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メッセージ
生きるのって苦しい。だったら、死んだら楽になるんじゃないか。
でも死んだら死んだで、家族を悲しませる。
それは嫌だ。
鬱でもないのに、死にたいだなんて。もしかしたらもうなりかけてるのかもしれない...
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生きるのって苦しい。だったら、死んだら楽になるんじゃないか。
でも死んだら死んだで、家族を悲しませる。
それは嫌だ。
鬱でもないのに、死にたいだなんて。もしかしたらもうなりかけてるのかもしれないけど。
疲れた。心がズタボロ。
あやの 2021年5月26日 09時49分
朝だ、起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
生き抜く力出せ。大丈夫大丈夫大丈夫
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
毎日書き込みが、落ち着きになってる
今日も始まった‼️何もかもなくなり誰も助け...
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朝だ、起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
生き抜く力出せ。大丈夫大丈夫大丈夫
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
毎日書き込みが、落ち着きになってる
今日も始まった‼️何もかもなくなり誰も助けてくれる人はいない。生き抜く起きろ起きろ
生き抜く起きろと自分に言う
頑張って頑張って頑張って大丈夫大丈夫
生きて行く生きて行く生きて行く。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年5月26日 08時46分
タイプが違うだけで父も母もいわゆる『毒親」だった。
子供の頃から人格否定されるような言葉ばかり浴びて育って来たから自分に自信がなく卑屈でいつもいじめられてきた。もちろん親友はおろか友だちなんて一人も...
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タイプが違うだけで父も母もいわゆる『毒親」だった。
子供の頃から人格否定されるような言葉ばかり浴びて育って来たから自分に自信がなく卑屈でいつもいじめられてきた。もちろん親友はおろか友だちなんて一人もいない。唯一親友だと思っていた人には二度も裏切られた。40年近くも前のことなのにそれがいまだに許せない自分が大嫌いだ。
今両親は80代になり、急激にボケが進んで来た。介護は一人娘の私がしなくてはいけない。
自分たちが私に言って来たこと、やってきたことは都合よく忘れて記憶さえ塗り替えている。
一言で良いから謝って欲しい。一言で良いから「すまないね」「お前がいてくれて良かったよ」と言って
くれたら報われるのに、やって当たり前という顔、態度が憎い。憎い。憎い。
正直、兄弟姉妹のいる人が羨ましい。父は仕事の関係でほとんど家にいなかったから母親に人格を否定されても味方なんてひとりもいなかったし、これからも味方なんて現れないのはわかっている。
思えばなにも報われない人生。これからは悪くなるばかりで希望なんかどこにも見つからない。
とま 女性 50代 2021年5月26日 08時37分
早く今すぐに死にたい
辛い辛い助けてほしい
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早く今すぐに死にたい
辛い辛い助けてほしい
じゅん 女性 福島県 20代 2021年5月26日 08時12分
「死にたい」「苦しい」「わかってもらえない」
と思っているみなさんへ

私は
父と兄と娘を自死で亡くしています。

でも、私はこの3人がその道に旅立ったこと・・
恨んでもいないし怒ってもいません。

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「死にたい」「苦しい」「わかってもらえない」
と思っているみなさんへ

私は
父と兄と娘を自死で亡くしています。

でも、私はこの3人がその道に旅立ったこと・・
恨んでもいないし怒ってもいません。

ただ・・
「そこまでのことに気づいてあげれなかった」

ここが苦しいです。
もう、この世にいないと思うと身がさけるくらいに辛いです。
寂しいです。

そりゃそうです!
愛する家族ですもの。

特に
娘はこころの病気になってしまっても
一緒に乗り越えていこう!と数年、二人三脚でがんばってきました。
それでも・・
だったんです。

きっとみなさんは

大丈夫な時間もあるんですよね。
こころが・・

その部分しかみていない
また、その部分をみている家族は

そこから
何か異変を感じても
「様子をみよう」
「そこまでではないだとうから、ちょっと不安定でもそっとしておこう」

とあなたの今、起きてしまっている
事の重大さに気づけないんです。

どうか
私のような方に、あなたの苦しさに気づけるチャンス、きっかけをください。
何回でも・・
話してもわかってもらえないし、またかと思われるし・・迷惑に思われるし・・

これよりも
自分を一番に思ってください。


わかっていても

「死にたい」
と本気で思っている段階で

もう
あなたのこころとカラダは一人では乗り越えられるハードルを越えています。

だから
どうか・・

人に頼ってください。

話してもわかってもらえない・・
嫌がれる
またかと思われる・・

でなく

分かってくれる人を、あきらめないで
探してください。

素直に
本気でお話ししたら

特にご家族だったら
わかってくれます!!

あきらめないで。

ご家族がいない、無理・・と思う方は

こちらのページにも
ご相談の窓口はあるので・・

少しでも気持ちが軽くなるだけでも
突破口は見つかると私は思います。

何度
「死にたい」と思ってしまうのは
それは、あなたが悪いんではないから・・

助けてを求めることは
恥ずかしいことでも悪い事でもないんです。

病気になったら助けてもらうでしょう?
家族や医療機関などに・・
交通事故にあったらリハビリするでしょ?

それと同じです。

だからね
あなたは一人でないから

どうか
1人で背負わないで。

大丈夫だから!
りん 女性 千葉県 50代 2021年5月26日 07時05分
EBウイルス
皆幼少で罹患し風邪ですむこのウイルスを30過ぎで感染したものだから肝炎やら脾臓浮腫、血小板半減となり入院した。ところが高熱は37℃ちょっとにはなったものの、全身の痛みや内臓痛が私の体を...
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EBウイルス
皆幼少で罹患し風邪ですむこのウイルスを30過ぎで感染したものだから肝炎やら脾臓浮腫、血小板半減となり入院した。ところが高熱は37℃ちょっとにはなったものの、全身の痛みや内臓痛が私の体を三年寝たきりにした。
あり得ないことに更新時期だった免許も流してしまった。
幼少時から「これを出産したから女房が体悪くしたんだ」と常に父は家に招いた仕事仲間にニヤニヤ話していた、そんな父なので母が交通事故に遭った時も「俺は知らない」とニヤニヤし私は1人奮闘した。それプラス家事、父の弁当と10代だった私でもハードだったが「うちの娘は遊んでんだ」と父は仕事仲間に言っていたことが後でわかった。
母を連れ家を出たい、何度も何度も思ったけれど祖父母もおらず伯父や伯母たちは母より一回り上で呼べるわけもなく、姉も父と同じタイプの人間でどうにもならなかった。
それに母が父を1人にしたくないと言っていた。
そしてその数年後私は最初のEBウイルスにより苦しめられ7年後に福祉の世話になることにした。しかし毒親だと毒を引き寄せるとはよく聞くけれどもその毒に当たってしまった…父がまた精神保健福祉士の女性の前で私を小馬鹿にしたものだからその人も一緒になり2人で私を嘲笑し始めた。そして私を勝手に他人が怖くて人混みにも行けない、という職歴なしの引きこもりと役所に伝えてしまったのです。これでも私は接客業だったんですよ…そりゃ今は喋る元気もないけれど。
さらに困るのが、私は去年より脚の激痛により歩くことが難しくなり通院もできなくなってしまったこと…線維筋痛症と認められていればタクシーも一度くらいなら許可してもらえたろう。そして今まで父に人前で嘲笑されても黙っていたのは、母を出産で体を悪くさせた負い目があったから…
けれど、それは父の嘘でした。真実は父が感染させたもので母は子宮や腎臓の病になったのでした。父は昔から嘘つきで全て娘の私のせいにしていたけれど、そこまでくると本当に父とは思えなくなった。本当にひどい。
ウイルスで苦しんだ数年もウイルス気持ち悪いなとニヤニヤして本当に我慢するんじゃなかった。母もまさかそこまで馬鹿とは思わなかった…と父に呆れ顔。母の財布から金を抜いては私に罪を着せていた、私が難病で苦しんでいても何もしない父。クズと離れたい。毎日本当に体がつらくて死んでしまいたい。
あも 女性 千葉県 40代 2021年5月26日 06時01分
死にたいけど死ねないのは死にたくないのか弱いのか強くはないけど誰も気づいてくれない1人でも頑張れると思われて傷ついても大丈夫だと思われて思わせてなんとか生きてるけどどうせくずだし死んだ方が役に立つし楽...
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死にたいけど死ねないのは死にたくないのか弱いのか強くはないけど誰も気づいてくれない1人でも頑張れると思われて傷ついても大丈夫だと思われて思わせてなんとか生きてるけどどうせくずだし死んだ方が役に立つし楽になれるんだろうと思う自分で今の状況を脱することも出来るのに出来るはずなのに出来ない結局何も出来ない誰か助けてくれないかなその時点でもうダメなんだろうけど自分ではもう何も出来ない
ゆき 女性 山梨県 30代 2021年5月26日 04時34分
大学がリモートになって姉がずっと家にいます。私は中学生の頃不登校ぎみで、高校に入ってからも無理せずちょくちょく休んでいるのですが、休んでも一人になれないことがすごく苦痛で、耐えられないような感情に支配...
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大学がリモートになって姉がずっと家にいます。私は中学生の頃不登校ぎみで、高校に入ってからも無理せずちょくちょく休んでいるのですが、休んでも一人になれないことがすごく苦痛で、耐えられないような感情に支配されます。悪口を言われるわけじゃないし、暴力とかもない。昔はいじめられていましたが……。家族の誰よりも姉に敵意が向かっていて、反抗期という部分も大きいかもしれません。でも人がいるという環境がただただ苦痛。自由がない。鼻歌を歌うことさえ躊躇しないといけないのが苦痛。ひとりでドラマをみたくてもなにみてるの?と話しかけられるのが苦痛。笑い声が聞こえてくるのが苦痛。気配がするのが苦痛。自分のために使うはずの休みのはずが、どんどん心が削れていく。限界です。馬鹿らしいって思われるかもしれない。でも本当に辛い。つらい。助けて…
ペチカ 2021年5月26日 04時24分
生きるのに疲れた。
もう無理だと思ってから半年が経った。もう充分でしょ。
何もかも甘えだって分かってる。それでも一日一日を生きるのに精一杯で、夢なんか持てないし向上心もない。
そんなヤツゴミでしかない...
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生きるのに疲れた。
もう無理だと思ってから半年が経った。もう充分でしょ。
何もかも甘えだって分かってる。それでも一日一日を生きるのに精一杯で、夢なんか持てないし向上心もない。
そんなヤツゴミでしかない。
たま 女性 20代 2021年5月26日 04時23分
物心ついた頃には既に何でもかんでも都合のいい方に持っていく、家事は姉に押し付け、仕事もせず、貧乏なのに父の稼いだお金をめちゃくちゃな使い方をし、少し正論を言うとヒステリーを起こし、躾と言って泣き叫びな...
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物心ついた頃には既に何でもかんでも都合のいい方に持っていく、家事は姉に押し付け、仕事もせず、貧乏なのに父の稼いだお金をめちゃくちゃな使い方をし、少し正論を言うとヒステリーを起こし、躾と言って泣き叫びながら謝っても笑いながら「お母さんだって触りたくないの!」と言いながらお尻を真っ赤になってヒリヒリするまで叩かれたり、数えようのないことを母親にされ続けていました。
いい成績や、賞をとっても母はまるで「私のステータス」と言わんばかりに周りに言いふらし、それに関してだけは「お母さんは別に何もしてないのにな。頑張ってるのは私なのにな。」と思っていました。
幼い頃からそれが私の普通で、周りの子が叱られたと聞けばお尻を叩かれるのかとか、我が家で禁止されてることが多過ぎて周りには「厳しい家」という認識でした。

そして時は流れ、コロナ禍で家に戻れず実家でしばらく過ごすことになった際夜全く眠れなかったり、どうやったら楽に死ねるのかなど考えたり、息がしづらかったり、原因不明の過食拒食、腹痛頭痛、倦怠感。等などになり、病院を受診しました。

かかりつけ医の先生の「鬱病は心の風邪って言われてる。風邪は治せるから、しっかり治そう。死にたくなっても死ぬ前に病院においで。そのための病院なんだよ。」って言葉に救われて、

紹介された心療内科の先生の「君は大丈夫だから、お母さんのことをもっと心配してあげて。支えてあげて。君がちゃんとすればお母さんも気が楽になる」と言われ絶望しました。

へえ、私は大丈夫なんだ。
心配いらないんだ。これは病気じゃないんだ。
じゃあ死なせてよ。
母親の悩みの種が私なら私が死ねばいいだけじゃないか。
姉達も悩みの種と言い張るのなら、みんなで死ねばいいじゃない。でも私だけが死んでも「何で死んじゃったの!?悩みがあるなら言ってほしかった!」とか大泣きしながら周りの人に心配されて望み通りの母親の姿しか想像出来ない。
ゆう 女性 岡山県 20代 2021年5月26日 04時18分
更年期で毒親で悲劇のヒロインでヒステリーの母親が原因で家族関係が悪くなってしまい、かかりつけ医にもうつっぽいと診断され心療内科を紹介されました。
母親も最近の自身の発言が支離滅裂でおかしいことに薄々気...
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更年期で毒親で悲劇のヒロインでヒステリーの母親が原因で家族関係が悪くなってしまい、かかりつけ医にもうつっぽいと診断され心療内科を紹介されました。
母親も最近の自身の発言が支離滅裂でおかしいことに薄々気がついていたのか一緒に紹介状を出してもらい受診しました。

結果を言うと、私は更にストレスを抱えることになりました。
母親が先にカウンセリングを受け、その後私のカウンセリングでした。
先生は要は「お母さんがとても大変だから心配して支えてあげて」と言ってきました。どんなに家族間での母の様子や家族の言葉を伝えたところで「でも」とかばかりで何も進展せず、先生は母の味方しかしませんでした。

外面はとても良く、話も盛りに盛る母親の言葉ばかりを信用する先生のことは何も信用出来ず、話そうと思っていたことはほぼ話せませんでした。
ストレスで異常な程髪の毛が抜けること、私自身死んでしまいたいこと。どうやって家族を楽にさせてあげられるか、死ぬ時貯蓄はどのくらいすればいいのか、など。

そして最後に言われた一言は「あなたは大丈夫だね。」でした。
私が絵を描くことに没頭すること、集中することは「そうしなければ母の言葉や周りの言葉でどんどん不安になってしまうから」と説明した上で、理解したと言った上で、この一言。
その一言でもう何も話すことは無いなと思いました。何故初対面のあなたに私の気持ちがわかるのか。話さなければよかった。

ああ、私は追い詰められてもなければ、鬱でもないんだ。
自分のことは棚に上げ、何でも私たちのせいにするあの人は酷い鬱病で、私は元気な人なんだ。
そんなの、不公平じゃないか。
死んでしまいたい。
もう誰にも話せない。
もう誰にも話さない。
ありさ 岡山県 20代 2021年5月26日 03時53分
もう本当何もかも全て疲れました。
何も見たくない、聴きたくない、触れたくない、関わりたくない。今すぐ消えたい。
人間辞めたい。
人間不適合者だと思う。
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もう本当何もかも全て疲れました。
何も見たくない、聴きたくない、触れたくない、関わりたくない。今すぐ消えたい。
人間辞めたい。
人間不適合者だと思う。
ぷりん酢 女性 東京都 2021年5月26日 03時40分
職場で無視されています。
事務員を守ろうと頑張った結果、不倫をしてると噂を流され営業所内で総スカン。
挙げ句、守っていた事務員が他の社員に乗り換えて、その事務員からもシカト。
ハッキリ『辞めろ』...
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職場で無視されています。
事務員を守ろうと頑張った結果、不倫をしてると噂を流され営業所内で総スカン。
挙げ句、守っていた事務員が他の社員に乗り換えて、その事務員からもシカト。
ハッキリ『辞めろ』とは言われないが、『ケジメをつけろ』と上司に言われた。その上司が、事務員が乗り換えた人。
あなたの言う『ケジメ』って何?
居場所をなくして追い込んで楽しいか?
自宅にまで『不倫している』って怪文書送って、家庭不和にして面白い?
家帰っても1人、仕事行っても1人、生きている意味がわからない。
悩み事相談に行っても通り一辺倒な答えばかり。
八方塞がりに追い込まれ死に逃げたくなった気持ちわかりますか?死にたい…
たろ 男性 新潟県 50代 2021年5月26日 03時14分
この世から消えたい
生まれ変わりたい

私は小学校に入学して最初の登校日に学校に行きたくなかったけど
無理やり学校の駐車場に連れて行かれてそこに担任まできて
無理やり学校まで連れて行かれた
...
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この世から消えたい
生まれ変わりたい

私は小学校に入学して最初の登校日に学校に行きたくなかったけど
無理やり学校の駐車場に連れて行かれてそこに担任まできて
無理やり学校まで連れて行かれた
小学校4年生の時体調が悪くかったのに無理やり食べさせられて
給食食べてる最中に嘔吐して家に帰ったことがあった
嘔吐した日から数日が経って体調が安定した頃に学校に行くと
教室でいじめられるようになった
小学校4年生の時の担任は頭のいい生徒には態度が良く
頭の悪い生徒には廊下や教室の後ろの方で立たせることや
黒板消しやチョークを投げる,生徒を叩くなど
いろんな体罰的なことをしていました
体罰をしていた本人は覚えてないと思うけど体罰をされた私たちは忘れることはないでしょう。
小学5年生と6年生の頃は小4の時のことや
体調が安定しなくて入院したりで学校に復帰しようと思ったけど
学校行くのが怖くなってて結局不登校になりました
中学校に入学すると学校に行き始めましたが
その中学校でもいじめをされました
中学1年生の頃
同じ部活でペアになった子がいじめられていました
いじめられていた子と
喋っていたり、一緒に居るだけでも
気持ち悪いとか言っていました
まるで私たちはバイ菌のような扱いでした
そんなことがあって中学2年の10月頃まで行っていた学校も
休みがちになり そしてまた不登校になりました
中学校までだけでも大変だったけど
高校生になった去年はまた体調が安定しなくて学校休んだり
入院したりで単位が足りなくなって留年し
今も1年生で去年同じクラスだった人にめっちゃ見られたり
去年の担任とか学年の先生だった人が声かけてきたりで
すごく心が疲れる
もう放っておいて欲しい
N 女性 富山県 10代以下 2021年5月26日 03時04分
私は北海道でコンビニアルバイトをしていてレジ中にお客さんとしてきたスーツを着た爽やかなお兄さんの言葉遣いや雰囲気に惹かれました。何回もレジで対応してると、お兄さんのことがますます好きになり、手紙で好き...
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私は北海道でコンビニアルバイトをしていてレジ中にお客さんとしてきたスーツを着た爽やかなお兄さんの言葉遣いや雰囲気に惹かれました。何回もレジで対応してると、お兄さんのことがますます好きになり、手紙で好きだと伝えることにしました。すると、連絡先を教えてくれて話している間に仲良くなり付き合うことになりました。
今は付き合ってからまだ2ヶ月経ってないくらい…付き合って1ヶ月くらいの頃、「自分は福岡から来たんだ、もしかしたら帰らなきゃいけない。それがいつかわからない。」と聞いていました。でも帰る時間がわかるのは突然で2週間前くらいに「6月1日くらいで帰るんだ」と言われました。私は彼氏には尽くすタイプで趣味とか好きなことができなくなるくらい好きになります。なのに、帰ることを聞いたのと私が結婚相手の眼中にないと聞いて、私は情緒不安定になりやすいのでとても不安定になりました。最近も職場でリスカ、ODをしました。彼はそんな私を支えきれないと言ってました。
でも、私は自分のダメなところを全て受け入れようと思ってます。
そして、ゆっくり一歩ずつ直していこうと思ってます。
あと少ししか一緒にいられる時間はないし、別れてしまうけどいつかまた一緒にいられるようになることを信じて…
この使い道は悩み打ち明けるだけじゃないと思います。
私みたいに頑張ろうって思ってくれる人が増えたら嬉しいです。
私は自信がなくて、いつも相手をあげて自分を下げすぎてしまいます。でも、自分の嫌なところも受け入れて直そうと思っている自分を思うと自分もえらいな と思えるようになってきます。
そこまで思う道のりはすごく長かったです。正直いろんな自傷行為、自殺未遂をしてきました。
生きてて なんて言いません。ただ、あなたを必要としてる人はいますし、あなたが居なくなって心傷つかない人はいないです。
みなさんがみなさんでいられますように。
身近でわかってくれる人がいなくても、ここではわかってくれる人が必ずいます。みなさんで共有しましょう。
このご時世大変なことありますが、第一に自分を大切にして頑張りましょう
はる 女性 北海道 20代 2021年5月26日 02時22分
もういっぱいいっぱいです。
新卒で社会に出てもうすぐで2ヶ月です。未だにやるべき工程で不安があるため、先輩社員に確認取るために聞いたら「まだ覚えてないのか!やる気あるのか!!」と怒鳴り散らされて圧を掛...
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もういっぱいいっぱいです。
新卒で社会に出てもうすぐで2ヶ月です。未だにやるべき工程で不安があるため、先輩社員に確認取るために聞いたら「まだ覚えてないのか!やる気あるのか!!」と怒鳴り散らされて圧を掛けられる毎日を過ごしています。
圧を掛けられるから聞くのを躊躇したいけど、躊躇して大きなミスを犯したらきっともっと怒られるだろうからオドオドしながら緊張の日々を過ごしています。
やる気はあるのですが、1回で覚えれない自分は無能なのかもしれないです。
こんな無能は社会にいても利益を出せないので早く死にたいです。
でも痛いのは嫌です。
男だからってみんなが強いわけじゃないんです。
ここまで育ててくれた親に申し訳ないです。
行きたくないですが、休む勇気がないのでまた明日も出勤します。
この文章書いてたら涙が止まりません。
おやすみなさい。
21卒社会不適合者 男性 三重県 20代 2021年5月26日 02時11分
生きる理由が見つからなくて死んでもいいのではと考えることが多くなった。

人に迷惑をかけて死ぬのは嫌だから借金を返し終わったら死のうって思う。周りから良く見られたいだけなんだろうな。この匿名の場で...
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生きる理由が見つからなくて死んでもいいのではと考えることが多くなった。

人に迷惑をかけて死ぬのは嫌だから借金を返し終わったら死のうって思う。周りから良く見られたいだけなんだろうな。この匿名の場でさえ自分の中でさえ良い人でありたいんだろうな。
全ての人から好かれるのなんて無理とわかっているはずなのに、どうしても嫌われるのが怖い。

そんな自分にもう疲れてしまった。

客観的に見たら恵まれた環境だと思う。家族も友達も大切だ。相談すればいいと思う。だが大切だからこそ、こんなことは話せない。関係が崩れるのが怖いし、相手の中の自分の認識が変わってしまうのが怖い。

本当に疲れた
20代 2021年5月26日 02時01分
唐突に死にたくなる。
兄はすごい優秀で、小さい頃からずっと劣等感感じてました。
就活に失敗して現在フリーターです。
なかなか仕事になれなくて呆れられたりして、自分って社会に必要ないのかなって考え...
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唐突に死にたくなる。
兄はすごい優秀で、小さい頃からずっと劣等感感じてました。
就活に失敗して現在フリーターです。
なかなか仕事になれなくて呆れられたりして、自分って社会に必要ないのかなって考えたりして死にたくなる。なんでいつか死ぬのに生きなければいけないのかな
くっきー 男性 東京都 20代 2021年5月26日 01時52分
死にたい。
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死にたい。
にゃんた 男性 愛知県 30代 2021年5月26日 01時32分
誰かに認められたい

生きてることを褒められたい

辛くても今日も生きてる自分
頑張って偉いよ
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誰かに認められたい

生きてることを褒められたい

辛くても今日も生きてる自分
頑張って偉いよ
ひちゃん 女性 10代以下 2021年5月26日 01時23分
もし死ねなかったらと考えてしまって
自殺できません。
生きていても死んでからも
誰かに迷惑を掛けてしまって申し訳ないです。
初めてリストカットをしたのは
小学校5年生の時で
もう10年ほど死にたい毎日...
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もし死ねなかったらと考えてしまって
自殺できません。
生きていても死んでからも
誰かに迷惑を掛けてしまって申し訳ないです。
初めてリストカットをしたのは
小学校5年生の時で
もう10年ほど死にたい毎日を送っています。
テーマパークへ行った日
コンサートへ行った日
そんな楽しかったと思える1日の最後でも
明日起きたら死んでたらいいなと思います。
無差別殺人事件を見ると
なぜ私じゃなかったのかと思います。
五体満足で生まれて
お金も家庭環境も悪くないと思います。
なぜ死にたいのかは分かりません。
生きていたくないだけです。
私がいなくなった方が
プラスになることがたくさんありすぎて
なぜ生きなければならないのか分からないです。
特にこのコロナ禍で私がいなくなれば
本当にお金が浮きます。
こんなに死にたい人間に
お金を使っていただいてることに
申し訳なく思っています。
起きたら死んでいることを願う日々です。
容姿も良くない、頭も良くない、
明るい将来のない人間が
どうして生きなければならないのですか。
ふがし 女性 埼玉県 20代 2021年5月26日 01時16分
自己責任で楽に死ねたらいいのに
自殺できる自己決定権がほしい
生きたい人が生きて死にたい人が死ねたらいいのに

生きるために必要な労働責任義務が私には重荷だ
毎日のように死にたい気が重い
...
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自己責任で楽に死ねたらいいのに
自殺できる自己決定権がほしい
生きたい人が生きて死にたい人が死ねたらいいのに

生きるために必要な労働責任義務が私には重荷だ
毎日のように死にたい気が重い

死にたい気持ちを押し込めて無視して平静を保とうとしているがこんこんと死にたい感情が沸いてくる
無視し続けるのも疲れた

この感情も結局最後は自分が責任をもって解決しなければならないでも解決できない一生付き合うことになるもうやだ疲れた逃げたい
泣きわめいてさっさと死んでしまいたい
2021年5月26日 01時15分
ひとり暮らしのこの部屋が嫌い。苦しみが詰まっている。自分では手放せないので、時々全部弾け飛んでくれたら、なんて思う。
でもきっと失ったらそれはそれで苦しいのだろう。
コロナになって自由に逃げられな...
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ひとり暮らしのこの部屋が嫌い。苦しみが詰まっている。自分では手放せないので、時々全部弾け飛んでくれたら、なんて思う。
でもきっと失ったらそれはそれで苦しいのだろう。
コロナになって自由に逃げられなくなった。ここにいたくない。どこかに行きたい。自分の今日までの失態を忘れて何処かにいきたい。
つまりは、死にたい。そういう発想になってしまうわけです。
だあれ 女性 東京都 30代 2021年5月26日 00時46分
これから生きていくことが嫌で仕方ない。毎日これまであった嫌なことを繰り返し思い出して明日が来なかったらいいのにって考えている。大声をだして泣きたいけど一緒に住んでいる家族に聞かれるのが嫌で、できない。...
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これから生きていくことが嫌で仕方ない。毎日これまであった嫌なことを繰り返し思い出して明日が来なかったらいいのにって考えている。大声をだして泣きたいけど一緒に住んでいる家族に聞かれるのが嫌で、できない。誰かに慰めて欲しいと思う気持ちと、関わってほしく無いと思う気持ちがあって今悩んでいることとどう向き合ったらいいのかわからない。これから生きていてもなにも無いような気がして死にたいって気持ちで心がいっぱいになる。本当に自分自身が嫌になる。
h.n 10代以下 2021年5月26日 00時24分
真面目だねと何度言われてきたことか。人の言われたことをまともに聞き、適応しようとし、そのまま疲弊する。人に言われたことをノーと言えず受けてしまう。
もう人と関わりたく無い、死にたい、消えたい。前に鬱で...
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真面目だねと何度言われてきたことか。人の言われたことをまともに聞き、適応しようとし、そのまま疲弊する。人に言われたことをノーと言えず受けてしまう。
もう人と関わりたく無い、死にたい、消えたい。前に鬱で休職したけど再発しそう。明日会社にも行きたく無い、妻に言ったらまた迷惑をかける。子供も2人いるのに、こんなんでへこたれている人生が辛い。普通の生活はもうできない。明日会社に行けない、もうサラリーマンはしんどい、なんでこんなに生きにくいのか、なぜ正論らしきものをぶつけて来るのか、この世の中は本当に生きにくい。夢も希望もない。
しみ 男性 大阪府 30代 2021年5月26日 00時17分
叔父へ

なんで頼ってくれなかったの?なんで1人で抱え込んでしまったの?そんなに私は頼りなかった?
あなた1人が抱えなきゃいけないなんてルールないじゃない。
罪のないあなたがそんな急いで逝くところじゃ...
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叔父へ

なんで頼ってくれなかったの?なんで1人で抱え込んでしまったの?そんなに私は頼りなかった?
あなた1人が抱えなきゃいけないなんてルールないじゃない。
罪のないあなたがそんな急いで逝くところじゃないじゃない。
寂しいよ。いないと困るよ。
あなたがいなくなってから不安でなかなか寝られず、不安で突然目を覚ます。父は単身赴任で、母は新しい職場で上手くいってない。そしで受験を控えている私たちを置いて、そんな簡単に死なないでよ。
そのお人好し過ぎる性格があなたの命を蝕んで、私は大学に合格したところも、成人したところも、結婚したところも見せられなかった。
責任取れよ?ちゃんと見とけよ?
けど、今までありがとう。大好きだよ。
りん 女性 三重県 10代以下 2021年5月26日 00時12分
歩いて喋っただけで沢山褒められて。
毎日ほっぺにキスしてもらって。
お母さんにだいすきと素直に伝えて。
泣いたらあやしてくれて。
色んなところに連れて行ってもらえて。

そんな頃に戻りたい...
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歩いて喋っただけで沢山褒められて。
毎日ほっぺにキスしてもらって。
お母さんにだいすきと素直に伝えて。
泣いたらあやしてくれて。
色んなところに連れて行ってもらえて。

そんな頃に戻りたい。私はどこで間違えたんだろう。
最初から間違えていたのかもしれない。居なくなりたい。
学生 女性 福岡県 10代以下 2021年5月26日 00時11分
また明日から死にたくなる
消えたいとかいなくなりたいとか
どうせ無理だから物理的にも
だから死にたい いなくなりたいっていう意味で
周りからどう思われてるか気にしない振りするのも
ずっと頬をひきつらせ...
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また明日から死にたくなる
消えたいとかいなくなりたいとか
どうせ無理だから物理的にも
だから死にたい いなくなりたいっていう意味で
周りからどう思われてるか気にしない振りするのも
ずっと頬をひきつらせながら相手に合わせることも
全部もうめんどくさい
「あなたに会えて嬉しかったから
二度と死にたいだなんて言わないで」
ママ ごめんなさい
こんなこと言わせて
死にたいって考えて
1分に1度10秒に1度早く死にたいって思って
クラスのみんなも先生もみんな優しいし
私が協調性ないだけ
本当にごめんなさい
これから先生きていることを考えることが辛くて
不安でしょうがないから
死にたいって常に思う
しんどい 早く死にたい
価値観なんてみんな違うのに
どうしてこんなに傷つけられるの

かみゅ 千葉県 10代以下 2021年5月26日 00時08分
もう丸7年になります。
祖父を自死で亡くしました。
端的にいうと自らの行く末を案じ、自分でカタをつけたのだと思います。
明るく強い祖父だと思っていました。
そこに甘えて、孤独にさせていた心当たりもあり...
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もう丸7年になります。
祖父を自死で亡くしました。
端的にいうと自らの行く末を案じ、自分でカタをつけたのだと思います。
明るく強い祖父だと思っていました。
そこに甘えて、孤独にさせていた心当たりもあります。
自死が分かったのも行方不明になった一か月後でした。
葬儀をだせることになり、その葬儀で私は自分でも信じられないほどに人前で泣きました。
ごめんね、意外の感情は思い浮かびません。
今でも、なんの力にもなれなかった自分を責めています。

その後は同居していた父母を何年も責める叔母に嫌気がさして関係は最悪です。そんな父も母を責めます。
家族なんて最悪です。
時間が解決するなんて嘘。
もう家族なんてどうでもいいと思いつつ、でも心配で見捨てることもできない。

深い悲しみを持ちながら、ごまかして生きていくだけです。
自分も将来、孤独を感じて自死を選ぶときがくるのかも…と、不安です。


しみしみ 女性 北海道 40代 2021年5月26日 00時07分
死にたい。辛いのか、自分の感情が最近分からない。

何もかもに対して無気力だし、容姿性格も最悪だし、いいことも無いし、やりたいことも無いから生きる意味が分からない。

生きてるのは自殺したらマ...
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死にたい。辛いのか、自分の感情が最近分からない。

何もかもに対して無気力だし、容姿性格も最悪だし、いいことも無いし、やりたいことも無いから生きる意味が分からない。

生きてるのは自殺したらママが悲しむから。
でも、それも最近よく分からなくなってきた。

ママは最近いつも怒るけど、私が死んだらその事を絶対後悔する。怒る原因は私にあるのにね。私のことを思って怒ってくれてるのは知ってるけど、やっぱり悲しいし必要とされてないんだな、私はやっぱり何も出来ないんだなって思う。

何かやろうと思っても出来ない。本当に何も出来ない。スマホも楽しくてしてる訳じゃない。朝起きようと思って何個も目覚ましかけて、起こしてもらっても聞こえないし気付けないの。こんな娘でごめんなさい。

そしてこんな素直に言えるのもネットの中だけ。私は親にすら自分の気持ちを言えないクズだ。

私にはなんにもない。こんな人間が生きてていいわけがないと思いながら今日も生きてる。
ひな 女性 福岡県 10代以下 2021年5月26日 00時04分
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