自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているのが本当に辛いです。

死にたい
早く死にたい
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
毎日毎日死にたくなる
そううつ病だからか
明日は実習行きたくないなぁ
でも明日の朝からまた実習に行く支度するんだろうなぁ
ずっと引きこもりたい、眠っていたい
このまま眠って死んでしまえればいいのに
私なんて最初から存在しなければいいのに
生まれてこなければよかったのに
早く死にたい

バイトも、彼氏とも、学校も上手くいかない。
まだ高校生なのに春休みだからって毎日9時間のシフト…。
もう高校2年生なのに、友達が1人もできない。
自傷行為(リストカット)もやめられない。
自分が大嫌い。
辛い。
消えたい。死にたい。

前の会社で連日「死ね」「阿呆」等と罵られ、定規で頭を叩かれた。あまりにも辛いので電話したが、漸く繋がっても全然頼りにならなかった。鬱が益々酷くなった。

こんにちは、26歳です。内気な性格です。
私が死にたいと思った経験は、今も正直思うんですが、ずっと正社員で働いていた所を辞めて(仕事が合わなかったから)無職になった時と、今も就活中なんですけど、その間です。
メンタルが凄い弱くて家族の中でも1番弱いです。すぐへこむし、怖い上司に怒られたらすぐに立ち直れないです。毎日5時30分出勤で朝も早く大変でした。上司からは、仕事がいつまで経っても出来ないね。ってよく言われました。今は障害者施設で働いてみたいと思ってて、就活中です。今４件目ですがめげずに頑張ってみます。
死にたいって一時的に思わなくなる時間は、散歩です。特に夜散歩は大好きです。自分の好きな音楽を聴きながら歩くだけでも全然違います。本当に癒されます。昼間は歩いてスーパーまで行って何か買って帰る。是非やってみてくださいね。
こんな弱い自分を分かってくれる環境に身を置きたいって思います。でも、世の中はそう簡単にはいかない事も分かるけど、でも、その夢だけは決して変わらないし、それに向けてリハビリと就活を前向きにやっていきたいですね。

自分がいい加減過ぎて死にたい。
周りも迷惑。

今年で30歳になるけれど、家庭環境が悪かったことを独立した今でも引きずっている。もっと良い家庭に生まれていれば、自分の能力を最大限に発揮して、やりたい仕事ができたかもしれないとか思うんだ。好きな人の家庭環境すら妬んでしまう。幸せそうで羨ましいって。仕事や恋愛で辛いことがあった時、（家庭環境や学生時代の人間関係なども含めて）どうして私ばかり不幸なの？と苦しくなる。大人になればなるほど、この苦しさが耐え難くなる。昔は感じなかったような胸の苦しさ。やり場のない怒り。これ以上、苦しい気持ちになりたくなくて死にたいと思うようになった。ほぼ毎日、何度も何度も死にたいと思っている。だけど、痛いことや苦しいことが怖くて死ぬこともできない。失敗して後遺症が残って、今よりももっと辛い人生が待っていたらどうしようと不安になる。死にたいのに死なないことはとても辛い。

死に迷ってます。

この年で

娘にも奥さんにも
三下り半

孫やたくさん
愛したいのがたくさんあるけれど
間違いがわかっています。
　
生きていても
迷惑ばかり

どうしようもないです。

理由も意味もなく消えたいと思い続けて約20年
消えるのには何かあって辛くて消えたいとか
理由がないといけない雰囲気があって
何もない自分は何もないから消えてはいけないと言われている様で消えたいと思っても消えられない。
恵まれて苦しむ人、恵まれなくて苦しむ人色々だけど
何でもない、本当に理由が分からない何も分からない
けれど消えたい。
自分の様に理由も意味もなく消えたい人、どれくらいいるんだろう？

何故私はこんなに絶望したのか、恐怖に感じるのか、漠然と考えています。
根底はさみしい、大事にしてなんだろうな…。
小さい頃から共働きの両親に褒めてもらいたくて尽くしていた。
初めは好きだからやらせてとお願いした。
褒めてくれた。
でも、ずっとになると思ってなかったが、頼られてると思おうとしていた。良い子でい過ぎた。
どんどん自分が無くなっていった。
本心も見せないから人によっては気持ち悪く見えてただろう……。私も自分が我慢すればが無意識レベル迄になってしまっていた。
ただただ、何もしてなくても大事だよって言って欲しかったのかな。言ってもらいたいが言うのが怖い…。
存在意義は家族だったようだ。結婚もしていない
、実家に頼り切ってる私だったから、家の用事は仕事を休んででも手伝ったり、世話も凄く焼いていた。そこに居てもいいという自分の中で確立した存在意義によって。
ただ、家族からしたら都合が良かっただけなんだと気づいてしまって心が壊れたのかな……。
心配はしてくれてた。本気の向き合いはしてくれなかったから現状があるのだが…。
それくらい私の中を見れない人達なんだと気づけたら良かった。
盲目な状況だと聞くこと出来なかったかなぁ。
何も遅くないよ、まだこれからでも挽回出来るという声に励まされるけど、逃げたことしかしてない私には全てが高い壁で低い壁やふと開いた穴みたいなものが見えなくなっていて……。
迷惑な存在になる前に自分を消したい衝動に襲われています。…………………消えたい。

私は20代後半の女性です。
小学校のときのいじめをきっかけに不登校になりました。問題は不登校ではなく、そのときに出逢ったある中年の女性の存在です。彼女は、長期引きこもる私に、
「あなたは堕ちる」
「あなたはだめな人間だ」
ということばを、電話越しにあびせつづけました。
唯一の好きだった劇団も、「貴女はおかしく帰ってくる」と、通うたびに、彼女は私を怒鳴り続けました。
愛情かもしれません。私にしっかりしてほしい、そんな願いがあったのかもしれません。しかし、15歳から、生きる罪悪感を感じ、学校にもいかず、働かない自分は生きる資格がないと、食べものを食べることを拒否するようになりました。

いまでも「寄生虫」と言われます。
働かず、実家で静養しているからです。体重は36kgまでおち、最近は30歳までに迷惑をかけるのなら、自殺をしたいと、願うようになりました。彼女は、私がここまで、彼女の言ったことばを影響しているとは、考えていないでしょう。私がここまで自死を考えているとは、考えていないでしょう。
でも、私は死にたい。
心の自傷行為はとまることはありません。
寄生虫、なんて、迷惑をかけるだけです。

子どもさんを育てる親御さん、どうかお願いです。
子どもさんの存在を否定しないでください。
私のような悲しい運命を辿ってほしくありません。
私は、人生に遅いことはないと信じています。
でも、それはいのちがあってこそです。
いのちがなくなっては、すべてが遅いのですから。

毎日頑張っているのにこれは自己満足かな
毎日好かれたいが為に皆についていって素を出せないまま今日も終わる
割り切ること、気にしない事、自分らしくいる事大切にしなきゃだけどそんな事もできない自分が憎らしい
大嫌い
小6の時に死ぬ間際のじっちに嫌いと言われた
絶望だった
悲しかった
そこから自分には生きる価値なんて無いと感じた
皆は自分と居ると気に触るんだと痛感する
一緒に居ると嫌われてしまう
今もだれも味方居ない、孤独なだけだ。
ここにいる資格も意味もないと感じてる
唯一家族と彼氏とたった1人の心友が居るから生きていける


もう終わりにしようかな

…そんな勇気が出れば良いな

生きてても意味が無い。親から愛されたかったな。
愛され方も愛し方も分からないのに恋愛には依存してもう嫌になる。
意味が無いのになんで生きてるんだろ。

今でも大好きな人
もう100日たちます　あなたの魂は私の事覚えてますか？
私は今もまだ悲しみが増える一方で
毎日　毎日　あなたを想って苦しいです
長い年月を共に過ごした思い出を日々思い出すたび涙が流れます　冬の雪　春の桜　あなたがいなくなってから1人で見ました　この先も1人で何回みることになるのかな？
そんな事を考えると　生きてる意味すら分からなくなります
もし魂に記憶が残っているなら　いつも私の側にいて下さい
何度産まれ変わっても私と世界一素敵な恋をしてください
あなたと出会い何十年も愛しあえた事が　私の人生で一番の宝物　いつも笑わせてくれて　優しくしてくれて　何でも助けてくれた　皆から2人をみてると憧れるって言われ嬉しかったよ
ね　最後ちゃんと伝えてなかったけど　私は世界一幸せだった
全てが大好きだった　嫌な所なんか一つもなかった　
大切にしてくれてありがとう　これからもずっとずっと
愛してる　あなたは私の全てだよこの先も
でもね...まだ　いなくなったのを受け入れたくないから
バイバイは言えないし　言いたくない　
私が　逝く時まで　待っててくれる？その時は迎えに来てね
また　逢えるのを恋しく　耐えながら私も待ってるね

結局自分は要らない存在なんだって惨めになる。
自分にも他人にも甘えて、生きてる意味あるのかなって思う。
何年も死にたい、いつ死のうかなって考えてるけど、そんな度胸なくて、どうして生きたがってるのか、生にしがみついてんだって、自分に腹が立つ。
家庭環境はたぶん人から見たら文句ないくらい良い。友人も然り。
だからこそ、自分だけが周りより深く沈んでるみたいに醜い。
自分自身で居場所を失くしてる。そんなのは分かってる。
自己嫌悪から他人を傷付けてしまう。もうやめたい。
死にたいっていうか消えたい。誰にも何処にも何も残らずに。
大好きだった愛猫の元に行きたい。

欲しいものは買ってもらえるし、友達と遊ぶのは楽しい。けど、自分の容姿、内面、全てが気に入らなくて。勉強も運動も全然出来なくて。自分のせいで人を傷つけて突き放して。何もかもが辛くて、生きるのをやめたくなる。やめたい。でもそう簡単にやめれることじゃない。毎日「生まれたくなかった」って考えてしまう。いじめられてる訳でも、虐待を受けてる訳でもない。それなのに「生きたくない」だなんて、もっと辛い人からしたら甘えなのかもしれない。でも辛いって言うのは同じ。大きさは違うかもしれないけど、一緒のもの。
それで僕、この辛い気持ちをずっっっと忘れずにいようと思うんです。将来したいこともないし、今までも、これからもずっと、生きてるうちは辛いと思う。そんな人を増やさないために、自分のように辛くて悩んでる人を支えていきたい。そして、生きていきたい。
へたくそな文で、言いたいことが伝わらなかったかもしれないです。ここまで読んでくださった方、大好きです。ありがとうございます！

そういえばいらなくなったものはバッサリと捨ててしまう子だったな。買ってあげた雑貨を捨てたり、グループラインから平気で抜けたりする子だった。
捨てられたのかな。でもやっぱお母さんのことは好きだったと思う。お母さんって呼んでほしいな。話がしたいな。ジブリの映画いっしょに観たいな。かわいいあの子に会いたくてたまらない。

自分の体調は、悪くなるばかり。持病に加え、40歳辺りから、ホルモンバランスの乱れ。でも、どれも死ぬ訳ではなく。でも、本当にきつい。1か月の中で調子がいいのは1週間あるなし。
娘は、私と同じ持病を発症、悪化に伴い心を病んで、学校に通えず。
自分なりに子育ても仕事も家事も頑張ってきた。なのに、どうしてうちの子がこんなことに…と、やっぱり思ってしまう。
自分が悪かったのか？私が子育てが下手なのか？
1日に1回は、死にたいなと思う。今は死ねない、子どもがいる、責任があると思って考え直す。その繰り返し。
責任から解放された時、私の中に芽生える｢死にたい｣という感情に、歯止めがかかるのだろうか？と思う。
すべきことをし終えたら、もう頑張って生きていたくない。生きたいと願う人に、私の寿命を分けてあげることができたらいいのにな。

交際9ヶ月彼女から、僕の優しさが感じられないと言われ先月フラれました。死。
僕は氷のような人間だったのか？と思えてそれがかなりショックで、ならいっそ氷の中で死にたいと。
僕はまだ彼女を好きで引き止めたのですが、彼女が聞かず別れて、友達になりました。
彼女は既に新しい彼氏がいるのにもかかわらず、毎日毎日僕のところにも電話してきて、新しい彼氏は頼りないネガティヴだの愚痴や相談をしてきたり、でも優しいから楽しかったとかまで。
優しいからというワードに反応してしまった僕は正直うんざりで、ぶっちゃけ別れたばかりなのに新しい彼氏の話をただちに元カレにするなんて、幾らなんでも無神経すぎやしないかと死。そこまで僕は楽天的な気持ちは持てなくて。
彼女は僕の心配もしてくれてるからこそ毎日電話をくれてと気遣いが分かり嬉しい反面切ない、僕にもプライドがあるので毎日毎日新しい彼氏の話は聞くに絶えないんです。そんな狭間で、あんな奴に負けたのか僕はって、うわー悔しいなって、ひとり泣きながら彼女とのペアリングをもう何回か見ていて死。でもこの悔しい気持ちを忘れたくないから、僕は自分の優しさを見直して勝負しようと心に誓いました。
それでも''きみが幸せなら僕は嬉しい"と伝えたし、彼女は僕に、彼氏と別れたらまた僕のところに戻りたいとかも言い出し、僕を大切な存在だったとあらためて分かった、優しくなったねとかまで。それは真か偽か、復讐か愛情か。クールダウンタイムが必要だったのではとさらに後悔、、新しい彼氏とお付き合いし分かることもあるのでしょうが、自分がキープされているだけだと不純な思いがあり、僕は愚かでしょうか。気持ちを殺したい、それはひとつの死。
僕は"きみがより幸せならそれで良い"と彼女に伝えてあるので、それはすなわち僕のあきらめです。友達でもいないほうが良いのかもしれない。
このような僕は愚かでしょうか。この気持ちを殺したい、時が癒す日が来るまで。それはひとつの死を意味します。

今の自分は過去を悔やんで泣いて、死にたいと思う日々ばかりです。

本当は、就職して、大好きな両親のために働いて少しでも楽に親孝行したい。
けれども、今まで高校受験は偏差値の低いところ、大学受験は推薦で受かってきたので挫折を知らなかったんです。
楽な道ばかり選んできた罰が、今になって後悔と底知れぬ不安ばかりを感じる日々です。

まだ少ししか就活してなく、本来はもっと行動しなくてはならないのに、内定に落ちたことを思い出したり、試験を受けるときの恐怖を思い出したり、企業や人事を信じられなくなってきました。

死にたいと思うのに、１人じゃ怖くて、愛する両親を泣かせたくなくて、今日も布団にくるまりながら泣いています。両親も友人も相談にのってくれたり慰めてくれるのに動けません。

もう何もしたくない、両親以外に会いたくない、出来たら両親にも会いたくない、こんな世の中で生きていたくないです。
臆病者でごめんなさい。困らせてごめんなさい。

また妻から理不尽な仕打ちだ。妻にいうのはだめだから、自分が努力しようと行動や言動をかえているが、妻には響かない。

今日も死にたくなった。どうして人間って不公平なの。子供の頃から難病でいつかはよくなると思いながら辛い治療や入院にも耐えてきた。父は死に父が死んだ途端主治医の態度が変わって最後には見捨てられるように投げ出されるように転院させられ、転院先の医師にも酷い言葉を投げかけられた。末期腎不全。体は辛くて歩くのも辛くてすぐに苦しくなり熱も出た。なのに医師は運動不足だと。世間の透析患者に関する目線は厳しい。私が何か悪いことした？若いうちに透析になると世間の目は冷たい。看護師も冷たい。透析に関わる看護師にも無知な人がいて差別的な発言されたり。普通は透析になりそうならそれなりに準備して腕から透析の準備に入る。医者がギリギリまで私が手紙書いて限界までなってることを伝えないと透析の判断を下さなかった。首から緊急に透析するしかなかった。だから私の首には誰も使っていない旧型のカテーテルが入っている。透析行くのも少し遅れるとスタッフが冷たく無視されたりするのを感じる。人1倍敏感な性格。人の気持ちがすぐに伝わってくる。酷い鬱病になってから精神科に通っている。毎日安定剤を飲み、架空の自分の姿をして透析に行く。だからとても疲れてしんどい。もう生きてるのが辛い。早く死にたい。父のところに行きたい。今日も透析中に涙が出てきた。誰も知らないけど。不安と辛さで毎日生きるのがしんどい。病気なんかならなければ、普通の人になれたらどれだけ幸せだったか。今世は早く終了して来世があれば来世に期待したい。来世があればだけど。いったい私は前世でどれだけ悪いことをしたの？どうして私にばかり次から次に試練がくるの、もう限界に近いよ。私さえいなくなれば周りは平和になるのに。自分も楽になるのに。毎日毎日偽りの自分を演じ続けて行きたくない、行ってはいけない、行くことを望まれない所に行かなきゃならないの。当然、子供なんて産めない体。子供自慢のテレビ見ると悲しくなり腹が立ってチャンネル変える。普通の人に生まれたかった。人並みに生きたかった。

今、苦しくて時々死を考える。自分は自慢にもならないが、中学2年から高校、一浪して大学と、初め不登校になってからずっと独りでやってきた。いじめ等は無かった。ある時ふと自分と周りとを俯瞰して教室をみた時、馴染みつつあったクラスメイト、教師、学校･･･なんだ、学業ならココに来なくても出来るし、騒々しくて煩わしい。そんなで高校も登校せずに1日図書館居たり、電車で始発～終点往復したり、知らない街に降りたり。そんなだから孤独というものにも慣れたと思っていた。何年も友人を作らず、学校がそれを学ぶ場でもあったのだなぁと今なら思うが。結果人付き合いの苦手な成人がここに出来たわけだ。だからかもしれない。社会に出て、仕事の人間関係も無難にこなせるようになっても未だに友人は出来ない。そんな自分にも恋人から伴侶になってくれる人が出来た。その人だけいればいいと思える様になり、通じ合えた。そして現在、その人はこちらをみてくれなくなった。付き合いも長くなればそういうもの？仕事が忙しい。今日は帰れない。帰らない日が増えて、記念日も。不義を疑う自分にも嫌悪する。触れられるのも嫌なのか。なら、いよいよ自分に生きている価値など無くなったよ。もう気が狂いそうだ。消えてしまいたい。

春になって、大学生になった、バイトを始めた
結果、環境変わりすぎて疲れてしまった
友達作るのはできるけど、その後が苦手なのよね
接客好きだけど上の人に怒られるの慣れないのよ

中学生の時に私は初めて死にたいって思った
今でもよく、死にたいって思う
自傷したこともあった
周りの人に余計な考え事を作ってしまうから
今は頑張って抑えてます

周りの人たちに迷惑をかけたくないって思うから生きてる
でももし感情が溢れて自分の気持ちが先走ったら
私は自ら絶ってしまうのかな
怖いけど、生きることからは逃げられる

自分の人生、好きなように生きていいのかな
好きな時に終わらせていいのかな

高校３年生のとき、急に学校に行けなくなりました。いま考えるとみんなが受験に向かっていることがプレッシャーになっていたのかもしれないと思います。
親に毎朝「絶対に学校に行け」と言われ、それでも行けない私は親の帰宅までに死ぬしかないのかもしれないと毎日思っていました。
そんな毎日のなか、少しでも学校に行くと喜んでくれる先生に救われました。親が言うことがすべてじゃないし言うこと聞かなくたっていい、親のために自分の人生を棒に振るのはもったいないと言われ、はっとしました。
大学生になったいまも、なんとも言えない不安に襲われて死にたくなることはあります。いまは自分を傷つけたり、寝れるだけ寝てみたり、死ぬこと以外で誤魔化していけばいいと思って生活しています。

存在が否定されている時間が長すぎていつの間にか心が死んでしまっていた。
それでも早くこの場所から逃げられますようにと祈ってカレンダーに×を書いた。ようやく逃げ出せたのに自分はぐちゃぐちゃで自分のことは嫌いなまま。いつか自由に生きてやると思っていたのに…死にながら生きるやり方しかわからなくなってしまっていることに気づいた時、私は死にたいとようやく思ってしまった。死にたいとゆうより、皆のために消えていなくなればその時はじめて認められ存在を肯定されるのではと思って。

本当になんで生まれて来たのか分かりません。毎日辛いし、何をやっても面白くないし、悩みで頭がもう限界で破裂しそうです。
私が死んだら家族に迷惑がかかるし、いざ自殺を試みるも怖くて毎回断念してしまいます。
毎日が辛いです。悲しいです。苦しいです。
こんな思いしてまで生きたくないです。
でも、家族はとても優しくてとても感謝しています。だからこそ、このことを言い出せません。これ以上心配をかけたくありません。
思い返してみれば、少し前までは色々してみたいことがありました。行ってみたいところもありました。でも、今は何も思いません。少し暇があると、頭のなかは真っ暗です。

もう、何もしたくない。

多分これから毎日願うと思います。「早く死ねますように」

なんにも分からなくて何がしたいのかもしたくないのかも分からなくて分からなくて
何かしたいのにしたくなくて、したくないのにしていないことに焦る
何もできなくて

努力もしてないのに辛いって言ってるのすら傲慢で
放棄したい

手取り15万もないのに、もっと働け、もっと頑張れって…
もう無理だよ。辞めたい。辞めるって言うのも面倒だから、死んで全部終わりにしたい。

死にたいと思いながら、今日は海へ車を一人で走らせた。

あぁ結局、今日も死ねなかった。

辛い。

もう自分の本心は、ネット上でしか吐けなくなった。
妻や家族・親友にさえも、自分の死にたいという気持ちを話していない。
どうせ重荷に感じ取られるだけだからだ。

私はどこから人生を間違えたのか。
転機は結婚をした辺りからだと思う。

私は家計を支える為にと、無理をして自分の障害をクローズにして働いてきた。
そして家庭でも、普通の父親になるよう妻から強く強要され、それに反発する形で離婚寸前にまで
なったこともあった。現在は単身赴任を行っている為、家庭で良い父親を演じなくなった分だけ
楽にはなった。がしかし、向いていない仕事を続ける苦痛は如何ともしがたい。精神科の主治医からは、

「このままでは、壊れてしまうね。また休みたくなったら診断書を出すからね。」

と言われた。
妻や2歳の娘には申し訳ないが、私は結婚をしてよい人間ではなかったと思う。

ポンコツな自分にしては、もう十分に頑張ったよね。
ポンコツな自分でも3年間は、家庭の経済的な大黒柱(年収400万程度ではありますが。。)として支えてきた。