自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

団体の代表をしていた時、
運営を一人で抱え込んでいました。
メンバー誰からも助けてもらえない、自分は代表っていう立場にいるって言うだけで、私自身は必要とされてない、と感じて毎日死にたい死にたいって思ってた時期があります。

死んだら、お葬式があって、私は幽霊になって、それを見るのかなぁ。

と、ふと考えました。

もし、たくさんの人が泣いて悲しんでいたら、
私は後悔しても生き返れないなぁ。
逆に、あんまり悲しまれてなかったら、
私は怨んで出てしまいそうだなぁ。

なんて考えて、
こんなくだらないことを考えられるうちはまだ大丈夫だわw
って思って笑ってしまいました。

それで代表を辞めて、一旦そのメンバー達から離れて、肩の荷を下ろして、今は仲間は減ったけど元気に生きています。

どうして、死にたい。と思うんだろう
小学生の頃とかは思わなかったのに
何に疲れたんだろう。
まだ20代前半のわたしが、何かに疲れたことなんてあったっけなぁ。おかしいな。
でもこの気持ちは、どこからか湧き上がってくる

俺は助けたくはないと紙切れ1枚の他人

ただひたすら自転車をこぎ隣の県まで行った
雨に降られびしょ濡れで寒くて寒くて震えながら
なんでこんな人生になってしまったのかと
生きたくても生きられなかった人もいるとか迷惑をかけてしまうとか考えてしまい踏みとどまってしまった
雨の中の野宿して帰って来た
ポストに入れた鍵はそのままあったので家の中に入ることが出来た
リビングには離婚届に判子を押してあった

今の家賃の半分ならひとりで暮らせるところがあると何回か言われたけど、心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのか

今まで通り家賃半分光熱費半分携帯料金払えばこのまま居てもいいと
自分の生活ちゃんとしろと
あなたさえよければ籍は抜かなくてもいいと
厚生年金と保険は社長に頭下げて入れてもらうと

あれから1年経っても死にたくて死にたくてたまらない、頭の中は死にたいでいっぱいのまま
踏みとどまったことを後悔でいっぱい

私はあなたが憎くて憎くてたまらないと
憎い人間によく頼れますねと言われた
あんなにたくさんの仕打ちそりゃあ憎いでしょう
ゴミのように捨てたんだから祖母が貸した150万返してと言ったら、だから何?　何が言いたいの？
どうしたいのと言われ、借りたのはお前だ

私を笑顔にしたい思わなかったけど彼女を笑顔にしたいと
私を幸せにしたいと思わなかったけど彼女を幸せにしたいと
私を守りたいと思わなかったけど彼女を守りたいと
人生で始めて心の底から好きになり愛したのが彼女だと

私とは遊びで付き合い好きになることはなかった
付き合って下さいと言われたわけでもないし結婚して下さいとも言われていない
籍を入れることになり私の親と初めて会っても何も挨拶はなかった

ストレスのイライラをぶつけ八つ当たり
ストレスのはけ口、性のはけ口
何をやっても何を言っても心が痛まないのは
私を人としてみていない

死にたい。


誰にも言えない、気持ち。


誰にも理解されない。


本当に、何もかもが嫌になります。


人は幸せにしか見えない。


私が掴めなかった、しあわせ。

後に伸ばせ、生きるのが嫌なら
いま己を苦しめるものは何か？それが必要なのか？

私はこの世のすべてに固執しない
私のための人生はなく、ただ親の死に目は見てやりたいと思う日々
子供の時には憎んだが、憎むほども親も賢くなかろうて
この世は有象無象で想像は超えるほど発達していない。

そして、生も死も同意義の私の人生より、前向きなあなたたちの人生のほうが
いくらか素晴らしい。

絶望が快楽に変わらぬよう、
適度に適当に人を生きてください。

壊れ方は最悪を予想し続けること、それが的中しても反応してはだめです。
それを何度も繰り返しているうちに壊れていました。

これに慣れてくると晴れてお仲間です。
もしかすると傷を埋める人が現れるかもしれませんし
絶望と希望も同意義なのではないかと考えることも…もうないですが

紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られどん底に突き落とされた

たくさんの仕打ち心が病み壊れた

心が痛くて辛くて苦しい

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てられた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われ奈落の底に突き落とされた

風俗、浮気、不倫、性病移され
浪費癖、お金のごまかし、借金癖、内緒で借金
平気で傷つる言葉を言う
モラハラ発言
言葉のナイフで何度も何度も刺してきた
息を吸うように嘘ばかりつく嘘の塊のような人間

借金しては払えなくなって逃げること3回
1、2回目は義理の親がなんとかしてくれた
3回目は私の車を売り私のわずかなお金を全部使い私の祖母から150万借りた
借りたお金は1円も返していない

やりたいことやって女性にお金かけて使って作った借金を何もかも何年も我慢して返済してきたのに

お前はいい奥さんだったのかと
お前はおばさんだとキレた
彼女はお前と同じ年だけどおばさんじゃない
死ぬまで彼女を楽しませて笑顔にすると
死ぬまで彼女を幸せにすると
死ぬまで彼女を守ると
残りの人生彼女と共に歩んで行くと
ゴミのように捨てられて奈落の底に突き落とされた

散々やりたいことやって言いたいこと言って生きてきたのに死ぬまで自由に生きたいんだと言われ

人間なんだから最後は人としてまっとうに生きてくれるものだと思っていた
最後までバカにされて私の人生はなんだったのか

こんなに心を傷つけられて
ここまで人の心を踏みにじられて
ここまでバカにされて生きていたくない
頭の中が死にたいでいっぱいだ

お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ
私は何の価値もない人間の出来損ないだと
そう言われてから25年以上心の底から笑っていない

紙切れ1枚の他人だけいつもいつも彼女がいて笑って楽しく幸せに過ごしている

怒り、悲しみ、憎しみ、恨み、憎悪の塊
紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない

人は苦しみの中では生きていけない

生きるのが辛くて苦しい

頑張って6年かけて大学を卒業したけど社会に出るのが怖くて引きこもっています。どんなバイトも続かなくて大学の間は風俗嬢をしながら整形依存、過食嘔吐、買い物依存、性依存症になっていました。趣味も生き甲斐もまったくありません。私には自分というものがありません。手っ取り早く自分の中の虚しさや寂しさを満たすためだけに今まで生きていました。ずっと死ぬことが夢でした。今はゴミだらけの部屋でずっと天井を見ながら過ごしています。家族からも腫れ物扱いされていますが、もう何をする気力もありません。このままだと人生がどんどん悪い方向へ向かっていくのはわかっていますが希死念慮と無気力で何もできません。

仕事のストレスに悩まされて適応障害になった。
仕事に復帰して1ヶ月ほど。
向いていないんじゃないかと常に思うし、失敗ばかりで自分がすごく嫌だ。自分に自信が持てなくて、いつも他人の顔色を伺っている。

誰にも迷惑がかからないならすぐにでも死にたいといつも思う。迷惑がかかる人がいるから死ねず、それもまた苦しい。

誰かたすけて。いつになったら元の私に戻れるのか。
疲れた。逃げ出したい。死にたい。

勉強しなくていいなら死にたい。
楽になれるなら死にたい。
辛かったってわかってもらえるなら死にたい。
ずっと死にたいって思ってきたけど、とうとう「死ななきゃいけない」になりました。
私は、頭が悪くて、顔がブスで、目が悪くて、極度の心配症で、何に対しても気力が湧かないダメな人間です。恵まれているくせに、生きてたら周りに迷惑しかかけない。
もし死んで生まれ変われたなら、大好きな人と共に心身ともに健康に生きたい。
今一番迷惑をかけたくない人と、来世では幸せに生きたい。今の私では絶対に出来ないし、負担になるだけだし、これから良くなることもないから、早く死ななきゃいけない。早く死んだら、全部がなんとかなるような気がするんです。

生きていくこと

しあわせなこと？なんだろ？

子供たちを社会に羽ばたかせることかな？

それは、しなくてはいけない義務。そこに幸せを感じることができていない。私は不適用者。

愛も少しはある。でも、私は歪んでる。妻にも申しわけない気持ちしかない。

こんな命なくてもいいよね。

いないほうがこの世のためだと感じる。

こんな考えもってしまった30年。

消えてリセットしてしまいたい。

多数派になれない思い。ずっとつらい。消えれたら思考止めれるのに

大人になれず、存在していることに罪悪感しかない

『３Ｋ』とか『４Ｋ』とか言われる
介護の仕事してもうすぐ１０年。

人の嫌がる仕事してたら
きっと良いことがあるよ……なんて
よく言われます

パートだけど
それなりに頑張ってきました

だけど
愛する息子 亡くしました

明後日が一周忌です

辛い、しんどい、憂鬱、
苦しい、死にたい、
消えたい、楽しくない
楽になりたい
っていう、感情は、
中々、無くならないよね

心の中を、支配して
頭の中で、考えてしまうよね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に、辛いよね
本当に、苦しいよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないし
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

無責任な言葉だけど
吐き出して、良いんだよ
楽になって、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
人と違って、良いんだよ
人と同じじゃなくて、良いんだよ
生きる価値が、分からなくて
生きる意味が、分からなくて
良いんだよ

貴方は、そのままで良いんだよ
貴方は、貴方だよ
かけがえのない命だよ

働いていた。１年半位。私シングルマザー。小さい町に帰ってきて何度も何度も転職してやっと安定出来る、ずっとずっと続く事業だから仕事が無くなる心配は無いよね。頑張って仕事すれば大丈夫だよねって思ってた。が、何も仕事させてもらえない。毎日電話番。あと雑用。それに台風被害。仕事で何も教えてもらえない等。で、いきなりに働いて１年ちょい経った１１月の面談で予算が付かないから３月末で終わりですと言われました。今日３月３０日。明日仕事が無くなります。でも今日まで何も説明がありません。雇用保険の事や健康保険の事やこれからどうすればいいのか等何も説明がありません。私は聞くに聞けずにずっと話してくれるのをずっと待っていました。明日職安に行ってきます。あまりにも不誠実です。

仕事と家事と育児に追われる毎日。
楽しい時もあるけれど、忙しすぎてどうしようもないくらいしんどくて、嫌になる事もある。
ひとりになりたい。
少しだけ休ませてほしい。
いっぱいいっぱいで、頭の中パンクしそう。
コロナ禍で、周りに助けを求める事も難しい。
どうしていいのかわからない。
少し休みたい。

死にたいとか死にたくないとかではなく、毎日毎日自分の至らなさ、面倒臭がりで時間にお金にだらしないクズぶりを自覚して、早く死ななければと思います。
仕事も家事もすごーーーくハードルを低く見積もって普通できること、最低限できるべきことさえまともにやりきらず、他人に、勤務先の同僚や利用者に、誰よりも一緒に暮らしている夫に迷惑をかけ続け、無駄飯を食べて、幅を取って、音を立てて暮らしています。今の世の中が最高とは思いませんが、私が迷惑をかけて不快にし負担を押し付けている人の顔は何人も思い浮かぶので、少なくともその人たちにとって良くない世界にしてしまっているので、毎日毎日クズがクズぶりを更新していて人に悪いことばかりしているので、こんな人間が生きていてはいけないと思います。
自殺にかかるコスト、夫に更にかかる負担だけが自殺を思いとどまる理由です。
生きているのが申し訳ないです。死んだ方が絶対に良いクズ人間が生きていてごめんなさい。

もうつらいことがあって死にたい。何度も立ち上がろうとしたけど、立ちあがれそうにない。

物心ついた頃から虐待。姉と比べられる。小１で叔父の性的虐待。怖かった。でもヤバい叔父だか母が虐待していたからだからこそからか、叔父は優しくしてくれた。叔父の魂胆が理解出来なかったのだ、だからこそ、優しくしていただけだったのだ、ただただ性交をしたかったからだったのだのだ。私は、馬鹿だったから分からなかったのだ。それが両親にばれた。父親は怒っていたが、父親は親には逆らえない人だった。父親の両親は叔父を可愛がって溺愛していたのだ。だから叔父はその後もそのまま暮らした。でも母がその経緯を、性的虐待をされた事を私にしつこく聞いたから、話した。が、あんたが馬鹿だからだよ！だから仕方ないのよ！と言った後の一言、あぁ（姉）でなくて良かった！。？？？そうですか、ならなぜ産んだ？ならなぜ育てた？叔父は私が１９才までそのまま暮らした。父親は中1で心筋梗塞で死んだのに。母親は八十代でもなお私の悪口を近所に言いふらしている。

死にたくないけど生きていたくない。
苦しい苦しいよ
もうこんなのは嫌だ楽になりたい
私と仲良くなった子はみんなみんな結局どこかに行っちゃって結局ひとりになる。
もう嫌だよ

お前が自殺して2ヶ月経ったね
もうそんなことすら忘れそうだよ
辛すぎて思い出したくなくて、涙も出ないよ
あんなに泣いてたのに。

突っ走って消えてったお前
もしかしたらこの10年間は夢だったのかな
お前と一緒にいた日々は幸せ過ぎたし
最後に頼ってくれたのにその日に会いに行かなくて
次の日会いに行ったら亡くなってて。
私は本当に今でも夢の中を彷徨ってるみたいな感覚

お前が1番望んでた辛い日々も
幸せも何も感じない無の世界に行けてたらいいな
そんなことを思いつつも私は寂しいよ
笑顔の私たちの写真を見ては悲しくなるよ

でもお前が望んだ世界ならそれすら尊重したいくらい
私にとって大切だったんだよ

出会ってくれてありがとう
これからも大好きだしよろしくね。

30代前半に母を事故で亡くし

会社の人間関係に疲れ、鬱病になり

大好きなゲームも楽しくなく、何もかもが

嫌になり、死のうこの世から消えたいと思い

いざとなると勇気も無く・・・

ふぅ、と頭を過ぎったのは、（こんなのは勇気では無い）

勇気を出す場所を間違えてる勇気を出すのは

心療内科に行く勇気だと考え、受診し心療内科の先生

に救われましたが、今も抗鬱剤を飲んで居ます。

大好きなゲームからも元気を貰っています。

うつ病で休職し、休職期間満了で退職
うつ病となった原因から解放されて気持ちが少し楽になった反面、
その後の問題が山積みで、「不安」が増殖し続ける

うつ病を治さなければならない（これが今、最も辛いし苦しいし最大の難題）
各種手続きをしなければならない（体を動かすのでさえ嫌なのに、面倒臭い）
仕事探しをしなければならない（これも面倒臭いし、自分に合った仕事が見つかるかどうかと言う不安もある）
求人に応募しなければならない（不安で辞退するかもしれない）
応募した会社へ試験に行かなければならない（合格できるかと言う不安、それ以前に極度の緊張で辞退するかもしれないし、試験に不合格だったら、「仕事探しから」の振り出しに戻されてしまう）
無事内定をもらっても、仕事を続けなければならない（また仕事を辞めたら、「仕事探しから」の振り出しに戻されてしまう）
要は、「うつ病を寛解して、仕事探して、求人に応募し、内定をもらい、仕事を続けられればいい」のだが、世の中そう簡単にはいかない

うつ病がいつ治るのかという不安
失業しているという不安
金銭面での不安
コロナ禍で仕事が見つかるかという不安
内定後にその仕事を続けられるかという不安
将来への不安
いろいろ考えると、毎日不安に押しつぶされて死にたくなる

死にたい

生きている意味がわからない

どうして生きねばならぬのか

他人の不幸を見て、少し自分がマシだと思ってしまう自分が気持ち悪い

自分は最下層の人間なのに

顔も性格も体型も全てが最下層なのに

よくそんなこと思えたなと、我に返ったとき死にたくなる

自己肯定感を高く！とか言われるけど無理無理

自分のどこに褒められる点があるのかわからない

未来の不安しかない

過去も嫌な記憶しか残ってない

現在進行形で鬱


死にたい

自殺する、しない、ももちろんのこと、その前に精神的に弱っている時というのは、皆さんが仰るように、「どうせ私なんて…」とか思ったり、
とてつもなく大きな“この世”と呼ばれるものと、非力で汚れた自分というとても小さなゴミのような存在、そのふたつの対峙という構図で現実を捉えてしまうことが多いように思います。
しかし、世の中というものは、あらゆるものの集合体としての単なる呼び名であり、ひとつの存在ではありません。
だから対峙出来るものではなく、この世の中に自分も含まれているのです。
これを上記のように外面からではなく、内面から見ると、
自分が捉えている物事ひとつひとつ全てが合わさって世の中を形成しています。ということは、自分がそれら全てを感じ、自分の内面に投影しているのです。
だから全ては自分の感じ方次第、捉え方次第だと言えます。
ということは、世の中と自分は別々に考えられるものではなく、全ては自分の中に存在しているのと同じことになります。
そう考えた時、はっと気付かされました。
私は誰かや何かに助けてもらおうとしていたのだと。光が当たるのをただ待っていたのだと。
しかし、自分が誰かや何かに光を当て、それが反射して自分に光が当たらなければ、自分は本当には嬉しくないのではないか？と。
そうしたら、自分から見た世界は、明るくなりはしないか？と。
そう思えた時、私は一旦は死のうとするのをやめました。
今死んでも、10年先に死んでも、50年先に死んでも同じだ。むしろ死なない人はいない。何をしてもしなくてもいつかは死ぬんだ。
そして、いつ死ぬかもわからないんだ。
その間に美しいものに美しいと言おう。
その間に凄いものに凄いと言おう。
愛するものに愛していると伝えよう。
既存の価値観にとらわれず、いつか死ぬまでの間に出来ることをのんびりやろう。
のんびり感じてから、いつか死のう。
そう思ったのです。
そしたら、小さい雑音にはあまり惑わされないようになりました。世界がどう変わろうと自分は自分。
ただマンネリ化した意識で生きるのではなく、死というゴールを意識したことで、少し強くなった気がします。
そこにこそ、模倣同調や既成概念から脱却した本来のアイデンティティーが育まれるのではないでしょうか？
先ずは自分から何かや誰かに光を当てる。
そうして初めて、本来の自分の人生が始まります。

私の楽しいことは、、
ネッ友と話すこと
これしかない。
でも、時間をつけているからずっとずっといじっていられるわけじゃなくて。
大好きなネッ友が、、大丈夫？って聞いてくれると焦るんだよ、、
だってさ、、心配されると迷惑になると思うからさ、、
でも、、やっぱり大好き。

ずっとご飯を食べなければいいのかな。
何をしたらこの世界からいなくなることができるんだろう、、


助けて

大好きなおじいちゃん、
おじいちゃんがなくなってから、2年が経とうとしています。
おじいちゃん、おじいちゃんが亡くなって最初は、信じられなかったよ、倒れてから直ぐに亡くなってしまうなんてね…
優しかったおじいちゃんが大好きです。
作ったお菓子を喜んでくれたのが凄く嬉しかったです。
あと、おじいちゃんに謝りたいことがあります。
私はなにかあるとすぐに死にたい、消えたいと思うようになりました。 これはだいぶ前からの事です。
仕事でもミスをする度、怒られる度に、思います。
やっぱり、ダメ人間なんだよなと。
せめて、気楽にならないとだよね…

生きてるのがつらい
存在してるのがつらい

親の過保護、過干渉がすごいです。
誰といつどこへ出かけて何時に帰ってくるのかを事前に言わないといけないし、帰ってきてもお昼に何食べたのか写真は撮らなかったのか、撮ったならなぜ見せてくれないのかいつも質問攻めです。私に彼氏ができてもこれじゃあ彼氏も監視されてしまうと思います。ちなみに位置情報で私の居場所も常に把握されています。また携帯の制限が厳しくまず検索しても開けないサイトが多いです。郵便番号も調べられません。そして使用時間。私は４月から高２になるのですが中学生の頃より成績が下がっているため再度携帯に使用制限がかかりました。親には私が何時に何のアプリをどれくらい使っているのか常に分かるようになっています。私が嫌なのは親から常に監視されているように感じること。確かにデータを共有、位置情報を共有されている人はたくさんいるでしょう。しかし、私の親はその情報に対して携帯を使いすぎだ、だけではなく、このアプリを何でこんなに使う必要があるのかや、ジムに行っていればそんな所にジムがあるんだねなどと聞いたり言ったりしてきます。聞くたびにやっぱり見られているんだなと思います。そして私は寮生なのですが、年末の帰省の際私一人と親、そして兄の三人でひどく揉めたことがあります。その際どうして位置情報を共有する必要があるのかと聞いたところ、何かあった時のためだと言われました。何かあった時のために見るだけならジムの場所について連絡は来ないですよね。そう、親はそれが正しいと思いながら常に把握したいという私情も入った制限、監視をしているのです。実際、私がリビングのソファに携帯を置いていたら父が私のLINEのトークを開いてみていましたし、玄関に携帯を置いていたら通知がくると見ようとしたり私が何やっているのと聞くと教えてあげようと思っただけだと強く言い張りますが本当は違います。そうだったのならば携帯をいじらないようにリビングや玄関に置けなどとは言わないですよね。通知がきたから玄関に取りに行って通知を返すようならば置く意味がないですし。玄関に携帯を置く、リビングの外に持ち出してはいけない、そういうルールがある家はたくさんありますが私はそういう事があったそれを守ってきませんでした。
字数が限られているので書くのを終わりにしますが私が一番思っているのはこのような親をどうやって好きになればいいのかということです

娘が嫌い。一日中スマホ。
来年、高校卒業したら就職するというから、あと1年の辛抱。
正直、離れたい。

宿題、テスト勉強、受験勉強さえもしなかった。
部活も、習い事も、作文も工作も
何もロクにできなかった。

だらしないくせに、変に正義感をかざしたり、
道徳的なことを言う。恥ずかしい奴、と思う。
何もできてないくせに、と思う。
私の母や弟によく似ている。
だから余計に嫌なのかも。

同じ家に住んでいても、家政婦のよう。
心通じ合う会話がない。
生きてたって、つまらない。
いつ死んでもいいと思って、毎日やり過ごしてる。

生きてる事が辛いです。鬱だけど生活の為に仕事してます
仕事は、清掃員ですがキツいです、毎日クタクタになります
いつまでこんな生活を続けるのかと思うと絶望感しかありません。

貴方が居なくなってから、１０年以上過ぎました。
高校で一番仲の良かった貴方。
もっともっと一緒に居れると信じてました。
何年経っても、寂しくて寂しくてどうしようもないです。
そちらの世界は楽しいですか？
私は惰性で生きてます。
周りに文句を言われないだけのために、ただただ普通に生きてます。
寂しいです、早く迎えに来て欲しいです。
寂しいです。