自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛い…苦しい…誰か助けて

同じ名前の人がいたから、名前を変更した。
さっき、本やCDを売ってきた。いつ死んでもいいように、部屋を綺麗にしておこう。買取金を私の葬式代にすればいい。
いつ死んでもいいように、手紙を書いておく。便箋はたくさんあるから、たくさん手紙を書いておこう。
生きるって大変。
生きるってしんどい。
死んでもいいやと思う。

会社は辞めた。

愛する妻は先立った。
大事な息子は家を出た。

残ったのは家と少しの貯金だけ。

何をするにもカネ、カネ、カネ、、、
真面目だけが取り柄の私。
でも、世の中真面目だけでは食べていけない。

カネのない奴は生きられない。

生きていたい世の中じゃない。
もういい。

42たい。
消えたい。
苦しい。
楽になりたい。

収入のあてもなく、働く気力もない。

母親を見送るのが役目と思って生きてきたけど、もうそれも叶いそうにない。

親不孝者といわれてもいい。
楽になりたい。

バイト先のオーナーさんに精神科を教えてもらい、通院して2年？安定剤やら諸々の薬を飲んでいても気が休まることが無い……＿|￣|○近所の連中や担当の保健師の事すら今では信頼出来なくなってきてる。鬱病なのかハッキリしない。診断も微妙。症状はかなり悪化してる。自分がどんどん壊れていく。感情も記憶も少しずつ無くなってくる。1度でいい……周りに理解して欲しい。気付いて欲しい。自殺も毎日、毎日考えてる。サイトで検索したりもする。自分自身は身内も居なければ独りボッチ。例え死んでも悲しむ人間は居ない。そう思う。何もかも嫌になってきた。死にたい………………。仕事もオーナーさんに完治するまで待つから通院して、しっかり休むように！と言われたが、いつになるのか分からない。誰かタスケテ……。

みんな辛いんですね。
私もたまになんで生きてるんだろって思ってしまいます。
周りに自分を認めてくれる人がいないと感じると、とても辛いですよね。
私は、半年前までそうでした。
他人に迷惑をかけて何も出来なくて、なんで生きてるんだろって死んだ方がマシだ、ってずっと思っていました。
今も、昔のことを思い出しては死にたいと口走ってしまうこともありますが、自分のことを認められました。

今、辛い方はたくさん休んでください。
色んなメッセージを拝見していますが、皆さんとても頑張ってます。とっても偉いです。
生きるのって大変ですよね。
10代が何言ってるんだって話ですけど、そう感じます。
皆さん優しいから苦しんでるんです。
絶対大丈夫です笑
いつか、皆さんが笑顔で過ごせるように祈っています。

4年後、精神保健福祉士の資格をとって皆さんのサポートができるように勉強頑張ります。

自分の未来のために、やりたいことのために仕事を選ぶはずなのにいつの間にか内定をもらうことが目的になっている。
毎日毎日届くお祈りメール、追いつかない感情、自分は社会に必要とさていないのではないのかという恐怖に苦しんで夢の中でさえ追い詰められている。
周りに相談しても、縁だから、ご縁がなかっただけ、自分にあった会社は見つかるよとこればかり。わかってる、縁がなかった、そうなのかもしれない。でも、私は不器用で気持ちのコントロールも下手くそだから、他の人にはどうも思わないことが私には鉛のように重くのしかかる。
たった30分の面接で初対面の人に自分の未来が潰され、魅力がない、熱意が伝わらない、御社に本当に入りたいの？散々言われ続けてきたら、自分の夢なんていつの間にか言えなくなった。
明るい未来は想像できない。ただ死にたい、それだけ。

頑張れない
死にたい
将来どうなるんだろう
普通の人生過ごしたかったな
赤信号が出てる気がする
青になるまで待っちゃダメなの？
待ってたら置いてかれちゃうから、
渡るしかない

なんでおればっかり嫌われるんだろう。最初の方はあんなに仲よかったのに。おれは早く仕事終わらせて帰りたいだけなのに空気の読めないヒステリックなやつだと思われてる。だれのせいでこんな風になったと思ってるんだよ。学科が違うんだから忙しさにも程度があるだろ。そっちはヒマでもこっちは忙しいんだよ。ミニテストがあるから早く帰りたいのにいつでもできるどうでもいい仕事を延々と続けてるせいで帰れない。朝からずっと言ってるのにだれもおれの言うことを聞いてくれない。同じ学科の人がいないからいつも早く帰りたがるめんどくさいやつだと思われる。声もうるさいしお客さんとの距離の詰め方も馴れ馴れしくて気持ち悪い。なんで引き受けてしまったんだろう。辛い。辞めたい。でも辞めたら色んな人に迷惑がかかる。あいつらさえいなければいいのにな。

今、なんで生きているのか分からない
ものすごい辛い、
どうしても行けない時があるのに、行かないと怒られる
行ったら仲間はずれ、無視、悪口を言われるのに
もう、自分なんて生きる必要が無い
消えたい

そこそこにいい人生は送ってると思う。けどこの社会、この世界で生きていく価値は見出せない。正直辛いよね。

はじめまして。
わたしはあなたの兄の娘です。
突然でびっくりですよね。すみません。
お父さんの弟さんが早く天国に旅立たれたのは、知っていたのですが、自殺…だったのですね。
わたしが高校1年生の時、母が話してくれました。
聞いた時、衝撃と共に少し親近感が湧いたんです。わたしは自分に自信がなくて、自分が生きてることによって周りの人達に迷惑をかけてしまう事が申し訳なくて…。こんな自分に命があることが嫌なんです。だから自殺したくなるんです。
あなたもこんなふうに苦しかったのですか。もしかしたらあなたもわたしと似たような性格だったんじゃないかなって時々思う時があります。1度だけ会ってみたかったな…。
あなたのお兄ちゃんはね、今すごく頑張ってます。今だけじゃなくて毎日頑張ってます。大真面目で仕事で大変そう。でも辛そうじゃなくて、いつでも向上心をもって自分の成長のために奮起して頑張っていますよあなたのお父さんとお母さん。もうおじいちゃんとおばあちゃんだけど元気でやっていますよ。喧嘩もちょくちょくするけど本当はお互いが尊敬し合って愛し合っていますよ。あなたが亡くなられた時、おばあちゃん、裏山で叫びながら大泣きしたそうですよ。わたしが死んだらまたおばあちゃんを泣かせるのは嫌なので生きようと思います。なのでわたしの頑張る姿を見守っていてください。あなたの分まで頑張ります。あなたのお兄ちゃんにもちゃんと親孝行するから見守っていてね。はぁ会いたい。
あなたに会いたい。あなたを抱きしめたい。
わたしはまだ死なないよ！！！
この世界でがんばるね！！！
わたしならやれます✨

嫌な事があると自暴自棄になってしまう
死にたいと思ってしまうループに陥ってしまう
人付き合いが苦手で、自分に自信もないし
他人が自分の事をどう思っているかとか
考えすぎか？と思う事まで考えてしまう
疲れる
旦那にも、ヒステリックになるなとか言われる
正確が真逆な旦那は人付き合いが上手くて世渡り上手
私ってやっぱり面倒くさいよねいない方がいいよね
と思ってしまう
実際、私はさげまんだと旦那から言われた
どうしてこうなってしまうか自分でもわからない
気持ちが重い
胸が苦しい
疲れる
死にたい
周期的に訪れるこの感情になった自分は全くコントロールがききません
正常な精神状態の時はこんな事思わないのになぁ

学校に行くのがしんどい。学校を辞めたい。でも学校をやめたあと、何をしていけばいいのか分からない。学校を辞めた後に、生きる意味なんてあるのかな。私の長所なんて、人よりちょっと勉強ができることだけ。だけど勉強のストレスとプレッシャーで押し潰されそう。慢性的に体調が悪い。だから授業についていけない。どんどん分からなくなる。不安になる。また体調が悪くなるの繰り返し。出口のない不安に毎日潰れてる。友達から孤立感を感じるのも悲しい。誰かが孤立してるのをみると、とても胸がつらくなる。友達が孤立して悲しい思いをするなら、私が孤立した方がマシ。友達が苦しむなら、その苦しみを全部私が背負いたい。辛いことや悲しいことは私だけが持っていればいい。なんでも私が我慢すれば解決すること。なんでか分からないけど、気付いたらそうやって行動しちゃってた。結局後で苦しくて辛くて後悔して、次は自分を大切にしようって思うのに、どうしても最後に苦しむのはわたし。人の機嫌を伺うのも、勝手に罪悪感に苛まれるのももう疲れてしまった。生きていても何も楽しくない。つらいだけ。だから私は早くこの世からいなくなりたい。だけど死んだら悲しむ人はたくさんいる。家族も友達も。私が死ぬ事で、わたしを傷つけたあの子は傷ついてしまうかもしれない。私の罪悪感をあの子に肩代わりさせてしまうだけかもしれない。だけど、傷つけられたとしても、私にとっては唯一無二の大好きな友達だから、幸せな気持ちでいて欲しい。誰にも悲しんで欲しくない。傷ついて欲しくない。だから死なないのが1番なのかな。だけど最後に自分を優先していいなら、もう生きていたくない。早く死にたい。限界。どこにも逃げ場がない。

もう生きていたくない。寂しい思いも悲しい思いもしたくない。生まれた時からずっと、中途半端な病気を抱えてきた。命に関わるものだったら、逆に生きようと頑張れたのかな。そんなこと思っちゃいけないんだろうけど。関節の形成不全で歩きにくい。でも苦手だけど歩くことも走ることも出来る。運動するのは凄く疲れる。骨盤の歪みで背骨は曲がってるし、下肢には変なコブがいっぱいついてる。短いスカートが履けない。細いズボンが履けない。足のサイズが違うから、高くて可愛い靴が履けない。私よりつらい病気で苦しんでる人はたくさんいる。だから私の悩みなんてくだらない。だけど私だって年頃の女の子だから、みんなみたいに可愛い服を着たい。みんなみたいに綺麗な脚になりたい。みんなは脚が太いとかで悩んでるかもしれないけど、わたしからしたらみんな羨ましい。何よりも普通の女の子に生まれたかった。この病気のせいで色んな人に傷つけられた。治りもしないのに、両親にはお金かけてたくさん治療してもらった。でももう生きていたくない。自分のことを世界で1番嫌ってるのは自分。普通の女の子に生まれ変わりたい。

昨日は、世の中でたった一人尊敬していた父の一周忌でした。一人で墓参りしてきた。この歳になっていっぱい思う事がある。墓前で今までの人生を振り返ってみた。小さい頃から、僕の大切にしたい人はみんな亡くなっていった。父、母、義母、親友、ペットまで。どうしても周りを不幸にしてしまう。僕は、それが怖くて、離婚して一人ぼっちの人生を選んだ。もともと、精神的な疾患を持っているは、何も持ち合わせていない。
生きるということ、生まれてきた意味、そんなのはもうどうでもいい。今は、どうしたら存在を消せるか？しか考えられない。もう、苦しむのは十分だ。墓前で思う。早く迎えに来て下さいと。僕は今すぐ、消えたい。毎日、迷惑をかけない死に場所を探している。おとん、おかん、どうして僕を生んだの？亡くなっても僕は地獄だからおとん、おかんには会えないと思うけど、

おとん、おかん、今すぐ迎えに来て。もう疲れた。

朝から、グラノーラ3杯、ベーグル1つ
クッキー1箱、ポテチ1袋、アイス1本とコーラ

グラノーラで十分、お腹いっぱいなのも
心を満たしたいだけなのも、心が満たされないのも
頭では理解してるのに、止められない

気持ち悪くなって、ようやく食べるのをやめる
また後悔、分かってるのにな

母が自殺してから、はじめての母の日が近づいています。
母の日に毎年花を送っていました。
母の日という文字を目にするたびに
今年はそれが出来ないことに母の死を思い出し辛さがこみあげてきます。
母の日がこんなに悲しい日になる日がくるなんて思っていませんでした。

実家が地獄でした。
父親はちゃんと働かず、お酒に逃げて。
母親は生活に疲れて、私はいつも八つ当たりされてた。常に私を否定した。
兄は家庭不和にぐれて、私に暴力をふるうように。
離婚してからが最悪、服だ、カバンだ、みんなが持っているものを持てないのはしかたないけど、母親に頭を殴られて３針縫ったり、兄に顔面を殴られてものすごい色の顔で登校したり（学校行かなければいいのに行っていた笑）。
私は、サンドバッグになるために生まれてきたのかと思っていた。
地獄にいるのに、誰も助けてくれなかった。
助けて、って、口に出して言ってはいけないと思っていた。

社会人になって彼氏が出来て、優しい彼で、ようやく逃げ場が出来たと思った。
結婚するつもりでいたけれど、いろいろあって別れることになった。
私から、別れを決めました。
喧嘩でも浮気でも借金でも暴力でも無く、相性の決定的な限界を見たから。
お互いが絶対に幸せになれないと、悟ってしまったから。

それでも、とてもとても苦しく、何度も自殺を考えた。
方法をいくつも考えた。
風が右に吹くか、左に吹くか、そんなささいなことで思いとどまった。

おかげで、今があります。

人生、ずっと同じ状態は続きません。
誰かに、助けてって言いましょう。面と向かって言えなかったらネットでも。
学校の先生でも、友達でも、言ってみましょう。
誰もいなかったら、紙に書いてみましょう。
それをとりあえず、３日後、１週間後に読んでみることにして、待ちましょう。
しょこたんみたいに動物に触れるのも、ちいさなお菓子を食べるのも、お花をじっと見つめてみるのもいいと思います。
いまの状況は、いつか変わるときがきます。
衝動の波がいちばん盛り上がったときには、その波が引くのをいったん待ちましょう。
その先に、いいことは、待ってるから。
ちょっと時間はかかるかもしれないけど、ほんとだよ。

朝が来ると消えたくなるダメ人間

ヒトってキモチワルイ。
だからこんな自分もキモチワルイ。
何で生きているんだろう。
明日を生きたくない。
自分で死ぬ勇気も無いくせに。

昔から私は自分が好きになれなかなる時が唐突に来る。
何か失敗をしてしまったり、人に迷惑をかけてしまったり、恐らく側から見ればそんなに大したことではないこと。でもその小さなことの映像が、ぐるぐると頭の中で流れ続ける。耐えられず私はその場で、嫌だ、やめて、ごめんなさいと叫んでしまう。
叫んでも何も解消されない。ただただ、余計に辛くなるだけ。

この土日、1人で叫び続けてしまった私は職場に行くのが怖いです。職場でも同じような状態に陥ってしまうのではないかと思うから
急に大きな声で叫んでしまうのではないかと思うから

人のために生きてきたけれど、報われない。

辛い。苦しい。

死にたい。

苦しい。辛い。

死にたい。

毎日後悔の連続です。
どうしてあんなことをしてしまったのだろう。今の苦しみは過去の
報いだと分かっています。
私がいけなかった。すべて私が招いたこと。
優しい両親に申し訳ない。十分あのままで幸せだったのに。
浅はかな自分が許せない。何故、生きたい、生きていてほしかった人が先に逝き、私のような汚い、醜い人間がのうのうと生きているのか。もう生きていたくない。消えてしまいたい。甘えだと言われても、残された道は「死」のみなのかもしれない。きっと私は地獄に落ちる。

死ぬのは怖いし、愛する息子と会えなくなるのは寂しいし、母親より先に逝くなんて親不孝はしたくない。

だけど、何もかも詰んだ。

本当は死にたくない。貧しくてもいいから家族のそばにいたい。だけど、もう手遅れ。

30年やっとこさ生きてきました。
しかし年2,3回ペースで希死念慮に教われるようなこの人生、やっぱりしんどいです。

・この世に産まれたこと
・この親を選んで産まれたこと
・発達障害を持って産まれたこと
↑これらも含めて｢自分の選択｣だなんて言われるストイックさがつらい。
もうキツくて気が狂いそう。

（本当は親のことだって嫌いになりたくないけれど・・・）

正直、産まれてこなくて済むならそうしてたさ。
けれど、何だか気が付いたら生きてたんだよ、私。

死にたいというか、自分という存在を消したいです。
どうかいなかったことにしてください。

つい先日、叔母が自殺しました。
借金もあり、癌もみつかりショックを受け、そしてこれ以上迷惑をかけたくないと思ってのことかもしれない。

でも、亡くなる前に借金はうちの親が貸していたし、あとは入院して頑張ろうって言ってたはず。
それなのに入院前日に自殺をしました。

残された家族がどんだけ傷ついて、疲弊して、毎日泣いてるか。精神的にも物理的にも葬式してはい終わり。ではない。一生残る傷を負わせて、後片付けをさせて全員が苦しい思いをしてるんです。テレビで自殺のニュースが流れたら、今までだったらとてと大変だったのだろう。苦しかったんだろうと素直に思えたけど、大変なのは家族です。残された家族の傷はどうしたらいいのか。正直、線香をあげる気にはなりません。亡くなったおばさんに言う言葉もない。
夜寝るのが怖くなるし苦しい。

日常の細々とした苦しみを乗り越えてまで、辛さを受け入れてまで、「そのうち良いことがあるから」という根拠のない希望を持ってまで生きる価値はこの世界にない。

死ぬということは、生まれる前の状態に戻るだけのこと。
三途の川も天国も地獄もない無の世界。
死に方は選べないけど、できれば苦しみの少ない方法で早く行きたいな。

「あぁ、やっと死ねる」と思ったのに。
子どもの頃から死にたかった。いじめられ、ただ毎日が苦痛だった。
年相応に結婚し子どもが産まれ、希死念慮は薄れてた。
子どもの教育上「自殺はしない」となんとなく心に誓った。
嫁いびり、夫の裏切り、浮気に借金、職場のパワハラ
死ぬ理由は幾らでもあったけど、耐えて生きてきた。
乗り越えて、落ち着きかけた頃、病気発覚。
「やっと死ねる」と本気で思ったあの時に戻りたい。
医者の言いなりになった馬鹿。どうせ治らない難病なのに。
神様がくれたチャンスを手放し、今も後悔の日々。

幼少時代から、両親に虐待され、親戚たらい回しされた。
幼稚園から小学校時代、それに苛めが加わった。担任は、苛めをけしかけていた。
中学校で、やっと友人らしき者が出来たが、半分家来であった。両親は、妹ばかり可愛がり、妹が不良になると、母は財布の金を盗んだのを、僕だと決めつけた。
高校で出会った友人達には、鬱になった途端に縁切りされた。
大学時代、精神科に行きたい僕を両親が怒った。
今は、週一のアニメに支えられている、貧乏な鬱患者だ。