自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学の時からずっと生きづらさ、他の人の様に出来ない、感覚が普通では無いんじゃ無いか？とモヤモヤしていました
30年以上です
自殺未遂も3回ほど有ります
毎回本気でした
ですが失敗しては胃洗浄で入院でした
今年に入って、とりあえず東大病院で心の検査入院してハッキリした診断もらいました
結果、幼少期から父から受けていた暴力でPTSD、知能指数に問題無いものの発達障害、ADHD、統合失調症もグレーゾーンでした
今は統合失調症の薬飲んで今までで1番安定しています
1番症状が強い、と言われたPTSDはセラピーCDを聴いて子どもの頃から今まで頑張って生きてきた自分を癒しました　3ヶ月くらいですがセラピーCDの効果絶大でした
自分ではPTSDの自覚無かったので検査入院で分かって良かったと思います
常に不安、緊張、恐怖だったなぁと昔の自分を思い出して涙が出てきます
生きていて良かったね、あの時死ななくて良かったね、と昔の自分に言ってあげたいです
このメッセージが誰かの役に立ちます様に切に願います

不幸では無いけれど、生きている意味がわからない。
多少喧しくても両親は私を愛してくれるし、少ないながらも友人がいる。
でも少しでも本当の私を知られたら嫌われそうで、いつも間違っていないかが気になってしまう。
社交的に振舞っては、毎日、恥をかいて過ごしていて、それが耐えられない。
けれど病名をつけられることが恥ずかしくて、病院にも行けない。甘えだとも思う。
ホルモンバランスが悪いのか、1ヶ月のうちまともでいられる期間が短い。女の性が鬱陶しい。
仕事をしている時だけ、誰かの役に立っている気がする。
やりたいこともなく、行きたい場所もない。
生きていることがあまりに不自然。気持ち悪い。
何も不自由していないのに、生きていたくない。

一人暮らしになってから、ずっと家族のことを思い出している。私は勉強も出来ない、事前に行動も出来ない、途中で投げ出してしまう。そして寂しさばかりの毎日。誰か助けて。消えたいよ、みんなに会いたいよ、一人は嫌だよ、でも消えたいよ。

何もない、その何もない物事がなんなのかわからない
わからいことを理解しようと、頭で考えても足りない
考えることをすればするほど、あの言葉、一言が
永遠にループするように渦巻き他の思考を無くしていく
「死にたい」そんな言葉が頭を支配している
でも、死ねない。勇気がない。死ぬ勇気も生きる勇気も
どんどん、どんどん失くなっていく。
時にベットで横になっているときにこの身体には
悪いことをしたなとしているなと思う。
身体は端から見れば丈夫そうでなんでもなさそうなのに
心は壊れかけている。まだ壊れてはいない。
むしろ、壊れることを許されないように縛られているように感じる。

息子には申し訳ない、の気持ちしかない。やり直せるものなら、やり直したい。きっと私のせいで不登校になった息子は、中学時代を家で過ごし、夜間高校へ必死で通い、アルバイトも10年頑張った。何とか一人で生きていけるかなと、思いだした頃……仕事を辞め、家にいる時間が増え、わたしを避けるようになった。話しかけても返事はない。父親には話しかけるが、私は居ないかのように無視。時間が経つにつれ、態度がどんどん硬直していく。どうしてこうなったのか、どこで間違ったのか、わからない。確かなことは私が一時期精神的に不安定だったから、息子に影響が出たのだろう、ということ。もう私から話しかけることもないだろう。声がけして、全く他人のような顔で無視されるのは、もうたくさんだ。親子といえ、堪えられないから。……もう一度やり直せるものなら、と同じことをいつまでも考えてる。ごめんね、息子。あんたも私の顔なんか見たくないだろうけど、私は他に住むとこないから。もう暫く我慢して。……ほんと、消えてなくなりたい。辛い。

なんで私はこんな人間性なんだろう。
なんでこんな性格に生まれちゃったんだろう。
たまらなく人生が辛い。あの日助からなきゃどんだけ幸せだったか。助けてもらいたくなかった。
死なせてほしかった。生きてるだけで迷惑な存在なのに。もう自分の存在自体なかったことにしたい。
死んで終わりたい。
私はもうこの先に両思いなんてない。好きになれる人なんかぜったいに現れない。
たとえ現れたとしても、私は選ばれない。
ぜったいに選ばれない。選ばれたとしたら、ぜったいに不幸になってやる。私は幸せになんかぜったいにならないようにしたい。
死んでやっぱり私は駄目人間だということを証明してやりたい。
私は幸せなんかならない、なれない絶対に。
一瞬で死にたい。
いなくなりたい。自分自身を壊したい。

ヤンキーにいじめられて、そこからドン底の転落人生
1度も幸せを感じることなく、死にたい死にたいと嘆く毎日
大切な人は次々と死ぬ、自分だけが死ねずに取り残される

死んだら大切な人に逢えるかな 死んだら大好きな人に抱きしめてもらえるかな 死んだら亡くなった恋人に逢えるかな

生きてる意味がわからない もう死にたくて仕方がない
わたしをひとりにしないで わたしだって生きていたくて生きてるんじゃないんだ

生きるために働いて、働いて好きでも無いことに人生の大半を費やす
これって生きてる意味あるの？
皆どうやって生きるモチベーションを得てるの？
何で自分は得られないの？
生きたくないと主張する心
死にたくないと主張する本能
この矛盾を解決するには心を変えるしかない
どうやって？

子どもの頃から怒鳴る父親
病気悪化し入院する母親
親のこと放って出ていき勝手な弟妹
弟妹が帰ってきたときだけ外面がいい父親
みんないなくなればいいのに
いなかったことになればいいのに
別れればいいのにって一度叫んだことがある
あれから何年も経つのに
何も変わらない
自分は結局相手の親にも認めてもらえず離婚した
子どもをおろすために私は結婚したのですか
親がいなければいいのに
そうしたら自分もこの世にいなかったのに
生まれてきたくなかった
書いているときだけ吐き出し、生きている。
他の記憶はない
それでも世の中は回っているのだから、自分なんて本当にどうでもいい。

死ぬことはないでしょ
生きていたっていいでしょ
今は無理なの
課題提出して、バイトしてるだけでも褒めて
将来のことなんて考えられない
なるようになる
なるようにしかならない
今は治療中なの
薬飲んで、休んで、元気になってる途中なの
ダメにならないように、努力してるよ
散歩行ったり買い物したり、カフェ行ったりしてるよ
頑張るから
今は休ませて

なんでまだ生きてるんだろう
突然襲ってくるこの正体不明の不安や自罰的な気持ちといつまで付き合い続ければならないんだろう
普通になりたい

高校3年生の時に一番信頼していた父が自死してから、世の中にいる全ての大人、存在が信じられなくなってしまいました。
“信じてもどうせいつかは裏切られる”、“信じてもどうせいつかは人は死んでしまう”というトラウマが頭から抜け出せず、いつのまにか保守的な人間、マイナス思考な人間に陥ってしまったのです。

また周りと自分の環境の違いを他人や社会のせいにしては、頑張ることから逃げてしまい、“こんな人生ならどうにかなればいい”と自分の中では“破滅願望”と呼んでいますが、自分や周りを大切に出来ず、自暴自棄になってしまったこともあります。

そんな自分自身を変えてくれたのは、何か大きな出来事ではなく、“それでも死にきれずに何とか生きている”中で、出逢った沢山の友人や、裏切らない大人たち、自分自身も辛い思いをしながらも支えようとしてくれる家族の存在によってこの約20年間を生き長らえて来れたような気がしています。

今は結婚をして子どももいます。

こんな私が受け継いだ血筋以外に嫁ぐことで、結婚相手の家族にまで迷惑をかけてしまうのではないか、
子どもにまで死ぬ思いをさせてしまうのではないかという恐怖は、正直今も完全には拭い去られてはいませんが、今はそんな不安な自分を含めて「それでも大丈夫」と言ってくれる家族の存在と、
ただただ、真っ直ぐに私のことを必要としてくれる子どものために、何とか生きねばと奮闘しています。

トラウマな自分が出てくる日も多々あり、自分で自分に疲れてしまう日もありますが、
もっと心穏やかに、もっと楽しく生きられる日を夢見て、今日もまた生き長らえたいと思います。

「死にたいかも」そういうふうに最近思うようになりました。
上京して1年になりますが、社会の空気はあまりにも私にとって冷たいものでした。

小学生の時にいじめにあっていたのですが、それを乗り越えたから自分は強くなったんだと思い込んでいたのかもしれません。
小学校でいじめがあるのはなんら不思議なことではないし、今になればきっといじめてたヤツらも大人になって自分たちと少し違うタイプの人を理解できないからだったのかもと考えるようになりました。

ボロくそに言われていた私ではありましたが唯一、音楽では褒められていました。だから音楽が好きになりました。だから歌を歌う仕事につきたい、あいつらが言うんだからそれが向いているんだろうと思いました。学校に通って歌を学びました。

「ブス、キモい」と言われていたので容姿を磨きました。すると周りの評価が一転して私の容姿を褒めてくれるようになりました。やっぱり嬉しかったです、「なんだ、私ってもともと美人だったのね」って笑

それで、今夢を叶える為に様々な事務所様とお話をさせてもらっているところなのですがそこである事務所の方が「どんな人を欲しがっていると思う？」私にたずねて来ました。私は「人間として立派な人」と答えました。違うといわれました。「より金になる人、沢山儲けてくれる人」と返されました。ビジネスってそんなに大事ですか？昔よりも音楽のクオリティはかなり下がっている、そう認めておきながら質より金になる音楽を作りたいと。プロの方がプライドを捨てているんだとショックを受けました。社会全体が生きることを楽しんでいる感じがしないなと思いました。どこで仕事したってこんなもんなんでしょうか。



地元に帰ってのんびり暮らすのもいいなと考えました。でもここまで見届けてくれた大好きな家族を裏切りたくないです。とても顔見せできない。帰っても私はアセクシャルのXジェンダーだから花嫁姿も孫の顔も見せてやることができません。女として扱われると悲しい、そんな私に何が残るというのでしょうか、今では無気力が続き、ベッドに籠って寝る時間、お酒を飲む量が増えました。死にたいけど、両親より先に死ぬのは悲しませてしまうから嫌なんです。だから生き地獄なんです。こらえてもこらえても。

私はこんな時代に生まれたくなかったです。

今日はあなたの３５回目の誕生日だね
おめでとう
だけど、あなたは２７歳のままだね
もう８年経ったけれどお母さんはあの時のまま時が止まってるよ
本当にあなたに会いたい
直接あなたにおめでとうって言ってあげたい!!
あなたの誕生日の贈り物に彩り鮮やかな花かごを贈りメモリアルデスクの上に
置いたよ　気に入ってくれたら嬉しいな

もう楽に死にたい

死にたいなと思う。何もしたくないと思う。なんだかいつでも悲しいし、自分が生きているだけでだるくて仕方ない。この先にどんな楽しいことがあるのだろう。好きなものを見るだけで死にたくなる。誰に相談すればいいのだろう。毎日死ぬことばかりを祈っている。死にたいと願っている。

彼女が突然自殺しました。最期までメッセージで話していたのにその変化に気づけなく突然ばいばいといわれすぐに電話したが手遅れでした。
とても辛く悲しいです。死後の世界でも会えるなら会いたいと思い寿命をまってます

虐待を受けて育ちました。
自分が存在するために、正気を保つために、自分がされている行為を「自己納得」させる必要がありました。
自分が怒らせたから、とか、どうすれば平穏になれる？とか、怒りでおかしくなってしまうことが恐怖だったので、ほとんど常に自分を責めることで心の安定を保っていました。

そうやって生きてきて、ふつう人生で経験するいろんな機会を、自分は失ってきたのだと思います。
学生時代、楽しいと思えた時期はありませんでした。
嫌なことやおぞましいことを頭から振り払うことに注力して、疲弊していました。話の通じない相手に対して怒り、怒りを抑えるように遠ざけ、日々を支配されていました。

彼らで埋め尽くされた人生にしてしまった、弱い自分を責めています。苦痛、怒り、自分が異常なのではないかという激しい感情。
毎日、苦しいです。
こんなものは自分の人生じゃないから、自分を殺してしまいたい。

何よりも、他人を信用できないのが辛いです。ふとしたことで過去を思い出して、気持ちを抑えきれなくなりそうで恐怖してしまいます。
長文ごめんなさい。どこかに吐き出したかったこと、読んでいただいてありがとうございました。

1時間、寝たのか？
悪夢また悪夢
マダ死んでないのか自分
死ぬことしか考えられない
自分は死んでいるのか生きているのか
体が自殺へ向かっている
誰か止めてよくわからない
疲れた
とにかく疲れた？、

尿出ず 大量点滴、腹がパンパンに腫れて大変なのに、医師居らず、電話連絡して指示仰ぐ。医師指示はそのまま点滴続行、経過観察。 肺が押し上げられ息絶えた。
許せない。
妻が、うちの妻が、こんなことになるなんて。
本当に悲しい。

突然、帰らぬ人となった妻。
苦しみに耐えられず最後は気違いになったという。
あの病院は医者が不足していると聞いた。
許しておくれ。許しておくれ。
助けられなかった。
毎日、毎日泣いている。
涙がとめどなく流れる。
無理だ、生きられない
俺はお前のそばがいい
お前のそばが安らぐ

身体がしんどい
朝起きられるけど、体がだるくて起き上がれない
2ヶ月ぶりに始めたバイトも3日目に休んで行きづらくなって辞めてしまった
友達に働いていると嘘をついている
自分のための嘘
親にも早く自立しろと見放されている
今月と来月の生活費はあと7000円
なんだか　このまま居なくなっても誰も困らないんじゃないか
むしろ喜ばれるんじゃないか
そう思えてくる
朝のこの時間が1番憂鬱だ
人が怖い
人と関わりたくない
でも人と関わりたい
どうすればいいですか

私は名前の人物ではありません。
訳がわからなくなって来ました。
プロフィールのあなたに謝りたいと思ってます。

感謝していることは周りです。ごめんねと思ってます。
本当の私は34歳、壊れてしまい飼い殺し状況です。
逃げ出す手がかりもなく出来なくて苦しいです。自殺で検索してここに辿り着きました。
私はこれでもしねと言われる感覚があります。
ありがとう自分。ごめんね。自分。ごめんね。母さん。助けて母様。

死にたい。つらい。しんどい。
何もしたくない。何も考えたくない。

でも勇気がでない。
死ぬ事も出来ない。何の役にも立たない。

消えたい。

わたしは母親じゃなくなったんだ
18から鬱病で苦しみ
何回も何回も病院に運ばれ
何回も何回も自殺を図った

死ななかった

それから結婚
にんしん、出産

夫のモラハラと借金、ギャンブル、義実家からの圧力
離婚へ
今度は子供を姑に取られた
二人とも
私は何もしてなくてただただ、色んな施設に電話をかけ助けを求めながらも、一生懸命育てた4年間

それなのに簡単にわたしから二人を奪った

取り返すための裁判が今度行われる

正直嘘つきな義実家、夫には勝てないと思う
もう傷つきたくない
ここで死んだら子供を捨てたことになるのだろうか
子供たちは帰ってくるのだろうか

かつてないぐらい死にたい。

いいとこ無しの私。
いいとこ無しどころか、害悪。
存在する価値がない。

子どもも私に似ている。
なんでこんな遺伝子残してしまったのか。

両親も、無関心。
家族に温かさなんてなかったな。

夫も、他人事。
子どもがこんな風になったのは、夫にも半分責任があるはずなのに、そんなこと微塵も思ってないみたい。

もう死にたい。
でもなかなか死ねない。
死ぬのがこんなに大変だなんて。

自殺願望にブレーキがかかってしまう。
ほんとに死んでしまいたいのに。
早くこの世とお別れしたい。

何が辛いか分からなくなりました。
死ねたら楽なのになと思う。
死にたいのに生きたいから自傷する。
叫びたい泣きたい苦しい、全部何も出来ない。
自分には何も無い。
なんの価値もない。
生きてる資格がない。
何故生きなきゃいけないのかわからない。
助けてなんて言えない。
助けて欲しい事が分からない。
前に進みたい。
進めない。
うつ病で完璧主義でこんな自分が許せない。
楽になりたい。
楽になりたい。
楽になりたい。

幸せなことや嬉しい事は一ミリもないのに苦痛や悲しみや孤独は際限なく続く
死なないから働かないとだめで、苦しむためだけに生きてるのと同じ
寝ても覚めて死にたいって考えが頭から離れなくて窒息する
夢でも苦しんで、穏やかさなんて味わう瞬間もない
あと50年くらいこの苦痛だけの地獄が毎日が続くと思うと今終わったほうが絶対良い
親のエゴでこんな世界に産み落とされて
優秀な遺伝子を待ち合わせてないくせに、親の都合だけでこんな醜い世界に産み落としやがって
誰が頼んだんだよ？産んで欲しいなんて一回も言ってないよな
完璧じゃない人生なら要らない

全部自分が悪いんだ。
いつも私は彼を苦しめている。
私なんていなくなった方が彼は彼らしく生きられるんじゃないかなと思ってしまう。
消えていなくなってしまいたいと何度も思う。
どうすればいいんだろう。
わからなくなってきた

やる気も出ない、毎日24時間頑張って生きてる
家族は見捨てる、救ってくれない。
生まれてこなきゃ良かった。親は子を選べない
自分が憎い自分が大嫌い
大丈夫？平気？周りはそんな言葉しか言わない。
居なくなりたい、消えたい。みんなの記憶から消えたい
居なくなれたら私は星になりたい
綺麗に輝いてたい。どれくらいあなたにとって私は大切なのか
星になれても涙は出る。その時は綺麗に消えれるように流れる…


ここに投稿してる皆さん。
毎日頑張ってくれてありがとう
そして毎日お疲れさまです。

夜1人でいると、死にたい気持ちになるよ。なんか、疲れたな。
どうしよう。精神科かかりたいけど、勇気がでない。電話相談に6000円近くつかって、それなりに頭も整理できたけど、けっきょく時間経つと死にたい気持ちになるんだよな。
正直、6000円使って激しく後悔した。6000円あれば、いろいろできるもん。自分を喜ばせるためにつかえばよかった。泣　孤独を癒すために使うんじゃなかった。　相手が悪いわけじゃないけど。結局、結婚もしたことあって、子どももいて、普通の人生おくってる人と話しても痛みや悲しみって癒されないよ。　もう忘れたいよ