自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬならどこで死のうかと考える。
きれいな景色をみて死にたい。
まわりに迷惑をかけないで死にたい。
痛くない方法で死にたい。
考えるだけで実行にうつせない自分にまた嫌気がさす。
そしてまた、死ぬならどこで死のうかと考える。

私の両親は数年前に亡くなり、自分なりに後ろを振り向かないようにして、頑張って来たつもりですが、人生いろいろありますね。平和な日々を願っているのですが、中々自分の居場所が出来なくて、子供たちはそれぞれ親から、離れて成長していくのに、なぜか自分はと思う日々。
今の職場は、ここならと飛び込みましたが、グレーな会社で、パートの私には責任が取れないと心病んでいるところに、交通事故。ここは自分の居場所ではないのかもと思い、今は怪我の療養中です。まずは自分の体の回復に集中しなければと過ごしています。空気のような生活が送れるのが理想です。生きて行くのは、大変だなと思いました。
コロナで騒いでいる世の中を見ていると、いろいろな人のグレーな思いが渦巻いていて、いっそ何もないところに、消えてしまいたいと、時々衝動的に思う日々です。

あー生きる意味、見失ってしまった。
姉の結婚。喜ばなきゃいけないと分かっているのに、喜べない自分。そんな自分の弱さと幼稚さにうんざりする。
私をこの世に繋ぎ止めていた何か、糸みたいなものがポツンと切れてしまった。
姉のことが大好きで、そんな姉の幸せを願うべきなのに。
家族がバラバラになっても、お姉ちゃんだけは私のことを気にかけてくれてる。そう思えたから死ぬのを踏みとどまれてきたけど、なんかもう何も無くなってしまった感じ。何もない。空っぽだ。私が消えたってみんな、もう誰も困ることはないだろう。何事もなかったかのように生きていくだろう。

私が小学生の頃の話。
母は、
あんたなんか産まんかったらよかった
生まれてきてごめんなさいって言え
お前なんかいらないの、いつでも施設入れるぞ
お前の父親は最悪 あいつの子供ってことはお前も同じか
と毎日のように私に言う。
そして新聞紙や教科書で私の体の至るところを叩き、冷たい水をかけられる。
父は、
お前が言うこと聞かなかったらお前の母親殺すぞ
と、私を脅す。
そして私も何度も何度も、あ、私殺される。今日死ぬのかな。と毎回思う。
クソガキはやく死ね。と何回言われたかな

暴言と暴力に支配されていた地獄の毎日。
それでもパパとママのことが大好きだった。
愛されてるのか愛されてないのか、そんなこと当時の私はどうでもよかった。
ただ、パパとママと3人で暮らしたかった。捨てられたくなかった

今となって、私は両親にとって邪魔な存在だったんだなと痛感する。きっと今も、私はいない方が良い存在。
私が生まれなければ、父と母は幸せだったんだろうな
ごめんね

こんな出来損ないの私を今でも育ててくれて、ごめんなさい
生まれてきた人間が私、ごめんなさい
生まれてきて本当にごめんなさい。

昨年弟が自ら命を断ちました。大学卒業後、父の仕事を継ぐ決意をした弟は、実家に戻り、父の仕事を手伝うようになりました。しかし父とは中々上手くいかず、最終的に自ら命を断つという選択をしました。亡くなる一ヶ月前、弟は私に泣きながら相談をしてきました。私は話を聞いて、ショックをうけました。しかしコロナ禍ということもあり、彼に会いに行くのは諦め、「一人暮らしをしたらどうか」「上京したらどうか」ぐらいのことしか言えませんでした。心のどこかで私が父に忠告をしても、そう簡単に聞き入れてもらえないのではないか、と思っていたのも事実です。弟が亡くなり、葬儀で帰省している間新幹線の中で、弟は毎日どんな気持ちで過ごしていたのか、そしてコロナ禍とはいえ、死んだら死んだで帰らなきゃ行けないのだから、だったらこんなことになる前に何がなんでも彼に会いに行けばよかったという後悔の気持ちが頭の中でいっぱいでした。実家に帰り、弟の遺体と対面した時はただただ涙が止まりませんでした。私が弟を見殺しにしてしまったんだと…。本当に本当に、何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいでした。弟が亡くなって数ヶ月が断ちましたが、私は弟の死を乗り越えようとは思いません。彼の死と一生向き合っていかなければならないという気持ちで日々を送っています。

もう死にたい
全部が全部上手くいかない
クラスも最悪、先生も最悪
学校に行きたくないよ
誰か助けて

とりあえずしにたい。しにたい。

生まれた意味、
生きてる意味、
自分の存在する意味がわからない、
ひとりになりたい。
死にたい。

不倫なんてした私がバカなんだけど
子供たちが大きくなったら一緒になるって言葉をバカだから本気で信じていました。
喧嘩する度に暴言を吐かれて逃げられ、家に行くことも出来ずにせいぜい出来るのは会社で待ち伏せて捕まえることだけ。
何回もやり直してきて、未来を見ていたのに 子供たちが大きくなっても離婚する気はない。付き合ってきた家庭で気持ちが変わったと言われました。
妊娠、流産を乗り越え、コロナで職を失い、それでもやっぱり守られるのは家庭。
それなら安心させる様な事言わないで欲しい。

もう消えたいです。
自分の愚かさと相手への絶望にもう耐えれそうにありません。
私みたいな馬鹿な選択をする女性が一人でも減りますように。
不倫は｢彼だけは違う｣と思うのは大間違いでした。

生きる意味とはなんでしょうか？
皆さんは生きてて楽しいですか？

目標もなくやりたい事もないそれなのに生きていても意味がないと思います。
私は何をすれば良いのでしょうか。

もう疲れました

孤独に押しつぶされて、プチって潰れそうです。

人に会ったらいいのかな、でもこんなに病んでしまって、どんな話をしたらいいのか分からない、本当の事を話しても戸惑わせるだけだと思う。

本当は思ってること

コロナは茶番だと思う
人が管理される社会になっていってると思う
社会システムがもはや信用できなくて
何をするのが正しいのか分からなくなった

そう思ってる事

誰にも言えない

旦那は鬱になって

一緒にいない方が良さそうで

だから

待ってるけど

旦那はたぶん、小さい頃から言いたい事が言えなくて、鬱になってるから

旦那が良くなるって事は、誰かの期待に応えず、言いたい事言うって事だから

私に離婚したいって言えるようになる事かもね

旦那が離婚したいって言えるようになるまで、じっと一人のまま、信じて待ってる。

寂しいな。

でも、それが正しい事だと思ったんだ。

だれか、どこかで、ほんの1ミリでも、分かってくれたら、嬉しいです。

ここには、沢山のメッセージがあって、読んだら、なんか、慰めたくなるのばっかりだった。

潰れそうなだれか、私も一緒だよ。

今の私は…。



酒呑むために生きているのか…



生きるために酒を呑んでいるのか…

頭痛と吐気と、気分の落ち込みが。

辛くて、じっと、耐えてる。

孤独が、のしかかってくる、

社会への信頼がなくなってきて。
外に出たらマスクのお化けたち。

正しい事だと思って、一人で耐えようとしたのに。

自分がこんなにも、動けなくなってしまうなんて。

何もする気が起きなくて、何をするのもしんどいのに。

じっとしてると、孤独が、責める言葉が、どんどんのしかかってきて。
悲鳴をあげてしまいそうなほど辛くなる。

精神の内圧が究極まで高まったら、弾けて死んでしまうんじゃないかと思う。

時間が怖い。

寝るためにじっとしている時間が恐ろしい。

誰か、こんな私を助けて。

私はそんなに悪いの？
離婚して18年、母親としては失格だけど、不自由なく暮らせる
ようにガムシャラに働いたよ。
それでも息子と母親からは育児放棄だと言われ続ける。
寝ずに休まずに遊ばずに、ずっと仕事を頑張ってきたよ。
普通の暮らしをさせてあげたかったから。
1日に3時間弱の睡眠時間だよ。月に1日しか休まなかったよ。
冷凍食品は一切使わず、1年間毎日お弁当を作ったよ。
なのに、なんでいつも2人の板挟みにあって攻められるの？
仕事せずに家に居たらいい母親なの？生活費はどうするの？
私も限界だよ。
遂に、『もう限界だから早く出てって』と、感情にまかせて
メールしてしまった。
そして息子は本当に家出。
やっぱり私が悪いんだよね…。私だけが悪いんでしょ？
もうどうでもいいよ、何でもいいよ、どうせ私だけが悪いんでしょ
早く死にたい

コロナ禍で会社の景気が悪くなりました。
会社は助成金がないと立ち行かないため、社員にパワハラをして辞めさせるよう仕向けてきました。

私が標的になりました。
半年耐えていましたが、直に不眠になり、家でもずっと会社のことを考えて涙が止まらなくなり、ご飯の味がしなくなって立てなくなった頃、病院にかかり鬱と診断されました。

その後在宅勤務で続けていましたが、本当に些細な社内資料のミスで6万の給料引下げを言い渡され、証拠資料などを持って労働局に訴えました。しかし、ロクに取り合って貰えずタライ回しにされました。

結局何かを報いることも出来ず、苦しみながら退職しました。

この業界で働くために、私生活を犠牲にして必死に努力してきたのに、会社のどうしようもない悪意一つで何もかも無駄になり、心が折れました。

社会というのは、こちらには努力や手間を求め続ける癖に、都合が悪くなれば最悪の手段で殺しにくるというのをまざまざと実感しました。

生きるのがバカバカしくなりました。

仕事で成果を出して認められるのが唯一の自分の存在意義だったのに、こんな簡単に会社に裏切られることがあるなら初めから手を抜くしかありません。

でも私には楽しむ私生活もありません。
母親に無視され、否定され、怒鳴られ、詰られ、
進路ややりたいことは1度姉が経験したことから
選ぶように強制されて生きてきました。

姉の代用品として育ち、姉が家を出ていった今は老いた両親と祖母を介護するロボットのような人間です。

家を出たくて入った会社にも裏切られ、助けを求めた公共機関にも裏切られ、家には顔も見たくない人間たちが闊歩しています。

希望のない人生です。この人たちの面倒をみなくてはいけないなら、いまこの時死にたい。
死ぬのは怖いけど、この場から消えてなくなりたい。
毎晩薬を飲んで目をつぶって、
明日目覚めなければいいと思う。

死にたい。
できることならすぐに死にたい。

何もできない、迷惑かけてばかり、恵まれた環境なのに自分が弱すぎるからいけない。
いい環境だけど辛い。
死ぬ勇気もない、生きてることが申し訳ない。

もういや
自分がいや
価値ない
太ってるから価値なし
死にたい死にたい死にたい

じーちゃん、元気ですか？
じーちゃんがいなくなって3年ほどたったけれども
私は、今も謝りたいことばかりです。

じーちゃんの余命を聞いていたのに
入院していた時に弱っていく、じーちゃんを見るのが辛くて
あまりお見舞いにいけなかったこと。

日曜日に会いに行くね言ったのに
風邪をひいて会いに行けなかったこと。
これが最後の会話なんて思わなかった。
もっと沢山、会いに行って話せばよかった。

あの子はとってもいい子だって言ってくれた、付き合っていた相手を大切に幸せにしなさいって約束を守れなかったこと。

貰っていた油絵具一式、上手に使えていないこと。

じーちゃんが亡くなってしまった日に
朝早くに、ばーちゃんがじーちゃん、じーちゃんって何度も声かけていたのに私は言葉が見つからなくて布団に戻ったこと。

ばーちゃんに寂しい思いさせないって約束したのに
会いに行けてないこと。

じーちゃんが亡くなってしまった日の朝方
苦しんでいる姿をみて、耐えられなくて
辛くて、痛い、苦しいと思っているのはじーちゃんなのに
隣で泣いて、こんな苦しむじーちゃん見たくない、可哀想、早く楽にしてあげてほしい。と思ってしまったこと。

就職したけれども
こんなご時世に雇ってもらえた会社の為に結果が出せなくて、ミスしてばかりで怒られてばかり、謝ってばかりでポンコツな自分。仕事も何もかも頑張るってお墓参りに行くたびに話しているけれども、体調は崩すし、迷惑かけるしダメダメなところ。

亡くなってしまった時にどんどん手が冷たくなっていってしまっているじーちゃん、その場の出来事、じーちゃんの声
どんなに時間がたっても忘れられないことばかりです。

今は、謝りたいことばかりだけど
いつかいつか、あの時は謝りたいことばかりだったねって笑って話せるように、ありがとうと言えるように、1つでもいい報告をして、じーちゃんに喜んでもらえるように頑張るから

見守っていてください。
不器用で泣き虫でいい報告するまでにまだ時間がかかると思うけれども、幸せになれるように頑張るから
見守っていてください。

どうやったらこの気持ちを無くせるか分からない。死にたくなる。
周りの評価にびくついてる、良い子ちゃんでいないと安心できない、面白味のない人間、役立たず、デブでのろま、周りを不快にさせる。だから話すのが怖くなった、自分の発言で自分の評価がまた下がるかもしれない。そうやって話せなくなると自分がここに存在して良いかも分からなくなる、消えたくなる、死にたい。いつまでも同じことで悩んでる自分が嫌だ。子どもじゃないんだから。みっともない自分を認められない。お金を出来るだけ稼いで親兄弟に渡して死にたい。こんないい環境なのに自分で駄目にしてる。嫌なら努力しろよ。自分を変えろよ。死ねよ。

死にたい。辛い。親に愛されて育っただけでも幸せなはずなのにごめんなさい。
150万かけて整形してもブス。誰にも愛してもらえない。
腐りたくない。仕事は頑張らなきゃ。
だけどこんな借金もあるブス、、。
過食嘔吐も10年目。痩せない。自分に甘い。
社会人4年目なのに実家暮らし。自立までしてない。
どうにかしなきゃ。辛い。
友達がいっぱいいても家族に愛されてても常に死にたい。
どうすればいいのかわからない

なんでなにもできないのどうしてこんなにダメな人間なの
もうやだよ
自分が嫌い
弱くてずるいくせに何にもできない自分が
自分を許せない自分が
すぐ死にたいって消えたいって
まだ10数年しか生きてないくせに
私よりつらい人なんてこの世に大勢いるのに
可哀想な自分気取って泣いて慰めることでしか自我を保てない
ずるくていいじゃんなにもできなくていいじゃん
それが私なんだよいい加減わかってよ強くなってよ

今まで人の為に勝手に頑張って費やして、その人達から返ってきた現実が、自分には受け入れ難いものでした。優しくして冷たくあしらわれる、優しくて雑に扱われる、身を粉にして動いてきて、結局助けてもらえない。助けてくれると言われてももうその手を握れない程、相手から屈辱を受けたという気持ちでいっぱいで身動きできません。
持病もあり1人で生活することが難しく
トラウマにまみれ先が見えません。
トラウマになった原因の人たちはみんな前を向いて生きてます。わたしだけあの頃に立ち止まったまま。
もう生きる糧だとか明るい未来が想像できません。
もっと人にしなければよかった。
もっと自由に生きればよかった。
人の気持ちなんて汲まず自分の為に生きればよかった。
誰かのためじゃなく自分のためにもう死にたいです。

死にたい。仕事が進まない。鬱病。精神科に2週に1回。いつまで薬を飲んで、いつまで自分をごまかすのか。

上司にパワハラされて怒鳴られて以来、おかしくなってしまいました。
現在休職中。
毎日泣き、消えたくて、イライラ。
何もできない自分にもイライラします。
消えたい。

死にたいです。
死んだら悩まなくていいのかな
死ねたら楽になるのかな
お父さん、お母さん、死にたいなんて思ってごめん
迷惑かけてごめん、こんな僕でごめん
ごめん。死にたいです。

コロナ禍になって1年以上経過して、そんな中でも採用して頂いた今の会社には本当に感謝しかありません。

でも仕事で上手くいかず、指摘され、成績も悪く1ヶ月の生活もままならない。

最近思うことは、楽になりたい･･･本当にそう思う･･･

今のままでいいのか不安しか無い･･･

３月２８日、おじいちゃんは、天国に行っちゃったね。
元気にしてる？できたら、私とか家族を見守ってて欲しいな。
おじいちゃんみたいにみんなから好かれるような、優しくて、いい人になりたい
おじいちゃん、こんな私を可愛がってくれてありがとね。
おばあちゃんも、寂しがってたんだよ。「寂しくなるねぇ。」って、悲しそうに言ってたの
そして、ごめんなさい、おじいちゃんの家行かなくて。おじいちゃんが嫌いなわけじゃないんだよ。
私がめんどくさがっていかなかっただけ。本当にごめんなさい。
何で、死んじゃったの？せめて、中学校に入学するまでは生きててほしかった。
制服姿も見てほしかったのに。
電話越しであゆみの結果言ったの、聞いてくれてた？私頑張ったんだよ。褒めてほしかったな。
頑張ったねって言ってほしかった。
もしも、見てくれてるなら、天国で私と家族を見てくれてるなら
私がダメになってる時に、応援して欲しいな。助けて欲しいな。
大好きだよ。おじいちゃん。いつまでも、見守っててね

わたしは高校在学時、薬剤師になりたいという夢がありましたが、学力(偏差値)が足りず、ショックから不登校になりました。

なんとか高校は卒業したものの目標を立てられず、そのままズルズルと引きこもりになりました。

友達は就職したり大学へ進学したりしていて、自分だけが取り残された気分になりました。

未来の希望が見えないまま、わたしは心を病んでいきました。

家の物を壊したり、腕を切ったりしていました。

その頃がいちばん死にたかったです。

でもなぜ死ななかったか？

それは両親や祖母がくれたお小遣いで、映画や音楽や漫画や小説などを観たり聴いたり読んだりして、気がまぎれたからです。

テレビでも中川翔子さんが言っていたのと同じで、
死にたい、消えたい、からチャンネルを変え続けることが大切だったんだと思います。

現在は精神障害者枠で働いています。

約1年前に結婚もしました。

今のわたしの夢は子どもを持つことと、人を『ヨシッ』と思わせられる小説家になることです。

誰かを死にたい気持ちから気をそらさせてあげたいです。

私は通信制高校に通っている2年生です。クラス替えした直後に前の席に座っていたA君(転入生)に嫌がらせ行為をされました。その日から気分が落ち込んで、母に相談しても数日後に｢許してあげなさい｣と言われました。私自身はもちろん相手を許す気なんてありません。だって殴られそうになったんです、あんなの虐めです。なのに母はA君を許せと何度も言ってきます。なので言われる度に私は｢嫌だ｣と言っていました。なんとか話はまとまったのですが、次の問題が起きてしまいました。

休みの日に市内に遊びに行った帰りに最悪の出来事がありました。帰りのバスで体に違和感を感じました。酷い息苦しさ、異常な汗、手の震え、気持ち悪さなど異常な症状が出ました。危機を感じバスを降り、母に迎えに来て欲しいと頼んだら怒られてしまい、今までのストレスもあったせいで精神の限界を迎えました。

涙が止まらなくなって、次第に｢このまま消えたい｣｢死んでしまったら楽かな｣と思いました。頑張ってその気持ちを無視し、家まで帰りました。

これからどうしたらいいんですかね。
学校に行こうにも、今日みたいな事があったらと考えると怖くて行けませんし、A君に会うのも怖いです。
家も私の味方がいません
誰も私のことを理解してくれませんでした

私はどうしたらいいんですか？

去年パパが自殺して、何日経ったって悲しくて悲しくて辛い。
パパが自殺する３日前に会ってたのになんでなにも気づかなかったんだろってすごく思う。親孝行なんて何一つしてないし、もっとたくさん思い出作れたはずなのに。パパがどんな気持ちだったかもわからない。ただごめんねと大好きだよだけ言い残して天国に行っちゃった。もう一回パパに会いたいあの日に戻りたい。こんなに辛いなら自分もパパのところにって思うけどそんな勇気ないんだよね。だからパパはすごいんだよね。
大好きだよ。一生側にいてね。