自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

うちは母子家庭で、母は毒親です。

小6くらいの時に初めて「生きていたくない」「死にたい」と1人で泣きましたが、死に方がわからずひたすら苦しむ事しか出来ませんでした。

20歳を過ぎた頃に鬱になり、数年後にODで3回自殺未遂をし、その都度入院をしました。

その後数年経て鬱は治まり、結婚・出産をし、二人の娘を育てていますが、生きたい!と思って生きて来た事はありません。
死にたい、消えたい、いなくなりたいのに死ねずに、はぁ〜今日も1日が終わった、と言う感じです。
その気持ちが強いか弱いか、だけで40数年生きてきました。

毎日死にたいしか考えてない。
夫は無職で私はうつ病のため長く働けないパート。
お金にルーズな夫はたくさんお金を使う。
体調はどんどん悪くくる。両親が見かねて実家で今は過ごしてるけど誰も私を責めないけど
私は生きてる価値がない、色んな人に迷惑かけてる。
人の視線と声が怖い。もう疲れた。
いなくなりたいよ。
お母さん，お父さん、妹ごめんね。

毎日、毎日、苦しい。
数年前まで働いていた会社が買収されてから人生が一変した。

配属先をバラバラにされ長年、積み重ねた人間関係が崩壊した。
その苦しみから逃げるように転職。

転職先では0からのスタート。
経験者での採用にもかかわらず下積みから始まり10歳以上年下のやつにタメ口で対応される。その辛さ、覚悟はしていたが心には嘘はつけなかった。家族の為、我慢している。自宅の布団の中で涙が溢れる。
半年程で下積みは終わり仕事を任せられるようになり逆に辞めずらくなってきた。
信頼できる先輩や後輩もいなくとにかく四面楚歌の職場。
死んで0に戻したい。
全てから逃げたい。そんな毎日です。

16歳高校1年生で亡くなった妹。
地元の両親は現役の高校教諭でした。

母としては、長女の私が望むような形で育たなかった分、今度こそは、という気持ちだったのでしょう。妹にはよりいっそう厳しく、辛い言葉を投げかけていました。その都度「これができなかったらケータイを解約するからね」、「漫画を捨てるからね」など、減点方式で追い詰めていたようです。

元々地頭が良く、なんだかのんびりした妹でしたが、進学校での新生活にも少しずつ心を蝕まれていたようでした。
私のもとへ電話をかけてきたのは、彼女が亡くなる2日ほど前でした。
「明日、友達とセカオワのライブに行くんだ。人生で初めてのライブだから楽しみ」
何の気無しに話していた事も、今思えば暗喩だったのかもしれません。
ライブの翌日、亡くなりました。
警察への対応、葬儀など一通りを済ませて自身の一人住まいに戻ると、自宅ポストには妹からの遺書が届いていました。

当時音声データを残しておらず、妹の声から真っ先に忘れてしまいました。ただ、9年経った今でも時折、他愛のない話をしにきた妹が夢の中へ出てきます。この時だけは少し、妹の声を思い出せるのです。

死ぬなというのは簡単だけど、誰ひとり私の辛さから逃れる方法を教えてくれない。死ぬ以外の道が見えない。

働くのが辛いです。
私は不安障害です。A型就労施設で働いています。
そこに一人だけ嫌いな職員(女)がいます。
その人は私がいないかのように振る舞います。
挨拶をしても無視。
仕事は当然、適当に教えます。
とにかく私のことを空気のように扱います。
それに施設外就労も嫌です。
大葉の収穫し終わった後片付けです。
それが凄くキツイです。
土を掘り返したり肥料を混ぜたり根っこを抜いたり大変です。
親もバカバカ言ってきてとにかく辛いです。
死にたいです。
でも息子のことを考えると死ねません。
辛いです。
心療内科にかよっていますがまったく治りません。
むしろ死にたい気持ちが強くなった気がします。
死にたいです。
どうしたらいいのでしょうか?

ママ約2年半の治療お疲れ様でした。

ステージ3Bの肺腺がん。治療しなきゃ半年治療すれば数年。
聞いた時のショックは忘れない。
14日の朝一人でいかせちゃって本当にごめんね。
病院に着いた時にはモニターが全部0でどうすることも出来なかった。
小さい頃にたくさん発作を起こしてはその都度ママに助けて貰って24年も生きていられる。
こんなにも元気なのにママを助けられない不甲斐なさ。
入退院の繰り返しの末に家に帰りたいって言って在宅に切りかえて家に帰ってきて少しの時間だけどママをお世話できてよかった。少しは恩返しになったかな。


今は悲しみの第1段階だけどこれから2段階目が来るのがほんとに怖い。悲しんでる姿を見て悲しむかもしれないけどもうちょっと泣かせて。
今ママはどこら辺にいるのかなさまよってないかな。24年間だけど娘でよかったありがとう大好き。
行ってらっしゃい

仕事を辞めて最近また始めましたが自分がどうしたいのか、どうしたら気が晴れるのか、どうしたら死にたくなくなるのか毎日考えます。
人に助けてもらうのは借りを作るようで気が引けますが本当は助けて欲しいって思っていました。葛藤や頭の中で熟考しても答えなんて出てこないことが分かったからです。でも答えなんて人に聞いても分からないんじゃないかって思えてまた死にたくなります。
これも一種の地獄ですね。何も見えません。

生きていくこと、人間やっていくことに疲れた

どうやって死のうかばかりを考えている
結婚してたのにこどもおろせ、認知はしない養育費も渡さない
なら
二度と目の前に現れないでよ
子ども奪わないでよ
法律もおかしい

あんな暴言聞くために生まれてきたのなら先に死んでいたかった
暴言聞くために生まれてきたのが運命ですか？
暴言聞くために生まれてくるのを決めたのは神様ですか？
運命も神様もないなら
どうしようもないことを暴言吐かれてもどうしたらいいんだよ死ぬしかないんだよ
生まれてきたくなかった

私は大した理由はないのに死にたい。
生きるのが辛い。もう息をしてるだけで苦しい。
なんでこんなに辛いのか。みんな辛いから私も頑張ろう。みんな辛いとか関係ない。生きていかなきゃいけないのは自分。私の人生を誰も代わりに生きるなんてできない。結局辛さ、苦しみ、抱えて生きなきゃいけないのは私。全て終わりにしたい。全てから解放されたい。
生きてる間中はこの感情から逃げられない。
自分からは逃げられない。
私はこの先に幸せなんかない。
私はもう自分から逃げたい。
こんな人生いらない。自分を捨て去りたい。
死にたい。

旦那もいて、家族もいてくれる
幸せだと思う
ただ、私という存在が存在している事がおこがまし過ぎる
私より大変な人だって沢山いるのに
勝手に涙が出てくる。
もうダメだと思うと悪い私が隙をついて身体を傷つけにやってくる。
本当に助けてほしい時に助けてを言えずに今日もまた苦しんでる

少しでもいい、楽になりたい

何故か死にたくなってしまう　理由はわからないがすごく死にたい　私が死んだらどうなるのだろうかが知りたい　あの子はなんで思うだろう　あの子はどんな行動を取るだろう　死んだらどうなるんだろう　

みんなみたいにたくさん書くげんきもない。
もうつらいのでしんでらくになりたいです。

信じていた人に裏切られ…そんな経験が3人3回ありました。
両親の離婚により、家財を運び出しながらもちゃんとした出ていく理由も何も告げず私の前から姿を消した母。
私の親権を絶対に手放さないといいながら、私をお気に入りのおもちゃのように気が向けば構い、他に目がいけば独り放ったらかし、内妻のいじめにあってても自分の居心地を選んだ父。
中１までに、幾度となく死を選ぼうとした。自傷行為も自殺未遂もした…
まだ、子供だったからなのか、
それともなかなか死ぬ事が難しいと悟ってか、
優しくしてくれた人達がいた事を思い出してか、
自分を信じて、未来を信じてか、
わからない…それでも生き続ける事を自ら選んだ。

育児うつから、子供達の成長に合わせ、子供時代がトラウマとしてフラッシュバックし、様々な症状を併発し悪化していっても、精神疾患を理解せず、他の女性へと向かい、私と向き合わなかった主人。

直後に体も壊れ入院手術となった私に対し、やり直そうとなったにもかかわらず、変化の兆しが見えない主人の姿に絶望し、幼い時の抗えなかった辛さが合わさり…生きる事を諦め自殺を選んだ…

自殺は失敗した…
死ねなかった…

自殺失敗から、1ヶ月たたないで突発性急性脊髄炎になった。突如、前触れもなく両足が麻痺し歩けなくなった…原因かはわからない。
治療リハビリをし歩けるようになったが、元通りじゃない。このあとも脊髄脊椎の難病にかかり、制限あれど自力で歩けるが、ゆっくりと悪化している。難病なので、治る事もない。

今私は、生き続けている。死にそこない、更に生きづらくしてしまった。常に死にたいと未来への期待が表裏一体になっている。死を選ぶ事も、死に至る事も簡単なことじゃない。それだけは確実に言えると思う。私は死ねないから、生きているだけ。ただ生きているだけじゃ苦しいから、その時がくるまで、どんな経験でもしてやろうと決めた。今は離婚を目指して、障害者の身でフルタイム勤務し、自立した自分のための生活をしようと奮闘している。厳しい現実に死にたいと思いながらも。

価値のない人間は生きてる意味ない。無能な私は社会に必要とされない。でもここに書くってことは誰かに辛い思いを知って欲しいから？

父は私が高校1年生のときに自殺した。
とても悲しかった。まだ高校1年生の私にとって､事実を受け止めることは簡単ではなかった。
ストレスで人間関係もおかしくなった。普通の心の状態ではいられなかった。私も死にたいなと毎日毎日本気で考えてた。
数年たった今、振り返るとあのときは本当に狂ってたなと思う。でも今も変わらず苦しんでる。
父が死んでしまったから、母が毎日頑張って働いてくれてる。本当に申し訳ない。私が生きてるから母は苦労するんだと考えてしまう。
自死遺族の気持ちを分かろうとしない人に出会ったときは、悔しくて涙が出そうだった。私だって好きで遺族になったわけじゃない。好きで今の状態になったわけじゃない。ただただ悔しい。少しはこっちの気持ちも考えてくれたらいいのに。嘘でも思いやる言葉が出てこなかったのかな。
父が死んで悲しかったことはたくさんある。悔しかったこともたくさんある。遺された人の気持ちがわかる分、自分は負けずに生きたい。

中学三年生の時から自殺願望が芽生えて、自殺未遂もしましたが、今は同じように自殺願望を抱えながら生きているパートナーと出逢えて、二人で助け合って生きています。実の母親は、私を望まない妊娠から出産し、好き勝手に生きています。父は暴力と暴言で支配する暴君。嫌気のさした弟は音信不通。だから彼と出逢えて本当に良かったです。彼は発達障害で苦しんでいますが、二人でいる時はとても楽しそうに笑っています。私もそうです。精神障害者と発達障害者ですが、彼はとてもステキな人なので、何の文句もありません。

幼い頃、親の叱責が厳しい環境で育ちました。
小学校2年生の時に辛すぎて「死にたい」と伝えたところ、「憎たらしい顔だね。そんな風に育てた覚えははい。」と言われてから、自分の本当の気持ちを封じ込める事にしました。

それから自死願望が不定期に訪れてはやり過ごし、自分の考えはあまりなく、時代の流れや拾われた方面で進学、就職、結婚、子育てをしてきました。

夫の転職で今の地に住みはじめ、生活費をとめられ、百万円単位の貯金を持ち出され、不貞をされ、気持ち悪いと罵声を浴びせられても別れられないでいます。
酷すぎる夫でも、依存しています。

友達は一人もいません。役所の相談では「お母さんがしっかりしないと。子供さんがこのままの環境じゃ良くないよ」。法律相談は「方針が決まったら動きます」。母親は「自分が決めた相手なんだし、夫婦の問題ならお互いが悪いところあるんだよ」でした。

ここから抜け出すにはどなたに頼ったらいいですか。
この頼るというのが原因と分かっていますが自分で決められません。
自分で決められず、ずっとずっとずっと苦しいままです。
毎日死にたいと思い、消えたいです。

まともに教育を受けさせてくれず虐待する親のもとで育ちました。当然自己肯定感は低く他人は自分を見下していると云う先入観があり自分を大切にすることができず人からも大切に扱われませんでした。それでも自信を持てるようにと自分にできることはなんでもすると大人になってから通信制高校に通いました。就職でき資格も取りました。兼ねてから思い描いていた東京での一人暮らしをはじめました。幸せな人生を歩みたく笑顔でいることを心掛けお仕事にも真面目に丁寧に取り組みました。不器用ながらも人との関わり方も変えてゆきました。ですがお仕事の契約を継続して頂けませんでした。全て否定されたと思いました。やはり家庭環境から受けた影響はどうしようもないようです。私が人並みになりたいと願うこと自体いけなかったようです。私の努力は報われないようです。もう終わりにしたいです。

小学生頃から「いなくてもいい、消えたい」と思いそれは自殺願望へと育ちました。
何か起きたのではなく、ただいつか思い始めたのです。
しかし、小さい「これをやってから」「やらなくては」と目標が積み重なり、生き続けていました。
例えば「この前見た季節限定のアイス買う！食べる！」みたいなことです。

大学2年生あたりに自殺を試みました。（明らかに失敗したので、まだいます。）
当日のことは覚えていませんが、お別れの手紙や色々準備しました。

私はいい人間ではないので、周りに迷惑をかけ、傷つけ、
この人達にこれ以上不利なことはしてはいけないの思いから関係を絶ってきました。

友達もいない/辞めた、仕事にもついていない/つけない、趣味もない/失くしてきた。
価値のない者です。
息はしているけど、歩いている死体なようなものです。
「死にたい」「消えたい」と願い毎晩寝ます。

まだ生きているのは単に義務です。
ただ生まれたから居る、単純なことです。
読者に希望に満ちた明るい、楽しいこメッセージではありませんが、
迷惑かけずに死ぬのも多くの努力が必要で、
それも疲れるので、
ある意味諦めて生きています。

生きていてごめんなさい
無能でごめんなさい
言うことを守れなくてごめんなさい
生まれて来たくなかった
人生終わらせたくても簡単にはできないつらさ
早く終わらせておくべきだった
生きていても周りに迷惑をかけるだけ

理不尽。疲れた。
死にたいんじゃなく、消えてしまいたい

自分の人生は
『親や環境、他人のせいにしてはいけない』
と言う。
こんな親に育てられたからとか、
こんな環境で育ったからとか……
言ってはいけない。

ってことは、
環境…どうでもいいんですね。
親の子育て…どうでもいいんですね。
そういうことだよな。
劣悪な環境でも、
愛情がなくても。

どんな状況でも
しっかりした人間になって当然
なんだな。
周りは悪くないんだから。
全て自分のせいなんだから。

とにかく、子供は『飯を食わせ』
『学校行かせ』『体を大きくすれば』
いいんだな。

その割に世間は、子育てや環境に
クソうるさいな。

おかしいなぁ。
世界が今よりもっと
おかしくなればいいのに。

オレには関係ねーから。
どうせ終わった人生だから。
早く死なねーかオレ。

人より繊細で傷つきやすい性格である認識はあった。
本当の自分は少し根暗で、でも幼少期は社交的であったので、今でも陽気なキャラを演じられる。
ふとした瞬間、根暗な素が出た時に同性や同僚からは極度に心配される。
異性になんで恋人出来ないかな、と相談すれば、面倒くさいから、と言われる。
根暗な素を出すことはいけないことなのか？

振り返ると大学卒業し、そこそこの収入で、それなりの生活をしてきた。楽しい恋愛もした。人生のピークは過ぎた気がする。
これ以上の展望は想像できない。美しいまま死にたい。

産まれた事が間違い
そしてそれは私だけじゃなく親を否定することになる
親は悪くない、私個人が間違ってしまっただけ
きっと順番間違えたんだろうなー、
よくわからないまま周りから否定ばかりされて
人間嫌いだけど愛されたいから愛を願って
馬鹿じゃん笑えるね
死ぬの怖いな
お父さん迎えきてくれないかな
痛みも苦しみもなく終わりたいよ
どうしてうまれちゃったかななにもしりたくなかったよ

人生転落
手術中に死ねば良かった。全身麻酔は最高。意識は無いから痛みも無い。片方の耳の聴覚を失った。人と話をするのが苦痛。もう外で働けない。苦しみは1度だけと思ったら、今度はお金を失った。大金。こんな事になるとは。お父さんを悲しませてしまった。毎日、死ぬ方法ばかり考えていた。手術の時も、大金を失った時も、毎日泣いてばかりいた。もう悲しいことは無いと思っていたら、今度は息子の受験失敗。2度目も失敗。信じられない。あんなにいい学校に行っていたのに、そんなにバカだったの？最低レベルの大学に入った。信じられない。信じられない。信じられない。今まで私がしてきた事はなんだったの？何もかも嫌になった。死にたい……

母が精神疾患をもっていて、私が物心ついたときには「死にたい、私は必要ない人間、罰当たり」とよく言っていました。そんな母親を何とか救って元気にして、一緒に買いものに行ったり家族で旅行に行ったりしたいと思っていましたが、どうしたらいいかわからない日々、悪化してく母の体調、中学生になるころにはいつの間にか私の口癖は「死にたい」になっていました。早く死にたいという気持ちと母の助けになりたい、というアンビバレントな気持ちが私をさらに苦しめていました。
3年ほど前、母は自分で自分の人生をあっさり終えてしまいました。
たくさん悩まされたけれど、たくさん愛してくれ、理解しあっていると感じていた母が死んで、置いてけぼりになってしまうと同時に生きる目的を見失ってしまって、今度こそ死のう、死んでお母さんと同じところに行こうと思っていました。
でも、どう頑張っても死ねませんでした。あと少しの”勇気”があれば死ねるのに、、、こんな勇気も持てないんだと自分が情けなくなりました。
私が今生きているのは、死ぬ勇気がないから、死ねないなら楽して生きるしかないかな、そう思って1日1日気を紛らわせながら生きている感じです。
また、自分と同じように、親しい人が精神疾患をもっている人の居場所を作るとか、若かったころの自分にあったら良かった場所とか物とかを考え始めて、、自分に何かできることがないかな、と新たな生きる目的も徐々に見えてきている今日この頃です。

短いときは1週間、長いときで1ヶ月に一回ここに来る

検索に「死にたい」と入れると自殺相談ダイヤルや自殺を打ち明けられたときの方法の下にこのサイトが現れる

ここに来て、死にたい、消えたいと思っている人の話を読むとすごく落ち着く
死にたいと思ってる自分や消えたいと思っている自分が肯定される様な気がする

ただ、否定も肯定もせずに自分の気持ちを吐露しているこの場は僕にとってとても大事な場所
そのうち無くなってしまうのがすごく残念だけど、依存しない距離を保ちつつ精神をリフレッシュできる場として使っていきたい

こんなにも本気で消えたい人がいるんだから
もう自分で歩けなくなっていて、それでも人と関わりたくない人がこんなにもいるんだから
今まで僕に付き合ってくれた方に感謝
何よりもその人たちの記憶から消して欲しい

これ以上の考えは書いてはいけないのでここまでにします