自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私には、一つ下に弟がいました。
27年前に交通事故で亡くなりました。
近所に住んでいる、父方の祖父の従兄弟の家の人、息子や娘が、（死んだ金）と言って羨ましいと言って今だに意地悪をします。死んだ金？金の事ばかり言って意地悪いし、妬みが激しいです。
他人の家の、息子が亡くなって出たお金が羨ましいと口に出して言うぐらいですから、祖父の従兄弟の家の人達は、
自分の子供が亡くなってもいいのだろうか？
亡くなってお金が欲しいのか…
そんな感じに思えて、
私の弟は、死にたくて死んだ訳ではないのに、
あんな妬みの激しい祖父の従兄弟や親戚みたいな人達が、
変わった事ばかり言って。
こんな気持ちにさせる人が、祖父の従兄弟の人達！
家の近所で、ぶつぶつ毎日、意地悪い事ばかり朝から夜までずっと言ってて、嫌でたまりません。
弟が亡くなったら、その人達が、土地やら金を言い出したので、間違いなく、生き霊のようなので、亡くなったと思いました。
一生死ぬまで許さないし、親戚だと認めないし、話したくないし。私をそんな気持ちにさせるのが、祖父の従兄弟の家の人達なんです。今度は、私の事まで早く死ねばいいみたいに口に出して言っているし、これは犯罪です。絶対許さないと思っています。

私はあれから空っぽで、心に空いた穴はまったく塞がらない。
塞がらない心を塞ごうとするのはもう諦めた。
一生死ぬまでこの空いた穴と共に生きていくしかない。彼じゃなきゃだめなのに。
彼以外なんて考えられない。私は彼じゃなきゃ幸せなんて感じられない。
彼を一生死ぬまで想い続けるだろう。
毎日毎日彼を想う。何をしてても彼が頭から離れない。
辛い。

息子の同級生たちがお墓参りに来てくれる。
ありがたい気持ちともう見たくないという複雑な気持ち。
もう高校卒業した年から、もう私は会いたくない。
しかし息子が亡くなっているのにも関わらず、それを知ってて修学旅行の写真をみせてくる親、根堀葉掘り聞いてくる人。無神経に聞いてくる人。
月命日に毎回家に遊びに来る人。
ズカズカ土足で人の心に入ってきて挙げ句霊に取り憑かれてるだの、宗教を勧めてくる人。
人が大嫌いになる。窒息してしまいそうだ。
今度の成人式の写真まで見せられたら本気で発狂しそう。すべての縁を切りたい。
もういい加減にして。他人事なんだろうけど、こっちは心はズタボロ。平常心保つのに精一杯気を使ってるのにそれすらも踏み潰すのか。

もうかかわらないでほしい。

29年間パワハラ、28年間モラハラ。ダブル生き地獄を生きた人間です。学生時代は短い。何故死にたいと思う。何が一つ
目標や目的を持って。であれば生きられる。小学校、中学校、高校、そして最初の会社。人生の大半はいじめだった。
でも、生きてる。今は最高に幸せ。

後悔で涙がとまらない
なんで　あなたの事ほったらかしにした
ちゃんと話を聞いて　体のこと考えてあげてたら
死なずに済んだのに　
どんなに苦しんだか　
戻りたい　かえりたい　お願いします　
きちんとします　やり直させて下さい
どうか　どうか　お願いします

毎日　涙が止まらないほど　好きだったんだね
よかった　こんなに大好きで
だから　もう一度やり直させて下さい
毎日　大事に穏やかに楽しく暮らしたい
何気ない普通の毎日が　どんなに幸せだったか

自分のことばかり優先にしてた　罰　罪にしては
大好きな人の死なんて　あなたに申し訳なくて
後悔しかない　本当にごめんなさい

にゅんへ。私のせいで自殺をしてしまいました。私が彼にたいして恋愛感情の好きなのかわからなくなったりイライラしたりして少し態度が冷たくなったりしてそれが本人も気づいて私のことを思って別れようと言いました。私も考えました。でも別れると決めました。でもその後もう一度やり直したいと言われたけど私は無理と言いました。彼には多分私しかいなくてだから辛くて苦しくて自殺をしました。ごめんなさい。全部私が悪い。こんな結果になるなら別れなければよかった。もう一度会いたい。もう会えないなんて辛い。こんな私でごめんなさい。

あと何回桜を見たらよいのだろうか、、、
悲しくて、虚しくて、どうにも出来なくて
とにかく憂鬱だよ

うまい表現が見つからないけど、とにかく「死にたいと思っている人が(私以外にも)いる」という事実にとても安心しました。

「死にたい」という感情は褒められたものではないかもしれませんが、「生きたい」という感情と同じくらい大切にされていいものだと思います。思うのは自由なので。

なぜ生きているのか、日々自問自答し、答えがないまま惰性で過ごしている毎日ですが、少しでもいいから、「生きててよかった」と思える日を過ごしてみたいものです。

なんとか今日も生きた

ツライとか
カラダ痛いとか
もうこんなにたくさんひとりで出来ないとか
もう死にたいよって 思うことがよくある
皆に決してバレないように しれっとしながら
心の中はぐちゃぐちゃで
小さい子のように泣きじゃくりながら
結局 今日も生きた

発達障害の我が子が愛らしい
宇宙一可愛いくて大好きな存在
ありがとう 毎日ママに
生きつなぐ力をくれて ありがとう
ママにとっては素晴らしい子 大好きな子だよ

だけど なんでなのかな
学校や先生や 福祉の人や この社会全体は
わたしたちの味方じゃないよね
悩んで どうしようも無くなって
勇気を出して相談してみても
いつもたらい回しになるんだよね
結局は 相談するだけ時間の無駄だったって
いつものパターンだね

ごめんね
ママの頭がわるいせいで
ママの力不足のせいで
ママがポンコツだから
十分なことをしてあげられなくて
本当に 本当に 心からごめんなさい
無能なわたしを どうかゆるしてください

今日も死にたかった。
人に合わせようと努力しても一日に何度か失敗してしまう。白い目で見られる。面白キャラと定着しているけど、ほんとは嫌われてるのかも。死にたい。周りは何も悪くないのに、自分が変なだけなのに、周りを疎ましく思ってしまう

仕事うまくいかなかった
会社に入って14年
今の業務を担当して7年
頑張ってきたけど、向いてなかったみたい
期待して育ててくれた人たちに申し訳ない

生意気言ってた自分が恥ずかしい

今の職場は好きだけど、この仕事を半分放棄したみたいな形で居座り続けても辛い
でも、何かしようとすると手が震えるし、頭は固まって何にも判断出来なくなっちゃう
昔は、そんな馬鹿はほっとけ、給料泥棒とか思ってたけど、そんな自分になったんだね
甘えなのかな

毎日死にたいと思って会社に行く
行って何するわけでもない
ただ、文句言われるのが怖くてやってるフリして、トイレで吐いてる

仕事があれば、生きていけると思ってた
結婚よりも仕事って
でも、仕事できなくて
子供も産むのには難しいお年頃で

結婚出産する女性社員よりも上にいって、自分の人生肯定したかったのに
結婚して一線を退くなんて、仕事できないことの言い訳、逃げ、だろって思ってた
退路を絶って頑張ってたつもりだったのに
何も残らない

そして死にたくなる

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
吐き出しても、良いんだよ
自分を、責めなくて、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と違っても、良いんだよ
人と同じように出来なくても
良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人の存在を､疑ってしまっても
良いんだよ
生きてる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

医師から入院を薦められた
もう強制入院に近いと
そう告げられた

ああ
終わったな わたし
ついに精神病棟に入院か


心が枯れていく音が聞こえる

何で私なんか産んだの


辛くてたまらない
気が狂いそう

お母さんは私の努力をみてくれない
いつも失敗した所を見てずっとずっと怒る
私はそんなに器用じゃないから全てうまくいかない
それを見てお母さんは出来損ないというなんで生まれてきたのと
誕生日すら祝ってもらえない
私はお母さんにとっていらない存在
失敗したら叩かれる
叩かれたら痛い
心が痛い
泣いたら叩かれる
私だって愛されたかった
努力を褒めてほしっかった
失敗した時は普通に怒って慰めてほしかった

こうして投稿することで今日いきる糧にします。
先週から陰部にできものができどんどん大きくなり痛みも❗️ 婦人科は恥ずかしく市販薬で対処しても悪化するばかり。 仕事もほぼ１週間休みました。２０代から躁鬱病を患い気軽に相談できる相手がいなく八方塞がり。 でも今日意を決して婦人科へ。何より安心しました。死にたいほどがーん、どよーんと悩んでいたことを解決できて自信にも。誰かに、ささやかにも勇気をふりしぼったことを聞いてほしく…。これからもボチボチ…。

生きるのが辛い。
でも変わらなきゃなと思ってる。
今日は沢山泣いて、目も頭も痛くなった。
死ぬときはもっと痛いんだろうなぁ。
死にたいな。
何言ってるか分からないって言われちゃった。言い訳してるからだろうな。
涙止まらないな。

はじめての自殺未遂は20代。未遂ばかり繰り返し40代で、「死ねない」事にやっと気づきました。自ら死のうとしなくなったけど「生きていたい」訳でもない。本当に命がつきるまで生きているだけ。わたしは「消極的な生」と呼んでます。一時期4年弱、心が快方にむかっていた頃、心が健康な人をズルいと思いました。私は子供の頃から親や学校の先生から虐待を受けて育ち、それらがトラウマになっています。いまだに外出先で大声を出し話している人を見掛けるだけで強い緊張状態が続き眠れなくなります。そういう時は横になって誰にも会わずにひとりで家に閉じ籠り、心を守ります。正直疲れています。コロナのせいとか関係ありません。

統合失調症と診断されて約5年、非定型うつと診断されて約1年。ドクターストップとは言え、無職で家においてもらっている。家事手伝いと聞こえは良いが所詮は無職だ。精神的に不安定になり、母親に泣きつく。しかも昼間は元気なのに夕方から夜にかけて。それが非定型うつの症状とは分かっていても、夕飯時に泣きつかれてどんなに母は迷惑していることだろう。迷惑なんかじゃないと母は言ってくれるけど、私だったら迷惑だと思う。私は父が怖いので先に食べているので問題はないが、母は私に泣きつかれた分食べるのが遅くなる。片付けだってある。明日の準備だってある。だから母は風呂にも入らず居間で仮眠を取るだけ。本当に迷惑をかけていると思っている。朝から調子の悪い時は家事を何も手伝えないし、そんな時も申し訳なくなる。調子が良いときは沢山家事が出来るが、やるのは当たり前だ。だって家においていただいているのだから。時々思う。何で私のようなクズが生まれてきたのだろうと。流産しかけたと母から聞いた。流産すれば良かったのに。それで新しい優秀な命が生まれてくれば良かったのに。生きて息をしていることさえ申し訳なくなる。死にたい。死んで、祖父の元へ行きたい。でもそんなこと許されるはずがない。私は生まれ変わることなく永遠に地獄の釜で炙られのがお似合いだ。生まれてきてごめんなさい。短大まで出してもらったのに、恩を仇で返してごめんなさい。

死にたい死にたい死にたい
でも怖い
逃げたいだけできない自分が嫌い
なにもできない自分のまま生きるなら死んだほうがいい

なに不自由なく育ててくれた両親にはもうしわけない
でも辛いんだもん
死ぬのは怖い、消えてしまいたい
明日ふといなくなればいい

精神疾患の妻に家に帰れば罵声を浴びせられ暴力を受ける毎日
昔から貯めていた貯金も全て使われてしまいました

一人息子もいるため離婚にも踏み切れずいます

ある日辛くなり家を出て死のうと思いましたが
結局死ねませんでした

何か変わるかなと思ったんですが
家に帰ると妻からなんて馬鹿なことをしているんだと責められ
お義母さんにはこんなに心配してくれる子いないよと涙を流され何故私がそう言った行動に出たのか全く分かっては貰えないんだなと落胆しました

生きる理由なんて全く無いしいつ死んでもいいとも思っています

ただ私の幸せを願ってくれた両親や兄弟、いつも私を応援してくれる会社の上司や先輩に申し訳がないなと思ってなんとか生きています

僕には、病気に弱い妹がいます。緊急事態宣言が出た時点で、死にたいと思っていましたが、コロナが理由で、僕は小学校を休み、自宅学習をする事が多く、勉強が終わったらマスクを付けて2、3人となら遊んでよかったのですが、遊んだ後、帰ろうとした時、「ずるい」「勉強やってないんだろ」と言われました。それが「死にたい」と言う思いの背中を押してしまいました。今でも死にたい、と思ってしまいます。でも、なかなか他の人に言えず、昨日、親に相談しましたが、まだ解決しません。

明日なんて来て欲しくないのに明日の準備をしなきゃいけない。吐きながら。何かおかしくないですか？

ある手術をさかいに精神疾患になりました。
診察はうつ病で精神不安症でした。
20年近く経った今でも精神科に通っています。
うつ病は治る病気？
気持ちの波は良くなりましたが、薬は手放せません。
離薬をしてますが、酷いやせ我慢です。
精神科が薬での治療だけでなくカウンセリングとかきちんとケアしてくれたらと何度も思いました。
でも、会社も学校も家庭もストレスばかり。
こんな時代に生まれた事に憤りを感じます。
その時代に合わせられない自分が1番悪いのですけどね。

社会人となってだいぶ経った頃、そのときの上司が全く仕事しない人で、ほぼ毎日夜中まで一人で事務所に残ってました。
もともと「自分なんていない方が皆んな幸せなんじゃないか、うまくいくんじゃないか」と考えるクセがあったのですが、そのことがあって、より一層、自分の感情に蓋をして見ないふりをするようになりました。
最近、頑なな体をほぐすと心もほぐれる、と知り、カウンセリングと合わせてヨーガも始めました。今は、これが自分に合う方法だと感じています。
自分に合う良い方法と出会えますように。

私は高校の時にイジメにあってから、ずっと『死にたい』と言う気持ちを消せないでいます。

２０代でパニック障害になり、ずっと引きこもり生活をしていました。たまに仕事につけても、またイジメにあい仕事を辞めることを繰り返してきました。

３０代後半でHSPと発達障害であると診断されてしまい、ますます死にたい気持ちが強くなってきました。

今は何とか生きていますが、これからどうやって生きていけばいいか分からずずっと悩んでいます。

誰も苦しまずに
破滅したらいいのに。
出来ないし何もしないけど。
世界破滅より自分終わらせる方が
よっぽど簡単だよね～。
本当どうしよう。
助けを望んでいるから死ねない？
違う。
死ぬことって怖いよ。
怖いけど怖くないようになれる方法を
探してるだけなんだよ。

派遣社員として大手銀行の人事関係部署に勤務していた１０年以上前に、鬱病を発症しました。
しばらくは小さなクリニックに通院し、セカンドオピニオンで国立の専門病院へ転院し、認知行動療法を受けたりもしていたのに、周りの人達も精神的な疾患で通院してる当事者や家族なのに、精神疾患で苦しいのは自分だけと思ってしまい、就活もうまく行かず『自分は要らない存在』と思い込み、自殺未遂をしました。
家族に見つかり、朦朧とした意識のなか、救急隊員と警察官に声を掛けられたような記憶があります。
はっきりと目覚めた時には、通院先の閉鎖病棟の準保護室でした。
その病棟で、やっと同じように病気と戦ってる仲間と知り合うことが出来て、ソーシャルワーカーさんとの繋がりが出来て、デイケアに通うようになり、もっと仲間が増えて必要としてもらえて、就活も再開するまでになりました。
今は、そこから遠く離れた場所に引っ越し、自力で障害者採用での仕事を勝ち取り２年目です。

全て嫌になる時があった。
周りは価値のある人たちだ。でも僕には何も無いと思った。だからもう死にたくなった。ただ生きているだけ、死なないでいるだけ。

２３歳のときに母を病気で亡くして、私は娘のためにたとえ生きているだけであっても生きていようと考えます
うつになって雇用契約を切られて、大好きな仕事に復帰できななくなった３月は苦しかったです でも、私は生きていく 消えたいと思いながらも
50代後半の私が仕事を探すのは、落ち込むことが多くて引きこもりすれすれの日々です
家族や友人に支えられていることに感謝しています
３年前に息子が自殺未遂を起こしたときに 私に似てしまったのかもと、申し訳ない思いになりました 何かあったときにどうしても自分に攻撃が向くようです
希望を自分で見つけることの大切さを痛感しています

私は62歳です。
２０年くらい、死にたいと思っていました。死にたいと言うより　居なくなりたいと。
人間関係で、認めてもらえず　そうなる事は私が悪いんだと責めていました。認めてもらえないのは両親と姉でした。
友達は　私の気持ちを受け止めてくれてました。
でも、自分から死にたいと言えない。悲しい、寂しい、辛い。
「こんなに辛いのに　みんなはわかってくれない」と。
どうやって居なくなれるのかと、色々考えて続けていました。
「私はそうしたいのに勇気が足りないんだ」と思ったり・・・

いろんな事がいっぱいあった私を　「頑張ってきたから、自分らしく居ていいよ。もう、責めないでいいよ」と友達に言われて少しずつ、少しずつ　気持ちが変わってきました。
今は、自分を甘やかして居ます。
たまに、前の事を思い出しますけど　死にたいとは思わなくなりました。