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職場内での異動があってからロクなことがない。

10月まではしてと言われた仕事内容もズルズルやらされる気がする。手当もつかないのに。
数少ない親しく話せていた人が、急に態度を豹変させて冷たくなる...
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職場内での異動があってからロクなことがない。

10月まではしてと言われた仕事内容もズルズルやらされる気がする。手当もつかないのに。
数少ない親しく話せていた人が、急に態度を豹変させて冷たくなるし、それ以来ずっと息苦しい気持ちで仕事をしている。

女性にありがちな仲良しグループとか苦手だし、入ってない。
そのくせ心細さとか感じたりするから矛盾してるし、覚悟が足りてないなって思う。

他人なんか気にしないように、自分の意識改革をしようとしてるけど、上手くできない。頭ではわかってても心はすぐに強くならないから。

精神的にも身体的にもきついから定時で仕事したいけど、残業しないと話にならないから苦しい気持ちのまま働いてる。
sunny 女性 30代 2018年9月10日 17時35分
 家族と接するのが本当にツラいです。
 毎月、雀の涙ほどのお金しか稼げないから、兄と姉のみが優遇され、私の意見は基本的に封殺されています。
 また、私が計画を建てると、ほぼ毎回それを壊すようなアクシデ...
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 家族と接するのが本当にツラいです。
 毎月、雀の涙ほどのお金しか稼げないから、兄と姉のみが優遇され、私の意見は基本的に封殺されています。
 また、私が計画を建てると、ほぼ毎回それを壊すようなアクシデントを、必ず家族が持って来て、こちらのペースが崩されるのが、本当に精神にキツいです。
 
九頭 龍怖 茨城県 30代 2018年9月10日 15時29分
22歳の大学生だった私の息子は、二年半前に自ら通っていた大学の校舎から飛び降り、この世を去ってしまいました。。大学内でのちょっとした人間関係のトラブルからの不眠や不安感を訴え、精神科に一人で行ってしま...
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22歳の大学生だった私の息子は、二年半前に自ら通っていた大学の校舎から飛び降り、この世を去ってしまいました。。大学内でのちょっとした人間関係のトラブルからの不眠や不安感を訴え、精神科に一人で行ってしまっていました。そこで下された診断名は統合失調症だったと。。初診でいきなり出された精神薬や睡眠薬の処方薬依存症になってしまった息子は、初診からわずか半年余りで日に50錠もの薬を処方されていました。主治医いわく、自分も出したくないけど息子さんが聞いてくれないから仕方ないのだと。。向精神薬というきつい薬を日に50錠以上飲むとどういったことになるのか。。息子は廃人のようになり、朝から晩までよだれを垂らしいつ起きているのかも眠っているのかもわからない状態だったと思います。下宿にいて離れていたため、その異変に気づいてやれるのがあまりにも遅すぎました。。薬で良くなる場合もあるかもしれません。でも健康でどこにでもいるような普通の大学生だった息子が、たったそれだけで統合失調症だったなんて、向精神薬があんなに必要だったなど思えるはずもありません。息子が自死したのちに沢山の御遺族や、精神薬を服用中の当事者の皆さんと知り合いお話を伺いました。そこで知った自死と精神薬の密接な関係。。効いて良くなる場合があったとしても、向精神薬の中には死にたくなる希死念慮が起きる危険性のある、副作用の大きいものが沢山あります。そのことをきちんと説明のないままに多くの患者さんに処方されています。。命を落としてしまう前に、その死にたくなる気持ちはどこからくるものなのか?原因を思い出してほしいです。薬によって命を落とす危険もあること、どうか多くの方に知って頂きたいです。。
にゃんこ 女性 広島県 50代 2018年9月10日 14時25分
ネトゲで知り合った彼が自殺した。まだ19歳だった。毎日ゲームでお互いの人生相談や他愛もない話しをながらとても仲が良かった。今年大学に行った彼は6月には自主退学した。理由はあえて深く聞かなかった。ただと...
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ネトゲで知り合った彼が自殺した。まだ19歳だった。毎日ゲームでお互いの人生相談や他愛もない話しをながらとても仲が良かった。今年大学に行った彼は6月には自主退学した。理由はあえて深く聞かなかった。ただとても落ち込んでいて私が相談に乗ると心の支えになってるって言って涙ぐんでた…私には彼がまだ若いから今を乗り越えればいくらでも挽回できるとしか思ってなかった。ある日、私は彼以外のメンバーとゲームをやっていた。彼がヤキモチ焼きなのもあって彼を一緒に誘わなかった。そんな日が5日間…5日目のお昼に彼は自殺した。
私は自分を呪い恨む。
彼との初対面がお葬式。以前Line交換していて彼のご家族からその日に彼が亡くなった事を聞いた。遺書にも私の名前が書いてあった。仲良くしてくれてありがとう。って…
生前、彼は家族や友人に私の事を彼女だと言っていたみたいで正直、嬉しさと寂しさが同時に込み上げてきた。実際には付き合ってはいなかったけど彼の家族は温かく私を迎えてくれた。
お葬式では彼の遺影を持ち火葬まで彼を見送ることができた。何より会った事もない彼を私は生涯忘れる事はできない。例えネットだろうが相手は縁があって出会った人。私はかけがえのない人を失くしてしまった。毎日が本当に苦しい。
女性 福岡県 2018年9月10日 01時49分
なぜだろう?そこまで不幸なわけではないけど、死にたい感情は消えない、そして、それを消すようなピンとくる言葉には出会うことはない。そうだ、きっとこれからもそうだ、ひとりで割り切って身を削らながら、裏で死...
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なぜだろう?そこまで不幸なわけではないけど、死にたい感情は消えない、そして、それを消すようなピンとくる言葉には出会うことはない。そうだ、きっとこれからもそうだ、ひとりで割り切って身を削らながら、裏で死んだ顔して、生きて行くしかないと思う。自殺未遂をする前に、何度も自分で自分を奮い立たせてきた。大切なのは今だけだ。と、どうせ死ぬなら誰よりも苦しんで、楽しんで、笑ってからだと。そうしてどうにか生き延びた、だが、残ったものは何もなかった。この感覚は虚無感なのか、何なのか?分かっている、人生全てを諦めた末に残る僅かな清々しさのようなものだ。もう死ぬ前の湧き上がる力は無い。死を意識してもなお、面倒くさくなるだけだ。もはやこれまでなのだろう?なんとなくわかる。ただ最後に、愛する人に出会わせてもらえないだろうかと思う、愛する人の笑顔を見て、手を握ってから、心置きなくこの世からいなくなりたい。無理なことと分かっていても、それが一番の楽しみだが、きっと無理だ、裏で死んだ顔して生きていけ。そして人知れず、死んでいければそれでいい。それ以上は何も望みません。
ナマケモノ 男性 20代 2018年9月9日 22時24分
何もできなくて苦しいです。
勉強も友達関係も、笑顔で楽しく希望をもって、なんてできません。
眠るように死んで、幸せになりたい。...
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何もできなくて苦しいです。
勉強も友達関係も、笑顔で楽しく希望をもって、なんてできません。
眠るように死んで、幸せになりたい。
あのこ 女性 秋田県 10代以下 2018年9月9日 21時33分
昨日母親に少し会ってだけど、やっぱり会わなきゃ良かったと思った。今回は地震あったし、弟が心配してたから連絡取ったけど。毒親って一生毒のまんまだよ変わらないから。人前では明るく振る舞って優しいお母さんだ...
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昨日母親に少し会ってだけど、やっぱり会わなきゃ良かったと思った。今回は地震あったし、弟が心配してたから連絡取ったけど。毒親って一生毒のまんまだよ変わらないから。人前では明るく振る舞って優しいお母さんだね❗とよく言われた。私には毎回暴言を吐き続けた。あんた先生居なかったら、赤ちゃんの時に死んでたよ‼と繰り返してたしいい続けた。父親にも異常者だと言われた。私の意見を伝えたら、お前の意見は変だと言われて全部否定した。大人になってからも変わらず、あんたは自分の意見も言えないもんね!意見が無いんじゃなくて、そーいう風にしたのはあんただから‼と言いたい。6月に水中毒だとわかり、これが原因で意識飛んでたのか?と水分を控えるようになったけど。それでも意識が飛ぶことがある。今もふらふらするし、寝不足です体調が悪い。またいつ意識飛ぶかわからないかも。と毎日その繰り返し
2018年9月9日 13時13分
自分の気持ちが本当に思っているのか分からなくなった。
こうだと考えてても、自分がいい人になりたいとか好かれたいからそう思おうとしてるように思ってしまった。言ってること感じていること、いい事を思うほど...
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自分の気持ちが本当に思っているのか分からなくなった。
こうだと考えてても、自分がいい人になりたいとか好かれたいからそう思おうとしてるように思ってしまった。言ってること感じていること、いい事を思うほど疑わしく感じる。
どれが心から思っているのかもう分からない。
これに限らず何がが壊れて、忘れてしまった。
もえか 女性 宮城県 10代以下 2018年9月9日 01時22分
あの時、親は僕をあんな扱いしておいて「1人じゃないよ」って言ってきたのが凄く嫌だった…
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あの時、親は僕をあんな扱いしておいて「1人じゃないよ」って言ってきたのが凄く嫌だった…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年9月8日 19時33分
つらいしにたい でも死んだら迷惑かかるから お金とか 今までさんざん養ってもらってきておいて何も返さずに、更にお金がかかるようなことをしたくないです 最初からいなかったことになりたい 消えたい 家族は...
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つらいしにたい でも死んだら迷惑かかるから お金とか 今までさんざん養ってもらってきておいて何も返さずに、更にお金がかかるようなことをしたくないです 最初からいなかったことになりたい 消えたい 家族は好きだし大事だから私が死んだら悲しむと思う だから元からいなかったらどんなに楽か 最近は車を見てる 飛び込んだら気持ち良さそうだなって思う 毎朝吐きそうで動けないし浪人してやっと入った大学も今何を自分が作りたいのか分からない 何も考えられなくなっていて、食事もしなくて、楽しく遊ぶわけでもなく横になってないと体が怠い でも元気な時もたまにある 死ねばいいと本当に思う 乱文ごめんなさい
おさかな 女性 20代 2018年9月8日 13時13分
専門学校2年の夏休みに、インターンに行かなければなりませんでした。皆が行きたい所に次々とインターンに行っている中で、私だけが動けずに夏休みが終わりました。インターンに行って内定を貰ってくるのですが、私...
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専門学校2年の夏休みに、インターンに行かなければなりませんでした。皆が行きたい所に次々とインターンに行っている中で、私だけが動けずに夏休みが終わりました。インターンに行って内定を貰ってくるのですが、私は行っていないのでそのまま置いていかれたようになりました。本当に自分が働けるのか、失敗したらどうしようか、迷惑に思われたらどうしたらいいんだろうか、人間関係で失敗したら、孤立したらどうしようか。そんな事ばかり考えてしまって動けませんでした。夏休み中も行かなければと分かっているけど動けずに、もう少し休んでいたら行けるようになるかもしれない。緊張しているだけだから心の準備ができたら行こう。そんな事を思っている間に卒業してニートになってしまいました。気分の落ち込みが酷くなり、鬱かもしれないとカウンセラーさんに言われ、親にその事を話したら気の持ちようだ、働きたくないだけだろうと怒られて。
今も理解が得られずに、それでも就活が怖くて動けずにいます。
深夜 女性 愛知県 20代 2018年9月8日 00時58分
昨年の年末にその人が星になってから、こんなにも大好きだったんだとじわじわ気持ちが
入り込んでいくようになりました。自分でも驚きですが、立ち直ることにこんなに時間がかかるとは思っていませんでした。歌声...
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昨年の年末にその人が星になってから、こんなにも大好きだったんだとじわじわ気持ちが
入り込んでいくようになりました。自分でも驚きですが、立ち直ることにこんなに時間がかかるとは思っていませんでした。歌声、映像をみるのも辛い、でも会いたいから少しだけ。。。そのたびに涙です。本当に辛い。 今、2人の子どもがいますが、多感な年齢。
少しでも、心の変化に、SOSがあれば気づいてあげることができるようにしたいです。
naonao 女性 東京都 40代 2018年9月8日 00時10分
ふとした時に思う、仕事中、休憩時間、運転中、お風呂、寝る前。涙が自然に出てくる。何故、居なくなりたいのかも分からない。ただ、此処にいても時間の無駄な気がしてしまう。話しても解決しない事も知ってる。弱い...
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ふとした時に思う、仕事中、休憩時間、運転中、お風呂、寝る前。涙が自然に出てくる。何故、居なくなりたいのかも分からない。ただ、此処にいても時間の無駄な気がしてしまう。話しても解決しない事も知ってる。弱い自分を見せて相手に不安を持たせてしまう。大切にしたいとは思うけれど、失うものが増えるのが怖い。ずっと自由に生きていきたいと思ってた。やりたい事がまだあるのに、そんな事どうでもよく思ってしまう。天気がいい日にドライブにでても涙が出てくる。全てが優しくて、受け止めてくれる気もする。飛び降りたら自由になれるとも思う。だけど、実際は形なくグチャグチャになる。誰かの耳に入ってほんの少しの影響を与えていつの間にか無くなる。精神病と診断されても、薬を貰っても、楽になんてならない。何も変わらない。生きるのが面倒です。健康な命が欲しい人がいる事、捨てるなら欲しいと思う命を私が持っている事、命を、時間を無駄に使ってしまっている事、全部知ってる。何度も改善策を考えて実践して何とか誤魔化して生きてきた。今も、楽しい事も沢山ある。でも何故だか空気の中を彷徨っている。重たく流れる時間の中を歩く事もなく、ただ呼吸だけしている。終わりにしたら触れられなくなるものがあるのは悲しい。それだけがまだ生きてる理由。12歳になったどこの子よりも可愛くて、落ち着いていて、愛想が無い犬。話を聞いてくれてる様には見えないけれどきっと伝わっていると思えるただ一人の理解者。本当の瞬間はそんな事も忘れてしまうけれど。自分でも何時その瞬間がくるか分からない。今日だったかもしれないし、明日かもしれない、ちゃんと生きてからかもしれない。分からないけれど、きっと後悔する。
10代以下 2018年9月8日 00時00分
中学の時いじめに遭いました。親友だと思っていた子が私がいじめられるように裏で手を回してたのです。先生も所詮人でした...。中2でレイプに...。卒業すれば辛い事も終わると思ってたのに...この世は地獄...
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中学の時いじめに遭いました。親友だと思っていた子が私がいじめられるように裏で手を回してたのです。先生も所詮人でした...。中2でレイプに...。卒業すれば辛い事も終わると思ってたのに...この世は地獄そのものでした。
生きる事に何の意味があるのだろう?
この世界は痛すぎる、悲しすぎる。人はいつでも誰かを傷付けて傷付けられて、裏切られ、絶望して、そして壊し続けて。

この世では自殺は自己中心的でしかないそうです。自分は楽になるかもしれない、けど残された人達に苦しみを与えることになると。だから私は死にたくても死ねないでいる。死にたい気持ちを自分を傷付ける事でこらえてる。
私は家族に傷をつけない為の生き人形です。
オリカ 女性 滋賀県 40代 2018年9月6日 21時56分
〈心底、死にたい〉と思っている人はいないはず。
思うように生きることが出来ないから〈死にたい〉のでは?

じゃあ〈思うように生きる〉って、どんなことだろう?

〈死にたい〉をアウトプットした...
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〈心底、死にたい〉と思っている人はいないはず。
思うように生きることが出来ないから〈死にたい〉のでは?

じゃあ〈思うように生きる〉って、どんなことだろう?

〈死にたい〉をアウトプットしたら
その次の思いが出てくるんじゃないかな。


私の場合は、55歳のある日
その時一番たべたかった天ぷら蕎麦を自分のために作って「おいしー!!!」って食べてる真っ最中

「このまま棺桶に入りたくない」
「このまま棺桶に入りたくない」
「このまま棺桶に入りたくない」・・・が
突然、すごい勢いで肚の底がら聞こえてきたんだよね。

気がつけば
お箸放り投げて号泣していて

その自分を
どうしよう‥とアワアワして眺めてる自分もいて

で、「本音だ・・」と理解。

「このまま棺桶に入らないようするから」と自分が自分に約束した。

このまま棺桶に入らない、とは
〈楽しかったーーー!〉
〈生きててよかったーーー!!〉
〈生まれてきてよかったーー!!〉
生きたーー!!と言って終えることのできる人生を
自分て作り直すこと。

あの日から3年
自分との約束を果たすため
セクシャリティ&パートナーシップをまなび
さらに性共育(性教育)をまなび
現在はアマナティーチャーみかりんとして性共育活動を展開中。

壊れたカタチもあるけれど、
肚の底からの声に従ったことは
まさに〈命の選択〉だったと振り返ります。

私にとって〈努力〉とは
その選択を肯定できるような人生にすること。

♡♡♡

〈死にたい〉は〈生きたい〉に色濃くつながっている。
ピンチはチャンス。
〈死にたい〉が出てきた時は、自分の本当の願いに気づくことが出来る希少な時。
是非、ここを丁寧に捉えてほしいと思います。


みかりん 女性 兵庫県 50代 2018年9月6日 15時09分
私は現在病院で働いている者です。職場の上司からのモラハラ・パワハラに悩まされ半年間不眠と激しい動悸に苦しみました。上司からは挨拶の無視・ミスは全て私のせいに仕立てる・ハードな出勤を強いられる等の嫌がら...
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私は現在病院で働いている者です。職場の上司からのモラハラ・パワハラに悩まされ半年間不眠と激しい動悸に苦しみました。上司からは挨拶の無視・ミスは全て私のせいに仕立てる・ハードな出勤を強いられる等の嫌がらせを受けました。
私は資格もなく年齢的にも転職が難しく退職が出来なかったのですが、1年前に人事異動で私は別の部署に移る事が出来ました。それ以降は上司と顔を合わせる事もなくなり、不眠等の不調もなくなりました。
今だからこそ思いますが、あの時自暴自棄にならずにいて本当に良かったと思います。これを読んで下さった皆様にも、必ず良い転機が来る事を願っております。
零音 男性 群馬県 30代 2018年9月6日 14時10分
「#8月31日の夜に」を見ました。
本当に辛い、2年前中一の息子に「死にたいと思ったこと無いでしょ」と言われ自分を振り返った。
何度思ったことか、屋上、カッター、駅のホーム、洗面器の水でさえも使え...
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「#8月31日の夜に」を見ました。
本当に辛い、2年前中一の息子に「死にたいと思ったこと無いでしょ」と言われ自分を振り返った。
何度思ったことか、屋上、カッター、駅のホーム、洗面器の水でさえも使えると思った。
今のように寄り添ってくれる人も場所も無い時代、誰にも相談できず、じっと我慢してた。
ただ、親に心配かけないように、私がいなくなったら母はどうなってしまうか・・・。
中学の記憶は無い、休まず学校には行った、自分にウソをついてた。
私の転機(生きよう)は15の時、将来の夢を教えてくれた友達が癌で亡くなった時、今の私には選択肢がある。
「死ぬ」「生きる」どちらも自分で選べる、方法も。
だから選んだ、「生きる」苦しかったら休めばいいし、友達といることが面倒だから一人でいる。
自分で決めた楽な道、生きるための楽な道。
この夏、高校の体験入学で忙しい息子。「生きてる」私と同じように自分で選んでくれた、選ばしたのかもしれないけど、うれしい。
休み明けは怖い、親だって同じ。
毎日、学校に行って、帰ってくるまで心配は尽きない。
毎日、毎日、繰り返す。
「お母さんは強いから、わからないんだ」と言ったけど、私だって昔は弱かった。
10代なりの不安に押しつぶされた。
だけど、子どもを守るためには親は強くなる、「生きる、生かす」ために。
逃げ道を探し、使えるものは何でも使う。
もし、選択に悩んでいるなら、話してみて。
どこでもいい、学校全部巻き込んで、家族も巻き込んで、解決しなくてもいいから、面倒になったら休んで。
休んだら、ネットもゲームも全部禁止、1日母親に付き合う(これは私と息子の約束)。
ランチして買い物する、今日の夕飯、明日の朝ごはん・・・。
今日を生きて、明日を生きる準備。
深い深い沼に沈む前に、手を伸ばして。
女性 愛知県 40代 2018年9月6日 12時35分
なんでこんなに辛いのか。わかってるのにわからない。何度も何度も死のうとした。でも失敗した。勇気が出なかった。もう何もかもどうでもいい。消えたい。自分がいなかったことにして欲しい。朝なんて来なければいい...
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なんでこんなに辛いのか。わかってるのにわからない。何度も何度も死のうとした。でも失敗した。勇気が出なかった。もう何もかもどうでもいい。消えたい。自分がいなかったことにして欲しい。朝なんて来なければいい。誰にも会いたくない。なんにも話しかけないで欲しい。放っておいて欲しい。しにたい。死にたい死にたい死にたい
女性 熊本県 10代以下 2018年9月5日 23時13分
夢も努力しても報われないし、何やってもダメだし、こんな自分いらないと感じるようになりました。悪口を言われ続けられると自分は必要とされていないように感じます。友達はいないし、人の繋がりもない人間です。小...
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夢も努力しても報われないし、何やってもダメだし、こんな自分いらないと感じるようになりました。悪口を言われ続けられると自分は必要とされていないように感じます。友達はいないし、人の繋がりもない人間です。小中高と8年間、いじめや悪口を言われ続け社会も出ましたが仕事がうまくいかないことばかりでもう疲れてしまい、相談する人もいないし友達もいません。今まで我慢して頑張ってきたんですがもう無理です。相手が自分の顔を見て気持ち悪がれたり、酷い目で見られたりなどもう生きていく力もなくなった。
ゆう 男性 茨城県 20代 2018年9月5日 19時45分
 学校のシステムに耐えられず、更に無理して学校に行っても、クラスメイトの不快な弄りに耐えられず、結局不登校になり中卒で録に就職出来ず、内職で細々と小金を稼いで生きています。
 私自身、中卒である事に...
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 学校のシステムに耐えられず、更に無理して学校に行っても、クラスメイトの不快な弄りに耐えられず、結局不登校になり中卒で録に就職出来ず、内職で細々と小金を稼いで生きています。
 私自身、中卒である事に劣等感はありませんが、問題は年々「心から満足出来る瞬間」が減り、満たされなくなっています。
 今まで好きだったオカルト関連の書籍の読書も、知り過ぎた故に余り読まなくなり、TVゲームもいわゆる「クソゲー」や未完成品の粗製乱造に、スマートフォンの課金前提の紛い物ばかり……。
 今では年2回の「コミケ」のみが楽しみ……ですが、それさえも危うい心理状態です。
 そんな生活が5年以上も過ごした結果、数分から数十秒毎に「死にたい」と呟く状態になりました。
 学生時代はツラい事があっても、遊ぶ事で耐える事が出来ましたが、現在は遊ぶ事がほぼなく、ツラい事のみを延々とする日々で、生きるのがツラいです。
 自殺は人間関係や社会だけでなく、余裕が生まれないから発生すると思います。
九頭 龍怖 男性 茨城県 30代 2018年9月5日 13時40分
早く死なないと。
また、苦しみがやってくるから。

逃げられない。辛い。
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早く死なないと。
また、苦しみがやってくるから。

逃げられない。辛い。
みな 女性 40代 2018年9月5日 00時37分
私は今大学4年生です。
保育園、小学校、中1と何回かいじめを受けていました。
そのせいもあって他の人に合わせて会話したり、他の人の顔色を伺ってしまう癖がつき。少しでも機嫌が悪そうに見えてしまうと全...
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私は今大学4年生です。
保育園、小学校、中1と何回かいじめを受けていました。
そのせいもあって他の人に合わせて会話したり、他の人の顔色を伺ってしまう癖がつき。少しでも機嫌が悪そうに見えてしまうと全部自分のせいだと考えるようになりました。
そして不信感に支配されて誰も信じられなくなりました。
普段は笑顔で明るい子と言われているのでそのイメージを崩したくなくてこの事は親にも言えてません。
本当はとても死にたいです、でも怖いと思ってしまうんです。
まだ生きたいと感じているんだろうと思ってます。
でも、この生活にこの不信感と焦燥感、不安感に押し潰されそうな日々はもう終えたいです。
死にたいのに他の人の迷惑まで考えると死に方が分かりません。
どうして日本には安楽死がないのでしょうか。
楽に死ねるならどれだけ幸せか。
1人で抱え込むのは疲れました。
さよならできるならしたいです。
蝉時雨 女性 東京都 20代 2018年9月5日 00時30分
「自殺してはいけない理由」「生きていく意味」についてよく考る。実際は理由も意味もそんなものない人がほとんどで、ただ自ら死ぬのは良くないという価値観や、死ぬことが怖いからといった人が多いと思う。ただなん...
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「自殺してはいけない理由」「生きていく意味」についてよく考る。実際は理由も意味もそんなものない人がほとんどで、ただ自ら死ぬのは良くないという価値観や、死ぬことが怖いからといった人が多いと思う。ただなんとなく身を任せて適度に生きられない真面目な頑張り屋さんから心を潰されていく日本。常識が異常なこの国は良い人をどんどん失っていっている。優秀な人は海外へ。一向に減らない子供の自殺率。事故よりも自殺が多いのはどう考えても個々よりも世間が悪い可能性が高いのではないだろうか。こんなに悲しいことがあってはならない。学校で起きた「傷害罪」「侮辱罪」「窃盗罪」「人権侵害」などの犯罪行為を「いじめ」と呼ぶのはもうやめよう。「子供のしたことだから許してあげよう」ではなく「子供だからこそ残酷な行動にでるしまだ引き返せる」
柊ましろ 愛知県 10代以下 2018年9月4日 23時55分
なんで生きているんだろう。顔が悪い、頭が悪い、コミュニケーション能力がない、皆んなから見下され馬鹿にされ、誰もが自分の事を否定して居なくて良いように思っている。
もう、何にも出来ない動く事も出来ない...
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なんで生きているんだろう。顔が悪い、頭が悪い、コミュニケーション能力がない、皆んなから見下され馬鹿にされ、誰もが自分の事を否定して居なくて良いように思っている。
もう、何にも出来ない動く事も出来ない。死にたい苦しまずに死にたいどうやれば楽に死ねるだろう。
直ぐにでも、死にたい。
リキ 男性 埼玉県 40代 2018年9月4日 12時57分
中2の秋から不登校。でも人生諦めたくなくて全日制の高校に進学、しばらくは問題なく通えたけど、高2の秋にまた不登校、初めて病院行って双極性障害Ⅱ型と診断。服薬と通院しながら通信制に転校して、でもやっぱり...
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中2の秋から不登校。でも人生諦めたくなくて全日制の高校に進学、しばらくは問題なく通えたけど、高2の秋にまた不登校、初めて病院行って双極性障害Ⅱ型と診断。服薬と通院しながら通信制に転校して、でもやっぱり人生諦めたくなくて、大学に進学。一人暮らし。
大学は毎日行かなくていいしクラスもなくて友達いなくても楽しく過ごせた。
やっと人生軌道に乗せられそうと思っていたのに、卒業後が真っ暗だった。
就活が手につかない。
気づいたら単位取りきって卒業。
フリーター。
人生で初めて自分から肩書が消えた。
戸惑った。
何者でもなくなった。
これまでよりもっともっと死にたくなった。

フリーターになって半年が経った。私は何になりたいんだろう?
自分を肯定したい。バイトできてるじゃん、家族優しいし、彼氏いる、趣味もある、生きてるじゃん、凄いよって、褒めたい。
でも……、何者でもない私、生きているのが恥ずかしい、消えたい、死にたい、だって社会のゴミ、病院だって行かなくなっちゃった。
この気持ちをずっとずっと一人で抱えている。誰かに話したい。どこに話せば?でもね、身近な人に死にたいなんて言ったら、泣かれちゃう、辛い思いさせちゃう、母に一度だけ死にたいと言ったことがある、後悔してる、話さなきゃ良かった、母は私の言葉を否定しないで聞いてくれたけど泣いてた。ごめんなさい。

こんな人間でごめんなさい。病院くらい、行かなきゃね。でもね、もう人生諦めたい。もう死にたい、ほんとは。
リヨ 女性 茨城県 20代 2018年9月4日 02時45分
仕事の辛さから、体が動かなくなり、休んでいます。正直この仕事がもうできるかわかりません。もう職場も仕事内容も全てが恐怖に思います。でも親とかにも説得できる自信もなく、親もそれで壊れてしまったら嫌なので...
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仕事の辛さから、体が動かなくなり、休んでいます。正直この仕事がもうできるかわかりません。もう職場も仕事内容も全てが恐怖に思います。でも親とかにも説得できる自信もなく、親もそれで壊れてしまったら嫌なので、どうしたらいいか。時間だけが過ぎていき、迫ってくる出来事がこわいです。生活していても、何が楽しくて過ごしているのか分かりません。
痛い思いがとても嫌なので、自殺したいとは思いません。でも今なにか起きて、命が終わってしまうとなっても、嫌ではないと思ってしまいます。こんな風に苦しい時間を過ごすなら、すっと終わりにしたい。そんな気持ちです。
りょす 男性 三重県 20代 2018年9月3日 17時28分
私に優しくしてくれる人はいるのに、その人のことを信じられずに、ここに逃げてきてしまった。信じたいのに、無意識にその人のことを疑っている自分がいる。昨日、とてつもなく苦しくなって思わず部屋で泣いてしまっ...
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私に優しくしてくれる人はいるのに、その人のことを信じられずに、ここに逃げてきてしまった。信じたいのに、無意識にその人のことを疑っている自分がいる。昨日、とてつもなく苦しくなって思わず部屋で泣いてしまった。なぜこんな風にしか生きられないのか。ただ愛してほしかっただけなのに。家では除け者のように扱われ、自分で居場所を作る元気ももう皆無。もし私が自殺したとしても、一番に私の死を悲しむ人はいないだろう。私の周りは、私利私欲にまみれた人々ばかりだ。見捨てられないためには何だってした。父親と祖母の仲裁だってやったし、夫婦喧嘩を丸く収めるために、わざとおどけて見せたりもした。誰かが地雷を踏みそうになれば話題を逸らすことに力を注いだし、自分の言動にはいつも細心の注意を払った。いつも雰囲気がピリピリしていて、家の中はまるで戦場だった。いつも母、姉と一緒に父親に対して怯える毎日。父から逃げると、父はとてつもなく怒った。その日に母と姉と3人で抱き合って号泣したことを、今でも忘れない。幼少期にそんな不安定な毎日を送っていたせいか、おそらく不安障害を患っていると今は思う。診断は受けていないが、色々調べてみるとそうとしか思えなくなってきた。中学時代のいじめの後遺症で、未だに人が信じられない。「大丈夫だよ」「そんなに心配しないで」と言われても、疑う気持ちが拭えない。常に心の中に不安が住みついている。その頃に抱えた小さな不安が、今では大きな悩みとして目の前に立ちはだかっている。こんなはずじゃなかった。もう自分の力だけでは解決できない。でも人に頼るのはものすごく怖い。人が怖い。もう死ぬしかないのか。ここ数日、そんなことを考え始めた。
マイナスゼロ 女性 2018年9月2日 19時30分
最近になって新しい職場になった。
前の会社では管理職ということもあり、休みも少なく一生懸命働いた。
管理職といってもたかが中間管理職だったので、仕事では現場と上司との板挟み。
子供がまだ小さく、...
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最近になって新しい職場になった。
前の会社では管理職ということもあり、休みも少なく一生懸命働いた。
管理職といってもたかが中間管理職だったので、仕事では現場と上司との板挟み。
子供がまだ小さく、休みがほとんどなかったので妻には迷惑をかけっぱなし。退職前の最後の有給もなく働いた。
結局プライベートでも仕事と家庭での板挟み。
それがもう限界で転職した。
新しい職場は雰囲気もいいし、周りの方がよくして下さいます。
なのになんで。すべてにおいてやる気がでない。今まであまり感じたことないが虚無感というのが近いと思う。仕事塲でも家庭でも無理して元気でいるが、正直つらい。
仕事が忙しくなくなった反面、一人でいる時間が増えた。いや、自分から増やした。家族と過ごす時間を作りたいために転職したのに一人でいたい。一人でいると何も考えなくていい。なぜか自然と涙が出てくる。

ただひたすらに仕事をしていたときはこんな状態にならなかった。あのままひたすら仕事に打ち込んでいたらよかったのか?全然わからない。

自殺したいとまでは考えていない。家族や両親を思うとまだ死ねないのはわかってるから。
けれど、ただ今もうこの塲から消えてしまいたい。
男性 北海道 30代 2018年9月2日 12時34分
私には、こんな重荷耐えられそうにない。今まで生きてきた中で、悩みや荷物がみるみるうちに増えてしまった。まだ20年しか生きていないのに。最近、気づけば楽に死ぬ方法を考えている。もう、こんな重荷は耐えられ...
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私には、こんな重荷耐えられそうにない。今まで生きてきた中で、悩みや荷物がみるみるうちに増えてしまった。まだ20年しか生きていないのに。最近、気づけば楽に死ぬ方法を考えている。もう、こんな重荷は耐えられそうにない。それらすべてを背負ってこの先も生きていくなんて、私には耐えられない。ただただ苦しかった今までの人生。これ以上何を苦しめというの?毎日すり減ってばかり、庇って、守って、逃げてきたことへの罰ですか?悩みを打ち明けても私の感情は無視。「迷惑だわ」という目で見られ、私に少しでも非があれば徹底的に抉られる。ああ、そうか、全部私が悪かったのか。私の自己管理能力が足りないのが悪かったのか。こんなに人に迷惑をかけてばかりの私なんて、本当に死ぬまで誰も助けてくれないんだろうな。
マイナスゼロ 女性 2018年9月1日 18時20分
死にたいというよりも、死ねたらいいなという漠然とした気持ちだ。でも、ふとした時に、もう終わりにしたいと考える。

学校のストレスが引き金になったのか、14歳で精神を病んだ。 頭から離れない不快なイメー...
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死にたいというよりも、死ねたらいいなという漠然とした気持ちだ。でも、ふとした時に、もう終わりにしたいと考える。

学校のストレスが引き金になったのか、14歳で精神を病んだ。 頭から離れない不快なイメージの羅列。死んでしまえば楽になると思った。15歳の頃だった。

高校は地方進学校独特のストレスフルな環境。教師が生徒を罵倒し、生徒は立場の弱い生徒をはけ口にする。結局は、強い方から弱い方にしか暴力は向かわない。弱い人間は嘲られて虐げられるだけ。身を以て知った。今でもそう思っている。

理不尽な憤りをぶつけることが出来る存在なんて、私しかいない。だから、16歳の頃、自傷をはじめた。止まらなくなった。痣だらけになるまで両腕を殴り、顔や太腿まで殴った。高校を卒業したのと同時に自傷がオーバードーズに変わった。すっかり、自分を心身ともに痛めつけるのが癖になってしまった。

大学の時、同級生に罵声と暴力を執拗に浴びせられた。誰にも助けを求めず、離れることすらしなかったのは、一種の洗脳状態だったのだろう。卒業してから随分経つが、現実と悪夢が混じったようなフラッシュバックを何回も起こす。

人生の半分を精神を病んで生きてこられたのは、いつか終わりが来ると信じていたからだ。クラスが変われば、部活を辞めたら、学校を卒業したら。それまで、我慢すればいい。

現実は甘くなかった。大人になってからが生き地獄だった。

鬱と軽躁を繰り返す。フラッシュバック。精神を痛めつける強迫観念。30代になった今でも、何の前触れもなく再発する。

この前、突然、鬱状態になって、会社を早退した。あまりにも自分の病気が、不甲斐なくて、更衣室で泣いた。

…もう、疲れた。
色は匂えど 30代 2018年9月1日 18時09分
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