すと、もっと人間関係上手くやれたと思うし、みんなが味方してくれたこともあったけど、実は私が問題だったんじゃないかと思うこともある。
仕事でもそう。こうやって病んでるのも、ただ悲劇のヒロイン気取ってるだけで、本当は私が弱いだけ、サボりたいだけなのでは?と。
仕事ができる、精神的にタフ。多分今もそう思われてるからやたら仕事回されるし、人を上手く頼れないからどれだけ大変でも休み返上して完璧に仕上げてしまう。だって「すごいね」って言われたいもの。だからきっと私が鬱で死にたいと思ってるなんて知ったら、みんな驚くんだろうな。そして思うんだろう。
「ああ見えて、意外と精神的に弱かったんだね」。

でもただでさえ週7で働いてて体力的にきついうえに、2年前鬱になってドクターストップかかった時に結局休まなかったから、それをずるずると引きずって、ずっと死にたい気持ちが無くなってくれない。一時期よりはマシになったけど、でもやっぱり、自分が情けなくて死にたくなる。
こんな年になってまだ母親心配させて、鬱になってからは一人暮らしだけど家事なんてできないから手伝いに来てくれたり…
本当に私は成長できていない子供のままだ。情けない。わがままな子供と同じ。
周りはみんな結婚していく。どんどん、どんどん幸せになっていく。私は、そんな生活とはかけ離れている。私に何か欠陥があるんだろう。コンプレックスの塊だ。

みんなに迷惑かけないためにも、死にたい。消えたい。
でも、弱いから、死ぬのは怖い。リスカしようとしても、全く切れなかった。
母親が悲しむから今は死ねない。でももし、母親が死んだら、今の私ならきっとすぐに後を追うと思う。
はたから見たら、私は恵まれてる。自分でもそう思う。

だからきっとこう思うのは、私が弱い。
ただ、それだけなんだ。
なつめ 女性 熊本県 20代 2022年7月20日 02時38分
嫌がらせをしてるのなら
効果はとてもあったよ
悲しく、えぐられる心は
もう少し頑張るよ
孤独なまま 人が
沢山いる方へ出ていくよ
あなたの思うように
動くよ
あなたの幸せを願うよ 本当...
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嫌がらせをしてるのなら
効果はとてもあったよ
悲しく、えぐられる心は
もう少し頑張るよ
孤独なまま 人が
沢山いる方へ出ていくよ
あなたの思うように
動くよ
あなたの幸せを願うよ 本当だよ
さー 2022年7月20日 02時07分
居場所なんて何処にもない、、生きる目的もない、、自分の存在すら実感がない、、、

生きてるのか死んでるのかわからない。気づいたら今日も一日が終わってる。この辛い時間にいつ終わりがくるのだろう、、 ...
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居場所なんて何処にもない、、生きる目的もない、、自分の存在すら実感がない、、、

生きてるのか死んでるのかわからない。気づいたら今日も一日が終わってる。この辛い時間にいつ終わりがくるのだろう、、 早く終わらせたい
男性 40代 2022年7月20日 01時45分
大好きな貴方の訃報を聞き、世界が一変した。
未だに信じられないし、胸が苦しい。
涙が溢れて止まらない。

貴方が元気だったあの頃に戻りたい。

もう叶わぬ願いと知りつつも、この先も一緒に年を重ねたい。...
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大好きな貴方の訃報を聞き、世界が一変した。
未だに信じられないし、胸が苦しい。
涙が溢れて止まらない。

貴方が元気だったあの頃に戻りたい。

もう叶わぬ願いと知りつつも、この先も一緒に年を重ねたい。

貴方を失った心の穴は、一生塞がることはないでしょう。
まさ 広島県 40代 2022年7月20日 01時15分
なんで生きてるんだろ?
受験も最後の最後で失敗して…
新しい学校に入ったら、周りからの冷たい視線
なんでこんなことになったんだろう?

通信制に入りたくても、親に反対されて入れない
入りた...
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なんで生きてるんだろ?
受験も最後の最後で失敗して…
新しい学校に入ったら、周りからの冷たい視線
なんでこんなことになったんだろう?

通信制に入りたくても、親に反対されて入れない
入りたいなら、バイトにいけと
現実的に学費を出せるほどバイトに行けると思えない

こんなことになるなら生まれなければ良かった
味方なんかいなかった

言っても誰にも解決できない
相談したって変わらなかった

生きる意味ってあるのかな
私なんかより、兄弟が生きてれば良かったのに
ルカ 愛知県 10代以下 2022年7月20日 00時25分
受験生だというのに起立性調節障害を患ってしまった。
この病気、中学生の10%の人がかかると言われている病気で、大半の人は知らない病気なんだって。
そんな病気に、私はかかってしまった。
朝起きるの...
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受験生だというのに起立性調節障害を患ってしまった。
この病気、中学生の10%の人がかかると言われている病気で、大半の人は知らない病気なんだって。
そんな病気に、私はかかってしまった。
朝起きるのが辛い。
立ちくらみが酷い。
頭痛、吐き気、目眩、低血圧…。
全ての症状が、私を苦しめた。
でも受験生だし学校へ行かないと成績下がってしまうから、毎日学校へ行かないといけない。
一番辛いのは、担任が理解してくれないこと。
受診後、担任の先生に病気の事と、処方された薬の話をした筈なのに。
あの人は最初、「分かった。もししんどくなったら無理しないでいいんだよ?」
そう言ってくれた。
だから授業受けられそうにないくらい、症状が酷かった時も、少し安心して保健室へ行くことができた。
でも担任の先生は私の気持ちを裏切った。
理解してくれた、と思ってたのに、理解してなかった。
早退する時、先生に報告したら「おう、気をつけろよ」の一言だけ。
私を気遣う言葉なんて、一切かけてくれない。
「お大事に」の一言をあの先生は発することなんてない。
三者面談も、先生は「朝起きられれば良いんですけどね。遅刻、早退はなるべくしないようにしようね。」と言った。
のくせに朝は毎回「顔色悪いよ」の一言だけを言ってくる。
全然理解してない。
私に対しての扱いが酷い。
あんなクソ野郎に会うのなら、学校なんて、行きたくない。
こんなんだから、成績も下がったも当然。
第一志望の高校の合格圏内に入ってなかった。
終わった、何もかも。
さようなら、私の人生。
私はこれから、舗装された、綺麗な道ではなく、泥沼を歩くことになります。
今までありがとうございました。
樹莉 女性 静岡県 10代以下 2022年7月20日 00時20分
友がなくなりました、自らなくなりました。

お墓参り行きました。京都を離れ、神戸に住むかもと彼女はあのとき言ってましたが、こんなかたちで神戸で再会は望んでませんでした。

Facebookにも、LIN...
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友がなくなりました、自らなくなりました。

お墓参り行きました。京都を離れ、神戸に住むかもと彼女はあのとき言ってましたが、こんなかたちで神戸で再会は望んでませんでした。

Facebookにも、LINEにも、あなたはいるのに、もういない。毎日、悲しい。辛い。夜が辛いです。

自分も辛かったのに、婚約者もコロナの影響で鬱になり、一度離れて落ち着いたほうがいいとなっても、私がいなくなったらダメだからとついていたあなたが、先に亡くなってはだめでしょう。

仕事辛いのに、休職手当が切れる手前、貯金もどんどん底につき、仕事復帰せざるおえなくなって、まだ34のあなたが全部白髪だらけになって、そのまま亡くなって。毎日辛かったでしょう。そんなあなたの姿を見届けながら、職場のお香典断った、一人娘の親の思いが、胸に痛い。

色々な海外に留学、旅にいって、英語ぺらぺらの自由奔放なあなたがアルバイトできて、プライベートで仲良くなり、正社員で他の部署は嫌だけど、私と働きたいといってくれてあなたを社員の中で初めて採用して、一緒に遅くまで働きながら、嬉しいことも悔しいことも共有し、色んなこと挑戦した日々は、今は間違っていたのではないかとずっとといてます。

コロナによって状況が代わり、一緒に作り上げてきたものはストップし、あなたは転職活動しながらも転職先断り、あなたは婚約者のために働くために部署異動を飲みんで働いた。私はやりたいことを決めて転職先決まって、あなたは1番応援してくれてたのに、あの当時の私はあなたの引継を同僚にしっかりした、大丈夫と思って私は出たのに、私と働きたいと言ってたあなたの最初の想いをくみ取りきれなかった。ごめん。あなたの親から、働いているときの写真がほしいということで、集めてる同僚に写真送って、出来上がったアルバム見たら、私の写真ばかりで。職場のほとんどの人が、お墓の場所教えてもらえない中、教えてくれてありがとう、一人で辛かったね、ごめんね。

コロナがなければ、あなたは今も生きていたかと思うと、やるせない。あのとき、ごはんの誘い断らなければ、誘いを断られても、誘い続けて、あなたに寄り添っていれば。会いたい、悲しい。


女性 大阪府 30代 2022年7月20日 00時08分
パニック障害で22年間苦しんでいます。それに伴い、うつも発症。

最近になって軽度の発達障害があることも判明。どおりで職場で上手くいかず転職を繰り返しているのか

納得・・・・現在、母と2人暮...
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パニック障害で22年間苦しんでいます。それに伴い、うつも発症。

最近になって軽度の発達障害があることも判明。どおりで職場で上手くいかず転職を繰り返しているのか

納得・・・・現在、母と2人暮らし、あと高齢で歩けなくなってしまった柴犬と暮らしています。

その母が、1年ほど前から物忘れが目立つようになりました。私は検査に行くよう何度も話しましたが

結局、気分を害してしまい現在にいたります。つい最近、自らMRI検査をして、ぼんやりと認知症である

ことが本人に告げられたと母から聞きました。詳しく知りたいと思い、医師のところに行き詳細を教えて

頂きました。アルツハイマー型というよりも前頭側頭型であることと、薬では焼け石に水であること、

そして、現代の医学ではどうしようもないことを告げられました。

もう無理。生まれてこなければ良かったと心底思う。限界。
PAL 2022年7月19日 23時52分
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