自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

10年誰に相談しても解決しない問題があって死にたいと思い死のうとしたらやはり死にきれなくてだんだん障害がでてきましたよけい悩みました。８年後育児慣れない環境で統合失調症になりました、そして通っていた病院で発達障害っぽいことがわかりました。
それで先生に言われたことを紙にいっぱい書いて勉強しました。そしたら発達障害っぽいのが治りました、そして長い悩みも解決しました。
発達障害っぽくて苦労しました。でも治って良かったです。これからはいろんなことできます。
41才主婦で小さい子供います。
でも最近はお金騙されました。
早く定期購入解約したいですとても不安です、
願いがかないますように。誰も助けてくれない怖い。明日定期購入のお店に解約の電話をします。
精神疾患は針治療で治療してました。
これからは趣味の夢を頑張ったりピアノカバーを作ったり、毛糸でマフラーを編んだり、スカートを作ったり水耕栽培をしたりケーキを作ったりいろいろしたいです。
でも雪国で気候が悪いので大変です。早く地元に住みたい。北国は絶対やだ、暗くてイギリスみたい。せめて山形が良かった。もお騙されたし疲れました。でももうすぐ10階建ての駅ビルができます。
しにたい気持ちのときは横になって寝たり休んだりした方がいいと思いました。レストランに行ったり、喫茶店に行ったりしたい。

メッセージを書くだけなのに、心臓が痛い。手が震える。怖い。

私は、欠点だらけの人間です。
落ち込みやすくて意思が弱くて、周囲の反応ばかり気にしてしまう。
頭も悪くて、テキパキ動けない。
辛くなると、すぐ逃げ出してしまいたくなる。

社会でまっとうに生きていけるイメージが湧きません。
生きる意思さえ失いかけています。
いっそ死なせてほしい。

発達障害もちです。
１ヶ月??2ヶ月前に精神科で安定剤と睡眠薬を処方
してもらいました。
不安と緊張をやわらげるみたいなんですけど
仕事でも家でも不安が全然とれなくて
睡眠薬も飲んでも全然寝れません。
寝れたとしても1時間、2時間程度です。
仕事は仕事人達は優しく接していただいているのですが
なんせ接客業ですからお客さんが怖いって認識で
元々人と接することが苦手なので不安で
家では何に対しても親は文句ばかりでいきなり
怒鳴ったりしてきます。
内容までは長いので言いにくいです。

でも今思ってることは
辛い、生きたくない、自分の存在が嫌、死にたいって
思いだらけで疲れました。
もう違うことしても違うこと考えてもそればかりで
忘れられません。
もうどうしたらいいか、自分がどうしたらいいか
わからないです。
もう涙はとまらないし精神的にきつい。
もう楽になりたい

4歳位から死にたいと思ってました。
一番記憶にあるのは6歳で玄関外のたたきに座ってシャボン玉を吹きながら「はぁ～死にたいな～」と思ってたこと。
母が姑にいじめられ、そのストレスを私や姉にぶつけ、姉はそのストレスを私にぶつけ。
保育所では少食の私に吐くまで(吐いても)昼食を食べさせられ、完食しないと親が迎え来るまで廊下で昼食を食べさせられていました。
死んで早く楽になりたいと思ってました。
でもどうしたら良いかわからなかった。
小さいときから疲れたり緊張したりするとすぐに吐く体質でした。母は私をよく分からない、産んだ意味がないと言いました。
親や姉にいびられ、学校でもいじめられたりしたけどどうにか成績だけ優等生で過ごしました。
母を苦しめていた姑が私が高2の時に死に、大学2年の時には母が心身症になり、私の様にすぐ吐くようになり「こんなに辛いと思わなかった、あなたの言ってたことがわかった」と言いました。
あるとき姉が「お母さんにも怒られていたストレスをぶつけていた、ごめん。よく生きてこれたね。」と2回謝ってきました。
今は2人とも私に優しいし仲も良いです。母も姉も当時は精神的危機だったのだろうと理解できますが、少しずつ当時の記憶は薄れるけど完全に許すことはたぶんできません。
誰にも「死にたい,私が生きてきたことや他人の私に関する記憶を消したい」と思いながら生きてるという事を話したことはありません。
それでも死なないのは意気地がないのと,自殺したらまた同じ人生を転生して繰り返さなければいけないとスピリチュアル系TVで言ってたから。それだけは絶対に嫌。
わたしの心は6歳のシャボン玉吹きながら死にたいと思った時のまま死に,亡骸がただ無駄に生きてるだけと思う。

今年の3月弟の3回忌があった。
死んでからもう2年も経ったのかと思った。
まだ昨日のことのようで。

いなくなった時は泣き喚いてビールばっか飲んで泣き疲れて寝る毎日だった。

なんで苦しみに気付いてあげれなかったんだろう。
なんで助けてあげれなかったんだろう。
あいつと最後に話したのはあたしなのに、なんでわかってあげれなかったんだろう。

毎日の当たり前がこんな簡単に壊れるなんて。

今考えればおかしいことなんていくらでもあった。でもその時なんてまさかそんなことになるなんて考えもしなかったから。

ほんと姉として最低。家族として最低。

いないことが当たり前になっていくのはやだよ。
前に進まなきゃいけないのは分かってるけどそんなの簡単には無理。

会いたい。会ってごめんねがいいたい。辛かったよねがいいたい。
戻ってきてほしい。

ずっと、頭のどこかに消えてしまいたい気持ちがあります。
でも、自ら死ぬことは出来ません。
家族に迷惑をかけたくないから。
そして、失敗して後遺症が残ってしまったらと思うと、怖いからです。
そう思えるうちは大丈夫かな…とは思っていますが。

一人っ子で、過干渉な母親に育てられました。
私には、そのコントロールを跳ね返すだけの力がありませんでした。
そのせいか、人に依存する気持ちが強く、自信が持てません。

双極性障害と診断されています。
ハイテンションな時には万能感でいっぱいになり、気分も高揚しますが、反面、非常識な言動も増えるので、友達も次第にいなくなりました。

鬱状態になると、仕出かした数々のことが思い返されて、どんどん深みにはまってしまい、とても苦しいです。

ただ、ツイッターでそんな気持ちを共有し、共感することで、今は救われています。

病気は、薬で症状を抑えられてはいますが、一生付き合うことになると言われています。
支えてくれる夫に感謝していますが、夫が病気になったり、先に死んでしまったら…と考えると怖くてたまりません。

自己中心的な考え方だと思います。
性格を変えたり、ポジティブに考えられるようにと、マインドフルネス等いろいろ試してはみましたが、違う人間になれるわけもなく、効果は実感出来ません。

ただ、私だけではなく、同じように感じながらも生きている人がいると思うだけで、少し楽になれます。
こんな自分と少しでも上手く折り合いをつけられるようになりたいと思います。

この世界から消えたい。
何の取り柄もない、努力も出来ない、自分に甘い。
分かっているくせに、そんな自分を受け入れてほしい、存在意義を与えてほしい、裏切らないでほしい。
大好きな人とまた一緒にいれることになっても
結局何も実現しないまま2年が経った。
私はやっぱり幸せになれる人間ではないんだと、突きつけられたようで辛い。だからといって離れられない。でも相手の気持ちが離れていくのは時間の問題だと気付いています。
惨めで、孤独で、誰にも話せない。死ぬ勇気もない。でも、消えたい。ごめんなさい。生きててごめんなさい。

あの頃の自分からは、変わることができたと思っていた。
何も変わっていなかった。
いつになったら変われるのか。それともこのまま生きていくのか。
そんなのごめんだ。

消えたいという気持ちが積み重なって爆発しそうです。
嫌なことがある訳ではない、友達も家族も大好き。
だけど、消えてしまいたい気持ちがどんどん大きくなる。
訳の分からない不安に襲われる。
なのに死を考えると怖くなる。
自分でもこの感情が理解できません。私は変なのでしょうか。

家族関係がめちゃくちゃすぎて無理です。断絶としか思えません。私は計画性と誠実性の無さが原因で留年しています。昨日今日と続いて「話し合い」などと言って、自分に都合の悪い情報は一切排除、または都合のいいように解釈され、結局一方的に人格否定をされました。コミュニケーションの基本が成ってない人間が、何が、「恥ずかしい」「そんなんだと思わなかった」だ、変えられない過去をグチグチグチグチ。私は留年した原因を自分なりに分析して、あのとき足らなかった能力をつけようと日々努力している。まだ卒業できてないけど、目処がついた、必ず卒業する。いまの私を見ないでいつの話してるんだろう。留年という一点で全否定って、視界に入らんといてくれ。なんでもやってもらってあたりまえ、家事のひとつもできんくせに。

普通の日常、幸せを送っている人達が羨ましい。

私は子どもを一人産んだけど、病気になり、入院した。
退院したら、離婚を突きつけられたあげく、子どもと夫はどこかへ引っ越してしまい、行き先は分からず、いきなりひとりぼっちになった。

病気のきっかけは、夫、姑らに耐えられなかった事。
ストレスで頭おかしくなり、入院した。


子どもを引き渡して欲しいと訴え起こしたけど、監護状況整えられ、子の福祉、という事で、返して貰えなかった。
審判を起こし、ようやく、月に1回だけの面会にこぎ着けた。

今、離婚の裁判をしているけど、もう勝ち目はない。
裁判所から、和解案が提示された。

面会は月に1回程。
養育費は月2万円。

私は愕然とした。せめて、慰謝料だけでも、と、思う。でも、慰謝料は和解案になかった。
面会も一月にたった1回。

子の福祉、それは分かる。
養育費だって、払ってやれる。

でも、私には、人権や幸福追求権はないのか？

死にたいって思いながら、実際、企画もして、それでも、それでも、と、ここまで這い上がってきた。

今は服薬も通院もせず、頑張ってる。
正社員になって、こっそり副業もして、必死に働いて、お金稼いでる。
それは、子どものために出来る事がそれだけだから。


でも、辛い。死にたい、というより、もう、楽になりたい。

もっと、子どもの育児に関わりたかった。トイレトレーニングも関わりたかった。
子どもと一緒に生活したい。ご飯作って、お風呂入って。公園で一緒に遊んで。果物狩りや、バーベキューもしたい。運動会やお遊戯会も見に行きたい。
わがまま言われて、手を焼かされても…。

月に1回程の面会じゃ、足りない、足りなすぎる。

私は一生、この苦しみから逃れる事は出来ないと思う。

早く、死にたい。
いつまで、メンタル保って生きていられるか、分からない。
泣かない日はない。毎日、泣いている。


でも、最後まで、和解案には乗らず、裁判で判決を受ける覚悟。

病気にならなければ、入院しなければ、私はこんなに苦しまなくて済んだのかな…

憎いと思っている人間の事を考えながら過ごす意味の無い毎日が苦痛でしかない。私が消えたところで存分に楽しめている彼には何も分からない。死んでも憎む

昨年9月、母方の叔父が亡くなりました。自殺でした。
小学生の頃、春に帰省していた私と妹に欲しいものを買って欲しいとお金をもらっていました。
あの時は、よく家にいるなって思うくらいでした。
最後に会ったのは一昨年のゴールデンウィークぐらい。大学のために一人暮らしを始めてまもない私に、電気ケトルを買ってくれました。
これは後に妹から聞いたことですが、仕事が長い間見つからずに借金まで背負っていたようでした。祖父母は生きているだけで十分だと言っていましたが、このままではいけないと、思っていたのかもしれません。
一区切りついた後の、自死でした。
自分も訳あって実家に戻ってしまいましたが、買ってもらったケトルは、大切に持ち帰って保管してあります。
写真がない代わりの、形見として。

どうでもいいから死にたい

遠くない未来の自分。
お腹が痛い。
１０年も経った。
後悔してるのか。
誰のせいでもない
自分の責任だよ。
10年経っても
羨んでも仕方がないよ。
なりたいものになれない
無能だと認められない。
死ななきゃ

死にたい思う日が多々ある…
何もする気が起きない日が多々ある…

派遣型正社員として入ったが、3件目の派遣先で自分のキャパを超えた仕事をかかえ、撃沈…。それまで気付かなかったが、仕事を辞めて以降、どっと疲れが押し寄せた。
己を理解せず突っ走るとこうなる恐れがあるので、注意した方がいいと思います。

現在は通院しながら無職の日々。。普通にすらなれなかった絶望感と何かしたくても何も思い浮かばない感覚がとても嫌です。

私はただ、あなたのそばにずっといたかった。
あなたがいなくなった今でも私の心はあなたにずっとあって、いつもそばにいたい。
あなたの気配を感じてたい。
ずっとずっとそばにいて。あなたのそばにずっといさせて。
ずっと私のそばにいて。ずっとずっと。
あなたにはいつも幸せでいてほしい。
もう会えないけど、ずっとそばにいさせてください。
少しでいいから、私のそばにいて。

死にたい。何度もそう思う。
でも、生きてたら良いことあるかもっていう思いが頭をかすめて。何度も死のうとしたけど、死にきれなくて未だに生きてる。結局ただの臆病者。

家に居場所なんてない。いつだって妹が優先、私の事なんか都合のいい道具にしか思ってないんだろうなって。自分の思うようにいかないとすぐに不機嫌になって怒鳴って、反論すればもっと怒鳴られて…何かしたって文句しかかえって来ない、分からないから聞いてるのにいつだってそれも分かんないの？普通分かるよねって言われるし。もう嫌だ、きえたい

死にたい
死にたくてたまらない

頭から、消えたい、やめたい、逃げたい、疲れた、この感情が消えて無くならない

みんなきっとこんな思いを抱えながら必死に生きてて、だからみんなは死なないで、頑張ってって声をかけてくるんだろうけど、こんなことすらも頑張れない私が生きててごめんなさいって気持ちになる


月のものによる精神不安なのか、もう病的な精神不安なのかわからなくなってきた

最初は月のものによってだと思ってたけど、今はどんどん侵食されてる、そんな気がしてならない


不安で怖くて仕方がない


両親から、連絡が来るたびに、逃げ出したくなって泣きたくなる

もう嫌だ


コロナで世の中おかしくなって、その中で生きることが、やりたいことをやるのが、どれだけ大変で辛いことなのか身に染みる


死にたいな


ただ、私が死んだせいで両親が泣く姿を想像すると、つらくて、死ねないって思う
きっと私が苦しんでる以上に苦しめてしまう




どうしたらいいのかな
もうわかんない
死にたい
死にたいよ

消えた感情 失くした生きる意味
最近 『楽しい』『嬉しい』『しあわせ』『生きがい』という感情が分からなくなってしまいました。かといって、負の感情がずっとという訳でもありません。今までは嬉しい面や感動面 等で涙を流すほど感情豊かだった自分ですが、今は何に対しても億劫で作り笑いや周りに合わせたりするものの、全く自分自身の感情が分からなくなってしまいました。
『小さな幸せが大切』って話を聞いた事あります。しかし、その小さな幸せですら見つけられないほど家庭内の事や周りの人間と関わり疲れてしまいました。

元々ボクは人間が大嫌いで自分はケモノだ！人間なんか…と今まで受けてきた怖い事や痛い事寂しい事等を少なくする為に人間の顔色を伺いながら生きていました。
発達障害や精神障害、解離性同一性障害等病院で診断されてから家庭内では障害者扱い及び『血縁関係あるだけの赤の他人(障害者)』というように育てられました。

正直自分自身『ボクはよく頑張った。もう頑張らなくて良いんだよ』って人間という人生を終えたいと何度も何度も妄想したり『これ以上無理して人間続けて感情も何も無くなって、血縁関係の人間や周りの人間に気持ち悪がられたり、嫌味や嫌われるぐらいなら、生命を終えるのが1番良いよ』と、ただの浮遊霊みたいにさまよって生きるのも嫌で…。

周りは冷たく、自分自身も疲れているのに、苦しいのに、嫌な事や怖い思いばかりなのに、なんで本能は生きようとするの…？臆病だから生きるの辛いのに生命を終える事ができないの？
本当にボクはクズ同然だな…

毎日死にたいと思ってます。自分の生きる意味がわからなくなり、勝手に涙が流れ、好きな趣味もめんどくさくなってき、作り笑顔が多くなりました。最近までは夜だけこの症状が出ていたのにこの頃毎日一日中この症状が出ています。辛いです。誰にも相談できません。また弱いから・甘えてるから。そう言われるのが怖いんです。早く楽になりたいです。

ふと、気付いたこと。
過食、自覚しているし割と冷静なのに止まらない。吐けないんだけど、苦しくなるくらいまで食べて、また太ってしまうと後悔。空腹じゃない。心を満たしたい。食べても心は満たされない。分かってるのになんで食べちゃうんだろう。

もしかしから、自傷行為の代わりなのかな。
娘とお風呂に入るから、傷付けることは出来ない。

私がする事の全ての中で、食べる事だけは、許されている気がするから。私が幸せになるなんて、許されない。だから、食べて、後悔してを繰り返してるのかも知れない。

傷跡を不思議がられて、誤魔化せるのは
いつまでだろう。いつか気付いてしまうのかな。
大きくなったら、私がおかしな人間だって、気付いてしまうのかな。ごめんね。ごめんなさい。本当に。

どうしても行きたくなくて嘘をついて仕事を休んだ。
自分でも首を絞める行為だって分かってるけど理由をつけたり、嘘をついたりしてのその場しのぎが止められない。
職場にも馴染めない、相手の一挙一動にも過剰にビビって反応してしまう自分が嫌いだ。聞いてもいないのに相手はこう思っていると決めつけてしまう所も嫌い。未だに親に金銭面は頼る始末。なりたくないと思えば思うほどクズになっていく。こんな自分を愛せるわけがない。

はやく死にたい。毎日どうやって死ぬかを考え続けてる。
考えるだけで中々実行しない。
小中高ずっとくだらないいじめに苦しみ、周りに相談したが大した解決に至らず逆に火に油を注がれたこともあって、友人も親も誰も心から信用できない。こんなことをグルグル考えて生きていくぐらいなら死んでしまいたい。最低限記憶を喪失したい。
物心ついた時から幸せだと思ったことは無かったけど今死ねたらどれほど幸せか。

私の命と、本当に生きたい人の命と交換して、幸せに生きてほしい

なぜ死んではいけないのか。どれだけ考えても答えは出ません。
迷惑をかけるからという理由も一理あると思いますが、人はいずれ死ぬのでそれが早まっただけだと考えるならば、自分の火葬費用など最低限の準備をしておけば普通に亡くなるよりも迷惑ではないと思います。
先日、死にたいと親に電話で漏らすと、「愚の骨頂」「おろかな行為」だと言われ、それに加えて、自分の悩みに追い討ちをかけるような言葉だけかけて切られました。
最低限の直葬費用も貯まりましたし、親は体裁以外で死を悲しむ要素もなく、死を悲しむような友人もいません。
なのに、世の中は、関係ない人でも自殺はダメだという価値観を押し付けてきます。
死ぬのもある種の自己決定権だと思うのですが、なぜダメなのでしょう。

毎晩、娘に「愛してるよ」と言ってから寝る。
眠った娘の隣で、はやく死ねますようにと願う私。
娘にとって、私は良い母親なのかな。
私さえ居なければ、みんなもっと楽しく、明るく暮らせるのにと思う。自分で居ることが辛い。でも何も変えられない。結局、私は私のまま。はやく死ねばいいのに。

浪人生。

受験もうやりたくない。現役で完全燃焼したのにもう1年なんてやりたくない。

高校生の時は生きたいと思ってたけど
最近は生きてて楽しくない。

毎日ここへ来て、毎日死にたいと言葉を残す。ごめんなさい。こんなことばかりしか書けなくて。他に聞いてくれる人はいません。早く消えてなくなりたい。

共働きでいない両親の代わりに私たち姉妹を育ててくれた、もう一人の私の母です。

知り合いのじいちゃんばあちゃんたちに、「わしの子じゃ」と話し、「モースケ」と私の名前を一文字取った呼び名を幼児期から呼び、特に可愛がってくれました。

働き者で苦労人。
仕事で曲がったばあちゃんの指。
その手で頭を撫でられ育ち、手を繋いで歩いた日々は忘れません。

人の葬儀で涙を流すこともなかった私が、初めて、人の葬儀であり得ないくらい声を出して涙を流しました。
葬儀会場で、ばあちゃんが微笑みながら、「よう、来てくれたな。」「食事いっぱい食べていけや」と、そう言ってるように見えたから…

そこにいたのかな？
それとも、記憶の中からとうとう幻覚見たのかな？
鼻水と涙が止まらず、翌日のヒドイ顔といったらありません。

ばあちゃん。
短い言葉で表すことができないくらい、ばあちゃんのことが大好きでした。
「ママ、ママ」「ママ、大好き」と私につきまとう5才と4才の子どもたちは、まるで、「ばあちゃんばあちゃん」とあなたについてまわっていた、かつての私のようです。

大正生まれの95歳。
もう十分生きたと誰かが言うならばそうかもしれません。
だけど、100歳まで…欲を言うなら、いやもっと。いつまでもこの世に生きて、手を握ってほしかった。
余命を言われ、肺炎になっても、心不全になっても、何度も立て直し、この令和の時代まで生きてくれました。

本当に、お疲れさまでした。

あなたの孫で、幸せでした。