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メッセージ
就職したけど。部署ではいらない人扱いされて、自分を異動させるための話し合いをすぐそばで聞かされてる。
いらない存在なのにのうのうと働いてお金だけはもらってる。
最初は号泣したけど徐々に何も感じなく...
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就職したけど。部署ではいらない人扱いされて、自分を異動させるための話し合いをすぐそばで聞かされてる。
いらない存在なのにのうのうと働いてお金だけはもらってる。
最初は号泣したけど徐々に何も感じなくなってきた。

親切で好きだった部署の同僚には「年が離れすぎてる」と言われてフラれたも同然。
神様はなぜ私を見捨てるのか?それとも私が神様を見捨てたのか?
ゆっき 女性 東京都 20代 2018年6月11日 01時14分
光陰矢の如し

妻が自死してから来月で一年が経ちます。最初の三カ月位は妻の死が受け入れられずただ漠然と生きていた毎日でした。残された家族の事を思いこのままではいけないと思い、慣れないながらも必死に...
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光陰矢の如し

妻が自死してから来月で一年が経ちます。最初の三カ月位は妻の死が受け入れられずただ漠然と生きていた毎日でした。残された家族の事を思いこのままではいけないと思い、慣れないながらも必死に主婦業をこなして間もなく
一年が経とうとしている。生きている我々は必至だからあっという間の一年という感覚だ。父親と母親の両立は本当に大変である。時には妻が亡くなった事を憎く思った時もある。でも妻は好きでこの世から去った訳ではない。
病気がそうさせてしまったのだ。もしかしたら私がもっと主婦業に協力的だったら自死なんてしなかったかもしれない。私は今、罰をうけているのであろうと思わなくてはならない。最近なぜか妻の亡くなった(発見した)時間になると目が覚めてしまい不安感に襲われる。少しづつ私の心も蝕まれてしまっているのだろうか?でも負ける訳にはいかない。これ以上誰かを不幸にさせてはいけないし、負けたくはない。月日の経つのは早いが、穏やかな日常を取り戻すのはまだまだ先といった感じがする。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2018年6月10日 23時22分
死にたい
生きるのが怖い
うつ病になった
外に出るのが怖くなった
人に会うのが怖くなった
仕事もしていないしお金もない
切り傷が怖くてリストカットができない
度胸が無くて自殺ができない
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死にたい
生きるのが怖い
うつ病になった
外に出るのが怖くなった
人に会うのが怖くなった
仕事もしていないしお金もない
切り傷が怖くてリストカットができない
度胸が無くて自殺ができない
睡眠薬は溜まっているが死ぬ量程じゃない
いっぺんに飲んだら何か変わるのだろうか
生きていて家族に迷惑かけ続けているのに
死んでも家族に迷惑かける
自分はどうすればいい
このままでいるのが怖い
どうすればいい
消えればいいのか
たひ 女性 北海道 20代 2018年6月10日 23時16分
朝起きて絶望する
電車の中で人に見えないように しにたい と検索する
授業中は涙を必死にこらえて座っている
友達と呼べる人はいない
自分が何をしているのかわからない
こんなはずじゃなかったけ...
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朝起きて絶望する
電車の中で人に見えないように しにたい と検索する
授業中は涙を必死にこらえて座っている
友達と呼べる人はいない
自分が何をしているのかわからない
こんなはずじゃなかったけど自分がこの現実を作ったんだな
人に迷惑しかかけない
毎日毎日自己嫌悪して
すり減っているのかってくらい心臓が痛い
しにたいけどしんでもやっぱり迷惑かけちゃう
悲しむ人もいると思う
乗り越えなきゃって時々思うけどやっぱり無理かもしれない
将来自分が笑っている姿が想像できない
自分より苦しい人がいるのはわかってる
甘えてる子どもなだけかもしれない
疲れた考えるの疲れた
こんな苦しい人生いやだ
しにたいよ
ノヤ 女性 神奈川県 10代以下 2018年6月10日 08時47分
いい年齢です。子供は皆成人し、同居は三番目の二女。外孫もいます。円熟した大人なはず。シングルマザーで必死に働いて今があります。
今の仕事は障害者福祉。高齢者福祉業界から、40代後半で転職しました。役...
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いい年齢です。子供は皆成人し、同居は三番目の二女。外孫もいます。円熟した大人なはず。シングルマザーで必死に働いて今があります。
今の仕事は障害者福祉。高齢者福祉業界から、40代後半で転職しました。役職名は管理者。責任があります。会社は社長の息子が自ら「ウチはブラックじゃないとは言えません(笑)」と公言します。
パソコンスキルがついていかず、実績は上げていますが、ミスを出してしまいます。何回も何回も。人格否定的に叱られます。あるはずの書類が消えていたり、入力したものがおかしくなっていたり。そんな事もあります。言い訳になるので言えません。責任は全て自分です。転職したいと思って退職届を書きました。社長の息子は「受理できません」と拒否。しかし同日、いきなり同僚が私の仕事を奪い出しました。いる場所がなくなりました。社長の息子は同僚に「私さんが辞めても大丈夫なようにしてください」と言ってきたと、同僚が皆の前でいい放ったのです。眠れない、落ちつかない、鉛みたいに体が重く耳鳴りがひどい日が続いています。私、自分から退職したいと言ったのに矛盾してる。ある日二女が、「同僚の様子がおかしい。鬱かも。何とか力になりたい」といいました。あなたの母も苦しんでいるのにな…とひどく寂しくなりました。私は矛盾だらけの我が儘さん。消えてなくなりたいと検索したらここにたどり着いた。矛盾しててもおかしくても、どうせ誰も見てないだろうと書いてみました。
やっくわ 女性 山形県 50代 2018年6月10日 07時47分
政治や社会を大きく変えていかないと、理不尽すぎて生きていくのが辛いです。
虐待やネグレクト、いじめ等にあって心の病になっていく人が多いこの国。
心の病だって薬を飲んだから完治なんてものはないし、結...
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政治や社会を大きく変えていかないと、理不尽すぎて生きていくのが辛いです。
虐待やネグレクト、いじめ等にあって心の病になっていく人が多いこの国。
心の病だって薬を飲んだから完治なんてものはないし、結局気持ちが弱いだけって片付けられる。
私は虐待、きょうだい児、いじめ、そして精神障害者になりました。
私だって弱音を吐きたいです。
それでもこの国は自殺する人が多いんです。
高望みはしませんが少子高齢化を防ぎたい、社会が子供を望むのなら、待機児童問題とかいうよりも、根本的な陰湿な日本人の心を変えていく努力は出来ませんか?
日本の未来が心配です。
小春 女性 岩手県 30代 2018年6月9日 21時36分
生きるメリットはあるのか?


その文字は、わたしに、絶大なインパクトを与えました。
専門学校を卒業し、ハタチで地元の大企業に正社員として就職。日々忙しいながらもせっせと仕事をしていたつもりで...
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生きるメリットはあるのか?


その文字は、わたしに、絶大なインパクトを与えました。
専門学校を卒業し、ハタチで地元の大企業に正社員として就職。日々忙しいながらもせっせと仕事をしていたつもりです。そして、初めてのお給料。こんなにお金がもらえるの?と、嬉しくてたまりませんでした。が、これが地獄への始まりでした、、、
クレジットカードを使いすぎてしまいました。30万枠、それも三社から、、、
その後うつ病になり、働けなくなったわたしは、、、もう絶望です。返済しても返済してもなかなか減らず、28歳になった今も完済できずにいます。アルバイトも何度かしましたが、病気のせいで倒れたりし、入院もしたため、続かず、毎日が恐怖でいっぱいです。
もう何度も自殺したいと思っているのですが、そんな勇気はわたしにはなく、ただ呆然と立って、ゆらゆら揺れ動く気持ちの中にいます。
自殺したい。死にたい。辛い。
自業自得だとは思います。結局はわたし自身が悪いんです。
でも、自殺という形で逃げようと考えている、ずる賢い人間なんです。
でも辛いんです。助けて。
生きるメリットなんて、わたしにはありません。
tk 女性 福島県 2018年6月9日 21時13分
大学を卒業し適当に就職し、社会人2年目で2社経て非正規。どうやら日本の社会は非正規だと人権が無いらしい。色々な人からどこに行っても君は優秀だから大丈夫だと言われる。優秀じゃなく駄目だから今の状態なのに...
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大学を卒業し適当に就職し、社会人2年目で2社経て非正規。どうやら日本の社会は非正規だと人権が無いらしい。色々な人からどこに行っても君は優秀だから大丈夫だと言われる。優秀じゃなく駄目だから今の状態なのにそんなプレッシャーかけられたら余計駄目になるということが分からないらしい。親からも圧力をかけられ、面接に行っても通してもらえない日々にもう疲れた。どこに行っても圧力がかけられているように感じるし、何をしてもどうせ駄目だと決めつけるようになってしまった。もう頑張れない。人生詰んでる。社会でちゃんとやっていける人は他人の自殺なんて興味無いんだろうな。人がいなくなって後々困るのは自分達なのに。
para 男性 滋賀県 20代 2018年6月9日 19時21分
人生に疲れました。 46歳なのに17万円 結婚の希望もなし。親死んで、兄が裏切ってひとりぼっち。
毎日家では上の階からの騒音。どこにもホッと出来る場所も無く、通勤電車も毎日イライラ。
ほんと生きにく...
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人生に疲れました。 46歳なのに17万円 結婚の希望もなし。親死んで、兄が裏切ってひとりぼっち。
毎日家では上の階からの騒音。どこにもホッと出来る場所も無く、通勤電車も毎日イライラ。
ほんと生きにくいですわ。タバコも吸う事なく真面目に生きてきたけど、ある程度悪い生き方しとくべきやったのかと思う。 タバコも香害もきつい。 ほんとさっさと死にたい。
純也 男性 兵庫県 40代 2018年6月9日 18時12分
私は繊細なHSPで好奇心旺盛なHSSです。
いつも中途半端な気持ちがぐるぐると回ってます。
助けて欲しいのに、誰にも知られたくない。
人の役に立つ事が好きなのに、人と話すことが嫌い。
でも、こ...
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私は繊細なHSPで好奇心旺盛なHSSです。
いつも中途半端な気持ちがぐるぐると回ってます。
助けて欲しいのに、誰にも知られたくない。
人の役に立つ事が好きなのに、人と話すことが嫌い。
でも、こんな私を出す訳にはいかないので、いつも笑顔つくって頑張っていました。
でも説明能力が無くて、人に伝わらない事が多々あります。
その度に落ち込んで泣いてきました。
こんな私は価値がないと思います。だから、優等生でなくてはいけないのです。
電車や教室が嫌いです。話し声が聞こえると私の陰口を言っているかのようです。

でも、限界がきたようです。
唯一の部員に裏切られたからです。
家族にも、クラスの人にも相談が出来なかったことを色々話せたのにな。
慣れって怖いです。慣れるとつまらなくなるんですよ。
だから、私も飽きて捨てられらたのです。
中学生の時もそうだったので、やっぱりかと思っただけですが、今後人を信用する事はないでしょう。

自己否定と自己犠牲が激しい事は知っています。
じゃあどうやって直せばいいのですか?
いくら探しても分からなくて、消えてしまいたいと思いました。
志乃 女性 10代以下 2018年6月9日 15時05分
毎日、自殺 方法 で検索している自分がいる。

誰も助けてくれない。親も友達もみんなみんな。
双極性障害、ADHD、パニック障害も辛い。要らない。苦しみたくない。
性格変えなきゃ無理だ とか、お前が弱...
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毎日、自殺 方法 で検索している自分がいる。

誰も助けてくれない。親も友達もみんなみんな。
双極性障害、ADHD、パニック障害も辛い。要らない。苦しみたくない。
性格変えなきゃ無理だ とか、お前が弱いのが悪い とか言う言葉はいらない。私と同じ人生、同じ病気になれば良いのに。

借金した。好きな人の為に嫌われたくないために。普通の工場作業員だったのに仕事、風俗に変わった。
DVされた。やっとできた恋人に。毎日毎日暴言も吐かれた。借金返すのと彼にお金渡したいからAVにも出た。DV辛くて気付いたら警察署にいた。DV保護シェルターに連れてかれた。

今実家に居る。体のケガ治っても心のケガ全然治らない。
AV事務所に辞めたいって連絡しても既読無視。私のAVそろそろ発売。辞めさせたい。でももう無理。
借金は任意整理にしてもらったけど相変わらず払うの辛くて仕事もできないくらい辛くて毎日毎日隠れて泣いて眠れなくて。
愛されたかっただけなのに 気付いたら全部無くなった。

ねえ私のことみんな憎いんでしょ。都合良いから利用してんでしょ。だってバカだもんね私。みんなバカバカうるさい。死ねって思ってるんだ。

こんな風にしか生きれないし生きるの下手な自分嫌い。
みんな、お前より辛い人たくさん居るって言う。違う。私にはこの人生と自分が辛すぎる。自分で自分が耐えられない。
もう頑張れない

願いが叶うなら 宝くじ当てて借金全部返してAV事務所も金で解決して この世からいなくなりたい
ゆあ 女性 茨城県 2018年6月9日 13時37分
十代から不登校
うつ病とつきあいながら、高校は卒業したもののその後は中退、引きこもり
就職できず非正規で就職したあと双極2型のそううつ病の診断
焦ってもどうにもならず再び引きこもり
32歳でアルバイト...
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十代から不登校
うつ病とつきあいながら、高校は卒業したもののその後は中退、引きこもり
就職できず非正規で就職したあと双極2型のそううつ病の診断
焦ってもどうにもならず再び引きこもり
32歳でアルバイトから、33歳で嘱託雇用の後事業縮小で5年目を目前で雇い止め
2年就職活動を続けて再就職を果たすも20歳の頃と同じ給与
兄妹は子ども、家持ち
給与の安さに耐えかねて転職しても再びブラック企業
3年で10人以上退職 給与は20年前の初任給
何にもできず、只怠惰に生きているように思われるのも耐えがたく
気がついたら40を超え、誰にも相手にされず、家族からはごくつぶし、負債扱い
ろくでもないクソ求人に足元みられるのはたくさん
このまま孤独死したくないけど、生活がおぼつかなければ、社会に居場所がないです
どうにもならないのに、マスコミの取り上げるレアケースで煽られるのは嫌がらせ
まともな求人もまともなキャリアも作れず、落伍者として「自己責任」のもと切って捨てられるのだからもう苦しみたくないです
ぴよ 男性 神奈川県 40代 2018年6月9日 01時38分
私はシングルマザーです。しつけの厳しい両親に育てられ、顔色を伺いながら、甘えることを知らないまま生きてきました。
自分の娘には、そんな思いをさせたくない、私のようになってほしくないと、思いながら育てて...
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私はシングルマザーです。しつけの厳しい両親に育てられ、顔色を伺いながら、甘えることを知らないまま生きてきました。
自分の娘には、そんな思いをさせたくない、私のようになってほしくないと、思いながら育てていますが、ふと思うのです。私のようになってしまっているんではないか、と。両親とはケンカが絶えません。
ストレスで子供にあたっています。最低なろくでもない母親です。でも母親は私1人だけ。しっかりしなければなりません。
先程、父親から罵声を受けました。私の味方は誰もいません。居場所がありません。泣くことも、声を出すことも、この場所にはありません。
気がついたら手にカッターを持っていました。
自分を傷つけようとしていた自分がいました。
でもそんなことできないのです。
娘の寝顔を見て誓いました。私は死んではいけない、生きる。
愛おしい娘のために頑張ると。
頑張るしかないのです。
ちょん 女性 千葉県 30代 2018年6月9日 00時38分
死にたい自分がいる。仕事、通院関係泣く泣く 、今消えたい。楽になりたい。
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死にたい自分がいる。仕事、通院関係泣く泣く 、今消えたい。楽になりたい。
ゆき 女性 長崎県 30代 2018年6月8日 21時42分
「死にたい」と検索すると、「死ぬな」と言ってくるページにばかりたどり着きます。自殺するのはそんなに悪いことでしょうか? 生き続けたところでその後の人生が良い方向に進むとは限らないのに、無責任な発言だと...
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「死にたい」と検索すると、「死ぬな」と言ってくるページにばかりたどり着きます。自殺するのはそんなに悪いことでしょうか? 生き続けたところでその後の人生が良い方向に進むとは限らないのに、無責任な発言だと思います。そのようなことを言う人を見ると、「ああきっとこの人は多少何かのコンプレックスを抱えていたとしても、集団の中でそれなりにうまくやって楽しく過ごせた人なんだろうなあ」と感じます。
確かに死んでしまうと身内や友人には深い悲しみを与えてしまいますし、国にとっても労働力となれる世代が減るのは痛手でしょう。しかし、自殺はこの生き地獄のような状況において救済してくれる、唯一の確実な方法であると考えています。大好きな家族には申し訳ありませんが、即死できるボタンが今私の前に現れたなら、きっと私は笑顔で押すと思います。
早く死にたいです。
ろじ 女性 奈良県 20代 2018年6月8日 17時54分
死にたい、殺されたい、何もしたくない……

家に帰れば母がいて、母とは上手くいってないから逃げたくても自分の部屋がないから逃げられない…
就職とか将来の事も不安で押しつぶされそう。
昔からイジメや親の...
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死にたい、殺されたい、何もしたくない……

家に帰れば母がいて、母とは上手くいってないから逃げたくても自分の部屋がないから逃げられない…
就職とか将来の事も不安で押しつぶされそう。
昔からイジメや親のことがあって人が怖いし、自分が憎い…
カウンセリングも受けてるけど本当の事を話せず薬を貰うために病院に行っている、という感じになってる……

将来に希望が持てない…
怖い、怖い、怖い、死にたい、何もしたくない、一人になりたいでも1人は寂しい…
誰かに愛されたい…抱きしめてもらいたい…
自傷行為が止まらないし、血が出ないのが辛い…
誰か愛して……
茶々 女性 静岡県 10代以下 2018年6月8日 17時24分
私は2回死にました。死んだはずでした。
でも、目が覚めてしまいました。
一回目は、三ヶ月ちかく入院して、その後は通院しながら、すこしづつ落ち着いていきました。
休職してましたが、復帰することにしました...
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私は2回死にました。死んだはずでした。
でも、目が覚めてしまいました。
一回目は、三ヶ月ちかく入院して、その後は通院しながら、すこしづつ落ち着いていきました。
休職してましたが、復帰することにしました。
そしたら急に、もう人生にやり残したことはない、とすがすがしい気持ちになって、死ぬことにしました。
二回目だったので、しっかり準備しました。
4日後、目が覚めてしまいました。身体が麻痺していて、うまく動けませんでした。
ぐうぜん携帯が近くにあり、母に電話しました。母に助けを求めたのは生まれて初めてでした。
あのとき、母に連絡したことは、ものすごく反省しています。
とにかく、そのまま病院に収容されました。
意識のない時に部屋の中で暴れたらしく、全身傷だらけでした。
そして、両手が麻痺してました。
麻痺してるのに、ものすごく痛いのです。
手だけでなく、全身が痛かった。

死にたくて死にたくてたまらなかったのに、生きてた。悔しくて悲しくて、絶望しました。

母は、いろんな人が悲しむから死なないで、と言いました。
いろんな人が悲しまないために、私は地獄の悲しみを我慢するの?
私の死にたい気持ちは、どうして死にたいのか、どうして消えたいのか、そういうことは何もきいてくれなかった。
死にたいと思わないで、と言われたけど、死にたいという思いは自然にわき上がってくるのに。
辛かったし、今も辛い。

何年もたって、今、なんとか社会人をやっているけど、もう限界。
なんであのとき死ねなかったんだろう。
3度目の正直で、今度はうまくいくのかな。
死にたいけど、死ぬ準備がこわい。また失敗して生きてたら、もう本当に恐ろしい。
まあや 女性 鹿児島県 40代 2018年6月8日 15時11分
『死にたい』より『消えたい』
悪いのは自分。そんな私に優しくしてくれる息子たちに感謝してる。
私が居なくなったら息子たちが悲しむ。私も悲しい。
だから今まで生きてきた。
消える踏ん切りがつかな...
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『死にたい』より『消えたい』
悪いのは自分。そんな私に優しくしてくれる息子たちに感謝してる。
私が居なくなったら息子たちが悲しむ。私も悲しい。
だから今まで生きてきた。
消える踏ん切りがつかないのは、息子たちがいるから。みんなとずっと一緒にいたいから、消えたくても消えられない…。

本当の安らぎは、いつかは私にも来るのだろうか。
ゆか 女性 東京都 50代 2018年6月8日 00時01分
自分の存在価値が見出だせない。
仕事でミスをたくさんして、周りに迷惑をかけてる分、居ない方がマシだと思う。今している仕事も別に自分じゃないとできないものではないし、なんなら優秀で仕事のできる前任者が...
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自分の存在価値が見出だせない。
仕事でミスをたくさんして、周りに迷惑をかけてる分、居ない方がマシだと思う。今している仕事も別に自分じゃないとできないものではないし、なんなら優秀で仕事のできる前任者が隣の席にいる。
誰からも頼られない、社会に必要とされてないのに、罪悪感で辛い思いをしながら生きていくことがとても苦痛。
死んでしまえば楽なんだろうけど、そんな勇気もない。
不謹慎を承知で言うなら、不慮の事故とかに巻き込まれて死ねるのが一番楽なんだと思う。
アクエリアス 男性 大分県 20代 2018年6月7日 23時11分
死にたい消えたい気持ち悪い心の中僕の過去のいじめ体験を直接会ってじっくり話を聞いてほしいです。...
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死にたい消えたい気持ち悪い心の中僕の過去のいじめ体験を直接会ってじっくり話を聞いてほしいです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年6月7日 23時05分
就職してからずっと20年親に給料の殆どを援助してます そしてこれからも 結婚できて子供も恵まれたけど、自分の将来がみえません
いつまでこの生活なのか考えると子供の可愛さより辛さから逃げたくなってしま...
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就職してからずっと20年親に給料の殆どを援助してます そしてこれからも 結婚できて子供も恵まれたけど、自分の将来がみえません
いつまでこの生活なのか考えると子供の可愛さより辛さから逃げたくなってしまいます
一生懸命働いても何一つ自分達家族のためにはならなくて、夫にも子供にも申し訳なさ過ぎて嫌になりました
よじよじ 女性 愛知県 40代 2018年6月7日 16時15分
女との付き合い方がわからず男子に対するような接し方をしていたらどんどん嫌われはぶかれ、いじめになり、「入学した頃から嫌いだった」といわれ不登校
ギリギリ頼れる男友達は別の理由ではあるものの退学
頼...
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女との付き合い方がわからず男子に対するような接し方をしていたらどんどん嫌われはぶかれ、いじめになり、「入学した頃から嫌いだった」といわれ不登校
ギリギリ頼れる男友達は別の理由ではあるものの退学
頼るものはなくなり転校したが、やはりトラウマはトラウマ、学校に通えず、留年、休学を繰り返し、20歳になってもまだ高校生。
高校を卒業すらできず
受験まで待つ。
人間は全て敵に見える有様。
家から出ることもままならない。
ストレスで体への支障は絶えず、為す術もない。
何度か自殺未遂はしたことがあるが、面倒ごとは更なるストレスを呼ぶだけだからやることすら出来ない。
リストカットは不利益しかもたらさない。
理性的に狂っている。
ダメな境界線は理解しているが、結論的に狂っているのだから、理性の内容が既に狂っている。
生きていることが苦しいだけ。
ロイ 女性 埼玉県 20代 2018年6月7日 12時28分
自分が甘くて、自分に問題があるのはわかっているけれど、もう生きたくない
今、就職活動を行っているけれど、内定が1つもない
私だけではないかもしれない
けれど周りの人は最終面接などにいったり、もう...
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自分が甘くて、自分に問題があるのはわかっているけれど、もう生きたくない
今、就職活動を行っているけれど、内定が1つもない
私だけではないかもしれない
けれど周りの人は最終面接などにいったり、もう内定をもらっていたり
私はそもそも選考に進むのにも一苦労なのに
どうしてずるしてる人ばかりうまくいくのだろう
正直さや優しさの大事さを学校などでは教えるけれど、結局そんなものは評価されていない
勉強がんばれとか大人は言うけれど、高学歴でも結局は意味がない
社会にいらないのなら、もう生きたくない
ちっく 女性 北海道 20代 2018年6月7日 12時14分
去年の12月18日に大好きだったアイドルを亡くしました。
音楽の才能に溢れていて、作詞作曲もたくさんし、いつ見てもキラキラ輝いていました。
そして彼は人間としても、とても綺麗かつ繊細な心の持ち主で...
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去年の12月18日に大好きだったアイドルを亡くしました。
音楽の才能に溢れていて、作詞作曲もたくさんし、いつ見てもキラキラ輝いていました。
そして彼は人間としても、とても綺麗かつ繊細な心の持ち主でした。
私の人生の目標は彼のような人になることでした。でもそんな彼はある日突然いなくなってしまった。物心着いてから大切な人を亡くしたことがなかった私はどうすればいいのかもわからずひたすら涙を流しました。初めての感情でした。あまりに突然のことで現実が全く受け入れられず彼が死ぬはずない、今もどこかでちゃんと生きている、って思うことしかできなくなりました。最初は反射的に涙が出ていたのに、一回そう思うと涙はぱったり出なくなり、彼がなくなったというニュースがあちこちに出ているのに自分はそんなことあるはずない、と考えるようになり、不思議な感覚だけが残りました。周りの人が、気づいてあげられなくてごめんね、幸せになってね、と言ってる中私は現実を受け入れたくなくてそんな言葉を彼にかけてあげることがすぐにはできませんでした。彼のお葬式の一部の動画を見ても頭がついて行けず、なんでみんな悲しそうな顔をしているんだろう、と思うばかりでした。それでも彼が亡くなったことを思い出させるようなものを見ると心臓がドクッとして呼吸が苦しくなるんです。
訃報を聞いた時、たくさんの感情が入り混じりました。なぜ私たちの元をさってしまったの、という悲しみと怒り、何もしてあげられなかったという悔しさ、これから彼のいない世界で生きていかなければ行けないという絶望感、など。
周りにこのことを話せる人がいないので涙を流したくても一人でベッドの中で静かに泣くしかありません。誰かに慰めて欲しいなどという贅沢は言いません。だからせめて側で話を聞いてただ涙を拭ってくれる人が欲しい。
彼が私たちの元をさってからもう少しで半年が経とうとしています。未だにふと彼のことを思い出しどうしようもなく悲しくなります。彼のいない世界でこの先何十年と残っている人生を生きていかなければ行けないという絶望感はまだまったく消えません。この絶望感は一生消えることはないと思うといなくなってしまいたい、こんな辛い思いを背負ったまま生きていくのなら早く消えて楽になりたいと思います。
ろーれん 女性 海外 10代以下 2018年6月7日 03時55分
やりたいことをやる。それが趣味や自分の好きなことに充てられれば良いのだけど、今はそんな時間さえあればバイト。そんな日々。

行きたいところだってたくさん行きたい。だけど、そんな時間削られてしまう。...
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やりたいことをやる。それが趣味や自分の好きなことに充てられれば良いのだけど、今はそんな時間さえあればバイト。そんな日々。

行きたいところだってたくさん行きたい。だけど、そんな時間削られてしまう。毎月出してるバイトのスケジュール。希望時間(出勤時間)や希望休が通らないことも度々。夕方からの希望なのに前倒しで入れられることも多くなった。「人がいないから仕方ない」と自分に言い聞かせているけど、内心は納得いってない。
先輩マネージャーに「この日を休みたい」と伝えると「嫌だよ」と冗談交じりに言われた。私には本気にしか聞こえなかった。休ませて貰えないのでは・・・?と思ってしまった。
それに任せられる仕事も増え、帰宅時間は23時過ぎ。それなのに時給は上がらない。

何のために希望休や勤務時間を出してるのか分からない。私はロボットじゃない。一人の人間。周りのご機嫌取り、お客さんとの接客etc…正直、疲れる。なんで周りに気を遣ってまで仕事をしなきゃいけないの?

それに人手不足も相まって辞められる雰囲気ではない。辞めてしまうと周りに迷惑かけてしまうから…と辞めれずにいる自分がいる。自己犠牲してまで働いてる自分がいる。

辞めることが出来ないなら、死ぬほうがまだマシ。
あお 女性 広島県 20代 2018年6月7日 02時48分
毎日毎日人の顔色を伺い、ただただ疲れる
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毎日毎日人の顔色を伺い、ただただ疲れる
ちゃ 2018年6月7日 02時32分
早く死なないと。生きる意味ない。とにかく死にたい。誰か殺してくれないか
自殺は怖い。首を吊ろうにも苦しい。思いきりが足りない。死にたい
泣くのはもういい
早く死にたい。
続きを読む
早く死なないと。生きる意味ない。とにかく死にたい。誰か殺してくれないか
自殺は怖い。首を吊ろうにも苦しい。思いきりが足りない。死にたい
泣くのはもういい
早く死にたい。
メンヘラコミュ障ゲス女 女性 兵庫県 30代 2018年6月7日 02時02分
私は、思うのです。迷惑をかける、負担をかけるって、なんだろうって。
私はうつ病で、時々、ふとした瞬間に、死にたくなります。
その時は、だいたい、自分の望むようにならなかった時。私は、承認欲求が強い...
続きを読む
私は、思うのです。迷惑をかける、負担をかけるって、なんだろうって。
私はうつ病で、時々、ふとした瞬間に、死にたくなります。
その時は、だいたい、自分の望むようにならなかった時。私は、承認欲求が強いから、認められないことが悔しくて、悲しくなって、寂しくて、どんどん落ちていくのでしょう。期待のしすぎ、なのかもしれません。
アドラー心理学では、承認欲求を否定していて、自分で自分を認めなさいと教えています。けれども、自分で自分を認められないのです。それは、頑張りなさい、早くしなさい、上手くなりなさい、強くなりなさい、そんなことを言われると、できない自分を責めてしまうから。
私は、おっとりしていて、本当はのんびりマイペースに生きたい。けれども、そんな私は、みんなの迷惑になるから、誰かの負担になるからと、そのままの自分ではダメだと思い苦しみ、それが自分らしくないため、その場にいるのがつらくなります。
それでも、心配をかけてはいけないと頑張るのですが、本当は心も身体もボロボロで、すごく無理をしています。
そして病気になり、無理をしないようにするのですが、無理をしてきた自分が現状維持しようとするのか、また無理をしてしまうのです。すると、心と身体が悲鳴をあげて、死にたくなります。そして、勇気を出して、助けを求めて死にたい気持ちを伝えると、今度は「死にたいと言われた側の気持ちを考えて」と叱られます。そうすると、ああ、これも迷惑なんだな、また負担をかけたなと、また自分を責める。そして、さらに死にたくなる。

迷惑って、負担って、なんなんでしょうか??
誰かがイヤだと感じたら、それが迷惑??
相手の気持ちを考えて行動することが、正しいこと??
けれど、私は、相手の気持ちを考えすぎて、病気になりました。
人間って、みんな、なんらかの迷惑をかけていると思うのです。勝手なことをして、迷惑をかけないと生きていけない。食べるために牛を殺すのは、牛にとっては迷惑でしょう。
だから、社会全体が、迷惑だなんて思わないで、個性を認めて、ただ共感して、自分と他人の、両方の幸せのために、一番いい方法を考える。どんな自分でも、生きていることを素晴らしいと思う。自然と感謝の心が生まれる。そんな優しい世の中になってほしいです。
eimy 女性 大阪府 30代 2018年6月7日 00時06分
仕事のことを考えて最初はたくさん泣いた。
仕事のことを考えて吐くようになった。
「死にたい」で検索して出てきた電話で相談した。
ちょっとスッキリした。心療内科を勧められた。
探したけど近々で受...
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仕事のことを考えて最初はたくさん泣いた。
仕事のことを考えて吐くようになった。
「死にたい」で検索して出てきた電話で相談した。
ちょっとスッキリした。心療内科を勧められた。
探したけど近々で受診できるところはなかった。
泣くことが減った。笑うことも減った。
初めて仕事を休んだ。罪悪感が凄くて死のうと思った。
死にたくて死にたくて死にたくてたまらない。
テーブルの上のナイフを見つめる。ひたすら見つめる。
自分でおわらせることもできないのに。
のん 女性 20代 2018年6月6日 20時21分
生きている意味が分からなくなりました。
人とのコミュニケーションがうまく取れず、悩む日々が続いていました。
どうしても人の気持ちがわからない。
何が言いたいのかがつかめない。
そのため、仕事で...
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生きている意味が分からなくなりました。
人とのコミュニケーションがうまく取れず、悩む日々が続いていました。
どうしても人の気持ちがわからない。
何が言いたいのかがつかめない。
そのため、仕事で失敗することが多く、人より物覚えが悪いです。
失敗するたびに落ち込んで、気持ちを奮い立たせてなんとかしていましたが、今は立ち上がる気力もありません。
誰のことも信用できません。
このまま消えてしまいたいです。
お風呂 男性 愛知県 30代 2018年6月6日 20時05分
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