自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

すぐに死にたいです。

もし飲んで眠ったまま死ねる薬があるなら飲みたい。
死にたいけど自殺するのは怖い
生きたいけど楽に生きたい
もう疲れた休みたい。

消えてなくなりたい。辛い。辛い。辛い。
この先もただ人生が続くと思うと涙が止まらない。
自分の感情がわからない。ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ。

もういいかな。疲れた。

生きるの辛、面倒
いい加減うんざり
何回泣くの
何回リスカするの
何回死にたいって思えばいいの
何回病院行けばいいの
どうして普通に生きれないんだろう
あと何年耐えればいいの

もう疲れた。生きてる方が地獄だよ。

毎日毎日の嫌な気分は自傷することで頭がすっきりするし、落ち着く。
そうして生きることしかできない。もういい、もういいよ。

朝も死にてぇ、
昼も死にてぇ、
夜も死にてぇ
エブリデイ
昨日も死にてぇ、
今日も死にてぇ、
死んでも死にてぇ
エブリスタンス
生きるとは？死にたくなること
死にたくなるとは？生きること〜

今回の特集で、
ルースバンクの「生きるdeath」の
歌詞を思い出してしまいました。

この曲を書いたyoshiya-z30さんは
大きなトラウマを抱えながら、
死にたい、死にたいと歌いながら
子育てが終わった会社員の方ですね。
参考になる生き方かと？思います。

死にたい。漠然とした将来への不安。私はあと数年後、ちゃんと生きているだろうか。何をして生きているのか。楽しんでいるのか。大切な人はいるのか。未来に希望を持てているのか。それともなにか、ずっとこのままなのか。今がとても辛い。今ここで消えてしまいたい。大切な人を大切にできていない自分と、自分を大切にできていない自分に。イライラして寂しくて、苦しくて、いっそのこと今ここで死んでしまいたいと思う。未来に進むことに希望がない。これから先、自分のことを好きにもなれない。私は私が1番嫌いだ。だからもう、私は死ねばいい。

どうしてみんなは私に母親の死は寿命とか運命とか言うの？ みんなだってわかってるよね？ 私が病気しなければまだ母親はいてくれたんじゃないかと。どうして私をかばうの？ こんな私をかばわないでよ。母親の死の直接的原因は私なんだから。みんな本当はわかっているよね？私はみんなを責めちゃったけど、本当は私が責められる立場。みんな私に優しすぎるよ。逆にそれがつらい。いっそう、嫌われ役のほうがいい。その方が報われる気がする。この世で一番嫌な奴だと。家族で嫌われるのってどんな心境になるんだろう…

濃厚接触者になった。残業続きだったのだが、仕事に来るなと言われた。

暇な時間。外には出れない。最初の検査は陰性だったが、咳が徐々に酷くなり胸が痛い。だが、陽性と言われたら部署名が出る。職場全体に自分とバレる。居場所がない職場でさらに居場所が消える。

仕事を辞めたいのに、周知する部署が辞める時の窓口だ。言ったら嫌われる。ゴールデンウィーク前だから休日出勤になるだろうしヘイトを集める。その部署の上司は、うつ病になった時の上司だ。言えるわけが無い。穏便に辞めたいのに。

熱もないから部屋で耐えてる。昨晩、咳が止まらなくなり、呼吸が浅くなった。胸も痛い。寝たら死ぬんだと、もう目覚めないんだと思った。

しかし寝れない。死ぬのが怖くなったのか寝れないのだ。寝れなくて結果朝まで起きて、まだ寝れない。咳は少し治まった。死にたいのに死ねない。死ぬのは怖い。怖いけど、救済は死ぬことしかない。こんなことを、社会人になってずっと繰り返している。死にたいって検索して、国のサイトを見て誰か電話するんだよってスルーする。


死ぬ覚悟がない。その勇気が出ないまま、人に迷惑をかける。覚悟が欲しい。僕が死にたいって考えた時間は無駄なのに。どうせ最終的に死ぬのに。一度死ぬことを意識しちゃうと、八方塞がりになった時にすぐに死ぬ事で解決してしまう。

私は母親に対して母親が病床につくときは看護師ではなかった。看護師になってあんなに喜んでくれて、自慢もしてくれたのに、一生懸命に応援してくれたのに。私が病気さえしなければ母親はまだいてくれたんじゃないかと。
母親は全力で守ってくれてたのに、私は母親を看護師として娘としても守れなかった。これから、どう生きていったらよいのだろう？つらくてつらくてたまりません。母親のもとへ逝きたい。そして、ずっと母親のもとにいたい。

私は母にひどいことをしてしまった。取り返しのきかないこと。母は私を全力で守ってくれたのに、私が病気になってからは…
母が病床についてからも私の名前を忘れずに呼んでくれた。その時まではひどいことしたなんて思ってもいなかった。あることに気づいて自分が怖くなった…最後まで責任持てば母はどんな状況であったにしてもまだまだいてくれたかもしれない。共依存が淋しさを更に増大させる。

「ちゃんと」ってなんですか
あなたから見たら私はちゃんとしていないようですね
ちゃんとしていない私は私として認めてもらうことすらできないのでしょうか
一番身近にいるはずなのに心は遠く感じます
生と死は表裏一体
それを皮肉にもあなたがよく教えてくれました

大好きな妹へ
私は、アナタにとって、ちゃんとおねいちゃんでしたか？
私より、背が高くて、笑顔がかわいく、しゃべりかたが可愛くて
側にずっと長くいたから、当たり前になってしまっていた、
アナタの存在が
今は、すごくすごく恋しいです。
今は、アナタに、何かを語りかけていないと生きていれなくて
このサイトを見つけて、これを、書いてます。
あしゃ、あーちゃん、っと、呼んで欲しい。
いつも、みたいに電話かけてよ。LINEちょうだい。
あーちゃん、仕事？って、メールがきてないかな？って
バカみたいに、期待します。おいしいパン屋に行こう。カラオケに行こう。スタバ飲みに行こう。ただただ会いたい。
大好きだと、毎日、伝えたら、泣いて頼んだら
アナタは、死ななかったのか。。
もっと、必死に、自分のことなげうって、アナタを助けてたら
よかった。会いに行けばよかった。
寂しくて、辛くて、死をえらんだのか？最後に、アナタが思ってたことは、わからないけど。また、アナタと腕を、組んで歩きたい。
行きたいところが、いっぱいあります。
笑いたい。天気がいいと、アナタを思い出す。日向ぼっこしなよ！って。。メールしましたね。
アナタと向き合うことに疲れた自分が、許せません。
助けてあげれなくて、ゴメン。
私は、全然、わかってあげれてなかったんだね。
ゴメンね。。ゴメンね。。
あしゃと、一緒にいてくれて、側にいてくれて、ありがとね。
アナタの変わりは、絶対、見つかりそうにありません。
目に浮かぶのは、リュックを背負って、可愛い笑顔で、笑いかける
アナタです。冷たくなった、アナタは、眠ってるみたいだった
起きてくるんじゃないか、魔法がつかえたら、時間がもどせたらって
年甲斐も、なく、思たよ。
みんなは、楽になったんだって、言うけど。私は、ただただ、悲しくて、寂しい。けど、楽になったんなら、そうであってほしいとも思う。とにかく今は、会いたいです。

私の母は自宅で自死した。発見した姿は鮮明に覚えている。
ずっとなぜ死んだのか？捨てられたと思っていたが、子育てをし嫌いなパートナーと意味のない生活をして、少し理解できた。

自己中な父親と世間体に疲れたんだ。

自死した母は、お世話は普通にしてくれるけど精神的には放置された。

自分が娘を生んでからひどい鬱になり、死ななきゃいけないって思いながら復活し、親を反面教師に娘には、寄り添うことを主に色々な事を一緒にしたけど、ただただ娘には今馬鹿にされている・・・パパ活やらで高額のお金が手に入るらしい。

ネットで調べると確かにそんな風な女性がいることを知った。でも何でわが娘がそれをしてんのよ。今私自身は地味に働いているが、

「真面目に生きるだけが美徳だと思うのはバカだ」とか「こっちは努力して金を手に入れてるんだ。文句言うな」

整形し外見が第一でお金が一番だと。都内で暮らし好きに物を買えるのはもちろんパパ活のお金。

まじめに生きるのはバカ確かにね！でもあなたは、自殺した親を目の前で見たことなんてないじゃん。
こっちは半世紀も、イバラの道を生きてきたんだよ。

身内は皆他人の様な中で、私自身の生き方を否定する権利は彼女にはないでしょ？

言われなくても環境がまずかったとかわかってるし、あなたがおかしくなって自殺したいと言った時ずっと部屋の前で寝ずに過ごした。死んでほしくない娘だから。
自分の目の前で人が死ぬのは怖いし辛い。

よく生きてるよ私。
もうかかわるのはやめにしよう。

一生自己否定感にさいなまれるのは疲れた。ホントは楽になりたいんだよ・・・
誰も信じないし、もうかかわりたくない。ずっと眠っていたい。

生きててもいいことなんてなかった
運命は結局変わらなかった
生まれた時点で決められた
なんにも使ってないのに親から借金残り貧乏
血だけの家族にも他人にも怒鳴られ
それでも生きろっていうの？
もっと早く死んでおけばよかった
こんな人間が生きててごめんなさい
死にてえ
一人でどこかで静かに今すぐ死にたい！

数十秒だけ我慢すれば、その後の数十年も我慢しなくて済む。

だけど子供の成長をまだ見ていたい。

それでも心がゆれる。

私は子どもが欲しくて夫と何度か話し合いをしていますが全然相手にもしてくれません。
それどころか結婚する前から何もしていません。
他人からしてみればどうでもいいことだとおもいますが、あと何十年このままの状態で何も進展しないまま生き続けなければいけないかと思うとふとした時に誰にも何も言わずに突発的に死にたくなります

生きることをやめたい

生きなきゃいけなくて生かされてる
でももう何も楽しくない
何も知りたくない考えたくない

頼むから終わりたい

私は毎日、なんの為に生きているのか？
お母さんなんだから　やれよ！できるやろ！？と言う家族の空気　

頑張れる魔法の言葉が欲しいだけなのに…何もない
そう言う、私も何も言葉を発しないからイケない悪循環なのかも…

生きてる意味が分からない…死にたい、消えたい。

明日などないかもしれないのに、
今日を楽しく生きられない、
そんな自分が許せない。

どうにかしなくてはと、
もがいてもからまわり、
終わろうとしても、
世界はおわらない。

終わるのは自分だけ。

死にたい。

明日、自分が一度でも笑える瞬間がくるのか、
想像できない。

来週、胸を張って働いているかがわからない。

来年、生きていられるか

夜眠れなくてイライラする。どこにいても馴染めなくて友達も出来ない。生きてるのに向いてない。
友達いないから、男の人に依存しようとするんだけどいつも上手くいかないし、大好きな人には振られるしはやくしにたい。他の人はもっと苦しんでるとか苦労してるとか言われても、今傷ついてるし毎日泣きそう

死にたい。第一志望に合格出来なくて好きな人と離れた。連絡をたまにするけど脈は無いのかも。タロットや占いではメロメロでいろんな妄想もしていると言ってたのに。連絡がそっけない。3年以上の片想いでした。学校が違うので連絡が途切れると関係はきっと終わるからは続くように返すけどめんどくさい人として見られてるかも。そっけないそっけないそっけないそっけないそっけないそっけないそっけないそっけないそっけない。私の人生いいことあるのかなあ。学業も恋愛もダメだなんて死にたい。勉強か恋愛ばかりだったから特に大した趣味もないし辛いしんどい。今、体が干上がるほど泣いてる。朝起きたらまたパンパンの目ができてもっと自分を嫌いになるんだろうなあ。もう死んだ方がいいのかな。14歳から人生やり直したい。死んで生まれ変わったらもっともーっと楽しい充実した生活を送れるのかな。2時間くらい泣いたのにまだまだ涙が止まらない。無限の負のループに陥って死にそう死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。このままあと何時間も泣いたら脱水症状でしねるかなああああああ。

生きることに疑問をそもそも持つことのない頭、心でありたかったと思う。生きることに意味などないし、答えもないことは知っている。生を意味づけ、評価できるのは死にゆく時のみであることも。現在進行形で生きている私たちには、自分の生を意味付けることはできない。朝に自然と目が覚めてしまうのと同じように、生という営みをほぼ自動的に行なっている。心臓が自動で血液を全身に送るように。なんでなんだろう。いや、それはそれでいいと思う。自然な命のあり方だと思う。生きて命を繋ぐことは当然である、というのは。草も木も動物も、疑問を持つ暇もなく生きるという行為をしているから。でも人間は、意味を問う必要すらなく生を紡ぐことを前提とする世界に生きる一方、物事や目的に意味がなければ価値を見出さない世界の中でも生きている。二つの世界に同時に存在している私たち、真っ向から対立するルールの中で生きている私たち。その矛盾や衝突が、こうしてふと湧き上がってくる「生きる意味とはなにか」「なぜ生きなければならないのか」という問いを生み出しているのだと思う。この問いを深く受け止めてしまう人と、軽く流せる人がいて、私は前者だ。自分の脳と心がそう感じるから、私は私のお陰で生き辛い。もっと要領のいい人間になりたかったなとつくづく思う。もしくは、鈍感さが欲しかった。問いに蓋をする蓋が欲しかった。サボテンか何かになりたかった。日を浴びて、水を吸収して、呼吸をするだけで、意味も価値も考えることなく命を全うできる存在が、たまに猛烈に羨ましくなる。

死にたい
友達は大手から内定ももらって彼氏もできて
幸せそうなのに
顔で内定とったんじゃん
自分は内定もなくて彼氏と別れて
自分は何をしてもダメ、生きてても意味無い
死んだ方がいいのかなって毎日考えてる
自分の努力が足りなかったせいだってわかってるけど
社会から必要とされてない気がして
もう死んでしまいたい

死にたいというよりも、消えていなくなりたい
自分勝手かもしれないが自分がいることで他者を苦しめ泣かせ悲しませてしまうというのが嫌だ
自分が出来ないことのせいで人を怒らせて自分に反応が帰ってくるのが嫌だ
他者と関わるのはもう疲れたけど関わらない方法はないしお金もない
感情の整理も上手く出来ないし誰かに話すことも出来ない
薬を飲んでも心が良くなっていく実感もない
布団の上から動けない
人と会うのは辛い
なんで生きていなきゃいけないんだ

親のことは本当に、心から愛している。
親も私を心から愛してくれている。
自分が死んで親が悲しむことは、自分が地獄に行くことよりずっと辛いことだから、今は生きている。

俺は、
朝起きて、飯食って、クソして、いろいろやったりやらなかったりして、ほぼやらずに、寝る。
犬には負ける。
犬ほど幸せそうじゃない。

彼にさよならする覚悟は私はあるのか。
まだ現実を知りたくない。別れた現実をまだ受け入れられてない。彼とはもうない。これで本当に終わったんだ。
大学まで行っても会えない。会えないんじゃないか。
私はどうしたいんだろう。どうしたら納得してちゃんと彼にさよならできるんだろう。
彼にさよならしないといけない。けどできない。私はまだ彼にしがみついてなきゃ自分が保てない。
離れられない。辛すぎて。彼のそばにいたい。
心だけでいいから彼のそばにいたい。
けど、さよならしたら引き剥がされちゃう。私の大切な想いが、気持ちが、彼が！

さよならするね。もう探さない。
ずっとずっと好きでいさせて。
あなたは最高の彼氏でした！

いつからか死ぬ事ばかり考える様になった。常識と言う名の嘘だらけの世の中にも嫌気がさしてるけど、何よりも家族という名の他人達に愛想が尽きた。仕事行って収入さえあれば、私が苦しもうがどうでも良い他人達。死んで楽になりたい。楽じゃ無いかも知れないけどあれのために生きたく無い。けれど今更離婚などする元気もない。