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メッセージ
わたしはとにかくコミュニケーションが苦手
人を見た目で判断し
態度を変えてしまう
見た目がいい人には怯えて
自分より下と判断した人にはそこまで怯えない
けれど人は全員怖い
結局全員に怯えて...
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わたしはとにかくコミュニケーションが苦手
人を見た目で判断し
態度を変えてしまう
見た目がいい人には怯えて
自分より下と判断した人にはそこまで怯えない
けれど人は全員怖い
結局全員に怯えてしまう
話すとき自分の意見に自信がなさすぎて意見を言えない
相手に同調しかしない
わかるわーとかそうだよねとかばっかりで自分の意見を言ったとしたら対立して空気が悪くなる気がして何も主張できない
こんな八方美人だから信頼されない
どうしたらいいんだろ
今は受験勉強に集中しろというから集中するが一旦コミュニケーション能力の低さについて考えてしまうと落ち込んで何も手につかなくなる
今勉強頑張って学びたいことを大学で学んでこんなコミュニケーション能力がない自分がそれから社会で働けるのだろうか
どうしてみんなみたいに自然体で言葉が出てこないんだろう
なんでわたしなの
世の中の理不尽さを目の前で永遠に見せられてる感じ
つらいもんはつらいし
いろんな風にコミュニケーション能力あげようとしたけど傷ついて最後は落ち込んで終わり
ずっっと続く4年も
スイスとかで農作業して平穏にくらいしたい
毎日人と一緒に笑うことがない
どこに行ってもコミュニケーション能力が求められる
親に相談したら人それぞれだから無理に話さなくていいっていうけど社会では通用しない
こんなやつが結婚できる気がしない
あぁ人が怖い
李夫人与野仲 女性 静岡県 10代以下 2018年9月1日 13時25分
うつ病だって病気なの。
なんで癌だと、みんなから心配されて治療に向けて、本人も家族も団結できるのに…。

うつ病の兄は、頑張れ、頑張れ、もっとしっかりしろ、
父親なんだからしっかりしろ…

理解の薄い...
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うつ病だって病気なの。
なんで癌だと、みんなから心配されて治療に向けて、本人も家族も団結できるのに…。

うつ病の兄は、頑張れ、頑張れ、もっとしっかりしろ、
父親なんだからしっかりしろ…

理解の薄い親族達から、責められていた。

とっても寒く雪が降る静かな夜に兄は首を吊った。

明るくて、友人も沢山いて、優しくて、
小さい頃から自慢の兄が死んだ。

兄は病死です。うつ病という名の病気なのです。
心が弱く、怠けて、自分勝ってだったから自死したのではない。
私は、自死を隠したくない。
でも兄を追い詰めた親族達は、彼に違う病名をつけて、世間には自死を隠した。

私が兄に最後に会ったのは死の数日前。
すっかり自信を失った様子だった。それでも妹の私には、自虐のように冗談交じりに話しかけてくれた。
核心には触れる事が出来ず、ただ兄の話を聞く事しか出来なかった。
その日の兄は、どこか落ち着きがなく、部屋の中をウロウロ行ったり来たりしながら、
私と会話をしていた。
じっと腰を据えて会話をするのが怖かったのかもしれない。

あれが最後の会話になるなら…もっと…
もっと…
答えの出ない後悔ばかり。

そして、あの日の父の声が忘れられない。
「〇〇が自殺した!」
いつも冷静で穏やかな父の、焦って動揺した声。

私は、死化粧をした綺麗な兄の顔しか見ていない。
父は、最後の本当に苦しんでいる兄の顔を見たんだ…

綺麗にしてもらった兄の顔の口元は、ボンドの様な物で止められていた。それが何を意味しているのかが私は解った。
表面的には綺麗に見えても、そこにはやはり、兄の苦しみが滲み出ていた。

兄は死んだ。兄の人生は終わった。
私達は、兄が自死したという事実を抱えながら生きて行く。
たんたん 女性 30代 2018年9月1日 11時25分
いつからか『死んでしまいたい』と思うことが増えた。テレビで有名な人が死ぬ度『世界から必要とされているこの人よりも私が死んだ方がよかったのに』と思うこともある。
死ぬことは、私に唯一残されている後戻り...
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いつからか『死んでしまいたい』と思うことが増えた。テレビで有名な人が死ぬ度『世界から必要とされているこの人よりも私が死んだ方がよかったのに』と思うこともある。
死ぬことは、私に唯一残されている後戻り不可能な逃げ道であると思う。死んだら今より絶対に楽になれるから早くこの命を終わらせたい。この苦しみから逃げる方法が死ぬことであるように思うだけ。ただそれだけなのだ。
残された人が悲しむ、と言われても現在苦しい私は自分のことで精一杯。未来を生きる予定のほかの人を思いやる余裕なんてない。
だから、私は自分の声でハッキリ「死にたい」と言う。誰になんと言われようと、この気持ちは自分の中にしっかりあるのだから。
れん 女性 2018年9月1日 01時58分
民間企業から公の仕事に転職した。昔からやりたい仕事だった、でも周りの職員との比較や仕事の仕方の評価に晒されて、劣等感しか感じなくなった。家庭も負債が増え、毎月のように資金の心配をすることが続き、なんの...
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民間企業から公の仕事に転職した。昔からやりたい仕事だった、でも周りの職員との比較や仕事の仕方の評価に晒されて、劣等感しか感じなくなった。家庭も負債が増え、毎月のように資金の心配をすることが続き、なんのために働いているのか、何をしたいのかわからない。生きていることの意味さえないのかなと考えてしまう、でも死ぬ勇気がない、寝ている時に病気で死なないかな、大地震でも起きないかな、車に轢かれないかな、戦争でも起きないかな、そんなことばかり考えている。

人と比べられるのは嫌、他人の評価を聞くのも嫌、査定や評価社会で生きていくなんて嫌になった。
自分は良い評価をされたいのか、褒めて欲しいのか、凄い人と思われたいのか、めだたず、地味にいたいのか、どこに進むべきなのか、わからなくなった。

目標と現実が交差する時が来るのか、いつ来るのか、それまで自分の気力が持つのか、不安の中にいる。楽しいと思う事を探そうとしても何か不安に感じる。悪循環に落ちている自分が今ここにいる。
104 男性 東京都 40代 2018年9月1日 00時12分
人と関わるのが苦手で中二の時に突然人が怖くなって学校に行けなくなりました。
成績はオール1まで落ちてしまい両親はいつもそのことで喧嘩をします。
耳を塞いでも聞こえてくるくらいの大声で私を罵倒します...
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人と関わるのが苦手で中二の時に突然人が怖くなって学校に行けなくなりました。
成績はオール1まで落ちてしまい両親はいつもそのことで喧嘩をします。
耳を塞いでも聞こえてくるくらいの大声で私を罵倒します。
申し訳なさで一杯になって死んでしまいたいと考えます。
助けて欲しいです。
ツバサ 女性 静岡県 2018年8月31日 22時09分
今実習の最中です。20日間ある実習なのですが今日はまだ6日目が終わったところです。
子どもと遊ぶのは楽しいですが、関わり方が難しい子もいます。その子にはどう接したらいいか、悩んで悩んで気持ちが押しつ...
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今実習の最中です。20日間ある実習なのですが今日はまだ6日目が終わったところです。
子どもと遊ぶのは楽しいですが、関わり方が難しい子もいます。その子にはどう接したらいいか、悩んで悩んで気持ちが押しつぶされそうですが、未だに答えが出せていません。担任は、自分で答えが出せるまで自分で考えて欲しい様で、ヒントも与えてくれません。
実習記録も、研究保育指導案も毎日大変です。
1番辛い気持ちにさせるのが、担任の私に対する接し方です。そうやって接したら、悲しく、暗い気持ちになるということが分からないのか、人の気持ちも考えず、強い言い方でなんでも言ってきます。
実習生は、日々のストレスをぶつける相手ではありません。
実習生は、機械ではなく心があるので、言い方がきつければ傷つくのは当たり前です。
未来のために希望を持って実習に来た人間をめちゃくちゃにして、未来を潰して、何が楽しいのですか?
こっちは死にたくなるほど疲れて、傷ついて、悩んで、不安でいっぱいなのに。
自殺なんて考えたこと、ないんだろうなと思うくらい
強気で、羨ましいです。
みき 女性 青森県 20代 2018年8月31日 20時08分
私は、小3のときから死にたいと願っている。
生きてても楽しくなんかないし、学校に行けば冷たい目で見られる。学校から帰ると決まって、胸が痛くなる。小さいときから心臓は悪かったけど、その痛みとは少し違う...
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私は、小3のときから死にたいと願っている。
生きてても楽しくなんかないし、学校に行けば冷たい目で見られる。学校から帰ると決まって、胸が痛くなる。小さいときから心臓は悪かったけど、その痛みとは少し違う。
締め付けられるような痛み。
最初は耐えるのに必死だった。今では、そんな痛みもない。
学校では居場所がなかったが、家では一応小学生としていられるような気がした。そんな状態が一年も続かなかった。いつからか母が、携帯ゲームをするようになった。それから私の家は変わった。
携帯ゲームと録画したテレビ番組が、一番。母が二番。父が三番。私は四番だった。
それから母が料理をするところは、なかなか見なくなった。代わりに、テレビの前で睡眠時間を削って、ゲームに没頭する母を見る時間が増えた。
私の居場所は、学校からも家からもなくなった。
中学生になっても、何も変わらなかった。なのに、母の言うことは絶対のようで、私は従うしかなかった。


私をしっかり見てくれている人なんて、この世にはいない。

だって、親でさえ私を見捨てたのだから。

そんな私に、どうして命があるのか不思議です。

また、私の嫌いな学校が始まる。今年の夏もいまだに死ねずにいる。

生きててごめんなさい
灰色の水 女性 兵庫県 10代以下 2018年8月31日 18時43分
私は、いらない。
私は、いらない。
私は、いらない。
私なんか、消えてしまえばいい。
私なんか、幸せになっちゃいけない。
私なんか、幸せになる権利はない。

愛がほしい。
それは私のワ...
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私は、いらない。
私は、いらない。
私は、いらない。
私なんか、消えてしまえばいい。
私なんか、幸せになっちゃいけない。
私なんか、幸せになる権利はない。

愛がほしい。
それは私のワガママ。
私は、愛を求めちゃいけない。

苦しい。
苦しいよ。
eimy 女性 大阪府 30代 2018年8月31日 17時06分
僕は入社して1週間ほどで仕事を辞めた。
理由が自分でもよくわからない。
ただあの時は、独りになるのが怖かった。
なぜか突然視野が狭くなり、動悸がした。
その4年ほど前は大好きだった祖父が病死し...
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僕は入社して1週間ほどで仕事を辞めた。
理由が自分でもよくわからない。
ただあの時は、独りになるのが怖かった。
なぜか突然視野が狭くなり、動悸がした。
その4年ほど前は大好きだった祖父が病死した。
味方が祖父しかいなかった僕にとって、祖父の死は大きな喪失だった。
と言うのも、父が厳格で、最低1時間のお説教が当たり前だった。母の目は6歳離れた弟に。家に味方がいなかった。未だに家族で浮いている。
その上、いじめを受けた時期、友達がいなかった時期もあった。
今でも友達らしい友達はほとんどいない。
相談も親にすらしたことがなかった。
そのせいで人生がわからなくなった。
未だに死にたいと思う。もういいかなって。
心療内科に行ったが、なにも解決はしなかった。
物欲もなければ、お金もいらない。
ただ誰かにそばにいてほしいと思う。
悩んでいる人の力に僕はなれないが、近くで悩んでいる人がいたら、ぜひ寄り添ってほしい。
それだけで人が1人救われる。
男性 福岡県 20代 2018年8月31日 05時07分
ずっと前から死にたいって気持ちが消えない
本当に死にたいのか 心配されたくてそう思うのか
でも 心配されたいけど人には言えないし
むしろ心配されたいとか思ってる自分が気持ち悪い
自傷行為ももう7年くら...
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ずっと前から死にたいって気持ちが消えない
本当に死にたいのか 心配されたくてそう思うのか
でも 心配されたいけど人には言えないし
むしろ心配されたいとか思ってる自分が気持ち悪い
自傷行為ももう7年くらいやめられない
自己嫌悪とそれなのに愛されたいの繰り返し
ほっかいどー 20代 2018年8月30日 23時35分
元不登校でした。今は浪人中です。

勉強が上手くいかない時や朝の時間は「寂しい。つらい。」ひどい時は「死にたい」って思う。
今もしんどいです。動くのが苦痛です。

でも今年は受からなきゃいけ...
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元不登校でした。今は浪人中です。

勉強が上手くいかない時や朝の時間は「寂しい。つらい。」ひどい時は「死にたい」って思う。
今もしんどいです。動くのが苦痛です。

でも今年は受からなきゃいけないから、頑張らなければいけないから、たまに、自傷行為して気持ちを奮い立たせたりしています。

本音を言えば過去に戻って全てをやり直すか消えたいです。
悠月 女性 神奈川県 10代以下 2018年8月30日 21時07分
小6くらいからしにたい気持ちが増え始めて、これまで何度も死のう死のうと考えながら生きてきた。もう24歳。
人並みに青春したり、就職したり、恋人ができたりしたけど、幸せな中でもやっぱりしにたい気持ちは...
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小6くらいからしにたい気持ちが増え始めて、これまで何度も死のう死のうと考えながら生きてきた。もう24歳。
人並みに青春したり、就職したり、恋人ができたりしたけど、幸せな中でもやっぱりしにたい気持ちはどこかにあって。
幸せが続いていても、客観的にみればどうでもいいことで「ああもうだめだ。私なんか必要ないないんだ」とすぐに死にたさが高まる。「なんであのとき死んでおかなかったんだ」と。
#8月31日の夜に の再放送を見ていた。死にたくて苦しくてどうしようもない子たち。かつてのこどもとして、世界はもっと広いこと、学校が全てではないこと、生きてればいいことがあることを知ってほしい…気持ちも…あるけど…
私は正直、あのときにさっさとしんでおけばよかったと思うことばかりである。10年以上しにたい気持ちに支配され続けている。そんなだから、来るかもわからない幸せな未来へ思いを馳せることに疲れてしまったし、悩める人にも「はやく逝けるといいね、それまで適当にやり過ごそう」としか言えない。そんな自分が虚しくて、またしにたくなる。
めろ 女性 神奈川県 20代 2018年8月30日 20時51分
私は別に友達がいないとかいじめられてるとかはないんです。学校で嫌なのは勉強と先生なんです。
公立は不合格。私立のお嬢様学校は校則がゆるいのか厳しいのかわからないし,勉強量が多すぎて家で趣味や夢に向か...
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私は別に友達がいないとかいじめられてるとかはないんです。学校で嫌なのは勉強と先生なんです。
公立は不合格。私立のお嬢様学校は校則がゆるいのか厳しいのかわからないし,勉強量が多すぎて家で趣味や夢に向かって絵の練習をするには夜更かししないと出来ないので朝も早く毎日眠いです。数学や英語コンテストでも追試あり。先生は大学行け行けうるさい。理不尽な先生もいる。親に何度かイラスト専攻の学校に転校したいと相談してるけど「うるさい」とか「もう聞きたくない」と言われ…もう身近に助けてもらう人もいないんです。高校の勉強をそこまでする理由がわかりません。絵が描きたいだけなんです。そこの学校を選んだ私は後悔しても遅いです。わかってます。でも小さい頃から目指している夢は変わりません。
親にはわかってもらえません。今の学校にあと3年も通うなんて無理です。勉強は先生の教え方がよくわからないので殆どの問題が解けません。休んでばかり。留年も目に見えています。きっと私は周りの大人に「こんなこともできないのか」と思われますよ。死んだ方がいいですか?こんな親不孝な娘は消えた方がいいですか?
えみりん 女性 神奈川県 10代以下 2018年8月30日 20時49分
最近思ったこと、あくまで私のことだけれど、「死にたい」と思っているうちはまだ平気だということ。
どこかで「死にたい」って思うことは、自分の体の代わりに心が自殺しているって聞いたことがあるけれど、そう...
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最近思ったこと、あくまで私のことだけれど、「死にたい」と思っているうちはまだ平気だということ。
どこかで「死にたい」って思うことは、自分の体の代わりに心が自殺しているって聞いたことがあるけれど、そう思ったことがあった。
何にも感じないのに涙が溢れて苦しかった。なぜだかわからないのにひたすら苦しくって、何も考えられなくて、本当に気がつかないうちに死のうとしていた。窓を開けて窓枠に足をかけていたあの瞬間が夏なのに涼しい風の吹く夜じゃなかったら、私はもうこの世にいなかったかもしれない。風を感じて、冷静になって、少し考えてから窓を閉めた。その時は「死にたい」とは思っていなかったのに、体が死のうとしていた。
「死にたい」って思うことがまだマシだとは言わない。その時点でみんな十分苦しんでいる。だから、「死にたい」って思ったら、体が死んでしまう前に、休もう。自分を苦しめているものすべて放り出して、しばらくのんびり過ごそう。
わけがわからないうちに本当に死なないように。
カニカニ 女性 山梨県 20代 2018年8月30日 20時43分
友達とうまくいかなくなってクラスで孤立して毎日苦しくてつらくて潰れそうになった。でも隣のクラスの親友3人と毎日いれるだけ一緒にいた。休み時間も一緒に遊んだ。体育の時間は、隣のクラスだったから一緒にでき...
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友達とうまくいかなくなってクラスで孤立して毎日苦しくてつらくて潰れそうになった。でも隣のクラスの親友3人と毎日いれるだけ一緒にいた。休み時間も一緒に遊んだ。体育の時間は、隣のクラスだったから一緒にできてクラス対抗の時も隣のクラスにいってやってた笑土日になると学校行きたくないなとか、遠いところに行きたいなとかずっと思ってた。でも、放課後部活にいけば居場所があって親友3人とも一緒だったから放課後がたのしみだった。部活には20近くの友達がいて、毎日つらいけど学校に来てよかったって思えた。少しして新しい友達ができて、毎日一緒にいた。最初は違うタイプだったから友達になれないかと思ったけどすごく優しい子で、クラスに居場所ができた気がした。
それからクラス替えがあって、1番中のいい親友と同じクラスになることができて、今は楽しい毎日を遅れている。あの時苦しくてつらくて潰れそうだったけど、友達がいたから乗り越えられたほんとに感謝しかない。
とまと 女性 10代以下 2018年8月30日 20時37分
学生時代辛い虐めに遭っていました。
髪を引っ張られる部屋に閉じ込められる傷だらけになるまで石をぶつけられる便箋にびっしりと書かれた死ねという文字、しょっちゅう物が無くなっていました。
担任の先生は...
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学生時代辛い虐めに遭っていました。
髪を引っ張られる部屋に閉じ込められる傷だらけになるまで石をぶつけられる便箋にびっしりと書かれた死ねという文字、しょっちゅう物が無くなっていました。
担任の先生は見て見ぬふりで「そんな事実はありません」とキッパリ。
閉じ込められて授業に不参加だったのにそりゃないでしょ。って感じ…
先生にもどうにかしてほしかったです…
みい 女性 埼玉県 20代 2018年8月30日 20時37分
中学生のころ、いじめにあっていました。
廊下を歩くだけで、廊下が腐れる歩くな
と言われました。毎日辛くて死にたいと思っていました……ある日、どうしても学校に行きたくなくなってしまい、学校をサボり親...
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中学生のころ、いじめにあっていました。
廊下を歩くだけで、廊下が腐れる歩くな
と言われました。毎日辛くて死にたいと思っていました……ある日、どうしても学校に行きたくなくなってしまい、学校をサボり親にばれてしまいました。
理由を話すと、母は、
そんな学校にいく必要ない!
っと激怒してくれました。

あぁ、私にはここに味方がいる。

学校に戻っても、状況は変わりませんでした。
でも、私には味方がいる。
どうしても無理なとき、母は手を差しのべてくれる。私には逃げ場があるのだ。
そう思えるだけで、私は学校に行くことが出来ました。

誰でもいい、味方を見つけて欲しい。
心からそう思います。
レン 女性 福岡県 30代 2018年8月30日 20時36分
死にたい気持ちが常に離れない。
病院にかかっている時も、担任の先生と話してる時も、友達と一緒にいる時もずっと。
楽しいことしてても常に死が離れてくれない。
お前は生きる価値がない、この程度のこと...
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死にたい気持ちが常に離れない。
病院にかかっている時も、担任の先生と話してる時も、友達と一緒にいる時もずっと。
楽しいことしてても常に死が離れてくれない。
お前は生きる価値がない、この程度のことも耐えられないのに生きていけるわけない、お前には楽しむ資格はない....
ずっと離れない。死にたいのに一歩踏み出せない自分が嫌。他の人より頑張ってないのにすぐ辛くなる自分が嫌。もっと頑張らないといけないのにこの程度も出来ないなら早く死にたい
女性 神奈川県 10代以下 2018年8月30日 20時34分
発達障害の私が、死にたいと思っていたこの夏、産まれてからずっと一緒にいたワンちゃんが亡くなりました。すごくたくさん泣きました。母の妹(ワンちゃんの飼い主)から、「そろそろかもしれないよ」と言われていま...
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発達障害の私が、死にたいと思っていたこの夏、産まれてからずっと一緒にいたワンちゃんが亡くなりました。すごくたくさん泣きました。母の妹(ワンちゃんの飼い主)から、「そろそろかもしれないよ」と言われていました。それでも、つらかったです。
死にたいけど、そんなことを言ったら、母を悲しませてしまうから…手首の脈を触ってみたり、泣いてみたり…怖いんです。
どうしたらいいんだろう?
泣き虫アリス 女性 東京都 10代以下 2018年8月30日 20時27分
パパ。
最後、眠るとき苦しくなかったかな?
アイマスク、助手席にはジンの空き瓶
折り紙に書いた走り書きの遺書、最後のおやすみ!の言葉。
最後に思い浮かんだ顔がどうか私たち家族でありますように。...
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パパ。
最後、眠るとき苦しくなかったかな?
アイマスク、助手席にはジンの空き瓶
折り紙に書いた走り書きの遺書、最後のおやすみ!の言葉。
最後に思い浮かんだ顔がどうか私たち家族でありますように。
大好きなママや私たち姉妹でありますように。
死んだことが悲しいんじゃないよ。
それは結果。命が絶たれるときにパパは幸せだったのか
苦しくなかったのか、孤独じゃなかったのか。
私たちの大好きはパパは寂しくなかったのか。
ただそれだけが心配です。

どうかおじいちゃん。パパをよろしくね。
のん 女性 鹿児島県 20代 2018年8月30日 17時07分
親は毒親だった。高齢になってきて、そんな親に仕送りをしなければならなくなった。
今現在ひきこもり状態の私ですが、仕事をしなければいけない。
毎日求人情報を見ていますが、一歩がなかなか踏み出せず、そ...
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親は毒親だった。高齢になってきて、そんな親に仕送りをしなければならなくなった。
今現在ひきこもり状態の私ですが、仕事をしなければいけない。
毎日求人情報を見ていますが、一歩がなかなか踏み出せず、そんな自分が情けなくて早く死にたいと思ってしまいます。

人と話すのが怖い。
車の運転をするのが怖い。
慣れない場所に行くのが怖い。
怖いモノだらけ。
私にとっては、何をするにも相当な勇気がいる。
普通の人には理解してもらえないだろうけど。

誰かに相談したい。でも人と話すのが怖いのに、一体誰に相談できるのか。
矛盾してますよね
あん 女性 40代 2018年8月30日 12時38分
色々なことから逃げてきました。最近、そのツケが回ってきそうで、毎日が少しずつ怖いと感じます。ただ言い訳としては、毎日生活を送ることが精一杯で、自分の身体を気遣う余裕がなかったということ。いつも、周りの...
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色々なことから逃げてきました。最近、そのツケが回ってきそうで、毎日が少しずつ怖いと感じます。ただ言い訳としては、毎日生活を送ることが精一杯で、自分の身体を気遣う余裕がなかったということ。いつも、周りの人間関係を気にしながら生きてきました。何かひとつ行動を起こす度に、「こうしたら人はどう思うだろう」「ああしたらどんな風に思われるだろう」と。人の目ばかりを気にして、病院に行くことができません。私が病気だと知ったら、家族はどう思うだろう。知り合いはどう思うだろう。過剰に人の反応を気にしすぎたせいで、もう身動きがとれなくなってきました。ただ、平凡な幸せが欲しかった。最初の理由はそんなところ。その後で、対人恐怖やら人間不信やらいくつかの問題の解決が難しくなり、現在に至ります。身体のあちこちがおかしいのは、自分ではとっくに気づいていたのに。身体の病気をいくつも抱えて、精神的な病気も知的障害も山ほど抱えている。この先、こんな状態のまま生きていけるわけがない。かといって、誰かに相談するのはとてつもなく怖い。医者にどんな目で見られるのかを考えただけでもぞっとする。人に心を開けたことがない。おそらく不安障害だろうと思う。病気で苦しんで死ぬくらいなら、自分の手で楽に終わらせたい。生きているだけでもこんなに苦しいのに、死ぬ時まで苦しみたくない。不謹慎なのは承知の上ですが、病気の痛みや苦しみを感じながら死んでいくのは、どんなに苦痛なものだろうと、誰かの訃報を聞く度に思うのです。私はあんなに恐ろしい思いはしたくないと、強く思ってしまうのです。私によくしてくれている人にも、肝心な悩みが言えない。いつも普通の人のように振る舞っているから、自分の本性が見えてしまったらと思うととても怖い。誰も、障害者としての私を知らない。人間として取るに足らない私を知らない。人と接するのが怖い。いや、もはや全部が怖い。もう全部が全部ぐちゃぐちゃで、こうしてただ怖い、怖いと身震いしながらの日々は限界です。

できれば、幸せになりたかった。
マイナスゼロ 女性 2018年8月30日 10時12分

死にたいと思うこと死にたくない思うこと
辛い
友達もいない家族もいない会社も辞めた
何のために生きるんだう
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死にたいと思うこと死にたくない思うこと
辛い
友達もいない家族もいない会社も辞めた
何のために生きるんだう
ボーガン 男性 千葉県 30代 2018年8月29日 21時50分
7年前、職場の異動(配置転換)によりうつを発症しました。そこから4年かけて緩解していきました。その間に異動(配置転換)した先では、私のキャラをよく理解し、私のことを必要としてくれて、私のキャラを使って...
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7年前、職場の異動(配置転換)によりうつを発症しました。そこから4年かけて緩解していきました。その間に異動(配置転換)した先では、私のキャラをよく理解し、私のことを必要としてくれて、私のキャラを使ってもらえたような気がして、いきいきと働くことができました。困難なことがあっても、気軽に相談できる職場で、人数は多くにぎやかで、とても多忙だったけど、とても居心地の良い職場でした。そういうところばかりではないことは重々承知しているのですが、この4月に異動してきた職場は、その真逆で、非常に少ない人数で、場所は他とは明らかに隔絶された場所にあり、皆は他人に無関心で、常に静寂の空間で、電話することも、相談することもできず、苦しんでいます。私なりに考え行動するのですが、相談もできないので当然目標が定まらず、自分のしていることは何を目指しているのか不明です。意を決して上司に相談もしてみましたが、まったく話はかみ合わず。失望しました。数年ぶりに精神科受診もしましたが、うまく話せず、薬を出されるだけ。あと3年もこの職場にいることを考えると、さみしさを感じるとともに、生きる意味がないなと感じており、毎日、事故等に遭って死ねないものかとばかり考えています。そっと、忘れられていくように、早く死にたいです。毎日の通勤で、ホームに滑り込んでくる電車に吸い込まれそうになります。すれ違う自動車に、轢いてもらえないかなと思っています。
すけ 男性 神奈川県 30代 2018年8月29日 11時20分
今、死にたいと思っています。
眠たいのに全然眠れない。自分が今死んだら?
家族はどう思うだろうか。弟は?
会社の人達は?友達は?明日も早くから会社があるのに。
こういう時、ここのコメントとネッ...
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今、死にたいと思っています。
眠たいのに全然眠れない。自分が今死んだら?
家族はどう思うだろうか。弟は?
会社の人達は?友達は?明日も早くから会社があるのに。
こういう時、ここのコメントとネット検索で、自死遺族の方のみなさんコメントを読み、なんとか立ち止まります。

手段も怖くて選べない卑怯者です。
姉が死んだときいて親友のように仲が良い弟は何を思うだろう。

数年前から恒常的に体調が悪いです。でももう何が何だかよくわからない。ただただ毎日体がしんどいのです。ずっと疲れています。
生理痛も酷く、10代から15年近く苦しみ、3000錠は鎮痛剤を飲みました。やっと病名がつきました。これから治療出来るかもしれない。でも毎月の半分はこれに苦しんでいます。頭痛もあります。体のよくわからない疲れも。
しんどい自分に疲れました。まだこの先も続くのでしょうか。
大して頑張ってもいないのに、うつ的症状を疑うのもおこがましい。
今日眠ったら明日からまた暮らせるのだろうか。
死にたい気持ちを打ち明ける人もいません。
生まれて来てよかったと思ったことが1度もないのに、なぜ生まれてきたのだろう。
生まれたかったなんて思っていないのに。
死ぬ権利が欲しい。
きう 女性 神奈川県 20代 2018年8月29日 01時06分
私は四年ほど前に親友kと仲の良い叔父とその奥さんとその時付き合っていた元カレを同じ日に四人同時に事故で亡くしました。
それも叔父が運転していた車で四人が同じ車に乗っていた時に...
もう、四年も時が経...
続きを読む
私は四年ほど前に親友kと仲の良い叔父とその奥さんとその時付き合っていた元カレを同じ日に四人同時に事故で亡くしました。
それも叔父が運転していた車で四人が同じ車に乗っていた時に...
もう、四年も時が経つというのに未だに車が恐くて常に恐れています。
もう、四年も経つのに新しい友人を作ることに恐れています。
彼らは唯一自分をさらけ出していいと初めて思えた相手だったので、ショックがあまりにも酷くて最初の一年は現実が見れずにずっと幻覚、幻聴と共に実家で暮らしていました。
そんなとき、親友aが優しく現実と向き合うのに手伝ってくれた、自殺を試みたときも励まして側に居てくれた
けれど、その親友aは今年の4月に心筋梗塞で亡くなったと言われた時から心の暗闇が未だに晴れず今私は、今結婚前提に付き合ってる彼と二人暮らし中だが最近は常日頃死にたいとか楽しいことがないとかつまらないとか疲れたとかマイナスな事しか口に出せずに居る...
正直こんな自分は生きてる価値はあるのか見つけ出せないでも、そんな自分でも彼は必要としてくれている限り頑張って生きなければならないと思いながら頑張って生きてます
女性 神奈川県 20代 2018年8月28日 23時19分
社会人3年目、いつまでたってもミスが減らず仕事が覚えられない私は上司から心療内科を勧められADHDの診断を受けました。
藁にもすがる思いで受診して、半年前から薬を飲み始めました。
薬の効果は期待を遥か...
続きを読む
社会人3年目、いつまでたってもミスが減らず仕事が覚えられない私は上司から心療内科を勧められADHDの診断を受けました。
藁にもすがる思いで受診して、半年前から薬を飲み始めました。
薬の効果は期待を遥かに下回り、ミスも減らず、他の服用者が言っていた落ち着く、片付けが出来るようになる、といった効果も全く自分には出ませんでした。
副作用のめまい、吐き気、不眠、口の渇きといった苦しさはしっかり体感としてあるのに…この薬を飲めば常人になれて会社でも認めて貰えると思ったのに…お世話になっている上司に恩返しができると思ったのに…
今日も大きなミスをして上司に迷惑を掛けてしまいました。
久しぶりに思わず泣いてしまったけど泣いて許してもらいたいなんて思ってない、出来ない自分が嫌でみじめで悔しくて勝手に涙が出てしまう事を分かって貰いたいけど無理なんだろうしこれも甘えなのかなって思います。

ADHDの辛さはやっぱり健常者には理解してもらえませんか?
同じミスを繰り返さないという事でさえ、何回確認してもミスがあるせいで何も自信を持つ事が出来ません。

薬だけでなくネットや本で情報を集め、試行錯誤しましたが、どれもうまくいきませんでした。

上司に申し訳なくて会社辞めたいけれど上司や会社の偉い人言いだすのが怖くて辞められません。辞めたあと新しい職場がどうなるか分からないし…

死にたいけれど失敗したら余計に周りに迷惑をかけると思うと勇気が出ません。
まままま 女性 大阪府 20代 2018年8月28日 22時51分

死にたい

ずっとこのままなのかな?

それは絶対に嫌
それは絶対に嫌

怖くて怖くて怖くて
不安で不安で でも泣かないように必死になって頑張るけど夜道の暗がりに隠れて泣く
泣いても誰も助けてくれな...
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死にたい

ずっとこのままなのかな?

それは絶対に嫌
それは絶対に嫌

怖くて怖くて怖くて
不安で不安で でも泣かないように必死になって頑張るけど夜道の暗がりに隠れて泣く
泣いても誰も助けてくれないし
私には頼れる場所もない
部屋でも泣くけど、泣いてる自分にどうやって対処したら良いのか分からず感情が削がれていく

私の存在に気づかない
私の責任だけど
「助けて」が言えない
「つらい」が言えない
人、外の世界が怖い

体調が不安で飲み込めない程痛いし
明らかに喉にボコボコ腫瘍みたいなのがあるのに見えない、気のせい、安定剤の履歴を知って精神的なことが原因だろうと言う医師
食事が飲み込めない、喉がこんなに痛いのに
他に行くとこないのに、、

頭痛は薬を飲んでも効かないし
あたまがくらくらする
吐き気も

体調が日に日に悪くなるこの状態でこのまま部屋から出られない人生で終わったらどうしよう

もっとキラキラした人生を生きるはずだった
夢とかイメージとは全く違う人生だなぁ

ソワソワして死にそうになって人の話を聞かずイライラ自分勝手に振る舞って
助けてほしいと伝えることを渋ってここに留まっているなんて、、どうして?私

力が出ない 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死にたい死ねない死にたい死ねない意気地無しで意地汚くて情けない死ぬ勇気を授けてもらえたら安心できるかな?

死にたいよ

スワン 女性 千葉県 20代 2018年8月28日 22時40分
転職をしたけれども最初に伝えられていた仕事と全く異なる仕事をすることになり9ヶ月が経ちました。伝えられていた仕事がしたくて転職をしたのに、またその年に入社した新人及び中途社員の内、希望に沿ってない仕事...
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転職をしたけれども最初に伝えられていた仕事と全く異なる仕事をすることになり9ヶ月が経ちました。伝えられていた仕事がしたくて転職をしたのに、またその年に入社した新人及び中途社員の内、希望に沿ってない仕事をしているのは私だけです。仕事内容も疑問を抱くものが多く、改善したいがために上長に相談してもあまり汲み取って頂けません。私の悪い所でもあるのですが、主張が強いゆえに、上長は最近は話し合うこともしてくれなくなったように思います。
また、こんなストレスを聞いてくれてた一番の理解者の一人の友人は数ヵ月まえに自殺しました。原因は仕事でした。
仕事で疲れ、自分が自分でいることが辛く、頑張ることを止めたいと思ったとき、その友人が抱いていた感情を考えてしまいます。
疲れちゃったんだなぁ、と。
私も疲れちゃったなぁ。
グローニャ 女性 東京都 20代 2018年8月28日 19時29分
2年半前に、愛犬を突然亡くしました。
愛犬と過ごしていた時間、その部分にぽっかりと穴が空き辛くて苦しくて、その穴を仕事で埋めようと転職をしました。
転職先はブラックでした。
パワハラモラハラで、...
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2年半前に、愛犬を突然亡くしました。
愛犬と過ごしていた時間、その部分にぽっかりと穴が空き辛くて苦しくて、その穴を仕事で埋めようと転職をしました。
転職先はブラックでした。
パワハラモラハラで、鬱になりました。
仕事を辞めるしかない状態になりました。
私はシングルマザーで、娘がいるのですが、娘に病院に同行してもらい、心療内科で鬱病の治療をしてきました。
昨年また違う所で働き出したのですが、また鬱が悪化してきたので、今年の春に辞めました。
仕事を辞めてから具合も良くなったので、病院の治療は一旦終了したのですが、在宅での仕事がうまくいかず、不安で仕方なく、最近では、吐き気がするほどです。
実は、私の再婚相手は、自殺してます。
だから、自殺がどんなに周りの人を傷つけるのか、どんなに苦しめるのかも良く分かってます。
私も正直生きていたくないです。
早く死んでしまいたいです。
消えてしまいたいです。
でも、できなくて苦しいです。
どうしたらいいのか分からないですし、娘にはこんな事言えません。
苦しいです。辛いです。
おい 女性 北海道 50代 2018年8月28日 14時12分
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