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職場にシルバーがいます。殺人や交通事故で人が亡くなったニュースが流れると、必ず茶化してバカ笑いするような人物。イライラしながらも休憩時間のことなので我慢してました。が、先日子供達が死傷した事件の時に「...
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職場にシルバーがいます。殺人や交通事故で人が亡くなったニュースが流れると、必ず茶化してバカ笑いするような人物。イライラしながらも休憩時間のことなので我慢してました。が、先日子供達が死傷した事件の時に「あはは、寿命だな、死神に憑かれたんじゃろ」に我慢の限界。
「黙ってろ!この下衆がぁ!」_怒鳴ってしまいました。
自分は普段から「120まで生きる」が口癖で、五月蝿いほど健康自慢してるのに、何故人様の死は嘲笑うのか?
気がつけば頭の中が老人に対する嫌悪感でいっぱいになり、老いる前に早く死にたい気持ちに支配されてます。

今の願いは老後の生活費議論ではなく、安楽死導入の議論がされる日本です。
かずし 男性 50代 2019年6月29日 22時05分
死にたい

職場でも友人だと勘違いしていた人達にも手の平返しされるのが当たり前な存在

なのにいつまで辛い想いして生きてなきゃいけないの

自分が支える立場の身内に弱音は吐けない

だ...
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死にたい

職場でも友人だと勘違いしていた人達にも手の平返しされるのが当たり前な存在

なのにいつまで辛い想いして生きてなきゃいけないの

自分が支える立場の身内に弱音は吐けない

だけど、本当は今すぐにでも誰かに言って欲しいんだ

「もういいよ」って

今の自分は、まだ死なないから息をしてるだけ
はづき 女性 埼玉県 40代 2019年6月29日 21時26分
一度は働きましたが、精神的な病気になってから毎日死にたいと思って生きています。
ここまで育ててくれた親に申し訳ないし、悲しませるのは嫌だけど、それでも生きているのがしんどくて、どうしようもありません...
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一度は働きましたが、精神的な病気になってから毎日死にたいと思って生きています。
ここまで育ててくれた親に申し訳ないし、悲しませるのは嫌だけど、それでも生きているのがしんどくて、どうしようもありません。
波がありますが基本的に何もする気にならなくて、それも辛いです。親には何でもいいから新しいことをやってみなさい、働いてみなさい、自分を変えようとしないとダメだと言われます。頭ではその通りだとわかっていますが、身体が動きません。もともと自分の本心を口にするのが苦手なこともあり、今の自分の気持ちを伝えることもできなく、はっきりしない私のその態度を見て親を苛つかせてしまいます。
こんな自分が嫌で嫌で、とにかく消えてしまいたいです。
死んだら親が悲しむ、いろんな人に死ぬ時まで迷惑をかけたくないと思い実行にうつせないので考えるだけに今は留めていますが、その頻度が増しています。
どうして私は生まれてきたんだろう。生まれてきてごめんなさいという気持ちが消えません。
あや 女性 北海道 20代 2019年6月29日 20時57分
家族を持ち、仕事の辛さから借金をして、嘘から始まり今ではどうしていいのか分からなくなる始末。
死ねば楽になるのか?何度も思ったが死ぬ勇気は無いし、切羽詰まっていくばかり。
助けられて、生きてこれた...
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家族を持ち、仕事の辛さから借金をして、嘘から始まり今ではどうしていいのか分からなくなる始末。
死ねば楽になるのか?何度も思ったが死ぬ勇気は無いし、切羽詰まっていくばかり。
助けられて、生きてこれた。真面目に仕事も頑張ってこれた。家族に感謝しています。しかし、今も変わらぬ苦悩に家族を巻き込んでいるのが苦しい。
私を守る価値がありますか?ただただ足枷となって、苦しめているだけです。
どうすれば幸せにできるのか?私にはそこにたどり着く答えを親や兄、妻、子供に用意できません。

情けない息子でごめんなさい。
情けない旦那でごめんなさい。
情けない親父でごめんなさい。
アホウ 男性 福岡県 30代 2019年6月29日 20時18分
仕事が続かない
心療内科で2度適応障害といわれて3回目の離職
もとは仕事は好きなはず
少し休んで元気が出たら働こうと思っていた
心から信じていた 自分を守ってくれる存在だった夫から働く気がない...
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仕事が続かない
心療内科で2度適応障害といわれて3回目の離職
もとは仕事は好きなはず
少し休んで元気が出たら働こうと思っていた
心から信じていた 自分を守ってくれる存在だった夫から働く気がないなら出て行け
専業主婦なんてしてる意味がないと言われて

喧嘩で売りことばに買いことばだったのかもしれない
けど
ずっと心の底ではそう思ってたんだろうなと思うと
人間って怖いな 大好きだった人に嫌われ
蔑みの目で見られるなら
もうこれ以上生きていたくなんかない
生きてるのが恥ずかしい

寝るとき、目を閉じたらそのまま明日が来なければ良いなって思う
一度死んだと思って生きてみれば良いのかなぁ
嫌になったら何回でも
あり 女性 神奈川県 20代 2019年6月29日 19時38分
みんなはどうして自信をもって毎日楽しく生きてるの?何で笑ってられるの?スムーズに仕事ができるの?
ずっと疑問です。私はそれができないから。
生きてる意味がなく、今は父親のためだけに生きてます。
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みんなはどうして自信をもって毎日楽しく生きてるの?何で笑ってられるの?スムーズに仕事ができるの?
ずっと疑問です。私はそれができないから。
生きてる意味がなく、今は父親のためだけに生きてます。
もう辛くて辛くて、不安ばかりで、全く楽しくありません。朝が怖くて仕方ない。人が怖くて仕方ない。
トン 男性 滋賀県 50代 2019年6月29日 18時38分
死にたい。ただそう思う。
いつからだろう。小学校の頃かな。やっぱりそうかな。
いじめられた原因が自業自得なのもわかる。宿題がただやりたくなかった。面倒なことは嫌い。嘘をつくのは嫌いだけど、嘘をついてし...
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死にたい。ただそう思う。
いつからだろう。小学校の頃かな。やっぱりそうかな。
いじめられた原因が自業自得なのもわかる。宿題がただやりたくなかった。面倒なことは嫌い。嘘をつくのは嫌いだけど、嘘をついてしまう。だんだんと本当の自分が分からなくなって、こうやってメッセージを書いていても本当は心の中で死にたくないと思っているようで、そんな自分が嫌い。
なんで好きで産まれたわけでもないのに生きてるんだろう。
迷惑をかけたいわけじゃない。自分の好きなように生きたいと小学校の頃は思っていたかもしれない。でも今はわからない。
自分がわからない。だから死にたいと思うのかもしれない。
だけど違った。ただ死にたい。いや、存在ごと消し去りたい。この世界に存在していたことも、俺という人間がいたということも全て消したい。生きるのが辛い。世間のせいにして、逃げているような自分が嫌い。死にたい。こうやって思っている自分が、自分に酔ってるみたいで嫌だ。でも死にたい。自分には才能はない。努力する気力もない。死にたい。家族が嫌い。友達が嫌い。人が嫌い。自分が嫌い。何も信じたくない。自分すら信じたくない。死にたいだけなんだ。ただそれが怖い。そう思ってる自分も嫌いだし、怖い。消えたい。どうすればいいかわからない。勇気も才能も努力も気力も、全部全部自分には何もない。漫画とか小説とか音楽とか好きだけど、死にたい、消えたい、そんな感情を紛らわしてるだけかもしれない。それで両親にめちゃくちゃ迷惑をかける。嫌いだけど。だれにも迷惑はかけたくない。どうすればいい?どやったら存在していたことを消せるの?/どうやったら死ねるの?俺、初めてで告白するけどゲイなんだ。自覚をしたのは中学校の時に精通した頃からだと思う。おかしいよね。その時なんて男子にいじめられまくって、兄からは寝てる時にいきなり持ち上げられてちびな俺にとっては相当高いところから勢いよく叩きつけられたのに。よりによって男が対象とか。でも二次元だけの話。現実は嫌い。でもそうわかった時より一層死にたくなった。消えたいと思った。なにがなんでも。
なんで何だろうな。なんで生きないといけないんだろう。
もう嫌だよ。全てを終わりたい。
ポル 男性 愛知県 20代 2019年6月29日 18時14分
私は、なんとか家族の形を作ろうと必死で生きてきました。
人に頼ることが出来ませんでした。

主人は浮気をしたり風俗に行ったり、会社員なのに、刺青を入れたり、失踪して警察に捜索して頂いたり
私に...
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私は、なんとか家族の形を作ろうと必死で生きてきました。
人に頼ることが出来ませんでした。

主人は浮気をしたり風俗に行ったり、会社員なのに、刺青を入れたり、失踪して警察に捜索して頂いたり
私に暴言を吐いたり、私の心は壊れていきました。

壊れた心の私は子供に言ってはいけない言葉を言ってしまい
子供の心を傷つけました。

私は母親失格です。毎日、死にたいと思っています。

どうか、皆さんは無理をしないでください。
自分の心がカラカラに乾いていると、人に優しくなんて出来ません。
どうか、自分を労ってあげて下さい。
女性 愛知県 40代 2019年6月29日 17時51分
自分を許せない、楽しいことが私には無い。他人が羨ましい。優しい心が、可愛い顔が。私には無い。
ただ優しい人になりたかったな、君を怖がらせたくなんてなかった。あんなことしなきゃ良かった。
私がもう少...
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自分を許せない、楽しいことが私には無い。他人が羨ましい。優しい心が、可愛い顔が。私には無い。
ただ優しい人になりたかったな、君を怖がらせたくなんてなかった。あんなことしなきゃ良かった。
私がもう少し心が広くて優しかったら。
もう全部どうでもいいし疲れちゃった。気にかけてくれる人はいない。みんな他人なんだね。
サリ 女性 神奈川県 10代以下 2019年6月29日 17時06分
私はうつ病を患って10年近く経ちます。
通院しながら働いていますが、過去に2度の長期休業を経験しました。
2度目は一昨年から1年間、症状手当も出ないため、無収入。それにもかかわらずローンや生活費で...
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私はうつ病を患って10年近く経ちます。
通院しながら働いていますが、過去に2度の長期休業を経験しました。
2度目は一昨年から1年間、症状手当も出ないため、無収入。それにもかかわらずローンや生活費で消費者金融で借金をして、借金を返すためにまた借金をして。
気付いた時には後戻り出来ない状態まで来ていました。いっそのこと死んだ方がマシだと考えましたが、今私が死んだら、借金を返すのは家族になる。
借金が自分の命を繋いだなんて、滑稽すぎてやり切れないです。
今は、借金を任意整理して1日業務をこなす所まで回復しました。ただ、実家暮らしの為、任意整理事は家族に言うことが出来ず、1人で抱え込んでいます。借金は5年で返済できますが、正直、残業をしないと生活がままならない状態。
会社で仕事をしている時は余計なことを考えないで済むので落ち着いていますが、土曜・日曜は、特段する事もなく余計な事を考えてしまいます。あと一年踏ん張れば、ちょっとだけ借金が減る、そうすればもっと返済にも当てられる、そう分かっていても、「またいつうつ病が悪化するか」という不安や、任意整理の事が家族に知られてしまったらどうしようなど、様々な不安が頭をよぎります。
そのためか、家に帰りたくないという思いが強く、残業のない日でもあえて遅く帰る始末。こんなクズな人間、死んだ方がマシだと考えてしまいます。
出来る事なら、自分の存在が無かった事にできれば、こんなに楽な事はないのに。
マサ 男性 長野県 30代 2019年6月29日 15時37分
47歳で、急に精神疾患になり、多くのものを失いました。仕事、家族との関係。料理、掃除、片付け、子育てができなくなりました。子育てができないことが何よりも辛いです。苦しくて苦しくて耐えがたい苦しみです。...
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47歳で、急に精神疾患になり、多くのものを失いました。仕事、家族との関係。料理、掃除、片付け、子育てができなくなりました。子育てができないことが何よりも辛いです。苦しくて苦しくて耐えがたい苦しみです。長年に渡る、夫からの暴力。そして資格をとるための実習先でのパワハラ。急に耳なりから始まり、不眠になり、体が身動きできない状態になりました。翌年の夏には、睡眠薬を飲んで寝た後は、歩くことが止まらず、一日中、家の中を歩き回って、足が止まりませんでした。娘は不登校に。私が自殺を準備しているところを見られてしまい、娘が引き留めるのも手をふりはらって、電車にのり、一晩中、外を歩き回り。朝焼けになる前に、子ども達に心の中で、ごめんと言いながらダンプカーに飛びこみましたが、死ねませんでした。膝を擦りむいただけでした。一秒、一秒が苦痛です。頭、心、体が一致しない毎日をベッドの上で身動きできないまま過ごしています。娘といっぱいやりたいこと、出掛けたい所があります。でも、頭と体が思うように動いてくれず、一秒、一秒が苦しみの連続です。娘に一生、トラウマを与えてしまいました。関係諸機関には夫が連絡しています。いろんな機関に、私が自殺未遂をしたこと、娘か家で荒れていることが知られていっています。私は暴力の被害者なのに、今は加害者に。加害者だけはなりたくありませんでした。誰も、夫のDVと児童虐待を知らないまま。娘は私を嫌い、目を合わせることもできません。私は毎日、死にたい、そればかり思っています。人との繋がりも失ってしまいました。一秒一秒、追い詰められています。
かな 女性 大阪府 40代 2019年6月29日 15時19分
離れてもうずいぶん経つのに
今でも君に想いを馳せる自分がいる
元気にしてる
今何してる
何を思ってる
ラインのプロフィールで
君がセレクトした音楽の歌詞を
検索して
今の君の気持ちを思...
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離れてもうずいぶん経つのに
今でも君に想いを馳せる自分がいる
元気にしてる
今何してる
何を思ってる
ラインのプロフィールで
君がセレクトした音楽の歌詞を
検索して
今の君の気持ちを思いはかるんだ
これじゃまるでストーカーだね
わかってるけど
せずにいられない自分がいる
もうこの手が届くことがないことも
わかっている
わかっているけど
心はそれでも
君を求めてるんだ
苦しい気持ちを抱えながら
無意味な日々を過ごしている
こんな気持ちもろとも
私を消して欲しい
もう
君が私を忘れたように
私も君を忘れたい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年6月29日 12時41分
毎日生きるのに疲れたとき死にたくなります。本当は「死にたい」のではなくて辛くて今の状況から解放されたいだけですが語彙がないので簡単に発言してしまいます。私は精神疾患で症状で頭の中が「死にたい」で一杯に...
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毎日生きるのに疲れたとき死にたくなります。本当は「死にたい」のではなくて辛くて今の状況から解放されたいだけですが語彙がないので簡単に発言してしまいます。私は精神疾患で症状で頭の中が「死にたい」で一杯になってしまうので頓服薬が欠かせません。
きに 女性 大分県 40代 2019年6月29日 12時00分
毎日目が醒めると強い希死念慮。
理由はわからない。仕事では毎日緊張感が辛い。
張り詰めた毎日と、自分の精神の弱さだと実感。
毎日毎日毎日毎日毎日死にたい気持ちを抱えるのが辛い。。。
自由になり...
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毎日目が醒めると強い希死念慮。
理由はわからない。仕事では毎日緊張感が辛い。
張り詰めた毎日と、自分の精神の弱さだと実感。
毎日毎日毎日毎日毎日死にたい気持ちを抱えるのが辛い。。。
自由になりたい。
まさ 男性 千葉県 30代 2019年6月29日 07時58分
お父さん!!元気!?
お父さんが自ら命を絶って1ヶ月を過ぎました。
もうすぐ49日を迎えます。
日に日に強くなっていく悲しみ 自分への怒り。
自殺する2時間前にお父さんに車で学校へ送ってもらっ...
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お父さん!!元気!?
お父さんが自ら命を絶って1ヶ月を過ぎました。
もうすぐ49日を迎えます。
日に日に強くなっていく悲しみ 自分への怒り。
自殺する2時間前にお父さんに車で学校へ送ってもらって
また迎えにきてな!!これが最後の会話でした。
気づいてあげられなかった。
家族はとても仲が良くて、だからこそお父さんが居ない
家がどれだけ辛くて悲しい所だと言いたい。
お母さんとは毎週必ずどこかへお買い物に行く二人。
弱い所見せて欲しかったな。
それもいいわけで、自分が気づいてあげれたら
救えた命。失いたくなかった命。会いたいな。会いたい。
星を見るたびに あ!お父さんかもっていっぱい手を振って
話しかけるけどかえしてくれないんだよね。寂しいよ。
お父さん。会いたい会いたいよ!!

でぃる 2019年6月29日 04時12分
全てにおいてやる気が出ない。
勉強や部活はもちろん、生きることでさえやる気が出ない。
助けを求めるつもりで、「死にたい」と周りに言った。
すると、いつも「生きたいのに、生きられない人もいる」とい...
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全てにおいてやる気が出ない。
勉強や部活はもちろん、生きることでさえやる気が出ない。
助けを求めるつもりで、「死にたい」と周りに言った。
すると、いつも「生きたいのに、生きられない人もいる」というようなことが返ってくる。生きたいのに、生きられない人がいるのは事実。なのに、死にたいと言っている人が『悪い』というような扱いを受ける理由がわからない。生きたくて生きられない人がいたら、皆で支えあおう、となるのに、死にたいけど、死ねない人がいたら、『なんで?』という目を向けられる理由がわからない。私はただそっと手を差し伸べて欲しいだけなのに。
もあ 女性 愛知県 10代以下 2019年6月29日 03時10分
生きづらい。ほかのと私はそんなにも違うのだろうか。そう私が思わなくも、まわりが違うと言っている気がする。人と同じように過ごせないことは、こんなにも生きづらい。同じようにできなくて生きづらい。同じように...
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生きづらい。ほかのと私はそんなにも違うのだろうか。そう私が思わなくも、まわりが違うと言っている気がする。人と同じように過ごせないことは、こんなにも生きづらい。同じようにできなくて生きづらい。同じようにしたいと思こともそれを真似た行動をする自分も生きずらい。どうしたらいいんだろう。どうしたら生きづらさは消えるの。消えて記憶も存在もなにもなかったことにならないかな。初めからなかったことになれば、いーのに。
あすか 女性 東京都 30代 2019年6月29日 01時29分
もう死にたい。生きている意味が分からない。
どうせ誰からも必要とされてないし自分がいたって迷惑になるだけ。さっさと死にたい。...
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もう死にたい。生きている意味が分からない。
どうせ誰からも必要とされてないし自分がいたって迷惑になるだけ。さっさと死にたい。
ゆうか 女性 20代 2019年6月29日 00時44分
夜、ふと死にたくなる時があります。
仕事で迷惑をかけた時とか、思うようにできなかった時とか。
私は大学を2年で中退してから現在まで、派遣社員としてオフィスワークをしています。私以外の周りの社員さん...
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夜、ふと死にたくなる時があります。
仕事で迷惑をかけた時とか、思うようにできなかった時とか。
私は大学を2年で中退してから現在まで、派遣社員としてオフィスワークをしています。私以外の周りの社員さんはみんな大卒で、中退で派遣の私は毎日劣等感がつきまとう環境で馴染むこともできず耐えています。
家庭でも私は長女で妹が2人いるので、周りからは長女なんだからしっかりしなさい、上がこうだから下がこういうことをすると言われてきました。私が長女を希望して生まれたわけじゃないのに。なぜ私ばかり怒られるのか、長女がそんなにしっかりしなきゃいけないのか、ずっとそう思って、でも逆らう勇気がなくて言われるがままに生きてきたけど、中退と共にもういいなりになりたくないという反骨心が強く芽生えました。
中退も自分で決めたことだし、派遣も自分で決めたことだけど、いざその場に立つと自分が情けなく、だらしなく見えて、大学に行かせてくれた親、期待してくれてた人たちに対してなんて不幸なことしたんだろうと、死んでしまいたくなります。
もうどこで道を間違えたのか、わからないくらい、過去がつらくて、でもそれすらもうまく伝えられないし、頭のなかで整理できない。それが本当に嫌で、なんでこんなに思うようにできないんだろうと失望してばかりです。
こんなに悲しくて、死にたいと思っている今でも、眠って朝になるとそんな気持ちも治っていて、こんなことで死にたいって思ってる自分痛いな、とか思って仕事に向かうの繰り返しです。でも、朝そう思っても、やっぱり夜になると死にたくなります。このローテーションが苦しくて、でも親にも友達にも知られたくなくて、ひとりで耐えます。今は耐えられてるけど、いつ耐えられなくなるのかわかりません。
こんなに長文になるはずじゃなかったけど、他の人の投稿を見て、同じ思いで生きてる人がいるとわかって、少し平気になれました。
未来がすごく不安だけど、また死にたいと思った時はここに帰ってこれると思って、耐えていきます。
まる 女性 東京都 20代 2019年6月29日 00時35分
みんなが未来を謳うのに、あなたは未来を捨てましたね、
今がつらくても、未来には必ず生きていて良かったと震えるほどの瞬間があると伝えても信じてはくれなかった。
たくさんの可能性があったのに、生きるの...
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みんなが未来を謳うのに、あなたは未来を捨てましたね、
今がつらくても、未来には必ず生きていて良かったと震えるほどの瞬間があると伝えても信じてはくれなかった。
たくさんの可能性があったのに、生きるのをやめてしまいました。今のあなたは幸せですか?死んで幸せですか?
天国とやらへ行けて、安らかで穏やかですか?
あんなに出不精だったのだから、知らないところは辛いのではないですか?私は心配で、悲しくて、毎日毎日泣いています。あなたは私の人生も持って行ってしまいました。死んで幸せならいいですが、あそこに一人でまだいたらどうしようと心配です。お化けでも幽霊でもいいから、もし死んで楽しくなかったのなら、一緒にいましょう。見えないけど一緒にいましょう。私が死ぬまで一緒に。もし天国に行けているならどうか幸せに。早く生まれ変わってまた会いに来てください。
動いているあなたに会いたいのです。声を聴きたいのです。母さんと呼んでほしいのです。
私はもうあなたを産めません。私の息子だったのに、大切な息子だったのに。なぜ死にましたか。
あき 岐阜県 50代 2019年6月28日 23時16分
うまくいかない、何も楽しくないが続く。一生続く気がする。
生きていればいいことあると人は言う。たとえそうだとしてもそんないつ来るか分からないものをモチベーションにどうして頑張れるというのか。
しん...
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うまくいかない、何も楽しくないが続く。一生続く気がする。
生きていればいいことあると人は言う。たとえそうだとしてもそんないつ来るか分からないものをモチベーションにどうして頑張れるというのか。
しんどいだろう生きるのなんて
得られるものより失うものが多い。
出来ることより出来ないことが多い。
やりたい事をやろうにもやらなければいけない事が多すぎる。
明るい未来を想像できない暗い心にいつからか支配されて、いつからか自分を否定するようになった。
もう少し楽に生きれたらいいのに。
ひつじ 男性 20代 2019年6月28日 22時50分
いつも何してても人から必要とされていないと感じてしまい、1人にならないように人に合わせて行動をしています。
人と話していてもいつも不安になってしまい、私は要らないのではないだろうか、人の邪魔になって...
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いつも何してても人から必要とされていないと感じてしまい、1人にならないように人に合わせて行動をしています。
人と話していてもいつも不安になってしまい、私は要らないのではないだろうか、人の邪魔になっていないだろうかと考えてしまいます。
家族や職場の同僚と一緒に過ごしていても自分の居場所はないのじゃないかと思ってしまい、ふとしたときに「死にたい」「この気持ちから楽になりたい」と思ってしまいます。
部屋に刃物を置いていないので、ふと気づくと腕を力強く握っていて爪が食い込んでいたり、ペンを押し付けていて血がにじんでいることもあります。
寂しさの逃げ口として自殺を考えてしまうのですが、
これが正しい答えなのかなって思います。
ちゃこ 女性 愛知県 20代 2019年6月28日 22時45分
転職先がなかなか決まらない…
もう1年転職活動してるけど…
条件が合わない所が多過ぎて…

今6時間で給料も安い所で働いています
一人暮らしがしたいので、7時間働ける所を探しています
先週...
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転職先がなかなか決まらない…
もう1年転職活動してるけど…
条件が合わない所が多過ぎて…

今6時間で給料も安い所で働いています
一人暮らしがしたいので、7時間働ける所を探しています
先週は病院の実習に行ったんですが、迷惑を掛けた事もありながらもそこはやりがいを感じる場所でした
しかし、そこは自分の希望で7時間は働けないという…

一人暮らしするには7時間でないと生活するにはお金が足りません
どこの会社も条件が合わなくて…
これだと最悪、一人暮らしを諦めざる得なくなります…
それだったら上記のやりがい感じた病院に転職するんですが…

夢だった一人暮らしを諦める…
何だろう、この病んでくる気持ちは…
これぐらいで死にたいと思ってはいけませんが、軽く死にたい気持ちです…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年6月28日 22時27分
もう4ヶ月くらい経つんだけど、いまだに実感がない。まだ元気でやっているんじゃないかと思ってしまう。家族は何人かと聞かれれば、まだあなたが生きているかのように答えたりして。でも、もういないんだね。時間、...
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もう4ヶ月くらい経つんだけど、いまだに実感がない。まだ元気でやっているんじゃないかと思ってしまう。家族は何人かと聞かれれば、まだあなたが生きているかのように答えたりして。でも、もういないんだね。時間、戻らないかな。
ネット 2019年6月28日 22時02分
死にたい思いと
家族を悲しませたくない思いの
狭間にいます

5歳の息子はとても優しい子です
夫も家事育児に協力的です
仕事にも恵まれ、家族関係も良好です

それなのに、なぜ死にたいの...
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死にたい思いと
家族を悲しませたくない思いの
狭間にいます

5歳の息子はとても優しい子です
夫も家事育児に協力的です
仕事にも恵まれ、家族関係も良好です

それなのに、なぜ死にたいのか分かりません
ただすべてを終わりにしたいです
SR 女性 神奈川県 30代 2019年6月28日 21時40分
30代でADSDとASDの診断をうけた者です。
限界です。
小さい頃からどうにも周囲とのズレを感じ、変わり者と苛められることもよくありました。
感覚過敏もあり、生活するうえで色々と苦痛なこともありまし...
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30代でADSDとASDの診断をうけた者です。
限界です。
小さい頃からどうにも周囲とのズレを感じ、変わり者と苛められることもよくありました。
感覚過敏もあり、生活するうえで色々と苦痛なこともありましたが、それらの不調を訴えることはうちの家では出来ませんでした。普通であると親に証明し続けなければ生きていけない環境だったので。
だから私にとって生きるとは、絶え間ない苦痛に耐え続けることと同義です。
いままではそれでもなんとかやってきましたが、さすがにもう限界です。
私の程度では障害年金も支給されず、雇用も安定せず給金も低い。さらに今後は増税もひかえ、おまけに老後の年金は全く期待できません。文字通りお先真っ暗です。
でもこれは分かっていました。保育園児だったころから今までずっと、私は長く生きられる人間ではないと実感していました。
私はとても中途半端でした。中途半端にかろうじて社会生活ができ、そして中途半端に障害がある人間なのです。
騙し騙しなんとか生きてきましたが、もうこれ以上は生きられません。そもそも今の日本社会は、私の生を容認しません。
もっとうまく生きていけたらよかったのに。せめて10代の頃に、勇気をだして病院で診断を受けていればよかった。
人間に生まれたのがそもそもの間違いでした。でも人間に生まれたことを後悔はしていません。ただただ、自分の無能さに絶望するだけです。
こるこる 女性 30代 2019年6月28日 20時48分
化学物質過敏症を突然発症した。
家の中でも息苦しい。芳香剤は全部捨てた。洗剤も変えた。まだ残っていたからもったいないけど、呼吸にはかえられない。家族さえなかなか理解してくれない。
会社も苦しい。わ...
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化学物質過敏症を突然発症した。
家の中でも息苦しい。芳香剤は全部捨てた。洗剤も変えた。まだ残っていたからもったいないけど、呼吸にはかえられない。家族さえなかなか理解してくれない。
会社も苦しい。わずかな芳香で途端に頭痛がする。買い物も命がけ。整髪料やら柔軟剤やら制汗剤やらを纏った人に近づいたら一瞬で気分が悪くなってしまうから。これまでは何ともなかったのに。自分で好んで使ってた物が使えなくなっちゃった。シャンプーもリンスも。美容室も発症してから怖くて行けてない。行けるのかな。本当は行きたいのに。気に入ってたヘアオイルも息苦しくて使えなくなって髪の毛ボサボサ。無香料の軋むシャンプーと、体も石鹸でしか洗えないから自分の体臭が周りに臭ってないか不安。ただのワガママとしか思ってもらえない。誤解されて居場所も失うのかな。せめて家には帰りたい。マスクも限界。
もう消えちゃいたい。こんな体なら死にたいくらいだ。まだ生きてやるけど!!!!
ひえ 女性 茨城県 20代 2019年6月28日 20時23分
死にたい。
毎日、毎日そう思う。
でも今は誰にも相談出来ない。
すぐに大丈夫と笑ってしまう。
辛い、苦しい、助けてと心の中では思っている。
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死にたい。
毎日、毎日そう思う。
でも今は誰にも相談出来ない。
すぐに大丈夫と笑ってしまう。
辛い、苦しい、助けてと心の中では思っている。
りの 女性 北海道 20代 2019年6月28日 20時23分
4年前に病気し、高次脳機能障害者となりました。精神障害者手帳取得したので、2年前に障害者枠で転職しました。
リハビリを兼ねてIQは90まで回復しました。

実際に職場に入ると、短期記憶障害が影響...
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4年前に病気し、高次脳機能障害者となりました。精神障害者手帳取得したので、2年前に障害者枠で転職しました。
リハビリを兼ねてIQは90まで回復しました。

実際に職場に入ると、短期記憶障害が影響し、その場で理解して返事しても、すぐに分からなくなってしまいます。
メモとボイスレコーダーを使っても、覚える量に限界があり、いつもストレスと疲労が残ります。
また一般の方と普通通りに会話してしまうので、周りの方には、障害者だと思われていない気がしてしまいます。
毎日、疲労感が残ったまま2年以上過ごして、最近なぜか自殺して、楽になろうと欲望が湧いてきます。
同じような立場の方がいたらアドバイスしてほしいです。
いもっち 男性 三重県 30代 2019年6月28日 17時14分
新卒で三年半事務員として働き、夢を追って半年の間デザイナーとして働きましたが、現在は無職で就活をやり直しています。

事務の仕事が残業やら休日出勤でつらかったとき、夢さえあれば、と思っていたけれど...
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新卒で三年半事務員として働き、夢を追って半年の間デザイナーとして働きましたが、現在は無職で就活をやり直しています。

事務の仕事が残業やら休日出勤でつらかったとき、夢さえあれば、と思っていたけれど、いざデザイナーになったら、上司に企画会議で泣かされるまで追い詰められて、とうとう辞職。夢すら、自分には才能が無かったのでは…と絶望する日々です。

子供の産めない身体で、夢にも破れて、生きてる意味が本当にわからなくなってきました。死に強い憧れがあるというより、生きて心身の不調に苦しんだり、徴税に苦しんだり、無能感を味わったりしたくなくて、逃げたくて死にたいような気がします。

なんでこうなっちゃったんだろう。無能に生まれてごめんなさい。生まれてきちゃってごめんなさい。お父さんお母さんは何も悪くなくて、ただ、私が生きるに弱すぎただけなんだと思います。
まい 女性 20代 2019年6月28日 17時00分
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