自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あいたい、時間を戻してほしい、夢であってほしい、私のこといつも甘やかしていつも味方でいてくれて怒らないで愛してくれて、わたしはたっちゃんに何もしてあげてない
ずっとそばにいたい、いますぐそばに行きたい
迎えにきてよ、たっちゃんはやく。私も死にたい
たっちゃん幸せだった？後悔しかない、幸せじゃなかったよね、ごめんなさい、死にたい、私が死ねばよかった、

わたしのせいで祖父は死にました。
わたしが自分の問題と向き合わずに生きてきたせいで。
寡黙でお酒を飲むと陽気になる人でした。
幼い頃は姉妹喧嘩してると「うるせー！」と怒鳴るような人だった。それでも私たちの学校の送迎、病院の送迎など、文句も言わずにいつも頼まれれば引き受けてくれていた。
そんな真面目な人が、私なんかのせいで、こんなに早くあの世へ逝ってしまうなんて。
私が死ねばよかったのに。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。

67歳にして私は大切なものを亡くしました。決して若くない私は立ち直る時間もありません。

その子は7年前の2月に我家に来ました。生まれてからずっと大学の犬舎暮らしの実習犬。
娘たちが獣医学部の学生の時、実習で子宮や肺の一部、腎臓の片方を切除して、獣医師としての知識や知見を積むためのツールとして生きてきた子。
お陰で娘は立派に獣医師として、研究者として、社会のお役に立つべく頑張っています。

娘は卒業時に、実習で共に戦ってきた子をどうしてもそのまま葬ることが出来ずに、我家に連れ帰って来ました。
そして、やっとやっとペットととしての生活が始まったのに、ダイ（女の子でしたが実習犬時からダイと呼ばれていました）は我家での生活になかなか慣れずに、いつもオドオドとした子でした。
一度も散歩をしたことがなくて、車も自転車も怖くて、でも外の様子は気になるようなので、私は買い物も、お花のお稽古の日も常にバギーに乗せて連れて行きました。
ダイはとても穏やかで優しい子でしたので、どこへ行っても皆さんに可愛がってもらえました。
お花の先生もお弟子さんも、いつも通る交番のお巡りさんも、もちろんお世話になった獣医師の先生も、月に1度通ったトリミングのお姉さんたちも、ダイに優しく接して下さいました。

私と2人の生活はとても穏やかで、私が仕事をリタイヤしたらゆっくり、のんびり二人で余生を過ごすことを楽しみにしていたのに、昨年6月に口腔内メラノーマが見つかり、手術、抗がん剤投与、放射線、治験…と1年5ケ月の闘病を頑張り、11月24日に静かに逝ってしまいました。
一緒に戦った1年5ケ月は今はむしろ懐かしいものとなっています。

でも今はまだペットロス真っ只中。住んでいる街のどこを見ても、彼女と一緒だった記憶に悲しみを新たにしています。
8歳と5カ月の短い人生（？）をダイは駆け足で生きて、あっという間に逝ってしまいました。

これから先、残された私自身の人生をどのように過ごせばよいのやら、まだ回答を見出せずにいます。

　　
　　私の大切な人　のぶちゃんへ
　　　
　　2年前の今日、貴方を見つけた
　　2日前話してから連絡とれなくて
　　喧嘩してしまって　思っても無い事言うてしまった
　　私も意地はってたけど
　　急に胸騒ぎして　
　　のぶちゃんが遠くに行ってしまうような
　　何とも言えない不安な気持ちになったのを
　　今でもハッキリ覚えてる
　　のぶちゃんを見つけた時
　　生きてるのか死んでるのか分からなかった
　　警察に亡くなっておられますって言われても
　　何がなんだかわからなかった
　　ただ　いつも側にいるのぶちゃんがいなくて
　　息をするのも苦しくて　
　　世界が変わったのを　昨日の事のように覚えてる
　　いるはずも無い　のぶちゃんを探してた
　　貴方のいない世界に生きている意味が無く
　　死にたいと初めて思った
　　こんなに　愛してたんだと　
　　亡くして深く思った　　今でものぶちゃんが好き　
　　その気持ちは私の命が終わっても永遠にあると思う
　　今でも　全てが夢であればと願う
　　
　　2月に私、急性心筋梗塞で心肺停止したけど
　　まだ　のぶちゃんの所に行けないみたい
　　私には　親の介護とか　やらなければならない事が
　　あるからかな？
　　
　　私の人生が終わる時　迎えに来てね
　　
　　　　　　　なみ

こんにちは。こちらも、夫を亡くした人です。去年の暮れも、バイト一つもせずに、毎日、ギリギリの金で生活してました。正月も、仕事しないで、毎日のように酒ばかり飲み、一歩も面接も受けず、私が毎日貯めていた、お金を毎日使い果たし、とても苦労しました。こんな、金のない生活、車の無い生活は、いつまで続くのだろうと、毎晩寝れず、こちらも、痩せ痩けて、体重も減りました。夫は、リストカットしてしまいました。それが、私は、水商売のバイトに出掛けて居る最中に、リストカットが、起こりました。夫は、救急車も呼ばずに、様子見してました。こちらは、注意をし、何故、救急搬送しなかったのと、きつく、注意しました。仕舞いには、言い訳ばかりです。救急車呼んで病院に搬送したのは良いとしても、金無いんだもんと言い訳ばかりです。本人曰く、自分もこの世から消えたい、死にたいの一点張りでした。それから、まだまだ、肌寒い季節、夫は、自殺してしまいました。救急搬送にて、病院の集中治療室に、私は、連れてかれ、死亡してました。何で?嘘でしょ?と大声で泣き、とてもショックです。今も、大好きな夫を返して下さいです。長文で、すみませんでした。

にこにこにこにこ。

私はにこにこしていないと心が持たないの。

家族にも友人にも誰にでも。

本当の気持ちは隠してにこにこ。

自分の本当の気持ちが最近分からなくなってきた。

今、泣けばいいのか笑えばいいのか。

皆に気を遣ってばっかり。

疲れた。誰にも言えないだなんて。

言いたくても言えない。

言ったら嫌われちゃうもの。

ああ、寝てる間に死んでてくれないかな私。

自殺する勇気も出なくて。

愚かな自分なんか、

死んでも天国に行けやしない。

家族と同じほうへ行けないのは悲しいなぁ…

お母さんの宗教に疲れました
お母さんは好きです。感謝しています
なにも考えたくありません。楽になりたいです。苦しい

死に憧れて40年近く、、どう考えても生きるより死ぬほうが幸せと思う。運のいい人は生きればいいし悪い人は選択できるようになればいいとおもう。運の悪い人の気持ちなど運のいい人には100％わからないはず。私も運のいい人の気持ちはわからない。死、という生きるものにとって卒業儀式に憧れてなにが悪いのか、世の中は絶対間違えている、ダラダラ長く生きるのは地獄以外何物でもない。早死にに憧れてしまったので私の運では絶対長生きする、その分苦しむ、わかってるだけに辛、す、ぎ、る。

出会って7年、付き合って3か月の彼が自死で今年の10月に亡くなりました。

今日は彼の誕生日です。
クリスマス、年末年始の予定、彼の誕生日プレゼント、2人で過ごす初めての予定を楽しみに色々計画していたのに、それは叶わず彼はいなくなってしまいました。

仕事もできて、とてもまじめで優しくて心穏やかで、でもかわいらしい一面もあり、人として尊敬できる最高の彼氏です。

いつか結婚して歳を取っても死ぬまで仲良しでいようと言っていたのに…。
彼はもういません。。。

毎日毎日写真や動画、思い出の品ばかりをみて涙が止まらない時もあれば、彼と付き合ったこと、彼が亡くなったこと夢なのかなと思う時もあり、自分の感情がまだぐちゃぐちゃです。


今は会いたくて、触れてほしくて、笑顔が見たくて。
前に進むのはまだまだ無理です。
彼を愛する気持ちと、彼が愛してくれた思い出と、感謝と後悔しかありません。

ひとりで辛い思いをさせて、ごめんね。
今もトミオを愛している気持ちは変わらないから。

早く会いたい。

働いても、何故こんなにも貧乏なのだろう。
正月の準備すらできない。
財布には何百円。
世の中から死ぬと言われてる。

この12月で、どん底に落ちてから10年になる。
がんばれるだけ頑張って、持っているもの全部投げ入れて
抜け出そうと頑張ったけど、抜けられない。

それでも去年、大転換点があって、
死ぬ気で抵抗したら、全く思ってなかった展開になり、
完全に人生破綻するところから
必死で全力疾走したらギリ生きていけるところに来た。

死ぬしか無いところから比べれば
まだましな状態だと思う。

でも、トリプルワークで月の休日0日で
休息や楽しみも0。
死ぬよりはましなんだろうけど、
前より良くても、状況改善したとは思えない。

疲れ切ってクタクタでも、休まず頑張れば
生きていける状態がこれからずっと続く。

生きる希望はなくても、
生きて支えなければならない義務がある。

義務だけで生きるには
人生長すぎる。辛すぎるんだよ。

わたしは教員です。
子どもたちのためにと文字通り粉骨砕身で働いてきました。でも心ない保護者からの電話。職場での孤立感。何かあれば教員のせい。
やるせない気持ち。
わたしは教員の前に１人の人間です。
もう疲れてしまいました。
他の人からみたらまだまだかもしれないけど、わたしは充分頑張った。もう許してあげたい。「死んでもいいよ」と。
何をやっても上手くいかない。休みたいけど休みたくない。
死にたいけど、死にきる勇気もない。
どこで選択を間違ったのか
鬱病となり、自尊心を失いもはや生きてることになんの意味があるのか。ただ苦しい時間をだらだらと過ごし、追い詰められる日々。誰か楽にしてくれないか。
辛い苦しい

もう　本当に　本当に　疲れた。
助けて欲しい。
でも　やめとくね。
この投稿で　叫んどくね。
ここなら　誰にも　何も　言われない。
本当に　一瞬のうちに　死にたい。
何も　したくない。　と　言うか　義務で　何か　しているだけ。　
わぁー。　と　叫んで　叫びまくろう。
そして　また　日常の顔に　戻ろう。
みんな　どんな顔　してるかなんて　誰にも　わからない。　私が　仮面　いくつも　割っていることも　誰も　知らない。　それでいい。

死にたい
いろんな事が怖くて死にたい
早く死ななきゃと思いながらまだ生きてる自分が嫌になる
死にたいのは本当なのに…

苦しい
死にたい。

離婚して、もうすぐ1年。

このいまの時期に、同居してた義実家から突然、追い出されました。
真冬。寒かった。もうすぐ４歳になる、子どもに会わせてもらえないまま。子どもに会いたい。
でも、会わない選択をした。これから先も。まだ記憶に残る前だったから。でもね、ほんと大好きだった
お母さんにさせてくれて。ありがとう。

毎晩、夢をみます。あなたが生きがいだった。

ほんと、会いたい。

あるところに中学生の女の子がいました。その子は誰に対しても良い人でいようとしていました。その子は小学3年生から4年生にかけていじめを受けていて家では毎日お母さんに怒鳴られました。その子は中学受験をしましたが第一志望校に落ちてしまいました。その日からお母さんのその子に対する態度はきつくなりました。スマホも買ってもらいましたがお母さんはその子のスマホを覗いたり、LINEのメッセージを勝手に読んだりしました。そしてその子は息苦しくなってストレスがたまり、毎日「死にたい」と叫び、毎日ではないけれどリスカをしていました。その子は今どうしているでしょうか？





その子は嘘の笑顔を貼りつけて第二志望校に通い、毎日お母さんに怒鳴られて、月に何回かリスカを何回もしながら、こんな世界消えちゃえば良いのにと思っています。



誰にも相談出来ません。辛い、苦しい、誰か私を助けて。

なんとか生きていきたい　まだ頑張りたい
でも力尽きてしまった。

2022年12月25日、私は彼女に別れを告げられました。
出会って約5年、うち約4年の同棲を経てのことです。
つい最近のことで、まだ、心の整理もつかず、なぜ私はいつもうまく生きられないのかと思っていたところ、ここへ辿り着きました。
原因は私にあります。
彼女は精神的に弱っており、私の愛情や優しい言葉等、数々の手助けが必要な状態にありました。
同じ時期、私は多忙な仕事で日々追い込まれ、辛く、自分のことを考えることを優先してしまっていました。
本当であれば、精神的に辛い思いをしている相手を心から心配し、いくら自分が辛かろうが、彼女に対して優しい言葉を投げかけてあげるべきです。
しかし、私は、彼女から「つらい」というメッセージを受け取っていたにも関わらず、それをまるで突き放すように「俺だって辛い」と返してしまいました。
そこから全てが崩れていきました。
日々飲酒によって自分の辛さを紛らわす私と、それを見て心配する彼女。一番辛い思いをしているのは彼女なのに。
私は、彼女からの大切なサインに気付くこともできず、また、彼女から注意を受けていたことを何度も繰り返し、全てが終わってしまいました。身から出た錆です。
今も心が辛く、これからどうやって生きていけばよいかわかりません。いずれ、この世からの決別をせねばならないのでしょうか。
今は、彼女の今後の幸せを願うことしかできません。
ですが、願わくば、また一緒になりたいと思います。
身勝手な人間で、本当にみっともない。もっとよく考えて、ちゃんと上手に生きられればよかったです。

未成年者です。
私は家族に捨てられ、児童養護施設で保護してもらいました。
ですがそこでは言葉の暴力「しね、消えろ、仮病使うな」等色々言われました。他にも髪を切られたり、物が勝手に使われていたり、殴られたり、この殴られた事で右目に黒い点が出てきて少し見ずらくなっています。このようなイジメにあいました。児相の方に相談しても、空いてる場所がここ以外ない。と言われました。児童養護施設での相談出来る場所でイジメの事を相談しても、児相の方に相談するねとしか言って貰えませんでした。勿論児童養護施設での先生方も誰も助けてくれませんでした。何度も死にたい、死にたいと言って泣いて助けを求めました。でも誰も助けてくれませんでした。耐えきれずリスカをしたりしました。誰も気づきすらしてくれません。
最後の最後で、どうにかしてって言いました。泣きながら、過呼吸にもなりました。やっとの思いで病院に入院させて貰えました。半年くらい。
入院に至るまで児相の方は「そこまで追い詰められてるなんて分からなかった」と言います。何度も死にたいと言ったのに。何度も泣きながら助けを呼んだのに。
そこからは色々な所をてんてんとして、今は自立援助ホームに居ます。
でも何故か感情が湧かないんです。笑えるけど、でも、心から笑えなくて、ストレスを感じると言う事もありません。
でもある日急に涙が止まらなくなって、過去のことを全部思い出して、過呼吸になりました。数時間して収まるとまた無感情です。
みんなは休んだ方がいいって言うけど、お金が無いとスマホが使えない。住む場所が無くなります。
私は友達も居ません。縁が切れました。きっとその場の付き合いだったんだと思います。
誰にも必要とされないのに何で生きるのか分かりません。
生きるのにお金が必要で、大変なことしかありません。
死にたいと言うより消えたいんです。
ただ、最初から無かったみたいに消えたいです。

恋人もいるし友達もいる
だけど不意にしんどくなったりして
親にはどうしてとかなんでとか質問攻めで
そうやってしてくるから余計辛くなるのに
親は言ってもわかってくれない
何に悩んでるのって何も悩んでないのにな。
自分がわからない
人にも物事にも関心が持てなくて
なにか興味を持ちたくてもすぐ飽きちゃって
こういう自分がとても嫌い
四六時中死にたいって言葉があって
全部壊したくなってしまう
もういっそのこと何もかも諦めて堕ちたい

私は人間ではない。
と、自分では思っている。
自分のことを、人間の形をしているだけの妖怪や化物の類だと本気で思っている。
でも、本当はそんなことはなくて、はたから見たらちゃんと普通の人間に見えていることは頭では理解している。
理解しているけど、心が納得してくれない。
いろいろな悩みがあるけれど、きっとこの自分を認められない気持ちを解消できたら、すべてまるっと解決するんじゃないかなと思っている。
そう思ってカウンセリングに行ってみて、自分は人間ではない、と心理カウンセラーに話したら鼻で笑われた。あのカウンセラーは絶対に許さない。

今日もわたしは人間じゃないけど、まるで人間みたいに化粧をして、まるで人間みたいに服を着て、まるで人間みたいに電車に乗って仕事へ行き、まるで人間みたいに働く。

わたしが人間になれる日はくるのだろうか？

あなたに会いたい、会いたくてたまらない。
常に心の中にいるよ、あなたを忘れたことは一時もない。はっきり嫌いだと言われてるのにあなたを好きな気持ちがなくならないの。結婚してほしいよ。私と。
愛してほしい。好きになってほしい。私は今でもあなたを想い続けてるよ。こんな気持ちになったのはあなたしかいないの。すごく惹かれてる。私と結婚してください。仕事ばかりでもいい、ただあなたのそばにいたいだけだから。永遠にずっと。
ずっとずっと愛してる。ずっと想ってるよ。

借金がある
家賃も値上がり
友達もいなくなった
彼女もできない
親も信用できない
発達障害もある
仕事も２月でクビになる
ネガティブなものは増えてくのに
ポジティブなものが一つもできない

ずっと苦しんでもがいていた娘が亡くなった
夫が泣いていてびっくりした取り乱しててびっくりした
そんな気持ちあったんだこの人に。
私のことはもちろん娘達の事も関わらず、育児も家事も全て私任せで自分の親の言いなり
次女のことは腫れ物に触るよう接している
何か気に入らないと大きな声を出す。
私に対する愛情なんてものはこれっぽっちもないのは知ってる、私が入院したら娘達をおいて仕事へ行った、信頼関係なんて持てるはずがない。
同じ部屋で寝るのも同じ家で暮らすのも嫌だけどそれができないから、匂いがしないようとにかく離れて寝ている
友人があなたの夫は優しいかもしれないけれど思いやりの心が全くない…といったその通りだと思う。

あなたは親と暮らせばいい

だけど長女は仮面夫婦でもいいからわかれないでほしいという
仮面どころじゃないよ、


愛情なんてかけらもない。
あなたには思いやりがない
人の気持ちをわかろうとしない
全てに背を向けているずるいよ。

もうとっくに心はさよならしてる

なんで生きてんだろ

最悪本気で死にたい　でも生きる希望が一つだけ残ってる
でもその希望も手放そうかな…
生きる方が辛いから　生きたくないから
死ぬのが駄目な理由が分からない　ただここから消えるだけなのに
でも消えるのにも痛いし生きるのも痛い
あああああああああああああああ本当に死にたい死にたい死にたい死にた幸せになりたいやり直したい一から最初から
なんで生きるの？生まれたの？死なないの？生きたいの？
痛い怖い嫌だ寒い痛い冷たい怖い怖い死にたい死にたい消えたい痛い怖い
泣きたいやめて助けて　まだ生きたいとは思うのにまだ死にたくないのに
どうしようもないくらいに死にたい空しい痛い怖い
私は結局どうすればいいの明日もまた生きるの？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死いじめとか暴力みたいな大きな傷を負ってるわけじゃないからこんなただの死にたいからっていう理由で誰に相談するの？相談する人はいるの？
みんな優しいのに私が馬鹿だから
別にこの文章を書いてる意味はないの
私なにしたいんだろ　私ってなんなんだろ
今日も息をするのが痛いな辛いな　心が大きくすり減るの
この文章で嫌な思いをさせた人がいたらごめんね
ただ私の気持ちを書いただけだから…

毎日死にたい、居なくなりたいという気持ちが頭の片隅にあります。

鬱病になってからは失ったものばかりです。
良くなったり、また悪くなったりの繰り返し。ただ、丈夫じゃなくてもいいから普通の心と身体が欲しいだけなのに。
信頼していた夫も、義家族も何も分かってくれません。
そんな中で1人ぽつんと生活しています。
私の味方は唯一、間も無く2歳になる娘だけです。
貴方を命がけで産んだことだけが私の人生の誇りであり、幸せです。

死にたいのに、娘を置いては死ねない。
でも、もう疲れたので居なくなりたいです。

大好きな母ががんを告知されてから毎日最悪の結果を想像してしまってつらい。母のいない世界は考えたくない。
つらいし不安だし気を抜いたら涙が出て止まらない。苦しい。

何でもう会えないの？話せないの？話したい事いっぱいあるのに！話聞きたかったのに！後悔しても遅いしもう帰ってこないけど、後悔しかない。もう一度会いたい。せめて夢に出てきて下さい。
この世界から貴方がいなくなってから生きていてもつまらない。
でもどんどん時間は過ぎる。他の人との思い出は更新されてく。
きついね。もうすぐ貴方がいた2022年が終わろうとしているよ。貴方がいないこれからの人生、初めてだからどう生きていけば良いかわからないよ。寂しい。

毎日の様にここへ来てすみません。他に吐き出す所がないものですから。毎日苦しく辛い。早く死にたいけれど、死ぬのは怖い。自分なんて早くこの世から消えてなくなればいいのに。