自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

誰かに必要とされたかった。
「あなたじゃないと」と言われたかった。

もう疲れた。
全部終わらせたい。

39才で右内頸動脈解離による脳梗塞で右目失明と左手麻痺になりました。でも障害者認定されず健常者として生活させられてる。会社でも障害者じゃないなら健常者と同じ様に働けと言わんばかりに配慮も容赦もなく仕事が、山積みになっていく。救いの手もなくもがき苦しむぐらいなら死にたいけど自殺の勇気は、出ない。死ぬのを待つだけしか出来ない自分に絶望しながら毎日生活するのにも疲れた。

私のような人間がこの世にいる時点で世の中腐ってると思います　私のような存在はいなくなった方が世の中のためにいいと思います　なんとなくわかってしまった　あとは自殺する勇気だけです　はやく死ななければ

人と話すのが怖い。自分の顔が嫌い。歯並びが悪い。顎がしゃくれてる。自信もない。勉強もコミュニケーション能力もない。誰かに相談する相手も分かってくれる理解者も誰もいない。友達もいない。
生きるのが怖い。生きてる資格なんか無い。早く死にたい。涙が止まらない。楽になりたい。生きてても楽しいことなんかない。
死にたい。この顔で生きていくのが辛い。愛嬌もない。自分の笑顔も嫌い。早く死にたい

一年前離婚しました。
前夫とは不仲ではなかったのですが、子供に対しての教育虐待が酷く子供のメンタルを考え離れることにしました。
その時は子供を守るのは私しかいないとその事に集中して突き進んでいたので、目の前のことを淡々とこなす事が出来たのですが、最近急に孤独感におそわれて生きることに前向きになれずにいます。子供のおかげで踏みとどまっていますが、今すぐにでも消えてしまいたいと思うこともあります。
ホント辛い。

初めてこの言葉を知り、自分がこれなのだと気付きました。

家庭機能不全で育ち、自分は邪魔な存在だとずっと思っていました。
アルコール中毒の父親からは「ブタ」と呼ばれていました。
どこにも居場所がなく、よく幼少期に殺されなかったなと思います。

ときどき、消えてしまいたい衝動が自分の中から溢れてきます。
昔は自傷行為もたくさんしました。
痛みで冷静さを取り戻すためです。

今は子供がいるので死んではいけない！と何度も自分に言い聞かせています。

「死にたいと思うから生きている」
とても私に響く言葉です。

私は、大学を卒業し、20代の時に、地元に引っ越して働きだし、仕事が向いて無くて6か月で退職しました。その後、運気が良くなかったのか、友人にも家族にも、お店の店員さんにも冷たい態度をとられて、もう私の人生は22歳で終わりなんだ・・。と思って、ただ生きてました。
そして、私には自分の軸みたいな、自分の考えが全く無くて、次に働いた職場でいじめにあい、心の病気になりました。その時の私は、親の言いなりで、私が仕事をやめたい、やめていい？と言っても、無視され、今思うと、自分の人生なのにどうして親の言うとおりに生きなきゃいけないのか、それもバカだと思うのですけど。二か月働いて、病気になり、今はものすごく、働いたことを後悔しています。人生一度しかないのに・・自分の人生なのに・・。今は、外出もままならず、電話にも出れず、早く消えたい、と毎日思っています。外出しないのでストレスもたまって、心の中の幻聴もストレスです。前はストレスを感じる原因をケータイに日記みたいに書いていたのですが、今はその文章を、誰かが見ていると思って、それもできなくなりました。色々毎日考えますが、一番良いのは、私が消えることだと思っています。

小学生くらいからいじめに苦しみ
家族は機能不全家族（これは比較的最近気付きました）で相談できず
受験等の人生もうまくいかず

頼れる人はずっといなくて数年前に頼ることができる恋人ができたと思ったら裏切られまた独り

毎日死にたいと思う日々が続いています

正直親に言いたいのはぼく産まないで欲しかった

ただそれだけです

自分がきらい。自分が情けない。自分がうざい。この世でいちばん嫌いなのは自分。自己肯定感が低くて、承認欲求が高い。
そんな最低な自分存在する価値もない。

私の母は、１度目の結婚でうまくいかず離婚したけど妊娠していたことがわかり、結局産んだけれど里子に出され
子供とは離れ離れに。そして、子連れの父と再婚同士で結婚。私が産まれました。

母は、最初に産んだ子供を育てることができずに、連れ子を育てることが辛かったようで、私の兄を虐待しました。
それを見せられていた私はとても辛かった。
私は小さい時から拒食症で、幼稚園の時から、既に死にたかった。
その上、母は、父のお兄さんと不倫をしていて、それを父は知っていて黙っている状態。
なので、父は母に対して、ものすごく冷たかった。

母は、私のことも虐待をしていました。
女性として成長していく私を貶めていく言葉を毎日のように投げかけました。

私が中学生の時は、夜中にそっと兄が私の布団の中に入ってきて性的虐待を受けていました。
兄がひどい虐待を受けているのを知っているので、私さえ我慢すれば家庭がうまくいくと思って死んだようになっていました。

私は外では明朗快活でしたが、家では、なぜかどんよりとしていました。
その虐待という事実がわかりませんでした。
私はピエロのようになって、いつでも笑っていようと努力をしていました。

早く家を出たかったですが、結婚をするしか家を出る手段がなくて、結婚相手を探しましたが
性格の優しい普通の男性では、物足りなくて、選んだ夫はDVをする人でした。
子供2人が小学校低学年の時に家を出ましたが、上の息子は転校は絶対にできないと元の家（父親のところ）に
戻ってしまい、私は絶望して、子供が離れて暮らすのは良くないと思い、下の娘も父親の元にやりました。

それから、私は抜け殻のようになり、仕事はしていましたが、生きているか死んでいるかわからない状態。
でも、自殺をしたら、子供が悲しむのはわかっていたので、死にませんでした。

その毒親の母は、90歳まで生きました。私が59歳の時です。
私は母親に反抗することができない娘でしたが、毎日死んでくれることを長年祈っていました。
そんな自分が親不孝で、頭がおかしいのかと思っていましたが、母が亡くなった日から、心が嘘のように軽くなりました。
目の前の霧が晴れて、何もかもがよく見えるようになりました。

本当に、毒親だったんだと自覚しました。
59歳になって、やっとやっと安全安心の暮らしが始まりました。

なんで生きてるのかわかんない
迷惑しかかけてない
でも死ぬことでも周りに迷惑がかかる
だから今は生きてるけど
ほんとに生きてるって言えるのかもわかんない
最近死にたいと言う思いが強くなっている
何かをしようと思うたびに胃が重く、吐き気に襲われる
なんで生きてるの？

生きててごめんなさい。
仕事が見つからなくてごめんなさい。
バイト探し上手くいかなくてごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。
根暗でごめんなさい。
泣くことしか出来なくてごめんなさい。
へらへらすることしかできなくてごめんなさい。

寝て起きてご飯食べて生きててごめんなさい。
友達にばかり頼ってごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
夢ばかり抱いてごめんなさい。
現実逃避してごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい。

「死にたい」と想う、と言うようになってからどれくらいの年月が経っただろうか・・・。
元々１０代はいじめとか受けていたけど、「死にたい」とは思うことはなかった。初めて自殺未遂をしたのは、２０代前半。今想うと心が１０代のまま大人になってしまったのだろうと感じる。
１０代の心のまま大人の世界を知り、「死にたい」と想うようになった。

私自身昔は、自殺したい方主にうつ病のなどの精神疾患のある方の支援をしていました。支援など特別なことは特にせず、ただ、その方のお話を聴く。傾聴すること。傾聴することでその方のこと、家族のこと、障害のことなどをできる範囲で理解し、学ばせてもらう日々。支援と言いつつ、学ばせていただいていたのは、私の方。

そんな中、自殺の兆候をなんとなく感じて施設に来てもらえなかったら、電話をして話を聴いていたのですが、経験がまだまだ浅かったのか自殺するという「確信」が持てず、気付いていながら私がなんとなく電話した３日後にその方は自ら命を絶った。

その後、その方の家族の遺族支援もさせていただいて、残された家族の辛い、寂しい光景を知っているのに、今、私もその方のように家族がいるのに「死にたい」と考えている。
理由は長年のうつ病が基本ベースにあり、昨年コロナに感染し、今もなおコロナ後遺症（アフターCOVID）で、胸痛、疲労感、倦怠感、夜間微熱、呼吸困難などで心だけではなく、体も辛く、心身共に限界で、また治療法、治療薬もなく絶望。
コロナに感染してしまった、うつ病になってしまった私だが、単に「楽になりたい」からその選択肢が「自ら命を絶つ」しか残っていないのが現実。


このパパゲーノにメッセージをしようと思ったのは、「死にたい」と思っている方々どうかひとりで悩まないで下さい。２人、３人と人数が集まれば、それだけ考える頭が増えます。ひとりだと１つしか見つからない選択肢も複数集まれば、違う選択肢が見つかるかもしれません。近くにいる人や遠くでもどうか誰かに「死にたい」と思ってしまった時は誰かに話をして下さい。
人の数だけその人の経験や知識は違います。もし、「死にたい」以外の選択肢が見つからなくても話くらいは聴くことはでき、共感はできます。

とりあえず、自殺はまた今度にしませんか？

男性への恐怖心がとまりません、、
もう学校に行くのも家にいるのも嫌です。
学校では男性がいるし、自然教室の件もあるし。
家では何も考えてくれなければ、あーだこーだうるさいです。
私の居場所はないのかなぁ…

皆から嫌われてる、、
家族も全然味方になってくれない。
友達に話せる人もいない。
先生も頼りない。
怖いし。

何もする気が起きなくて
何をしてもあんまり楽しくない

死んでしまいたい
消えてしまいたいと思ったけれど
何をするにも迷惑をかけてしまうのに
死んだらもっと迷惑をかけてしまうと思うと何もできない

就活をしなくてはいけないのに
それ以前に生きたいと思えない

生きていくのに働くのだと思っているが
死にたいのに
この状態で自分の良いところを見つけられない
誰かに良いところを言われても信じられない

死にたいとき
今を生きろと言っている人もいたけれど
先を見据えなければいけない時期に
今を生きていてもしょうがないのではないか

今しんどいのに
未来のことを考えなくてはいけないのが苦しい

私は産まれない方がこの世界の為になった。
産まれたことによって周りを巻き込んで人に苦労をかけて
不幸にする事しかできない。
もう傷つく言葉も聞きたくないごめんなさい私の分の生命をもっと幸せにならなくちゃ行けない誰かに上げたい。
中途半端な私を許して

家族に味方がいません。

今就活中でバイト探しもしています。
スマホで応募することが多いので、家族からは
毎日スマホばっか触ってるって言われてしまいます。
仕事とバイト探してるって言ってもどうせゲームやろ。とグチグチ言われます。それも我慢していたのですが今日、祖父に仕事が見つからんのやったらバイト探さんかい！そんなんで生きていけると思うなよ！と怒鳴られました。祖父は私が仕事探しやバイト探しをしていることは知りませんし、家にいても会うことがありません。なので、私は今してる。今企業からの連絡待ってるし、面接も決まってる！って言っても、話を聞いて貰えませんでした。
母親も、スマホばっか見てるから怒られるんやと言われ、祖母は知らんふりです。
我慢できずに泣いてしまいました。そんなんで泣いてたらアホやで。自分が悪いねんから。と責められ、もう心の中は空っぽになりました。
就活も上手くいかず焦っていた中で、まだまだやれる。頑張れると自分に言い聞かせていた時だったので、味方が一人もいないとわかった時、もう無理だ。死にたい。って思うようになってしまいました。

こんな弱い自分でごめんなさい。
生きててごめんなさい。
仕事見つからなくてごめんなさい。
バイト探し上手くいかなくてごめんなさい。

毎日死にたいと思っています。
ここ2年鬱を患っていて、よくなったり悪くなったりの
繰り返し…そんな自分自身が毎日苦しいし嫌なんです…
そして、周りにも迷惑かけるから、余計辛いです。
子供はいませんが、主人や主人の親族にまで迷惑をかけていると、心の中でずっと悩んでいます…離婚をした方がどちらにも
迷惑かけずに済むんじゃないかと思います。
鬱はなかなか周囲の理解がなく、義理の兄からは、頭がいかれてる、と。返す言葉がなく、涙が出てきて悔しいし情けないし…より一層自殺願望が強くなりました。
主人も私の言動が気に食わないこともあるようで…私なりにしんどくても家事などもやっているつもりです。
なかなか周囲の理解がないとこんなにもしんどいんですね。

旦那といたら死にたくなる
離婚する気力もなく
子供たちにめいわくかけてばかり

どうして存在してるんだろう
私なんて居なくなれば世界が平和なのに

こんな人間
死ねばいいのに

付き合おうって言ってくれた日から約2年。
去年の夏に一方的に別れを告げられて
死にたくなるほど辛かったけど3ヶ月後また迎えに来てくれた。

すごく幸せで、同棲も結婚も真剣に考えてくれて
私はあなたとの将来しか考えられなくなった。
どんな言葉も信じて、ずっと愛してくれるあなたの事を
私も精一杯愛した。

けれど今月あなたは私をまた捨てた。
悲しい。もう今度こそ最後。生きる意味も理由もない。
あなたが最後だと思ってた。信じてた。
1度は留まった命だけどもう何も考えられない。
楽になりたい。あなた以外の人との将来は見たくない。

ずっと誰かの目を気にして
生きてきました。

｢お前はおかしい｣ ｢普通じゃない｣

その言葉に何度苦しめられてきたか。

｢どうしたら普通になれるのか｣

それしか考えてなくて
不眠症になり 鬱病になり
双極性障害になりました。
未だに生きてていいのか分かりません。

今朝も娘を送り出したあと、もう死にたい、生きるのは疲れた、誰か助けてと、布団をかぶって泣いて、眠った。昼前に起きて庭を眺め、TVを観てご飯を食べた。今日もそれだけできっと終わる。
娘が「ママ大好きだよ」「ずっといてね」「大丈夫？ストレスなくいられた？」そんなことを私を抱きしめながら毎日言って気遣ってくれる。私の母は私がまだ子どもだった頃死んだ。それからの辛い経験をこの優しい娘にはさせたくない。だからなんとか今日も生きている。
こんな脳に生まれたくなかった。あんな家族を持ちたくなかった。心ない人々に出会いたくなかった。何かできるはずなのにできないでいる自分が大嫌い。そして自分を消すことすらもできない。どうしたらこの苦しさから抜け出せるのか。考えても考えても答えはでないまま、人生をこんなに長く生きてきてしまった。健康体なのになんてもったいない罰当たりな人生を送っているのか。
でも私だけではないことを今日のTVで知った。同じような苦しさを抱えている人たちがいる。ありがとう。教えてくれて。明日も生きてみよう。自分が少しでも変われることを信じて。

辛い

悲しい

あぁ

また今日も生きている

はぁ

疲れた

何も考えたくない

死にたいよ

中学生の頃から約10年間好きだった人が、会社の寮で自ら命を絶っていたと連絡がありました。
最後に話したのは2日前です。
いつも明るくて、2人でいる時はふざけ合って
中学生の時を懐かしみながら、本音を言い合う仲でした。
私が後に死にたい、だって○○君すぐ死んじゃいそうだもん
この言葉を今でも覚えてます。
ずっと辛かったんだと思います。誰にも迷惑を掛けたくなかったんだと思います。いなくなる前ですら何も言ってくれなかった。本当に悔しいです。
君がいたから頑張れた、不安じゃなかった。
いままで好きでいてくれて、好きにさせてくれて
ありがとう。ゆっくりおやすみなさい。

コロナコロナ、施設に行けば高齢利用者ぎっしり。
コロナを持ち込んだら責任大きい
外出できない日々、仕事場の雰囲気が重くて

毎日なにを楽しみに生きていったらいいんだ

物心ついた時から両親が喧嘩ばかりしていて、多分そのフラストレーションで理不尽なことで怒られ殴られてきました。また、褒められたことも一度もなく、バカだと罵られていました。毎日家にいるのが本当にいやでした。毎日死ぬことか親を殺す妄想ばかりしていました。18の冬に、夜中草むらで死のうとしました。そのときに、なぜか私の大好きな祖母が(一緒に住んでいるわけでもないのに)通りかかり、死ぬことを辞めました。そしてその瞬間、一度捨てた(捨てようとした)命なんだから、自分のためじゃなくて誰かのために使えばいいのだとふと思い、気持ちが軽くなり、それからは自分の人生を全うできるようになりました。今の辛さがずっと続くわけじゃありません。だから、大丈夫。明けない夜は無いのです。応援しています。

手がかからず聞き分けの良い子と言われ押さえつけられながら過ごした子供時代。
両親の無計画な借金や離婚、実家は借金のカタに取られ何度も住まいを変え、当然大学など選択できず両親からの金銭の無心が絶えなかった20代。
母の突然死で残された借金の返済に追われ、兄弟には母の仏壇を押し付けられ、鬱で職を転々とする夫と乳飲み子達を抱え自分も体調を崩しながらも必死に働いた30代。

借金返済も終わり、子供達も大きくなりこれから新たに自分達家族の生活を整えていける・・と思った矢先、主人がまた転職をすると辞表を出して来たとの事。
あとどれだけ不安な日々を送れば報われるんだろう。子供達には自分と同じ目に合わせたくないと必死に働いて接してきたつもりが、ただただ鬱陶しく不満が募っているらしい。
苦労の果てにこれから先生きていく事に希望が持てない。今すぐ消えて無くなりたい。私が居る事で家族が閉塞感を感じているなら今まで頑張った事に何の意味もない、もう疲れた・・

引きこもり5年になる専業主婦です。子供はいません。不妊治療10年続けたけれど授かりませんでした。不妊治療で貯金も使い果たしてしまい、派遣社員応募したところ運良く仕事が決まりました。産休育休取得される方の代替要員でした。産休とられる本人に初日の仕事の引き継ぎ兼ねた自己紹介で「あなたの子供さん何歳ですか？」と当たり前のように聞かれて「いません」と答えました。履歴書で知ってるくせに意地悪な女です。
彼女「えっ？お気持ちお察しします。かわいそうな人」て言いました。私、顔で笑っていたけれど心の中で「この女何様やねん」て思いました。その職場のフロアーで、既婚者で子供がいないのは私だけでした。他の派遣同僚たちも悪気はないのか「さすが子供いないと生活余裕だね」「働かなくても良いじゃん、家にいても暇なの？」「子供の塾代金の足しにマルチやってて、X化粧品買ってくれない？」「子供がバザーだけど品物なくて。何か頂戴」「旦那と二人きりなんて私には無理」なんていじりたおされるし、残業や土日出勤も「他の人は子供がいるので早く帰らないとダメ」なので、なぜか私がするのが当たり前でした。派遣の同僚と仕事でもめた際に「いしおんなのくせに」て言われました。さすがに抗議したら、後から謝罪されました。派遣会社にも「私へのこなしいじりが辛い」と相談したら担当者に「気にしすぎ。てか、そんな暗い顔するから面白がって余計に言われるんだよ。で～んと構えなさい」て感じでした。結局契約満了期間待たずに辞めました。その時も「子供のいない人は根性無いから」と女性正社員の上司に嫌味言われて辛かったです。
私が不妊治療の事を周囲に言わなかったのが悪い周囲は経緯知らんから「選択子供無し」と思ってて妬みだと友人に言われました。確かに職場の人たちは悪気なく言ったりそういう態度とってくる感じでした。まだ立ち直れなくて、仕事辞めて5年も立ちますが、勤めていた会社の人に会うのが嫌で引きこもっています。
主人に何度も離婚切り出したけれど「子供とか別に要らんやん」て笑って誤魔化されます。私が自殺したら主人再婚して子供ができるのかな。お父さんになれるよね。でも死ぬ勇気がありません。情けないです。住んでるマンションの階上の部屋の住人に子供がいるので、足音がドタドタうるさいですしキャッキャ騒ぐ声が聞こえます。幸せそうでうらやましいです。涙がでます。

結婚も出産もできなくて、精神科に通ってて、怖い、おかしいといじられて、悪者にされて、もう自分の価値を信じられない。死にたいです。

余りにズサンな生き方の自分　無責任な生き方しか出来ない自分　行き当たりばったりな生き方しか出来ない自分　生きているのが辛い　生きているのが申し訳ない　しなければいけない事をギリギリまでしない自分　生きているのが申し訳ない　疲れました　ラクになりたいです