自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日、テレビをつけたら「私はパパゲーノ」の番組にチャンネルがあっていてしばらく見ました。
HPもあるみたいなので検索したら、他のパパゲーノ、パパゲーナさん達のメッセージがたくさん寄せられていて、時代は少しずつ良くなっていると感じて、私も私のパパゲーノ体験を共有させていただきます。

嫌われ松子という映画が好きで、時々観たくなってこれまで何度も観ているんですが、それを知り合いに言うとなんであんなに暗い映画好きなの？って言われます。僕には暗い物語ではなくて救いのある物語に思えてしまうんですけど、確かに冒頭で主人公が死んじゃうし、相当厳しい人生を松子は歩みます。

松子はことある毎に「これで人生が終わったと思いました」というセリフを繰り返します。

でも、必ず次を見つけています。人生は終わらないんです。新しい人生のスタートは人との出会いでした。嫌われながらも松子の性格や生き方を愛する人達と知り合い、人生の段階を経るにしたがって松子はいろんな人間関係の中で生きていきます。幸せになれそうな一歩手前まで行くとなぜか不運が起こって幸せになり切れない。
絶望を乗り越えてもう一度友人の愛に身をゆだねようと思い立ったことで、昔の自分を思い出し、それ故に殺されてしまう。（おそらくこうしないと永遠と人生が続いてしまうので物語としてまとめるために殺されるという終わり方だったんだと思います）
松子には友達もいて、恋人もいて、死んだ後ですら彼女に共感してくれて足跡を追ってくれる甥っ子までいました。松子は嫌われていたわけじゃありませんでした。多分松子を一番嫌っていたのは松子自身だったんだろうと思います。

私自身の人生を振り返ると、松子のように「これで人生が終わったと思いました」という出来事が何度も起こりました。それこそパパゲーノでした。しかし、なぜかその都度、誰かしらに生かされてきました。銀の鈴はもっていないですけど、何かの魔法の力が働いたんじゃないかと思いたくなるくらい不思議なめぐりあわせでした。

これまでに「これで人生が終わったと思いました」と思ったことがこれまでの人生で、８回くらいあります。なのにまだ生きてます。最近経験した８回目はさすがに危なかったのですが、今回も人に救われて生きさせてもらえました。

自分を愛するようになれたら私にもパパゲーノが現れて幸福が訪れると思います。

毎日、毎日、ただなんとなく過ごしてる

周りに振り回され続けてもう数ヶ月、ちっとも希望が見えない。
意味不明なクレーマーのせいで、仕事のモチベーションもなくなって。

実家にも帰れない。親にも、片手しかいない友人にも会えない。
淋しさが勝って、どんどん金遣いが荒くなっていく。
「リボ払いは絶対するな」って言われてきたのに
もうそうしないとお金のやり繰り出来ない。

昔から要領は悪く、損する事ばかりの人生。
結婚してやっと幸せになれると思ってたのに
こんな生き地獄が待ってるなんて聞いてなかった。

もう生きる価値なんてない。
早くあの世に行って楽になりたい。

もう何も考えたくない。

初めて明確に「死のう」と思ったのは小学二年生の時だったと思います。母の取り乱した姿は今でも忘れません。

小さい頃から私の代わりはいくらでもいる、私は必要とされてない、と感じて生きてきました。なんでもそつなくこなせる代わりに絶対に一番にはなれなかったり、友達にはもっと大事な友達がいたりと、周りと比べて劣等感を抱えていました。芸術系の学科に属した高校生活が一番その気持ちが強く、苦しかったように感じます。

私は何のために生まれたんだろう、生きている意味はあるんだろうか、そう考える毎日の中でひとつの曲に出会いました。その曲の中の「命に意味など無い」という歌詞を聴いた時に、私は初めて生きていていいんだと思えました。一見ネガティブな言葉でも、生きる意味を見つけられない私にとっては、初めて自分の存在を認めてもらえたと感じた瞬間でした。

生まれたこと自体に意味も理由もないなら、死にたい気持ちも悪じゃない。今も生きることは苦しいけれど、その苦しさも自分の一部として愛せるように、今日ゆっくり前に進んでいます。

小学6年の頃から頭の中にずっと絶える事無く死にたいという気持ちを持ち続けて今に至ります。
今の状況になったのは誰のせいでもなく私自身の弱さから来ていると分かっているからこそ、どれだけ苦しくても辛くても誰にも本音を話すことが出来ず能天気に生きているよう嘘をついて生きる毎日に何の意味があるのかアームカットもやめられず(リスカは妹に見られ心配させてしまったのでやれない)毎日何度も死にたいと思い
しかし死ぬ勇気も行動力もない私は今日も色んな人に負担を掛けて生きている
眠りながらこの世から消えたい、いつまで私は生き続けるんだろう

最後に会った日
人生いつ別れがくるかわからないからぎゅーしようって
言ったら照れながらお姉ちゃんにぎゅーされてたね

その1週間後に本当に別れが来るなんて。
わたしがあんな事言ったからってすごく後悔してる

君がずっと苦しんでいたなんて知らなかったよ。
寂しいと思ってる事にも気づかなかった。
お姉ちゃんなのになにも気づけなかった
ごめんね

家族に相談できなかったって後から知って
すごく悔しかった。助けてあげたかった。
でも今はもう楽になれたかな？
今まで苦しい中よく頑張ったね(^^)
そろそろお姉ちゃんは現実を受け止めようと思います

お姉ちゃんはずっと君のお姉ちゃんだからね
大好きだよ。またいつか会おうね。

母が自殺しました。自分も死にたい

元彼と付き合っているときに浮気され、今はその女性と付き合っている。それを知った当時は心に衝撃が走りショッキングだった。また恋愛をすればよいのだが、好きな人ができない。元彼のことも好きという感情はなく、ただただ裏切られたことが悲しい。

もう生きることが面倒くさい。これから先楽しいことなどない気がする。

３０年間ずっと専業主婦で何も取り柄がない。夫に寄生して生きてきた負い目。お金を使うことの罪悪感にさいなまれ。この先もし３０年以上も生きなければならないとしたらつらすぎる。自殺したくても怖くてできない。

45歳になりました。
子供たちも中学、小学に入り落ち着いて生活ができている様子。旦那は自分の趣味な没頭。旦那の口から出る言葉にモラハラを感じてます。
家事、仕事、子育てに追われる中で「私の存在意義」が分からなくなりました。誰のため、何のために毎日必死になって頑張ってるんだろう❔
生きるのに疲れました。
頑張るのに疲れました。
誰にも迷惑を掛けずに死にたい。
そっと死にたい。
毎日に疲れました。

1年前、仕事や色々なことがストレスでうつ病になりました。
休職していましたが、今月退職します。
今まで元気だったのにうつ病になってしまった自分が
情けなくて家族に迷惑かけて申し訳なくて毎日
死にたいと思っていました。

でも今は大切な家族のために生きてます。

いつか元気だった頃の自分に戻るために
毎日生きていきます。

20歳。震災、いじめ、嫌がらせ、精神疾患。
今までたくさん辛いことがあった。
初めて死にたいと思ったのは小学５年生の時。
震災でのPTSD、新しい環境へのストレス
容姿やコンプレックスを同級生に馬鹿にされるなどからが始まり。
なんで自分ばかりがこんな思いをしなければならないんだろうってずっと考えて生きてきた。
本当に生きづらい。
小学校が終わり、中学生になると勉強が出来ないことを理由に教師から酷いことを言われたり、部内いじめの標的になったりと最悪。
高校では、容姿のことで貶されたりもしたし、同じクラスの女子に目をつけられて嫌がらせされたりもした。
新学期になってクラスが変わっても続いたから、本当に死にたいと思った。
高校を卒業して就職先が決まって、やっと地獄の学生生活から解放されて自分の人生自由になれるって思ったのに今度はパワハラとセクハラにあった。
その結果うつになってしまった。
今は仕事を辞め傷病手当を貰いながら通院をしている。
今でも死にたいと思う
周りから見れば精神疾患は理解しにくいし甘えてると思われることも多い
それも辛いし死にたいと思う理由のひとつ
私は普通じゃないと思う
普通になりたいって思うけど
そもそも普通ってなんなんだろうって思う
だから、そういうのどうでもいいなって今は思う
今は居場所が欲しい
あなたはここに居ていいよって言う居場所

46歳です。たまたまテレビをつけたらこの番組でした。出演者の方々の言葉がことごとく自分にあてはまり、自分はパパゲーノなのだと気づけました。幼い頃は友達付き合いがうまくできず嫌われ者になってしまい、大人になってからは反動でかなりの八方美人となり、そんな自分に疲れ、いつも消えたいという思っています。「誰かこの人生を終わらせてくれないか」「余命わずかの病気にかからないかな」そんな思いを常に抱きながら今日一日をとりあえず生きている、そんな感じです。

自分は障害者なのに
そのせいで手帳の更新ができず
再取得する事に

しかし病院を受診しても
色々と理由付けされ
病院をたらい回しに

その内に市内でｺﾛﾅが出て
病院に行ってはいけないと

１度、拒否られた病院には
なかなか足が向かず
今～現在も手帳が無い生活を
続けなくてはならない

相談する所も無い
理解してくれる
人もいない話せないので
とても悲しい

87歳の母の介護してる双極性障害の57歳。未遂となった自殺回数10回は超えた。多分、本気で死にたいのに、生に未練があったから、今、生きてるんだと思う。自分が死んで泣く人がいたら、まだ死ねない。

毎日ｺﾛﾅの人数が出るのが
鬱に繋がるので
最近は観ない様に
(ch換えたり)している

両親共にDVやモラハラ、母親はさらにアルコール依存症で、
小学校の頃両親が離婚し
離婚後は父親に無理矢理高校の進路を進学校に決められて
学校ではテストや授業について行けなくて惨めで辛くて恥ずかしくて死にたくて
家ではテストの点や親の機嫌次第で怒鳴られて殴られて蹴られて
小学校から押さえていた死にたさが抑えきれなくてODもしました。警察には生きて帰されるから行けなかった。
正直、何をするにもお金がかかるから生きてる。
死ねば死んだだけ、葬儀だのなんだのにお金がかかって、親戚にも嫌な顔される。
何とか家を出て地元離れて暮らしている今でも鬱やトラウマで苦しめられるけど、最近できた友達と過去関係なく生活できてるから、生きてます。生きてる方が目立たないから。

私は今年、娘を出産直後に父を自死でなくしました。
以前に自死未遂で退職し家に引きこもって数年、なんで今？なんで防げなかった？孫に会いたくなかった？など自問自答する日々です。
そして、今何より辛いのは残された母の心配です。
昔から友達という人が周りにおらず孤独な人で、後追い自死をしないか不安で仕方ありません。
慣れない子育て、自死のストレス、母の心配、もう疲れました。
夜中、産まれたばかりの娘に授乳しながら、私も死にたいと考えてしまいます。
産後うつもあるかもしれませんがどうしようもない気持ちに苦しんでいます。

大した事では無いけど
人に理解されない。
辛いとは思わないけど、残酷だな〜とは思う

自殺したい訳じゃないけど
生きていたい訳でもない
ただ単に未来が本当にどうでもいい

「生きる価値の無い人なんて居ない」なんて綺麗事。ぜーんぶ綺麗事
綺麗事聞くために生きてるわけじゃないし
頑張って生きる価値がこの世界に見い出せない。

人間に生きる価値の有無を問うより、この世界に対して生きる価値を問うたほうがいいと思う
『本当にこの世界に生きる価値ってあると思う？』って

いざとなったら何もしてくれない支援者。
被害者は地獄で加害者は極楽

被害に遭ったほうは一生を台無しにされて、世間は｢いつまでも気にしないで明るく｣と言うけれど、こんなに被害が卑劣なのに何もしない人、明るく気にしないでいる加害者や世間って人としてどうなのだろう？

自分が嫌いで死にたくなります

仕事で何度も同じことで怒られてしまいます
次は怒られないようにしようと気をつけていても、前と何も変わってないと言われて怒られます

私のせいでその方にイライラさせ迷惑をかけていることが嫌で、何度も同じミスをして仕事のできない自分も嫌でしかたがない

最近では夢の中でもその人がでてきて寝ても覚めても苦しくてつらい
一生目覚めなければいいのにと毎日思うそして、目が覚めると生きているとわかって絶望するその繰り返し

死にたくても家族や職場のことを考えたら迷惑をかけれないから自殺はできないしそんな勇気はない

私なんかより他に生きてほしい人は沢山いるのに何故私は生きているのだろう

今日も激しい動悸で目覚めた。たまに心臓がおかしいくらいドキドキいって息の仕方がわからなくなる。お腹も痛くなって涙が勝手に出てどうやったら死ねるのかばかり考えて結局死ねない自分にまた嫌気がさしての繰り返し。
でもどうしてももしかしたら周りの人が悲しんでしまうかもしれない、私のせいでなく人がいるかもしれないって考えると死ねないんだ、失敗したら自殺未遂者として生きていかなきゃ行けない私は成功する自信が無い、すごく怖いから本当は死にたくないでももう楽になる方法がなくて、ストレス発散でお酒飲んでタバコも吸ったけど全然発散されなくなっちゃった。つらい

死にたい、生きてたくない、でも死ぬ勇気はない。そんな僕と似たような境遇の人がこのメッセージを読んで共感してくれると嬉しいです。
僕は音楽が好きです＼(^^)／歌うことが好きです
それは人生をほぼ諦めた今でも変わんないです。
僕は死にたいと思ってます。これは誰にも相談してないです。したら簡単に死ねなくなるから。
でも、まだ音楽を学びたいし、ONE OK ROCKの新曲聞きたいし、友達とカラオケ行きたいし、バンド組んでライブもしたい…その未練があるからまだ
生きてます。

生きてて楽しいことはいっぱいあるけど辛いことってその何倍もあるよね。 小さい頃から褒められた記憶なんて無かったけど家族とか友達からバカにされた記憶は高校生になっても覚えてる。 確かに僕が小学生の時は性格悪い頭悪い清潔感も無いと三重苦揃ったゴミだったけどそれって父親と似てただけなんよね。 父親もすぐキレて母親に暴力振るうような人だったしそんな人に育てられたからそうなったんだよ。 だから小学生の同級生で連絡取ってる友達一人もいない(´；ω；`)
そんな僕でもそこそこ頑張って変わったんだよ✨
中学からは自分の性格見直して「空気を読む」ことを覚えて親の選んだダッサい服じゃなくて自分の選んだオシャレな服着て髪型も癖毛だったから直すためにヘアアイロン買って使い方動画で見て毎朝時間かけて整えてた。そこまでしたら嫌われててコミュ障な僕でも嫌われなくなってだんだん
友達は増えてったよ✨ でもまた嫌われるんじゃないか？って不安と小学校の頃の反動で自分の見た目を気にし過ぎるようになっちゃった。 朝髪型が整わなかったら学校休んだり、ふと小学校のこと思い出して３ヶ月不登校になったり、で親はそれを見て「学校に行け！行かなきゃ高校に行け無くなる！」と僕の不安を煽る。 そんなストレスマッハな環境でも第一志望の高校に受かった＼(^^)／ でも僕の不安は無くなるわけなく…髪型整えないと外にも出れなくなり、それを親が「髪なんていいから」と言っても「お前のせいでこうなったんだ」と返すようになってった。 親や他の人にいくらこの相談をしても「そんなに気になるなら坊主にすれば？」としか言わず、僕の気持ちがわかる人は周りに居ない。 それで結局学校を休むことが多くなり留年した。 で今月の7日から留年生活が始まって早5日で学校を休んだ。 髪型もそうだがいろんなことに気を使うのが疲れた。 生きるのも疲れた。 正直もう僕の人生は長くないと思ってる。 仮に死ねずに長生きしてもずっと死にたいと思いながら生きると思う。 友達にこの事を話したことはないし親や先生にも大して話してない。
どうせ「かまちょやめとけw」、「そんなこと言うな！」、「生きてりゃ良いことある」そんなことを言われるだけだ。 一回自分の思ってることを吐き出したかったからここに記載しました。 こういう人間もいるってことを見た人に知って欲しいですm(__)m

希死念慮が止まらない。
現状自分は幸せな生活をさせて頂いているにも関わらず死にたいと願わずにはいられない。

年明け前〜2月上旬、毎日ヤケ酒をかっ喰らって「そろそろ死ねるかも」と日中も意識がぼんやりとしてきた頃に思ったのを覚えています。

過去に精神病院に入院し、その時の症状が出かけたり、度重なる元彼のモラハラに耐えかね、家庭環境も悪く酒を飲まずには居られませんでした。
成人したのは去年の末頃、二十代になったばかりなのに酒癖が悪くなってしまったのもショックでした。

何もかもから逃げてきた人生、いっそ人生からも逃げ出してしまおうかと十数年ずっと考えていました。
ただ、死ねるならもうとっくに死んでいる。結局の所私には度胸がないのです。酒に頼り意識朦朧とさせないと死ぬ勇気が持てない軟弱者。

だからこうして今もただ死にたいと願うばかりで実行には移せない。私は弱い。

今は家を飛び出し、酒に溺れていた頃に出会った人と暮らしていますが家事をするばかりでスネかじりという事実は変わらないのが辛いです。

こうして文章を打つ今も片付いていない家事がありすぎて体が重たい。もう死んでしまいたい、逃げたい、ただただ逃げたい
文字を打つのがつらい、もう面倒、死にたい死にたい

自殺のあと。
残された家族がどうなるか。
どんなに苦しむか。
何度死に姿を思い出すか。
来る同級生を憎む。
親戚からの思いやりの言葉も拒む。
あぁ、そんなこと考えた上での自殺。
自殺を思うとあたたかい気持ちになると。
誰の言葉だったか。
あなたがあたたかい気持ちになった。
私はそれに沿うの？苦しい気持ちで？
命日に来るのやめて、同級生。

もうお兄ちゃんが自ら命を絶って1週間経ちます。
まだ現実だと思えません。夢かな？って。
不思議なふわふわした感じです。
昔は喧嘩ばっかでしたが、ここ1年はずっと仲良くて
夜中の12時から1時間ぐらいぶっ通しでお兄ちゃんの好きな動画を無理やり見せられて笑
今思ったら毎日、お兄ちゃんがおる日常凄く楽しかったです。
お兄ちゃんはいつもおかしなことしたり楽しい話だったりいつもいっっつもお母さんと私とお父さんとお姉ちゃんお兄ちゃんを笑かしてくれました。
だからこそ悩み事とか言いにくかったのかな？
本当は1人で悩んでいたんだね、生きるのが辛くなったんだね。
もっと悩み事話せるぐらい信用のある妹になれなくてごめんなさい。1年前に戻りたい。話したい、笑いたい、触れたい、会いたい。
上のお兄ちゃんお姉ちゃんは歳が9つと7つ離れてたから話す機会もそんな無く、だからこそ2つ上のお兄ちゃんとはよく喋って、喧嘩して、笑って、くだらんことして、
あと2ヶ月で19歳のお兄ちゃん、成人もあとちょっとだったのに
若すぎるよ、これから私が死ぬまでまだ80年とかあると思います。その80年ずっとお兄ちゃんのかまちょの相手しなあかんな〜とか思ってたのにもう相手しなくていいの？話せなくていいの？
最後、苦しかったよね、辛かったよね、ひとつの事を考えるとそれしか頭になくて突発的な行動ばっかりで、今回も突発的にやっちゃったんだよねほんとバカ、最後までバカ。
でもお兄ちゃんがおる生活本当に楽しかったよ、学校やバイトで辛かったことあってもお兄ちゃんが笑かしてくれてほんと助かりました。
お兄ちゃんの事ちゃんと本人にお兄ちゃんって恥ずかしくてゆった事ないけど、
お兄ちゃん19年間お疲れ様、私のお兄ちゃんとして産まれてきてくれてありがとう！すごく楽しかったよ、でももっと生きてて欲しかった、喋りたかった、笑い合いたかったな〜！！
でもお兄ちゃんが生きた19年間が少しでも楽しかったと思えるならもうそれでいいです。お兄ちゃんの人生ははっちゃけてて何するか、何考えてるか分からなかったけどそれもお兄ちゃんらしいです。友達は多い方じゃなかったけどその分お母さんや私に楽しそに色んな話ししてくれて嬉しかったです。
本当に生まれてきてくれてありがとう。
ほんま大好きです！！
会いたい、

私の悩みは贅沢なのかもしれません。
もっと生きづらい方々が頑張って生きているなか、大した努力をせず、人生に楽しみを感じられず、ただ死にたい、生きていたくないとばかり考えてしまいます。
私のように頑張れなかった人は、どうなっていくのでしょうか。死にたい消えたいと毎日考えながら、普通のふりをして生活するのは辛いです。

死ねって怒鳴るならさ、
その時死なせてくれたら良かったのに
出会いたくなかった人だよ、あなたは
いくら偉くても

死にたい死にたい死にたい死にたい

１ヶ月前父が急死しました。
心臓発作で、発見時には死後硬直が始まっており、死後12時間は経っていると言われました。
会える距離で居たのに、会いに行かなかった。
すぐ会えると思ったから、会いに行かなかった。
すごく後悔しています。
後悔しかありません。
父に会いたい。
私は本当に生きてる意味なんてないような人間です。
大好きな彼氏は、私が病むと「害児」と言ってきます。
顔も殴られます。
誰にも相談することが出来ません。
その理由は私も悪いから。。。
何が楽しくて生きているのか。
何で生きているのか。
そんなことばかり考えてしまいます。
お父さんに会いたい。
父の為にも頑張ろ。とは思えず、お父さんに会いたいと思ってしまいます。
生きてる意味なんて無い。
お父さんの所に早く行きたい。