自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今から約9年前、パワハラが原因で国家公務員を退職しました。上司に相談しましたが「気にするな」と言われたほか、パワハラを見て見ぬふりされたこともあり、自殺することも考えていました。
しかし「こいつらのために命を粗末にすることはない」と思い、国家公務員を辞めてから約1年後に再就職ができました。

しかし、去年主人の転勤に伴い会社を辞めて新しい会社に転職しましたが正社員と求人広告が出ていたにも関わらず「一生契約社員」という契約内容だったほか契約内容以外の業務や責任を押し付けられたことやこの会社のことや上司のことで主人と家の中で揉めることが増え、さらに婦人科の持病が再発したことで上司に部署を変えて欲しいと伝えたら「お前が勝手に決めるな」「手術することも考えろ」「それは仕事をしたくないということです」などとと一方的に私が悪いと言われたことがきっかけで約半年で辞めました。そして辞めた時に主人から「逃げるように辞めやがって」と一言。

こんなに社員を大事にしない会社に入社して「人生を返してほしい」「この会社に入社しなければよかった」と。

そして今は履歴書にこれ以上傷をつけたくないという理由で期間が決められ、かつ、待遇がとても悪い職場に入社しました。「婦人科の疾患で人生いろいろな場面でとても悔しい思い」をしたことや「何のために生きているんだろう」「パワハラの被害者になり仕事を辞めた人間は、何をやってもダメなのか。このまま転落人生から這い上がれないのか？」「今まで何のために資格をとって頑張ってきたんだろう？」とここ最近自分が分からなくなってきたほか、「こんな人生を歩むなら早く死んだほうがまし」と思うようになってきました。

自分が悲しくなってきた。

本当に半年まえの自分がにくい。
あの時の生活がどんだけ恵まれていたか。
家族の意見も聞かないで ネットで言われたとおりに家を売却してしまった。 こっちで自分がついていける確信もないのに。 貨物に言われたとおり投資したけど全く結果がでない。 信じた女性にも裏切られ 家賃もまともに払えないし 350万わたしたネットで知り合った男性も全然助けてくれない。しんどい。 自分がいったん この人についていって大丈夫かなと思ったときがあり それを信じて大きな決断をするんじゃなかった。 死にたい
いっそ。

ここ数日は、特に死にたいという感情が頻繁に出てくる。
昨日からまた体調が悪い。仕事が全然間に合わず持ち帰ってて、それをしなきゃダメなのに。部屋もぐちゃぐちゃ。主人は仕事。(でも、どうやら、最近は頻繁にゴルフしてる。)その体力と余裕が羨ましい。
長女は鬱で不登校。私は一生懸命仕事して、体調悪くなり寝込んで。そしてまた月曜が来る。その繰り返し。
私は何のために生きてるのだろう？本当は休みの日、少しくらい楽しく過ごしたい。でも、その力がない。家にいると気持ちがふさぐ。
唯一の救いは、元気で無邪気な次女がいること。
生ききててもいいことないな、ほんとに。
こんな人生を迎えるために、頑張ってきたのかと思うと、バカバカしくなる。こんなことなら、頑張らなきゃよかった。

私は中学受験をしました。結果はダメでした。母親や父親からは、沢山お金をかけてもこれかと諦められました。結局公立の中学にいき、進度が早い塾に行き、次こそはと頑張っても気持ちが上がらずいまはもう中３です。定期テストも模試も点数は上がらず、ずーっと一番下のクラス。みんなに置いていかれ、親にも諦められ、もう心がパンクしそう。模試の点数が悪く、親に怒られ、時間が過ぎてゆく。もう生きている意味はない。親に相談したいが、そんなことを言ったら悲しむ。私が信頼していた親友にも裏切られ、相談する相手がいない。また高校受験をしても失敗するだろう。またあんな結果をみて泣きたくはない。だったらいっそのこと死んでしまいたい。誰か助けて。

死にたいと思ったというか、自宅の階段の上で『死』というものを2回ほど考えてしまったことがあります。
高校2年の12月から学校に行けなくなりました。理由は、両親の離婚、父からのモラハラ、人間関係、自分の体型や性格などです。特に体型については小学4年生から悩んでおり、色々試しても変わることができない自分が嫌になります。周りの目が気になり、常に自分を客観視して生活してました。周りから「そこまででもない」と言われますが、全く刺さりません。食事制限を続けていましたが、効果が出ずに暴食が増えました。なんで自分は痩せられないの？なんで周りは細いの？特にK-POPアイドルを見ると悲しくなりました。自分もそうなりたいという強い気持ちから涙が出たこともあります。鬱・躁鬱についてネット上で無料診断をしました。結果は中程度〜高程度と出てきました。　私って誰？　誰？誰？誰？誰？　生きているのが辛くなりました。今は学校カウンセラーの方とのカウンセリングをしたり、心療内科に通っています。その後数日は思いが和らぐ感じがしますが、少し経つと本当は分かってもらえてないんじゃないかと孤独になります。全く失礼な奴です笑　今年度はまだ2日しか登校できていません。今日は土曜日です。月曜日から行けるのでしょうか。授業が…単位が…成績が… なんといっても今年は受験があるので尚更焦ります。JKと言えるのも今年が最後だし。部活もイベントも悔いなくやり切りたい。さまざまな思いや思考が頭の中を這い回り、「どうしようどうしよう」とその場を動けなくなります。毎日ちょっとずつ辛くてたまに過呼吸になります。はぁ。ため息だらけの日々です。いっそのこと入院したい。現実から離れたい。
でもお金はかかるし、ますますこっちに戻って来れなくなるんだろうな。　摂食障害の経験がある母が言ってくれました。『今の〇〇は楽になれるタイミングがないんだね。過食とか拒食はそれをやってることで救われるんだけどその手段がないんだね。』　こうやって文章を書いていても、果たしてこれを読む人はいるのだろうか、読んだ人はどう思うのか、何かその人に伝えられるのだろうか、ただの時間の無駄にさせるのではないか、と思います。誰にも気付かれないままこのまま孤独を抱えていくんだろうな。　でもきっと死にません。死んだら楽しいことも何にもできなくなるからです。

自分さえ楽しかったらそれでいいと
自分さえ幸せならそれでいいと
何度も何度もどん底に
死にたいと何度も思い
心の傷は年々深くなるばかり
傷口は広がるばかり

奈落の底に突き落とされて3年
死にたくて死にたくてたまらない
目が覚めてから眠るまで
頭の中が死にたいでいっぱい

死にたいなら死んでもいいよと
俺は助けたくはないと
やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだ
そう言われた

奈落の底に突き落としたあの人は笑って楽しく幸せに過ごしている

喜怒哀楽の喜と楽がない3年
もう何十年も心の底から笑っていない

生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄、絶望の闇の中で3年

お前が苦しんでいようが知ったことではないと
たとえ死んでも仕方がないと

人を苦しめても自分さえ幸せならそれでいいと
人生で今が一番幸せだと

嘘ばかりついてそんなに楽しいのかな？
人をバカにして生きてそんなに楽しいのかな？
人を苦しめるってそんなに楽しいのかな？
人を苦しめてまで幸せになりたいって
私を苦しめてまで彼女を幸せにするって

嘘ばかりついて騙しても罪悪感は一切ないと
裏切って傷つけても心は痛まないと
何度も何度も裏切っても何も感じないから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

私が死んだからって何かを感じるわけがない

あの人が突き落とした奈落の底は生きるのが辛くて苦しい

私が死んだらその日が人生で一番幸せな日になる
私がいなくなれば本当の自由を手に入れられて今以上に幸せになる

人は裏切られたらどうなりますか？
一番信じていた人に裏切られたら
何度も何度も裏切られたら心はどうなりますか？

パパ
知った時は怒りばっかだった。
だけど今私も同じ事をしようとしてます。
早くそちらに逝きたいです。
そちらはどんなところですか？
私も今生きてる世界が辛くて仕方ないよ。
言ってることとやってる事が違う人達に囲まれ、責められ続け生きづらいよ。
友達だと思ってたあの二人にここまで追い詰められて責められてしんどいです。
パパ
迎えに来て

辛いんです、苦しいんです。
無理なんです。
この死にたさはこの先何年何十年経っても消えないでしょ。
私が私である限り何も変わらないでしょ。

お願いだから 死んでくれ…

私は生きてること自体に罪悪感を感じるから生まれてはいけない人間だったんだ。
あの日死んでればよかったのに、今生きてることに何もない。何もない自分。私は必要としてない。
私は自分を必要じゃない。
死んでしまいたい。もう終わりにしたい。

死んでしまえば何もかも終われるのに、なんで生きてしまってるんだろう。
あの日、生まれた日に助けられなきゃよかったのに。
たった一度の人生とかどうでもいい。生きる苦しみを与えてくれて天罰をありがとうございます。
毎日毎日怒りを我慢して、自分が何もかも間違ってて私の思ったことや感じたことは全て間違ってて、私は幸せになんかなってやらない、不幸になって反省しなきゃいけない。楽しむなんて怒りが湧いてきて楽しめない。私は罪人だから。
子供のうちに死んどきゃよかった。したら嫌な思いせずに済んだのに。本当に心から生まれたことを憎んでる。この世は地獄でしかない。生きて幸せなんてありえない。死にたい。もう終わりにしたい。

必要ない存在
自分が死にたい
要らないなら自分を生まないで欲しかった

左片麻痺の母が骨粗鬆症による圧迫骨折で再入院
86のばあさんは叔母達を味方につけて金は出さないくせに口ばっかり出す
母は母で借金あるくせにネット通販ばっかりで支払い増やす
弟は遠い所からばあさんに金借りててあてにならない
ただでさえパートの安月給なのに
母と祖母が夜は家にいろとか言うから日勤帯だけで更に給料減ったのに
介護医療費は仕方ないのはわかるよ？
なんで馬鹿の借金まで払わなきゃないの？
なんで私が怒られなきゃない？なんで私が更に借金しなきゃない？
障害者だから高齢者だからって仕事できない？したくないの間違いでしょ？こうなるのは目に見えてたくせに何もしなかったあんた達だって悪いのになんで働いて金払ってるうちだけがこんな思いしなきゃないの？
ほんとまじむりしにたいこの家の終わりなんてすぐそこまで来てる

毎日、しんどい気持ちで過ごす事がどれだけ辛いか、、、
身体の不調は目に見えて判断されるけど、心の不調は自分にしか分からないから周りから受け入れてもらえにくい。
辛すぎる。
でも、この辛さは自分の中でしか分からない。
今、死んだら彼氏は悲しむのかな。今のネガティブな私の姿を見ているよりも悲しいかな。
そんな事考える私自身が一番悲しいよ。。。

綺麗事なんて要らない
暴言吐く人は人の気持ちなんてわからないんだよ
だから自殺する人がいることにも気がつかない
理不尽なことが続くと
自分ではどうにもならないのに。
どうしたら親を捨てられるんだよ、親がいたから自分がこの世にいるのに
消えたい

生きたいと願う人が生きる。

死にたいと願う人は死ねる。

そんな世界になればいい。

私は、死にたい。ただそれだけ。
たった一つの願いも叶わない。

自殺したい衝動がおさえられません
いなくなりたい
夫の昇進のために妊婦追い出された
もういい
助けてください

「あなたは、あなただよ。」出会ってから15年間、女の身体に産まれて男の心を持つ僕に貴女は言い続けてくれました。
貴女の家族に理解してもらえず、貴女は辛かったでしょう。
「親の望むように、誰かと結婚して子供を産む。だから貴方とはもう居れない。」そう言われた時、僕の中の「本物じゃない」が僕の心を抉ったのが分かりました。
でも、今までずっと家族に2人で愛し合ってる事を隠して生活してきて、貴女には辛い思いをさせてしまった。僕と一緒に居なければ、きっと周りの皆と同じように子供も2人くらい居たかもしれません。
貴女の貴重な人生という時間を15年間もムダにさせてゴメンなさい。
全ては僕が本物の男じゃなかったせいです。
でも、貴女という支えを無くした僕はどう生きていいのか分からなくなりました。
「あなたは、あなたでいい」と言ってくれていた貴女に「あなたは、本物じゃない。」と僕の心を刺された気がしました。
「本物じゃない」僕はどう願っても「本物」にはなれません。
見た目だけ男の「偽物」でしかない。生きていても仕方ない。
もし、輪廻転生とかあるなら、今度は人間以外がいい。

私は人に頼る事が嫌いです。
本音を言ったとしても、きっと簡単に済まされるに違いない。そう思うからです。何か辛い事があって親に相談しても「～うん」くらいしか言ってくれなかったから。
ネットの事でずっと悩んでどうしたらいいのか分からない時に親を頼っても「ネットやってるからそうなるんでしょ？」「自分を変えないとね」と同じ言葉ばかり言われます。私は本当にどうしたらいいのか分からなくて相談したのに真面目に聞いてくれる事はなく。
助けて欲しい。どうにかして欲しい。そう心で願っても親は私が言うまで気付くことはない。
親に心配かけたくないという気持ちも大きくて言えない時があって、いつも悩み苦しんでたけど、いざ言ったら簡単に済まされたからもう相談する相手は居ないです。
私は持病で自閉症･過敏症を持っています。だから悪口を言われると敏感に気づいて自分を追い詰める程責めてしまいます。
何でこんな体に産まれたのだろうかと何かに怯える事無く生きている人達が羨ましいと何度も思いました。けれど、それはもう仕方ない事だなって思いました。こう産まれてきた以上辛くても生きなくてはいけないから…そういつも誰かに絶対言われていた気がします。
でも、何度もそう言われても私にとっては不安しかないんです。この先この異常な聴覚と感覚 ほぼ体中が過敏に至っています。大きな音を聞くと耐えられないし、人混みの中に入ると体が気持ち悪くなってしまうから私はこの先一人で生きて行けるのかわからないです。そもそも大人になるまで私が何事もなく生きているかは分かりません。何度も何度も苦しめられて傷ついている体でこの先耐えて行けるかなんて分かりませんし自殺をしているかもしれない…。それは分からない事です…
一人でも私に手を差し伸べて大丈夫？と言ってくれる人が居たらどれ程楽なのでしょうか。私の辛さを分かってくれる人は現れるのかさえ不安です…
もうどうしたらいいのか分かりません。誰でも良いから助けて下さい

死ぬ理由がないから死なないだけで、常に消えてなくなりたいと考えている。
20年生きてここまでしんどい人生だったのに、これからさらにこんなムリゲーな人生が続くなんて、考えたくもない。未来に希望が持てない。楽しみなんてない。ぼーっと何も考えていない時間が至高。

環境にも人にも幼い頃から恵まれない。家族って何なんだろう。友人って何なんだろう。
20年経っても未だにわからない。家族とも友人とも距離置くのが一番心地良い。
人間不信ではないが、自己不信。心が自分のせいでしんどい。どれだけ自分をほめようと頑張っても元に戻っている。人と関わりたいって思っているのに人と関わるのが怖い。私以外のみんなよくこんなムリゲーな人生を楽しく過ごしているなと思う。同い年より5歳ほどは人生生きている気がする。

若いんだから今のうち楽しまなきゃ！なんてよく言われるけど、理解ができない。その楽しみはどの楽しみのこと言っているの？その言葉は私にとって呪いの言葉。

昔から自分が自分でないと感じる。だから名前もしっくりこない。家族にも違和感しか感じない。
本当に私はここにいるべき存在なのか。無意識に友人の顔色を窺っている自分がいる。
中学時代のいじめが理由だと思うがHSP気質だからなのかもしれない。
友人は広く浅い関係しかない。親友なんてもちろんいない。
友人と一緒にいると短時間なら楽しいけどその分とてつもなく疲弊する。数日家に籠りたい気分になる。
だからあまり友人と遊ばない。

こんなしんどい人生どう乗り越えればいいの。
20年でこんなにつらいならこの先私は精神ごといかれるに違いない。
メンタルクリニックなんて言い評判は聞かない。対策が欲しいだけだから症状の説明なんて興味はない。
綺麗な野原で寝っ転がってずっとぼーーっとして青空を見ていたい。

従兄弟へ
あなたはまだ５年という短い年月で幕を閉じましたね
約２年前病気にかかったことを知り驚きと一緒にすぐに治ると思っていました
でもどんどん容態が悪化していき最終的には亡くなってしまいました
生きているときに面会出来るのが中学生以上だったので自分は最後の姿を見ることが出来ずに亡くなってしまいました
亡くなったときの姿を見て私達は泣き崩れてしまいました
なぜならそこにはずいぶん変わってしまった姿の亡くなった従兄弟がいたからです
私達は声をかけるどころか泣くことしか出来ませんでした
あれから２年の月日が流れてもまだ戻ってくるんではないかとか思ってしまいます
あの日から私達従兄弟はどこか欠けてしまい暗い日々を過ごしています
なのでこれを見ているあなた達がどう思うかは分かりませんが私から伝えたいのは大切な人達と精一杯過ごして楽しんでほしいんです!

死にたい。

大学卒業後、就職と退職をしてから発達障害の診断が下りた自分が惨めでゴミで苦しくてやっていられない。

朝起きることが何より肉体的に苦しいから避けたいっていうだけで就職もままならないし、求人に応募しても書類選考すら通らない。職歴がズタズタな上、見た目も能力も大したことない、むしろ何の取り柄もない上っ面学歴しかないから当たり前といえばそうだけど。

ハローワークや職業センターで支援者さんに毎回言われる「大丈夫だよ」とか「あなたはまだマシ」なんて根拠のない適当な言葉が空虚で無責任で苛立ちが止まらない。
そりゃあなたたちは私という当人じゃないし、他の方も複数見て来ているから「相対的に」そう言えるんだろう。私からしたら他人事のその視点も考え方も発言も、全てが腹立つんだけれど。

学生時代に発達障害の診断が出ていたらまだ手を打てたかもしれない、とも思うけど、そもそも信頼できもしない友人（だったのか？）たちや毒親、毒兄姉たちしか周りに居なかったのを考えると、ただの儚い願望や理想に過ぎないし。

中途半端に学歴あるのと見た目に現れてないから分かってももらえない、「そんな経歴なのになんで出来ないの？」とか変に頭と口だけ回るクソ生意気な感じ悪い女って思われてるんだろうな。知ってる。


世の中で「多様性」だの「助け合い」だの耳障りのいい言葉が蔓延ってるのを見ると吐き気がする。
所詮こんな言葉なんて「大多数の定型・一般の人間にとって」のものであって、マイノリティの人々はその範疇に含まれてない。「『俺たちの認める範囲の中での』多様性や助け合い」とか、「普通」の人にとって相当都合のいい幅を持ったものでしかない。そう気づいてからこんなような単語を見るたびに鼻で笑ってしまう。

私も世の人たちもお互いにいい気分にならないし、正直今の私に生きてて幸せか？って聞かれると困るんだよね。
趣味のゲームしてる時は楽しいっちゃ楽しいけど、所詮これは一時の痛み止めみたいなもので、根本的な解決に関係するものじゃない。言ってしまえば現実逃避そのもの。

んで、前職退職してから発達障害の診断もらって、それを踏まえて就職しようとしてる今に繋がるけど……今の世の中で発達障害や自分を取り巻く環境が良くなると思うか？と考えると一切そんなビジョンも予想も立たない。悪くなる予想はいくらでも出来る、それが全て。

今まで生きてきて勉強も仕事もプライベートも何もかもうまくいかなかった
自分のことが嫌いで仕方がない
前向きに考えようと思ってもこの先明るい未来が待ってるとは思えない
身内に相談しても気にするなばっかりでこっちの話なんか全然聞いてくれない
友達なんかみんな上辺だけや

転職した会社内でパワハラを受け鬱になり、休職するも主治医から許可が出てるにも関わらず一年以上経っても復職させてもらえず結局自主退職。
(多分私から辞めるって言うのを待ってたんだろう。)

鬱以外の持病でも通院しなきゃなのにお金は無い。
再就職しようにも自分が何が出来るか分からないし、考えようとすると思考が止まってしまう。
これから将来に向けて何をしたいかと聞かれても、何がしたいかも分からない。

毎日毎日死ぬことだけを考えて、料理してても食事をしててもお風呂に入っていても布団に入っていても脈絡もなく「あ！そうだ、死のう！！」って考えたり、一人の時はそれが無意識に声に出る生活を送ってる。
趣味も大好きなものも何にも興味が持てない。
自分がこの世でいらない存在なのを理解しながら生きていくのは辛すぎる。

あの時 なんで呼び止めなかったのか…

あの時……あの時……あの時……

毎朝 光景が浮かび 後悔する

呼び止めてたら 死ななかったかも…

呼び止めてたら 今も一緒に暮らしてたかも…

１８才で自ら旅立ってしまった息子

戻すことも リセットすることもできない

運命だとすれば あまりにも残酷だ

最近よく親に意地悪されます。みんなの親と自分の親を比べてしまって他の人はしていいことを自分は制限されていてとても辛く苦しいです。何をやってもうまくいかない自分は優秀な弟もいることもあり、親から見たら失敗作なのかなと思ってしまいます。失敗作なのになんで生きてるんだろって、、ほんとに死んでしまいたいです。

もう楽になりたい
生きるのがしんどい
何かあっても、何もなくても
ただひたすらに生きていくのがしんどい
もうやめたい

去年の年末に死ぬことを決めていた。
けど、あなたが初めて私に話しかけてきてくれて、私はあなたのことが気になって、年明けまた会いたくて頑張って生きることにした。

短期の仕事で出会った人。

年明けもまた会えて嬉しかった。私が同世代の男性が苦手ということもあって自分から話しかけることがあんまりできなかった。でもあなたは私に話しかけてくれた。
久々にドキドキしたよ。
連絡先聞きたかったけどどうせ自分もうすぐ死ぬから意味ないと思って聞けなかった。
エレベーター一緒だった時あったのに。ドキドキしすぎて話しかけれなかった。

あなたが最後、帰っちゃうときなんだかあなたのことを見るのが恥ずかしくて顔見れなかったよ。
冷たい人だと思われちゃったかな？

短期の仕事が終わってから心に穴がポカーンとあいた状態で、生きる目的も無くして、次の短期の職場では事務仕事してた。
書類チェックしてるときあなたの苗字をよく見かけたよ。
電話にでた人があなたの苗字だったり。

こんなことってある？
こんなの初めてだよ。

終わってから気付いたよ。

私はあなたが好きだということを。

連絡先もわからない。会いたい。

あなたに会えたから私の寿命が延ばされたんだよ。

最期にあなたにもう一度会いたい。

またあの短期の仕事、夏にあるからエントリーしようかな。

あなたがいるかは分からないけど…もう来ないと言っていたけど、、あなたは今頃新しい職場で働いてるかな？


電話対応の仕事だから、吃音の私にはかなり酷な仕事だけど。あの仕事はかなり辛かったけど。
でも、あなたに会いたい気持ちが勝ってるから頑張れる。


今までこんなに人のこと好きになったことなんてなかったよ。


最期にどうしてもあなたに会いたいから、もう少しだけ生きることにしてみたよ。

もう一度会って、あなたのことを色々知りたい。友達になりたい。



お願いします。神様最期にもう一度逢わせてください。

些細なことで傷ついて、親にも他人にも迷惑かけて、不登校になって仕事も家事も学校も全部任せっきりで…こんなクズな自分が大っ嫌いです。それでも今の家族に対してできることを私が知っていたのがラッキーでした。何年間も続けてきた。親の機嫌を損ねないように、怒らせないように、追い出されないように、叩かれないように。親の顔色伺って、子供らしく笑って、自分のイメージ作り上げるのには苦労しましたかね。今じゃ幼い時はどんな笑顔だったのだろうと考えたりします。作り笑いの練習しちゃってます。けど、私の親は良い親です。母はパニック障害を患っています。けど大好きなんです。父も厳しい人だけど大好きだ。妹だって、けれど祖母は苦手です。一緒に住んでいます。父の嫌味を母に言って、母も父も傷つける。父は不器用な人だから、怒っているように見られて決めつけられているようで、母ももちろん怒っていました。それに対して不満になって部屋にこもって、戻ってきたと思えば怒鳴り散らかす。そんな人です。最近では認知症なのでは？というふうに本人も感じているみたいです。なのに病院に行こうとしません。行きたくないのでしょう。そこら辺は気にしていません。私に友人関係の愚痴を言うのですが、そういうのは苦手です……祖母に反抗を前にしたことがあったのですが、ヒステリックすぎて、家を出て言ってしまいました。必死に謝って、それ以来頷くだけで反抗していません。あ、ちなみに私が二階にいる間に私の愚痴を母に言って、私怒られてました。長くなりましたけど、毎日自分を必要として欲しくて、考えて動いています。迷惑な存在が消えたらどれだけ楽だろう。あぁ、早く逝きたい。

去年の春　姉が闘病の末亡くなりました。
こんな早くお別れする日がくるとは思いませんでした。まだまだ一緒に出掛けたり沢山話したりしたかった。子供の成長も見守って欲しかった。何かあるとすぐ相談していつもアドバイスもらってました。
亡くなる数日前迄LINEをしてたのに…。コロナ禍で
お見舞いも頻繁に行けなくなり亡くなる1ヶ月前に行ったお見舞で『じゃあ　また来るね』って…。
まさかそれが最後になるなんて　毎日毎日姉を思わない日はありません。いなくなった事がまだ信じられません。まだ病院にいる様な気がして…。会いたいです。

彼みたいになりたくて、彼に追いつきたくて、でもぜんぜん駄目で。
私の夢は何？やりたいことは何？やってて楽しいことは何？どういう生き方をしたいの？
私はどんな私になりたいの？彼みたいに優しくて、ひたむきで、真っ直ぐな生き方がしたい。
私は彼みたいになりたい。彼が大好き。
彼を死ぬまで忘れない。