自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日も死にたかった。
人に合わせようと努力しても一日に何度か失敗してしまう。白い目で見られる。面白キャラと定着しているけど、ほんとは嫌われてるのかも。死にたい。周りは何も悪くないのに、自分が変なだけなのに、周りを疎ましく思ってしまう

仕事うまくいかなかった
会社に入って14年
今の業務を担当して7年
頑張ってきたけど、向いてなかったみたい
期待して育ててくれた人たちに申し訳ない

生意気言ってた自分が恥ずかしい

今の職場は好きだけど、この仕事を半分放棄したみたいな形で居座り続けても辛い
でも、何かしようとすると手が震えるし、頭は固まって何にも判断出来なくなっちゃう
昔は、そんな馬鹿はほっとけ、給料泥棒とか思ってたけど、そんな自分になったんだね
甘えなのかな

毎日死にたいと思って会社に行く
行って何するわけでもない
ただ、文句言われるのが怖くてやってるフリして、トイレで吐いてる

仕事があれば、生きていけると思ってた
結婚よりも仕事って
でも、仕事できなくて
子供も産むのには難しいお年頃で

結婚出産する女性社員よりも上にいって、自分の人生肯定したかったのに
結婚して一線を退くなんて、仕事できないことの言い訳、逃げ、だろって思ってた
退路を絶って頑張ってたつもりだったのに
何も残らない

そして死にたくなる

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
吐き出しても、良いんだよ
自分を、責めなくて、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と違っても、良いんだよ
人と同じように出来なくても
良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人の存在を､疑ってしまっても
良いんだよ
生きてる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

医師から入院を薦められた
もう強制入院に近いと
そう告げられた

ああ
終わったな わたし
ついに精神病棟に入院か


心が枯れていく音が聞こえる

何で私なんか産んだの


辛くてたまらない
気が狂いそう

お母さんは私の努力をみてくれない
いつも失敗した所を見てずっとずっと怒る
私はそんなに器用じゃないから全てうまくいかない
それを見てお母さんは出来損ないというなんで生まれてきたのと
誕生日すら祝ってもらえない
私はお母さんにとっていらない存在
失敗したら叩かれる
叩かれたら痛い
心が痛い
泣いたら叩かれる
私だって愛されたかった
努力を褒めてほしっかった
失敗した時は普通に怒って慰めてほしかった

こうして投稿することで今日いきる糧にします。
先週から陰部にできものができどんどん大きくなり痛みも❗️ 婦人科は恥ずかしく市販薬で対処しても悪化するばかり。 仕事もほぼ１週間休みました。２０代から躁鬱病を患い気軽に相談できる相手がいなく八方塞がり。 でも今日意を決して婦人科へ。何より安心しました。死にたいほどがーん、どよーんと悩んでいたことを解決できて自信にも。誰かに、ささやかにも勇気をふりしぼったことを聞いてほしく…。これからもボチボチ…。

生きるのが辛い。
でも変わらなきゃなと思ってる。
今日は沢山泣いて、目も頭も痛くなった。
死ぬときはもっと痛いんだろうなぁ。
死にたいな。
何言ってるか分からないって言われちゃった。言い訳してるからだろうな。
涙止まらないな。

はじめての自殺未遂は20代。未遂ばかり繰り返し40代で、「死ねない」事にやっと気づきました。自ら死のうとしなくなったけど「生きていたい」訳でもない。本当に命がつきるまで生きているだけ。わたしは「消極的な生」と呼んでます。一時期4年弱、心が快方にむかっていた頃、心が健康な人をズルいと思いました。私は子供の頃から親や学校の先生から虐待を受けて育ち、それらがトラウマになっています。いまだに外出先で大声を出し話している人を見掛けるだけで強い緊張状態が続き眠れなくなります。そういう時は横になって誰にも会わずにひとりで家に閉じ籠り、心を守ります。正直疲れています。コロナのせいとか関係ありません。

統合失調症と診断されて約5年、非定型うつと診断されて約1年。ドクターストップとは言え、無職で家においてもらっている。家事手伝いと聞こえは良いが所詮は無職だ。精神的に不安定になり、母親に泣きつく。しかも昼間は元気なのに夕方から夜にかけて。それが非定型うつの症状とは分かっていても、夕飯時に泣きつかれてどんなに母は迷惑していることだろう。迷惑なんかじゃないと母は言ってくれるけど、私だったら迷惑だと思う。私は父が怖いので先に食べているので問題はないが、母は私に泣きつかれた分食べるのが遅くなる。片付けだってある。明日の準備だってある。だから母は風呂にも入らず居間で仮眠を取るだけ。本当に迷惑をかけていると思っている。朝から調子の悪い時は家事を何も手伝えないし、そんな時も申し訳なくなる。調子が良いときは沢山家事が出来るが、やるのは当たり前だ。だって家においていただいているのだから。時々思う。何で私のようなクズが生まれてきたのだろうと。流産しかけたと母から聞いた。流産すれば良かったのに。それで新しい優秀な命が生まれてくれば良かったのに。生きて息をしていることさえ申し訳なくなる。死にたい。死んで、祖父の元へ行きたい。でもそんなこと許されるはずがない。私は生まれ変わることなく永遠に地獄の釜で炙られのがお似合いだ。生まれてきてごめんなさい。短大まで出してもらったのに、恩を仇で返してごめんなさい。

死にたい死にたい死にたい
でも怖い
逃げたいだけできない自分が嫌い
なにもできない自分のまま生きるなら死んだほうがいい

なに不自由なく育ててくれた両親にはもうしわけない
でも辛いんだもん
死ぬのは怖い、消えてしまいたい
明日ふといなくなればいい

精神疾患の妻に家に帰れば罵声を浴びせられ暴力を受ける毎日
昔から貯めていた貯金も全て使われてしまいました

一人息子もいるため離婚にも踏み切れずいます

ある日辛くなり家を出て死のうと思いましたが
結局死ねませんでした

何か変わるかなと思ったんですが
家に帰ると妻からなんて馬鹿なことをしているんだと責められ
お義母さんにはこんなに心配してくれる子いないよと涙を流され何故私がそう言った行動に出たのか全く分かっては貰えないんだなと落胆しました

生きる理由なんて全く無いしいつ死んでもいいとも思っています

ただ私の幸せを願ってくれた両親や兄弟、いつも私を応援してくれる会社の上司や先輩に申し訳がないなと思ってなんとか生きています

僕には、病気に弱い妹がいます。緊急事態宣言が出た時点で、死にたいと思っていましたが、コロナが理由で、僕は小学校を休み、自宅学習をする事が多く、勉強が終わったらマスクを付けて2、3人となら遊んでよかったのですが、遊んだ後、帰ろうとした時、「ずるい」「勉強やってないんだろ」と言われました。それが「死にたい」と言う思いの背中を押してしまいました。今でも死にたい、と思ってしまいます。でも、なかなか他の人に言えず、昨日、親に相談しましたが、まだ解決しません。

明日なんて来て欲しくないのに明日の準備をしなきゃいけない。吐きながら。何かおかしくないですか？

ある手術をさかいに精神疾患になりました。
診察はうつ病で精神不安症でした。
20年近く経った今でも精神科に通っています。
うつ病は治る病気？
気持ちの波は良くなりましたが、薬は手放せません。
離薬をしてますが、酷いやせ我慢です。
精神科が薬での治療だけでなくカウンセリングとかきちんとケアしてくれたらと何度も思いました。
でも、会社も学校も家庭もストレスばかり。
こんな時代に生まれた事に憤りを感じます。
その時代に合わせられない自分が1番悪いのですけどね。

社会人となってだいぶ経った頃、そのときの上司が全く仕事しない人で、ほぼ毎日夜中まで一人で事務所に残ってました。
もともと「自分なんていない方が皆んな幸せなんじゃないか、うまくいくんじゃないか」と考えるクセがあったのですが、そのことがあって、より一層、自分の感情に蓋をして見ないふりをするようになりました。
最近、頑なな体をほぐすと心もほぐれる、と知り、カウンセリングと合わせてヨーガも始めました。今は、これが自分に合う方法だと感じています。
自分に合う良い方法と出会えますように。

私は高校の時にイジメにあってから、ずっと『死にたい』と言う気持ちを消せないでいます。

２０代でパニック障害になり、ずっと引きこもり生活をしていました。たまに仕事につけても、またイジメにあい仕事を辞めることを繰り返してきました。

３０代後半でHSPと発達障害であると診断されてしまい、ますます死にたい気持ちが強くなってきました。

今は何とか生きていますが、これからどうやって生きていけばいいか分からずずっと悩んでいます。

誰も苦しまずに
破滅したらいいのに。
出来ないし何もしないけど。
世界破滅より自分終わらせる方が
よっぽど簡単だよね～。
本当どうしよう。
助けを望んでいるから死ねない？
違う。
死ぬことって怖いよ。
怖いけど怖くないようになれる方法を
探してるだけなんだよ。

派遣社員として大手銀行の人事関係部署に勤務していた１０年以上前に、鬱病を発症しました。
しばらくは小さなクリニックに通院し、セカンドオピニオンで国立の専門病院へ転院し、認知行動療法を受けたりもしていたのに、周りの人達も精神的な疾患で通院してる当事者や家族なのに、精神疾患で苦しいのは自分だけと思ってしまい、就活もうまく行かず『自分は要らない存在』と思い込み、自殺未遂をしました。
家族に見つかり、朦朧とした意識のなか、救急隊員と警察官に声を掛けられたような記憶があります。
はっきりと目覚めた時には、通院先の閉鎖病棟の準保護室でした。
その病棟で、やっと同じように病気と戦ってる仲間と知り合うことが出来て、ソーシャルワーカーさんとの繋がりが出来て、デイケアに通うようになり、もっと仲間が増えて必要としてもらえて、就活も再開するまでになりました。
今は、そこから遠く離れた場所に引っ越し、自力で障害者採用での仕事を勝ち取り２年目です。

全て嫌になる時があった。
周りは価値のある人たちだ。でも僕には何も無いと思った。だからもう死にたくなった。ただ生きているだけ、死なないでいるだけ。

２３歳のときに母を病気で亡くして、私は娘のためにたとえ生きているだけであっても生きていようと考えます
うつになって雇用契約を切られて、大好きな仕事に復帰できななくなった３月は苦しかったです でも、私は生きていく 消えたいと思いながらも
50代後半の私が仕事を探すのは、落ち込むことが多くて引きこもりすれすれの日々です
家族や友人に支えられていることに感謝しています
３年前に息子が自殺未遂を起こしたときに 私に似てしまったのかもと、申し訳ない思いになりました 何かあったときにどうしても自分に攻撃が向くようです
希望を自分で見つけることの大切さを痛感しています

私は62歳です。
２０年くらい、死にたいと思っていました。死にたいと言うより　居なくなりたいと。
人間関係で、認めてもらえず　そうなる事は私が悪いんだと責めていました。認めてもらえないのは両親と姉でした。
友達は　私の気持ちを受け止めてくれてました。
でも、自分から死にたいと言えない。悲しい、寂しい、辛い。
「こんなに辛いのに　みんなはわかってくれない」と。
どうやって居なくなれるのかと、色々考えて続けていました。
「私はそうしたいのに勇気が足りないんだ」と思ったり・・・

いろんな事がいっぱいあった私を　「頑張ってきたから、自分らしく居ていいよ。もう、責めないでいいよ」と友達に言われて少しずつ、少しずつ　気持ちが変わってきました。
今は、自分を甘やかして居ます。
たまに、前の事を思い出しますけど　死にたいとは思わなくなりました。

私は13歳の頃、うつ病と診断されました。うつ病になったきっかけは学校に馴染めなかったこと、同級生からのイジメ、そして家庭にも居場所がなかったからです。
今思うと13歳の私は、小さい背中でよく耐えたと思います。死にたいという漠然とした思いは数年経った今でも自分の心に残り続けています。死にたい、それでも、生きていくしかない。今はただ、生きていくしかない、この気持ちで日々過ごしています。それでも数年経って、心の変化がありました。今思い返すと13歳の私は、幸せ者です。だって、13歳の私のことをよく知っている今の私がいるんですから。これからもそうです。きっと数年後の私、という大きな存在の味方がいるんですから。生きていても大丈夫。過去の私を、未来の私は否定なんて、拒否なんてしません。全力で抱きしめて生きていこうと思います。

「母の突然死」から、不安障害になり18年。疲れました。
子供たちも独立し、主人も仕事仕事で、ほとんど家にいない。専業主婦。ほぼ一人暮らしみたい。
生きてても意味があるのか、私なんか毎日、何もせず、一日が過ぎていく。

こんな私が生きていて意味があるのか。
死にたいけど、死ぬ勇気もない自分も嫌だ。
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。

私は、高校時代、
かわいいって言われたり、
スクールカウンセラーから、
『少女漫画の恋するかわいい女の子みたい』って言われたりして、少女漫画の恋するかわいい女の子と違うイメージのことを言うと人格否定されてきて、死にたいと思ってました。


かわいくても、『かわいい』ばっかり言われて誰にも中身を見てもらえなかったり盗撮されたりセクハラされたりするので絶望しかないです。

寝てる以外、ずっと死にたい気持ちが続いてて、
まあもうこれはうつ病なんでしょうけど、病院行って薬飲んだからって
治るとはとても思えません。
こんな気持ちのままこの先何十年も生きていくのは、もう無理です。
私は、この世で人間として生きていくのにとてもむいていません。
もう今までなんとかがんばりました。
もうカンベンして下さい。

私の体験談は、ある日、誰にも打ち明けたことなかった本心を一番の親友に打ち明けました。
「自分は周りからは強くて頼りがいあるように見られているけど、それは技術的にそう見せているだけで、私はいつも空っぽで死に向かっている」
それを聞いた親友は、私をまるで化け物か、気持ち悪いものをみたかのような表情をして、私はそれ以来誰にも心を開くことができなくなりました。
私は生きよう、と精一杯の努力をしたけど、ダメならしょうがないなと思っています。

誰も自分の事を必要としない時はどうやって生きていったらいいかわからない。
死ねたらどんなに楽かと思う。
小さい頃から母子家庭で、母親は認知症で私の事もわからない。
兄弟は精神疾患。
私自身もうつ病で身体も思うように動かない。
そのせいで夫から離婚される。
誰も自分を必要としない。
せめて1人でもまともな人が家族にいたらなと思う。
なぜ幸せな人と自分のような不幸な人が人生でどこで何を間違ったかわからない。これから生きたいとも思わない。
多分、私は話す人も居ないからメッセージを書いてしまったんだと思う。

中1のときに当時の彼氏が自殺で亡くなった自分にとって、死にたい気持ちと死んだらいけない気持ちは7年経ったいまも絶え間なく心の中でせめぎ合っています。死という行為は自分が身近な人から悲しむものだと彼氏さんの死から学んだからこそ、死んだらいけないということはわかっています。けど、心のどこかで「まだ人生は続くのか」「消えていなくなりたいな」「なんで彼氏が死んで私は生きてるんだろう」という思いは消えません。彼氏さんの分まで生きてなんて綺麗事は何度も言われたし自分でも心の中で唱えました。けど、いっそのこと私も連れて行って欲しかったと願ってしまうのです。

死って悪ですか？
死んだ後ってどうなるんですか？
誰も分からないですよね。
なら、死んだらダメ、ってどうして言えるの？
辛すぎて生きていられない人が死を選ぶのは悪ですか？
哲学的な答えはいらない。
具体的に納得させて。

本当に辛いときは逃げなさい、と言ってくれます。それでも自死はダメなんですか。
書いている私は今は元気だけど

はじめまして。私は今53ですが割と若い頃から死にたいと思っていました。出産した27〜30位の時はリスカの様な事をしたりしました。最近も訳も無く悲しくて朝から涙が出てしまって…
希死念慮と言うのでしょうか❓
時々あります。読まれていましたが私なんかいなくても世の中回っているし私1人いなくなっても誰も悲しまないとか日々思っています。
こんな風に思ってるのはほとんど知らないでしょうね。