自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

産んでくれてマジ迷惑。

助けを求めたいけど、求めたら周りに迷惑をかけるから助けを求められない。
だから、消えたい。死ぬ勇気はないから消えたい。自分がいる価値なんかないから。
自傷行為も止めているけど、突然無性に自分を傷つけたくなる時がある。その時どうしていいか分からずイライラして家族や友達に八つ当たりをしてしまったりするからそうなった時は、本当に消えたくなるしつらい。もうどうしていいかわからない。

同じ問いを毎回毎回、頭の中をぐるぐるしてるのに答えが出ない。
こうやって悩んで病んでいると母に気持ち悪いと言われるので笑顔で振るまってるけど気持ちをわかってくれないのがとても辛い。

辛い、消えたい。

何かをしようにもネガティブな事ばかり浮かんでしまって何かをしたかったのにしたく無くなる。
言われて嬉しいはずの言葉は信じれない
言われて嫌な言葉は簡単に信じる
嫌な事ばかり信じてしまってもうそんな自分の何もかもが嫌い
甘えまくったニートの僕はこの世から消えたいです。どんなに嬉しいことがあっても消えたい。寿命があと2年くらいだったらなぁ

自分の心がコントロール出来ません。
眠剤飲んでも寝れません。
旦那稼ぎか少ないので掛け持ちの仕事で私が寝ないで仕事してからメンタルがおかしくなりました。旦那は好きに遊びに行ったり寝たり出来てます。
私は仕事ばっかりで娘と向き合うのも出来てないのが嫌です。
自殺未遂をして病院にも運ばれました。
一児の母でもある自分がこんなことしてしまって悔やむ思いとなぜ生きなければいけないのか常に葛藤してます。
私は誰なんでしょうか？
私が死んだら子供は可哀想です
分かってます。けど解放されたいです。
良い母親とは何か、自分とは何かと常に思ってます。
離婚してくれと言っても拒否されます。
私は稼いで家事育児して寝ないで欲しいのでしょう。
けどやっぱり親が自殺したら悲しむ子供が見たくないです。頑張ります。最後の最後まで頑張ります。
前向きに生きなければいけないのは分かってます。
けどたまにおかしくなります。
子供を幸せに出来てない自分が嫌です。心配させて泣かせて。それでも生きて行くべきですか？
もう分かりません

なにもやる気がしない。布団から出れない。外にも出れない。やることがあるのに…。精神障害者手帳の更新しなきゃ。就職活動しなきゃ。でも、身体がついていかない。こんな自分は役にたつどころかいない方がまし。

あーっ！！しんどいっ！！
もう頑張るのしんどいっ！！
端からみたら大したことじゃなくてもどんなささいな事だって絶望になる。

明日を変えるには今日の自分の行動次第なのわかってる。努力が必要なのもわかってる。
でももう疲れちゃった。
上手くやれない自分に嫌気が差してる。

取引先の担当の嫌がらせがもうしんどい。
大手企業のゼネラルマネジャーだか何だか知らんけど、どーゆー会社なんだ。
周りは「そーゆー人だから気にしない方が良いよ」ていうけどさ、じゃあ窓口変えてよ。
もう名前を見ただけで動悸と震えと涙が止まらなくなる。

何もかもにうんざり。
世の中悪意に満ちた人が多すぎて。
誰も信じられない。助けてなんてくれない。

絶望しかない。

私は死にまつわる文学や音楽や絵画やらをたくさん見ました。英雄的死、非業の死、自閉的な死...私が望む私はなんだろうと考え、その答えを出せないで死ぬのは少し愚かかなと。10代の時間はそれで乗り切りました。
20代になったら大学でデルクジャーマンのthe blueという映画に出会いました。難解な映画という扱いで、授業中に寝てる人が続出していました。
その教室の中で死も生も自分が思っているより全然軽いもんなんだと感じた瞬間に、もしかしたら死にたい気持ちはナルシズムの臨界点なのかも知れない、自分を特別視したかっただけなのかも知れないぞと閃いたんです。
今でも死にたい気持ちはあります。
折を見て死のうかと思う気持ちがなくなった訳じゃないです。
ただ、デルクジャーマンの最後の作品でさえ、誰かの子守唄なら、屈折したナルシズムの捌け口に死を使うのはもう少し先でも良いなと。三島由紀夫くらい死がエンターテインメントにならないと、きっとこの気持ちは満足しないだろうって。
もう少し偉大な人間になってから死のうと、毎日死ぬ日を伸ばしています。
この誇大妄想こそが、凡人たる私の健康の秘訣だと思っています。

とりあえず、消えたい。
何もしたくない。交友関係から全て何まで無くなればいい。
学校、転校したい。私は美容学生になったけど、美容業界以外の仕事をどーしてもしたい。今ここで学んでてても意味あるのでしょうか。

祖父が亡くなってから、色々考えていて
幼い頃、自死をした母のことを忘れられていないことに
気づきました。
身体は成長しているのに心の奥底はあの時の
目の前で止められず訳も分からず泣いている自分。
そんな自分に、大丈夫だよも言えないけど否定もしない。
いつまでも己を責めて呪いの言葉を吐いている。
「お母さん、どうして？私のせい？」
だけど、強くならなくてはいけない。
今だけは弱い自分を許して下さい。

辛くて、苦しくて、
死にたくて、悲しくて
しんどくて、消えたくて
楽しくないっていう
気持ちは、簡単には、消えなくて

頭の中に、よぎって
心の中に、居座られて

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、偉いと思う
本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
全部、ぶつけても、良いんだよ
全部、吐き出しても、良いんだよ
人の事を、疑っても
人の事が、信じられなくても
良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つしかない

酷い言葉だけど
この世の中に、消えていい命は
ない
私は、貴方に、生きててほしい

死んだっていいじゃん。やっぱり誰かに迷惑掛けるのかな。早く消えてなくなりたい。

ようやく働けるようになった
仕事してるとなんだか嬉しい
一応その現場では孤独を感じずにいられているから

だけどいつまで持つだろう

それに仕事が終わると実家に帰らなきゃいけないんだって、そう思ったとたんに孤独さが増してくる

なんだかいくつもの仕事を抱えているような感じ

自分を殺す演技

だから願う

一生貧乏でも構わないよ　

お前らが望んでる未来になれなくもいいよ

っていうか、とどのつまり、てめえらが考えている事なんて金の事だけじゃねえか

一生飼われるくらいなら、一生自分の世界が拡がる事もないなら

惨めな未来しかないのなら死んだ方がマシ

楽に死にたい

20秒くらい痛いのなら耐えられる

その先が楽なら

親のいない世界へ行きたい

おばあちゃん、おじいちゃん
わがままな私を12歳まで父母代わりで育ててくれましたね。
おじいちゃんが亡くなってから1ヶ月後、後を追うように病気で亡くなってしまったおばあちゃん。
あれから、11年が経ちました。
本当に最後の言葉は最低な言葉を言ってしまったね。
当時の私は反抗期真っ盛りで、生きていることが当たり前だと思っていたから、感謝の気持ちも伝えず終いでしたね。
今もし、天国に一方通行でいいから連絡が取れるなら、心からありがとうと伝えたいです。

でも本当は、会いたいです。抱きしめてほしいです。声を聞きたいです。欲張りな所は変わってないです。
でももう叶わないのが現実ですね。
人はいついなくなるかわからないので、後悔しないというのはなかなか難しいと学びました。

それでも、私はギリギリだけど前を向いて生きています。
この姿を見ていてくれたらいいな。

こうやってたまに思い出すことも１つの供養と信じて。
これからもずっと大好きです。

死にたい。
死にたい。
死にたい。
新型コロナなんか心底どうでもいい。
普通の暮らしがしたいだけなのに。
誰かのためが自分を苦しめてる。
これ以上はもう耐えられない。
死んでしまいたい。

結局、自分で自分を苦しめてるだけだし
嫌いだとまで思うようになってしまった夫に、理解してもらえなかったのが悲しかったんだろうな。
味方だと思ってた、理解者だと思ってた。でも思い込みだった。今までうまくいってたのは、私の思い込みのおかげ。
気付かなきゃ良かった。ずっと勘違いしていたかった。

ダメダメ人間ですみません。

生きるの、しんどいです。

人間やめたいです。やめたいのに

なぜか自分からは死ねないです。

「障害者」と呼ばれる名に生まれてきてごめん。

人間としての当たり前の幸せを感じさせてあげられなくてごめん。

「健常者に近づけ！近づけ！努力！努力！」

私、疲れました。


人間やめたいです。

でも自分から死ねません。

死ぬ勇気がないのです。

泣いても泣いても結局また明日が来ます。

「今日も死ねなかったー」と思うのでしょう。

ごめんね。

理解する能力がなくて、他者と生きるスキルが身についてなくて。

頭が悪くて欠点ばかりで本当にごめんね。

私は、よく頑張ってきた思うよ。
責められながらも怒鳴られながらも
よく頑張って生きてる。



私は、いつ死が来てもいい。

死ぬ瞬間に「あぁ…「人間」を体験させてくれてありがとう。私シアワセだったな」と微笑みながら死ぬことができたらいいな。

私は、もう「人間」に生まれ変わりたくないです。

人間として生きるならこの世で最後にしたいです。

「生きる」って言葉にできないくらい大変ですから


なんだかんだ、しんどいなーと泣いても疲れたーと思っても今日も生きてます。

涙だけ私の側にいてくれる。

自死遺族にかけないでほしい言葉・・
「もう過去のこと」「終わったことなんだから前を向いて」
私にとっては一生過去のこと、終わったことにはならない。一生向き合って、抱えていくことなのだから。
また「私に何かできることがあれば言ってね」と言う人ほど、その言葉だけ吐き捨てて、暗い私を避けるように、明るい話だけしたいと遠くから眺めてた。
「明けない夜はない」
明けることに何ら意味はないし、そんな時には明るく過ごす自分を尚恨めしく思うだろう。明けなくてもいいから夢でも幽霊でも一目会いたい。

もう二年経つけど、過去のことになんてなった日は一度もないし、常に弟の不在を感じながら生きてる。最後の会話を思い出しては過去の自分を責めない時はない。小さい頃弟にしてきた仕打ちを直接謝りたいと何度も仏壇に言った。
表面上は取り繕って普通に仕事してても、そういった感情を抱えてる自死遺族に対して、無下な言葉をかけないでほしい。

10年間鬱病を患い何度も死のうとした。
でも踏みとどまっていたのは子供がいたから。まだ学生だったから。

子供も就職して私は仕事を退職した。
環境も変わり体調も良くなった。
なのに些細な口げんかで子供が私を完全に避けるようになって半年。
同じ家で苦しくてたまらない。
子供に気持ちをやっと聞くことができた。
自分の中でお母さんはもう切った。もとに戻る事はないとはっきり言われた。

自分の育て方が悪かったと責めるようになった。
その結果が今である。

先の見えない状況に苦しくてたまらない。
いや、見えた先に苦しさを感じているのかと思う。

子供は誰よりも一番大切と思ってきたのは一方的な思い込みで、
私には親になる資格はなかった。
私は妻になる資格はなかった。

死ねるのなら死んでしまいたい。
もう誰も私の死を悲しむことなんんてないのだから。
誰のために生きる事もないのだから。

僕は7年前のある日、20代後半で自殺未遂をしました。別れた恋人がきっかけです。ある時、相手から別れ話を持ち出され、それを私は承諾して落ち込みながらも前へ進むべく努力していました。そんな時に、その元恋人の浮気が明るみになり目を背けたくなるような行動や言動を聞いてしまい、挙げ句その責任を僕を騙して全て押し付けてきました。僕は騙されて、あと少しで元恋人にお金を払う手前までいきましたが親や妹に説得されてそれは免れました。しかし、思ったより心のダメージは大きく、人間不信と女性恐怖症を抱き、鬱に片足を突っ込んでしまいました。生活は荒れて酒浸りになって身体を壊し、自殺未遂をしました。そんな精神状況が3年ほどつづいていたそんな時、僕はバンドをやっていた事もありロックが大好きで、ある時とあるロックバンドのPVを見て、そこには屈強な男達が筋トレをしている映像が出ていて、自分もこうならなくては！と筋トレを初めました。すると少しずつ心が元気になって、酒浸りで付いた贅肉が削ぎ落とされていって心身共に健康になりました。荒れていた生活も立て直し、気づけば三十路を迎えてましたが以前とは比べ物にならないくらいの心と身体を手に入れてました。NHKの筋肉体操も欠かさずチェックしてます（笑）
20代後半の辛い記憶の為か今でも女性が怖く感じる時があるし、人間不信のあの嫌な感覚がよぎります。眠れない時もあります。完全克服はなかなか難しいと言われましたが、上手く付き合っていこうと思ってます。あわよくば、また恋をしてみたいなと最近思ってます。

色んな所に一緒にいって、くだらないことも笑いあって来年には結婚しようて言ったのに。。

小さな喧嘩で何かが溢れ出したように、怒ってしまって、そのあと命をたってしまうなんて思ってもなかった

こんな俺を好きになってくれてありがとう、幸せになること祈ってるてメッセージ。

喧嘩のときに無理矢理でも繋ぎ止めとけばよかった。。
後悔しかない。すごくすごく大好きだったのに。いつもの喧嘩て思ったのに。。
私はどうしたらいいの。。寂しい

私が3年前、仕事一年目で人間関係が作れず鬱になりました。元々は幼稚園生の時から人と話すことが出来なくてずっと怒ることと泣くことしか出来なくて、笑ってもほんとに笑ってるのか分からなかったことがありました。
鬱の時は、死にたい、辛い、人なんて嫌いって思ってたんですが、いまは、すとぷり という大好きなグループにあえて、人と話せるようになって、代わりに無理しちゃうけど、楽しく頑張っています。

人生は壁が沢山あるけど、その先にある笑顔を沢山見つけていこう！！

毎日思い出さない日はなくて、何ヶ月経っても苦しいです。でも、今周りにいる人たちに何かあったら、きっといつまでも苦しんでる場合じゃなかった、今周りにいる人をちゃんと大切にしなきゃいけなかったって多分思う。
だからどんなに苦しくても、今周りにいる人達の為に出来る事を考えて生きていこうと思う。わかっていてもきっとまたすぐ苦しくなるんだけど、それでも出来るだけ早く切り替えて、周りにいる大切な人達の為に出来る事を考えようと思う。

自分に自信が持てない。
周りが羨ましい。
惨めになるのは分かってるのに、
いつも誰かと自分を比べてその差に嘆く。
自分より不幸な人を探してしまう。

つい最近、不幸だと思ってた人が幸せになった。
向こうは変わらず接してくれるけど、
幸せになったことで得られたステータスが羨ましく、
もう違う人のように感じてつらい。
正直いなくなってほしい。
結局みんな私を置いていく。
私は惨めな世界に取り残されたまま。

死にたいと言っても結局死なないけど、
明日起きたら存在が消えてたらいいなと思う。
何もない世界に行きたい。

自分が嫌い。
母を悲しませて、自分勝手で。私のせいで母は毎日苦しみながら働いてる
なぜ変われないんだろう。
変えたいのに
なんでこんな私のためにそこまでしてくれる？
こんな私に失望してるよね

なんでこんな人間が生きてるのかな

毎日が楽しくない、ツラい、今日も暴飲暴食にはしってしまう

大好きなお兄ちゃんが自ら命を絶ちました。
毎日毎日お兄ちゃんの夢を見ます。でも最近はよく笑う夢を見ます。毎日写真を見ては会いたいと願うばかりで、でも会えないから自分もそちらへ行きたいと望むばかりです。

でも私にはまだ母も父も大好きな祖母祖父おじさんもいます。みんな助け合って生きてます。泣いちゃうことも心折れることもあるけど。

大好きなゲームを夜が明けるまで一緒にしたことや、一緒に出かけたこと、初めて買った車の助手席に乗って家まで帰ったこと、全部全部私の大切な思い出です。

優しいお兄ちゃんは自分を責めて自分でいなくなったけど、お兄ちゃんほど綺麗な心の人はどこ探してもいないよ。いつも私のそばにいてくれてありがとう。辛いよ、ボロボロ涙が止まりません。

お兄ちゃんの部屋はずっと残しておくからまた帰ってきてね。いつかそっちへ行ったら迎えに来て抱きしめてね。どうか安らかに。

本当なら、辛くても苦しくても頑張らなきゃって思えるようになりたい
今まではそう思って頑張ってきた
でももう無理だ
死にたいって気持ちが頭から離れない
消えたいって気持ちがずっとこびりついてる
私が消えることで誰かを傷つけたりしたくないからまだ生きてる
だけど、頭の中に死にたいって、消えたいって考えが浮かんで、ずっと残り続けることの辛さを誰か理解してくれるの？
不安な気持ちがずっと続いて、押し潰されそうで、死にたくて消えたくて、その考えが頭の中に在り続けることの怖さを誰かわかってくれるの？
自分が消えたくなる瞬間は、月のものに影響されてるのもわかってる
だけどその改善のために病院通って、薬貰って、少しでも良くなりたいって思ってんのに、まだ辛い
精神疾患に近いものなのか、婦人科系のものによる影響なのか、わからないけど
もう頭の中から死にたいって気持ちをなくしたい
死にたいって考え続けてしまうのが1番辛い

最近、「死にたい」より「どうやって生きるか」を考えるようになりました。

思いきってハローワークに生き、求人に応募しました。

でも、不採用の可能性大。求人先のハローワークへの返事も無かったから。

人材派遣会社の担当者からの電話も無い。

足が悪く、難聴の私には、働くチャンスさえ与えられない。

「生きる方法」を見つけられません。

甘えなのかな、寂しいと思うのは。
何もする事がない❗孤独がおそう、負けたくない
苦しい苦しい、早く夜になって‼️
薬を飲みたい。休みたいまだ、２時負けるな自分
皆頑張ってる、甘えてるんだ。
誰も助けてくれない、ママはもういない。会いたい。しかし現実は今だ。生きないといけないぞ。
後四時間、夕方になって１日が終わる。後少し、
いやもっとあるけど、頑張って自分。

死にたいと思い続けて3年？もっと前からだったかも。
小学校の頃友達から急に避けられた。いじめられた。
中学でまたいじめられた。自分、なんかしたかな。心当たりない。
理由なんてないんだろうな。
高校は不安でいっぱいだったけどそれなりに楽しかった。途中までは。最初はみんな優しくてあったかくて、安心したのに。時が経つと本性が見えてきて、みんな最低だった。たくさん傷つけられた。
自分は勉強もできない、運動もできない、顔だって可愛くない、生活習慣だって酷い有様だし、どんなに探してもいい所なんてない。
常に死にたいと思ってるけど、誰にも言えない。
クラスの人が今病んでるんだ〜。早く死にたいっ！って言ってて羨ましかった。自分も誰かに話したい、気持ちを楽にして欲しい。
全部が辛くて何が辛いかわかんない、どうしたらいいかわかんない。
眠る度に明日が来ないように祈って、寝てる間に消えてる事を願う。朝が来て絶望する。何か食べようとすると胃液を吐く。
自傷行為が辞められない。薬は増え続ける。
自分がいなくても何も変わらないし、いなくなっていいじゃん。
辛い思いしてまで生きる意味って何。無理して他人に合わせるのも疲れた。明日が来ませんように、死んでますように。