自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

日曜日の夜は死にたくなる。月曜日仕事だからじゃない。
風も強く、寒さも逆戻り。辛い


今日久しぶりに面接にいった。面接にいくまで、正直、受けにいくか断ろうか迷った。
ついたけど、遅刻。多分、受からないと思う。
迎えてくれたのは、お金もちそうなマダムだった。
面接は嫌い。辛くなる
受かっても多分、断るかも。心に決めている。
しんどそうだもん、、、。続かなさそう。
お金がもっとあれば幸せなんかなとか思う。

私は自分のことが好きになれない。
何年、自分のことの嫌い度がましてきて、辛い。
自分に厳しいと自分のことは嫌いになるっていうけど、そうじゃない
何するにも不器用だから、人よりも時間かかるし、容量悪いし、
死にたくなる。
目が覚めたら心臓とまってて、死なないかな。
もう、疲れた。

生きていたくない
生きてても辛いことのほうが、楽しいこと、嬉しいことよりも多いから、死にたくなるし、この先の将来に希望を見いだせない。

いっそのこと、病気にでもなって、入院したい
そうなったら、親にまた迷惑かけてしまうかも。
お金もかかるかも。とも思う。けどとにかく現実から、逃がれたいんだ。辛い

離婚して10年、別居期間を含めれば12年近くも実家にいる。うつ病になって最悪の状態から立ち直ったつもりだったけど、正社員として雇われた会社ではモラハラパワハラと散々な目に合って、胃腸を悪くして緊急入院。他の社員は慰めてくれたけど結局は他人だし頼りにはならない。子供は高校生になった。だから本当は辞めないで頑張りたかった。でも体が社長を受け付けなくなってしまった。嘔吐、震え、不眠、激しい動悸、また抑うつ状態になってしまった。いつからこんな弱い人間になっちゃったんだろ。昔は我慢強くて何でも一人で乗り越えてきたのに。精神科に行っても死にたいなんて言えない。死ぬなら冬場がいいって考えてるから、しばらくは死ぬことできないよなぁ。子供は私が死んだらどう思うんだろ。実家暮らしで仕事しなくても貯金で当面大丈夫なだけでも、私は恵まれてるって重々わかってる。わかってるんだよ。甘いよね。必死になれだよね。でもね、何度も必死になってやって何度もへし折られると、私はそういう運命なんだなって思ったんだ。子供の人生の邪魔になりたくない。私がいないほうがきっと幸せになれるんじゃないかな。

疲れました。

ただ、疲れたよ。


もういいよ。

生き地獄

12年前に祖父を亡くしてから、精神的に不安定になり何度も死にたいと思ったり、何でこの世に生まれてきたのか、何で親は私を産んだのって疑問に思っていた。そして社会人になり、社会人生活も9年目となり、自分の性格の悪さもあり、職場でもいろいろあり仕事がうまくいかず、毎日イライラや不眠に悩まされ2年近く前にうつ病と診断された。診断された時はかなり重度だった。私は、仕事を教えてもらってる立場なのについカッとなる癖があり、言葉が出てしまうのが悩みで上司からいろいろ言われてしまい、私がいると皆に迷惑かかる足手まといになるだけだと自分が憎くなった。私みたいな人間は生きてる資格なんかない、死んだ方がマシだと思った。長引くコロナ禍で生活は苦しいし、今まで当たり前にできてた旅行もできないし気分転換に出かけることもできない。友人とも温度差を感じるようになった。死んだら楽かなって毎日考えてしまう。本当に辛い。

消えたい。朝起きて仕事頑張ってヘトヘトになって眠剤飲んで朝が来ないことを祈るのに、また朝起きて絶望から始まる。
持病を抱えた両親が生きてるから、シングルマザーだから、
消えたらダメな理由しかないのだけど
疲れました、、あれこれ考えて、、悩んで
心身ともに弱りました。誰にも迷惑がかからず、子供も安心したところで育つことが出来るなら、いつでも消えたい

幼稚園の頃からずっと「普通になりたい」と願っていました。中学生の頃からは、死にたい気持ちと共に生きてきました。その気持ちとの距離は、遠くなったり近くなったりしつつも、ずしりと私と共にありました。こんな歳まで生きるつもりじゃなかったけれど、気付けば今年で28歳。誕生日を迎える度に驚きます。どこまでいけるかわからないけれど、わたしの一部であるこの気持ちと共に、もう少しだけここにいてみます。

自分が何もできないことを知った。
「まだ若いから、人生これからだよ」みたいな話を聞くこともあるけど、若いからこそこれからの長い人生を生きていける気がしない。

何もしないで楽しく生きられるなら生きるけど、現実はそうもいかない。
生きないならば死ぬしかない。
生きるために努力をしたくない。楽な方へ楽な方へと流れたい。
そんな考えを持つ自分が嫌いだ。

生きることと死ぬこと、どちらかくらいは簡単であってほしかった。
選択権がないまま生まれたのなら、せめて生き続けるかどうかの選択をさせてほしい。
理想は生まれなかったことになることだけど、残念ながら不可能なので限りなく楽に死にたい。痛いのは嫌だ。
そして周囲の人には私の死を喜んでほしい。そういうわけにもいかないか。

今死んだら親の投資に答えられないのは心苦しいけど、私はいなかったことにしてくれないかな。

何が友達だよ。何が仲間だよ。結局皆バカにするじゃん。人が怖いからいつも机に伏せてんのに、頼むからちょっかい出してこないでよ…もう泣きたくないよ…いつになったら放っておいてくれるのさ…今までしてこなかったのに自傷にまで手を出すようになって…なのになんで分からないのさ。手の傷見てるはずじゃん。心なんて、捨てればよかった。自閉症になった時にそのまま取り戻さなければよかった。…中学の時に友達なんて作るんじゃなかった…あの温もりを、知らないままでいれば良かった…大切だと思える人なんて、出会わなければよかった…
生まれて来なければよかった…

もう半年も経つんだ、。
半年経っても悲しみの深さは変わらない
どんな言葉にしたらいいか分からないような、複雑な気持ちでいっぱい
生きてて欲しかった
何ヶ月たっても、生きてて欲しかったって思うよ
会いたいって思うよ
もし生きてたら、今頃こうなってたのかなとか
あなたのことを考えない日は無いです
なによりも、命ってこんなに簡単に突然終わらせることが出来るって、そしてたった1つの命が終わるとこんなにも長く深く悲しむ人がいるって、気付かされた
悲しい。会いたい。話したいよ。声を聞きたい。また一緒にふざけたい。

出会ったことが間違ってた
色々考えてはいたけど予想してたより遥かに辛い
継母なんて務まらない。
今まで気づかなかったけど、私って一番じゃなきゃ嫌っていう欲があったんだなぁ
一番じゃないのってすごくつらい

こんなやつ好きになるんじゃなかった

こんなやつらなんていなきゃ幸せだったのに

ほんと気持ち悪い。
早く死にたい

もう死にたい。
思春期の私、学校ではジロジロ見られたり、話しかけようとしても、
無視されるし、そして、家ではちょっとした事で怒られるとすぐ
イラッときて親に迷惑かけて夜中になって部屋でずっと泣いてる。
そんな生活ばっかりだ、、
誰かに話しても理解して貰えない、まともに話を受け入れてくれない
相談しようがない、

周りにいる人が、大嫌い。
こんな私がいたらきっと絶対邪魔だと思われてる。
それでも自分で生きようとしている、なんで、なんで...
もう消えたい。こんな世の中から

幸せになりたい、安定したい、なぜこんなに私はいつも不安なの
出会った頃は必要とされ、こらちが欲するようになると離れていく
最初だけ、どんどん関係性が落ちていく
なんで反比例するんだろう
ずっと必要とされたい、何も特別なことしなくていいから、ただ横で一緒に過ごしていたい
きっとお別れしてもまた新しい出会いがあって、好きになったら前のことなんてどうでも良くなって、、そうなっていくのはわかっているけど、今だけこんな気持ちなんだろうってわかっているけど、
もう誰かとお別れして傷ついて振り切るために新しい出会いを探して、傷ついた気持ちを見ないようにして立ち直ったような感じがして、そんな繰り返しもう疲れた
新しい出会いなんてもういらないから心が休まりたい安心したい
ずっと私の居場所であってほしい

毎日、毎日、どこかしら
どことなく、なにかがおかしい

絶好調の日がない

病院に行くまでもない、たぶん気のせいかな
そんな、どことなくなおかしさが
毎日、毎日、毎日、続いてうんざりする

おかしいのは、私の脳みそだよね
本当、くそみたいな人間

誰のために、何を、
どう、頑張ればいいのか分からない

嫌だと感じるのも
好きだと感じるのも怖い

感情が動くのが怖い

前の私は、どんなだった？

今までの私は、今の私を苦しめる為の私だったの？
最初から頑張らなければ良かったの？
前みたいに出来なくなった私は、どうしたらいい？

もう、本当に、いやなんだよ

生きづらくて、苦しくて
死にたくて、消えたくて
楽になりたくて、辛くて

そういう気持ちは、簡単には
無くならないよね

そういう気持ちの中、
生きるのは、本当に、辛いし
本当に、苦しいよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

吐き出しても、良いんだよ
抱えなくて、良いんだよ
頑張らなくて、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ

人のせいにしても、良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人と同じように出来なくても
良いんだよ

死にたいって、思っても
生きる価値が、分からなくても
生きる意味が、分からなくても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ
貴方には、貴方のペースがある

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
この世の中に、たった一つの
光と、希望を、消さないでほしい

死にたい
身体を壊した
休んだら怒られる
怒られたくない
怒鳴られたくない
でも、休んだら言われる
死にたい
言葉が出ないよ
死にたい
何もできないよ

ネッ友に怒られた、、
その時、病みすぎて16歳のネッ友に簡単な死に方、、教えて。
って言ったら、、まだ中学生でしょ？そんな勇気あるの？
とか、、怒られた、、
え、じゃぁ、、高校生ならいいの…？
中学生で限界。でもダメ。じゃぁ、高校生は…？
てか、、明日にもいなくなりたいんだけど。
人に相談するって、、難しいんだよねぇ。
罪悪感、不安、心配で。
だから抱え込んじゃう。
あぁ、、明日、先生と話せるか？
家に来てほしくないから学校だけど行きたくない。友達とゆっくり帰ろう、、
家庭訪問の日時も家族に言ってないし。

地獄のような４月が終わろうとしてる
もう引きこもりたい
何も考えたくない
でも働かないと生きていけない…
弱すぎる、私…
これからあと何十年もこんな生活が続くとか考えられない
今は少しだけ落ち着いてるから、今が凄く幸せだから、今のうちにひっそりと消えたいです。

子供にあいたい
でもね、俺は父親なのかな
元嫁に苦労かけて、父親らしいことは何もしてやれなかった
それだけが心残り
金銭面に余裕がなくて借金もあって
逃げだしたい。

ほんとはね、あいたいの
3人にあいたいの

死にたい。でも自分で死ねない
離婚しないといけないのに
決意できない自分が無理すぎる
この先これを続けてても幸せがないことも
苦しいこともわかってる
毎日泣いて何がいいで生きてるか
わからない。
辛いもう。苦しい誰か助けて

誰か助けて。
病気苦しい。
早く治りたい。
働かないとお金に困るのに。
元気になって働かないと。
その事を考えると毎日苦しい。
誰か助けて。辛いよ、苦しいよ。
毎日泣いてくらしてます。
幸せな人が羨ましくてたまらない。
比べて死にたくなります。

物心ついた頃から死にたいと思い、気が付けば時という抗えない流れに40年以上、漂っている。

産まれる前に三度死にかけたが、神様は「超えられない試練は与えない」なんて誰が言ったか分からないけれど、きっと「あの子がいるから大丈夫。あの子が代わりに怒られるから安心だ。」と誰かの保険の為にスケープゴートとして生かされたというより、活かされたのだろう。

親戚一同から身体が弱い上に不細工だ、と言われたが、母親からも不細工と言われた時には「アンタが選んだ男が不細工だったから仕方がない」と言ったら殴られた。

親戚の元高校教師は、大した頭もないくせに夢なんか見るな、とまで言っていた。

確かに20台前半に5回も入院して、その内1度は卵巣破裂で救急搬送、子供は出来にくいと言われ。

子供を産めないから、人として存在してはいけないなんて誰が決めたのだろう。

人は祖先から続く遺伝子を受け継ぐ義務があるのか、自分が生きた証として子供を産むのか、産まなければならないのか。

夫の祖母から「子供が産めないのなら去れ」とわざわざ御丁寧に御電話を頂いた。

気の弱い夫に「大きいママ」なる祖母には逆らえない。

追い詰めれば女に逃げる。

頼る女が作れて逃げれる夫は自分が私みたいな人間と結婚して不幸だと思っているのだろう。

私も人生から逃げたい。

生きてれば良いことあるよ、なんて聞くが裏を返せば、悪いことばかりかもね、という慰めにもならない博打の言葉だ。

顔が良かったら、頭が良かったら、何か才能があったら、運があったら、タラレバばかりになる。

死にかけたこと計6回。

それでも生きている。

自殺を企てて下手に見つかって、殺人的に多忙な医療従事者に迷惑をかけたくない。

猫のように、ひっそりと誰にも気付かれずに消えたい。

苦しい、助けて。

病気辛い。いつ治るのかわからない。

病気辛い、助けて。

中絶しないといけない。
「結婚を考えているから」と許した行為、でもいざできてみると簡単に「諦めて」と言われた。
大好きな彼に裏切られたこと、赤ちゃんを産んであげられないこと、そしてこれから先の人生で誰にも言えない秘密が出来ること。
死んでしまいたい、けど本当は赤ちゃんと彼と生きていたい。
それはできない。だから死にたい。でも本当は生きていたい。

ただ死にたいだけ。早く消えてなくなりたい。

死にたい。

生きててごめんなさい。

生きたいけど生きられない人達に

私の心臓あげて幸せに生きてもらいたい。

教室でこどもたちの笑顔をみることだけがいまの全て

家族にも愛されてきた

友だちにも大事にされてきた

ただ、1年半大好きだった人に
好きになってもらえなかっただけでこんなこと

贅沢なのはわかってるんですが

その人が幸せになっていくこと

家族が先に結婚して妊娠していくこと

周りが結婚して妊娠していくこと

そしてそのときに自分が異性を愛することもできず、
愛されることもなく、ただ歳をとっていくこと

それを想像しただけでつらいです

自分の部屋から出るのすら面倒。
もう、ほっといてくれないかな。
あーだこーだ言われて、ストレスすぎる。
何言われても自分でも意見は変えられないから。

あーあぁ、、明日、、
フリースクールで人に気を使うと思うと面倒だなぁ。
そのあとは、、4.5日ぶりに学校に行って先生と話すんでしょ、、
男性恐怖症の私が話せって、、皆、、先生はダメ。今までいい対応してくれた人が誰もいない。。

「簡単に死ぬ方法」、「確実に死ぬ方法」で検索してこのサイトにたどり着きました。
鬱病、発達障害、気分変調症の治療を17年前の21歳の時からしています。
家庭環境も悪く、上辺だけの友人しかいませんでした。幼い頃から自分が人とは違う生きづらさを感じていましたが、家庭環境の悪さ、いじめで幼い頃から心療内科通いでした。鬱病17年と書きましたが、はっきりいつからか、分かりません。虐待していた祖父がやっと高校生の時に死に、私は私でいじめで高校を３ヶ月で中退し、夜間定時制高校を20歳で卒業し煩わしさから開放された瞬間、精神疾患を発症しました。母親は私が25歳の時、50歳という若さで病気で他界しました。
今は父親と認知症の96歳の祖母と暮らしていますが、家族仲は不仲です。父親と私は話しますが、祖母の面倒は放棄しました。祖母は言うことは聞かないし、疲れるし。食事は、毎日ひとりで食べています。
父親は健常者なので、死にたいっていうのが分からないそうです。幸せだな。こっちは行きたくもない精神科に17年以上通院、薬なんて副作用だらけ。副作用で30kg太り、生理が来ないのも当たり前。見た目健常者に間違われるので、周りの理解がありません。
死ぬ方法を検索してこの皆さんのメッセージを読み、涙しました。私も散々頑張ってきたな。みんな頑張ってる。力を頂きました。このメッセージにたどり着いたのは本当に死にたかったから。SNSの男性が連絡先を教えてくれず、まぁ既婚者だろうと察し。元カレも私のお金を勝手に使い、警察沙汰。
ただ、昨日、私の家の近くで若い人が自殺し、買い物に今日行って来ましたがその道を通れませんでした。上手く伝えられませんが、私は自殺未遂もしたけど結局死ねなかったんです。器用に死ねるなら羨ましいし、鬱病だから自殺は私は否定出来ません。気持ちが分かるからです。だけど私は一生鬱かもしれませんが死ねません。鬱で死にたいのに怖いんです。
携帯電話の番号を変えて人間関係を整理しました。煩わしさから開放されました。今だけでいったら友人、彼氏、要りません。今は、自分自身の事で精一杯です。
鬱病で完治するか分かりませんし、コロナのニュースばかりでうんざりします。でも生きる選択をしたのは、私なのです。私は鬱なんかで死にません。生きます。