自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きる価値のない人間＝自分

アンタのその言い方に腹が立つ、イライラさせんな！バタバタアセアセ動くな！見てて気分が悪い！

と、旦那から。

あれ！どこだよ？！なんでわかんねーんだよ！？自分で片付けてんだろ？そんなん分かるだろ？
(床に足をドンドン叩きつけるようにする)
マジ…ムカつく…しね！

と、息子(高１)から。


ほぼ、毎日ですが…死んだほうがいいんですか。
死ねば、許してもらえますか。

私は毎日死にたくなります。学校でいじめられていてコロナも怖くてしにたいひが強い日はリストカットもしちゃいます

さっぱり寝れない、、
これから学校の支度があると思うと…お腹痛い、、
昨日お母さんに話しても全然ダメ。話さなきゃよかった。
これから学校で辛い事あっても自分の中で悩んで、誰にも言わない。
そう…自分の中で決めた。

あぁ…本当に行きたくない、、
憂鬱、、
死んだら学校も行かなくて済むのかな？
死んだら楽になれるんだろうな。

お母さんもあんな対応で、先生も怖いし。
味方がいない…怖いです。
私には敵しかいないんだなぁ…
だから、いつ死んだって、どーにもこーにも思わないんでしょ？
5月30日から2泊3日の自然教室、行かないや。
納得できない。
今の家、学校にいるのが苦痛。
何もしてくれない最低な大人が大っ嫌い。
そんな事しか思えない自分も大っ嫌い。

あまりにも突然であまりにも早すぎました。
仕事中、専門学校のグループLINEで先生からメッセージが届きました。内容は同級生が亡くなってしまったという連絡でした。
思いもよらない内容に私は驚きを隠せず、仕事中でありながらしばらく動けませんでした。
専門学校を卒業して社会人3年目に入った私たち。またいつか専門のみんなで集まる日が来ると思っていました。もう全員が集まることは出来ません。連絡が来てすぐほとんどの人が同級生の死についてメッセージを送ってきました。たくさんのぶつかり合いがあったクラスでしたが、みんなクラスメイトが大好きだったのです。その大切な1人を突然亡くしてしまい悲しみに暮れていました。
今でもアルバムや思い出を振り返ると涙は止まりません。頑張り屋でたくさんの人から愛されていた人でした。そんな素敵な同級生を守れなかったことが悔しいです。
家庭が厳しく、家にいても息苦しく感じていた私にとって、学校が居場所でした。居場所を与えてくれるクラスメイトが何よりも大切でした。もう会えないクラスメイトがいる事実が受け止められません。

命の重さを感じると同時に、今身近にいる人たち全て明日も生きているとは限らないことを学びました。死は突然です。どんな形でも突然訪れます。後悔のないように、大切な人達には会える時に会っておきましょう。

先生へ

お元気ですか？まだ学校の教師を続けているのでしょうか？
私は相変わらず体が悪くて、最近なんてほとんど動けていません。
ただベッドの上から、鳥の鳴き声と幼稚園から聞こえる楽しげな声に耳を傾けることだけが、私と外との繋がりです。

外はコロナウイルスが蔓延し、てんやわんやだと聞いています。あなたがもし教師のままなら、学校なんて場所はきっと大変なのでしょうね。
でも一つだけお願いがあります。どうか、ストレス発散に子どもを利用しないでください。

あなたが教師になって初めての年は、その心の重荷を私にぶつけていましたね。毎日一時間以上、ひどい時はそれ以上、私を人気のない別室に連れていって延々と自己否定の言葉をかけ続けましたね。
それでも決して泣こうとしない私に痺れを切らしたあなたは、とうとう私の友達にまで手をかけましたよね。あの時のあなたの、「やってやったぞ！」と言いたげな目を忘れられません。

後から聞いたことなのですが、あなたは私以外にも心ない言葉を吐いていたそうですね。それも、大人しそうな子を選んで。
もしかしたらそれはあなたのSOSだったのかも知れませんが、すみません、ぶっちゃけそんなの知らないよ！たかだか中学生に一体何を求めてるんですか！とか言ってやりたかったなあ。

もう何年も経ちましたが、未だに私にはあなたがわかりません。なぜ教師を目指したのかも、どうして誰かの心を踏みつぶさずにはいられないのかも。

あなたのつけた傷は、私を蝕み続けています。あなたに責め続けられる夢を見たり、ふとした時に友達の泣き顔を思い出したりもします。全く自由に生きられていません。夢だった高校生活も、憧れの大学生活も、何もかも失いました。

恨言なら沢山ありますし、いっときはどうにか復讐してやろうと思っていたのですが、私はもう、あなたのつけた傷を許します。それが私なりの、あなたへの仕返しです。
きっとあなたは私が苦しみ続けることを望むだろうし、あなたには絶対にできないことだろうから。

だからあなたも、次に進んでください。私のことなんて覚えてもいないでしょうけど、もう子どもを傷つけて得られる心の安寧なんて捨ててしまってください。

いい加減大人になればか！！いくつだよ！！

反吐が出るほど嫌いだけど、応援してますから。

子供の頃から何となく他の人との違和感を感じていましたが両親の離婚から少しずつ歯車が噛み合わなくなって行きました。18歳ぐらいで仕事帰りに夜空を見ながら「死にたい···」と呟いたのが本当の始まりだったと思います。
いつも「これが終わったら」、「あれが片付いたら」とズルズル生きてきてしまいました。
今は診療内科に通院しながら人との関わりを遠ざけることで自分を保っています。
けれど根本的な事は何も変わってない気がします。
「その時がきたら···」と。

パパ元気にしてますか
私はママと仲良く暮らしてるよ
たまに私もママもパパに会いたくなるけど
まだまだそっちにはいかないとおもう！！
また、会う日まで

死にたい。
新卒で就職した会社で失敗したから転職先で頑張った。
仕事ができるようになって頼られて嬉しかった。
でもどんどん仕事が増えた。
心身が壊れる前にSOSを出した。
診断書も添えて業務軽減をお願いした。
でもダメだった。
仕事を断ったら陰口を言われるようになった。
疲れた。
仕事ができるようになっても生きづらい。
休職中だけど戻れる自信はない。かと言って転職する元気もない。
生きてるだけでお金がかかる。
死にたい。息をしなければ、生きてなければお金もかからない。働く必要もない。働けないことで焦る必要もない。
いろんな感情から解放されたい。死にたい？

毎日、夜眠る時間がイヤだ。だって、また朝がくるから。
仕事に行って、やりたくもない仕事をやらなきゃいけない。
辞めたい。でも、仕事やらなきゃ。どうにもならない。
何もしなくても、いい所に行きたい。どうしたらいいの。
生きている意味が、わからない。考えても、考えても答えがでない。楽になりたい。

今日は子供を叩いてしまった。こんな母親、子供たちにとって害でしかない。元々子供が好きなわけではないのに、好きなふりしてた。こんな私が親になっちゃいけなかったんだ。本当にごめんなさい。こんな私のもとに来てくれたのに、うまく大切にすることができなくて。育児は楽しいってまわりは言うけど、楽しいより辛い、苦しいと感じるときのほうが圧倒的に多い。
夫にも私みたいなハズレくじをひかせてしまって申し訳ないと思っている。頼ってばかりで何の役にも立ってない。生活するのが苦手。家事も料理もお金のやりくりも全くうまくできない。無駄金ばかり使って、家計を支えてもいない。消費するだけで何も生産しない。家族には迷惑かけるばかりで、幸せにしてあげられない。
人に自分の本心を伝えられない。人と話をしたあと、自分の発した言葉にいつも後悔するから。どんどん心を閉ざしていく。どんどん孤独になっていく。きっと私の気持ちはわかってもらえない。私も他の人の気持ちがわからないから。人に共感することが苦手。ただの自分勝手なヤツなんだ。
いつも私なんかいてごめんなさいと思う。自分がどうしたいのかもわからない。人に迷惑ばかり、罪悪感ばかり感じる毎日が辛い。もう消えてなくなりたい。

あなたが亡くなって、２週間、あなたが、私の心の親友で、全ての相談相手であったことが今私を覆いつくしています。元気な時はいかにも全てにおいて私がリードしているような感じがしていましたが、今更ながらに貴方の交友関係が質。量共に充実していたことが身にしみています。私は４２年前、貴方の御両親に結婚の許しを願うに行った時、貴方と結婚させてとは言わず、一緒に住みたいといいました。女性でも自立すべきという思いが強かったからです。貴方は見事に実践し、自ら仕事を探し出し、家庭にあっては見事に子供たちを育んでくれました。たしかに貴方の意志は子どもたちに引き継がれていることがわかりましたし、社会人として見事に一人前に育ってくれました。でも、私は今は寂しい。毎日いつでも、貴方の好きなこと、一緒に楽しんだことを避けていなければ苦しくてたまりません。思い出すのです。病院で結婚記念日を迎え、奇跡的に面会ができた時、一輪の赤いバラ持っていきました。病室には生花持っていけなかったので、貴方のスマホで移したのです。貴方は毎日その写真を見つめていたと看護師さんからきいています。何を思っていたのですか。バラはドライフラワーにしておけばいいというので、今は居間ににあります。見るたび思い出しています。今は子どもたちは他県ですが、SMSを通じて私を咤、励ましてくれます。いつの日か立ち直る日を信じています。でも辛い。寂しい。

前回投稿した者です。以前は学生時代から今までに至っての死にたいを投稿しましたが。今回は今死にたいと思った時に感じることですが、僕は仲のいい友達と普段の会話で毎回死にたーい！とか生きたくなーいとか、このご時世に対する不満やモヤモヤザワザワした気持ちをざけんなー！って言い合ってる、理解し合ってる人とそう言い合えるってとても気持ちがいいし気分転換にいい、それってなかなか信頼関係もあると思うしなにより本当の気持ちを言う勇気も人によっては必要なんだろうと思う。なにより普段からなんでも言える関係性、光も闇も言える関係性って時間はかかるかかからないかもあるけど、必要だと感じる。僕の場合時間とか成長していくにつれていい関係の中で自然にできたことだから。これは僕の考えだし、極端だし、あまりいいことではないと周りは思うかもしれないけど、死にたいって言うのに、声のトーンも別に明るく言ってもいいし、暗く言ってもいい、言う表情が笑ってもいい、泣いてもいい、怒ってもいい、死にたい気持ちひとつとってもひとそれぞれだから、わかり辛いと思う。ただ僕はどんなに笑っていても泣いていても怒っていても死にたいくらい苦しくてがんばってきた人だと思ってるし、今は僕のすぐ近くにそう思っている人がいると思ってる。言う言わないは別だし、ただ僕も周りもそれだけがんばっているんだ、苦しんでるんだ、世の為人の為家族の為友達の為教師の為いじめやパワハラをしてくる奴のために勉強したりがんばったり働いてくれてありがとうってまずは自分にも相手にも感謝したいな

死のうなんて思いませんが
死にたいとは思います
生きていくのは，エネルギーをとても使うので
しんどいです。
私のエネルギーは底をついて
消耗しきっています。

こんなにも生きるのは大変なのに
みんな頑張って生きてる
すごい

あと、どのくらいしんどい思いをしていかなきゃ
いけないのだろう

結婚していますが、子供ができません。
もう出来ないだろうと思っています。

母親の面倒もみないといけません。

仕事は１２時間労働の３０分休憩で
帰ったらくたくたの毎日ですが
人手が足りず
上と下に挟まれ
八方塞がりの毎日で
しんどいです

もう生きていたくない

心の病を患って10年ほど。現在、衣食住すべて親に依存して生きています。仕事も数年前に辞めてしまい、たまにくる不調の波におびえている毎日です。
かろうじて日用品の買い出しや、甥姪の世話でやっと役に立っているくらいですが、「普通の同年代」に比べたらあまりの無力さに度々死にたくなります。
また年頃になってきた甥姪やご近所さんにどういう目で見られているのかが不安でなりません。
私が今生きているのは、ただ単に死に至る過程の苦痛が怖いからです。

中学時代孤立無援の私と唯一本音で付き合ってくれたあなた。
卒業後、何年も音信不通だったのに地元とは全く違う場所で突然の再会を果たしたにも関わらず、その後一年しないうちにあなたは帰らぬ人となりました。
あの再会は運命だったのかな。何か伝えたかったのか。神様が巡り会わせてくれたのか。
あの時、あなたが私に『あなたは本当に強い。』と言っていたのが印象的でした。
私はコミュ障で学校で人とまともに会話できずいつも一人で、とてもつらかったし、増して自分が強い人間などとは思っていなかったけど、コミュニケーションが私よりも取れたあなたにはきっとあなたにしかわからないつらさがあったのですね。
あなたが言っていた、私の強さを少しばかり分けてあげたかったです。
繊細で優しい人間を潰すこんな社会、やだね。

時々死んだ方が楽、眠ってそのまま目が覚めなかったらと思うほど心身共に疲弊している。生まれ変わるなら次は絶対人間には生まれたくない。
家庭もあって育児もしながら向いてないつらい仕事を必死に続けている。いじめ、ひきこもり克服し過剰適応して何もなかったかのように振る舞いそこそこいい身分手に入れて生きているが無理すると結局後で歪みが生じる。
本音はすぐにでも辞めたいが、辞めたいという本音はおろか雑談すらまともに成立しない夫婦関係。お互い様だろうけど相手を選び間違えた。
子供たちはかわいくてたまらない。だからこそこの子供たちに人生ってこんなに楽しいんだよ、と自らの背中で語れない自分の生い立ちと今の八方塞がりの状況を呪う。
自分の分身のようなAC産み出してしまうと思うと心苦しい。こんな母の元で育つ子供たちにいつもごめんねと言うしかできない。この悪循環を一刻も早く抜け出したい。

私が単にワガママなだけなのでしょうか？
今は別居状態ですが、両親はいてちゃんとご飯も食べられて学校にも行ける、必要なものも一応は買って貰えた。
でも中学ではいじめられ、記憶を無くすぐらい酷いものでした。テスト勉強を必死にやってとった点数を妬まれ、悪い噂を故意に流され…。仲の良かった友達と、金曜日までは帰りに手を振って「また月曜日」と別れた。月曜日、急に無視をされた。理由が分からないまま先生にも見て見ぬふりをされ、保健室は心の弱い子の居場所で、なんともなく生きてきた私はその子が怖がるから出て行けと言われた。
家に帰れば家の掃除、洗濯、弟の世話……勉強も家事も出来て当たり前、出来なければすぐ手が出る。まるで召使いだった。

大学受験の時、行きたい大学があったが親の指定したところに行かなければ学費は出さない、出ていって風俗でもなんでもやっていろと言われ悲しくなった。父には何を言っても無駄だと。大学受験に失敗し、役立たずと言われた。

去年に親が大喧嘩をしてそのまま別居、「お前は間に入れ」と父と母の伝言役。謝らない父と要領の悪い逃げる母の板挟みにストレスで眠れなくなった。私は道具じゃないと伝えると「冷たいヤツ」扱い、何がいけないんだろうと父の連絡に怯える日々。

別居先では弟の深夜徘徊、喫煙、飲酒。それを止めないどころか補導されてなお優しく諭す母。気持ちが悪い、気持ち悪い。
朝方に帰ってきて、寝ている弟の隣で勉強する私に母は「掃除と洗濯、あとご飯も作ってて」と……何度も夜中にタバコのために出ていく弟には何も言わず、私がお箸を洗っていないと「なんで洗ってないの！！！！これくらいやりなさい！」と怒鳴る。なんでこんな差別を受けないと行けないのか。

母より頭はまわるし、弟より「出来る子」なのは自覚している。でも私も母の子どもだ。20にもなって甘えるなと言われればそれまでだが、私を追うように育つ弟と私の頑張ってきた過去が重なって、扱いとプレッシャーの差に心が引きちぎれる。

上手く立ち回れない私が悪いのか、完璧になんでもこなせばいいのだろうか。
やっぱり父の指定した妥協点の学校で、私のやりたい事ではない。お金が無くてバイトをせざるを得ない私と、親になんでも買ってもらえるクラスメイトに頭痛がする。先生は軽々しくバイトを奨増やせと言う。抜け出したい

後何回辛いと叫べば良い？
後何回同じ事を繰り返せば助けてくれる？
後何回死にたいと思えば良い？
後何回生きたくないと思えば良い？
ねぇ、もう死んでも良いかな？良いよね？

何で私は生きてるの？生きてしまってるの？
生きててもいい存在じゃないのに。

誰か教えて。

精神科に2年間通院しています。
これだけ通っておきながらちゃんとした病名を教えてもらっていません。
あまりにも変わらないこの現実から目をそらそうと、何か辛いことを感じるとすぐに大量服薬を考えます。
大量服薬自体も何度も経験しており、その度に主治医から肝障害や命の危険性を諭されますが、私自身としてはそれさえも望んでいるので、全く何も響きません。
仲間がいるかなと思ってSNSを探しまくりましたが、どうもしっくり来ません。
こんな私はまだ頑張らなければいけないのでしょうか？
一生薬物依存の身で生きなければいけないのでしょうか？
私なんて生きている意味の無い、代わりなどいくらでもいる人間のクズです。
それでもあなたは生きろとおっしゃるのですか？
私はもう何を言われても心に響きません。
もう十分頑張ったね、っておっしゃってくれる方もいらっしゃいますが、頑張ったご褒美として永遠の休息を与えさせて下さい。
共感できる方、いらっしゃいますか？
言葉は交わせなくても、こういう奴もいるんだなと思っていただけたら幸いです。
最後までご覧頂きありがとうございました。

中学生の時にいじめにあってました。
小五で転校して好奇の目に晒され、元々人と絡むより読書などが好きだった私は浮いて浮いて、元から除け者にされていて。中学で悪化したんでしょう、遊びに巻き込まれて頚椎捻挫して死にかけたり、大人数の前でふざけた感じで告白されたり。玩具扱いでした。
当時本当に死のうと思っていました。親に精神科病院に連れて行って、助けてと言ったのに頑張れと、頑張っているのに頑張れと言われ、精神科病院に連れて行って貰えず。結果的には良かったのかもしれませんが、強い復讐心と人の悪性を憎む心、社会への失望を得ることを代償に私は生き延びました。

それから数年後。今の私は恵まれていますが、未だに死にたいと望みます。正確には死にたいんじゃ無いんです。ただ、明日を生きるのが怖いだけ。こんな未来の見えない、いや、望みのない未来を生きるよりは幸福なはずの今のうちに生涯を終えてしまいたいんです。生きる希望もなければ死ぬ勇気もありません。
ただ、今は最大の味方であるはずの親が歳のせいか、常に苛立って無意識に私に当たっていること。理不尽に怒っているのに素直に謝っても怒り続けること。何をしても小言がかえってくること。意識的に距離を取れば寂しいから来いと言われること。もう無茶苦茶です。
家族にすら馴染めず、友との時間を心から楽しむこともできず、私は何のために生きているんでしょう。
生きたいには生きたいですが、意味が見つからず、ただ味気ない世の中を生きています。
皆さんもこのつまらない世界で同じように、復讐心や憎悪、嫉妬を抱えながらも笑って生きているんでしょうか？
私も偽りの笑顔を貼り付けながら、周りの言葉に傷つきながら、自分の心を偽りながらでも生きていかなければいけないんでしょうか？
なにが正解かわからないし正解も無いんでしょうが、せめて、生きやすい世の中が来ますように。
それか、私がなにかでひっそりとこの世界から解放されますように。

小学生の時に先生から性的いたずらをされた事を皮切りに痴漢やレイプ未遂によく合うし。高校はいじめが親にばれないように登校してから１日トイレに引きこもり。27歳で初めて知った、父親と血が繋がっていないという事実。実家にいても私だけは偽物の家族。つい人を信用してお金を貸してしまったりして。夫とも、小さな不具合が重なって離婚を決めて。そのくせ元夫が好きで離婚を後悔して。もうお腹一杯です。死にたいけど周りを気にしすぎて死にきれない。

息子が亡くなって10ヶ月

今月は、君の誕生日から始まり
君の妹が同じ中学校に入学したよ。
去年とは違い、とても寂しくて辛い4月
君がいたら家族でお祝いパーティー
してただろうね

君が亡くなってから帽子を被るようになった。
辛いんだよ。
幼い子を見るのも君と同じ年代の子を見るのも
成長した若者達さえも
見るだけで、君と重ねてしまって涙が止まらなくなる。だから見ないように毎日過ごしてる。

でもさ、妹の入学式は、出席しないわけには
いかないから。パパと行ったけど、駄目だった。
中学校に近づくだけで涙が止まらなかった。
学ラン姿の子を見るだけで震えが止まらなかった。胸が苦しくて、平常心が保てなかったから
途中で帰ってきたよ。

君が亡くなってから、家族全員それぞれが苦しんでるんだ。
特に、第一発見者になった妹は、
いまだに2階すらあがれない。
一人で眠ることもできない。
一番居心地が、良かった我が家が今じゃ
とても辛い場所になってしまったんだ。

妹だけでもこの苦しみ、悲しみがラクになって
くれるといいのだけれど、、、



学校行きたくないなら休みなさい
何故、言ってあげられなかったのだろうか
あの時優しい一言を君にかけて
あげてたなら君はきっと生きてた。
私が殺したようなもんだ

ごめんなさい。君のことがわかってあげられなくて
ごめんなさい。こんな母親で。
ごめんなさい。私が生きていて。
ごめんなさい。毎日泣くことしかできなくて

自分に対して、早く死ねとしか思えない。
使い物にならず、家族に必要でもなく、ただの腐ったダメ人間。
普通に働くこともできない。
ただの、老化した荷物。
つらい。

私は若い頃、自殺願望がありました。
自覚せずに、車道を歩きクラクションで、我に返ったりしたことも、有ります。
そんな私が、結婚して、子供に恵まれました。　けれど、ひどい鬱になりました。
そんなとき、長男が、自殺してしまいました。死にたい気持ちは、わかるけど、なんで・・守ってあげられなかった。20年になりますが、まだ、泣けません。

平和な家庭で優しい友達もいて大好きな彼氏もいて。なんも苦労もなく生きてきたけど小学生の頃から25歳にはしにたいと考えていた。今は23歳。考えはずっと変わらない。自分がなにを求めているのかどうしたいとかよくわからずに生きてきて。生きてるだけで感情を出さなきゃいけないのが苦しい。人と話さなければいけないのが苦しい。大好きな人達はいるけどなんかずっと苦しい

30代の頃、職場不適応をきっかけに発症しました。
一番症状の重い時に東日本大震災がありました。世の中に溢れる「命が大切」というメッセージは、死にたい私を責め、誰にも理解されないのだと深い孤独に追い詰めました。
深い海の底で、この先永遠に水面の光を見ることはないと思いました。「生きていればいいことがある」という励ましは、やっぱり理解されないのだと追い打ちをかけました。例え明るい未来が待っていたとしても、望まない。ただただ、消えてなくなりたい。死ぬことで人に迷惑をかけたり、悲しませたりするのなら、最初からこの世に存在しなかったことにして欲しかった。
「死にたいこと」や「死」を悪いこと、悲しいこととする価値観が死にたい人を追い詰めます。生き物はいつかは死ぬのだから。弱肉強食。身体の病気で亡くなるのと同じように、心が弱い者が淘汰されて死ぬのは自然なこと。生きる権利もあれば、死ぬ権利もあると思うのです。
今は、「おまけの人生。嫌になったらいつでもやめればいい。」と思うことで生きている自分を許せるようになりました。元気になっても、死生観は変わりません。
どうか、自殺した人を責めないでください。憐れまないでください。その人なりの人生を全うしたことを認めてあげてください。

仕事がいやだ。働きたくない。自分の能力のなさに腹が立つ。会社の中で役立たずでいることが辛い。上からも下からも嫌われている。俺はお荷物、給料泥棒だ。じゃあ会社を辞めればいい？でも、そのあと何をすればいいというのか。大したスキルもない30過ぎの人間など、一体誰が雇ってくれるというのか。大体、仕事を変えたところで同じことの繰り返しだろう。次の会社だってすぐやめたくなるに決まっている。こらえ性がない？甘えている？仕事をするってのはそういうもんだ？頭の中で他人がいつも俺を罵ってくる。甘えるな、大人だろ、もっと苦しい思いをしている人もいるんだぞ、仕事があるだけありがたいと思え。頭の中でラジオみたいに他人からの罵声がずっと響いている。これがこの先死ぬまでずっと続くと思うと耐えられない。

はじめまして。番組を拝見して、ぜひわたしも一言と感じ、こちらにたどりつきました。番組放送中の今もこうして声を受け止める場を設けていて頂き、ありがとうございます。
わたし自身、20代の頃、教員の仕事をしていたときに突発的に自殺を考えてギリギリで思いとどまりました。当時、わたしはまだ初任教員でしたが、連日の食事や睡眠を削る激務、モンスターペアレントや管理職からの今でいうところのパワハラに疲弊していました。楽しみは考える余裕もなく、食欲や睡眠欲すら失っていました。真夜中まで携帯電話にかかってくるモンスターペアレントからの相談の電話をきり、さあ、あしたの授業の準備を…と思ったところでふと、あしたがまたくるのかと、重く苦しい気持ちに押し潰されました。明日から解放されたくてたまらないという思いでした。何もかもわからなくなってしまいたいという感じです。しかしなぜか、ふと、自分がひどくまずい状況にあると客観視する自分が現れ、この状況をなんとかとめてほしい、とめるにはどうしたらいいのだろうかと思い、部屋に入って死んでしまいたい衝動と隣合わせになりながら自殺防止センターに必死で電話をかけました。しかし、かけてもかけてもつながらない…5、6回かけたところで時間をみたら真夜中2時をすぎていました。そのとたん、わたしは自分でも思わずという感じでしたが、ひとりで大笑いしました。やだ！こんな真夜中にわたしと同じような状況の人がきっとたくさんいて、こんなにも電話がつながらないのか！と思ったとたん、直接には知らない人たちだけれど、なんだか仲間がたくさんいるような安堵感をおぼえ、同時にそんな風になってる人間社会が滑稽に思えて、笑ってしまったのです。それと同時に、何やってたんだ、わたし⁈と自分のことも我にかえったように笑えて、死にたい衝動は消えていました。

その後、わたしは姉妹のような従姉妹の自殺や、友人の自殺を経験し、落ち込んで心を病んでいくうちに体にも原因不明の症状が出て、一時期寝たきりの日々をすごしました。明日を迎えたくても、明日目がさめるかわからない経験をして、今は呼吸できることにも感謝しています。

何度も死にたいと思ったけど
周りの大切な人が年々亡くなってゆく経過、
また、その現場に思いもせず立ち合う場面、
救えなかった瞬間、虫の知らせ、思い、
さまざまな死に触れるたび、
生きたいと本能が叫ぶ。

癒えない傷を抱き締めながら生きてゆくこと、
純粋であるほど傷つく現実、異形と思われる力、
全て受け入れて生きるのは辛いけど
もっと楽に生きられたらいいのにな。

日本もそうだけど、
この世界は生きづらい。

私たちは便利さを手に入れたと同時に
大切な何かを失ってしまった。