自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいは、正確には早く死にたいなのです。

ある人が「焦る必要はないんじゃないの。死に損ねる人はいないのだから。あなたに生きる価値がなくても、それならわざわざ急いで死ぬ意味もないんじゃないの。待ってれば必ず死ねるから、待ってみたらどうですか。」

当時、死ななきゃいけない強迫観念にとらわれていたので、少し解き放たれた気がして、今日じゃなくていいんだと思えるようになりました。

今は、早く死ねたらいいなと思いをはせて、日々をやり過ごしています。

私は性同一性障害（男性→女性）で戸籍上の性別は男性です。
現在は、身体を女性化させるホルモン療法を行なっていて、最近氏名の変更を行いましたが、最終的には戸籍の性別変更も行う予定ですので、就職した場所では女性として勤務をさせていただき、更衣室、制服、トイレなども配慮してもらっていました。
ところが、年度末になりうつ病と性同一性障害を理由に解雇され、再就職もコロナの影響で難しく市民税の支払いにも苦しむ日々が始まりました。
市役所に相談しても相手にしてくれず、両親からはネグレクトされたことで消息すら分からない…
社会人二年目…これから一人でどうやって生きてけばいいんだろう。
生きてていいのだろうか…

誰か助けて欲しいのになんで頼れないんだろ。
「頼ってね」と言われても「大丈夫だよ」
本当は大丈夫じゃないのに
辛い いつからかな 毎日頭痛がひどい
一人になった時になんでもないのに涙が止まらない。
私は時々自分でさえも信じられなくなる
なんか自分の人生詰んだ
それでも人前では笑顔で だから助けてのサインが伝わらないのかな
しんどいけど学校行かないと
自分だけが辛いわけじゃないのに
特別扱いしてるみたいで嫌だ
何をしてももう手遅れじゃないかな
なんかみんなから言われてるんじゃないか
不安でいっぱい
昔はこんなじゃなかったのにいつからこんなになったんだろう
誰を信じたらいいんだろう
いつになったらこんな苦しい気持ちが消えるんだろう
一生治らないのかな
治らないのならいっそ楽になりたい
いやわたしは楽になれるはずがない楽になったらいけないもっと頑張らないといけない
もういいかな

　元恋人とは、結婚するつもりだったから、彼の出身県に就職を決めた。たしかに頼まれてはないし、自己責任だ。社会に出るなら一人暮らしして自立したい、と思ったのも事実だ。
　結婚するつもりだったけど、いつかは別れるかも知れないな、とは薄々思ってた。でも、こんなに簡単に別れるなんて思ってなかった。

　もうちょっと責任感とか罪悪感を抱いて欲しかったよ。私、別れて、結構辛かったんだよ。辛すぎて、自分が傷付いてたことに気付かないくらいには。

　別れてからすぐ別の人と付き合うなんて。恋人ができたことを隠すくせに、バレていると分かったら、すぐインスタのフォローを外して、新しい女の子をフォローし始めるなんて。
　思い返せば、私と付き合っている時もそうだったね。フォローしてる女の子の数は少ない。でも、フォロワーに女の子は多い。当時は、フォローしないなら早くリストから削除すればいいじゃないか、ってずっと思ってた。きっと、その女の子達は、あなたにフォローを外されてきた人達だったんだね。元恋人も、気になってた人も、体の関係だけの人も、きっといっぱい居たんだね。ブロック解除するんじゃなくて、ただフォローを外すのが君のずるいところだよ。なんでこっちに選択肢を残すの？

　寂しがりな君だから、きっと私は寂しさを埋めるのに丁度いい存在だったんだね。最初不安に思ってたことが、全部「やっぱりな」って事実になっちゃって悲しい。
　別れたての頃は、こんなに好きになれた人がいて、幸せだって思ってたのに。時間が経てば経つほど、「こんな人好きにならなければよかった」って思う。頼むから、そんな風に思わせてくるようなことしないでよ。
　私の幸せだった時間を、思い出を、壊さないで。お願い。

あなたが自死を選んで、、
私が産後に病気になっていなかったら、、
きっと　ごく普通の家庭が今も有ったのかな

あなたに沢山迷惑をかけたから、今度は私が頑張らないとって頑張ってみたけど、、所詮精神科の入退院を繰り返した私には自分の事だけでも難しいのに家族の為の様々な事なんて無理なんだね

それを家族はわかってくれないで、自分の好きな事をして、困ったりお金の事だったり、、言って来る
あなたの疲れてしまった気持ちがわかる様になったよ

生きてて、この先ずっとこうなのかな？て思うとゾッとする

母は今より将来は心配だから、、

今よりマイナスの気持ちになったら、私は本当に生きていられない

何の為に生きてるんだろう

学校でいじめにされたわけじゃない。家族も普通だし。けど友達と呼べる人はいない。頑張って友達作っても、長く持たない。一人も残ってないのはきっと自分が原因。次第に友達作るの嫌になった。職場での人間関係は並程度、仕事も普通にこなしてる。なにかに興味をもっても長くは続かない。そんな平凡で普通の人生、生きる価値あると思ってない。なんの目標もない、まるで屍のように毎日を通すだけ。ひどいことにはあってない、けど生きる意味も見つからない。生きるだけでスペースの無駄って感じ。立ち上がりたいが何度やってもできない今20代後半になった。もうこの人生をどうしたらいいのか、わからないの…

私はケアマネージャーさんとうまくいかず困っています。今はまだ区役所のサポートで何とか生き続けられるものの、この一年で記憶力などがかなり落ちたことを考えると将来自分を完全に任せられる人を、少しでも言葉が残っているうちに探さねばと思っています。

夫
2020年12月 突然の死 私が見つけた、
4ヶ月 泣いて 泣いて 片付けて 引っ越して 人が見たら、平気なのかもって 思うくらいに 見えるみたいです

あの日のことは、まだ私を襲います 泣き叫び、 電話する私、 泣かずに、不思議そうにあなたに歩み寄り声をかけ抱きついた、 １歳の息子

沢山の忙しさで ただこなして生きているだけで、
心の奥は すべてが置いてけぼりになっている ようです。

私はどうしたら良いですか 誰にも本音が言えません。

あなたはストレスが酷くて辛くて 体も痛くて 最後まで
ごめんね、ごめんね、後悔ばかり もっと、守ってあげられたはずなのに

息子は大きくなっていきます。 私は何処へいるのかよくわかりません。

どこにいてくれるんでしょう 私と息子を守って生きていくと、いつも言ってくれていたあなた。
みんなで生きたかった

あなたがいない

生きてる意味ってなんでしょうか
今まで、勉強をがんばって進学して、就職して
その先にあるものはなんでしょうか
何に向かって今、生きているのでしょうか
自分が生きている意味が分からずしんどいです
だからといって、なにか目標を持って生きること、
それを達成するためにがんばることにも疲れました
ただの甘えだと分かっています
でも、夜寝て次の日が来ることがたまらなく怖く
今すぐ死ねたらと考えてしまいます
私は心臓が押しつぶされそうです

この世界からいなくなりたい とは ふわっとずーっと思っていました。

それが‘死’と結びついたのは 高校生のとき。

そっか、死に方はいろいろあるんだ。調べて1番楽な死に方で逝きたい。でも、そんなものありませんでした。

ふたたび死ぬことを考えたのは 子育てがはじまったとき。

こんな情けない、不出来な母親では こどもが可哀想すぎる。 わたしがいなくなれば ほかのひとがお母さんになってくれる。 早くいなくならなければと。

でも 実行には至ってないです。

なぜかはよくわからないです。 いなくなりたい、消えたい、死にたい。その気持ちをあじわうために 今日もわたしは生きています。

ずっと考え続けます。

どうして私は周りの子みたいにみんなとワイワイできないんだろう……
羨ましいよ…私もあの輪の中に入りたい
そう思い続けて2年もたった…1年生の時不登校になって生きる意味が分からなくなった
それに新しい友達もいない､休み時間席にずっとひとりで座ったまんま｡皆はワイワイしてて
どうして私はここにいるんだろうって辛くてて苦してたまらない｡毎日どうして生きてるんだろって
死にたいって､孤独に苛まれ続ける…勉強も何も分からないから将来も先の未来も何も見えない
こんなに辛くて死にたいのに死ねないの…死ぬ勇気なんて最初っから無いから…怖くて怖くて
結局逃げてばっかで泣いてまた孤独に苛まれての繰り返し｡死にたくないけど生きたくない
友達ほしいよ…しにたい

一時的な｢楽｣

今日は散々な1日から鬱スタート。

去年の車の大事故から早くも半年経った。そこから鬱病になってしまった。

2年付き合ってきた恋人にはいつも泣かせてしまっている。

それでも支えてくれた友人、親、恋人


薬に溺れた

でも元に戻る

鬱は悪化していく

でも仕事は独立したばかりだから休めない。

薬に溺れた

自分が悪い。自分が決めた事だったから。
それでも前向きに生きてみたい。

だけど死にたい気持ちがふとした瞬間にくる。

親にも恋人にも生きてほしいって言われたからとりあえず生きてる。いや、生かされてる。のかな

死にたいって気持ちは周りにとっていい言葉には聞こえない。
でも、僕に取ってこれは最終手段とか切羽詰る思いではなく、｢解放｣と捉えてる。

嘘、やっぱりなし。切羽詰ってる。じゃなければここにも来てないし、皆さんのメッセージを見て共感もしないはず。


でもここには死にたいって言える唯一の場所。
リアルで話せば心配されて、ちゃんとご飯と睡眠は取りな！とか言われて終わり。

終わらせたい。鬱が終わらなければ死んでしまう。本当に。

周りの人達の優しさは辛い。文句もキツい。
ワガママでごめん。嘘ばかりついてごめん。

もう誰とも話したくない。疲れたんだ。

友達と思えた人の、「どうしたの？話聞くよ」は、
ぐっと私の悩み事を優しく誘ってくれた
だから話そうと思えた

でも今は
誰にも、
誰かに話す気もない人間不信だ

母に相談すれば
後から掘り返されてずたずたに貶される
家族や知人(他人)にまで言いふらされて
心配の声を寄せられて、
うぜえな

人間不信

心が病む
繰り返し。

家族はいつも喧嘩ばかりしています。
でも仲がいい時はとても仲のいい家族です。だから嫌いになれない、離れられないのが辛いです。
今日も母と祖母が喧嘩しました。わたしは必死で和を保とうとしているのに、知らんぷりしている父と思うとにも腹が立ちます。今は祖父も入院してしまっていて本当に精神的ダメージが大きいです。
死んで人に迷惑をかけたり噂話をされるのは嫌だから、わたしという存在がこの世からスッと消えてなくなればいいのに

しにたい

右上肢·下肢が麻痺していて、故郷に帰って来て3年。同級生の友だちにも合わず、親とも関係は希薄、通所リハビリには、なかなか話が合う年代の人もいない。就労希望だが、田舎では、このご時世、健常者でも働く場もない状態。気が付けば、言葉を話さないない日が多々有る。相談しようとラインしても繋がらない。第一、軽い運動性失語症でうまく話せる自信がない。死にたいが死ぬ勇気がない。だから今日も自分の心を畳んで、ジッと左の掌を見る。

そういえば高校生の時私は見えていませんでした
今も見えていないようです
価値がないので消えてしまったみたいです
死ぬという目標ができたので
準備が整うまで生きます
できるだけ迷惑がかからないように

昔から何をしても続かなくて、中高は部活中退、高校の頃は不登校を繰り返しました。
何度も将来に絶望し、いなくなろうとして母親をたくさん悲しい気持ちにさせてしまいました。
周りに恵まれ、一生一緒にいたい恋人とも出逢えたのに、どうしてか自分が上手く生きている未来を想像できないです。
何故か辛い気持ちになって、なんのために生きているのか分からなくなる毎日。
何をしても上手くできない自分に嫌気がさします。
いっそのこと消えてしまいたい、いなくなりたいという気持ちで頭がいっぱいです。
でもきっと、大切な人に深い悲しみを負わせてしまう。
自分が悩んでることは、それを引き換えにしてまでする事なのか。
きっと生きたいから悩んでる、迷ってる。
笑顔でいっぱいの、生きていてよかったと思える未来が来るか不安でたまりません。

うつ病になりたい、それで入院したい。
そしたら、、学校の先生が家族が親戚がネッ友が友達が心配して、私の方向いてくれると思ったから。
でも、、うつ病ではない、、
私には何もできない、、
情けない、、し恥ずかしい。
迷惑しかかけられない最低ダメ人間。
今、2年生になって。1年生の頃の先生、最初は嫌いだった。会った初日に泣かされるし。んだけど好きになった。恋愛ではないけど。
その先生達に心配してほしい、、私の方も見てほしい、、

うつ病になったらきっと何もできない。
閉鎖病棟に行くかもしれない。
だけど、、誰かに見ててほしい。
1人になりたいけど、、そばに誰かいて欲しい。

自分でこの文章書いてると、、なんか凄い泣けるんだよなぁ、、
なんでだろう、、先生に対してなのかな。私が最低なのに、、生きてることになのかな。
誰かに助けて欲しいけど、、弱音だしそんなこと言えないよ、、

助けて欲しい。誰か。
助けて。
もう自分のしたいようにさせてよ。
うるさい。うるさい。うるさい。うるさい。うるさい。うるさい。黙れよ。
お前さえ居なければ。お前が、お前らがいるから私が不幸になる。なんで俺が不幸にならなきゃいけない？
どうして私なの。お前らが不幸になれよ。私が一体あんたに何をした？何もしてない。
ただただお前らのストレスを発散するのが俺なだけでしょ。何故？
もうやめて。これ以上俺にかかわらないで。
どうして。世界は私たち辛い人間に理不尽だ。神様なんていないじゃん。
どうしてみんなあんな奴らに味方するの。お前らが弱いから強いやつに味方するんでしょ？
そんなやつよりもお前らに辛い思いをさせられながらも精一杯生きてる俺らの方が何倍も強い。
でもどうして生きているのかだけは分からない。
この世に必要とされていないならいる意味なんてない。
死にたいと思うくらいなら生まれて来なければ良かった。
神様なんてものが本当に存在するなら私たちの願いを叶えて欲しい。
幸せになってみたい。生きていてもいいと思いたい。味方が欲しい。死にたい。

辛い思いをしてもなお、生きている私たち、あなたは素晴らしいと思う。
幸せになるのがたとえ俺じゃなくてもいい。今死にたいと思っている人、同じように悩みを抱えている人が1人でも幸せになることを願っています。
私たちはみんな仲間です。一人一人大切な人がいるはずです。
仲間の幸せなら心から喜ぶことができます。

どうか、ここにいるみんなが幸せになれますように。

もう、疲れた。
生きていたくない。
早く死にたいと思う毎日が続く。
安心して眠れない。
愛されたかった

最近、、楽しいことがない。悲しいこと、辛いことばかり。
でも、、始業式から今日までは行けた。し、、今日の学年集会では外だから青見れたから嬉しかった。
先生と友達と笑いあえた、、でも、、自分のやりたい係、委員会は皆が、先生がどれやりたい？って聞いてくれたのに、
「なんでもいいです」「どこでもいいです」入りたいのあるよ。だけど、自分は言っちゃダメなのかな、自分が演説やってもどうにもならないんだろうな、自分にこのクラス背負わせてもらうのは難しいんじゃないのかな、意見言って迷惑だよな。ってばかり。

学校への不安、自分の不安、人間の不安。
考えるだけで頭痛、腹痛、心臓の重たさ。一気に襲ってくる。

今日、、、大好きな、、ネッ友ともちょっと喧嘩しちゃったんだ。
全部私が悪いから、、自分を責めるなって。全部私が悪いわけじゃないって。
だけど、、私が悪いし、、謝っても謝っても謝りたりない。何度も何度も謝った。それでも、、納得いかなかった。

私の居場所なんてないんだろうな。
私の味方はいないんだろうな。
私を好きな人なんて世界中探してもいないんだろうな。
死んだ方がいいんだろうな。
自分が嫌いだし最低。
そればかりが頭をよぎる。
自分を責めるのがなんで悪いんだろう、、自分が悪いのに。

泣きたいし、、誰かに相談したいし。
泣いたらいいのに。泣けない、、涙が出てこない。

メンタルは黒板並みなのに、、小さいことで悩んじゃう。

あぁ、、死にたい、、生きたいけど。だって、まだ13歳の中2だもん、、
でも、、楽になれるならそっち方がいいかな、、

6日に高校生になりました。
クラス替えでは仲のいい人と離れ、他校の知らない生徒ばかりです。おまけに中学の時に私の事をいじめてくるやつまでいました。
話しかけてくれる人もいて少しは気が楽になったんですが、今日のお弁当の時間に私の事をいじめていた奴が、他の人と私の事で話していました。Twitterの私の病み垢の事を話してました。リアルの人間にはバレないようにしていたのに、どこで知ったのか、怖くて怖くてたまりません。
それ以来教室にいるのが辛いです。私を見ていないと分かっていても周りの視線が怖い。周りの話していることが私のことなんじゃないかと思うと泣きそうになる。
本当は誰かに助けを求めたいけどそんな友人はいない。このような場所でしか自分の思いを吐き出せない。
なんでこんなダメな人間が生きてる。生きてちゃいけない。死にたい。
毎日毎日怖くて怖くてたまらない。
こんなに辛い思いをするのは中学までだと思っていたのに、また振り出し。
もういやだ。
私はどうしたらいい。

生きている意味がわからない。
ずっといい子にしてきたけれどどんどんボロが出る。気がつけば嘘ばかりついている。本当は働いてないよ。
就職できなかった。したくてもする勇気がなかった。バイト先のいじめを思い出してしまう。毎回行くたびに地下倉庫に閉じ込められて怒鳴り続けられるのが今でも心に残ってる。悪夢も見る。
実家にも帰りたくない。性虐待をしていた義父はもういないけど、記憶はずっと残ってる。お母さんも結局はそれを肯定した挙句私がたぶらかしたって言った人。恋人がいるなんて聞いたらもう家なんか戻れない。
働けないし、実家にも頼れない。ずっと周りには馬鹿にされて生きてきた。へらへらしている方が周りにも自分にも都合が良かったから。でも、もう無理。思考が上手く回らなくて話もまとまらない。あんなに文章を書くのが好きだったのに。
愛されたかった

数年前に既婚者と関係をもってしまった。全てはこれが原因。私の責任。そして、子どもができ、堕ろせと言われ、その当時、堕してしまった。後悔しても子どもは戻ってこない。
うつ病発症。追い詰められた先に出会ったのが元旦那。
機嫌が悪くなると、私の身体が汚い、障害者が産まれたらお前のせい。お前の身体は精神薬で汚染されている。お前の身体は傷物の身体などと罵声を浴びせられた結果、心が耐えきれなくなり、たったの1ヶ月で離婚。
ただ、籍に傷が入っただけ。職場では新婚モード。そりゃそうだ。でも本当のことなんて言えない。
薬飲まずに生きられてたのはうつになる。死にたくなる。仕事も限界。疲弊していて、生きるのがしんどい。
あの時に産んであげたらよかった。私は人殺し。
妹の結婚が素直に喜べない。今か今かと、妊娠報告が怖い。
私も自分の子どもがほしい。普通の幸せってなんだ。
仕事は何とか頑張ってるけど、何をするのにも疲れ果てて。毎週精神科いっては薬が増える。薬飲んでいても、毎朝夢を見る。
「あれ、私妊娠してる。…あれ、誰の子だ？でも嬉しい。」
…起きて現実を知って、悲しくなって目が覚める。薬飲んでも中途覚醒。早期覚醒。入眠できない。でも頑張って仕事には行かなくちゃ。
仕事がんばって頑張って、耐えてるけどもう限界、死にたい。

今年の４月に高校一年生になりました。私が小学生の頃から描いてた理想の高校生活は友達がたくさんいてみんなで帰り道アイス食べたり出かけたり馬鹿騒ぎしたりするのが理想で今でもそういう風に生活を送りたいと思ってます。でも、本当の現実に私の理想は遥か遠く私にはその理想を叶えられないのを目の当たりにしました。入学してからというものの、話しかけることも出来ず話しかけられることも無く、ただ1人で孤独の時間を過ごしているだけです。中学生の頃はたくさん友達もいて常に馬鹿騒ぎして周りを笑顔にさせるのが大好きでした。でも、どうでしょう。高校に入ってから中学の頃の自分はもういなくて笑うことも無くなり誰かを笑顔にさせるなんて以ての外です。やっぱ一人は辛いです。明日が来なければいい、明日にはもうこの世から消えてますようにと願うことしかできません。今日もずっとひとりで、お昼ご飯の時間みんな机をくっ付けあってグループを作って楽しそうにお話してました。私一人だけその空間から取り残され、ご飯を食べる気もなくお弁当に手をつけられませんでした。ただ、イヤホンをしてスマホをいじる。それしか今の私にはできません。学校から帰ってくれば涙が止まらずこの状況を誰かに相談もできません。せっかく入学したのにもう学校に行きたくないです、やめてしまいたい。甘ったれてるかもしれないけど、本当にもう消えてしまいたい。こんな状況になるのなら早く死ねれたらいいのに。明日はどうか死ねてますように、メンタル激弱でごめんなさい。ただ、気の合う友達が1人でもいいから欲しかった

月の半分くらいは死にたいと思ってる。
生きてる意味って何かな、とか、誰のために生きてるのかわからない。
いつも隣の芝生は青い。他人が羨ましくて仕方ない。未婚で子なし。私には何もない、と思ってしまう。誰にも愛されない。
親からも。今、公務員で、働いているから、認めてくれてるけど、もし辞めたら罵倒されるし、見放される。何のために生きてるのか。
ありのままの私を誰か愛して欲しいっていつも思ってる。何で私は生きてるんだろう。
そう思いながら、毎日、ごまかしながら生きてる。生きるのはツラい。

兄が自死してから10日。
警察から電話を受けて、目まぐるしく世界が変わったあの日。
生きていてくれればそれでいいのに、
なんでそんな道を選んだのか。

大好きな彼氏が居るのに悩んでることとか話せられなくて、自分を責めて一人で泣いて、勝手に死にたいとか、生きてたくないとか言ってて大好きな彼氏を困らせる自分が大嫌い…