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メッセージ
周りはキラキラまぶしくて、気がつけば私は問題だらけの欠陥品。お母さんごめんなさい。人生をリセットしたいと願うのに、何度も目覚めてしまう。そして、また同じ日が始まるのです。
あぁ、生まれ変わったら、次...
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周りはキラキラまぶしくて、気がつけば私は問題だらけの欠陥品。お母さんごめんなさい。人生をリセットしたいと願うのに、何度も目覚めてしまう。そして、また同じ日が始まるのです。
あぁ、生まれ変わったら、次こそは勉強を頑張って、お金も地位もある立派な人になります。
2020.2.22のわたし 女性 兵庫県 30代 2020年2月22日 17時17分
何をやっても自信がなくなります。

バイトで何かしらミスをするとか、恐ろしい客が来るかもしれないとか、そういうことばっかり考えてます。

人生に失敗はつきものだけど、その失敗だって許されるもの...
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何をやっても自信がなくなります。

バイトで何かしらミスをするとか、恐ろしい客が来るかもしれないとか、そういうことばっかり考えてます。

人生に失敗はつきものだけど、その失敗だって許されるものとそうでないものがある。

失敗を繰り返しすぎるのはさすがに許さないんじゃないでしょうか。

何をやっても失敗します。そんなんだったら早く死んだほうがましです。

失敗しながら生きていくのはもうごめんです。

助けてくれ、と言ったら人生に失敗はつきものだ、と言われるでしょう。

分かってくれません。たぶん僕の伝えかたがなってないんでしょう。

自分の気持ちも言えないようじゃ動物と一緒です。

誰か飼ってやってください、みすぼらしいけど。
ルーザーキング 男性 埼玉県 10代以下 2020年2月22日 16時52分
いじめといじめの後遺症で人生が壊れた人間はどうやって生きたらいいのか。最近、こんな自問自答ばかりしている。

みんなの仲間になりたくて、世の中から浮きたくなくて、攻撃されたくなくて、キャラを作って...
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いじめといじめの後遺症で人生が壊れた人間はどうやって生きたらいいのか。最近、こんな自問自答ばかりしている。

みんなの仲間になりたくて、世の中から浮きたくなくて、攻撃されたくなくて、キャラを作って偽りの自分で生き続けた。

どんなときも笑顔で生きたけど、身近に友達なんてできた試しがない。

何度目かの退職をして2年弱。
ただ休んだ。休むしかできなかった。

なんとか偽りの自分ではなくなったと思う。でもどう生きていけばいいのか途方にくれている。

これから就職活動しなければならないけど、道は険しい。わかっている。いじめで高校進学を諦めなければならなかったわたしは中卒で、16歳から働き始めた。求人の募集は高卒以上必須ばかり。

企業側の気持ちもわかるけど、うんざり。


それでも、「ほらやっぱり不幸だったでしょ?」と死ぬときに思うのは嫌だから。絶対に嫌だから。頑張るしかない。

勉強して。自分を大事にして。働いて。お金を稼いで。死ぬまで生きる。

そして、死ぬまでに何か良いことをする。
そして、できれば人を好きになる。
そんな人生だといいけど、わからない。

自分の中にうっすら漂う希死念慮と悲しみを噛み砕いて、「頑張って」と今日も自分自身に声をかける。




「これからまた就職活動するのが不安で。つらくて。ネット検索したらたどりついたこちらについ吐き出してしまいました。ありがとうございました」
ななし 女性 岩手県 40代 2020年2月22日 16時17分
どうして、居なくなったの。
あの日、学校から帰ると、まだ仕事のはずの両親がいた。
私は何食わぬ顔でバイトに行ったが、心がざわついた。
妊娠中の母の身に何かあったのだろうか、現実は違った。
祖母...
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どうして、居なくなったの。
あの日、学校から帰ると、まだ仕事のはずの両親がいた。
私は何食わぬ顔でバイトに行ったが、心がざわついた。
妊娠中の母の身に何かあったのだろうか、現実は違った。
祖母が亡くなったと、自殺だった。
60歳まで生きれたらいい、そんな事を言っていた祖母だったがまさか本当に死ぬなんて。
受け入れられなかった、棺で眠る貴方の顔を見ることができなかった。
お別れしたくなかった。
あれからもう5年が経つけど、未だに後悔してる。
もっと家に行けばよかった、連絡すればよかった。
うつ病という病気に気付いていればよかったと。
みー 女性 広島県 20代 2020年2月22日 16時13分
りえがいなくなってもうすぐ半年になるね。
この半年間ずっと、なんでどうして、会いたい触れたい時間を戻してって叶うはずもない事ばっかり思ってる。
君の異変に気付いてたのに自分のことで精一杯で助けてあ...
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りえがいなくなってもうすぐ半年になるね。
この半年間ずっと、なんでどうして、会いたい触れたい時間を戻してって叶うはずもない事ばっかり思ってる。
君の異変に気付いてたのに自分のことで精一杯で助けてあげられなかった、罪悪感と喪失感しかないよ。
いなくなってからどれだけ君に頼りきってたか、心の支えになってたか痛感させられた。

おかえり〜〜って笑顔で抱き着いてくる顔とか、おやすみって胸に乗っかってくるところや、大好きだった所が目を瞑ると無限に出てきて、今でもいるんじゃないの?ほんとにいないの?いないなんて嘘だよね


君が残してた手紙何度も読んだよ


あんな喧嘩なんていつもの事だったのに、またどうせいつもみたいに仲直りしてると思ったのに、なんでこんなに馬鹿なんだろう
実際誰のせいとかそんなの無いんだとは思うけど、誰かのせいにしてなきゃやってらんない、たとえその矛先が自分だとしても。

人生で君ほど好きだった人はいない。
こんな気持ちだけ残して逝くなんてズルすぎるよ。
君のことだから向こうでずっと待っててくれてるんだろう、早く会いにいけるかどうかはわからないけど 
いつもみたいにうつ伏せで気の抜けた寝顔で待っててね。

辛くなってどうしようもないときはまた来るね
今でもこれからも君のことが一番好きです。
せり 男性 20代 2020年2月22日 12時08分
幼い頃からの虐待で脳障害、生まれつきの身体障害と精神疾患で学校でいじめられてきた。

彼女ができて、一時期は確かに救われたが、それもつかの間の幸せで、箱入り娘だった彼女と自分の価値観は相反するもので、...
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幼い頃からの虐待で脳障害、生まれつきの身体障害と精神疾患で学校でいじめられてきた。

彼女ができて、一時期は確かに救われたが、それもつかの間の幸せで、箱入り娘だった彼女と自分の価値観は相反するもので、無駄遣いを繰り返し、よくヒステリーを起こす彼女にひたすら低姿勢でへこへこ頭を下げてしまう。
彼女は僕の顔が綺麗だ好きだと言うけれど、僕の顔は幼い頃から殴られ蹴られ、歪んでしまった骨格で、それを好きだと言われても、今はひたすら言いようのない気持ちになってしまう。

中学校時代に、彼女が男に寝盗られかけた時にその男を殴ってしまったことで空手界にも、中学にもいられなくなり、不登校になった。
生まれだけはよかったがために高校時代でもいじめられ、人間不信になってしまった。

これがもし誰かに見てもらえるんだとしたら、僕と同じような人を救ってあげて欲しい。
見つけ出して支えてあげて欲しい。

彼女にも弟にも悪いが、僕は自分のことしか考えられないクズらしい。
ふゆ 東京都 10代以下 2020年2月22日 11時38分
ということで、とにかく今回はまた地獄だった。
完全に抜けたかのような、それは言いすぎだが、俺はもう流石にあそこまで落ちることは無いと思っていた。
だけれど落ちた。
とにかく今回のことはまとめてお...
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ということで、とにかく今回はまた地獄だった。
完全に抜けたかのような、それは言いすぎだが、俺はもう流石にあそこまで落ちることは無いと思っていた。
だけれど落ちた。
とにかく今回のことはまとめておこうと思う。
今回は、とにかく、ホームステイがきつかった。完全にあの湖旅行後のくぞじじいとの関係悪化とその他の人間たちとの関係悪化が響いていた。その後もずっとだった。
あの湖旅行までは一応大丈夫だったのだが、、、あの後からすべてが狂った。
だがあれは言わねばならなかった。
うん。あとは何ができた?あの部屋に変わりたいと言うのをすぐにいうべきだった。
しかし遅かった。あとは期待をやめるってのはもう考えない。無理。
あとは…とにかく、地獄の時間というのは、もう、やってくるものだと決めることだと思った。
もう、彼にさようならを完全に言うことは無理だ。
もう、無理とわかった。彼はやってくる。だから、もうどうしようもない。落ちるときはもう、すべてが完全に終わりかのように感じるのだ。これは何度もやってきたしわかってるつもりだったけど、落ち度合いによってはその知識だけではどうにもならない。特に定期的に合わねばならない人間関係がある場合はきつい可能性が高い。と思った。今回のことで。。。とりあえず一つ確かなのは、もう、落ちるときは落ちるし、その期間は地獄だということ。もう、これは無理にサヨナラしようとしないでいいや。
時間がかかるのだ。3日とかかかるのだ。そして終わったと思っても終わってないことはよくあるのだ。そして一気に良くなろうとか一気に英語完璧になろうとか考えても意味ないのだ。とも思った。
そして、やはり一人で住める”良い部屋”は、落ち込みを作ると思った。ホステルか、せめて人の音がかなり聞こえるような部屋、隣に誰か居る部屋の方が合っていると思った。Jが持っているあのヘッドフォンは買おうと思う。そしてアイパッド、カメラ、iPhoneたちは売ろう。そのお金でヘッドフォン、Airpodsの壊れてる側を買おう。あとは良い感じのパンツもう一本、か。日本でやることがいくつかできた、な。帰りたくはないが仕方がない。そして身の回りのものに気をつけること。物忘れには本当に注意すること。今回はこれが一番大きな勉強だと思う。10万!クソが!!!!まあしゃーない。
ピカチュウ大好き人間 男性 海外 20代 2020年2月22日 11時13分
自分が生きてることで周りの人や父親とかに迷惑ばかりかけるから生きてたら駄目なんだけど生きている早く世の中から消えたい。
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自分が生きてることで周りの人や父親とかに迷惑ばかりかけるから生きてたら駄目なんだけど生きている早く世の中から消えたい。
ちょろ 男性 富山県 40代 2020年2月22日 05時57分
こどもおろせっていうなら
けっこんしないでほしかった
このひとをえらんだじぶんがわるい
りこんしたいみもない
じぶんがわるものでいいから
こどもおろすならしぬほうがいいのわかる?
おろせと...
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こどもおろせっていうなら
けっこんしないでほしかった
このひとをえらんだじぶんがわるい
りこんしたいみもない
じぶんがわるものでいいから
こどもおろすならしぬほうがいいのわかる?
おろせとかるがるしくいうおとこのひとほんとにいるんだね
しなせてくれ
おんなにうまれたくなかった
おこまるしば 2020年2月22日 05時36分
僕は発達障がいです。何度も病気をして学校を2度も退学。二次障害のうつはとてつもなく苦しいもので、何ヵ月も死にたい感情が頭の中から離れなかった。それでも仕事をしないと食べていけないと思っていた時、今の仕...
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僕は発達障がいです。何度も病気をして学校を2度も退学。二次障害のうつはとてつもなく苦しいもので、何ヵ月も死にたい感情が頭の中から離れなかった。それでも仕事をしないと食べていけないと思っていた時、今の仕事と出会った。様々な悩みを抱えた子供達を支援する仕事。真夜中に死にたい気持ちになったり感情が爆発しそうになって暴れて後悔する日もあるけど子供達の悩みを聞いたり痛い目にあいながらも一緒に悩み、考えている毎日です。病気に悩んで苦しんでいる僕の大好きな友達や子供達のために精一杯生きて希望になり続けたい!
虫博士 男性 愛媛県 20代 2020年2月22日 03時22分
おじいちゃんが亡くなった時、「あ、人はこんなにも簡単に死んでしまうんだ」と思い悲しんだのと同時に、このまま私も死んでしまいたいと思った。人に言えない仕事や、悩み、それを除いてもこれまでの自分の人生、全...
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おじいちゃんが亡くなった時、「あ、人はこんなにも簡単に死んでしまうんだ」と思い悲しんだのと同時に、このまま私も死んでしまいたいと思った。人に言えない仕事や、悩み、それを除いてもこれまでの自分の人生、全てを考えた上で死んでもいいと思った。周りからしたらまだ20数年。でも私にとっては20数年。色んな障壁を乗り越えた。それまでに周りのサポートがあったのはわかってる。それでも、私がここにいる意味、世のためのこの先の私の人生の意味、何も無い。私が消えたところでこの世は何も変わらず、おじいちゃんの時のようにいつかはみんな、どこかに穴を抱えながらも、何もなかったかのように過ごし、生きていく。そんな世界に後悔などない。このまま死んでしまいたい。でもひとつ、気がかりなのは飼いうさぎのグラの事だ。老い先短いグラ、親代わりの私がいなくなったら悲しむだろうか。部屋に残した私のゴミはどうなるんだろうか。私の遺物はどうなるんだろうか。これまで支えてきてくれた友人はどう思うだろうか。色々あったとはいえ、この齢まで育ててくれた親はどう思うだろうか。些細なことから自分の居なくなったことを考え始めると、全てのことが気になってしまう。そうして、今日もまた死ねない。
あさん 2020年2月22日 01時05分
先の見えない不安。ネガティブな気持ちが止まらない。目の前が真っ暗だ。先行きが見えないことが、私にとっては何よりも不安。このまま死にたいような気持ちが続いていいのだろうか。無理にポジティブになろうとする...
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先の見えない不安。ネガティブな気持ちが止まらない。目の前が真っ暗だ。先行きが見えないことが、私にとっては何よりも不安。このまま死にたいような気持ちが続いていいのだろうか。無理にポジティブになろうとするのもきっと危険。でも、引きずったまま本当に実行してしまうのは嫌だ。なのに、死にたい以外にこの気持ちを表現する言葉が見当たらない。。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。
誰も知らない 2020年2月22日 00時20分
うつになって
今まであった幸せが
奪われたあとには
絶望と苦しみが
どっと押し寄せて
心を占領し壊してしまった

どんなに普通の人を演じても
もう普通の人にはなれない
ただ疲れた体と...
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うつになって
今まであった幸せが
奪われたあとには
絶望と苦しみが
どっと押し寄せて
心を占領し壊してしまった

どんなに普通の人を演じても
もう普通の人にはなれない
ただ疲れた体と壊死した心が残るだけ

こんなにつらいのに
生きていかなくてはならないの?
死を選ぶのは
逃げなんでしょうか?
罰せられることなんでしょうか?

失ったものの大きさを改めて知り
絶望の深さにおののく
新しく押し寄せるものは
暗くつらく苦しいものばかりで
もう歩けない

心は死んでるのに
なんで体は死なないんだろ

もうなにもいらないから
わたしを消して下さい
人魚は泡になって消えたけど
わたしは人魚じゃないから
泡になれない
どうすれば消えることができますか?
わたしを消去できたらいいのに
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月21日 23時57分
社会が怖い。

小学生時代
みんなの中心的存在。スポーツ万能。不自由なく過ごしていた。

中学生時代
1年生のころからいじめにあう。一気に学生生活が辛いものになり、何かの都合で引っ越しとかにならないか...
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社会が怖い。

小学生時代
みんなの中心的存在。スポーツ万能。不自由なく過ごしていた。

中学生時代
1年生のころからいじめにあう。一気に学生生活が辛いものになり、何かの都合で引っ越しとかにならないか、毎日過ごす。大好きなサッカーも、部活としてのサッカーはメンバーからのいじめで辛かった。それが3年生まで続いた。

高校時代
いじめをするような人がいない、学力の高い高校に入るため、受験を頑張り、望みが叶う。
甲斐あり、いじめは特になかった。

大学時代
ふつーに過ごす。味気ない。
だが主席卒業。

社会人
3年目までは仕事に対して、自分は何もできないと、なにをしたらいいのかと、どちらかというと真っ当な悩みを持ちながら過ごす。
4年目からは環境が変わり、人間関係に大いに悩み始める。人間のなんと醜いことか。自分自身心が綺麗とは思ってない。が、どうしようもない環境に振り回され、それでもその人らを信じつづけるも裏切られる毎日。自分の必死さが少しでも、少しでも伝わっていたら、そんな態度が取れるのか。休みの日は会社からの電話に怯える日々。仕事をするために人間関係を築いていくというよりも、下僕のような自身の立ち位置を演技しながらでないと仕事ができない。自分の意見なんて言えない。転職しようにもやりたいこともない。できたとしてもこんなことが繰り返すかもしれない。死にたいな。無になりたい。
家族、彼女のことを考えると胸がちぎれそうになる。もっとたくさん共に過ごしたい。感謝しかない。申し訳ない気持ちが大きい。
それでも、それでもいなくなりたい。
死ぬための臆病な気持ちを拭い去れないので、冗談じゃなく、デスノートに名前を書いてほしい。
ジラルディーノ 男性 岩手県 20代 2020年2月21日 22時17分
どうして私だけがいつも我慢しないといけないんだろう、
小さい頃に病気でそのまま死んでしまいたかった。
こんな世界生きていても何も楽しいことなんかない、
私には一生幸せなんかやってこないんだろうな...
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どうして私だけがいつも我慢しないといけないんだろう、
小さい頃に病気でそのまま死んでしまいたかった。
こんな世界生きていても何も楽しいことなんかない、
私には一生幸せなんかやってこないんだろうな。
せな 女性 埼玉県 20代 2020年2月21日 22時01分
死んじゃだめですか
逃げてるってゆうのもわかってる
でももうつかれた
ここまで十何年間
生きてきたことを許してください
ここまでいじめに耐えてきたことを誉めてくれる人はいないの?

毎日...
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死んじゃだめですか
逃げてるってゆうのもわかってる
でももうつかれた
ここまで十何年間
生きてきたことを許してください
ここまでいじめに耐えてきたことを誉めてくれる人はいないの?

毎日無視されてゴミを2階から投げつけられて
嘘だと思うほど陰湿ないじめに耐えてきたのに
どうしてそれでも幸せになれないのですか?
なぜ不真面目に生きてきた人の方が
楽しそうなんですか

自分は真面目だし
新しい環境でも最大限楽しめるように
努力してきたのに
なんでこんなにもうまくいかないんだろう

時々話しかけてくれる他人にも作り笑いをして
もう日に日に本当の自分が
見えなくなっていくだけ
自分を大切にしろって言うけど
大切にできるうちはまだまだ余裕がある人

偏頭痛、うつ病、アトピー、視力低下、
自分っていなくてもいても同じ存在だ
親より先に死ぬのは親不孝だって言うけど

もし私が死んでも親には泣いてほしくない、
これ以上迷惑をかけたくない
お願いだからなかないで
それもうっとうしく感じるめんどう
ご飯食べれない子や
生きたくても生きれない子がいるって聞くから
あまり言いたくないけど
実際自分は生まれたくて生まれてきた訳じゃない
きっと一時の親の幸せだっただけであって
当本人は全然苦しい、
高校生活ってもっと楽しいものだと思ってた
青春とかよくわかんないものが
経験できると思った
人生甘くない

来世ではがんばりたい、
せめて一人でも多く
私のように悩む人を減らしたい
2020年2月21日 21時15分
なんだか色々と辛い事ばかりで、いつ死のうかって考えてはいるんだけれど、中々行動には起こせないよね。うつって中々辛いね。12年もやってれば麻痺してく感じもあるんだけど、やっぱり辛いのもは辛いよ。
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なんだか色々と辛い事ばかりで、いつ死のうかって考えてはいるんだけれど、中々行動には起こせないよね。うつって中々辛いね。12年もやってれば麻痺してく感じもあるんだけど、やっぱり辛いのもは辛いよ。
女性 静岡県 40代 2020年2月21日 21時05分
逃げられないところまで追いつめられてしまった
なんとかなると続けてきたがダメだった。
最後の炎が消えたらそれで終わり
命日をいつにするか、今はそれを考える。
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逃げられないところまで追いつめられてしまった
なんとかなると続けてきたがダメだった。
最後の炎が消えたらそれで終わり
命日をいつにするか、今はそれを考える。
不良品19 男性 愛知県 40代 2020年2月21日 21時03分
泣きたくないのに涙が止まらないなんのために生きてるのかわからないもう疲れた私が生きているだけでお金がかかる、愛してもらってるのに、何も返せていない、教育費とか食費とか私がいなければ発生しないお金ばかり...
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泣きたくないのに涙が止まらないなんのために生きてるのかわからないもう疲れた私が生きているだけでお金がかかる、愛してもらってるのに、何も返せていない、教育費とか食費とか私がいなければ発生しないお金ばかり、毎晩苦しくてほんとにこのまま目が覚めなければいいのに、結局今日も眠れずに次の日が来る、やりたいことが眠くてできない、また夜が来る、絶望に包まれる、泣いても泣いても何も変わらず、目は開かなくなるぐらいに腫れる、親に心配をかけ、もっといなくなりたいと思う、どうして私を生んだの?生きてるこっちの身にもなってよ、心配かけてごめんなさい、親がテレビを見ながら、この子頭良さそうな顔してるって言う、それはつまり、私がバカな顔してるって言いたいの?その言葉一つ一つが精神的に追い詰める、今日親の前でかなり泣いてしまった、あぁまた心配かけたどうしたら、どうしたらもうこの辛い人生から逃げられるだろうかと考えたら、呼吸がまた苦しくなって、自分で首を絞めてこのまま本当にいなくなれれば、いいなと思う、また一段と自分が嫌いになる、どうしてこんなに真面目に生きてきたのに、辛いこと苦しいことばかりなの?髪の毛も染めたことないし、スカートだって折ったこともない、遊んだことも数回しかないのに、もう少し幸せになれるとおもってた、毎日自分が壊れていく
ふとんのなか 女性 10代以下 2020年2月21日 20時50分
生きていても何も楽しいことがない

スクールカーストのせいで、人間不信になった
異性との触れ合いもほとんど楽しくない

仕事も趣味も生き甲斐を見いだせず、ロボットのように生きているだけ
も...
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生きていても何も楽しいことがない

スクールカーストのせいで、人間不信になった
異性との触れ合いもほとんど楽しくない

仕事も趣味も生き甲斐を見いだせず、ロボットのように生きているだけ
もはや、残りの人生なんて消化試合も同然、夢も希望もない日々…

長年の積み重ねもないから、大した武器もない

悔しい
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年2月21日 20時47分
何もかも無知、頭も回らない
人に話せる事がない
だから会話が成り立たない
ずっと一人の孤独な生活

昔の記憶がほとんど出てこない
そもそも覚える事が出来なくなった
何もかも曖昧 何もかも...
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何もかも無知、頭も回らない
人に話せる事がない
だから会話が成り立たない
ずっと一人の孤独な生活

昔の記憶がほとんど出てこない
そもそも覚える事が出来なくなった
何もかも曖昧 何もかもわからない
全てにおいて努力してこなかった人間の末路

辛いけど、両親より早く死ぬ親不孝だけはしたくない
そう言う言い訳でただただ生きている

楽になりたい
ダメ人間の末路 男性 京都府 20代 2020年2月21日 18時19分
青天の霹靂だった。
実家で母とふたり暮らしの弟が、自殺したと聞いた。あの時仕事で実家から遠いところに赴任中で、電話を聞いて駆けつけた。
母はただ泣くばかりだった。遠いところで働き、母や弟の側にいて...
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青天の霹靂だった。
実家で母とふたり暮らしの弟が、自殺したと聞いた。あの時仕事で実家から遠いところに赴任中で、電話を聞いて駆けつけた。
母はただ泣くばかりだった。遠いところで働き、母や弟の側にいてやれなかった自分自身を恥じた。



1ヶ月ちょっと前の正月に帰ってきた時、お前はまだ元気そうな顔をしてたじゃないか。兄ちゃんはな、お盆休みや正月に帰ってさ、「よう」と声をかける、たったそれだけで良かったんだよ。
頑張ることに疲れた、頑張れなくなったと言ったけど、お前は頑張っていたし、その分報われていた。仲間もいっぱいいたじゃないか。誰からも慕われる、自慢の弟だったんだよ。兄ちゃんにとってお前は……

でも、つらかったんだろうな。世の中には色んなしがらみがあるもんな。
20年前親父が亡くなって、ずっと寂しかったんだよな。
頑張ったって無駄な事もたくさんあるもんな。
わかるよ。だから、それでも毎日を頑張ったお前に、よくやったと言いたい。

よく自転車で旅していたから、今回もそうだとしておくよ。
母ちゃんのことは兄ちゃんに任せとけ。何年経つかは知らないが、いつかまた旅の話を聞かせて欲しいな。
K 男性 神奈川県 30代 2020年2月21日 16時00分
窓に切り取られた空が
とても青くて透き通ってて
きれいで
しばらく眺めてた

わたしはいつから
こんなに濁って
汚れて
戻れなくなってしまったんだろう

この空に溶けて
消えてな...
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窓に切り取られた空が
とても青くて透き通ってて
きれいで
しばらく眺めてた

わたしはいつから
こんなに濁って
汚れて
戻れなくなってしまったんだろう

この空に溶けて
消えてなくなりたい

私が生きてる世界は
からっぽで
ただつらくて
汚れてる

助けてくれる人が
いつか現れるなんて夢も
もうとっくにあきらめた

毎日毎日
ただ息をして死んでる

今は空の青さも
つらいです

そっと消えれたらいいのに
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月21日 14時24分
早く死にたい
生きているのが苦痛
苦痛しかない
どうしたら今すぐ死ねるか
なにもいらないから
苦しくなく早く死にたい
続きを読む
早く死にたい
生きているのが苦痛
苦痛しかない
どうしたら今すぐ死ねるか
なにもいらないから
苦しくなく早く死にたい
死にたい 東京都 30代 2020年2月21日 13時26分
たまにくるあれがきた。
家族は頑張ってるのに私だけ頑張れない。
早く働きたいのに病気ばかり
あちこち電話して
応募してはやめてのくりかえし
からだがつらい。
医師が決めた減薬のせいでこころ...
続きを読む
たまにくるあれがきた。
家族は頑張ってるのに私だけ頑張れない。
早く働きたいのに病気ばかり
あちこち電話して
応募してはやめてのくりかえし
からだがつらい。
医師が決めた減薬のせいでこころの病もさらにつらくなったから
明日にはなんとかなると思っても
ならない。
つかれてしまった。
私が、ここにいる意味がよくわからない
いないと困るかもしれないけど
困るだろうけど
からだがこころが悲鳴をあげてる
もう無理って
なんとかなると
思う気力がもうない。
ぽよよん 女性 東京都 40代 2020年2月21日 13時01分
中高一貫の私立に入れさせてもらいながら、自分が原因で起こした問題を他人のせいにして逃げている自分を殺したい。学校が怖くて毎日吐きそうになりながら教室に通いあと2年も通うのは無理。助けて欲しい。通信制の...
続きを読む
中高一貫の私立に入れさせてもらいながら、自分が原因で起こした問題を他人のせいにして逃げている自分を殺したい。学校が怖くて毎日吐きそうになりながら教室に通いあと2年も通うのは無理。助けて欲しい。通信制の高校に変えたいと言ったらその気持ちのままじゃどこいっても一緒よと親に言われる始末。このまま地獄に通い続けるなら死んだ方がマシだ。
親にも産んだ子供が私で本当に申し訳ない。違う子だったら幸せだったのに...
女性 神奈川県 10代以下 2020年2月21日 11時39分
疲れた。長い。人生いつ終わんねやろ。みんな楽そうなのが羨ましいけど俺の人生はこれなんだよね。そう、これなんだよね。長いなあ。終わりたい、けど、終わっても終わらないらしいじゃんじゃあどうしろってんだよ。...
続きを読む
疲れた。長い。人生いつ終わんねやろ。みんな楽そうなのが羨ましいけど俺の人生はこれなんだよね。そう、これなんだよね。長いなあ。終わりたい、けど、終わっても終わらないらしいじゃんじゃあどうしろってんだよ。うん、やるしかない。続けるしかないのだよね。認めて認めて認めて認めて認め続ける。ただそれだけ。疲れたなあでもそれしかないんよな。
ずーっとヨーロッパにおりたい。なんでおれいまここにおんねやろ。長いなああと1年くらい?はこの辺?にすらおれるのかわからん。泣きたいよ疲れた苦しい、ゆっくりしたい
どこにもゆっくりできるところがない
長いなあ
もう30やのにまだ苦しい
じんせいこれからまだまだやのにね。
はは
とにかく
ここで感じてる全ては俺が今感じてることなんだよね。
思ってることなんだよね。それが
疲れた 男性 海外 20代 2020年2月21日 10時56分
天邪鬼で可愛げがなく矛盾だらけの私

ずっと生きることに疲れてる。
精神疾患の私にはこの世界は苦しい。
迷惑ばかりかけた人生
自殺じゃまた迷惑をかけてしまう。

天邪鬼をやめて 優しさと感謝の気持ちを...
続きを読む
天邪鬼で可愛げがなく矛盾だらけの私

ずっと生きることに疲れてる。
精神疾患の私にはこの世界は苦しい。
迷惑ばかりかけた人生
自殺じゃまた迷惑をかけてしまう。

天邪鬼をやめて 優しさと感謝の気持ちをもち
安らかにこの世を去りたい。

苦しいです。
ななし 女性 広島県 40代 2020年2月21日 10時55分
また失敗した。死にたい。
会話が弾まない。死にたい。
こっちを見て、こそこそ喋ってる。死にたい。

他の人からすれば、ちょっとしたことかもしれない。
なんでそんなことで、と思うかもしれない。...
続きを読む
また失敗した。死にたい。
会話が弾まない。死にたい。
こっちを見て、こそこそ喋ってる。死にたい。

他の人からすれば、ちょっとしたことかもしれない。
なんでそんなことで、と思うかもしれない。
でも私にとっては毎回毎回辛くて、不安で、消えたくて

でも、本当に逃げ出してしまう勇気もなくて
逃げた先で失望されるのも怖くて、
他人の視線が怖い。人と関わるのが怖い。
何か可笑しいんじゃないか、変なことを言ったんじゃないか。
友達との会話でも毎回自分の中で反省会を開いては死にたくなる。

もう疲れた。逃げたい。でも逃げられない。
ふぃん 女性 20代 2020年2月21日 10時10分
教育という名の虐待、子供の頃はそれは日常だった。今でも怒鳴られる事がある。常に他人の顔色を伺い、嫌われないように怒られないように生きている。おかげで全ての人間が嫌いになった、人間の自分も。つまらない、...
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教育という名の虐待、子供の頃はそれは日常だった。今でも怒鳴られる事がある。常に他人の顔色を伺い、嫌われないように怒られないように生きている。おかげで全ての人間が嫌いになった、人間の自分も。つまらない、何のために生きているんだ。さっさとなんかしらで死にたい。
ねこ 2020年2月21日 09時26分
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