自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学の頃は、周りが怖くて死にたかった。
それでも大人になれば幸せになれるんだ、早く大人になりたいと思ってた。
高校/大学の頃は、未来を思うと憂鬱だった。
自分がなりたいものも、何かになれるとも思えなかった。
今がずっと続けばいいと思ってた。
社会人になってからは、日々、些細なことや理由もなく死にたくて仕方なくなる。
だけど、まだ、やることがある。
だから死ぬのは終わってから。
少なくともまだ今日は死ねない。
そう思い込んで生きている。
苦しいつらさは、どうしたらいいのか
わからないままだけど、まだ死ねない仕方ない。

私は失敗作です
鬱病になってまで
看護師免許を取ったのにまともに働けません
実家にいる為に親の老後資金さえ食いつぶしてしまいました
早く死んでしまいたいです。どうして私を生んだんですか、どうしてこんな苦しい思いしてまで生きなければいけないんですか。誰か教えて

死にたい。
今まで頑張りすぎた気がする。
たくさん無理してきた。
気づかないうちにたくさん我慢してきた。
こんな時に1番安心できて相談できるはずの親が原因で苦しんでる。
一体誰に相談すればいいのか、わからない。
なんで生まれてきたんだろう、親はなんで私を産んだんだろうって意味ないことばかり考えている。
もう生きてる意味がわからない。
考えれば考えるほど、私はなんで生きているんだろうって思う。

「死にたい」というより「消えたい」が正しい気がする。
関わった全ての人たちの記憶から私が消えてなくなりたい。
存在を消したい。
最初から生まれてこなかったことにしたい。

ハァ　うつ病で仕事を２ヶ月半休んだら
給料ほとんど無い　今月は交通費の差額
も引かれる。支払い出来ないかもしれない
せっかく良い仕事場に来たのに　ブラックリストに載るくらいなら　死んだ方が楽だよ。

休みたい。
気が済むまで休みたい。
その間、ごろごろしたり、ゲームしたり、お菓子食べたり、家族と話したり。
気が済むまでやりたい。
働くならそれから働きたい。
小学生くらいの頃から、疲れたなぁという感覚をずっと抱えている。
休みたい。金がない。だから時間もない。
親が高齢で借金があって、自分もいい歳でたいした収入もスキルもなくコロナ禍。
仕事なんか辞めたい。安心をむさぼりたい。
最近、もう限界だと思うことも多いのだが、だからといってどうしたらいいのかもわからない。
疲れた。金がない。

もう疲れた。消えたい。
昔、メンタルクリニックで嫌な思いをしたから、そういう所を頼る気持ちはなかった。

去年、どんどんおかしくなる私を心配して、友達が夫に「病院に連れて行くように」話してくれた。
今度の病院では嫌なことを言われたりはなかったから、通院することになった。
まだ救いがあるように思った。

年明けに夫が私に腹を立て、それから今もずっと無視が続いている。
通院もやめらされた。
時々発作のようにおかしな状態になる。

薬は増えて行く。この年齢でバカみたいだけど毎晩「生きててごめんなさい」って、死ねないかわりに腕を切る。

毎日夫の食事だけ作って、夫の居ない時に自分はパンだけ食べて、過剰に薬を飲んで腕を切って、ただそれだけの毎日がただ続く。

自分で死ねなくてごめんなさい。
考えることも、疲れた。
もう消えたい。

消えたい。
子供4人いるから頑張るしかないって言われて頑張ってきたけど、もうムリ。
子供達残して死ねないって思ってたけど、もうムリ。
今はとにかく消えたい。
誰も信用できない。
自分が嫌い。
自分も旦那も大嫌い。
誰にも迷惑かけず死にたい。

あー

苦しい

死にたい

体がボロボロになるまで働いても、
経済的に苦しいまま。

あと40年以上、この絶望的な日々が続くのか。

明日も仕事。

毎日、少しずつ、確実に
自分の心が死んでいく。

朝目が覚めたときから、不安や怖さに襲われるときがある。
末っ子の弟が疲れたと言葉を残して、他界したのが15年程前のお正月、車の中で熱中症で他界した次男がいなくなって3年、別れた元主人が孤独死で他界したのが
6年前、そして今年、認知症だった元主人の母が他界した。
元家族だった人たち、やっと納骨を終わらせる事が出来た。
反省や後悔、悲しみ悔しさ、自分の未熟さ
色んな思いがある。
ただ、この思いを抱え、自分を戒め生きると决めた。

楽になりたい、死にたい。
私、生まれてきたことが
なかったことになったらって毎日思う。
生きていたって何もない。
みんなにはもう迷惑をかけたくない。
中等症のうつ病になり、お父さんとの間に
壁ができた気がする。
もう、何もかもが嫌。
はやく死にたい

怒っていると、｢もうずっとあんな感じなの？｣と裏で言われ。
そりゃ怒るよ。
あんなに主治医に呼び出されることしたのだから。
注意されてもサイコパスは疑われないし人気者。
被害者だけが泣き寝入り。
怒っていると薬で鎮静させようとされるだけ。

発達障がい＆適応障がい 酷い抑鬱症者です。
早朝コンビニバイトしながら障がい年金貰って生活の予定

転職活動もずっとしているけど、決まらない
昨年6月まで勤めていたコンビニを辞めて障がい者トライアルの仕事に就いたけどトライアルで解雇。
2月にバイト1日でリタイア。B型作業所体験したが、月に9,300円かかるときいて諦めました
就労移行支援について資料請求やハローワークで相談もしましたが『短時間勤務から始めた方がいい』と
私としては 障がい者だけど 長く安定した仕事に就きたい。
もう 何が何だか分かりません。限界です。
どうすべきか悩んでいます
泣き腫らしながら寝た日も何日もあります。

親も還暦だし(働いてるが)明日から早朝バイト出勤ですが
いつまでこんな不安定な毎日を過ごすんだろうと不安で仕方ない 毎日胃が痛いです

何やってんだろうって時々思う
国民年金保険料免除のそうだんにまたいかなきなゃ
はやく転職先みつけてそこの厚生年金保険はいりたいのにこの不景気で見つからないです。
3時間でも働かせてもらえるだけ有難いのに・・・・・
最近 定年過ぎた後や 親が亡くなったあとのこと考えると頭と胃が痛い

春休みに3度目の自殺を図った。でも親に見付かって、隣の市の大きな病院に一週間、入院させられた。目が覚めて、看護師さんに「自分が何をしたか覚えていますか？」と訊かれ、「ごめんなさい」としか言えなかった。また失敗した、どうして死ぬ事さえも出来ないのか。そう思った。

だけど、次第に死にたいと感じても自殺を図る気にはならなくなった。死にたいと思ったら相談出来る人が増えたからだ。誰かに死にたい気持ちを吐き出せる事が、今の幸せなのかもしれない。

私が居ても居なくても、世の中は変わりはしない。私の代わりなんて幾らでも居る。それでも構わない。

いっつも親を裏切って、だめだと言われたメイク道具や、好きなアイドルの雑誌を買ったりしてました。ついに親にバレて、怒られました。怒られたときに思ったこと。こんなに親を裏切ってきて、悲しませて、もう生きる意味なんてない。死んでしまいたい。と思っています。
持病があり、親はそれをいつも心配してくれて、持病のために色々禁止していたのに、私はそんなことに気づかずに破っていました。ほんとに申し訳ないです。
話は変わって、私は中1の頃男子に発表の声が小さいからぶりっこと言われてました。それにとてもショックを受け、中3の今でも発表するのが怖いです。おやにいったら、相手も悪いかも知れないけど、そんな自分を自分でかえなくてはだめだといわれました。そんなことは分かっています。毎日毎日変えたいと思っています。でも、そんな勇気がないです。怖いです。
メイクだって、堂々とやればいいといわれても、堂々とやって怒られるのが怖くて、ｺｿｺｿ1人でやってました。

親に怒られて、自分がこんなにも親に心配をかけて、悲しませていたことに気づきました。今度は親を喜ばせたいです。でも、死にたいって思うと思います。死にたいって思うと親の悲しんでる顔を思い浮かべます。辛いです。今どうしたらいいのかわかないです。

死にたい

寝ているか、食べてる時以外楽しみが無い生きている価値の無いダメ人間、消えたい

新卒で入った会社をプレッシャーに耐えきれなくてすぐやめて、しばらく休んで元気になったから始めたバイトも結局耐えきれなくてまたやめてしまった。

少しの我慢もできない自分が嫌い。周りの人が当たり前にできる事ができない役立たず。先のことを考えれば考えるほど嫌になる。

生きてる意味なんてないから死にたいけど自死は怖くてできない。受動的に死にたいと思いながら今日も生かされてる。

俺はとにかくこの世界から消えたくて消えたくて仕方ありませんでした。世間と同世代の人からは嫌われて、大事な友人たちと出会うまで一匹狼だったんです。
それでどうせこの世界から消えるなら生きていた証、名前が残せる何かをしてから死のうと思い、某イラスト 漫画 小説投稿アプリでとあるアニメの二次創作小説を書いてみたんです。そしたらその小説に沢山のイイネやハートが付いて更には続きを読みたいと言ってくださる方も居たんです。その時初めてその方たちの希望に応えたいと思って書いていたらいつの間にか消えたいって思ってたことがまるでなかったように忘れてました（笑）

物心ついた頃から親から怒鳴られ、殴られ蹴られ、宝物を壊され捨てられました。いつ折檻を受けるか分からない不安から、６歳から抜毛症が始まりました。
その頃に、人の死因として自殺というものがあると知りました。抜きたくないのに髪を抜いてしまう苦しさから、「自殺するしかない」と考えるようになりました。
知的な発育は早く、小学校入学前に漢字を読むことができましたが、感心した近隣住民や親戚から「読めるか」と問われた字を読めないと、帰宅後に親から激怒されました。
親に叱られないため必死で勉強し、偏差値７５〜８０の国立大学に入学しましたが、父は窃盗癖で何度となく逮捕され、学費に困った母から怒鳴る電話がかかり続け、うつ病になりました。
その後も親から「のろま、ブス、デブ、役立たず、ただ飯食い」と言われ続け、苦しみから逃れたい一心で２回自殺未遂をしました。
うつ病を隠して就職しましたが、奨学金、教育ローン、親への仕送りなどで経済的に苦しいままです。父と離婚した母から「私はかわいそうな一人暮らしのお婆さん。あなたをそこまで育てたのは誰」と手紙やメールが届くたびにお金を送ってしまいます。
母と縁を切りたくても切れず、死ぬしかないと考えてしまいます。

今年新規採用で中学生の担任と専門外のスポーツの顧問になりました。2週間前まで大学生だったのに、いきなり1人前の仕事が割り振られ、自分の実力のなさと生徒の心が離れていく様子に苦しむ毎日です。また、平日の長時間勤務と土曜日の部活で身体的にもきついです。これからうまくいかないことがたくさん出てきて、周りに迷惑をかけたり自分自身が嫌になることが目に見えている中で、毎日朝早くから出勤するのが本当に苦しいです。私が学校にいる意味ってなんなんでしょう。なぜ、教員は新人に研修期間を与えず、いきなり他のベテラン教師と同じ土俵で戦わせるのでしょう。せめて副担にしてくれないものなのでしょうか。あまりにも待遇がひどすぎます。

私は生きるのに疲れて、死を選びたい
私が死を選んだら、子供に辛い思いをさせてしまう
生きることも辛く、死ぬこともできず
いったい、私はいつまで我慢し続け、いつまで頑張り続けないといけないんだろう
私の唯一の味方は子供です。子供がいるから、何とか生きています
具合が悪くて、動けないお母さんで申し訳ないのですが
私の人生、頑張ることでどうにかしてきました
ずっと、我慢と前を向いて頑張りました
私より頑張ってこられた人生を送られてきた人は沢山いると思います
でも、私は頑張ることに疲れてしまったのです
頑張らない生き方は知りません
いったいあと、どれくらい頑張ったら私は楽になれるのかな

2020年1月、お父さんが膵臓癌だって分かった。
分かった時には、肝臓に転移していて、手術は出来ない状態だった。
抗がん剤治療を始めたけど、全く効いてくれず、癌は進行していった。
癌の痛み、抗がん剤の副作用で食べれなくなっていった。

5月になって、腹水が溜まるようになり、足にも浮腫みが出た。
腸閉塞を起こし、救急車で運ばれた。
付き添ったお母さんが帰ってきて私に言った。
「一ヶ月、もつか分からない」って先生に言われた事。
面会は、コロナで禁止だった。

入院して約1ヶ月後の6月14日、お父さんは亡くなった。
病院から電話が来て着いた時には、息もしてなく、心臓ももう止まってた(血圧だけが少し残ってた)。
ずっと、会いに行けなかったことが心に引っかかってる。
独りで逝かせてしまった､､､。
食べ物を食べれず、家族にも会えず、最期何を考えてたのかなって思う。
亡くなった最初の頃は実感なくて、どこかにいるんじゃないかなって、帰ってくるんじゃないかなって思ってた。
でも時間が経つにつれて、そう思うことは無くなった。
もういない事を、実感させられる。
今は、ただただ会いたい、話したいと思う。
でもそれはどんなに願ってももう出来ないと、頭ではちゃんと分かってる。
行き場のない後悔、悔しさ、虚しさ、辛さ、悲しみ。
全然変われず、前に進めなず、ずっとこんなんなら、消えた方が楽なのかなって思うこともある。
でもそれだけは絶対に出来ない。
お母さんを独りには出来ないから。
遺された側の苦しみを痛いほど分かったから。

お母さんも2020年11月、食道癌だって分かった。
3回やった抗がん剤が効いて、2021年3月に手術も無事に成功して、順調に回復してる。
先生からも良い言葉をたくさんもらった。
､､､でも怖いな。
お母さんもお父さんみたいになったらどうしよう､､､って気持ちは消えない。

コロナで、友達にも気楽に会えず、大好きなアイドルにも会えない。
どんどん心が疲れていく。
この先、楽しい事なんて待ってるのかな､､､。

大好きだった彼女。その人との些細な喧嘩からパニック障害が再発してしまい、今はもう会えない。
死にたい気持ち、消えたい気持ち、謝りたい気持ち、何もかもがネガティブに考え、つらい。

親のことで気が滅入るせいか、歳のせいか、コロナのせいか…何をやっても頭に入らない。人との話もその場限りで、全然残らない。毎日頭が上の空みたい。
どうしたんだろう、私。それとも今までずっと、こんなだったのかな。
みんな優しいから誰も私を責めたりしないけど、自分の不甲斐なさにいたたまれなくなる。身の置き場がない。
それでいて、努力したり、頑張ろうという気持ちにもなれない。どうしようもないね。毎日暗い気分になるだけ。
何のスキルもなくて、転職の求人を見ても辛くなるばかり。
好きだった事もなんかもういいや、って感じ。何もかもがどうでもよくなった。

心理カウンセラーのYoutubeを視聴して
「朝目覚めたということは、生きてていいんだよということ」
というような言葉を耳にして、少し自分が生きてきたこと、生きていること、生きていくことを許すことができるようになりました。

天国のみー☆ちゃんへ｡
とあるオンラインゲームで彼女は酷い目に遭っていた｡甲状腺の病で余命ある彼女だが明るく日々を大切にしていた｡残り少ない1日1日を｡俺は出来る限り守りたかった。彼女の毒父親や､弱り切った彼女を虐め抜く酷い某プレイヤーから｡彼女の毒父親もゲームの監視をしており嘘ばっかりの酷い奴だ｡彼女は毒父親が何かしでかす度に某プレイヤーは騒ぎ立て全責任を彼女に押し付けていた｡彼女は｢仕方ない｡大事な人だから｣と言った｡
その日から数日後､彼女の容態は急変し､俺は仕事中に彼女が旅立った事を知った｡彼女は亡くなってからも某プレイヤーから形容しがたい暴言を受けていた。俺の所には某プレイヤーが作成した嫌がらせの動画が届いた。
あれから2年経つがこちら側の遺族は、勿論大反対でしたよ｡彼女の優しさから黙っているよりほかなかった｡俺は生きている｡黙っているのもいい加減辛いからここに吐き出してしまったが彼女はどう思うだろうか｡
優しくて強いみー☆ちゃん､俺は後悔してるよ。時が解決なんて嘘だ｡

大好きな人とほぼ1ヶ月前に別れて辛いです。「今回ならうまくいく」、「この人のためなら頑張りたい」とか思いましたが、結局こうなりました。もう死ねばいいのにと思うくらい痛いです。本当に痛いです。何のために生きているか分からなくなってこの辛い毎日をなんとか終わらせたいだけです

みんな幸せになっていく中わたしは何をしてるんだろう。
幸せにならないような事ばかり選択して、周りに心配されて、馬鹿にされて、ほんとうに自分が嫌い。殺してやりたい。仕事もプライベートもこのままで良いんだろうか。変える勇気もないし、これ以上自分が傷つくのが嫌だ。ありのままを受け入れてくれる人なんていない。自分が最低だから。もう生きたくない。

消えたい。死にたい。生きたくない。どこ行っても空回り。どこ行ってもうまくいかない。周りが圧倒的に実力があり、潰されている。何もしたくない。踏ん張り続けいるけれど、全てが裏目。何もかも絶望的で、何もしたくない。誰もいない場所に行きたい。そこでずっと穏やかに過ごすか、死にたい。