自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学校でも調子乗ってるって言われるし、家にいても暴言吐かれるし、友達もみんな離れていったし、私の居場所なんで最初っからどこにもなかったんだろうな、、
どうしてこんなことになったんだろう
もう全部全部どこでもよくなってきた

たった1回のLINEで、全て無くなった。

ただただ、しにたい。

物心ついた頃からずっと道化を演じてきて、
いつしかそれに自己が乗っ取られてしまった。

だから、本当の自分が何処にあるか分からない。

自分の生きる意味などあって欲しくない、
頼むからそんなの存在しないでくれ。

人と関わり合うのも好まない。
ただ、ひとりで沈み、死にたい、
存在を消したい。

しんどい…苦しい…
どうすることも出来ない不安で押しつぶされそう
誰か助けて
もう無理かも

あなたがいなくなり、春がきて、夏のような気温になり、気持ちの良い季節なのに、ママには何も感じない。
感じる事といえば、季節は変わるのに、どうして私の娘はいないのだろうという現実だけ。
早く迎えに来てこの苦しみから救って。苦しくて苦しくてしっかり供養しなきゃと思いながら、、あなたの側に今すぐ行きたいと泣いてばかりのママを許してね。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな戦場みたいな日本社会で、俺を含めたザコ障害者が生き残れるわけない…
量産機のガラクタなんて、あっという間に葬り去られてしまうだろう

早く、こんな人生や社会からおさらばしたい
今すぐにでも、死神からお迎えが来てほしい

せめて、今の日本社会にかすり傷でもいいから一矢報いたかった
これじゃ、飼い殺しと同じだよ

ドラクエのメガンテを喰らわてしてやりたい

死にたい気持ちが吹き出してくる。

たった一言で、
あんな一言で、

分かってるけど、
死にたい気持ちが生まれて首を絞める。

苦しい。
死にたい。
だれか

発達障害のある息子と娘。
対応に追われて疲弊しています。

夫も発達障害があるのかな？
コミュニケーションを取ることが困難。
まともに話し合った記憶がない。
話にならない。
会話のキャッチボールができない。
寂しいなぁ。

認知症の父の暴力に耐えた日々
私の難病
同居の義母は呑気で多弁。
うるさいなぁといつもおもう。

ちっとも心休まるところが無い我が家。
しんどいなぁ、、、
いつまでも続くんだろうなぁ。


誰に頼ればいいんだろう。
私の居場所はどこなんだろう。
ただただしんどいな

毒親に発達障害を遺伝されて全てを失った。
もうこれ以上不幸に耐えられない。
早く死んで楽になりたい。

どこから間違えたんだろう。
全ては私が決断してきた人生。
そして今の私がある。
息子に迷惑をかける未来しか見えない。

先に旅立った母と娘の所へ早く行きたい。
私が死んだら父が悲しむから先に死なないように思ってるけど、毎朝目覚めたらまず死にたいと考える。

就職の不安、パートナーがいない孤独。生きる意味を見出だせない。
でも、全部自分のせいってわかってる。
早く、早く死にたい。

終わらせたい、ほんとはまだ生きてたいけど、生きてく選択肢を選ぶには私じゃ耐えられない苦しさがある。終わらせるしか道がない。まだ生きたい。でも生きていけない。苦しい。生きたい。辛い。誰か気づいて、助けて。

私の心はどのような形なのだろうか
私は今、どのような表情なのだろうか
きっと私の心は、私のスマホみたいにヒビが入っているのだろう
きっと私の顔は、目が壊れてしまっているのだろう
どうしたらいいの？
いきなり知らない人の中で生活して、笑って、楽しいこともあるけど、醜い大人達の世界が見えてしまって気持ち悪くなっていて、思うように勉強が出来なくて、自分が女なのか男なのか、それとも真ん中なのか分からなくて不安しかなくて
生きたいが、逝きたいにいつの間にかなっていた
好きな事がある、頑張りたいこともある、やってみたいこともある
でもそれ以上に、自分自身を殺ってみたいともおもってしまうの
このコロナ禍で、生きたくても生きられない人がいるということも分かっている
それでも私は、消えてしまいたいって心の中で望んでしまう

私が人を信じられなくなったのは、小学3年の時、親友と思っていた子に裏切られ、いじめを受けたのが原因だった。
こいつもきっと裏切る、こいつも、こいつも……そう思えばキリがなくなり、いつしか親や妹弟ですら信用出来なくなった。
自殺に対して並べられる無数の綺麗事なんて聞き飽きたし、正直言って心に全然響かない。
いつしか、寝ても覚めても死ぬ事ばかり考えるようになった。
何の取り柄もなく、性格も破綻しきっている私なんて、いなくなれば良い。
人はいずれ死ぬ。でもただ寿命が来るのを待つなんて、考えるだけでも嫌になる。
もう何もかもが嫌だ。母の怒鳴り声や妹の軽蔑の目も苛々して仕方ない。
でも一番嫌なのは、色んな人に怯え、道化を演じる事すら出来ない私自身。
やっぱり私は『人間失格』なのかな？

死にたい。つらい。もっと生きていたい、あと少しだけでも
生きていよう、そう決意したばっかなのに死にたい、もう死んでもいいかなって思ってしまう。疲れた。助けて。誰か、助けて。もうなにもかも疲れたよ。学校も家もなにもかも。これからどうしよう。死んだら楽になれる？やっぱり死ぬしかないのかな…。つらい。

死にたくて死にたくてたまらない

引っ越してきてからずっと親にお金がないお金がないと言われ苦痛でしかないです。つらいです。しんどいです。私はまだ中学生なので働きに行くこともできず、毎日が苦しいです。どうすればいいのかわからない。しんどい。死にたいです。誰か助けて

早く死にたいです

苦しい助けて

昨日、１か月ぶりに彼氏と出会った。
彼氏の顔を見たら今の心境を話す事ができなかった。
仕事もなく、毎日寂しくて、これからどうしたらいいのか考えてしまう。
考えれば考えるほど、悲観的になり、死を考えてしまう。
もう、耐えられない。
どうすればいいか分からない。

あれのせいかな、、お腹がずっと痛い。
今日、いとこの誕生日会だからしっかりしなきゃ！！でも、、2日目。災難。
そして明日は、先生と話さなきゃいけない。
深刻な話とかふたりきりとか大人対私とかね、、友達がいても、
ときにより男性恐怖症が酷いんだ、、
だから怖いなぁ、、

明日までに死ぬ？いや、いやいや、、それは、、
回答もできなくなるし、、嫌だ、、
でも、、面倒…

主人が成人して給料をもらうようになってから、義理両親が働かなく（その前かららしいですが...）、主人のお金で生活してきたと。タバコは吸う、ご飯は普通以上に食べる、ゴロゴロテレビを見、宗教にのめり込み、主人の給料で宗教には多額のお金を出す。働けないでは無く、働かない人達です。主人は一人っ子で自身の親なので、支えてきたそうですが...案の定、結婚から三年後に同居になりました。義理両親は貯蓄も無く、年金は義理母が若い頃働いていて納めていたので貰えるようになったそうで、義理父は無年金。
生活が出来ないと言われたので、私たち夫婦の給料で、義理親の面倒を見ていかなければならないので、子供は作りませんでした。もちろん欲しかったです。できなかったかもしれませんが、欲しかったです。義理母は、私たちの気持ちも知らず、自分たちのことは棚にあげ「子供は？できないの？いたほうがいいよ」と言ってきました。交わしていましたが悪魔としか思えません。宗教を信じ、周りの会員さんには優しく気を使い、私たち夫婦へは「祈りなさい、祈ったら給料が増える、祈らないから子供ができないよ」と。
私たちが買った家も乗っ取られました。
一階に大きな仏壇置かれ、和室で生活も狭いと文句...生活費は一円も出しません。こんな人が年金を貰い、給付金を貰い、コロナワクチンを誰よりも先に打てる。私たち夫婦は働けど働けど、税金は取られ、コロナ禍で仕事もセーブされ給料が減り、貯蓄も減り、満員電車で仕事へ行きながらコイツらの介護。主人はこんな人らを反面教師できたので、すごく普通に良い人です。なので私は今簡単に別れるとか家を出るとゆう選択が出来なく辛いです...自分が決めた道ではありますが、こんな人間がいるとは...びっくりしました。夫婦で働きながら、義理両親は中途半端な病気と怪我のため介護認定なく、世話は私がしています。私自身も更年期に入りしんどさもありますが、なんとかやりくりして、この家だけは守りたいと思いますが、夫婦の給料も減ってきて、先が不安です。同居10年になりますが、コイツらが楽に長生きして、良い人が早くして亡くなってしまう。もうコイツら見るだけでイライラと震えが出ます。早く消えてほしいとさえ思ってしまいます。主人と別れたとしても出て行く場所も無く、いっそ私が死んだ方が楽になるのかと、、死にたくなります。

もう死にたい。長年勤めた会社で半年に一回の面談の度に貢献していない、方針に従っていない、給料もらいに来てるのかなど年下の上司2人から言われたい放題。欠点しかないお荷物だと遠回しに言われている。胃にポリープが出来て夜何度も目がさめたり息苦しくなったりが続いた。それを訴えたら休職すればの一言。それは自分の都合であって会社には関係ないとのこと。原因はわかっている。私が社長に直訴したことを恨んでのことだ。もう疲れて恨みごとを言う気力もない。死ねば楽になれる。でも勇気もない。年老いた母や妻を残していくこともできない。もっと辛い思いをしている方はたくさんいるだろう。その方たちからすればまだましなのかもしれない。でも辛い。私が死んでもあいつらは痛くもかゆくもないだろう。楽になりたい。

先の見えない将来に絶望しかない。
非正規雇用、離婚、貧困、立ち上がる元気はもうない。
生きてるだけで、お金はかかる。死にたいけど、迷惑がかかる。寝てる間に心臓が止まればいいのに。来世に期待したい。

10年間引きこもっています。
少し元気になって一人で外出して、しばらく安定していたけどふとしたことで急に落ち込む、波が激しくて自分を持て余す。本当に自殺なんかしたくないけれど、死にたい気持ちは勝手に現れて追い込まれる。
自殺したら天国にも地獄にも行けない、ずっとさ迷う幽霊になってしまうと信じて死なないようにしてきたけれど、もうそれでも別にいいのかと思う。壁に頭を打ち付けたり自分を殴ったりして痛みをやり過ごす。そうすればやり過ごせるけれど、その時間は長くて辛い。病院でも型通りの診察だけで、周りの人も聞いてくれず、相談窓口とかは電話しても繋がらず、結局一人で戦ってる。
書いたらちょっと楽になりました。ありがとうございました。

理想の自分になるために頑張ってきたつもりだったけれど、ただ怠けていただけらしい。上手くいかないのは積み重ねてきたものがくだらないものばかりだからだと、そう思っていることを否定してもらいたかった。けど誰も否定なんてしない。人と繋がっていれば死なずに済むかもしれないと思ってきつくなったときには無理にでも人と関わるようにした。でも誰も私を評価していなかった。自己評価より、他人の評価の方がきっと絶対正しいに違いない。やっぱり気づかないように努めてきたけれど、私はくだらない人間に育ってしまったんだと思い知らされた。だからとても今死にたい。

死にたい。消えたい。生きるのが辛い。
生きてたら楽しい事があるよって何回も言ってくれた。だけど、それのために生きるには苦しみが多すぎた。
何が好きなのかもわからない。食事も楽しくなくなった。あんなに食べる事が好きなんだねって言われてたのに。
何で生きてるんだろう。限界だよ。
何で死にたいの？って聞かれた事あるけど、私は何で生きたいの？って聞きたい。

『死にたい』って言うと

『脅し？』って言われるようになった。

悲しい。悔しい。

いつも明るく振る舞ってるから信じてもらえない。

冗談なんかじゃなくて本気で言ってるのに。

本当はネガティブでメンタルなんか豆腐以下で泣き虫なのに

そんな面倒くさい奴だと思われて貴方に嫌われたくなかったから

明るくポジティブに見せてただけ。

素を出さない自分が悪かったと思うけど

死にたいってヘルプ出してる時ぐらい気付いてよ。

ちょっとぐらい心配してよ。


『俺のこと飽きるまでそうやって脅すわけ？』

『そういうのほんと嫌い。』

『さよなら。』


ひどいこと沢山言われても、

さよなら。って何回言われても、

貴方のことが嫌いになれなくて辛い。

代わりにそんな自分がどんどん嫌いになってる。

貴方のことなんか好きにならなきゃよかった。

早く嫌いになりたかった。


もう無理、身体的にも精神的にも疲れた。

死にたい、朝になったら消えてればいいのに。

初めて心の底から、死にたいと思ったのは、もういつだったか覚えてはいないけれど、きっと、幼い頃からその気はあったのだと思います。
もう、来年は受験がある。
そのせいで塾も増え、命綱である推しの配信も聞けず、活動が負えなくて段々と離れていってしまう。
それでも母親は、きっと私のためになっていると勝手な思い込みをしながら、私を追い詰め、自らの手で自分の娘の、私の命を削っていっている。
離婚した父親に会いたい。２ヶ月に１度は会えるからと言われて母親について行ったのに、6年ほど経つ今も、1度も会えていない。
弟たちに、母親は｢あんた達に父親はいないから｣と言う。
確かにあんたにとってはそうかもしれない。所詮他人かもしれない。
でも、私は違う。血の繋がった唯一の家族だ。確かにパチンコばっかりで、負担になるダメ人間だったかもしれない。
それでも、私は大好きだったから。ゲームを一緒にやったり、映画を見たり、人形を買ってきてくれたり。大好きなたった1人の父親で、間違いないから。
あんたは私から全て奪ってく。生きるための気力も、好きな物も。気持ち悪い。
お願いだから、命まで奪わないでよ。
苦しい。誰か助けて。誰でもいいから、助けて。
生きたい。消えてしまいたい。生きていたい。死にたい。

本当は今背負ってるもの全てをおろして誰も知り合いがいない場所に行って好きなことでお金を稼いで自由に暮らしたい。ここから居なくなりたいだけ。それができないから、私はずっと死にたいと思っている。約10年くらい。この人生に未練はないです。死ぬ時の一時的な苦しみや死ねなかった時の後遺症が怖いから死ねないでいる。ずっと死にたいとこれがぐるぐるしてる。ぐるぐるするのにももう疲れてきました。辞めることもできないから、朝が来たら偽の顔を作って無理して頑張っている。でも最近は頑張れない自分が少し出てきてて、少しずつ限界が近くなってきているのを感じています。死にたいです。でも私は頑張ってしまうと思います。このままこの業界に進んでしまうなら、きっと死ねた時により多くの人に迷惑をかけてしまうから、進むことを決める前にもう一度、どうするかを決めないといけない。きっといつかは死への恐怖も乗り越えて、死ねる時がくるのだろうという気はしています。早くこないかな。

私は自分の性格にイライラします。短気で毒舌ででも無駄に行動力はあって周りの人から自信あるよねとか言われることがあります。自信ないからコンプレックスを隠して強そうなフリしてるのに、、、でも、やっぱり限度はあって爆発します。その繰り返し。弱いといじめられそうという被害妄想に駆られてありのままの自分を出せない毎日。そして自己嫌悪。20代になってからいつ死んでもいいなって思うようになりました。でも、本当に死にたいかって言われるとそうでもなくて死ぬ勇気もなくて、今は気楽に行こうという気持ちになれました。