自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたがいなくなって　もうすぐ4カ月
寂しさや　恋しさ　後悔は　増える一方で
すごく孤独だよ
私を残して逝った事を怒る元気もでない
ただ　顔が見たい　声が聞きたい　あなたに逢いたい
いつものように　抱きしめてほしいよ
どんな形でもいいから側にいて欲しい
あなたから　今　私が見えますか？
今でも　私の隣にずっといますか？
目には見えなくても　私を抱きしめてくれますか？
あなたは　私の全てです　私の心はあなたにあげます
この先の人生あなたを裏切る事はなく一途に愛を貫くよ
永遠に♾私を愛してね
来世も絶対幸せになろうね
遠く手の届かない所に逝ったあなたを　世界一愛しています　
大好きで　大好きで　苦しくなるけど
死ねないから　がんばるしかない　辛いよ

中学生のとき、生きるのがしんどかった。
死にたくなっても「ONE PIECEの最後を見届けるまで死ねない」と思って乗り越えた。
とにかく漫画が大好きで本が大好きで終わらない物語がたくさんあった。
私を救ってくれたのは漫画や本だった。

就活が苦しい
お祈りの毎日
私の価値って何

もういやだ
イライラする。ざわざわする。
もう、本当にいやだよ死にたいよ
本当なんだよ。もう自分に疲れた

辛くて仕方ない。繰り返し。もう疲れた。もう頑張りたくない。私の思うように生きたい。姉のところへ行きたい。

やっぱり生きてていいわけなかったんだって確信を得たり
死にたいって明日がこなくなったらいいって
そんな気持ちがなくならないまま20年は経ちました。

みんなも辛いとかみんなも失敗はするしうまくいかない日もあるんだからあなただけじゃない。
この言葉にあぁまた私の状況や問題を見てもらえず
聞いてもらえなかったと感じてしまうから
私は我が儘だとだめだと思う。

もっと頑張らないとだめなんだと
今日もがんばってもがんばってもなんにも届かない。

毎日死にたいんですけど。
眠れず、頭がボーーーとしている。
食事も食べられない。
コロナで仕事も無くなり、貯金も無くなる
適当な所で死にたい
変われるものなら、病気の方に命を分けてあげたい

死ねないから生きてるだけ
生きる価値なんてないし、悔いもない

死にたい
ずっと

小学生の時から、時間の7割りは、死にたい、消えたいと思う時間。毎月、動けなくて、息もできない苦しい時間が、やってくる。定期的に波のように押し寄せる絶望感と苦しみ。ときどきすごく幸せで楽しくて、どんなことでもできるのに。それは、突然来る。どんなに頑張ってもどんなに工夫しても、必ず、やってくる死にたい、消えたいと思ってしまう時間。

なんでもできる自分となんにもできない自分のギャップについていけない。

いつかは乗り換えられ必ず克服するって、頑張っても頑張っても、解決できない。家族も苦しめてしまう。気分障害っていう病気の症状。誰も理解してくれない。わがまま！性格が悪い！怠惰⁉︎違うのに。世界に1%もいるのに、もっと生きやすい世界にならないの？

私は、私のペースで、社会に貢献したい。できることもいっぱいあるのに。でも、周りの人の理解や助けがないとすごく苦しい。

もう、健常者のふりをして、生きていくなんて、限界。

心臓が重たい、、
今日は、学校から黄色の電車が見れた。とても興奮したし、嬉しかった。
その反面、凄い嫌なこと沢山あった。
ネッ友のlineグル、誰かに削除されるし、、
それに、学校でも。
5月30日からの自然教室。楽しく納得いく部屋決めにしたかったのに。
そうはいかなかった。
コロナだし、難しいこともあるんだろうけど。
でも、、絶対絶対絶対間違ってる。先生のやり方は絶対違う。
クラスの女の子、しっかりしてて私とも違う小学校からでも仲良くしてくれたいい子、そんな子が泣いた。
仕方ないかもしれない。でも、、やっぱり納得いかないよ。
女子19人だから10人と9人にしろって、、11人と8人じゃダメなの？
私たちBグルには入りたいんだよね？Aは、私も苦手な人ばかり。
泣いた子がいる2人組…1人多いだけでダメなの？

私、、納得いかないよ。
ずっとずっと背中さすっててわかった。
大好きな子と一緒の部屋がいい、納得がいかない。
絶対そう思ってる。結局分かれちゃったし。
私が一番納得いかない、、1人でも笑顔じゃなくて納得できないようなのは嫌だ。
それなら私はいかない。5時間バスで無言だし。
楽しくないじゃん、、先生のやり方絶対間違ってる。解決法を探すのが先生じゃないの？担任じゃないの？何もしてないじゃん、、

災難ばっかり、、楽しいことないのかなぁ、、
絶対絶対ぜーったい先生のやり方は違う。
いつか、、早く、死にたい。
どこでもいい、、これ以上、心臓の痛さに耐えられない。
私の精神が持たない

幼い頃の私は、自分の思ったことを話せない自己表現のできない子供でした。
学校の中で他の子とうまくいかず、家庭環境も安心できる場所ではなくて。人に伝えられない、話せない代わりに、学校でも家でも自分が問題児になることで、苦しさを誰かにわかってほしい、誰か助けてほしいと心の奥で願っていたのでしょう。

最初に死にたいと思ったのは小学生の頃です。このまま大人になっても迷惑かかるから、20歳までには死なないといけない、そうやって10代は過ぎていきました。

17歳のとき精神科で病名がつき、それがきっかけで福祉とつながりました。
20歳になったときは、こんなに長生きするはずじゃなかったのに、と考えたのを覚えています。

私が生きていることよりも、死んでしまう方が家族に迷惑がかかると理解したのは大人になってからです。
生きていた方がいい、そうわかっていても、死にたいと思っている理由も、どうしようもなく嫌いな自分もすぐには変わりません。

あれから何年たっても死にたい気持ちはなくならない。けど日々の生活を送るうちに、砂がかかるように少しだけ見えなくなりました。

いまの私は、医療や福祉の力を借りながらですが、自分にとって命綱と思えるようなものがあります。人や記憶、場所、好きなもの。
たくさんの命綱があったら、死にたいときになんとかやり過ごせます。
私にとって生きていくことは、その命綱を増やしていくことです。

人に迷惑を掛けるから、悲しむ人がいるから、
死なないでという人しか見てこなかった

でも、死にたいと願い続けるようになってしまうほど追い詰めた一因があるのに、そんなこと言うなんて無責任じゃない？　さんざん犠牲にしたくせに、私が傷つくから自殺してくれるななんて、どれだけ自分勝手なのさ。だれしも簡単に「死」なんて望まない。死が唯一ラクになれる方法だと、それしかないのだと思うまでに、どれだけ苦しみ、期待し、裏切られ、絶望し、を繰り返したか考えてほしい。自分も原因なんだと気づけたら、死なないでなんて言えなくなるから。

また今日も踏みにじられたよ。また今日も、死ななかったことを後悔したよ。

ばかだったなあと思う。不安から逃れたくてやった行為が余計に不安になってしまって。だめだ。辛い

胸がザワザワして落ち着かなくて苦しい、
今直ぐにでも、このザワザワを無くしたい。

毎日毎日、こんなに悲しさで溢れるなら死にたいって思う。
でも死んだ後に残される家族を考えると死ねない。
だけど毎日この辛い思いと感情に振り回されるのが辛い。

楽になりたい

真面目に生きてきたはずなのにどうしてこんなどうしようもないクズになったんだろう。道を何度も間違えて人に笑われて、ようやく軌道修正出来るかもしれないチャンスを無駄にした。気付くのが遅すぎた。全部ダメ。こんなに消えたいのにどうしてまだ生きることに縋ろうとしてるんだろう。小学生の時点で自覚できたのに。生きてる価値のない人間であることは分かってるのに。頭が悪すぎるくせに自分が嫌われてて生きてる価値のない人間であることだけは分かるなんて。

コロナになりました
周りや会社で初めてのコロナ
自分の行動でこんなに状況が悪化すると思うと
申し訳ない気持ちで
苦しくて苦しくて
ご飯ものどを通らない
死にたくないし死ぬの怖いけど
死にたい

家族もなく
仕事もなく
福祉機関から見捨てられた
産業廃棄物の私には、
「死」しか道はないようです。

突然不安に駆られて死にたくなった。
きっかけは親もいつまでもいないということに気づいてしまったこと。
若い頃からそういったことを両親に言われてきたけど実感したのが36になった今。
もう十何年かしたら今の生活はなくなり、一人きりで生きていかなくてはいけないことがとてつもなく怖くなった。
好きだったゲームや映画鑑賞も楽しくなくなってしまった。
ファンタジーな世界に逃げても現実との差にむなしくなって惨めな気持ちが強くなるから。
20歳ぐらいの頃に発達障害の診断がされて、今まで普通のふりをして来たけどもう普通に頑張らなくてもいいんだと安心してしまった。でもそれは間違いだった。
障碍者のための保障制度はいろいろあるけど、中途半端にまともな自分には縁のないことだと気付かされた。社会の受け皿は私を助けてくれないみたいだった。
今思えば発達障害の疑惑を振り払い、自分が普通じゃないことに気づかずに普通のふりをしていなきゃダメだった。
ついには歳ばかりを重ねて一人じゃ何もできない人間ができあがってしまった。
ようやく自分でできることを少しずつ頑張るようにはなってきたけど、ふと将来をイメージし、この程度の頑張りでは一人で生きていけないと急に泣きたくなる。
毎日炊事・洗濯・掃除をして明日の着る服を考え、仕事で8時間働くなんて自分には無理だと思った。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。何度も繰り返し言葉に出したけど解決方法なんて分からない。
なんで自分にはお金がこんなにないんだろう。恋人がいないんだろう。一人で何にもできないんだろう。
何もなかった自分にはもう後から何かが手に入るなんてことはないだろう。
これからの人生はもはや少しずつ大事な何かをなくしていくだけにしか思えない。
特に両親がいなくなった後のことを考えるととてもつらい。
普通に生まれたかった。
消えたい。

彼を失くしたら、次に付き合える人とか、みんなはそうですよね。私は違う。彼以外の人なんか考えられない。私は彼じゃないとだめだ。
私は何もできない。彼を失って空いた穴が埋めようがないから、何かをやって忘れるという行為ができない。空いてしまった穴を死ぬまで感じ続ける人生になんの意味があるんだろう。
戻ってきて。お願い。私のそばにいて。
あなたのそばにずっといさせて。

頑張ってるけど、頑張れてない。でも、頑張ってるんだ。

うつもなんとかしてきて、でも、また、うつにやられて。
良くなってきたら、今度は難病。

その病気のせいで脚が痛い。
でも認定はまだされるレベルではないって。だから、頑張って働いてる。
今までしてた仕事は、この病気でできないことになり、なんとかそれでも、働いて。
毎日、脚が痛い。心が痛い。

生活しなきゃいけない、だから仕事してる。だから頑張って、頑張って...でも、頑張っても脚は痛いし、お金はないし。

なんで頑張るのかわからない。
頑張った先、結局、痛む脚を引きずって、何も無い未来。
痛みと苦しみに向かうために、苦しんで頑張って。

もう頑張りたく無い。けど、頑張らなきゃいけない。
惨め...なんのために生きて頑張ってるんだろ。

家族が居なく一人暮らしになって2年、最近自死したい気持ちが強いが出来ない。でも生きたくない。

旦那が3人の女と浮気してた。離婚する方が時間がたてば少しはスッキリするけど私の生活費がかつかつになるのでかなり悩んでる。たまに消えてしまいたくなるほど。結婚したらいい事あると思ったけど、墓場だった。

職場でメッセージを書いています。

4月からずっと気持ち悪いとかお腹が痛いとか、ちょっとした体調不良が続いています。

皆は当たり前のように笑って仕事をしているのに私にはできません、辛くて苦しくて毎朝目が覚めるのが怖いです、

サボる勇気も辞める勇気も死ぬ勇気も無くて、ただ辛く苦しいことを続けています。

他の人には普通に耐えることや頑張ることができるのに私には無理です。何もできない何もしない自分が嫌だ。

気持ち悪い一刻も早く消えてなくなりたい。

残業ばかりで頭が働かない、苦しい辛い。

何で生きてるんだろう何で死ねないんだろう何でもっと頭が良くないんだろう何でもっと頭が悪くないんだろう。

欠陥ばかりのクズ人間まともに生まれ変わりたいような、生まれ変わってもダメそうだから消えてなくなりたいような

何もかもがどっちつかずの何もできない何も決められない自分が嫌だ。

生きる価値も生きる意味もない私は早く死んだほうがいいのに死ぬことすら決断できない

寝たら目が覚めなければいいのに

ずっと目標を持ってやりたかった仕事をするために家族の協力も得ながら三年間頑張ってきた。三年目の今年、入社して上司からのパワハラに耐えられなくなり毎日一人になると泣いてばっかりで、、、そんな姿を見た親が言った。「幾つになっても自分の娘。お腹を痛めて生んだ娘に辛い思いしてほしくない！」と、、、自分もボロボロだったけど、家族もボロボロになっていた。悲しかった。仕事を辞める事にした。
結婚もせず、今まで仕事人間だった私が、働く気力も自信も失ってしまった。人間不信になった。
本気で死にたい気持ちなった。今もそう。
自殺したら地獄に行くと聞くけれど、そこまで追い込んだ人は地獄に行かないのかと考える。
本当に辛い、、、

不登校の子どもたちに
きつく当たってしまって
自己嫌悪の日々

学校に行けば給食があるのに
家にいると三食用意しなければいけない
給食費払ってるのに

小学校と中学校それぞれに
毎日欠席の連絡を入れないといけない
悪いことしてないけど
電話で謝る日々

ゴミ出しに行くときに
元気に登校する子どもたちを見かけると
うらやましい
いいなぁ学校に行けて

体は元気なのに
教室に行く事ができなくて
勉強も遅れていくし
友達もできないし

この子たちは将来どうなってしまうんだろう
一生引きこもりになるのかな
自分が死んだ後は
どうやって生きていくんだろう

いっそ
一緒に死んでしまえば
社会のお荷物にならないで済むんだろうな

そんな事ばかり考えてしまう

生きたくない。でも、死にたいわけじゃない。
前まではちょっと生きる希望を持てたのに、
今は生きる理由ももう、わかんなくなっちゃいました。
ずっと誰にも辛い気持ちをわかってもらえない。
原因は学校にあって（それ以外にもたくさんあるのだけれど）
同じクラスには、これと言った友達もいないし、
違うクラスにはいるんですけど、
その友達と話すのもだんだん疲れてきました。
学校を休んだら、不登校になったら、
将来に関わるとかなんとか。
『休むことは悪いことじゃ無いよ！』って誰かが言ってたけど
やっぱり、現実ってそんなにあまくないし。
でもそんなこと誰にも話せない。
「なんとなく辛い、なんとなく生きたくない。」
それじゃ誰も自分を信じてくれない。
だから私は、いつも100点の作り笑顔で「大丈夫！」
って言うんです、そうやって無理やりヘラヘラ過ごしてます。
だからまわりには、静かで明るい人って見られてます。
結局、相手の辛さなんて、相手しかわからないんじゃないかな
言葉で辛さを伝えるなんて、かなり限りがあるんです。
だからこうゆう人は、1人で抱え込むんです。

悩んでいるのは知っていた、
通院しているのも知っていたのに勝手に大丈夫だと思って声もかけなかった。
自分が悩んでいた時は相談に乗ってもらったのに同じことをしてあげられなかった。去年の誕生日に集まった時が最後だなんて思ってもみなかった。

詳しくは聞いてないけど自らの手でこの世からいなくなったのだと分かっている。
私より全然ポジティブで行動力もあったのに、そんな気力もなくなってしまうほど病んでいたなんて気づかなかった。
どこにも居場所がなくて本人にしか分からない苦しみもあったんだろう。

親に捨てられ、知的障害、発達障害、精神疾患を持つ私を
「いい子だ」と言って愛してくれる彼。

私が死にたいと言えば傷付くはずなのに
いつも静かに話を聞いてくれて
「そうか」と頷いて頭を撫でてくれる。

どうして、苦しいとき、悲しいときよりも
人のあたたかさにふれたときのほうが涙が出るんだろう。

彼に見捨てられたとき、私は悔いなく死ねる。
だから彼に捨てられることも怖くはない。
恐ろしいのは、彼が私のように苦しさの呪縛から抜け出せなくなること。

彼がいるからまだ死ねないはずなのに、それでも死にたい。
私がどうしようもなく駄目な人間だから。
社会の役にも誰の役にも立てないどころか、邪魔な存在だと思う。

彼は私の何を愛してくれているの。
私が思いっきりわがままを言えば離れてくれるの？
私を死なせてくれるの？

彼のために生きようにも、元気がない。
もう駄目だ。私は、どこまでも、こんな風にクズだから。

4／6 ママは新しい我が家の家族meerinを迎えに行った帰りの車中で、突然の警察からの電話。
あなたの悲しいお知らせを知りました。「お母さん落ち着いて聞いてくださいね」 この言葉に交通事故を覚悟しました。しかしそれよりはるかに想像を超えた　自死という知らせ.....。
なんでなの！ほんの5日前に話した時は、とても幸せそうに　優しい彼の話や、会社の入社式の代表で挨拶する事、プロジェクトチームに選ばれた事を教えてくれましたね。ママは我が事のように喜びましたが、今思えばあなたには、負担が大きかったのかな。小さい頃から、人前で話ししたりするの苦手だものね。遠い北の国で、1人で頑張りすぎたね。気づいてやれず、反対にママのグチをいっちゃったね。ごめんね。
1年ぶりに３月に帰って来たのは、お別れを言いに帰って来たのかな。あの時会ったお友達にも、あなたの携帯は固くロックされていて、まだ知らせられてないよ。みんな既読が付かないから心配してるだろうな。みんなの悲しむ顔を思うと、知らせたくない気持ちでいっぱいです。酷な仕事を残して逝きましたね。でも本当に辛かったのはあなただものね。
とても眠るのが好きだったから、きっと今頃安らかに眠っているんでしょうね。
あなたの大好きだった猫が、あなたの生まれ変わりでやって来たように思えてなりません。あなたの小さい時に似て、とてもお転婆娘です。今は私達　残された家族の癒しになっています。
特にお姉ちゃんにとても懐いているよ。
あなたの分も可愛いがるからね。天国から見守っていてね。
　　　　　　　　　　　　　さようなら