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メッセージ
生きていて良いことない
頑張っても裏切られて
傷つきたくない
傷つきたくない

苦しい苦しい
私が愛した人はすごくいい人だった
そう思いたい

寝ている時だけが 無 
死んだら 無
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生きていて良いことない
頑張っても裏切られて
傷つきたくない
傷つきたくない

苦しい苦しい
私が愛した人はすごくいい人だった
そう思いたい

寝ている時だけが 無 
死んだら 無
2022年2月21日 11時43分
ニュースでよく亡くなった人のことを言っている
病気で
事故で
事件で
災害で
自殺で
そんなニュースを見るたびに なんで私じゃないんだろう って思ってしまう
その人も好きで死んだわけじゃないの...
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ニュースでよく亡くなった人のことを言っている
病気で
事故で
事件で
災害で
自殺で
そんなニュースを見るたびに なんで私じゃないんだろう って思ってしまう
その人も好きで死んだわけじゃないのにそう思ってしまう

やっとこの腐った世界から抜け出せたんだなって
でもいいなとも思ってしまう
私もはやくこの腐った世界から抜け出したい
はやく居なくなってしまいたい

頑張る気力もなくなって
頑張る意味もなくなってどうしろっていうんだ

努力すらできない
できないから努力しない
そんで怒られる

その繰り返し



この間相談してみたら
「生きていたくても、病気とか事故で生きれない人がいるんだよ」
って言われた
そんなこと知ってる
知った上で相談したんだ
知ってるからこそ死ねない
命の大切さを知っているからこそ簡単に死ねない
その理論だったら
命の大切さを知っているからこそ死にたくても死ねない人もいるよ
ねえ
気づいて
助けて


もう
疲れたんだ
こた つ 女性 広島県 10代以下 2022年2月21日 11時22分
死にたいな
消えたいな

今日は学校を休んだ
行きたくなかったから
やっと休めた
はじめてなにもないときに休んだ
流石に濃厚接触者になったら休んだけどそれまで休んだことない
あーつかれた
また明日にな...
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死にたいな
消えたいな

今日は学校を休んだ
行きたくなかったから
やっと休めた
はじめてなにもないときに休んだ
流石に濃厚接触者になったら休んだけどそれまで休んだことない
あーつかれた
また明日になったら行かんといけん
行きたくないな


相談できないからつらい
はやく死にたいなー



タスケテ
こた つ 女性 広島県 10代以下 2022年2月21日 11時03分
私はただ夢、目標のために頑張ってきただけ。
それなのに私から夢も希望も無くなってしまった。
私の父は76歳で稼ぐ能力はあるが浮気癖が激しく、犯罪歴がある。
母は50歳でうつ病を患っており、私を縛...
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私はただ夢、目標のために頑張ってきただけ。
それなのに私から夢も希望も無くなってしまった。
私の父は76歳で稼ぐ能力はあるが浮気癖が激しく、犯罪歴がある。
母は50歳でうつ病を患っており、私を縛り付けている。
妹は13歳で母の自殺未遂に巻き込まれて人間不信に陥ってしまっている。
これが私の家族だ。

私は23歳で本来であれば今年はオーストラリアのメルボルン大学大学院に入学する予定であった。奨学金ももらえるほどに成績は優秀で、私自身は希望に満ちていた。
しかし、実家に戻ってから私は落ち込むようになり、ついに今年になって賄えないと言われ、就活になった。
笑えるでしょ。
私の夢は国際公務員になって、世界で山積している課題を解決したい、人のために何かしたいだけなのに私の夢は無くなってしまった。
一体何を目指してやればいいのかわからない。
中学からそれだけしか見てないし、そのために大学の勉強を頑張ったのに私の時間は無駄になってしまった。

妹は大切に思っているし、やりたいことができれば私が全力でサポートしようと思っている。
だけど、親はだめだ。
そもそも不倫の結果が私の誕生なのだから。いらない命を産んで、中学で少し希望ができ、大学になって生きる意味は見出せそうになっていた矢先に閉ざされてしまった。
こんなことなら産んでほしくなかった。
神様は超えられる壁しか与えないというが、越えられない。
神様など信じるに値しないくらい残酷なやつだ。

こんなことなら産んでほしくない。
みの 男性 神奈川県 20代 2022年2月21日 10時32分
辛い
悲しい
苦しい
死にたい
消えたい
もう疲れた

お父さんがコロナになって、私は濃厚接触者だから学校を一週間休んだ
一週間後学校に行ったら、何故かみんなに避けられてた
なんでって思った
というか...
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辛い
悲しい
苦しい
死にたい
消えたい
もう疲れた

お父さんがコロナになって、私は濃厚接触者だから学校を一週間休んだ
一週間後学校に行ったら、何故かみんなに避けられてた
なんでって思った
というかその前に驚いた
みんなして避けてたから
仲良くしてくれてた子だって
避けてた

最初は濃厚接触者になったから避けられてんのかなって思ってたけど
違った

その仲良くしてくれてた子を中心に 無視しよー ってなったんだって
仲良くしてくれてたAちゃんが 昼休み外に遊びに行く時待ってくれなかったから って言ってた

は?ってなった
意味がわかんなかった

一週間休む前にYくんっていう子が こた つ外行こーぜ って誘ってくれたから一緒に行った
それが気に食わなかったみたい


怒りより悲しみとか苦しみのほうが強かった

悲しかった
苦しかった
裏切られたことが
ほかにもSくんやRくんって子も居たのに
みんなに裏切られた

まただ
また、一人になるんだ


ああ


もうどうでもいい


また地獄だ


辛い
悲しい
苦しい
死にたい
消えたい
もう

疲れたんだ
こた つ 女性 広島県 10代以下 2022年2月21日 10時14分
死ぬ方法が知りたくて、いろんな相談電話した。心が、バクつき、息苦しくなり、友人にもすがった。回答が得られるはずもなく、友人も去り、完全にぼっちになった。今日は、病院の日。死にたい。と、うちあけたことは...
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死ぬ方法が知りたくて、いろんな相談電話した。心が、バクつき、息苦しくなり、友人にもすがった。回答が得られるはずもなく、友人も去り、完全にぼっちになった。今日は、病院の日。死にたい。と、うちあけたことはない。毎回場違いな感じだけど、今日は、どうしよう。死にたい。とは、いえない。身の回りの整理しておきたかったが、去年の確定申告済ませたけど、パソコン解約どうしよう。クラブの解約などがある、もともと、頭が悪いのに、病気のせい?年のせい?どうしていいのかわからない。もう、私には相談する人がなく、ここで、思いを吐き出しているこれも依存症だ。いつも、長くて、自分勝手なメッセージごめんなさい。もう、しないようにします。すみません。

ふくちゃん 女性 福井県 60代 2022年2月21日 08時44分
自分が産んだ子から

モラハラを受けている

信じ難いことで

誰も信じてくれないだろうけど

もう

死にたいです

いつもそう

ずっとこうやって生きてる

自分は...
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自分が産んだ子から

モラハラを受けている

信じ難いことで

誰も信じてくれないだろうけど

もう

死にたいです

いつもそう

ずっとこうやって生きてる

自分はもうどこにも存在しない感覚です

死にたい

消えていなくなりたい
しにたい 2022年2月21日 07時58分
もうここに書き込みするのも3回目。
パワハラで心身のバランス崩して、なかなか元に戻らない。朝起きられない、難しい仕事は手につかない、家族にも迷惑かけて、、、
普通に戻りたい。
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もうここに書き込みするのも3回目。
パワハラで心身のバランス崩して、なかなか元に戻らない。朝起きられない、難しい仕事は手につかない、家族にも迷惑かけて、、、
普通に戻りたい。
m 男性 東京都 30代 2022年2月21日 07時46分
私は1歳の子を持つママです
私はフィリピンと日本のハーフだけど日本語があまり得意ではない。特に難しい言葉。
コミュニケーション不足? 言葉が足りない?
言いたいことを簡単に言っても通じてくれない時が多...
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私は1歳の子を持つママです
私はフィリピンと日本のハーフだけど日本語があまり得意ではない。特に難しい言葉。
コミュニケーション不足? 言葉が足りない?
言いたいことを簡単に言っても通じてくれない時が多い

だから頑張っている

なのに結婚した旦那が頼りなのに
妊娠してた時から何も理解しようとしてくれない

義母は見て見ぬ聞こえないふり
旦那そっくり


私はなんか自殺したことがある

命の電話もしたけどみんな聞いて頷くだけで何も分かってくれない

いい事しようとすると口出しされて見下してくる

私のやり方で子育ても頑張ってるのに
義母は(プロ)知ったかぶりするから
私はこうしてたって押し付けられる
産後うつ夫にも煽られる
俺はしごとをしてたと
私だって家事や子育て頑張ったのに
悪いとこしか見ない
何度も離婚って話になって
最終的に夫に泣かれ
頑張ろうって言われる
そして仲直りしてみた義母は
頼むよ 2人目頑張って作らないとって
煽るような言い方
私はメスブタではない
息子がいるけど
なんだろう。。。。
うんと可愛がられるが
私にメスブタあつかい
飯はまだ?2人目はって義母に散々言われ
旦那はマザコンで
言う時は言ってくれるのに
息子が1歳なってからエスカレート
ご飯は作ったが
私だけ2日も食べてないのに
みんな見て見ぬふり聞いてないふりをする
散々私は辛い
メンタルケアしてってお願いしたけど
結局してくれない
精神追い詰められ
メンタルハラスメント?
私はただいい母親になりたいのに
奪われた感じ
私は何して生きてるんだろう
なんで死なないんだろう
旦那に私いる?って聞いたら分からないと答えた
でも離婚する?って聞いたら
じゃあしよって言われた
私は結局いらないのねってわかった
私は飯ですもんね
私は息子の抜け殻みたいなもので
結局私はここではゴミなんだとわかりました。
大人だけど
大人だって悩みを抱える
そしてたまには子供(赤ちゃん)のように包まてて大事にされたい時がある
大人だって見守れたい
大事にされたい
そしていっぱい愛されたい
なぜみんな手遅れになった時だけ
後悔?罪悪感を感じる?
みぃれぃ 女性 長野県 20代 2022年2月21日 04時03分
職場でイジメを受けました。
新卒で大きな会社に入社でき、家族や友人達は喜んでくれました。
しかし、同期と比べて仕事の覚えが悪かった事もあり、部長や上司からお叱りを受ける事が多かったのですが、徐々に...
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職場でイジメを受けました。
新卒で大きな会社に入社でき、家族や友人達は喜んでくれました。
しかし、同期と比べて仕事の覚えが悪かった事もあり、部長や上司からお叱りを受ける事が多かったのですが、徐々に、周りの同僚と私の陰口を叩いたり、パワハラや人格否定をされるようになりました。

当時の部長や上司には、私の仕事の粗探しやわざと聞こえる様に悪口を言われるのは日常茶飯事でした。

初めは、絶対に見返してやるという気持ちで頑張っていたのですが、一年後に限界を迎え、精神疾患を患ってしまい、部署異動となりました。
正直なところ、これまでの環境から離れられると思うと、少しホッとした気持ちになり、一からのスタートだと意気込んでいたのですが、
当時の部長が私の異動先の部長に、私の悪口やこれまで犯したミス、「早く辞めさせた方が良い」などと話しており、異動先の部署でもイジメが始まりました。
そんな毎日が1年半続いたある日、ベッドから身体が動かなくなってしまい出社出来ず、3ヶ月間の休職後に会社を退職しました。

今思うと、勤めていた会社は典型的なブラック企業で、憂さ晴らしの為に、私をイジメていた様に思います。

会社を辞めて半年が経ちますが、鏡に映る自分を見る度に反射的に死ねやカスといった自己否定してしまう事が癖になり、1日のほとんどの時間を寝て過ごし、焦りと不安でいっぱいです。
気分転換でたまに外へ出ると、すれ違う人達がいじめてきた元部長、元上司、元同僚に見えてしまい、イジメられた記憶がフラッシュバックして頭の中が真っ白になり、身体が硬直してしまいます。

これらは時間が解決してくれるにしても、いつまでこの苦しい生活を送れば良いのか、先が見えなくて辛いです。
またこの先、もし再就職をして、前の会社と同じ様な事があったらと思うと、ずっと引きこもっていたい、だけどそれだと生活が出来ないし親不孝だ、でも社会復帰の自信と勇気がでない、そんなことを頭の中でぐるぐる考えている内に、だんだんと生きる気力が失われていきます。
まだまだ若いから人生これからだ、という僅かな希望なんとかで生きていますが、毎日死ぬ勇気が欲しいなと思ってしまいます。とにかく何もやる気が起きないです。
キム 男性 東京都 20代 2022年2月21日 03時36分
幼い頃から面前DVがあった。いつもじゃないし、身体的暴力はそんなに受けてないから誰かに相談しなかった。いや、相談できなかった。相談したらそれが親に伝わってひどく怒られると思うと怖かったし、児童相談所は...
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幼い頃から面前DVがあった。いつもじゃないし、身体的暴力はそんなに受けてないから誰かに相談しなかった。いや、相談できなかった。相談したらそれが親に伝わってひどく怒られると思うと怖かったし、児童相談所はテレビのせいで悪いイメージがあったからあまり行きたくなかった。いまは行きたい。もう子供と呼べる年ではないのが悲しい。親と暮らしてて、暴言を言われなくても生きづらい。昔のことがトラウマのように蘇ることもある。
さき 女性 愛知県 10代以下 2022年2月21日 03時34分
死にたい
というか消えたい
精一杯やってるのにやる気が無いと言われ
他人は評価してくれない
認めてくれない
そうやって他人のせい、環境のせいにしてる自分も嫌い
分かってる
自分が1番わがままで甘えてる...
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死にたい
というか消えたい
精一杯やってるのにやる気が無いと言われ
他人は評価してくれない
認めてくれない
そうやって他人のせい、環境のせいにしてる自分も嫌い
分かってる
自分が1番わがままで甘えてることは
結局自分の全てが嫌い
でも、死ぬ自由も与えられていいと思う
そうじゃないと生きるのは辛すぎる
トミー 男性 福岡県 20代 2022年2月21日 03時19分
兄が自死してしまい 毎日毎日苦しくて悲しくて苦しいです
 今 色んな理由で悲しい 苦しい いなくなりたい 消えたいと思っている方へ
どうかたくさん泣いて つらい しんどい気持ちをはきだしてください...
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兄が自死してしまい 毎日毎日苦しくて悲しくて苦しいです
 今 色んな理由で悲しい 苦しい いなくなりたい 消えたいと思っている方へ
どうかたくさん泣いて つらい しんどい気持ちをはきだしてください
他人に気を遣ってしまう事もしんどいなら あなたは優しくて優しくて優しい人です 
 私から あなたに優しくいてくれてありがとう と言いたいです
居てくれて、生きていてくれてありがとう と伝えたいです
 毎日涙が出てしまい 何をしても失敗してしまい 悲しくてやりきれない毎日ですが、生きていてくれる人がいるだけで私の心が救われます 
 私なんて 自分なんて 俺なんて と思うなら 私1人の事だけは救えた と思って下さい 
生きていてくれるだけで他者へもあなたは優しくてたくましいから。
 
 
m_m 女性 奈良県 30代 2022年2月21日 02時50分
自殺のこと検索したらここに辿り着いた。
みんなの文章読んでずっと泣いてる。なんでだろ。分かんないや

生きてていいのか分からなくなってきた。まぁダメなんてことは無いんだろうけど、必要ない気がする...
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自殺のこと検索したらここに辿り着いた。
みんなの文章読んでずっと泣いてる。なんでだろ。分かんないや

生きてていいのか分からなくなってきた。まぁダメなんてことは無いんだろうけど、必要ない気がする。

本当に苦しい時は、私が死んだ時に親や友達、先生達が泣いて悲しむ姿を想像してボロ泣きする。そしたら泣き止んだときちょっとスッキリする。ちょっとだけ。

苦しいな。なんでこんなに自分を責めるんだろう。なんでこんなにネガティブ思考なんだろう。気持ちなんてさっさと切り替えられればいいのに。もうずっとずっと前のこともふと思い出しちゃって悲しくなってる自分が馬鹿みたい。ちょっとした事ですぐ凹んで泣いて。もっと自分に自信を持ちたいな。

ねぇママ。愛してくれてありがとう。例え心の底からの愛じゃなくても。ねぇ、「結婚してもいいことない」って本当?結婚しなかったら私は存在しないのに。そこまで深く考えて言ってるかは知らないけど。出来の悪い娘でごめんなさい。面倒臭い子でごめんなさい。

ねぇママ。私を産んで良かった?
埼玉県 10代以下 2022年2月21日 02時44分
全てが面倒になりました。

30代半ばで、初めて仕事への興味がなくなり、半年間寝込んでしまいました。
いつかやる気が戻ってくるかと期待していましたが、
まだその兆しはみえません。
HSP傾向...
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全てが面倒になりました。

30代半ばで、初めて仕事への興味がなくなり、半年間寝込んでしまいました。
いつかやる気が戻ってくるかと期待していましたが、
まだその兆しはみえません。
HSP傾向と、重いPMSに常に悩んでいますが
うまく付き合っていく方法はまだ見つかりません。

辛い時、彼氏は支えてくれませんでした。
いつも私は1人なんだと孤独を感じています。
彼はASDなので、私が泣いていてもそれに気付くことが出来ません。仮に気付いたとしても、ネガティブな感情が嫌いだという理由で無視されてしまいます。死にそうなくらい辛くても、一番身近な人に梯子を外される辛さは言葉になりません。
こんな人といる自分が悪いんだと分かっているので、人に相談すらできません。

私を傷付ける人と自ら一緒にいてしまうこと、違う価値観の人を受け入れられないこと、それでも彼とわかり合いたいと思ってしまうこと。全ては自分の中に問題があるんだと理解しています。
今までこんな弱い自分を変える努力も、受け容れる努力も沢山してきました。ですが難しく疲れてしまいました。
だからこそ逃げ道がなく、消えたいと思ってしまいます。
やま 女性 福島県 30代 2022年2月21日 00時58分
本気で死ぬ勇気はないです。死んだ方がいいとは思うけど死ねません。でも度々死にたい、死ぬと口にしています。母には本当に申し訳ないです。せっかく産んで育てた娘がこんな風になってしまって、しょっちゅう死ぬ死...
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本気で死ぬ勇気はないです。死んだ方がいいとは思うけど死ねません。でも度々死にたい、死ぬと口にしています。母には本当に申し訳ないです。せっかく産んで育てた娘がこんな風になってしまって、しょっちゅう死ぬ死ぬと言われて可哀想だし申し訳ないです。この掲示板で子供を亡くしたお母さんの投稿を見ていると涙が溢れます。母も私が死んだら悲しいのでしょうか。でも私はいい娘には到底なれないしやっぱり死にたいと口にしてしまいます。なんでこんな風になってしまったのでしょうか。生きていても死んでも母を傷付けるなら最初から存在しなかったことにしたいです。消えたいです。蒸発したいです。なんでこんな風になってしまったのでしょうか。
  女性 大阪府 10代以下 2022年2月21日 00時48分
全てのことが人よりできなくて、一度も人から好かれたことがない。それに加えて人の気持ちも分からないらしいことに最近気づいた。なので、誰からも好かれるどころかやばい人だと思われてる気がする。
仕事もずっ...
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全てのことが人よりできなくて、一度も人から好かれたことがない。それに加えて人の気持ちも分からないらしいことに最近気づいた。なので、誰からも好かれるどころかやばい人だと思われてる気がする。
仕事もずっと同じことを20年やっているのにしょっ中失敗し、いたたまれない。もしかしたら発達障害なのかもしれない。自分が小さい頃は、今ほど発達障害という言葉が知られていなかったと思うので、気づかなかっただけなのではないか。
こんな自分をやっていくことに本当に心底疲れてしまう。
この不甲斐ない自分という人生を生きることが苦しすぎて、毎日もっとちゃんとした人で亡くなってしまったりする人の代わりの命にしてくれ、と思う。

いい大人がこんなこと言って恥ずかしいということは分かってるけど私には無理。親より先に死んだら申し訳ないし、こんなダメな人間を子供に持ったこと自体申し訳ないのに自殺なんてしたら、親の今後の人生に面倒なことを背負わせて、更に迷惑な人間になる。本当は今すぐ消えて楽になりたいけど。

ただのダメ人間の戯言です。何でこんな人間世の中に置いたのだろう。人の優劣をつけないといけないから劣の方の人間として置かれてるのか。せめてそのくらいはやれってことかなと思ってる。
やま 女性 40代 2022年2月21日 00時47分
お兄ちゃんへ。

お兄ちゃんが居なくなってから、丸5年が経ちました。
正直、最初は自ら命を絶ってしまったお兄ちゃんに対して、怒りの気持ちもありました。
もちろん悲しみの方が大きかったけれど。

どうし...
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お兄ちゃんへ。

お兄ちゃんが居なくなってから、丸5年が経ちました。
正直、最初は自ら命を絶ってしまったお兄ちゃんに対して、怒りの気持ちもありました。
もちろん悲しみの方が大きかったけれど。

どうして残された人の気持ちを考えられなかったのか、とか。
どうしようもなく死にたいと思うほど辛かったのなら、その辛い場所から逃げてでも、ただ、生きていて欲しかった。

どうしてって何度も思ったけど、答えなんてきっと一生分からないよね。
悔しくて悲しい気持ちは一生消えないと思う。
お兄ちゃんを追いやったであろう人も憎い。
でも、同じくらい、何もできなかった、気付けなかった、自分も憎いよ。
沢山の人が涙して、後悔してるよ。

でも、そんな事を考えられないほど辛かったんだろうなって。
相当、辛かったんだよね。
だから、死ぬ事によってその苦しみから解放されて、楽に安らかになれたのなら、お兄ちゃんの選択を受け入れたいと、今はそう思えるようになったよ。

私ね、思うんだ。
お兄ちゃんは最後は悲しい人生の終わり方だったかもしれないけど、辛くて悲しい事ばかりじゃなかったよなって。
お兄ちゃんの人生は楽しい事も幸せな事も沢山あったよなって。むしろ、そっちの方が多かったよねって。
お兄ちゃんの人生はキラキラ輝いてたって事。

だから、忘れないよ。
お兄ちゃんと過ごしたかけがえない日々。
笑いあった楽しかった日々。
笑顔のお兄ちゃん。
お酒が大好きなお兄ちゃん。
お兄ちゃんが大好きでお兄ちゃんみたいな人と結婚したいと思ってた事。
優しいお兄ちゃんが本当に本当に大好きだった事。

ずっとずっと、忘れないよ。
たずねびと 女性 埼玉県 30代 2022年2月21日 00時42分
あいみちゃんがいなくなって2年が経ちます。
私はあいみちゃんが居ないと生きてけないって思ってたけどまだ生きちゃってる。会いたいし、話したいし、助けて欲しいし、ずっとずっと一緒にいたかった。私が全力で...
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あいみちゃんがいなくなって2年が経ちます。
私はあいみちゃんが居ないと生きてけないって思ってたけどまだ生きちゃってる。会いたいし、話したいし、助けて欲しいし、ずっとずっと一緒にいたかった。私が全力で止めてれば助けられたのに、ごめんなさい。何回も後追いしようか迷ったよ。でも怖くて怖くて出来ない。出来ないから、お化けになってでも私の元に帰ってきて。私といっぱい話して遊びに行ってお泊まりして私が死ぬまでそばに居て。
りこ 東京都 10代以下 2022年2月21日 00時37分
おばあちゃん
会いたいよ…
おばあちゃんが亡くなる2日前に会えててよかったよ
一緒に新年明けましておめでとうって言えたの幸せだったな
あの時もしんどかったんだね
気づいてあげらなくてごめんね...
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おばあちゃん
会いたいよ…
おばあちゃんが亡くなる2日前に会えててよかったよ
一緒に新年明けましておめでとうって言えたの幸せだったな
あの時もしんどかったんだね
気づいてあげらなくてごめんね
おばあちゃんずっと頑張ってたから天国でゆっくり休んでね

私、最近学校で嫌なことがあったの
だから、おばあちゃんに会いに行きたいな

おばあちゃん
お菓子買ってくれたことうれしかった
おばあちゃんの気持ち温かかった
絶対にあの温もりを忘れないよ

おばあちゃんほんとに大好きだよ
生まれ変わったらまた私のおばあちゃんになってね
ほんとに大好きだよ
いちごミルク 女性 兵庫県 10代以下 2022年2月21日 00時33分
私には友達が少なく彼氏もいません。自分のことを本気で好きな人なんてきっといません。一応旅行に行く友達はいます。でもたぶんその友達も最近私のことを好きではありません。そのことが一緒にいてひしひしと感じま...
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私には友達が少なく彼氏もいません。自分のことを本気で好きな人なんてきっといません。一応旅行に行く友達はいます。でもたぶんその友達も最近私のことを好きではありません。そのことが一緒にいてひしひしと感じます。旅行中も辛かったです。きっとその子は日中私と遊んでるより夜ホテルで彼氏と電話している時間の方が楽しかったと思います。遂に本当に友達までいなくなってしまいました。頑張れることもありません。学校にも通っていますがわたしには普通の学校生活もできません。学校生活はストレスでしかありません。考えるだけで涙が溢れます。精神的にしんどいということを理解してくれる先生ではありません。私のような人はただの甘えだと言われる世界です。自分でもこれは甘えなのかもしれない。きっとそうなんだということは分かってます。でも辛いです。こんなに辛いのに死ぬ勇気はありません。死にたいけど死ねません。辛い。
うさぎさん 女性 大阪府 10代以下 2022年2月21日 00時29分
 数年前、自殺未遂を起こしてしまった。救急車で搬送され、入院し、退院後は仕事をしばらく休んだ。その期間は平穏な毎日だった。すごく久しぶりに、幼少期の頃のように、やらなければならないことに追われず、妻は...
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 数年前、自殺未遂を起こしてしまった。救急車で搬送され、入院し、退院後は仕事をしばらく休んだ。その期間は平穏な毎日だった。すごく久しぶりに、幼少期の頃のように、やらなければならないことに追われず、妻は優しくて、穏やかに過ごせた。職場の上司は、もっと休んでから復帰すれば良いと言ってくれたが、迷惑をかけたくなくてほどほどで休養期間を終わらせた。
 休養中に開業医の精神科に通院し始め、適応障害と診断がついたことになぜか安心できた。診察室で泣きながら話をしたこともある。その医院は僕にとってシェルターのようで、誰にも話せなかったことを吐露できた。
 職場復帰してからは働きながら博士号を取得し、転職して収入が増えた。そして息子が産まれ、今も日々成長している。自己肯定感はとても低いけど、よく頑張ったなと自分を褒めてやりたくもなる。よく頑張って今まで生きてきたな…大変だったね…僕よ。
 自殺未遂した時の退院後、「いてくれるだけで良いんだよ」と妻は優しく言ってくれたが、現在はたびたび言葉のナイフでズタズタにしてくる。こんなことはよくある夫婦の様子だと思っているが、どうして僕はこうも繊細な性格なのか。妻の顔色ばかりうかがい、常に怒らせないように気を張る毎日。もう疲れたな…。以前はそれなりに気持ちの切り替えができてたけど、最近は泣いてしまうことが増えてきた。限界が近づいてるということかな…。身近な人への恐怖で心臓がドキドキし、手が震えることはありますか?これってみんな経験する普通のこと?
 数年前のあの時、僕を救命してくださった救急隊の方々や、その後に入院、転院したふたつの病院の医療従事者に対してとても申し訳なく思う。余計な仕事を増やしてしまった。
 
うえの町 男性 30代 2022年2月21日 00時22分
気が付けば生きづらい気持ちをずっと抱えたまま大人になってしまった。人並みの幸せが自分には望めないとしても、自分で自分に責任を持ちたい。なのにつらい夜や悲しい出来事は、いつだって襲ってきて、やり過ごす度...
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気が付けば生きづらい気持ちをずっと抱えたまま大人になってしまった。人並みの幸せが自分には望めないとしても、自分で自分に責任を持ちたい。なのにつらい夜や悲しい出来事は、いつだって襲ってきて、やり過ごす度に次は乗り越えられないんじゃないかと恐ろしくなる。

そんな素振りを誰かに見せたら、いよいよ自分の居場所が無くなってしまう。理解されたい訳じゃなく、世界に、ここにいていい理由が見付からない悲しみ。わたしの不幸は誰かを不幸にしてしまうから。

好きなひと、大切な人たちがみんな上手く行きますように、そう願って静かにわたしだけこの場を去りたい。
うにか 女性 神奈川県 30代 2022年2月21日 00時15分
いったいどうすりゃいいんだよ。ついにというか何というか明後日離婚届を出すことになった。ずっとモラハラに苦しみ、誰にも打ち明けられないまま30年が過ぎた。酒乱で何度か警察沙汰を起こしていたので、断酒して...
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いったいどうすりゃいいんだよ。ついにというか何というか明後日離婚届を出すことになった。ずっとモラハラに苦しみ、誰にも打ち明けられないまま30年が過ぎた。酒乱で何度か警察沙汰を起こしていたので、断酒していたが、何のきっかけなのか、もう好きなことだけして生活したいと言い出した。酒を飲んだ後の醜態を何度も何度も見てきた私が必死になって
止めても頑として譲らない。飲ませないなら離婚、家で飲んでもいいのか?などと言って脅す。私に残されたのは築年数が古く、売ることも貸すことも出来ない自宅のみ。私名義の通帳には十数十万円しか残っていない。メンタルを病み、鬱のような状態になってしまった私は就労する自信もない。何しろ疲れた。生活保護の申請をしようかとも考えるけど、私なんかに税金を使っていいのかとも思う。援助してくれる親戚もいない。
明日も見えない日々を過ごすくらいなら死んでしまいたい。というか消えたい。
とみー 女性 埼玉県 50代 2022年2月21日 00時08分
家にいても休めない
学校にいても休めない
どこに逃げたらいい
生きるのが疲れた
死んだら楽になれる
でも死ぬのは怖い

自殺してしまえば楽になるかな
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家にいても休めない
学校にいても休めない
どこに逃げたらいい
生きるのが疲れた
死んだら楽になれる
でも死ぬのは怖い

自殺してしまえば楽になるかな
ジユウデアリタイ 女性 岐阜県 10代以下 2022年2月20日 23時40分

ママがいなくなったら寂しいかな?
3歳の娘と1歳の息子。
寂しいよね?パパと仲良く過ごせるかな?
誰が責任持ってこの子たちを育ててくれるのかなって
心配だから生きてます。
だいすきなの、...
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ママがいなくなったら寂しいかな?
3歳の娘と1歳の息子。
寂しいよね?パパと仲良く過ごせるかな?
誰が責任持ってこの子たちを育ててくれるのかなって
心配だから生きてます。
だいすきなの、あなたたちが。
だけどね、ままはね、少し疲れちゃったの。
あなたたちとは本当は離れたくないし、
ずっとそばにいたいし、成長を見ていたいの。
けどね。ままはまだまだ未熟だから、
辛くて辛くてふとした瞬間に
あなたたちと離れることを考えてしまうの。
だめだね。ごめんね。
こんなママでごめんね。ごめんなさい。

けどもう一日楽しそうに笑うあなた達を
そばで見たいからがんばるね。

2児のまりママ 女性 大阪府 20代 2022年2月20日 23時40分
私のような人間は、子どもを持つべきでなかったのだ。
結婚などすべきではなかったのだ。
家族の『毒』になっているから。
生きていても、害をなすことがわかっているから。
子どもが小さい頃は、大きく...
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私のような人間は、子どもを持つべきでなかったのだ。
結婚などすべきではなかったのだ。
家族の『毒』になっているから。
生きていても、害をなすことがわかっているから。
子どもが小さい頃は、大きくなるまでの辛抱だと思っていた。
でも、いくらがんばっても、家事も育児も仕事も、何一つ楽にならない。
夫も子どもたちも、私がどれだけ必死に毎日を過ごしているか、何もわからない。想像すらしない。
私だけいつも余裕がなく、抱えきれないほどの不満を持っている…家族なのに。
私が不平不満を言わずに黙ってさえいれば、全くもって、幸せな家庭。
だから、私がいなくなればいいと思う。
死にたい。
のんたろう 2022年2月20日 23時38分
母が認知症になってしまい、介護や先行きのことを考えていたら鬱がひどくなり、思い詰める毎日を送っています。

幼い頃から持病の事でいじめられ、両親の不仲等、人並みとは言えない人生を歩んで来ました。
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母が認知症になってしまい、介護や先行きのことを考えていたら鬱がひどくなり、思い詰める毎日を送っています。

幼い頃から持病の事でいじめられ、両親の不仲等、人並みとは言えない人生を歩んで来ました。

正直、いい加減な気持ちで私を産んだ母を恨んでいますし、こんな親から生まれた自分の事も恥じています。

小学生の頃から何度も自殺を図りましたが、死にきれず長生きしたらこの有り様です。

書いていて自分でも情けなくなりました。
でも、どうしても人並みに生きる事が私には難し過ぎます。

将来が不安で怖くてたまりません。
忍冬 女性 2022年2月20日 23時36分
今、何で生きているのかがわかりません。
死にたいわけではありません。
ただ、わからないだけです。
親からは、休みを充実させるために働くんだ。と言われたことがあります。
でも、休みが充実している...
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今、何で生きているのかがわかりません。
死にたいわけではありません。
ただ、わからないだけです。
親からは、休みを充実させるために働くんだ。と言われたことがあります。
でも、休みが充実しているかと言われると充実している気がしない。
一週間の半分以上を仕事に費やし、休みが2日しかない現状。
仕事が楽しくない。
休みと楽しくない。
じゃあ、なんのために働いて生きてるの?
秋野 女性 神奈川県 30代 2022年2月20日 23時25分
死にたい。
早く、死にたい。
もう、耐えられない。
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死にたい。
早く、死にたい。
もう、耐えられない。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年2月20日 22時09分
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