自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。学校行くのが辛い。生きるのが辛い。
もうどこにも居場所がない。早く楽になりたい。。。
どうして親は分かってくれないの？毎日毎日学校行くのが辛くて、苦しくて、怖くて、それでも2年間やっとの思いで頑張ってきたのに。自分の子供の命よりプライドが大事？世間体が大事？近所の目がそんなに気になる？あなたたちにとって1番大事なものは子供の命ではなくプライドなの？そんなくだらないものより私は下なの？子供の話にも耳を傾けてよ。ねぇ、なんで決めつけるの？わかってくれないの？学校に行くのが辛い。
怖い。死にたい。私はなんで生きてるの？もう死んでもいいじゃん。生きていたい、だけど、生きる方法が分からない。
どうやってこの辛さから抜け出すことができるのか、暗闇の世界から光を見つけることができるのか。1年も考えてるのに答えが出ない。死にたい。楽になりたい。

2021年4月
僕が初めて自殺願望を持った日から10年が経ちました
10年前の今頃と言うと僕は中学を入学した頃でした
その頃は確か「自分は何故こんなに役立たずなのか」と悩んで死にたいと思ってたんだと思います
そして1年後の中2では1年間いじめに合い、中3では担任から思い違いで怒鳴られ、大人達から誰も分かってくれず苦しい思いをし、中学3年間は辛い事の連続でずっと自殺願望がありました

高校に入ってしばらく経ったら1度は自殺願望を抜け出して前を向いて行こうと思いました
しかしその途端、中2の頃のいじめを突然思い出し、精神疾患を発症しました
ただ、その病気が凄く辛かったのに自分も強がっていました
高2になると、僕は周りからの嫌がらせとその忘れられない中2のいじめのせいで人の多い所が苦手になりました
教室も人の多い所なのでもちろん息苦しかったんですが、教員達や親は「逃げるな」「特別扱いされたいと思うな」という反応が帰って来て、中3の時のように僕の苦しみや気持ちを分かってくれず辛い思いをしました
結果的に別の高校に編入しました
編入後の高校もあまり良い思い出はありませんでしたが、学校内でのトラウマと言えるトラウマは特にありませんでした
しかし、高校を卒業する2、3週間ほど前にでかい鬱が僕を襲い掛かり、過去の辛い出来事も強く思い出し、僕はなかなか太刀打ち出来ず、自殺を実行しました
そしてその建物の警備員に止められ、その夜、親からきつく怒られ、しばらく罰を与えられ、ここでまた僕は「こんなに辛いのになんで親はこの気持ちに寄り添ってくれないの？」と思い、親から分かってくれなくて辛い気持ちになりました

少々元気がないまま高校を卒業し、社会人になりました
それから4年、徐々に精神も安定してきて今は学生時代よりはマシな人生を送っています
しかし、やはり今でも上記の過去の辛い出来事を思い出したり被害妄想、「もしあの時こうしていたら…」という悪い想像をしたりと心が苦しくなる時がよくあります
それに、最近少し嫌な出来事も多かったりもします…

と、ここまで僕の人生を振り返らせていただきました
この10年間、本当に色んな事がありました
僕も2か月後には23歳です
少々苦しい事があったり、これからの事も少し不安があります…
出来れば50歳までは生きていきたいと思います
長文失礼しました

向こう岸のあの子が俺を覚えていないなら
寧ろその方がいい。
現世の事なんか何一つも覚えてる必要無い。

俺は今、ただただ体が痛い。
こんな長生きしたばっかりに。
こんな長生きしたばっかりに。

学校、、楽しかった。でも、、疲れた。
なんか、、学校が全部ってわけじゃない。
だけど、、自分は何してるんだろう、、

ごめんなさい、、
まだ言ってないことがあるんだ。
でも、言えない。

どうしよう。
いつ死のう。
もう疲れちゃった。

けがをして、採用内定取り消し
前職もコロナで失職し、金銭面やばい
もう死にたい

大好きな彼
みんなに迷惑をかけてたから、素直に「悲しい、寂しい」って言えないからここにメッセージ。
貴方を止める事は出来たんかな、早めに見つけてあげる事が出来てたらどんな状態でも生きる事が出来たんかな。
どんな貴方でも、まだまだ一緒に居たかった。
どうして私と結婚した？
私を本当に愛してた？
貴方は自分が死んだ方が私が楽になるって思ってたみたいだけど、全然違うよ。絶対に死なないけど、近くに行きたい。
愛してる。会いたいよ。会いたい。
誕生日おめでとう。

毎日思うことがある。自分が最低なヤツだということを。
いい人であろうと決めても、いい人になることが出来ない。思ったことをそのまま言ってしまうこと、後先考えずに行動する自分が嫌いでたまらない。自分は嫌われている、絶対に嫌われている。そんな自分を変えたい、でもやり方が分からない。いい人であろうとすればするほど辛い。部活も正直辞めたいと何回も考える。でも辞められない、いや辞めれない。死にたいと毎日考える。自殺しようと考える。でも親に迷惑がかかる。
将来のことも不安で仕方がない。こんな気持ちをずっと持つくらいなら、自殺が出来ないのなら病気の子の痛みを全てとってあげて死にたい。せめて、最後は「いい人」であれるように。

生まれたくて生まれた訳じゃ無いのになんで生きてかなきゃいけないの?辛いことがあっても誰にも相談できない、誰もまともに取り合ってくれない、死にたいって言えばどうせ死ぬ勇気なんてないくせにって言われる。こんな苦しいだけの世界で生きていくのはもう嫌です。

あなたが旅立ってもうすぐ5ヶ月が経つね。
何度も夢に出てきてくれてありがとう。
起きるたびに居ないんだって涙が出て、会いたくて会いたくて辛くて悲しいよ。

あの時私がもう少し早く駆けつけていたら、もう少し早く入院させるよう家族に伝えていたら変わったかな。2日前に未遂したのに、どうしたらいいのかわからなくて。何もできなくてごめんね。

育児ノイローゼで一緒に通院して、私は周りの協力で良くなっていったけど、あなたは協力が得られなくて、話を聞くことしかできなくて、力になれなくて本当にごめんね。

後悔がグルグル頭を回るけど、旅立つ直前に本当にありがとうとラインで言ってくれたことだけが私の救いです。

おばあちゃんになってもお茶しようねって言ってたじゃん。
やりたいこと、行きたい場所たくさん話したよね。
ずっと一緒に歳をとりたかったな。

私の心の支えの大親友。ずーっと大好きだよ。
こちらこそ、本当にありがとう。

あの時死んどけばよかったんかな
新卒就職失敗して(というかどこにも採用されず辿り着いたのがブラック企業) 33の今までパートアルバイト生活·····
そこでパワハラいじめにあって精神壊して体も壊して 今や3時間が限界
障害年金 一人暮らし

21の時に親に散々責められ味方なんか居なくて。
この時に死んどけばよかったんかな。

だけど死ぬ覚悟がない
今や趣味で癒しのイラストでさえスランプで拠り所がない
生きてる意味ない

あの時死んどけばよかった
死ぬ勇気ください 何するのも疲れた どうでもいい
死にたい 生きてんの疲れた

死にたい。人に迷惑がかかるので死ねない。
生活は恵まれるているとおもう。金銭面でもゆとりがある。特別な悩みはない。でも、生きている事に楽しみを見いだせない。旦那さんは優しく申し分ない。なので悲しませると思うと生きるしかない。でも、消えて無くなりたい。贅沢なんだろうと思う。でも今がわたしの人生の、幸せの頂点なんだろうと思うと生きている意味がわからない。

大切なあなたが自ら命を絶って２年が経ちました

会いたいです

会って抱きしめたい

愛してるよって伝えたい

今でも忘れられません

これからもずっとずっと大好きだよ

おばけでもいいから、いつかまた私のことを優しく抱きしめてね

死にたい
消えたい いなくなりたい
自分なんて最初から存在してなければよかった
何も無い 何もできない 息をする権利もない
自分を抹消したい
全部いらない 全部消したい
何も無かったことにしたい

1週間前に誕生日を迎えてから幸せがひとつもありません。
親と喧嘩したり、仕事でミスをして上司に頭叩かれたり……
謝ることと自分を責めることしか出来ません。「自分を許してほしい」と親に言われたけれど到底そんなことできない。私は生まれてくるべき人間ではなかったのです。小学4年のころに自殺を図ったけど上手くいかなくて2ヶ月前に再チャレンジしても上手くいきませんでした。
『死にたい』と『死にたくない』の狭間をずっとウロウロしてます。誰か助けて欲しいけど周りにそんな人いません。

私は死にたいです。すごく年下の人を好きになってしまいました主婦、子供もいます。でもどうにもならないです。でも好きなんです。向こうから声をかけてきたのに、結構冷たくて、どう想われてるのかわからなくて悩んでます。こんな想いをするなら、好きにならなければよかった。もうこのまま死にたいです

死にたい。家族の前では何事も無いように生活している。楽になれるなら早くなりたい。その勇気が欲しい。

死にたい。体が重くて毎日泣いてる。
就活疲れたし、就職しても生きていける自信が無い。
日本のこと勉強すればするほど死にたくなる。
俺なんかが生きてていいのかな。
この気持ち誰にも言えなくてつらいし、消えたい

職場で過呼吸や目眩が止まらなくなり逃げ出した。
家族は退職を理解し、暫く無職でもそんなに責めてこない。

何とか再出発しようとしたが、試験前から顔と手の震えが止まらなかった。
無理矢理笑おうとして涙が出た。

スキルがなく、やりたい仕事もない。
夢も希望もない。
他人が怖い。
楽しみにしてた外出すら出来なくなってきた。
とても恵まれた環境なのに。

当たり前の事が出来ない自分が嫌い。
自分で決めた事を守れない自分が嫌い。
誰かの前で明るく振舞うのを辛く感じる自分が嫌い。
普通じゃない自分が嫌い。
どこか遠くに行ってしまいたい。

中学生の頃に不登校になり、高校は不登校の子が集まる定時制高校に進学したあと、親元を離れ一人暮らしと大学生活をはじめましたが、不安や落ち込みの症状があり退学し、それからは地元で暮らしています。
心に不調を持って10年以上経ちましたが、その間に色々なことがありました。恋人の両親の死や恋人との別れ、色々な仕事にも挑戦しましたが、うまくいったりいかなかったり。調子がすごく悪い時は入院もしました。
私の場合、「死にたい」と「生きたい」が表裏で、同時に起こっている感情のような気がします。
心は苦しいけど、なんとか生きてる毎日です。
学生時代は音楽や詩の世界に支えられてなんとか自分を立ち上がらせていました。
今は、日記を毎日書くようにしています。自分との対話みたいな感じですが、感情が少し落ち着く気がしています。
新しい仕事が始まって、緊張の毎日だけど、1日ずつ生きていきたいです。
生きる場所がどこにもなくなってしまったらと思うとすごく怖いけど、一筋の光でも見つけたいです。
色々な投稿を読んでいたら、自分のように心が苦しくなってしまう人はこの世界にいるんだ、ということがわかり、それは私1人ではないんだと思えました。
世界のはぐれもののように思える日々だけど、今苦しくて泣いている誰かを思うと少しだけ強くなれる気がしました。

アスペルガー特有の無表情で誰にも気付かれないのがつらい
誰にも気付かれないように出来る自分がいやだ
本当はずっと消えたいのに本当はめちゃくちゃしんどくて
助けてほしいのに
寂しくてたまらないのに
気付いてもらえるのはいつも最悪の状況になってから
もうこの世界を見たくない
目を開けたくない
何回も何回も願い続けたから、そろそろもういいんじゃないかと思ってるけど
そんなこと言ってどうせ死ねない
親より先には いけない

私は神にも嫌われたザコ人間だ！私はこの夏で45歳を迎えるのにどれだけ頑張って生きていてもいっこうに報われない運命だから自分に嫌気がさしている！私は今後辛い思いを抱えて生きるだけの悲しい人間のままだ！私は神から見離された出来損ないだからもうこの人生も限界を越えている！現在コロナ禍で就労も難しい状況だろうからバブル崩壊時よりも景気が悪いだろう！私はハッピーエンドはないのでただむなしい一生を送りそうだろう！何ヵ月も何年もこのまま無職状態のままではさらさら生きる意味さえないままだ！私は思うが神は高学歴や才能が優れた人間しか応援しないのだろう！私のような中卒の黒歴史だらけの人間は神から見離されても当然だろう！本当に人間の人生は平等なわけがないから正直心まで辛い！いつまでも辛い思いを抱えて生きるだけの人生は絶対にイヤだ！私は死ねるものなら死んでこの人生にピリオド打ちたいのだ！私はこの世からいらない人間だからさっさと消えてもう楽になりたい！

なんとかおかしくならないように頑張っているとは思う。
でもどんどん自分がわからなくなってしまっている。
辛くなるとすぐ死にたくなってしまう
怖くて止めたのに、またそれをしてしまうんじゃないかと怖い。周りの皆んなは良くしてくれているのに、答えられてなくて辛い。なんで駄目な方向ばかりにいってしまうんだろう。
ごめんね、でも苦しいよ。

最愛の恋人を亡くしました。
僕は生きる意味もなくしました。
彼女の家族から慰められても
申し訳ないけどつらいだけでした。
これから何も楽しくない
抜け殻のような人生を生きるなら死にたいです。
ただの恋人だとしても悲しいけど
その時、お腹に子供も居て結婚の話もしていた
矢先でした。持病の心臓病が原因だから
仕方ないとは思います。
ただ、もう戻ってこない会えない事が苦しいし悔しい
何も手につかなくて何もできません。
辛く悲しいだけの毎日、どうしたら抜け出せるのだろう。

死にたい。いろんな事がうまくいかない。

9年前から心療内科へ通院しています。不安障害です。9年前の自分は自責の念に駆られていました。「子供の病気は自分のせいだ」と責めていました。責め続ける毎日でした。心療内科の診察ではよく泣きました。家族や友人の前では泣けないので、病院で泣きました。今でも、まだ時々先生の前で泣きます。泣いても、何を話しても受け止めてくれる方を得た事が救いになりました。「消えてしまいたい」と思った事は何度もありました。でも生き延びています。無理をしない、逃げてもいい、自分を甘やかしていい、好きな事をしていい、他と比べない・・・そんなふうに思いながら生き延びています。

合わない会社で無理をして働き続けたら、適応障害になり、とにかく会社から逃れたい一心で昨年末に退職。その後交際していた彼と結婚はしたものの、早く子どもが欲しいと言われ、その為に就職活動を頑張れることに。失業手当を申請して受給待ちの間、生活リズムを整える為、お小遣い稼ぎの為、近所のコンビニの短時間バイトに手を出した。誰にでも出来るからとプレッシャーをかけられながら、同じようなミスの連発に周囲の反応が怖く、まだ1ヶ月しか経っていないのに辞めたくて鬱になっています。
代わってくれるわけでもないのに、夫からは「もう少し続けてみたら？」と言われてしまい、簡単に辞められず、逃げ場がどこにもなくなり死にたくなってしまいました。
結婚しても、幸せでも何でもなかった。逃げ場が少なくなるだけだった。逃げ場がどこにもない事が分かると、つい死にたいと思ってしまいます。

言葉で私の心を殺した人達が憎い。
あの人達のせいで、私は、家の中に閉じこもり、外に出られなくなった。
でも、憎んじゃいけない。
弱い私が悪いのだから。

心だけ殺すのは、一番残酷な事だ。

辛い時に1年前から見続けているこのサイト。最近どうしても気分が上がらなくて、就活のこともあるし自分自身の問題もあるし悩むこととか心配事が重なって来てしまってて怖いです。自分の将来がわからなくて辛いことばっかなのにどうして生き続けてるのかなんで死ぬ事が出来ないのか、死にたいと思っても死ねない自分を知る度嫌になります。
考えるべきこと辛いことが一気にきてるからベッドにいてもどんどん深い沼に落ちてく感覚に陥ることが多々あって、やばいと思って意識をしっかり持つんだけどあと何回這い上がれるか自分でも分からない。
1年前から悩み続けててどん底まで行ってしまって友達に心配かけたりした時期に戻るのが怖くて、悩む時間があるだけマシなんだけどいまは就活もやらなきゃ行けないから泣きたくても時間が無い、悩みたくても悩めない日々が続いててどうにかなりそうで怖い。お酒に頼ってる自分も嫌い、絶対にバレたくなかったことをバラしてしまった自分も嫌いで後悔がつきません
今は体を切って痛みを感じる時が1番落ち着いているかもしれないなあメンヘラっぽくてすっげえ嫌だけどｯｯｯ

あなたがいなくなってしまった。

あなたの存在を思うだけで頑張れる、
そんな風に思える、
大事な大事な親友だったあなた。

しばらく会えないでいたけれど
いつかまた会うときを楽しみにしながら
それぞれの場所で頑張っているつもりでいた
愚かなわたしです。

あなたが苦しい思いをしていることも気づけず
ごめんなさい。
手をさしのべることができなくて、
本当にごめんなさい。

あなたのことが大好きでした。
これからもずっと、大好きでいます。

これからの人生をかけて、
あなたがいなくなったことの意味を考え続けていくよ。
あなたの親友として恥ずかしくない人生となるよう、生き抜いていくよ。

いつかまた会えたら、たくさん話そうね。

あなたがどこにいても、
幸せであることを願っています。

生きるのに疲れた。

朝が来なければいいと毎日思う。

誰にも迷惑がかからない死に方があれば…。

とにかく消えたくて仕方がない。