自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた。
なにもしたくない。
夢がある。叶えたくて生きてる。
でももう嫌だ。
私にはきっと才能も何も無い。
生きていたくない。
ずっと辛い。もうやめたい。
生きることをやめたい。

社会人学生です。
いい歳して、コミュ障、頭の回転悪いです。
現役生からもバカにされてます。
特にグループワークの授業が苦手です。
あまりにも出来なさすぎて、死にたくなります。
早く学校卒業したいです。

数日前ここのメッセージを見つけました。
みなさんのメッセージを読んで涙が止まりませんでした。
私は看護師になれませんでした。
今も辛くて悲しくて死にたくてたまりません。死にたいことは大好きな彼氏にしか話せていません。それがすごく彼の負担になっていると分かっています。だから余計に死にたいのです。
生きているとお金がかかります。
私はもう疲れました。
この世界はどこにも自分の居場所がないように感じます。

早く死んで永遠に眠りたいです。
残される人の気持ちなんて考えられないくらい、自分が苦しいです。
励ましの言葉はいらない。
ただもう楽になっていいよと言ってほしい。

また、不採用でした。

仕事もない。
家族もない。
「いつ死んでもいいんだよ」と言われているようです。

産業廃棄物。
自分の処理は、自分で。

今年に入ってから、様々な問題に悩まされるようになりました。
古い小規模な集合住宅に居住しておりますが、家にタバコの臭いが入ってくるようになりました。窓を締め切っても入ってきます。窓を開けていても、部屋のどこかから吹き上げるように入ってきます。同じ住宅内の下のフロアーや同じフロアーの方が喫煙しているようです。臭いの違いや、入ってくる部屋の違い(ダイニングや洋間)から、複数の住戸からのものと推測されます。夜中にも臭いがしてきますので、四六時中家中がタバコ臭くなってしまいました。堪えられずに窓を開けて寝ると、毎日朝の5時頃に外でタバコを吸う人がいるようで、外からタバコの臭いが入ってきます。住宅の1階は事務所になっており、ここの従業員も喫煙するため、窓を開けていると一定間隔でタバコの臭いが入ってきます。管理会社は対応せず、部屋のどこから臭いが入ってくるのかもわからず対応のしようがありません。家族は、タバコの臭いに鈍感で、私が対処しようとすれば怒り出します。
その家族は、甘やかされて育ったようで、メンタルが弱く、少しでも不安を感じると、嫌みや文句を言います。すぐにキレて、手のつけようがありません。私は片付けが苦手で、物が多く、少しずつ減らす努力をしておりますが、ことあるごとに、家が汚い、と文句を言います。これは私が悪いのですが、私も毎日の食事の用意から、買い物、洗濯、食器洗いなどをしている会社員です。家族は5時半に仕事が終われば、寝そべってゲームをしていますが、私はその間にも夕食を作っています。何か気に入らないことがあれば、瞬間湯沸かし器のごとく発狂して止めることができません。先日も、ちょっと間違えただけで、なんでそんなにクズなの！と言われてしまいました。こんな毎日でくたびれます。
母が要介護状態で、介護にも通っています。
介護をめぐっては、叔父と意見の違いもあり、叔父からは度々暴言を吐かれます。私宛の郵便物の宛先は、様ではなく行で届きます。電話をかけてきては怒鳴り、暴言を吐くので、電話に出るのも怖くなり、出られずにいると、どうして電話にでない！、お前は大バかだ、などと乱暴な内容のメールが届きます。
生きるのってなぜこんなに辛いのでしょうか。楽しく過ごしたいと思っているのに、問題は一向に解決せず、次から次へと増えていくばかり。最近は体調もすぐれず、途方に暮れる日々です。

引っ越しをして、今の職場に入って3ヶ月でドクターストップ。
1ヶ月休養して復帰して、3日目。死にたい。
何か決定的なことがあった訳でもなく、死にたい。
馴染めない。疎外感。劣等感。孤独感。
私はそもそも働ける段階にないのではないか。
周りの人から影響を受けすぎてしまう自分が憎い。

安定して長く働ける時もあった。
今の職場は違うとわかる。でも、支援者も簡単には辞めさせてくれない。
辞めるのは簡単だと言う。そんな訳ない。辞めたあとだって苦しむのだ。

生きていくのが大変 借金だらけで働いても身体は疲れるし、精神的には苦痛。いつも死んだら楽になれるのにって事有る事に思ってしまう。でも両親も生きている。悲しむし、辛い思いをさせたくない一心で生きている。だからこそ尚キツイ。楽になりたいのに楽になれない。親が死ぬまで地獄の中で生きていくのかな。

母子家庭、親もそれなりに頑張ってくれて、弟も可愛くて。俺は勉強も運動もできない出来損ない、弟は俺にだけ冷たくて、殴ってけって暴言吐いて、親は俺ばかり叱る、俺が姉だから。俺っていうのも気色悪い、リスカも中学入ってからあんま出来なくなって、辛い、消えたい、笑顔は上手く作れないし、嬉しいも楽しいもわかんなくなって。
生きているのが苦しい
しにたい

誰か私の代わりに生きて
なんでみんな死ぬのに生きてられるの
乱暴な態度を昨日色んな人にとってしまった
いつもこうなる
誰も自分に興味ないのに
人目を気にしてアホみたい
自分のやったことは跳ね返ってくる
そんなの怖すぎる
人を妬むこともできない

死にたくないけど、生きていたくないから
死ななきゃ

ごめんなさい

私を大好きと言ってくれる人に会えるのも、月1の夜の数時間だけで、
その為だけに1ヶ月をくりかえし生き続けるのは辛いので、
いっそのこと、大嫌いと言って見捨てて死なせてほしい

月1の甘い優しさでは、明日がくる絶望は消せない

楽しんで仕事ができていた部署から、今の部署に異動になっておよそ1年半。上司や周りからは真面目で仕事もきっちりこなす人間だと思われているように感じる。
でも実際の自分は大した能力はなく、今任されているプロジェクトも毎日吐きそうになりながらなんとかこなしている状態。
いつか自分が無能だとバレてしまうのではないかとビクビクしている。
今のプロジェクトを完遂できる気がしない。お客さんにも迷惑をかけてしまいそう。
でもそれを上司に相談する勇気もない。おそらくプライドが高いのだと思う。そんなプライド持っていても仕方ないのに。。。
最近、体重が減ってしまった。
朝、かなり早く目が覚めてしまいそこから寝付けない。仕事のパフォーマンスも落ちており、悪循環。
自殺も考えるが、失敗した場合の後遺症が怖くて踏み出せない。

ある人が
私の行動や真似をしてきます

どうしたらいいですか?

働くところで相談したらいつも

【小さな障害です、色んな人がいます】だけで

おわります。

2時間以上前、3時間もしない時間に私は早退してしまいました。
1時間目の数学（担任）で、、頭が痛い、腹痛、吐き気がし勉強などろくにできず、必死に耐えてやったけど無理でした。
2時間目の前保健室に友達が連れてってくれました、、
怖くて怖くて保健室に持って行った、今の学校と前学校の生徒手帳、シャーペンを握ってました。。

最低でも10人前後の人に迷惑かけてしまいました、、
担任（4組）、1組の先生、保健の先生×2、クラスメート数人。
そんな迷惑ばかりかけて申し訳ないです。
体調不良になり、重い荷物を入れて持ってきてくれました。
男性恐怖症と知りながらも先生は心配し対応してくれました

迷惑かけるのが嫌です。
ごめんなさい、、明日はフリースクール行くから、、

生きてるだけでこんなに苦しいのに、
死ぬ時まで痛いとか苦しいとか辛いとか感じたくない。
寝てる間になんにもなくなってしまえばいいのに。

仕事が終わらない。寝たい。帰りたい。
今辞めたら職歴に傷がつきますか？こんな私を拾ってくれる会社はありますか？

死にたい
いじめのせいで全てとち狂った
もっと楽しい思い出作りたかった
もっと寄せ書き貰いたかった
もっと部活したかった
もっと青春したかった
もっと勉強したかった
もっと親を喜ばせたかった
辛い記憶しかないわけじゃないけど、何もかも中途半端に終わらせてしまったから今も引きずってる
あの時｢ウザい｣なんて言わなければこうはならなかったのに
私の人生、私が駄目にしたんです
誰かもう許して下さい
もう楽になりたいんです

クズすぎる親
親に周りに
気を遣って生きる自分
何も価値がない人間
誰にも認められない
借金まみれになった理由がわからない
コントロールできない
早く死にたい
親に迷惑かけずに

26年前、10歳の時に父親を自殺で亡くしました。第一発見者は私です。父の死は未だに受け入れる事ができてません。
現在私は4人の子供が居ます。せっかく幸せな家庭を築き上げてきたのに、運動や勉強の成績も良く優しい子に育ってくれてるのに、子供達の事を周りの保護者に悪く言われ、しまいには「うちに遊びに来させないでくれ」とまで言われました。
学校にまで我が子の事をクレームを言われました。それが何年も続いていて、私がPTA役員をやれば文句を言われ、精神的にも限界がきてしまいました。私のことを言うのは我慢できますが子供達の事を言われるのはもう限界で…
私のもとに生まれてきてしまったせいで子供達が悪く言われるなら死んでしまえば良いだろうとずっと思ってます。
周りの保護者に
もう疲れました。
子供達ごめんなさい。

自殺したらどうなる。
とか
未遂で終わったらどうなる。
とか
そういうのうざい。うるさい。

苦しい中で 死 は唯一の逃げ場なのに、それを否定されて恐怖を与えられて。
もっと辛くなるばっか。

死なないようにする事が救いじゃない。
救いだと思ってやってるなら勘違い。

本当に助けたいなら、勝手に議論してみたり、死にたい思いを否定したり、死なないようにするんじゃなく、死にたくなくなるように、心の傷を癒すように、根本的な問題を解決してほしい。


これは助けてくれ。って事じゃなく、相手の気持ちに寄り添うんじゃなく、自己満足の為にやるくらいなら関わってくれるな。って事。

臓器とか使えるもの全部、生きたい人にあげるから死なせてほしい。

死んじゃダメ とか 死なないでほしい とか、そんな事言うなら、生きたくなるようにしてほしい。


死んでないのは、死ねなかった時が怖いから。
「本当は生きたい」とかそんなのない。


自殺のニュースを観ると、「一緒に死にたかった」って思ってしまう。


死にたいけど、苦しみたくない。痛みを味わいたくない。我儘な自分が嫌い。



こういう苦しみって、議論されたりはするかもしれないけど、助けてはもらえない。

一人で抱え込まないで。人に話して。って、正直、解決しなければいたちごっこだし、一瞬も楽にならない、悪化する事の方が多い。

幼少期親に山に捨てられそうになり、小中、親と姉に虐待される毎日、学校では全学年から無視され、グループ活動ではいつもハブにされて、16で家出して、風俗に10年
いつこの地獄から抜け出せるのだろうか？
誰と接しても人の顔色伺って、対等な人間関係も作れない
そして、いつもイジメの対象にされて、人が怖い
こんな私でも結婚できたのは奇跡だよ！
でも、結婚して10数年、仮面夫婦にうつ病、子供達は可愛いけど、
どうして人は生きなきゃいけないの？なんの為に生きてるの？
希望なんかない。ただ楽に死にたい

身体に傷があれば分かってもらえるかもしれないけど、心の傷はいくら負っても目に見えないから軽く見られる。

「分かり合えるように話し合え」って人いるけど、それって「テロリストを説得しろ」って言ってるのと同じ。
悪化させる可能性が凄く高い。

親の都合の良い、求めている事をしないと、言えないと怒られる。


子の立場になってみないと伝わらない。
他人から見たら良い親な、毒親。

心身ともに元気じゃなくて、一人で生きていけない、もう子どもじゃない自分が助かる方法はない。

あんな親になりたくないから親になりたくない。
親のような家族が増えるのが怖くて結婚したくない。

死ぬ勇気がなくて死ねてないけど、何度も何度も「あの時死んでたらよかった」「死にたい」って思ってる。

最近頻繁に死にたいと考えるようになった。

なぜ生きてるんだろう。
なぜ産まれたんだろう。

そんなことを考える毎日。
楽になりたいよ。

でも死ぬ勇気はない。

死にたい地獄でいいから死にたい

死にたい
ひとりきりで静かに死なせてください
自殺したい

死にたい

がんばることは、無意味、無駄だった。

旦那に、離婚迫られて、死にたい！
この先、どうやって生きて行けばいいのか、分からない。
こんな歳で、正社員の仕事もない。パートで食べて行けない！
再婚できるかも、わからない。
独りぼっちで、生きていく自信がない。
子供も、2人も、社会人なって、本当に、独りぼっちで寂しくて、将来の不安で押しつぶされそう！
死にたい。誰にも迷惑かからないように。

私は何のために生まれてきたのか、わからない。
生きる事に疲れ自殺未遂を繰り返してきた。
家事が出来なくなり、夫に頼っている。
子供はいない。
薬の副作用で生理がとまり、出来なかった。

夫より先に死にたいと思う。
後に置いていかれたら、怖い。
こんな奥さんで申し訳ない。

若い頃は明るい性格だった。
歳と共にどんどん暗い性格になってきた。

2年前、大切な人に裏切られました。でも、今思えばすごく私のために試行錯誤してくれてたんだと思い、久しぶりに連絡しました。お世話になりました。と。
そうしたら、速攻でブロックされました。正直、アイツは大人げないです。なにか一言返してからブロックして欲しかったです。
アイツのせいで、摂食障害になったりしました。
そのなのに、感謝の気持ちを乗せたメッセージを無視され、ブロックされました。
憎しみしかありません。
そして、死にたいです。
私のしたことはそんなにめちゃくちゃに嫌われることだったのでしょうか。
意味がわかりません。
死にたい。

30歳、公務員です。
生きているのが、しんどい。
私は中学生まではほんとにあかるくて
クラスの中心的な人間で、ともだちにも
囲まれて、彼氏もいたこともあったし、
いい感じの男の子もいました。
でも中3の夏休みのある日、
今まで成績も中の上くらいだったのに、
ばったりと勉強ができなくなりました。
今まで皆勤賞だった学校も、遅刻が増え、
自分でも訳の分からない状態になりました。
塾も、行けなくなりました。
結果的に、中3の夏休みから3月まで、
全く勉強をせず受験に挑みました。
夏休みまでの成績がとてもよかったので
全く勉強しなくても偏差値が57くらいの
学校にレベルを落とすように言われましたが
結局志望校を受け、落ちました。
わたしはそのころ、家もめちゃくちゃで、
もともと神経質で精神の弱い父は
たちまち混乱して、全てを母のせいにしました。
わたしにも母にもなぐる、ける、モラハラまがいの
ことをする、家も学校もめちゃくちゃでした。

高校はすべりどめの私学に入りましたが、
そのときはもうわけがわからず
どうして私はいまここにいるのか、なぜ受験する
前の年ではないのか、頭がおかしくなっていました。