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メッセージ
何で?

死にたい私が生きてて死にたくなかったと勝手に思っているけど、母、姉が自殺で亡くなる

私は嫌われてるの?

だから、生きたくないこの世で生かされて悪い事が続いて苦しい日々を送らないとならない...
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何で?

死にたい私が生きてて死にたくなかったと勝手に思っているけど、母、姉が自殺で亡くなる

私は嫌われてるの?

だから、生きたくないこの世で生かされて悪い事が続いて苦しい日々を送らないとならないの?

もう嫌だよ、苦しくて、寂しくて、辛い日々を送りたくない

気が休まらない毎日

身体が動かないけど、何かしなきゃって、本当に疲れた

昨夜はあまりにも疲れたせいか?お風呂場でウトウト、時は壁に頭を打って痛さで目が覚めることも

1時間半くらい寝た、目が開けない位眠かった

そのまま一生寝たかった

今日も1日が始まる、最後位苦しまないで早く死にたい



M 女性 山梨県 40代 2021年9月30日 09時31分
客観的に見て私は恵まれた環境で生きている。両親は共に公務員で安定した収入があり、高校も私立に行かせてもらい大学も東京の名の知れた私立大に通わせてもらっている。学費は全額親が払ってくれて、一人暮らしまで...
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客観的に見て私は恵まれた環境で生きている。両親は共に公務員で安定した収入があり、高校も私立に行かせてもらい大学も東京の名の知れた私立大に通わせてもらっている。学費は全額親が払ってくれて、一人暮らしまでさせてもらっている。一人っ子なので教育費も全て自分に注ぎ込まれている。とても恵まれた環境である。だからこそ、その環境に見合わない自分が嫌になる。何の能力もない、容姿も悪い、人とコミュニケーションを取るのが苦手で友達もいない、恋愛経験もない、頭も悪い。アルバイトを始めようと思って20社近く応募して面接して、全部落ちた。中学生あたりから自己嫌悪に陥り出して自分の能力が低いことは何となく感じていたが、自分は社会にとって必要とされない人間であることをこの経験によって確信した。自分がここまで恵まれた人生を送ってこれたのは全部親のおかげであることもようやく認識した。私自身は生物的にも社会的にも必要とされてない。自分の将来が不安で仕方ない。職に就ける気がしない。自分を唯一必要としてくれる存在に対してこれ以上ない迷惑を今の時点で掛けている。それが辛い。最初に述べたように自分が恵まれた人間である事は分かっている。このサイトには自分の何倍も苦しい思いをしている人が沢山いる。誰にも相談できない。もっと辛い思いをしている人がいるからこんなしょうもない悩み誰にも言えない。でも辛いよ。もう何も考えたくない。
T 男性 東京都 10代以下 2021年9月30日 09時15分
もし今眼が見えなくなっても、最後に見たいものが何もない
治療後の激しい鬱状態に耐え抜けば、また眼が見える
このループに疲れ果てて、いつか負けてしまいそうな自分が怖い

病気は私自身の問題だから...
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もし今眼が見えなくなっても、最後に見たいものが何もない
治療後の激しい鬱状態に耐え抜けば、また眼が見える
このループに疲れ果てて、いつか負けてしまいそうな自分が怖い

病気は私自身の問題だから、自分との闘い
人に頼ってはいけない
私以外には関係のない問題だから
とわかっていたのに、はじめて頼ってしまった

更に孤独に陥った
私は本当に1人なんだと
そら 女性 京都府 40代 2021年9月30日 08時32分
自分を毎日のように責めたてる頭の中のゴミみたいな記憶と人間の声と顔を全て抹消したい
取り返しがつかない人生失敗負け犬
病気のせいで生きているだけで迷惑らしいからいわゆる社会人だとかいう人間として早...
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自分を毎日のように責めたてる頭の中のゴミみたいな記憶と人間の声と顔を全て抹消したい
取り返しがつかない人生失敗負け犬
病気のせいで生きているだけで迷惑らしいからいわゆる社会人だとかいう人間として早くくたばるのがせめてもの社会貢献になるかもしれない
2021年9月30日 07時46分
素直に祝福できない。
そんな自分が大嫌い。

最低…
担降りしたいとか。
おめでとうって言えない。
恋してるわけじゃなのに、何かでも引っかかっちゃってできなかった。


ダメ人間。
...
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素直に祝福できない。
そんな自分が大嫌い。

最低…
担降りしたいとか。
おめでとうって言えない。
恋してるわけじゃなのに、何かでも引っかかっちゃってできなかった。


ダメ人間。

他の推しのお誕生日だけ昨日祝えた。
ケーキ、美味しかったけど…



10/2が不安で不安で押し潰れそう。
本当に怖い。お腹も痛くなる…

死にたい、、
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年9月30日 07時46分
父親が不治の病から生還して多数の医師からも驚かれ喜ばれているのに本人は感謝の気持も表わさない何もかも全て無知無関心身勝手自分勝手でなんの興味もなく食べる事も何もかもやる気を出さず寝る毎日病気が治ってい...
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父親が不治の病から生還して多数の医師からも驚かれ喜ばれているのに本人は感謝の気持も表わさない何もかも全て無知無関心身勝手自分勝手でなんの興味もなく食べる事も何もかもやる気を出さず寝る毎日病気が治っているのに自ら飲まず食わずなのでやせ細り何も言わずなにか不満があるようでなく静かに眠るように逝ってしまいました、こんな父親の生き方死に方未だに納得いかず、残された家族も私も生きる意欲が持てません命を粗末にした父親に憤りを強く感じますこの怒りを何処にぶつけたらいいか何方か教えて下さい何卒宜しくお願いします。
よしのまさみ 男性 東京都 50代 2021年9月30日 07時06分
死にたい
死にたい死にたい
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死にたい
死にたい死にたい
塩月 東京都 30代 2021年9月30日 05時46分
高校卒業してから料理の世界に入り、ずっとトップで何も不自由もなく暮らしていました。飲食店、コロナからぐちゃぐちゃ。職も無くなり、家賃、光熱費も払えない。料理しか出来ないし、46才なんで、なかなかやとっ...
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高校卒業してから料理の世界に入り、ずっとトップで何も不自由もなく暮らしていました。飲食店、コロナからぐちゃぐちゃ。職も無くなり、家賃、光熱費も払えない。料理しか出来ないし、46才なんで、なかなかやとってもらえません。
苦しい…疲れた
まさ 男性 東京都 40代 2021年9月30日 05時43分
ああ、
すっごくさみしいよー
心細いよー
不安だよー
虚しいよー
孤独だよー
この先、どうなっちゃうんだろう?
どうしたらいんだろう?
どうやって生きていったらいんだろう?
ずっとこ...
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ああ、
すっごくさみしいよー
心細いよー
不安だよー
虚しいよー
孤独だよー
この先、どうなっちゃうんだろう?
どうしたらいんだろう?
どうやって生きていったらいんだろう?
ずっとこんな気持ちかなー?
死ぬ以外に、道がわからないなー
でも、可愛い子どもが同じこと思ってたら
悲しくなるなー
だからやっぱり、しねないなー
楽しく暮らしたいなー
もう、いい大人だけど、たくさんあまえたいよー
ぽぬ 女性 40代 2021年9月30日 05時32分
死にたい。
消えたい。
自殺したいけど勇気がありません。
苦しまない死なら何でもいいです。
眠ったまま死ねるなら一番です。
私は、この世に不要な人間です。...
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死にたい。
消えたい。
自殺したいけど勇気がありません。
苦しまない死なら何でもいいです。
眠ったまま死ねるなら一番です。
私は、この世に不要な人間です。
死にたい人 2021年9月30日 04時29分
自分が死ねば周りはやっと奴を糾弾してくれるのだろうか…

そんな誘惑に刈られる。でも結局、そんな勇気は出てこない。

怒りを必死に抑えながら今日も生きている。生きるしかないのだ。...
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自分が死ねば周りはやっと奴を糾弾してくれるのだろうか…

そんな誘惑に刈られる。でも結局、そんな勇気は出てこない。

怒りを必死に抑えながら今日も生きている。生きるしかないのだ。
吐露 男性 宮城県 50代 2021年9月30日 04時26分
「死にたい」をグーグル検索しまくり、このサイトに行き着いた。
私には、このサイトは、救いだった。
「死にたい」ばかりを検索するからかもしれませんが、トラッキングの被害に遭ったようです。
防犯アプ...
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「死にたい」をグーグル検索しまくり、このサイトに行き着いた。
私には、このサイトは、救いだった。
「死にたい」ばかりを検索するからかもしれませんが、トラッキングの被害に遭ったようです。
防犯アプリが防いでくれました。
でも。
死にたいです。
この世から消えたい。
私なんていない方がいい。
役立たずだし、どうしようもないクズ人間。
私なんて。
死にたい人 2021年9月30日 04時03分
私と姉は父親が違う
それを伝えられたのは中学生の時。
姉が親と縁を切る覚悟で家を飛び出した時。
窓を見ながら泣き叫ぶ母と、バレないように泣いている父の姿が焼き付いて離れない。その時から、孤独感が...
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私と姉は父親が違う
それを伝えられたのは中学生の時。
姉が親と縁を切る覚悟で家を飛び出した時。
窓を見ながら泣き叫ぶ母と、バレないように泣いている父の姿が焼き付いて離れない。その時から、孤独感が消えない。
家族がバラバラになるような感覚がすごく苦しかった。
2人の為に必死にSNSで探して見つけだして、頑張ったけど、
上手くいかなくて、責められて、個人の意見を尊重して行動して、また上手くいかないの繰り返し。
疲れました。
それぞれにしか分からない気持ちがあるから、
完全に理解しきれないけど、こんなにも難しいとは。
血の繋がりってそんなに大事なんでしょうか。
家族に変わりはないのに。
お父さん。他人って言葉を簡単に使わないで。
お母さん。もっと自分を大事にして。
お姉ちゃん。順序は大事だったよ。でも自分の意見を持てるって凄いことだよね。

ああおかしいな。こんなはずじゃなかったのに。
もっと家族でいたかった。
血なんて関係ないじゃない。

戻りたい
ふわり 2021年9月30日 03時05分
嘘ばかりつかれたから
嘘ついて騙されたから
何度も何度も裏切られたから
何度も何度も傷ついたから
苦しいよ

ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せに出来るあなたは凄いよ

ここまでバカにされた...
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嘘ばかりつかれたから
嘘ついて騙されたから
何度も何度も裏切られたから
何度も何度も傷ついたから
苦しいよ

ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せに出来るあなたは凄いよ

ここまでバカにされたら
心をここまで踏みにじられたら
死にたくなった
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年9月30日 02時54分
死にたくて死にたくてたまらない
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死にたくて死にたくてたまらない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年9月30日 02時31分

あなたはどう思っているかわからないけど、私はこう思っています。たった1人の親友へ。もう3年半が経つよ。私はあなたの声を思い出せなくなってきてる。あなたが自分で死ぬと決めた日の6日前が最後の日だったね...
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あなたはどう思っているかわからないけど、私はこう思っています。たった1人の親友へ。もう3年半が経つよ。私はあなたの声を思い出せなくなってきてる。あなたが自分で死ぬと決めた日の6日前が最後の日だったね。私はいつまでも芋っぽくて、急にメイクをし出したあなたが受け入れられなかった。久々に会ったのに早く帰りたいと思ってしまった。あなたは進路や家のことで悩んでいたのに、どうしてもっとちゃんと話を聞いてあげなかったんだろう。いつもならもう約束してるはずの花火大会の約束もすることができなかった。あなたが亡くなった日からこの後悔は消えません。私は天邪鬼で、いつも遊んでくれてなんでも話した大好きだったあなたにありがとうも言わなかった。明日やろうは馬鹿野郎って本当だね。もっと早く言えばよかった。中学生で出会ってからずっと仲良くしてくれて、5年連続で花火大会に一緒に行ってくれて、いつもいつも屈託のない笑顔で笑ってくれてありがとう
女性 栃木県 20代 2021年9月30日 02時15分
あまりにも一人で行動することに慣れすぎて、自分の性格や人間性を疑う。自分が友達だと思っている人は本当はどう思っているのか。自分が死んだら周りの人はどんな反応をするのかすごく気になる。生きていたい理由は...
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あまりにも一人で行動することに慣れすぎて、自分の性格や人間性を疑う。自分が友達だと思っている人は本当はどう思っているのか。自分が死んだら周りの人はどんな反応をするのかすごく気になる。生きていたい理由はない、でも死ぬ勇気もない。だからもし自分が死んだらどのくらいの人が泣いてくれるのかを知って、心の安定剤にしたい。
女性 栃木県 20代 2021年9月30日 02時04分
もう何もかもめちゃくちゃ。
勉強も生活も人生も。周りは皆頑張っているのに私は最低限の努力さえできない。先生や親や友達を騙しながら一日、一日、と無難を求めている。でもいつまでもこれは続かないし、結果が出...
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もう何もかもめちゃくちゃ。
勉強も生活も人生も。周りは皆頑張っているのに私は最低限の努力さえできない。先生や親や友達を騙しながら一日、一日、と無難を求めている。でもいつまでもこれは続かないし、結果が出れば一目瞭然。それでも甘えから抜け出せない。この状態が終わってしまう前に、死にたい。けど出来ない。
もうどうしたらいいの?あんなに決意したはずなのに、もう逃げたいよ。
猫になりたかったウニ 女性 兵庫県 10代以下 2021年9月30日 01時57分
トラウマが思い出されてしんどい。
植え付けたヤツは笑って生きてる。
私が死にたかった時にバーベキューしたり友達と酒呑んだりしてた写真をsnsにあげてた。
私はゴミなんだろうな。利用しようとして失...
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トラウマが思い出されてしんどい。
植え付けたヤツは笑って生きてる。
私が死にたかった時にバーベキューしたり友達と酒呑んだりしてた写真をsnsにあげてた。
私はゴミなんだろうな。利用しようとして失敗してゴミみたいのポイ捨てして生きてくんだろうな。
死にたい。本当は病気になる前に戻りたい。元気になりたい。元気になれば楽しく生きていけるのに。
パン 2021年9月30日 01時45分
早く死にたい
3年間ぐらいずっと鬱
今まで体験したことない無気力
本当に何も出来なくなる
いい事なんて何も無い
嫌なことしかない
とにかく今日死のうって常に思ってる
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早く死にたい
3年間ぐらいずっと鬱
今まで体験したことない無気力
本当に何も出来なくなる
いい事なんて何も無い
嫌なことしかない
とにかく今日死のうって常に思ってる
うみ 女性 20代 2021年9月30日 01時35分
お兄ちゃん、あの日からもう25年たったね。

お兄ちゃんが亡くなるまで悩んでいたことも知らなかった。

亡くなる数時間前まで喋っていたのにね。

お父さん、お母さんは、後悔して悲しんで本当に辛そうだっ...
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お兄ちゃん、あの日からもう25年たったね。

お兄ちゃんが亡くなるまで悩んでいたことも知らなかった。

亡くなる数時間前まで喋っていたのにね。

お父さん、お母さんは、後悔して悲しんで本当に辛そうだった。

私は当時高校生で、みんなを悲しませて自分だけ楽になったお兄ちゃんが許せなかった。

辛すぎてお兄ちゃんの記憶を消去しようと必至だった。お墓参りにも行けなかった。

でもやっぱり会いたくてよく泣いてました。

あれから私は3人の母になり、夢だった仕事にもつけました。

お父さん、お母さんは孫がいるから前ほど寂しさはないと思う。

まだまだお兄ちゃんの所には行けないけど、お兄ちゃんは若いままだね。

最後に残した紙にかいてあった、「妹には不自由のない生活を」

お兄ちゃんの残した言葉通り、お父さん、お母さん、大切に育ててくれました。

みかん 女性 静岡県 40代 2021年9月30日 01時20分
私の大事な、大好きな人の鬱が酷くなっている。
私には鬱の気持ちはわからない、けど、死にたいと彼が言う度に私も死にたくなる。貴方が居なければ私の生きる意味は無くて、そんなにも貴方の存在は私の中では大き...
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私の大事な、大好きな人の鬱が酷くなっている。
私には鬱の気持ちはわからない、けど、死にたいと彼が言う度に私も死にたくなる。貴方が居なければ私の生きる意味は無くて、そんなにも貴方の存在は私の中では大きいから、だから、お願い
一緒に生きてくれませんか

貴方の住んでいる所は
私からとても遠くて
抱きしめることも、頭を撫でてあげることもできない
でも
必ず会いに行くから
それまで待って、生きてほしい。
あと少しだから。
女性 2021年9月30日 00時20分
じいちゃんとばあちゃんがいつ死ぬか分からなくて、その日までずっと一緒に居たいから、お泊まりしたかった。朝起きて、一緒に畑仕事をして、一緒にお昼ご飯を作って、一緒にテレビを見て、一緒にゲームをして、一緒...
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じいちゃんとばあちゃんがいつ死ぬか分からなくて、その日までずっと一緒に居たいから、お泊まりしたかった。朝起きて、一緒に畑仕事をして、一緒にお昼ご飯を作って、一緒にテレビを見て、一緒にゲームをして、一緒に晩御飯を作って、お話して寝る。こんな生活を一緒に送りたい。両親と一緒に過ごすより、祖父母と一緒に過ごす方がいいなぁ。両親といるとプレッシャーを感じてしまうから。でも今は無理だ。コロナのこともあるし、最近知ったけど、祖父母の家にはお金が残っていない。亭主関白のじいちゃんは、料理に対して特にこだわっているから。食費がかかる。その中に私が入ったら、迷惑なんだろうな。だから泊まりたいなんて言えない。
いつか2人は死んでしまう。死んでしまったら私は立ち直れるのかな。後を追ってしまいそう。私にとって、この現実からの唯一無二の逃げ場というか、本当に大切な所で、そこには2人がいるのが当たり前なんだよ。私の残りの寿命をあげるから、死なないで欲しい。あげれたらいいのにな。
レオ 10代以下 2021年9月30日 00時02分
社会人。上手に話せない。人の話を理解できない。電話対応しても相手が何を言っているのか分からなくて、必死に聞き取ろうとしても頭に入らなくて、後から上司から何してるんだ、こうしろって言ったよね?と責められ...
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社会人。上手に話せない。人の話を理解できない。電話対応しても相手が何を言っているのか分からなくて、必死に聞き取ろうとしても頭に入らなくて、後から上司から何してるんだ、こうしろって言ったよね?と責められる。そのくせ辞めたいと言えば人手が足りないから辞められたくないから「あなたなら大丈夫」とか意味不明なこと言われる。私は今この会社を回すために生きてる。社会の奴隷じゃん。家に帰っても仕事のことが頭から離れない。ずっと嫌な気分。
2021年9月29日 23時58分
異性も子供も苦手でこの先どう生きれば良いか分からない
仕事を生き甲斐にしたい訳でもない
異性に今までされてきたこと、見聞きしてきたことが恐らく原因でアレルギーのようになってしまった
子供にも拒絶...
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異性も子供も苦手でこの先どう生きれば良いか分からない
仕事を生き甲斐にしたい訳でもない
異性に今までされてきたこと、見聞きしてきたことが恐らく原因でアレルギーのようになってしまった
子供にも拒絶反応があり「女性は子供好きなはず」という世の中の認識に合わせて演技するのがつらい
ただの我儘なので周りに合わせて私が我慢すれば良いだけ
誰の役にも立たない私はもうこれからの人生はいらない
自分を殺してもう他人と関わらなくていいようにしたい
2021年9月29日 23時36分
両親に愛されて育ち、今は歳の差の夫にも愛されている。
夫は週一度は外食に連れていってくれ、子供もいない私の体調をいつも心配する。
私ほど楽な生活をする人は、そう見ない。
私は幸せだ。そう言わなか...
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両親に愛されて育ち、今は歳の差の夫にも愛されている。
夫は週一度は外食に連れていってくれ、子供もいない私の体調をいつも心配する。
私ほど楽な生活をする人は、そう見ない。
私は幸せだ。そう言わなかったら、とんでもなく批判も受ける。
少し話が飛ぶけれど
両親はきちんと躾をする人たちで、子供の頃は少し厳しかった。
夫は、私が大好きで、一緒になってから両親にも自由には会えない。こだわりも強くて、生活には色々なルールがある。
でも、私は本当に愛された存在で、今も必要とされている。
死にたいと思う理由は、私にはない。
自分が死にたいと思い続ける理由は、分からない。
過去に人並みに挫折はあったけれど、あくまで人並み。
いじめの経験、統合失調症、職場不適合の後の自殺未遂。
ためらい傷しかつけられないままの、死ねないことを知っただけの。
誰かが何かがどうだから死にたいじゃなくて、私は私を辞めたい。
どれだけ幸せになっても、私だから、死にたくなる。
155cm、朝起きて38キロ。
体重が増えると、早く死ねなくなるから悲しい。
そう思うなら早く死ぬ方が、夫にも誰にも生活費や苦労をかけなくていいのに。
死ねなかったときの脱力感を体験するのが怖い。
イチゴ 女性 東京都 40代 2021年9月29日 23時25分
ものすごい孤独
病気と向き合い続けるのに疲れた
明日を生きる意味が欲しい
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ものすごい孤独
病気と向き合い続けるのに疲れた
明日を生きる意味が欲しい
カナ 40代 2021年9月29日 23時19分
しんどい。幼少期で覚えている親の顔は怒っている顔ばかり。なんでも否定から入る、力任せに殴られる、髪の毛引っ掴んで引き摺り回される。自分が物心ついた頃から理屈っぽくて反抗的で、子供らしい可愛さもなかった...
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しんどい。幼少期で覚えている親の顔は怒っている顔ばかり。なんでも否定から入る、力任せに殴られる、髪の毛引っ掴んで引き摺り回される。自分が物心ついた頃から理屈っぽくて反抗的で、子供らしい可愛さもなかったせいだろう。天真爛漫な笑顔がいっぱいの妹は、いつも可愛がられていたな。
脳の病気の発作で、周りから揶揄われたりバカにされるようになり、そんな症状を抱えたままで将来に希望など持てず、希死念慮にかられ卒業する意味もなくなり高校も中退した。病気が発覚して、辛い気持ちを訴えても、親はカケラも理解してくれなかったどころか、逆に自分の弱さを責められた。
家を飛び出したが、中卒の何のキャリアもない自分に居場所などなく、チンピラのおっさんにカモにされ、子供をつくりそのまま結婚。身体的精神的金銭的なDVにより洗脳され、更に自尊心や人間らしさ文化的で健康的な生活全て奪われる。
たまたま派遣先で行った大手企業で、初めて自分の社会的評価や存在価値を意識するようになり、自尊心というものを取り戻した。
チンピラとの社会的底辺な生活から抜け出そうと、初めて命に希望がさした。結婚生活10年目にしてやっと、子供と着のみ着のままシェルターに駆け込み、文字通り0からの再出発。離婚に応じてもらえず、数年間は手当もなく、派遣で得た少ない収入での生活…とはいえ、食事も満足にできない結婚生活よりは充分だった。
それから10年、死に物狂いで働き、子供の進学に備え、住居費不要の田舎に引っ越し、正社員の仕事にもつき、大学へやることができた。やっとここまできた。
あと4年、頑張れば、卒業さえさせてやれれば。
ただ、ゴールが見えてくると、早く死にたい!早く楽になりたい!って待ちきれなくて余計しんどい。
本当はね、夢はあったの。
でも今からじゃ1000%叶えようがないんだもん。
全ては高校中退から狂ったんだ。
弱かったのは私。
全部自業自得。
わかってるから、でも自業自得をこれだけ突きつけられて、戦ってきたんだもん。20年以上。
もういいでしょ?許して。私が悪かったから。
楽にさせてください。
お願い。死にたい。
うい 40代 2021年9月29日 23時13分
最近、人間関係が辛すぎて学校に行くのもしんどい。
部活も色々とあって好きで入部したのにキャプテンになってからプレッシャーとか期待が人一倍大きすぎて心の底から好きだと思えないし楽しいとも思えない。
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最近、人間関係が辛すぎて学校に行くのもしんどい。
部活も色々とあって好きで入部したのにキャプテンになってからプレッシャーとか期待が人一倍大きすぎて心の底から好きだと思えないし楽しいとも思えない。
先生や親に相談できないし、いつもネガティブに考えてしまう。
ずっとずっと物事が悪い方向に行くことだけが頭にある。
最近ずっと夜寝て次の日目が覚めなかったらいいのにって思ってしまう。
生まれてきて本当に正解だったのか、生きていて本当に正解だったのかいつも自分にたずねてる。
死んじゃったら楽になれるのかな、死んじゃったら辛くてしんどい思いをしなくてもいいんじゃないかそう思ってしまう。
ちょっとでも生まれてよかった、生きててよかったそう思える生活をしたい。
こころ 女性 和歌山県 10代以下 2021年9月29日 23時07分
生きる希望ってなんですか。

姉は白血病で48歳の若さで死にました。

姉はまだまだ生きてやりたい事いっぱいありました。
幼少の頃からの目標である保母さんになり、大好きな子供達のために自分の休みを返上...
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生きる希望ってなんですか。

姉は白血病で48歳の若さで死にました。

姉はまだまだ生きてやりたい事いっぱいありました。
幼少の頃からの目標である保母さんになり、大好きな子供達のために自分の休みを返上して一生懸命頑張っていました。
自分の徳を優先する先生も少なく無くものすごく悩まさせたそうです。
それでも子供達のために自分が出来ることは何なのかを常に考えて考えて頑張っていました。
将来もやりたい事がいっぱいありました。

そんな中で46歳の時白血病を突きつけられました。

やりたい事いっぱいあるので、絶対直す!と言い切っていました。
本当に頑張っていました。

この病気はドナーさんの元気な血液を移植し、その血液に頑張ってもらって自分の中の悪い血液を消し去ってもらう必要がありました。
苦しい抗がん剤を投与しできる限り血液からガンを消してその隙にドナーさんの元気な血液を移植するのです。

赤の他人の血液を投与するのですからやはり拒絶反応のような症状は出てきます。
かゆみから始まり皮膚の炎症や浮腫、口内炎、腹痛、嘔吐、発熱、頭痛、発疹、…みてられない…。

自分もドナーになり2回目の移植をしました。
自分の血液で絶対助かる!と思っていました。
でも、結局は再発しました。治りきれませんでしたり

そして抗がん剤の影響で多臓器不全になりました。
人工呼吸器もつけました。
集中治療室に入ってからは腕を縛られました。呼吸器を外さないようにです。
本人は、縛られてる、と泣いていました。

自分は辛くて、姉ちゃんに関わるのが辛くて顔を見るのが辛くて逃げてしまった時もありました。情けないです。

そして、姉ちゃんは亡くなりました。
ありえない…

姉ちゃんはやりたいことがあたくさんありました。
自分はやりたいことがわかりません。ありません?

それからですかね。

なぜ姉ちゃんだったのか。
なぜ白血病になったのが自分じゃなかったのか。

具体的なやりたいことがある姉ちゃんが生きて、自分が死んだほうがマシだったと思ってます。本気で。

一年経ちました。自分は鬱病と診断され休職中です。
復帰の目処は全くありません。

どうしようもなくて
どうしようもないです

でも生きなければいけません。
40代 2021年9月29日 23時05分
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