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メッセージ
10代後半、20代前半、死ねなかったから生きてきたようなもので、20代後半になっても生きづらさは変わらない。なんとなく自分はだめなようなきがして、大人として未完成のまま社会に参加してると思う。だから失...
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10代後半、20代前半、死ねなかったから生きてきたようなもので、20代後半になっても生きづらさは変わらない。なんとなく自分はだめなようなきがして、大人として未完成のまま社会に参加してると思う。だから失敗することもおおいし、だからといって改善できることでもない気がする。今の自分のまま生きていていいわけがないと思い詰めてしまう。歳をとるにつれて、経験やお金や精神的成熟などが増えていかなければならないと考えてしまって、何も変われていない自分は生きる価値がないと思ってしまう。
いきずまり 女性 佐賀県 2022年7月17日 12時42分
早く死にたい。消えたい。

この世からなかったことにしたい。

毎日毎日、何年も、ずっと頭を支配している感情。

きっと死ぬまでつづく。

はやく終わらせて。

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早く死にたい。消えたい。

この世からなかったことにしたい。

毎日毎日、何年も、ずっと頭を支配している感情。

きっと死ぬまでつづく。

はやく終わらせて。

おわり 女性 20代 2022年7月17日 12時11分
自分の障害を100%理解しなくてもいい。
ただ、理解しようとはしてほしかった。
わがままですか?
一つずつ出来ることしてるのに
一度に出来なければいけませんか?
休みやすみにしか出来ないんで...
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自分の障害を100%理解しなくてもいい。
ただ、理解しようとはしてほしかった。
わがままですか?
一つずつ出来ることしてるのに
一度に出来なければいけませんか?
休みやすみにしか出来ないんですけど、
ただサボってるようにしか見えませんか?
こんな子どもなら産みたくなかったでしょうが、
私も生まれたくなかったです。
ゆい 女性 京都府 30代 2022年7月17日 11時39分
私が死んだら誰か泣いてくれるんかな
必要とされたい人生やった
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私が死んだら誰か泣いてくれるんかな
必要とされたい人生やった
しんどい 女性 大阪府 20代 2022年7月17日 11時32分
ヒロ、どうして死んでしまったの?
もう何十年も前のことなのに、最近になって、なぜだかその思いが私の中で渦巻いて渦巻いて止むことがない。ヒロのことはずっと忘れていたわけでもなく、だからといってずっと私の...
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ヒロ、どうして死んでしまったの?
もう何十年も前のことなのに、最近になって、なぜだかその思いが私の中で渦巻いて渦巻いて止むことがない。ヒロのことはずっと忘れていたわけでもなく、だからといってずっと私の心の中を占めてたわけでもないけれど、なぜだか最近になって、ものすごくヒロに会いたい。

ヒロ、私の従兄弟のヒロ。もうこの世にはいなくなってしまってるヒロ…。彼が自らの命を絶ってしまったのはもう39年も前のこと…。まだ中学三年生で14歳だったのに、ヒロは突然にいなくなってしまった。数週間前には電話で話もして、夏休みにはみんなで会えるねって言ってたのに、ヒロは1人で逝ってしまった…。

ヒロ、ヒロが死んで悲しくて悲しくて、あの年の夏休みはどんなふうに過ごしたっけな…。
あれから39年、いろいろあったよ。そしてね、最近ね、ものすごくヒロに会いたいよ。
ヒロ、あの当時は私も子供で、ヒロに何かが起きてるなんて、思いもしなかったよ。でも、私が気づかないとこでヒロは学校のこととかで苦しんでたんだね…。何も気づかなくてごめんね。

ヒロは少しツッパリで、でもそのグループを抜けようとして、学校内で、今現在でいういじめにあってたと後で親戚の大人たちから聞いた…。
いじめはいつの時代も絶対に許せない。

ヒロ、もっといろいろ話したかったよ。
ヒロ、会いたいよ。
ルル 女性 山口県 50代 2022年7月17日 11時32分
絶望。いきても苦しいならば、死ぬしかない。そうとしか思えない。
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絶望。いきても苦しいならば、死ぬしかない。そうとしか思えない。
Tera 2022年7月17日 10時25分
もう全部どうでもいいやまじしにたい生きてる意味ないのになんで生きなきゃいけないだ?ずっと寝てたい生きるには金がなさすぎる
眠いしにたい帰りたい帰るところないけどはーしにたい
寒い腹減った眠いしにたいど...
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もう全部どうでもいいやまじしにたい生きてる意味ないのになんで生きなきゃいけないだ?ずっと寝てたい生きるには金がなさすぎる
眠いしにたい帰りたい帰るところないけどはーしにたい
寒い腹減った眠いしにたいどうしようかな
2022年7月17日 09時40分
「こうなったのは自分の選択のせい、未来は今の選択で決まる」
つまりなんでも自己責任、今が不幸なのは過去の選択を誤ったから
でも、いつでも正常な判断ができるわけじゃないし、不運や事故もある
一度間...
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「こうなったのは自分の選択のせい、未来は今の選択で決まる」
つまりなんでも自己責任、今が不幸なのは過去の選択を誤ったから
でも、いつでも正常な判断ができるわけじゃないし、不運や事故もある
一度間違えたら、そこから連鎖的に正常な判断が出来なくなる
でも結局、「自己責任」
頑張ったらなんとかなったのかなぁ
今日も多分、未来の自分を不幸にする
ほうれ 千葉県 30代 2022年7月17日 09時34分
圭太がこの世を諦めてもうすぐ三年
お母さんの命を助けてくれたのに…
お母さんが くも膜下出血をして 救急車に運んでくれた
その後入院中 大動脈解離になり お母さんの
せん妄が始まって約一年記憶がないけ...
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圭太がこの世を諦めてもうすぐ三年
お母さんの命を助けてくれたのに…
お母さんが くも膜下出血をして 救急車に運んでくれた
その後入院中 大動脈解離になり お母さんの
せん妄が始まって約一年記憶がないけど
感情の記憶はあるみたいです
そして退院して2週間で 圭太はこの世を
諦めたん…
お母さんは せん妄の後遺症で 退院して 圭が
お母さんの為にお父さんと一緒に 色々がんばって
くれたみたいやね…
ごめんなさい お母さんの記憶が殆どありません
でも 圭太が 死んだ時お母さんが発見した
その時の姿 周りの景色は 覚えています
なのに お葬式も 圭太のお別れも覚えていない
あれから約3年…
寝れなくて 睡眠薬が やめれません
あの時お母さんが 亡くなってたら
圭太は 生きていたのかな?
お母さんはまだ おばあちゃんがいるから
年を 取ったおばあちゃんに そんな思いを
させれない そんな思いだけで
踏ん張っています
周りの先生は 後遺症もほぼ無くお母さんの事を
奇跡と言いますが お母さんは地獄の中で
生きています
チョコ 女性 大阪府 50代 2022年7月17日 07時28分
結局、誰もまともに話なんか聞いてくれない。
言葉を吐き出しても拒否される。
世間なんてそんなもん。
諦めるしかないんだろうな。
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結局、誰もまともに話なんか聞いてくれない。
言葉を吐き出しても拒否される。
世間なんてそんなもん。
諦めるしかないんだろうな。
クズ 2022年7月17日 07時24分
ながく生きすぎた、もう十分だよな。
上の娘は突然家を出ていき自分で居場所を見つけ生活している。少し前まで普通に顔見るだけで安心していたのかもしれない、私に会いたくないのだろうね。自立したんだよな。私の...
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ながく生きすぎた、もう十分だよな。
上の娘は突然家を出ていき自分で居場所を見つけ生活している。少し前まで普通に顔見るだけで安心していたのかもしれない、私に会いたくないのだろうね。自立したんだよな。私の役目も終わったよな。下の子はまだ高2であともう少しだね。下の子も自立できたら私はもう死んでいたい。死ぬ感情がなくならないからもういいよね。
えみ 女性 茨城県 40代 2022年7月17日 06時16分
いつも思う
死にたい 消えたいと。
でも行動しようとすると
母が泣いてる顔がよぎる。
結局何も出来ず泣いてる自分。

お母さん 私まだ生きてなきゃ駄目ですか?
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いつも思う
死にたい 消えたいと。
でも行動しようとすると
母が泣いてる顔がよぎる。
結局何も出来ず泣いてる自分。

お母さん 私まだ生きてなきゃ駄目ですか?
まー 女性 北海道 30代 2022年7月17日 04時17分
火葬場であなたの彼氏に、お前が悪いと言われました
彼氏と言い張る方を紹介されたことはなくて、悲しかったです。

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火葬場であなたの彼氏に、お前が悪いと言われました
彼氏と言い張る方を紹介されたことはなくて、悲しかったです。

めぐみ 女性 30代 2022年7月17日 04時02分
消えたい。
何が苦しいのか、嫌なのかもわからないぐらいしんどいことだらけ。
小学生の頃から早く死にたいと思っていた。
でも自分で死ぬこともできず、何となく生きてきた。
結婚して出産して離婚もした。
子...
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消えたい。
何が苦しいのか、嫌なのかもわからないぐらいしんどいことだらけ。
小学生の頃から早く死にたいと思っていた。
でも自分で死ぬこともできず、何となく生きてきた。
結婚して出産して離婚もした。
子どもは腹立つこともあるけどかわいい。
こんな私がいなくなっても、悲しかったり困るのはほんの一時だけで、家庭も社会も回る。
「死んでほしくない。」「生きていてほしい。」
無責任なこと言わないでほしい。このまま生きていっても苦しいのは私。責任とれるの?
人との付き合いも上辺だけ。近いうちに私とした話も、存在も忘れちゃう。
生きてることに何の意味があるのか。
でも自分で死ぬ勇気もない。
女性 兵庫県 40代 2022年7月17日 03時38分
娘は幼いときから嘘をよくついてきた。親だからなんとなくわかる。そして思春期になり数週間前から家に帰ってこなくなってどこにいるの?といっても今は言えないとしか言わない、電話にも出てはくれない。私のような...
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娘は幼いときから嘘をよくついてきた。親だからなんとなくわかる。そして思春期になり数週間前から家に帰ってこなくなってどこにいるの?といっても今は言えないとしか言わない、電話にも出てはくれない。私のような人間があなたの親になってしまったからなのだろう。なんかもう疲れちゃったよ。生きてる価値のない人間は子孫を残してはだめなんだな。早く死にたい。なんで私はまだ生きているのだろう。
ぶた 女性 茨城県 40代 2022年7月17日 03時28分
 完全に自分のミスなんですが、大学の課題が期限までに終わらず来週の授業で間違いなく教授に怒られます。昨日その授業があったのですが精神的に辛くて教室に入れず、同じ授業を受けてる人から聞いたところかなりヤ...
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 完全に自分のミスなんですが、大学の課題が期限までに終わらず来週の授業で間違いなく教授に怒られます。昨日その授業があったのですが精神的に辛くて教室に入れず、同じ授業を受けてる人から聞いたところかなりヤバいと。厳しい先生なのでかなり怖いです。こんな中でも逃げ出したくなるほどに。
 小中高と真面目に生きてきて、提出物も余程のことがない限り期限通りに出す生活を送ってきた人間なので自己嫌悪も酷く、かなり死にたい気持ちが増大しています。こんな人間がもう社会で生きていけるとは思えません。社会のためにも消えるべきだとも考えています。
 出せなかった課題もなんとか急ピッチで進めていますが、進めながら自分が教授に怒鳴られる様を想像してしまいます。そうなるとどんどん手が止まってしまうのです。「また終わらなかったらどうしよう」という恐怖もあります。
 これは逃げなのかもしれませんが、そうであったとしても死にたいです。昨日の授業では当然教授の機嫌は悪く、そういう意味でも他の生徒さんたちに怖い思いをさせて迷惑をかけたのだとも感じます。私は周りに迷惑を掛けるしか能がない存在です。こんなものは消えるべきだと思っています。
層雲 女性 栃木県 10代以下 2022年7月17日 02時46分
死にたい

昔から消えたかった

小さい頃から毎晩泣いてた

けど何とか日常生活は送れてたよ

でも本当に身体がどうしようもなくなった

過労で倒れたあと心の病と診断されてもう10年経つ

会社も休ん...
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死にたい

昔から消えたかった

小さい頃から毎晩泣いてた

けど何とか日常生活は送れてたよ

でも本当に身体がどうしようもなくなった

過労で倒れたあと心の病と診断されてもう10年経つ

会社も休んだ

何度も

その度に軽い勤務にも変えてもらった

でもまた行けない

図書館通いにリワーク、運動、生活リズムをつける

やれることは頑張った

でも症状が変わって薬が変わっていくだけ

一度も良くなったことなんてなくて

新しい発作が出ては続いてく

彼氏が支えてくれたけどいつも消えたいまま

結局会社はやめることになった

高学歴なんて水の泡だ

でも生きたいのに病気で死んだ母のことを考えたら

私は母にとっての父みたいに暴力で脅されてるわけでもないし祖母みたいに言葉の暴力で毎日傷つけられてるわけでもない

私は幸せだ乗り切れるって言い聞かせて

死なないための鎖が必要だと思って結婚もした

夫は変わらず理解もある

子供も不妊治療頑張って産んだ

恵まれてないわけじゃない

早くに親は亡くしたけど遺族年金で食べることはできてたし

自力で頑張って超一流大学にも進学して奨学金も返したんだし

いつだって努力はしてる

産まれた子は可愛い

でも母親である私の身体が不自由で精神も不安定で

夫に家事も育児も仕事も全部強いてしまっている

日本の会社は子育てのために男性がそんなに休めないから民間保育とかも使ってお金も垂れ流してる

申し訳なくて動かない身体でもなんとか、たまに掃除したり洗濯したりするけど

すぐ子供が汚しまくる

子供は何も悪くない

だけどさっき食べさせようとしたスープを拒否してバシャリと体や服を濡らされて

号泣してもう動けなくなった

子育てが報われないのなんて夫も一緒だってわかってるけど

息が苦しくて吐きそうで手足が痺れて何もできなくなって

こんな自分が嫌で嫌で変わりたくて

でもどうしたらいいんだよ

どうにかしたくて市役所を頼りに精神科病院に入院したら

非人道的な扱いを受けて余計怖くなったし拒食になった

自主退院したけど二度と入るのはごめんだ

助けて
mc 女性 埼玉県 30代 2022年7月17日 02時33分
「死にたい」でグーグル検索して、あるサイトで、「死にたきゃ死ねば」「でも、死ぬ前に、死ぬほど掃除したり、運動したり、飯を腹一杯食ってみな、死にたいなんて気持ちは霧散するから」と、あって、唖然。
死にた...
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「死にたい」でグーグル検索して、あるサイトで、「死にたきゃ死ねば」「でも、死ぬ前に、死ぬほど掃除したり、運動したり、飯を腹一杯食ってみな、死にたいなんて気持ちは霧散するから」と、あって、唖然。
死にたいって人間は、掃除したり、運動したり、お腹いっぱい食べたりする気力さえ無い人も多いのに、無責任な。
発作起きて苦しくて、たどり着いたサイトが、これだから。
グーグル検索しても役に立つ事なんてないね。
死にたい気持ちは、ずっと続く。
可能なら、眠ったまま起きないのが理想。
眠ったまま死にたい。
苦しんで死ぬのは、やっぱり嫌だから。
負け犬人生 2022年7月17日 02時17分
飲み物が気管に入ってむせて、数秒間、呼吸できなく
なりました。咳も出来ず「このまま死ぬんだ」と。
でも死なず、周りの人たちからジロジロ見られただけ。
この様な事は毎日です。かばんをひったくられた...
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飲み物が気管に入ってむせて、数秒間、呼吸できなく
なりました。咳も出来ず「このまま死ぬんだ」と。
でも死なず、周りの人たちからジロジロ見られただけ。
この様な事は毎日です。かばんをひったくられたり、
上から物が落ちて当たったり、暴走自転車をよけたら
「バーカ」とスレ違いざま言われたり、乗った電車が
急停止して停電したり、乗ったバスが故障したり、
採血の時に何度も失敗されたり、後ろから車が
突っ込んできて頭を打ち救急車で運ばれたり、外に
出ると高確率で雨が降ったり、鳥のフンが同じ場所
(左手首)に2回も落ちたり。
昨日が命日になればよかったです。
やま 40代 2022年7月17日 01時40分
昨日は、体調が悪くて2日ぶりの夕飯を食べたら、吐いて。
お薬を飲んだり飲まなかったりしたから、離脱症状に苦しんで。
今は、少し落ち着いて、このサイトで愚痴る力があるけど、119しても、かかりつけ医院に...
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昨日は、体調が悪くて2日ぶりの夕飯を食べたら、吐いて。
お薬を飲んだり飲まなかったりしたから、離脱症状に苦しんで。
今は、少し落ち着いて、このサイトで愚痴る力があるけど、119しても、かかりつけ医院に電話しても、当番医に電話しても、精神科医師が居なければ、診てもらえない。

今も吐き気と頭痛と精神的な苦しさに苦しんでるけど、睡眠薬は効かない。

誰も助けてくれないのに、生きてても意味なんて感じられない。

眠ったら、二度と起きなければいいのに。
誰も助けてくれないんだから。

苦しくてたまらないのに、誰からも助けてもらえないのは、よくわかった。

日本なんて恵まれてない!
恵まれているのは、ごく一部!
死にたい 2022年7月17日 01時22分
死にたい
自死する勇気がない自分が情けない
消えたい
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死にたい
自死する勇気がない自分が情けない
消えたい
死にたい 女性 山形県 50代 2022年7月17日 01時21分
私は10年以上自殺願望を持ちながら生きてきた。

小学生のときに人間関係のトラブルで友達を信用出来なくなり、高校時代に当時の生活の全てだった部活と勉強で挫折し、大学時代のバイト先で無能扱いされ、その度...
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私は10年以上自殺願望を持ちながら生きてきた。

小学生のときに人間関係のトラブルで友達を信用出来なくなり、高校時代に当時の生活の全てだった部活と勉強で挫折し、大学時代のバイト先で無能扱いされ、その度に生きる意味を失った。
心が粉々になって毎日寝ても覚めても死ぬことしか考えられず、精神的・身体的に自分を傷つけたこともあった。行動に移さなかったものの、シミュレーションしたこともある。決定打となった出来事が起こった時期以外も波がありつつもずっと考えてた。

当時部活やバイトのことを友達に愚痴ったことはあるけど、「死にたい消えたい」と誰かに伝えたことはない。普段はニコニコしてるいい子を取り繕ってるからそういう気持ちを持っていると他人に知られたくなくて、全部自分の中に留めていたから。そのせいかろくに心のケアが出来なくて、未だに特に嫌な事がなくても昔の嫌な記憶や自分の嫌いなところを突然思い出して自分で精神攻撃したり、「私が消えても困る人なんてきっといない」と考えたりしてしまう。

最近はメンタル安定してきているけど、ごくたまにそういう感情が戻ってきてしまう。比べるまでもなく普段ここに書き込んでいる人の方が今まさに辛い思いをしているはずなのに、メンタル安定している状態でこんなことを書いてしまって申し訳ないとすら思う。

それでも長年心にこびりついた自殺願望は簡単に消えてくれない。「死にたい」という気持ちを長年持ちすぎたせいで、他人より気持ちに整理がついている分この感情を軽々しく思っているのだろうか。何か些細な嫌なことがある度に「死んだ方が周りのためになる」と思ってしまうのは頭では悪い癖だと分かっているのについそう考えてしまう。

長年思っていても実行に移したことがないのは、結局言い訳して実行出来ない意志の弱い人間だからなのかもしれない。でも本当に死んだらいろんな意味で家族や会社に迷惑かけると思うと簡単に実行も出来ない。

他人が嫌い。できることなら数少ない心を許せる人以外関わりたくない。でもそれ以上に長所も能力もなくて勝手に人生ハードモードにしてる自分自身が嫌い。この世から消えることが出来たら、最初から存在しないことに出来たら楽なのに。
むーん 20代 2022年7月17日 01時02分
高校に上がって直ぐに彼女もできて、友達もできて、頑張ればいい成績も取れていたはずなのに、
いつの間にか、友達も影で自分を叩くようになって、とても辛くなって死にたくなった。
今ももちろん、どうしたら...
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高校に上がって直ぐに彼女もできて、友達もできて、頑張ればいい成績も取れていたはずなのに、
いつの間にか、友達も影で自分を叩くようになって、とても辛くなって死にたくなった。
今ももちろん、どうしたらいいか分からない。

もやしのナムル 10代以下 2022年7月17日 00時59分
二十歳の誕生日に死んどけばよかった。
高3のとき友達と喧嘩した日に死んどけばよかった。
高2のときバイクと事故した日に死んどけばよかった。
中2のとき母親が危篤だった日に死んどけばよかった。
6歳のと...
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二十歳の誕生日に死んどけばよかった。
高3のとき友達と喧嘩した日に死んどけばよかった。
高2のときバイクと事故した日に死んどけばよかった。
中2のとき母親が危篤だった日に死んどけばよかった。
6歳のとき父親から殴られた日に死んどけばよかった。

お前なんかいらない、邪魔だ、出ていけ、信頼してない、死ね、クソガキ、気持ち悪いって言われたときにすぐ死んでおけばよかった。
ほづ 大阪府 20代 2022年7月17日 00時40分
自殺したい
死に方ばかり考える
体が動かないから死んでないだけ
動けたら死に行く
死んでも変わらない世界...
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自殺したい
死に方ばかり考える
体が動かないから死んでないだけ
動けたら死に行く
死んでも変わらない世界
しばた 東京都 30代 2022年7月17日 00時38分
何もかも上手く出来なくて中途半端に失敗してやめて、ストレスのはけ口が食べること以外無くなって摂食障害になって。以降毎日毎日、仕事の日は終わって日付が変わるまで、休日は一日中過食嘔吐。お金も食べ物も無駄...
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何もかも上手く出来なくて中途半端に失敗してやめて、ストレスのはけ口が食べること以外無くなって摂食障害になって。以降毎日毎日、仕事の日は終わって日付が変わるまで、休日は一日中過食嘔吐。お金も食べ物も無駄にして、生きてる意味も価値もない。友達とは会えないし好きな人もいない。どんな職場でも人間関係が上手くいかない。死にたい。こんなゴミでも死んだら家族に迷惑かける。でも死にたい。上手く生きられなくてごめんなさい。死にたい。
ろぐ 東京都 20代 2022年7月17日 00時30分
死にたい。奨学金返してないから死ねない。
自分で生死を選ぶことが出来ない。
奨学金借りなきゃ高卒就職だった。勉強したかった。分かってる。奨学金は借りたほうがよかった。大学は楽しい。免許も取れる。
でも...
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死にたい。奨学金返してないから死ねない。
自分で生死を選ぶことが出来ない。
奨学金借りなきゃ高卒就職だった。勉強したかった。分かってる。奨学金は借りたほうがよかった。大学は楽しい。免許も取れる。
でも死にたい気持ちは別に存在してしまう。消したいと思ってても出てくる。死にたい。
うまく生きられない。いつも失敗する。みんなの思う当たり前・最低限すら出来ない。出来ないことで死にたくなる。全力で取り組んでるのに出来ない。
8割の力でいいんだよとかよくネットで見るけど、8割の力で生きたら本当に何も出来ない。本当に。
人より頑張って手に入るのが「人より出来ない」称号とか笑えますね。死にたい。生きるの向いてないよ。
奨学金返さなきゃ。奨学金、返さなきゃ。生きなきゃ。死んだら駄目だ。死にたい。死んだら駄目。死にたい。明日も生きなきゃいけない。死にたい。死にたいよ。死んでもいいって逃げ場がなくて苦しい。死んでもいいと思ってたから今まで生きてこれたのに。死んだら駄目なんだよね。死にたいよ。死にたい。
金ない 20代 2022年7月17日 00時29分
おかあさん
急に会いたくなる
おかあさん
おかあさん
ただ生きてくれているだけでよかった
おかあさん
おかあさん
あたたかいおかあさん
やさしいおかあさん
おかあさん
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おかあさん
急に会いたくなる
おかあさん
おかあさん
ただ生きてくれているだけでよかった
おかあさん
おかあさん
あたたかいおかあさん
やさしいおかあさん
おかあさん
とも 2022年7月17日 00時11分
死にたいとは思わない

死んだって会えないから。

でももし私が死んで

姉が生きていけたなら

私は迷わず死を選んだ。

けど死んで苦しみから解放されたことを思うと

生きろ...
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死にたいとは思わない

死んだって会えないから。

でももし私が死んで

姉が生きていけたなら

私は迷わず死を選んだ。

けど死んで苦しみから解放されたことを思うと

生きろと言うのは酷な話なのかもしれない。

ごめんね、ただ一緒に過ごしたかっただけなの。
ミモザ 女性 神奈川県 10代以下 2022年7月16日 23時07分
じいちゃんだいすきだよまたね
絶対また会おうね約束だよ。
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じいちゃんだいすきだよまたね
絶対また会おうね約束だよ。
十六歳 女性 10代以下 2022年7月16日 22時28分
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