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メッセージ
死にたすぎて眠れない
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死にたすぎて眠れない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月18日 04時12分
「死にたい」とか「病んでる」とかツイートとかインスタのストーリーにあげたりしてみろよ。
きっと友達はあきれるだろう。
「また言ってる」と。
そういう相談を別の人から散々されてる人は落胆するだろう...
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「死にたい」とか「病んでる」とかツイートとかインスタのストーリーにあげたりしてみろよ。
きっと友達はあきれるだろう。
「また言ってる」と。
そういう相談を別の人から散々されてる人は落胆するだろう。
「こいつもか」と。
そうなると分かっているから弱音なんか吐かない。
そんな場で弱音を吐いたって私が思うような結果は得られない。
でも、それでも、吐き出したくなる。
聞いてもらいたくなる。
聞いて欲しくないけど聞いて欲しい。
私は一体どうしたいんだろう。人にどうして欲しいんだろう。
それが分からないからただただ消えたい。
人に会ってしまえば何か口からこぼれそうで人に会いたくない。
どこかに私を無条件でこの地獄から救い出してくれる人はいないだろうか。
助けて、心臓が痛い、頭も重い、体も重い、お腹も痛い、助けて、なんて。
こんなんで助けて貰えるならもっとたくさんの人が幸せに生きていけてるだろうな。
にぼし 女性 10代以下 2021年8月18日 03時47分
「○○は最低なやつだ。」とか「○○のことが嫌いだ。」なんて誰が言ったのかって、誰も言ってないよ。
でも私が自分にそう言ってるんだずっと。
ずっと言い続けてる。
他の誰でもない私がそう言ってるんだ...
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「○○は最低なやつだ。」とか「○○のことが嫌いだ。」なんて誰が言ったのかって、誰も言ってないよ。
でも私が自分にそう言ってるんだずっと。
ずっと言い続けてる。
他の誰でもない私がそう言ってるんだ、だからそうなんだ。
ずっと一緒にいる私がそう言うんだからそうなんだろう。
表の私だけを見て「そんなことないよ。」なんて「○○は素敵な人だよ。」なんて言わないでよ。
それは私じゃない。
それは取り繕って頑張ってる私。
取り繕ってないそのまんまの自分を見たらそんな綺麗なこと言えたもんじゃないから。
やめてよ、自分じゃない方の私を肯定しないで、それはつまり自分が否定されてるってことだから。
いりこ 女性 10代以下 2021年8月18日 03時35分
いつからこんなに未来に期待出来んくなったんだろ。
あんなに将来を夢みて、未来に希望を持って生きてきたはずなのに。
先を考えるのもめんどくさい。今の私は死んでるも同然。
いつから、こんなに自分に失...
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いつからこんなに未来に期待出来んくなったんだろ。
あんなに将来を夢みて、未来に希望を持って生きてきたはずなのに。
先を考えるのもめんどくさい。今の私は死んでるも同然。
いつから、こんなに自分に失望したんやろ。
あ、そっか、自分に失望してるのは私か。
前、誰かに失望されるのが辛いとか言ってたけど、もう私が自分に失望してたんだ。とうの昔に私は自分に期待するのを辞めたんだな。
どんなに奮い立たせても、どんなに努力しようとしても私は変わらなかった。
そんな自分を頑張らせようとするのにもう疲れた。
私、今まで頑張ってきたよ…?それはもうほんとに。たくさん頑張った。
自分のためにも人のためにもたくさんたくさん頑張った。
その末路がこれ?
怠惰で嘘つきで恥で醜い自分だけが残った。なんで?
もう嫌だ、誰にもわかってもらえるなんて思わないから、話聞いてもらえるなんて思ってないから、誰にも助けてもらえるなんて思ってない、もういいよ。
いりこ 女性 10代以下 2021年8月18日 03時32分
あなたが死んで10年近く経ちました。
俺にも子供が産まれたよ。
抱いてほしかったな。
きっとパパなら最高に可愛がってくれたよね。
昔パパが沢山可愛がってくれたように俺も子供達を愛していきたいけど、上手...
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あなたが死んで10年近く経ちました。
俺にも子供が産まれたよ。
抱いてほしかったな。
きっとパパなら最高に可愛がってくれたよね。
昔パパが沢山可愛がってくれたように俺も子供達を愛していきたいけど、上手く愛してあげれませんでした。
もう人生頑張って疲れきったよ。
沢山話したい事があるよ。
krock 男性 30代 2021年8月18日 03時29分
16歳で結婚して第1子を出産
18の代で第2子を出産
旦那とココ最近ずっと小さな事で喧嘩ばかり続いていて
悪循環なのも自分ではわかっており
直さないといけないと思ってます。
ですが小学生の妹...
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16歳で結婚して第1子を出産
18の代で第2子を出産
旦那とココ最近ずっと小さな事で喧嘩ばかり続いていて
悪循環なのも自分ではわかっており
直さないといけないと思ってます。
ですが小学生の妹と弟に父と旦那の行動がすごく目に付いてしまいイライラしてしまっています。
旦那の女性の同級生との連絡も嘘をつかれ
ケータイを肌身離さず持ってたり信用が無くなってしまい
それまでの喧嘩でも仲直りがちゃんと出来ず
自分が我慢すればいい。不機嫌な顔したら怒られると
小さい頃から親の顔色ばかり気にして作り笑顔が当たり前になってしまい心から笑えることが無くなってしまいました。
おまけに自分の気持ちも言ったらねじ伏せられる。言っても変わらないと自分の気持ちをそのままいうことができません。
どうしたら仲のいい夫婦になれますか?
夢麗 女性 長崎県 10代以下 2021年8月18日 03時27分
言われた通りにしようとしても改善できない。
また罵声が聞こえる。
仲良くしたいけど自分のせいで上手くいかない。
人に愛情がもてない。
愛するって何?
家族って何?
もう人生に疲れました。
毎日死にたく...
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言われた通りにしようとしても改善できない。
また罵声が聞こえる。
仲良くしたいけど自分のせいで上手くいかない。
人に愛情がもてない。
愛するって何?
家族って何?
もう人生に疲れました。
毎日死にたくてしかたがないです。
せっかく産まれてきてくれたのに、上手く愛せてあげれんでごめんね。
krock 男性 30代 2021年8月18日 03時24分
なんで自殺したらだめなのかわからない。
周りに迷惑がかかるとか言われても、自殺する人、自殺したいって思ってる人の大半はそこまで頭回らないと思う。
迷惑かけない方法で自殺すれば良いってこと?
死ん...
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なんで自殺したらだめなのかわからない。
周りに迷惑がかかるとか言われても、自殺する人、自殺したいって思ってる人の大半はそこまで頭回らないと思う。
迷惑かけない方法で自殺すれば良いってこと?
死んだら終わりだから、とか言われても当たり前過ぎて困る。
こっちは死んで終わりにしたいのにね。
腑に落ちる答案がない。
さっさと死にたい。生きていることが素晴らしいとは思えないし、僕がいなくなったところで周りがなにか変わるわけでもない。
別に未来なんていらないしそもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。
脳みそ 10代以下 2021年8月18日 02時58分
夏休みも後少し。学校行きたくないと強く思い始める。学校が怖い。でも、親が毎日のように文句つけてくる家も嫌。学校も家も嫌で板挟み状態。憂鬱な日々。いっそ、しんだほうが今の辛さからは逃げられるのかなって考...
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夏休みも後少し。学校行きたくないと強く思い始める。学校が怖い。でも、親が毎日のように文句つけてくる家も嫌。学校も家も嫌で板挟み状態。憂鬱な日々。いっそ、しんだほうが今の辛さからは逃げられるのかなって考えることが多い。

私が居て良い場所はどこですか、私が息をしてて良い場所はどこですか。今の私は海の深いところに沈んでいるようだ。真っ暗で少しの光も見えない。誰かに助けてほしくても、その手をとるのがこわい。

私は学校を卒業するまで生きてられるのかな。こわいよ。
いちご 女性 10代以下 2021年8月18日 02時51分
死にたい
死んでしまいたいけどまだ死ねない

母親はメンタルやっちゃって
そんな人に育てられて
何が正解かわからなくて
ひどいことされたけどそれは病気のせいで
でも私はそこに無償の愛は感...
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死にたい
死んでしまいたいけどまだ死ねない

母親はメンタルやっちゃって
そんな人に育てられて
何が正解かわからなくて
ひどいことされたけどそれは病気のせいで
でも私はそこに無償の愛は感じられず
安定した愛がわからず

そんな母親をどうとらえれば良いのかわからなくて
死んだら可哀想な人だったと泣くだろうけど
現実目の前にいる母親は本当に厄介な存在で

見舞いにいく病院ロビーには
たくさんの人がいて
自分もいつここで診察を待つ身になるかと
あんな母親を持つ私は
紙一重だなと思いながらそこを通りすぎて

そんな母親がいることを隠して結婚したと
旦那に責められ
言えなかった自分の弱さを嘆き

じゃあ離婚してといってもしてもらえず
子供達はそんなお前でも好きみたいだから
離婚はしないということのようで

でももう私は一緒にいることが苦痛で

母親に振り回された仲間の父親と私は同志で

あんな母親をもったことのない旦那とはもう一生わかりあえないから

父親と二人、母親が死ぬまでただただ辛抱強く
支え合って生きていくそんな人生を送りたい

もう何も要らない
父と母を無事に見送ることができたら

ただそれだけ

旦那にとっての理想の子育てをすることができない私は
もう親権もいらないから
旦那に親権は渡すから

もう二度と私に関わらないでほしい
もう私の人生に存在しないでほしい

あと何年、我慢すれば良いんだろう

あんな母親のせいでとは言いたくないけど

本当は自分の人生を生きたかった
振り回されるのではなく
自分で選んだ人生を送りたかった

この、人生唯一の後悔はそれだけ
迷う宇宙 2021年8月18日 02時43分
消えたい…死にたい…
もうどうすればいいのかわからない

悪いのは自分だとわかってる
でもどうしていいのか何が正解なのかわからない
嫁が言うことは正しいと思う
でももうこれ以上言わないで。離婚をちらつ...
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消えたい…死にたい…
もうどうすればいいのかわからない

悪いのは自分だとわかってる
でもどうしていいのか何が正解なのかわからない
嫁が言うことは正しいと思う
でももうこれ以上言わないで。離婚をちらつかせてくるのをやめて…

今の家庭を大切にしたいけどもう精神力が限界にきてる
嫁からしたら俺の仕事なんて対したことないかもしれないけど俺なりに出世して一生懸命頑張ってる
そんなこと自分で言うことではないと嫁は言うけどじゃあ言ってくれるの?最近口を開けば私がしんどい、子育てがしんどいばかり

もう無理…消えたい…死にたい…


誰か助けて
ゆうき 男性 大阪府 20代 2021年8月18日 02時21分
あなたと2人、夢を追って生きてきました。
あなたが病に倒れ、1人夢を追って生きました。
あなたがこの世からいなくなって、

もう、
生きる理由が分かりません。


朝。全てがリセットされる朝。目が覚め...
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あなたと2人、夢を追って生きてきました。
あなたが病に倒れ、1人夢を追って生きました。
あなたがこの世からいなくなって、

もう、
生きる理由が分かりません。


朝。全てがリセットされる朝。目が覚めていつものように2人のスケジュールを確認。

そこで現実に戻される。
私は1人になってしまったんだと。
いつになったら生きる理由が見つかるのかな?
いつになったら、朝目が覚めたあとあなたが死んでしまったと理解できるのかな?
やっぱり、生きる理由がわかりません。


眠っていたら、感情も記憶もこの先の未来のことも全て無くして忘れていられる。でも、何してなくとも朝は来る。

だけども、やっぱりあなたは来ない。
あなたは来ない。来ない。
にーな 女性 福岡県 20代 2021年8月18日 02時11分
人生に疲れた
好きだった人には裏切られ
仕事も利用されるだけ
耳は聞こえなくなって
転職の準備をしてもやる気が起きず
他人に迷惑をかけるばかり

消えてなくなりたい

休みももらえない
みんな好き勝手...
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人生に疲れた
好きだった人には裏切られ
仕事も利用されるだけ
耳は聞こえなくなって
転職の準備をしてもやる気が起きず
他人に迷惑をかけるばかり

消えてなくなりたい

休みももらえない
みんな好き勝手言うし
会社も都合の良いことばかり

頑張ってても認められない辛さ
生活もなんとか生きてる状態で
なんか生きてる意味あるのかなって

誰にも相手されなくて
メンヘラ扱い

メンヘラでいいけど

しにたい
きえたい
私がいなくなればいい
女性 東京都 20代 2021年8月18日 01時19分
もう何もかも辛い。「努力は裏切らない?」努力しても報われなかった。メンタル病んだらクビ。「お前の代わりなどいくらでもいる。」と。気がつけば6社目。もうアラフォー。採用してくれる企業などない。重くのしか...
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もう何もかも辛い。「努力は裏切らない?」努力しても報われなかった。メンタル病んだらクビ。「お前の代わりなどいくらでもいる。」と。気がつけば6社目。もうアラフォー。採用してくれる企業などない。重くのしかかる借金、母の介護…他人様に尽くして低賃金で心身ともにボロボロに働いて、振り返って「生きていてよかった。」と心の底から思えたことなんて一度もない。消えたい。死にたいのではなく消えたい。死ぬと迷惑がかかる。だから過去に遡って、私という人間がこの世に存在しなかったことにしたい。そしたら、誰にも迷惑はかからない。母には悪いけど、もう限界はとっくに超えている。せめて突然死したい。苦しまず死ぬためではなく、入院とかして、延命したら逆に迷惑。だから即死して、遺体焼いて終わり…そうしてほしい。そう思う。今日寝たら、明日など来なくていい。毎日そう思って布団に入る。死後の世界は知りません。でもこの世が地獄であることは、私にとっては紛れもない事実。
taka 男性 大阪府 30代 2021年8月18日 01時00分
息子がいなくなって2回目のお盆を迎えました
時が経てば と思っていましたが 時が経っても 時が経つほど寂しさが増しています
良かれと思ってやっていた事が 反省と後悔にしかなりません
残されたのが私一人...
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息子がいなくなって2回目のお盆を迎えました
時が経てば と思っていましたが 時が経っても 時が経つほど寂しさが増しています
良かれと思ってやっていた事が 反省と後悔にしかなりません
残されたのが私一人だったら すぐに追えるのに
こんな悲しみから逃げ出したい
息子は こんなつらいとこ居たくない と思ったのでしょう
こんなつらいとこ と思わせてしまった私は 悲しくてつらくても 逃げ出してはいけないのでしょうね
K 2021年8月18日 00時53分
コロナ病棟の無い病院で働いてます。夜勤専従で2交代です。患者さんには優しく対応し、励まし、元気になってほしいと思う反面、自分は疲れてるのかなと思います。死にたいというか、もう人生を終わりにしたい、消え...
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コロナ病棟の無い病院で働いてます。夜勤専従で2交代です。患者さんには優しく対応し、励まし、元気になってほしいと思う反面、自分は疲れてるのかなと思います。死にたいというか、もう人生を終わりにしたい、消えてしまいたいと毎日思ってます。以前、(約10年前)実母が医療過誤により亡くなり裁判を起こし、損害賠償金は受け取りましたが、その病院からは謝罪は無く、お金の問題ではないと納得はできず、鬱状態となりました。心療内科にも通院し、薬をもらい、いまだに内服しています。
内服しながら家庭のために働き続けています。まったく別の仕事に就きたいと思うのですが、収入が減ることは避けられないし、子供の学費もあるので働かなくてはならない状態で、兄弟の借金の返済もしています。夫も働いてますが、手取りが低く、夫だけの収入だけで生活はできません。こんな私をもうやめて、人間ではない別のものに生まれ変わりたい(生まれ変わらなくてもいいのですが)と思うのはおかしいですか?老後についても考えるとさらに気持ちが堕ちてしまいます。
疲れたナース 女性 千葉県 50代 2021年8月18日 00時44分
苦しむことにすら罪悪感を覚える。
自分は幸せだと理性は受け取っているから、死にたいと願う自分のことも許せない。
だからこそ死にたい。希死念慮が消えない。
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苦しむことにすら罪悪感を覚える。
自分は幸せだと理性は受け取っているから、死にたいと願う自分のことも許せない。
だからこそ死にたい。希死念慮が消えない。
R 女性 大阪府 20代 2021年8月18日 00時24分
日本の自殺者数が毎年3万人を超えていた時期が私の高校~大学時代と完全に重なっています。
企業の倒産やリストラ・不祥事。
地震その他の災害や、それ以前は考えられなかったような犯罪・事件・事故。
ネ...
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日本の自殺者数が毎年3万人を超えていた時期が私の高校~大学時代と完全に重なっています。
企業の倒産やリストラ・不祥事。
地震その他の災害や、それ以前は考えられなかったような犯罪・事件・事故。
ネットや携帯の普及により、人々の価値観や倫理観が大きく揺さぶりを受けた時期でもあったと思います。

そのこととどう関係があるかうまく説明できませんが、私自身、15歳のころから生きていることはろくでもないことだと思うようになり、他人と親しい関係を作ることができなくなりました。
毎日憂鬱な気分で過ごすようになり、「うれしい」とか「楽しい」とかいう感情が湧くことがなくなりました。
そしてそれは、1日も途切れることなく、40歳になった今でも続いています。

どこに行っても周りの人からとにかく「元気がない」と言われ、引きこもりやニートのような過ごし方をしていた時期もありましたが、憂鬱な心と体を無理矢理動かして、何とか今の職場に「不時着」した形です。

働いていてとりあえず生活には困っていないので、若いときよりだいぶ楽です。
ただ、独身で、友人も恋人もいませんし、勤め先も零細企業なので、今後の人生には何の可能性もありません。
仕事も、職場で出会う同僚や上司やお客さんも、好きではありません。
何の希望もなく、この世界に一人で生き続けることに鈍い絶望感があります。

勉強にも仕事にも我慢強く取り組んだつもりですが、日本というシステムが壊れているので、そのシステムに適応しようと刻苦精励してきたことは、すべて無駄でした。
自分の過去が虚しく、空っぽに感じられます。
そのことに思いを巡らせない日はありません。
生きていても意味がない、と思います。

ただし、死にたいとは思いません。
なんだか、勿体ない気がします。
それに、こんなにもたくさんの人が「死にたい」とか「生きづらい」とか言っている社会は、普通に考えて異常です。
何かが構造的におかしくて、人間が人間らしく生きられない仕組みになっているに違いないと思います。
それを「自己責任」という言葉でごまかすのは間違っている。
本来、人間は生きているだけで素晴らしいはずです。
役に立つかどうかじゃない。

15歳のころからこの調子ですので、たぶん死ぬまで考えは変わらないでしょう。
何の希望もありませんが、私はこれからも死なずに生きることにしています。
スナフキン 男性 埼玉県 40代 2021年8月18日 00時16分
同い年の従姉妹を亡くしました。
一歳の息子と旦那さんを残して。
産後うつで飲んでいた薬が良くなかったのか、量は増える一方で、気がついたら死を選んだ従姉妹。
死にたくなんかなかったんだと思う。
もっと皆...
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同い年の従姉妹を亡くしました。
一歳の息子と旦那さんを残して。
産後うつで飲んでいた薬が良くなかったのか、量は増える一方で、気がついたら死を選んだ従姉妹。
死にたくなんかなかったんだと思う。
もっと皆んなに、つらいって言えたら、気づいてもらえたら良かったんだと…
兄弟よりも心を分け合う従姉妹を失った私の人生は、もう地獄のトンネルでしかありません。
本当につらいです。早く生き返ってほしいです。
今すぐ会いたいです。今度はずっと一緒にいたいです。
かぼちゃ 女性 神奈川県 30代 2021年8月18日 00時05分
この先の生き方がわからない
何が向いているのかもわからない
友達もいないから人との関わり方もわからない
やりたいことがない
やりたくないことしかない
どうすればいいかわからない
何も考えず...
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この先の生き方がわからない
何が向いているのかもわからない
友達もいないから人との関わり方もわからない
やりたいことがない
やりたくないことしかない
どうすればいいかわからない
何も考えずに生きたい
死にたい
死にたい
死にたい
たくみ 男性 神奈川県 20代 2021年8月17日 23時21分
弟が2人いるおかげで女の私は親戚の中で立場も低い。
従姉妹は女3姉妹なのに、従姉妹は許されることでも私は許されない。
例えば化粧とか、オシャレとか。
ストレス発散なんてもちろん許されるわけがないから、...
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弟が2人いるおかげで女の私は親戚の中で立場も低い。
従姉妹は女3姉妹なのに、従姉妹は許されることでも私は許されない。
例えば化粧とか、オシャレとか。
ストレス発散なんてもちろん許されるわけがないから、最近は誰にもバレないように耳の中をかくことと、何も食べないことがストレス発散の方法になった。
自分が傷付いてるのが嬉しい、楽しいなんて狂ってると思う。
でも、嬉しい。楽しい。めちゃくちゃ楽しい。
狂ってると思うけど、辞める気は無い。楽しいもん。
生きてる中で唯一楽しいこと、辞める気は無い。
それでもたまに、もし、周りにこんなのバレたらどうなるんだろうとは思う。
どうにもならないか。
誰も私の事なんか気にしてないし。
えいち 女性 20代 2021年8月17日 23時18分
すごく辛い。
10代の時から何回もこういう状態になってきたし、大丈夫って言われたし、なんとか今日まできたけど、もう無理だ。
辛い。
何かあったから辛いとかじゃない。
突然気持ちが不安とか恐怖に...
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すごく辛い。
10代の時から何回もこういう状態になってきたし、大丈夫って言われたし、なんとか今日まできたけど、もう無理だ。
辛い。
何かあったから辛いとかじゃない。
突然気持ちが不安とか恐怖に支配されて抜け出せない。
通り過ぎるまで歯を食いしばって耐えるしかない。
辛い。
どうしたらいい?
もう無理だ。
ご飯を食べて仕事して寝て。ただそれだけなのに辛くて辛くて。
気持ちが晴れている日なんてほんのわずか。
ずっと不安と恐怖と嫌悪が続くし、その思考が習慣化すらしている。
助けて。怖い。辛い。
やま 女性 30代 2021年8月17日 23時12分
お前と知り合ったのは俺が17の冬、俺が自分の発達障害に苦しんで死のうとしていた頃だった。
お前は底抜けに明るくて、皆があいつに惹き寄せられていた。お前を悪く言う奴なんて一人もいなかったよな。
俺は孤独...
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お前と知り合ったのは俺が17の冬、俺が自分の発達障害に苦しんで死のうとしていた頃だった。
お前は底抜けに明るくて、皆があいつに惹き寄せられていた。お前を悪く言う奴なんて一人もいなかったよな。
俺は孤独と絶望の淵で、お前に救われたんだ。お前のおかげで、俺は沢山友達が出来た。
真っ暗だった未来が、明るく見えたんだ
18になって免許を取る頃、俺らは同じ日に生まれていた事を知った。じゃあ合宿免許一緒に行こうぜって言ってたよな。
でもお前は、自殺未遂をした。お前は俺よりずっと重い発達障害を抱えていたんだ。俺も障害を持ってる事を話したら、お前は俺のことを「生き別れの双子の兄弟だ」って言ってくれたんだってな。
俺は嬉しかったよ。

無様でいい。俺も生きるから、お前も生きろ。
俺は何度も言ったよな。

お前が沖縄に行って漁師の仕事をするって言った時、俺は止めるべきか行かせるべきか分からなかった。福岡でも、俺ら発達障害のやつには、冬は冬季うつの怖さがある。冬でも半袖でいられる沖縄なら、お前も居場所を見つけられるのかもしれないと思ったよ。

お前が帰ってきたと聞いたのはつい先週だった。
俺にサプライズで会いに来る予定だったのに、友達がうっかりバラしちまったんだよな。
でも良かったよ。おかげで最後にお前に会えて話せたんだから。
俺は自分の好きなバランタイン12年とチョコを持っていったよな。お前、酒はあんまり飲めねえのに、すごい喜んでくれたよな。
俺、最後までお前と酒飲まなかったな。

2021年、8月13日金曜日。土砂降りだった。
午後3時くらい、友達が電話をくれたんだ。
お前が死んだって。
今でもその狼狽した声が耳から離れねえよ。


お前さ、絶対許さねえからな。
次にまたお前に会う時は、死ぬ寸前までぶん殴ってやる。
俺とお前は殴り合いの喧嘩なんてした事なかったし、まず俺は人なんか殴った事ねえけど、お前だけは絶対許さねえ。
絶対に俺がぶん殴る。だから、絶対生き返れ。

俺は無様に生き抜く。




生き別れの兄弟より 男性 福岡県 20代 2021年8月17日 23時04分
やっぱり人間はうわべだけだ。手を差し伸べてくれた教師も、卒業してしまえば赤の他人。もう自分の担当ではないからと、手を振り払う。わかっていたことなのに。それでも、ほんの僅かでも期待した自分が憎い。友達だ...
続きを読む
やっぱり人間はうわべだけだ。手を差し伸べてくれた教師も、卒業してしまえば赤の他人。もう自分の担当ではないからと、手を振り払う。わかっていたことなのに。それでも、ほんの僅かでも期待した自分が憎い。友達だってそうだ。「辛いから」と電話してくるが、一方的に話すだけ。私だって辛いよ?私は結局誰かの悩みを聞くだけで、聞かれることはない。聞かせる気もない。
かといって、"死にたい"と言えば中途半端に手を差し伸べてくる世の中。また、言える人は死なないなどと勝手に思い込むやつ。このワードが出ないと世間は手を差し伸べないのか。死んだら死んだで、偽善者ぶる。それで自分はいいやつだと自己満足してるだけだろ。結局死んでも、辛さを分かろうとはせず、分かろうとしてる自分偉い、という気持ちに浸ってるだけ。
人間そんなもんだよね。

中途半端に手を差し伸べてくるな。最初から話しかけてくるな。
とどまって欲しいなんて言って欲しくなかった。
抱きしめてくれたのも、結局教師の仕事だから、仕方なく、でしょ?
ねぇ、教えてよ、先生。
そろそろ死にたい 女性 愛知県 10代以下 2021年8月17日 22時57分
社会に出てから
今まで、ずっとしんどい。
楽しく楽しもうと、
頑張らないように、頑張ろうと、
色々思考実行して、結婚できて、息子もいて
それでもずっとしんどい。

あっヤバイな て時がた...
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社会に出てから
今まで、ずっとしんどい。
楽しく楽しもうと、
頑張らないように、頑張ろうと、
色々思考実行して、結婚できて、息子もいて
それでもずっとしんどい。

あっヤバイな て時がたまにあって

もう、息子も雰囲気で分かってきて
今日は、「明日もパパと会いたい」と
怒った顔で、小さな声で、急に言った。

どうしたらいい
答えは分かるけど
どうしたらいいのよ。
ザンテツケンの花 男性 神奈川県 40代 2021年8月17日 22時38分
この投稿読んで、本当に気持ちがわかる人達と
話ししてみたい。
みんな本気で話してるから、痛いほどわかる。
だから話聴きたいし、話したい。
誰とも話ししたくないし、もう誰も信じられないと思ってた...
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この投稿読んで、本当に気持ちがわかる人達と
話ししてみたい。
みんな本気で話してるから、痛いほどわかる。
だから話聴きたいし、話したい。
誰とも話ししたくないし、もう誰も信じられないと思ってたけど、投稿の皆さんはそうではない。何もならなくても・・・
ノン 男性 宮城県 40代 2021年8月17日 22時25分
人間に心なんてなければよかったのに
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人間に心なんてなければよかったのに
boss 女性 埼玉県 40代 2021年8月17日 22時24分
私は親の問題で悩んでいます。何回も何回も死ぬことを考えることがあります。
ある日、ネットに死にたいと入力すると、このサイトが出てきました。沢山の人の投稿を見て、死にたいのは自分だけじゃないんだなぁと、...
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私は親の問題で悩んでいます。何回も何回も死ぬことを考えることがあります。
ある日、ネットに死にたいと入力すると、このサイトが出てきました。沢山の人の投稿を見て、死にたいのは自分だけじゃないんだなぁと、本当に少しですが、気持ちが軽くなりました。

なるべく早く、私を含め、みんなが心を許せる誰かと出会えたらいいですね。
女性 埼玉県 10代以下 2021年8月17日 22時24分
資格の勉強をすごく頑張ってきたけど受かりそうにない。
落ちるくらいなら死にたい。
会社で嫌なことがあったらずっとその気持ちを解消できずに引きずっちゃう。そのせいで勉強が集中出来ない日も多い。となると試...
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資格の勉強をすごく頑張ってきたけど受かりそうにない。
落ちるくらいなら死にたい。
会社で嫌なことがあったらずっとその気持ちを解消できずに引きずっちゃう。そのせいで勉強が集中出来ない日も多い。となると試験も落ちる可能性が上がる。だから死にたい。
仕事も大変だけど、辞めるくらいならしにたい。
しんど。
もちもちこ 女性 京都府 20代 2021年8月17日 22時22分
看護師しながら、うつやADHDと戦って生きています。去年休職して、ようやく復帰して1年たとうかという昨日、とうとう体調不良で職場を休んでしまいました。今までそういうしんどい波がきてもなんとか乗り過ごし...
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看護師しながら、うつやADHDと戦って生きています。去年休職して、ようやく復帰して1年たとうかという昨日、とうとう体調不良で職場を休んでしまいました。今までそういうしんどい波がきてもなんとか乗り過ごして出勤して仕事できてたのに。いい歳なのに、親にほとんど家事をしてもらって、自分は仕事して帰ってきてご飯食べて眠るだけ。情けなさが込み上げます。こんな自分は社会の役に立てているんでしょうか?私が生きている意味ってなんなんでしょう。早く、死んでしまいたい。消えたい。楽になりたい。だけど、死ぬ勇気はなくて、自分が死ぬ妄想に留まる。死は安息でしょうか。安息だといいなと思う。このまま、目が覚めなければいいのに
koromo 女性 北海道 20代 2021年8月17日 22時19分
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