自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ADHDと診断されてから自分なりに頑張って来たつもりだった。でも会社からしたらそれは努力が足りて無い、対策が出来てないって感じみたい
やってる感だけ出しやがってってよく上司に詰められてる
趣味もなく、休みの日はひとりでずっと部屋にいて、仕事の不安に駆られて、お金の管理が出来ないからお金もなくて、生きている意味が全く見出せない。
救って欲しいんじゃなくて、もう楽にして欲しい
毎日、このまま眠ってそのまま起きなければいいのにって思って寝てる。
こんなに思ってるのに自殺する勇気はない
早く死んでしまいたい

やっとひきこもりから脱出しかけている。
とはいっても、職場では、聞こえるように陰口毎日言われている。
両親と同居だけど、ろくに話は聞いてもらえないし、蔑まれているのもわかる。
友人なんて、とっくにいなくなった。

これで、生きてる必要ある？
孤独で、誰にも必要とされてないどころか、
役立たずで迷惑な存在。
私の人生何歳までって、決められたらいいのに。
それまでならなんとか生きられるかもしれない。

自分が、おかしくなっていく気がして、最近こわい。

できるなら、生まれなかったことにしたい。

小さい頃から承認欲求の強い子でした。
父や母にいつも愛されていたい、学校の先生や周りの大人たちから好かれていたい、特別扱いされたいという思いが強かった気がします。
家庭内で愛情不足だった訳ではありません。
父も母も愛してくれていたし、大切に育ててくれました。
なのにいつも、愛されたくて認められたくて必死でした。

中学生の時、厳しい塾に入って猛勉強していました。
成績は伸びていくものの、勉強する目的が「大人から褒められたいから」だった私は、自分自身のために勉強をすることができず、高校入学とともに燃え尽き症候群になりました。
その頃から、少しずつ生きていく意味や頑張る意味が分からなくなり、消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うようになりました。
大人から認められることを目標として生きてしまったために、「いつまで頑張ったらもう頑張らなくていい？」「どれだけ頑張ったら愛される？」という思考に陥り、勉強以外においても、頑張らなければ誰からも愛されないという思考が身に付いてしまったのです。

その間違った思考は社会人になってからも続きました。
社会人になると周りの人から褒められる、認められる体験なんてそんなにないものです。逆に、否定されることの方が多いです。
しかし他人軸で生きてきた私にそれは耐えがたく、生きていくことがこんなにつらいのなら死にたいと強く思いました。
毎日毎日自分のことが嫌いになり、自分自身のために努力ができない私は、働く目標が持てなくなり、精神的に病んでしまって結局仕事を辞めることになりました。

他人から愛されたくて認められたくて生きてきた私は、今無職になって初めて、自分のために生きていくことを考え直す時間を手に入れました。
他人の目を気にせず、私のやりたいことって何だっけ？何をしてる時が幸せなんだっけ？と自問自答しながら日々を過ごしています。
まだ死にたいと思う日はありますが、眠れば明日が来ます。
何にもやる気が起きない日は死ぬ気も起きません。ただゆっくりと低空飛行で日々を過ごすだけです。
もう大人なのにという気持ちもありますが、自分と向き合ってこなかった空白の時間を埋めていけるようになりたいです。

死ねばいいのに自分
と思い続けながら生きている意味はない

毎日どこかのニュース
自分の子どもを
何があっても殺すなんて信じられない
いままでこどもが泣き止まなくたってなにをしたって走り回ってたって怒りなんてなんて一ミリも思わなかったのに、自分にはこどもがいない

と思いながら女で生きてきた意味がないと思う自分、死ねばいいのに。

こどもがいない保育士を否定する人、世の中からいなくなりますように

辞めてすみません

長いうつ病の治療で、私が失くしてしまったものは沢山あるでしょう。今は何も出来ない人間になってしまいました。そんな人間は世の中には要らないでしょう。早く消えてなくなりたい。

結局若者の貧困なんて誰も解決してくれない。全部自己責任だって言うお前の生活は私みたいなワープアの極みが精神も生活もズタボロにしながらワープアとして働いてるから成り立ってるのに。どうして私が死にたいと思ってお前が死なずにのうのうと生きてるんだ。

もう消えてなくなりたい。
パートナーが悲しんでしまうから、存在がなかったことにしてほしい。
そしたら悲しまなくてすむから。

もう人間関係しんどくて仕事続けるのいや。
これ以上転職も繰り返したくないから、人生辞めるのがいいのかな。

自分の顔が嫌いだった。人間の顔だと思ってなかった。どうしたらみんなみたいなかわいい顔になれるか悩んだ。みんなとは違う鼻の形、太った顔、小さすぎる目、きつい眉毛、自分の顔のことで誰より1番悩んでいた。だから顔のことを悪く言われ始めた中学生からは何度も死にたいって思った。美人になりたいわけじゃなくて周りの友達みたいになりたかった。周りの友達はみんな自分よりかわいくて価値があって、なんでこんな顔の自分が生きているのか、同じ場所にいるのかわからなかった。
可愛くなりたかった。だから高校生の時にかわいい服を買ってみた。余計に醜くなって嫌になった。身の程知らずだと思った。

大学生になってメイクを覚えた。ダイエットもした。目も二重にした。そうしたら顔が大きいと言われてたのに小さいと言われるようになった。目が優しくなったと言われた。みんな好きなように言ってくる。でも鏡に映る自分は周りの友達みたいな顔じゃない。モンスターは人間にはならない、何故死なせてくれないのかと運命を恨んだ。

流れで被写体活動をするようになった。初めて他の人に撮ってもらった自分をじっくり見た。やっぱりみんなとは違う。でも頑張ってきた証を見ることができた。可愛くないけど写真に写る自分に愛着が湧いた。モンスターだけど、今の自分で生きていることが好きになった。

不細工根暗貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
これを言われるために生きてきたのか
言った人は楽しそう
生まれてきたくなかった

もう生きられない

死にたい。もう疲れました…

自分に甘い自分が大嫌い。いつからこんなに自堕落になってしまったのだろう。中学校の時は成績優秀で母にも褒められてばかりいたのに、好きなことと勉強を上手く分けてやってきたのに。受験生になったら夢中になっていたアニメを封印して受験勉強に励んでいたのに。いまでは休みの日はずっとYouTube見て時間潰して勉強なんて皆無。部活があることを言い訳にして塾に行かない。雨で面倒臭くて塾に行けない。映像授業がどんどん溜まっていく度に何故かYouTubeを見てしまう。SEVENTEENが大好きなだけなのに。ただ応援したいだけなのに。なんでこんなに上手くいかないんだろう。NativeCampもStudyPlusも最近全然やってない。もうどうすれば良いのか分からない。自分の将来がただただ不安で、動けない自分が怖くて嫌になる。ただ逃げているだけだ。世の中そんなに甘くない。今頑張らずにいつ頑張るのだろう。母が嫌味を言ってくる、最悪。私のことを心配して言ってくれているのは分かっているけれど言い方が気持ち悪くてイライラする。寝たいのに寝られない。折角学校でお悩み相談をLINEで出来るお便りを頂いたのに制限が掛かって出来なかった。どこまで制限したら気が済むの?もう高校生だから好きにさせてほしい。母が嫌い。父も嫌い。家族全員嫌い。自分が一番嫌い。最悪。いつ学校に行けなくなってもおかしくないけれど、何とか頑張れているのはセブチのお陰なのかも。助けて。と言いたいけれど結局は自分で助かるんだもんな。ああ、しんどい。皆ちゃんと大学調べして、勉強して…ってしている間私は何も出来ない。YouTube見てお菓子食べているだけ。最近お菓子を食べるのも辛くなってきた。依存症なのかも。しんどい。セブチをもっと健康的に応援したいよ。素敵なカラットになりたいのに。これじゃ真反対だ。まずは一番に自分の生活を整えるべきなのに。辛い。もう何もかも辛い。甘えている自分、もうそろそろ目を覚ます時間だよ、、、

今日も生きてます。生きてるのが辛いです。
でも死ねなかったから生きてます。
支払いもあるのに仕事に就けない、いつになったら灯りが見えるの。

死にたい訳じゃない。
消えたいだけです。
何にも迷惑かけずに、家族に迷惑かけずに、私という存在を消してほしい。
家族にお金だけ残しておくから、どうにか消える事はできませんか？

どんどん自我が大きくなって取り返しのつかないところまできてる。自分で自分をコントロールできない。
生きるのがこわい。

全部怖くて向き合ってこなかった。
向き合ってこなかった結果、どうしようもない、ズルくて卑しくて怠け者の大バカものの自分が出来上がってしまった。

誰とも向き合えなかった。自分にも向き合ってこなかった。
誰も大切にできない。
現実を見たときに真っ逆さまに落ちたようだった。

全部作り物だった。

そんなに辛いなら帰っておいでと母は言うが、帰ったら家族に迷惑かけてしまう。
ただの甘えなのに。

また同じ過ちを侵すかも知れないのに。
家族がいる。愛されてる。なのに家族を裏切ってしまいそうな自分が怖くて仕方ない。

自分で遮断してた。
私は私と割り切りすぎた。
周りの事を考えていなかった。

こんな気持ちで帰れない。
本当は帰りたい。お母さんのもとに帰りたい。家族の元に帰りたい。

おかえりって迎えてほしい。
ご飯食べてお風呂入って一緒に寝たい。
安心したい。
そしたらまた立ち上がれるのかな？
思いやりなんて持ってなかった。
すごくひどい人間だった。

人間を何と思ってるのか。
そりゃ、周りの人、離れるよ。

今更気付いたって遅すぎる。

あんな寛大な尊敬できる母から生まれたのに、なんでこんな悪魔みたいな娘ができてしまったのか。
本当にごめんなさい。

愛情不足？
そんな訳ない。
充分すぎる程愛してもらった。

ただ、甘えられなかった。
今更甘えが出てきて、どうしようもなくなってる。
お母さんに会いたい。実家に帰りたい。でも、迷惑も心配もかけたくない。


またやり直したい。
一人で生きてくのなんて無理。

誰か助けてって思ってるのに、自分の足でたたなきゃいけないのに、誤魔化して誤魔化して生きてきちゃった。
色んなツケがまわってきた。

自分でも信じられない。今までやってきたのに。
全部ポーズだった事に今更気付いてしまった。

今年から新卒の看護師になりました。
自分は看護師に向いておらず毎日が辛い、休日も辛い、でも勉強しなきゃいけない、けど勉強する精神状態でもない。
専門卒なので看護師以外なにも取り柄もなく何も出来ない。
小学校から塾にいき親にお金をたくさん使わせてしまって本当に申し訳ない。
生まれない方が良かった。
でも死ぬ勇気もない本当にダメな人間。

なんで
自殺する人が地獄行きで
人を罵る人が
お金持ちで天国行けるの？
労働基準法？も無意味

不細工根暗貧乏必要ないから死ねよ
電話から耳に怒鳴られたあなたの声、地獄に持って行くことになります
許せないけど貧乏な自分には自殺しかありません。
生まれた家が貧乏だったから。
不細工だから。
暴言の中で育ち根暗だから。
もう誰も信じない

弱者が泣き寝入りの国
死にたい

「死にたい」もうずっとこう考えています。
去年、好きな人ができて、両想いになって、付き合いました。彼女との毎日は本当に楽しくて、つまらない日々を明るくしてくれました。そんな時に、起きてしまった。絶対に起きてはいけないことが。
もう1人好きな人ができてしまった。彼女はそれを理解してくれました。しかし私はその思いを足蹴にし、その人にアタックしてしまった。そこで全てが崩れ始めました。
数ヶ月後、その人から告白されました。私はどうしていいかわからず、動揺し、その勢いでOKをしてしまいました。
それからというものその2人のどちらを取るか、右往左往し続けた結果。両者を傷つけに傷つけて、最初の彼女は今自殺寸前となってしまいました。もう1人の人も苦しみ続けています。
私は状況を打開したいと策を考えたつもりですが、そのせいでどんどん悪化していき、もはやどうにもなりません。

私はこれだけ酷いことをしてしまった。死んだ方が絶対に善いことなんて、わかっています。友達や親からは「死ぬな」と何度も言われますが、もう疲れてしまった。私さえいなければ、こうはならなかったのです。

また、ここに戻ってきてしまいました。

私は丁度、去年の今頃から鬱がひどくなり上司からの暴言に怒鳴り返したり、疲れがひどく身体中痛くて毎日｢この世から消えたいなぁ」と考え始めてしまってました。
毎日、残業。帰宅は日付が変わってから...
鬱になりその後、休職して復帰しましたが会社は何もかわってはいませんでした。

そして今年の今、また上司からの暴言を受けています。
しかも人を選んで暴言を吐きます。
その対象が私なのでしょう。
仕事も変わらず残業続き。
笑って接客なんてできなくなりました。
また、あの時のように毎日｢死にたい」という気持ちに戻ってしまうのがとても怖い。
毎日泣きながら部屋にこもってしまうのが怖い。

また、自分から死に向かって行動をおこしてしまうのがとても怖いです。

トラウマ経験(虐めの後遺症)を引き金に何年もうつ病とかPTSDもかかってたのに、誰にも気付いてもらえなかったし適切なケアも受けさせてもらえなかった。我慢の尾がきれて、爆発してしまったこともあったけど、HSPの優しすぎて生きづらいの世界が非HSPは知らないから、どれだけのひとに理解されたのか分からないし、もっと体調を崩した。どうして多くの人はギスギスして弱い立場の人に攻撃したり否定したり協力し合えないのかなとか、変な方向に強いマウントタイプのひとや上から目線のひとが多すぎるのかなと。。今でもその時がフラッシュバックすることや脳裏を過ぎることがたくさんあって生きづらい。自分がされて嫌だったというよりも、なぜひとは困っている人や弱っている人などに優しくできないのかという疑問がこの歳になった今も根強くあって、ひとを深く傷つけるような同じひとになりたくないと思う。

人生最初から足を踏み外してしまっていた事が、今頃になって気がついてしまい、抑うつ状態が続いています。
うつ病になったきっかけをまた思い出してしまったことによります。これから人生どう生きれば良いのか分からず、希死念慮が10年ぶりに頭に巣くい始めました。無防備に東京に出てきてしまって、気がついたら生活保護、うつ病患者です。
なんとか現状を打開して、普通の暮らしをしたいです。
愛知県に親父を置き去りにしたままなので、罪悪感がひどいですし、これから自分に降りかかってくるだろう事に恐怖しかありません。死にたいですが、その勇気は現在ありません。何とか早く罪悪感から抜け出し、家族も願わくばつくりたいです。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄のような日本社会で、弱者の俺が生き残れるわけない
こんなの「運」だよ、「運」…

生活保護を受けて生き残る人生に憧れる…
会社に嫌な奴がいるわけではないが、退屈な日々が続く…

こんな人生は早くゲーム・オーバーにしてほしい
俺もクズだったけど、今の日本社会もクソだ…

死にたい消えたい。
傷つけた人、苦労させた人、迷惑をかけた人に謝罪したいのに、その謝罪ですら罪のように感じてしまう時がある。
辛い。
自分が存在していいのか分からない。

職がない、お金もない。今の生活は意味のない日々を繰り返すだけ

心理学の専門なのに毎日つらくて死ぬしか考えない

だが周りに迷惑かけるかもしれないので、今まで生きている

いつもでも続けるのかな。

やはりお母さんが亡くなったら自分も死に行くんだよね。

とにかく生きてるのが辛い。なんで産まれてきたんだろ。親からは何もかも否定されて、昨日産まれてこなければ良かったのにって言われた。学校ではいじめられて、もうどこにも行く宛てがないです。死んでしまおうかな。とか考えて死のうとするけど手前で辞めちゃう。先日、親に自殺しようとしたのがバレて説教。産まれてくるなって言われたから死のうとしただけじゃん。自殺をやめてほしかったら産まれてこなければ良かったのになんて言わないでよ。

昨日から無性に死にたいと思う自分がいてこわい。
誰からも必要とされなくなり、1人で死んでいくのかと思ったら生きる価値を見いだせなくなってしまった。
でも、もしかしたら誰かに気づいてもらいたいからメッセージを書くのかもしれない。
まだ羞恥心が働いているらしく、本音を書けないでいる。初めて他人に死にたい願望を語っている。

自分が嫌いでたまりません。子どもを産んでから、イライラを子供にぶつけるようになりました。きちんと叱ってやることができず、感情をコントロールできません。私に育てられている子どもたちがこのまま成長していって、心に闇を抱えてしまいそうで心配です。それでもイライラするのを止められません。ほぼネグレクトです。こんな自分が嫌でたまりません。いっそ死んでしまいたい。私のいない世界でみんな幸せに生きてほしい。

二度自殺未遂をした。二度精神病棟で入院した。
学校に通えなくなり高校を卒業後一年引きこもった。
今は大学を目指して予備校に行ってる。
なんで予備校に行ってるのかわからなくなってる。生きていくならもう病院には戻れない。でも社会にももう戻れない。
もう行き場がない。死ぬことももうできない。
家族は愛をくれる。許してくれる。でも自分にもう耐えられない。自分がそう遠くないうちに死ぬのがわかる。
あの時死んでおけばよかった、と何度も思う。

結婚して３０年。専業主婦で３人の子育ても一段落。もう早く死にたいそればかり考えます。この年で夢も希望もありません。とにかく死にたい思いでいっぱいです。昼からお酒飲んでます。できるだけ食べないようにして３０キロ切りました。痩せることが楽しいけど、それでで死ぬことは難しいと知ってます。
多分世の中に私みたいな変な婆はいないでしょう。いたら会いたいです。

性暴力を受けて
なんで私だけこんな目にあうんやろう
周りは私のこと全然悪くないって言ってくれるけど
だったら余計なんでこんなことになるやろう

そして、時は進んでいくけど私だけ進めないまま
私が死んだら少しは考えてくれるのだろうか
心がずっとしんどい
時間がたてば癒えるのだろうからその時までたえなきゃいけない