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メッセージ
私は自分に自信がありません。勉強も運動も中途半端。デブ、ブス、低い声。他人より劣った自分に腹が立ち毎日死にたくてたまりません。周りの女の子たちは可愛いコスメや服の話をしています。ブスな私にはそんな会話...
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私は自分に自信がありません。勉強も運動も中途半端。デブ、ブス、低い声。他人より劣った自分に腹が立ち毎日死にたくてたまりません。周りの女の子たちは可愛いコスメや服の話をしています。ブスな私にはそんな会話をする資格がないなと勝手に思ってしまい辛くて悲しくて、勝手に思っている自分が悪いのに。クズな人間が あの服かわいい とか言っていいのかな。周りの人達に あいつブスなのにあんな服着てるとか言われないかな とりあえず人が怖いです、ストレスで過食して太った体も全部全部気持ち悪いです何度も何度もリストカットしましたでも何も変わらないそれはそうだけど。もう何書いてるのかわからなくなってきました。しにたいです
疲れた人 女性 群馬県 10代以下 2018年10月10日 00時19分
毎日、毎晩『死にたい』『死に方』を検索しています。

仕事に疲れました。でも、辞めると言い出せません。辞めるとなったら、きっと他の人に迷惑がかかります。
死んじゃえば、どうにかするしかない!仕方ない!...
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毎日、毎晩『死にたい』『死に方』を検索しています。

仕事に疲れました。でも、辞めると言い出せません。辞めるとなったら、きっと他の人に迷惑がかかります。
死んじゃえば、どうにかするしかない!仕方ない!ってなると思って…

ブラックとか、上司に虐められるとか、それは一切ありません。
だからこそ、自分の進歩の無さ、使え無さ…自分は本当にゴミです。
体調崩して、早退したり…迷惑かけられてる上司が可哀想。

女性社員ばかりの職場。裏でなに言われてるかわからない恐怖にも疲れました。
たまこ 女性 埼玉県 20代 2018年10月9日 19時51分
寝れないからはじまり嘔吐感が止まらず数週間ご飯もまともに食べられませんでした。

突発的にくる死にたい衝動で自殺企図を数度繰り返し
父母に助けられて今もまだ生きています

仕事恋愛訃報と色々...
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寝れないからはじまり嘔吐感が止まらず数週間ご飯もまともに食べられませんでした。

突発的にくる死にたい衝動で自殺企図を数度繰り返し
父母に助けられて今もまだ生きています

仕事恋愛訃報と色々と立て続けに心が疲れ果てたのでしょうか…
病院では鬱と診断されました
まだ死にたくなる生きるのが本当に辛い
人は人と付き合わないと生きてはいけないのだけど私には無理なんだぁ
なんで人に生まれてきたんだろ…
男性 埼玉県 30代 2018年10月9日 18時28分
もう死にたい。疲れた。「もう楽になってもいいよ」って言われたい。
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もう死にたい。疲れた。「もう楽になってもいいよ」って言われたい。
マイナスゼロ 女性 2018年10月9日 13時04分
私早く死なないかな、死にたいのに いくじなくて自殺も出来ない 仕事もまともに出来ない 迷惑ばかりかけてる 情けない情けない情けない。仕事やめれば居候してる親に迷惑をかける。50で転職なんて 雇ってくれ...
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私早く死なないかな、死にたいのに いくじなくて自殺も出来ない 仕事もまともに出来ない 迷惑ばかりかけてる 情けない情けない情けない。仕事やめれば居候してる親に迷惑をかける。50で転職なんて 雇ってくれるのかな。生活していけるかな、自分がいやで いたたまれない 存在してるのも嫌 苦しい 消えたいなにもかも終わりたいのに存在している 嫌だ 頭がこわれたんだ。 病院にいっても良くなった話を聞かない。誰かに相談するのも迷惑かけることになる。申し訳ない居場所がない 少しでも役に立ちたいのに仇になるばかりで
終わりたいの 消えたいなにもかも終わりたい
何もない 女性 茨城県 50代 2018年10月9日 08時16分
つらい
昔に戻って子供の頃の自分を励ましに行ければいいのに
嫌だったことや辛かったことを言っていい、訴えていいんだって教えに行けたら今に至るつらさも少しはマシだったろうに
生まれて来たく無かった
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つらい
昔に戻って子供の頃の自分を励ましに行ければいいのに
嫌だったことや辛かったことを言っていい、訴えていいんだって教えに行けたら今に至るつらさも少しはマシだったろうに
生まれて来たく無かった
ふう 女性 20代 2018年10月9日 03時39分
生きるの疲れた
何でこんなに苦しまなきゃいけないのって思う
生きてるだけでお金かかる
そんなんなら死んだほうがマシ
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生きるの疲れた
何でこんなに苦しまなきゃいけないのって思う
生きてるだけでお金かかる
そんなんなら死んだほうがマシ
ちー 女性 東京都 20代 2018年10月8日 15時13分
友達の前でも、塾の先生の前でも、学校の先生の前でも、 明るい人 そんなじぶんをずっとつくってきました。とりあえず笑って、口角をあげて。

でももう限界です。
自殺しようと何回もしようとしました。
理性...
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友達の前でも、塾の先生の前でも、学校の先生の前でも、 明るい人 そんなじぶんをずっとつくってきました。とりあえず笑って、口角をあげて。

でももう限界です。
自殺しようと何回もしようとしました。
理性でなんとか踏みとどまっていたようなものですが、そんなものはもうありません。

死にたい。


塾に行くとき、学校へ通うとき、あれが落ちてきたら、車が突っ込んできたら、だれかが階段から突き落としてくれたら、、、
今しねたら、どんなに幸せだろう。
そんなことを毎日考えて過ごしています。

自分で死ぬのが怖いんです。

でも死にたい
もう、限界。
女性 愛知県 10代以下 2018年10月7日 23時41分
あー、死にたいなってつくづく思う。苦しいこととか思うこと、誰かに話せたら楽になるのかもしれないけど、相手の都合とか、楽しい話じゃないから聞かせたら申し訳ないとか考えると、結局話さない方がいい。話した後...
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あー、死にたいなってつくづく思う。苦しいこととか思うこと、誰かに話せたら楽になるのかもしれないけど、相手の都合とか、楽しい話じゃないから聞かせたら申し訳ないとか考えると、結局話さない方がいい。話した後、またどこか後悔しそうだから。だから、1人の時ぶわーって泣いて、死ぬ自分想像して、どう死のうか考えて、ばーちゃんに会いたいなーって思って、まだばーちゃん生きてるうち会いたいなー思って、まだ私生きてるけど、ばーちゃん死んだら私も死のう。

これは、高校生の時から思ってる。
かんな 2018年10月7日 22時54分
兄ちゃんへ

兄ちゃんが死んでから8年くらい経ちました。未だに完全には立ち直れていません。あの時私は小3だったので”死”というものが何かよくわかってませんでした。でも成長するにつれてそれがわかって...
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兄ちゃんへ

兄ちゃんが死んでから8年くらい経ちました。未だに完全には立ち直れていません。あの時私は小3だったので”死”というものが何かよくわかってませんでした。でも成長するにつれてそれがわかってきて…あぁもう会えないんだ…って。7歳上で大人びて見えていた兄ちゃんがどうして自殺したのかはまだわかりません。文武両道で友達ともよく遊んでいた兄ちゃんにどんな悩みがあったのか…8年前に戻って兄ちゃんに聞きたいです。気付いてあげられなくてごめんなさい。
あと1週間ほどで兄ちゃんの命日です。兄ちゃんは死んだ年の今頃はどんな気持ちだったのだろう、と考えると笑って過ごせませんでした。
今年私は兄ちゃんの歳を超えました。それでも私が姉になることはなくて、兄ちゃんはずっと私の兄です。兄ちゃんが笑って過ごせなかった高校2年から先の人生を大切に送っていこう、と決めたので今年からは私が笑って過ごします。


兄ちゃん、お疲れ様。
またいつか手繋いで笑顔で頭撫でて欲しいな。
ありがとう、ばいばい
時燈 女性 福岡県 10代以下 2018年10月7日 10時47分
死にたいほど辛い。
この2年間この世の地獄をさまよっている。
母が認知症で、父も死んだ、自分も難病に罹った上うつ病を発症した。
信頼していた親族も友人も全て去って行った、もう誰もいない。
今、精神病院...
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死にたいほど辛い。
この2年間この世の地獄をさまよっている。
母が認知症で、父も死んだ、自分も難病に罹った上うつ病を発症した。
信頼していた親族も友人も全て去って行った、もう誰もいない。
今、精神病院から一時帰宅している。
あれほど平和で楽しかった家が廃墟と化している。
この2年間「母」と共倒れになっていたのに誰も助けてくれない
今も助けを待っている。
誰か助けて!!
やっとまだ生きている
私が生きている間に誰か助けて!!
ルシファー 男性 群馬県 60代 2018年10月6日 22時20分
疲れたなぁ。
でも休む勇気なんてない。

自分がさびしいだなんて、そんなことを認めたら、生きていけなくなってしまう。

私の「死にたい」は「疲れた」と似てる。

彼女の「死にたい」はどう...
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疲れたなぁ。
でも休む勇気なんてない。

自分がさびしいだなんて、そんなことを認めたら、生きていけなくなってしまう。

私の「死にたい」は「疲れた」と似てる。

彼女の「死にたい」はどういう意味だったのだろう。
女性 東京都 30代 2018年10月6日 18時14分
歩行困難でどこの病院でもげんいん不明って言われ
会社も欠勤6か月になって生活困難です
会社からパワハラを受けてメンタルが弱くなっています
精神科からうつ病と言われ大量薬もらいそのくすりで死ねるかなと思...
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歩行困難でどこの病院でもげんいん不明って言われ
会社も欠勤6か月になって生活困難です
会社からパワハラを受けてメンタルが弱くなっています
精神科からうつ病と言われ大量薬もらいそのくすりで死ねるかなと思います
X68030 男性 大阪府 50代 2018年10月6日 09時12分
もう無理だと思い、先日自殺を図りました
ここまで追い込んだのは自分自身で、
自殺のきっかけに周りの人は全く関係ありませんでした

自殺を図ろうとしたその日、
些細な事で親と喧嘩してしまいました
お互い...
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もう無理だと思い、先日自殺を図りました
ここまで追い込んだのは自分自身で、
自殺のきっかけに周りの人は全く関係ありませんでした

自殺を図ろうとしたその日、
些細な事で親と喧嘩してしまいました
お互い意地っ張りな事もあって、拗れに拗れました

それ故、自殺のサインは出さないようにと思って居たのですが、怒りのまま、つい自殺の意思があるという旨をメッセージで送りました
今思えば本当に親不孝で、怒りに任せても、そんな事絶対に言ってはならない事だと分かっています

その時母親は寝て居たのですが、そんなの御構い無しで自殺を図りました
結局死ねずに、その後は、ただただ脱力感に身を任せるようにベットに倒れ込み、頭がズキズキする感覚を噛み締めていました

それからまた1時間経ったくらいに、
今度は母親の慌てた足音が聞こえてきました
あんなに慌てて泣きそうな母親は初めてでした

「貴方の思って居ることを言って欲しい」
そう言われ全てを話しました
自殺に行き着くまでの経緯と、自身の今の気持ち
学校に行かないなら、死ぬしかないという思いも全て

黙って受け止めてくれた母親は、分かったと一言残し、私の部屋を去りました
そしてその数分後、
「死ぬなら一緒に死のう。でももう少し待って、色々整理しなきゃならないから」
それは母親からのメッセージでした

初めてでした
勿論、首締め自殺を図ったのも初めてだったので、こんな反応されるなんて思っても見ませんでした。
そのメッセージを見た途端、一緒に生きたい、という衝動に駆られました

今は母親と分かち合う方ができ、自身の気持ちも伝えられ、
お互いに理解を深めることができましたが
(でもそれは私の独りよがりかもしれませんが…)
あの一言で私は死ぬことをやめました
そして同時に、ここまで母親を追い込んでしまった責任を感じました

痛い思いして、お腹を切ってまで産んでくれて、
何不自由なくここまで育ててくれたのに、
本当にごめんなさい
今後は絶対に死ぬなんて言わない

ここにはその決意表明として書かせて頂きました
生麦 女性 千葉県 10代以下 2018年10月6日 02時58分
発達障害のADHDです。
最近、毎日死にたいと思ってる。

今までの人生を振り返ってみて
なに一つ上手くいかなかったなって思う。
小さい頃から両親が不仲で別居を繰り返し、学校では身体的なことでよくから...
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発達障害のADHDです。
最近、毎日死にたいと思ってる。

今までの人生を振り返ってみて
なに一つ上手くいかなかったなって思う。
小さい頃から両親が不仲で別居を繰り返し、学校では身体的なことでよくからかわれた。
新卒で入った会社ではパワハラにあったが誰も助けてくれず人間不信になった。
自分なりに努力してきたけど、どこにも馴染めずに転職を繰り返してきたし、一年前には自分を大切に育ててくれた母親も癌で亡くなった。
今はADHDの薬とカフェインの錠剤を飲みながら低賃金のアルバイトを掛け持ちして毎日を誤魔化しながら生きてるけど、それももう疲れた。
毎月の支払いだけで給料は無くなり、貯金なんて夢のまた夢。               
このまま生きていても今より苦しくなるのは目に見えているのに今すぐ自殺を決行できない自分の不甲斐なさが情けない。
そこまでして生きることしか選択できない自分がなにより醜い。
友達は好きなことを仕事にして独立したり、充実した結婚生活を送ったりと
そういうのを見ていると人と比べても仕方がないんだけど、自分がたまらなく虚しく思えてくる。
生きるのだけで精一杯な自分とのこの違いはなんなんだろう?って。

誰と居ようと何をしていようと孤独だし虚しい。
なんだか人の顔色を伺ったり経済的なことや精神的に抑圧され過ぎてもう自分でも何がしたいのか分からなくなった。
全てを終わらせたいけど、やっぱり死ねないからただ生きてるだけ。
亡くなった母親には申し訳ないけど、もう生きたいと思えないし人間にだけは二度と生まれたくないと思ってる。
ミヤケン 男性 東京都 20代 2018年10月5日 21時41分
先月、彼氏を自殺で失いました。
生き心地が悪いです。
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先月、彼氏を自殺で失いました。
生き心地が悪いです。
akm 女性 京都府 40代 2018年10月5日 18時31分
自分は結婚している30代ですが、昔にうつ病になりそれから、仕事が長続きせずに、やめてしまい生活もうまくいかず、妻にいつも負担をかけてしまっています。毎日の生活に不満があるわけではない。でもなぜか全然体...
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自分は結婚している30代ですが、昔にうつ病になりそれから、仕事が長続きせずに、やめてしまい生活もうまくいかず、妻にいつも負担をかけてしまっています。毎日の生活に不満があるわけではない。でもなぜか全然体が動かなくて、凄く死にたくなる衝動にかられるのです。自分だけの命ではないと頭では理解しているのに、体は全然違う事をしてしまう。普段から仕事やプライベートで何かあれば妻に話をしたりしているのに、何が私を死に対して考えてしまうのか、分からず毎日が怖いです。
トモ 男性 静岡県 30代 2018年10月5日 10時05分
小学生の頃からずっと死にたいと思ってきて、まだ死ねていません。死ぬ勇気が出ません。
人とうまく話せなくて、自分の存在が気持ち悪くて、死ねばいいのにと思っているのに行動に移せないでいます。
大学時代には...
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小学生の頃からずっと死にたいと思ってきて、まだ死ねていません。死ぬ勇気が出ません。
人とうまく話せなくて、自分の存在が気持ち悪くて、死ねばいいのにと思っているのに行動に移せないでいます。
大学時代には外に出て人目に触れるのが怖くなり、ひきこもりました。
ダメだと思い、大学の保健センターの精神科に行って、何をしても楽しくない、いつも死にたいと相談してみたら、「そういう性格なのかもね、他の人も皆悩んで生きているんだよ」と笑われました。性格なんだ、心が弱くて頑張りが足りないんだと向き直って何とか復帰しましたが、頑張りきれず、また外に出られなくなりました。
引きこもりのまま先生方のお情けで卒業させてもらい、なぜか所謂良い所に就職できましたが、毎日死ぬことばかり考えています。自分が死ぬ想像をしていると気が楽になります。
楽しいと感じることはもう15年以上ありません。食べたいものもやりたいこともありません。ずっと頭がもやもやしています。
こんな性格のまま生きるくらいならすぐにでも死にたいのに死ねません。弱いままです。こんな人間が生きていても社会の害にしかならないのに。
もっと大変な方がいっぱいいるのに、こんなことでいつまでも喚いている自分が恥ずかしくてしょうがないです。
こたつむり 女性 20代 2018年10月4日 23時23分
死にたい。
学校に行けない。
親に学費を払ってもらっている身なのに。
勉強もできない。やる気もない。
ダメな娘。兄弟はしっかり学校に行けているのに。
家族の中で私だけ出来損ない。

学校...
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死にたい。
学校に行けない。
親に学費を払ってもらっている身なのに。
勉強もできない。やる気もない。
ダメな娘。兄弟はしっかり学校に行けているのに。
家族の中で私だけ出来損ない。

学校に行けない私はもう、死ぬしかない。
でも、死んだ方が迷惑かけないと分かっているのに、
心配されたい、まだ生きたいって気持ちが勝って、
いつも未遂で終わる。

何がしたいかよくわからなくなってきた。
死にたいなんて誰にも打ち明けられない。
学校に行けるようになりたい。
友達が沢山できて、明るかった中学時代の私に戻りたい。
母親に見捨てられたくない。

やっぱり自分の状況を変えるのは自分しかいない…。
誰か私に、一歩踏み出して行動する勇気をください。
2018年10月4日 22時02分
もう五年近く、死にたいという欲求が消えないです。
リストカットもたくさんしました。
自殺しようともしました。

こういうときは家族が機能して助けてくれるはずなのですが、僕の家は両親が離婚していて父親が...
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もう五年近く、死にたいという欲求が消えないです。
リストカットもたくさんしました。
自殺しようともしました。

こういうときは家族が機能して助けてくれるはずなのですが、僕の家は両親が離婚していて父親が居なく、代わりに父親とも誰とも思えない赤の他人の、母親の彼氏がいます。
10年近く一緒に住んでいますが、口調も荒く、到底信頼できるような人ではないです。
母親も、あまり信頼できていなくて僕がつらいとき、助けを求められる状況ではありません。

また、恋人がいたらどれほど心の支えになるかと思いましたが、生まれてから一度も恋人ができたこともなく、ただただつらいことにひたすら耐えてます。

いきてるだけで、つらいことはたくさんありますが、世の中の人たちはどうやってつらいことを乗り越えているのか僕には検討がつきません。
僕はただただ、ネガティブになって腐ってるだけです。
行動しようともしてません。
こんな僕でも生きていていいのでしょうか。

最近は死にたいと思う気持ちが強くなるばかりです。
趣味もあまりなく、今、手持ちのお金は二百円しかないです。
人間失格があるなら、僕は人間不適合です。
生きていて、ごめんなさい。
にゃーこ 男性 埼玉県 20代 2018年10月4日 21時41分
病みってうつるのかな。自分の周りの人の状況がどんどん変わる。変わるたびに罪悪感に苛まれる。

くるしい。つらい。自分が憎い。

助けを求めても依存になってしまう。相手の人生奪ってはいけない。だ...
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病みってうつるのかな。自分の周りの人の状況がどんどん変わる。変わるたびに罪悪感に苛まれる。

くるしい。つらい。自分が憎い。

助けを求めても依存になってしまう。相手の人生奪ってはいけない。だから助けを求めたくない。でも耐えられない。
ys 女性 東京都 10代以下 2018年10月3日 19時32分
私はこの10年間祖母と母から色々言われてます
過去を振り返れと言われて考えると自分は泣いてる記憶しかありません。3年前くらいに母の難病が発覚しました。病気になったのも、悪化したりするのも全て私のせい...
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私はこの10年間祖母と母から色々言われてます
過去を振り返れと言われて考えると自分は泣いてる記憶しかありません。3年前くらいに母の難病が発覚しました。病気になったのも、悪化したりするのも全て私のせいだと祖母に毎日言われ続けています。大学生にもなり、自分から関わらないようにすればいいと思い、家にいる時は毎日ヘッドホンをつけて過ごしています。ヘッドホンをつけていても色々言われている事が分かります。なのでもう家に居たくないと思います、家に帰る回数を減らしました。そしたら時々帰るたびにお前なんかいなくなればいい、一生帰ってくるな、早く死ね、出来損ないと言われます。私の祖母は髪色、服装にすごく厳しく髪を少し明るくしただけで、低脳な女、新宿に行って援交でもして来い、股開いて歩いていれば男なんてだれでもよってくる。SEXしか頭にないんだからちょうどいいだろと言われました。バイトも居酒屋で始めたらお前なんて必要にする店なんていない。そんな所で働くなら水商売と一緒だ。そうやって男とやろうとしていると言われます。バイトしているところは本当に普通の居酒屋なのに色々言われます。
母には私なりに頑張り学業は頑張ってきました。でもどうしてもほかの私より頭がいい人と比べたくなるのでしょうか、すぐあの子はできるのになぜお前はできない、母親から褒められた記憶がありません。
私はここ最近で色々心がやられてしまい、自傷行為をしてしまいました。母はそれを見てお前なんかストレスなんかないくせよくそんな事をするなと言いました。そこから歯止めが効かなくなり自傷行為が辞めれません。人と関わるのも怖いです
女性 埼玉県 20代 2018年10月2日 23時50分
母は幼い頃になくなり、父と祖母が育ててくれました。ただ、厳しい父と祖母が居る家に居ることが私にとってすごく苦痛です。この家にずっといては本当におかしくなってしまうと思い一度は家を出ようとしました。しか...
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母は幼い頃になくなり、父と祖母が育ててくれました。ただ、厳しい父と祖母が居る家に居ることが私にとってすごく苦痛です。この家にずっといては本当におかしくなってしまうと思い一度は家を出ようとしました。しかし、育ててもらったのに恩知らず、冷たいやつだと罵倒され、私はここにいなければならないんだ。耐えないとと思いました。仕事もつらく、家でも緊張していて、身体もだるく。仕事もやめてしまいました。動こうと思っても体がだるく動かないんです。親には、仕事休みの時くらい家のことをやれと怒られますが、自分でも動かないとと思っても動けないんです。つらいです。ここから逃げたい。
女性 埼玉県 20代 2018年10月2日 22時23分
「つらいことは親に相談しよう」なんて言葉がありますが、精神的に追い詰められた原因の一端は親にあるので、相談しようものなら2時間くらい説教されます。
ある日、待ち合わせのコンビニを勘違いして別の店舗に...
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「つらいことは親に相談しよう」なんて言葉がありますが、精神的に追い詰められた原因の一端は親にあるので、相談しようものなら2時間くらい説教されます。
ある日、待ち合わせのコンビニを勘違いして別の店舗に向かってしまい、合流できないと電話をしたところ、母親からため息混じりに「使えない……」と言われました。
ほぼ毎日、部活で心身ともに疲弊し、共働きの両親よりも遅く帰宅して食事や勉強もそこそこに寝ていたら、深夜2時頃に母親から叩き起されて「皿洗いしろ」「風呂洗いしろ」「それが終わらないとお母さん眠れないんだけど」と急き立てられ、当の母親本人はソファに寝そべりスマホゲーに勤しんでいました。
父は触らぬ神に祟りなし、と自室に引き上げてテレビを見ながら大笑い。
とてもつらいです。
レイヨウ 女性 福岡県 20代 2018年10月2日 07時38分
新卒で入った会社を三ヶ月で辞めて、現在クズクソニート4ヶ月目に突入した女です。
辞めてからもほぼ一日中引きこもって昼夜逆転、その癖親に仕事探せと言われると、前会社のことを思い出して黒い感情が渦巻いて、...
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新卒で入った会社を三ヶ月で辞めて、現在クズクソニート4ヶ月目に突入した女です。
辞めてからもほぼ一日中引きこもって昼夜逆転、その癖親に仕事探せと言われると、前会社のことを思い出して黒い感情が渦巻いて、ハローワークに行く気にもなれません。

そんな私ですがつい数日前。9月末のことです。
自覚してしまいました。私は発達障害者なんだと。
発達障害に関するサイトの診断、症状の特徴を一目見て「ああ、私のことじゃないか」と。
どの程度の症状かは分かりませんし、病院にもこれから行こうとしているところです。親にもまだ言えていません。

特に、症状のうちの一つ「過去の失敗のフラッシュバックで精神が不安定になる」、この一文。これを見た際、非常に驚きました。
実は、高校生の頃に、お世話になっていた先生に同じことを悩みとして相談していたんです。
この症状は今も続いていて、思い出すものの中には、幼稚園の頃の記憶もあります。

・昼寝の時間で他の皆は布団で寝てるのに、私は一人でずっと外で泥団子を作って遊んでいて注意された
・高校で一番仲の良い友達に「お前は余計な一言がなければなー」と半笑いで言われ、意識しても友達の言う余計な一言を察せずに治らなかった
・電話対応が壊滅的で、常に電話の声が聞き取りにくく、ほぼ毎回相手の名前から聞き返し、上司に聞かれているという恐怖で電話がなる度震えた

これらの記憶も、症状に該当するものでした。
先日まで私は、記憶が思い返される度に「今の私は大丈夫か?」「先日またやってしまった」「私は最低だ、今も変わらない」と卑下して、時にはLINEの自分だけのグループにつらつらと私はゴミ屑だ、存在する価値のない人間、死んでしまえ…等書き込んでいました。

それでも、自分が自分に負けなければ、自分を律することが出来れば、いつか必ず納得のいく自分になれると思っていました。

でも分かってしまった。前々からずっと考えていました。自分は劣等種だと。家に不利益をもたらす存在でしかないと。どこかで名誉ある死を痛みなくもたらされたらどんなに素晴らしいことかと。

自分の親が大好きで、失えなくて依存しています。だからこそこの事実がより私を鬱屈とさせます。劣等種でごめんなさい、ごめんなさい。生まれて来なければ良かったなんて思ってごめんなさい。



桜花 女性 20代 2018年10月2日 06時55分
実際にはやってないけど、大好きで以前は大会とかイベントに行って観戦してた日本じゃあまりメジャーじゃないスポーツがあった。

だけど、現実社会で傷つく事が多すぎて人とうまく会話ができなくなって、人に...
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実際にはやってないけど、大好きで以前は大会とかイベントに行って観戦してた日本じゃあまりメジャーじゃないスポーツがあった。

だけど、現実社会で傷つく事が多すぎて人とうまく会話ができなくなって、人に会うのが怖くなった。

大好きなスポーツは命懸けでやるスポーツで、選手の方達は大怪我しても頑張ってるのにまともに会話できないゴミが大会とかイベントに行っても選手の方に申し訳ないって思って観に行かなくなった。

このまま死ねたらどんなに嬉しいか。

自殺する勇気すら無いから、死を待つしかないんだよね…。





ミニー 女性 福島県 20代 2018年10月2日 00時04分
死にたい。今も。
初めて自殺しようと思ったのは小6のとき。怖くなって踏みとどまって以来、未だに死ねないままでいる。
大切な人に騙され、裏切られて、本当に死のうと思った日、その前にふと思い立って病院に...
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死にたい。今も。
初めて自殺しようと思ったのは小6のとき。怖くなって踏みとどまって以来、未だに死ねないままでいる。
大切な人に騙され、裏切られて、本当に死のうと思った日、その前にふと思い立って病院に行ったら「適応障害」と言われた。
人の顔色を窺いながら生きてきた。適応できる場所なんてなかった。居ていい場所なんてない。心を許せる日となんていない。
一日も早くあの世に行けますように。
なす 女性 30代 2018年10月1日 23時03分
漠然とした不安が襲ってくることがあるのだ。
決して虐められていたとかというわけではない。
ついこの前までは、それこそ健全に生きてきていたと自分でも思うし、こんなにも「消えたい」と考えることはなかったの...
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漠然とした不安が襲ってくることがあるのだ。
決して虐められていたとかというわけではない。
ついこの前までは、それこそ健全に生きてきていたと自分でも思うし、こんなにも「消えたい」と考えることはなかったのだ。

逃げ癖だと自分に言い聞かせながら、吐き気や突然湧き出すように流れる涙と闘う日々。
それでも心配をかけたくない人もいるし、笑って過ごせる未来が欲しいとも思う。

いっそ消えてしまえれば楽なのに...
そう思いながらもまだ、残された理性が歯止めをかけてくれているのだとひしひしと感じながら生きている。

今この時に事故が起きてくれたら消えられる、とか
バイクに乗っていた方が可能性は高くなる、とか

好きだったはずの運転や遠出すら自分の消えたいという感情に上書きされていくのだ。

きっと自分より苦しんでいる人がいるんだと
こんなことで弱音を吐くんじゃないと
そうやって潰れそうな自分と向き合って
なんとかこの足で立っているつもりだが

大多数の人からしたらそれは甘えだと言われるのが落ちで
多分自分自身の感じている苦しさや辛さは
あんまり理解されないんだろうと思うと

目が覚めなければいいのにとも思うのだ。

まあそんな偶然なんてないのだから
自分で消える方法を考えては思い留まるのだが。
そんな考えが消えるのが先か、自分が消えるのが先か。
ヨウ 男性 茨城県 20代 2018年10月1日 20時59分
 私はストレスが極限まで貯まると、自らの腹部を複数回、全力で殴打します。
 何故なら、物に当たる事が出来ず、声を上げる事が出来ず、人に相談する事も出来ないからです。
 勿論、それを実行した数日間は...
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 私はストレスが極限まで貯まると、自らの腹部を複数回、全力で殴打します。
 何故なら、物に当たる事が出来ず、声を上げる事が出来ず、人に相談する事も出来ないからです。
 勿論、それを実行した数日間は、暫く鈍痛に悩まされますが、それしか私には許されていないからです。
 あぁ……本当に死にたいです。
九頭 龍怖 茨城県 30代 2018年10月1日 20時38分
私は中三の頃から死にたいと思うようになりました。仲のいい友達と遊んだ後急な坂道の先が崖になっているところをいつも自転車で帰っていました。どうしてもそこでブレーキをかけなかったら死ねるのかな、と考えてし...
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私は中三の頃から死にたいと思うようになりました。仲のいい友達と遊んだ後急な坂道の先が崖になっているところをいつも自転車で帰っていました。どうしてもそこでブレーキをかけなかったら死ねるのかな、と考えてしまいます。1度ブレーキをかけずに坂を下りガードレールにぶつかりその時は崖から落ちませんでしたが足首を脱臼し怪我のあともいまだに残っています。それからは少し落ち着き高校生になりました。
しかし、最近上手くいかないことが多く死にたいと考えることが多くなりました。自分が悪いことが分かってるんです。宿題もしなくて提出物も出さない、成績も悪い。もう、ほとんど私が悪いです。なんでしないんだとみんなに言われます。私もなんでやらないのか分かりません。もう自分がわからなくなることが多いです。もう自分勝手なことは承知しています。でもなんで宿題が出来ないんだろう。毎回思っています。なんで忘れてしまうのだろう。1回死んでやり直せばいいかなと考えちゃうんです。私は兄弟の1番上で色んなものとか買っては貰いました。でも妹の方が弟の方が愛されているように見えます。もう辛い。どうすればこの自己中心的な考えから抜け出せますか。もうわからないです。親が自分をどう思っているかも分かりません。もういっその事忘れたい。ただそれだけです。
さや 女性 10代以下 2018年10月1日 20時14分
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