自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この世から消えたい。でも私が死んだら子供達はどうなる？心の傷を負わないか？ずっとこの事が頭の中でループしている。私が死ねば夫と不倫相手は喜ぶだろう。どうして被害を受けてるこっちが苦しみ、悲しみ、辛いのだろうか。不公平だと思う。何も考えず存在しなかったかのように消えてしまいたい。でも子供のためにも生きたい気持ちもある。わからない。周りはそんな奴は捨てろと言う。でもシングルになる勇気もないダメな人間なんです。

心臓が、、痛い。苦しすぎて、息が途絶えそう。
そうなったらなったでいいんだけどさぁ、、死ぬんだし。


泣きたい、、泣いたら強制的にストレス発散になるから。
だけど、、演技をしても泣くドラマ観ても、さっぱり涙が出てこない。
出したくても、、心臓が、苦しい。

助けて欲しいけど、、
言いたくないな。
誰に本音話したらいいんだろ、、



気づいたら死にたいばかり考えてる。
楽しいことも激減。苦しい生活

前向きの気持ち、後ろ向きの気持ちが繰り返し襲ってきます。心がザワザワ落ち着かない。
最低限の自分のことしか出来なくて、何してんだろと虚しい。
独身だから世話する家族はいないからせめて親に色々したいのに……。
少しでも自分の心に余裕を持たせるため、状況を改善するため動き始めるのに不安が膨らみ焦りでどうにかなりそうです。
今は自分がやばいなと自覚してるのでいくつも並行して敢えてしないと決めたのに………。
ゆっくりしている時間はないと焦らせる声が邪魔をします。
実際に時間はないのです。動かないと行けないのです。どん底まで落ちたけど、なんとかしようと頑張ってあることを申し込んだそれをするだけでも頑張ったのです。
ただ、それによって焦りが増大した。
不安が膨れ、鬱かも……でも認めたくなくて診療には行けてない……。大丈夫と自己暗示をかける日々
。そして、こちらに書き込むことでなんとかなってもいる。
消えたい気持ちとなんとか折り合いつけたいが糸が切れないとも………。
自己嫌悪ばかりだ。助けてもらえることではないから頑張るしかないんだが、この思考から逃れようと強く思ってしまう時がある。……消えたいと。

生きてる価値がないのかな

助けて下さい。
生きている意味がわかりません。

一人娘夫婦と仲良くできません。
孫は可愛いですが、でも奴の子です。

娘の為に購入した家と土地

頑張って返済完了と共に娘婿が建て替え！

しなければ良かった建て替えを

自分の家が無くなった

居場所がなくなった

一緒には住みたくない　　でもお金ないから新たに

建てられない

この先地獄の日々が続くのかな？

死にたい　楽しいこともない　誰かと話すこともない

楽になりたい　おばあちゃんに会いたい

助けて　助けて

自分のやっちゃったことが頭から離れず、
ずっとお腹も痛いし、頭痛も凄いし。

どうしたらいいのか、、
今日ずっと考えた結果としては、
死ぬしかない。
謝るor死ぬ
で、謝っても意味ないと思うし、
生きたいけど、、死にたい。

まだ、ネッ友にも会ってないし、、

でもやっぱり、今を考えたら死ぬ方がいいんだなって

うつ病になった。
自分がなるとは思ってなかった、でもなってしまった。


十分幸せな人生を送れたと思う。
就職して、結婚もして、子どもいて、住む家もあって。
でもそれを壊したのは自分。
辛いことから逃げるために、壊した。
でもまた辛いことにぶち当たる。それを壊しての繰り返し。
ちゃんと考えずに勢いだけで行動してこの結果。
やり直したいと思うこともあるけど、そんなのは無理だしまた壊すだけ。


今はもう消えてしまいたい気持ちが強くなった。
好きなことや楽しかったはずのことも楽しめない。
不安から解放されたい。
生きる意味も分からないからやる気なんて出ない。
死んだら家族や周りの人に迷惑がかかるし、自分が死んだらまたその人達の悩みに繋がってしまうかもしれない。
だから自殺はできない。できるなら魔法でもなんでもいいから、消えてなくなりたい。

うまく生きられない。
悲しい。

死にたい。ママに会いたい。

生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさいと毎日思ってます。自分で設定した勉強のゴールが遠くて、なのに勉強は先月ほとんど出来なくて、ほぼ毎日何かしら予定があって休めなくて…自分が疲れてるのは分かってるけど、どっちも休めません。まもなく抜歯手術があるので、その時についでに休もうかと思ってますが、もう生きるのが辛くてどうやったら死ねるか自分で考えてしまいます。でも度胸がないので実施出来ません。ここまで希死念慮が悪化したのは初めてです。どうすればいいか自分でもわからないです…ただの愚痴です。ちょっとスッキリしました。ありがとうございました。

特段トラウマや壮絶な環境を、経験したわけではない。けれど、自分を上手く出せなくて、苦しくて、現実がぼんやりしている。
周囲の存在がうるさく感じ、ずっと眠っていたくなる。
静かで暖かい場所へ行きたい。
生きるのが面倒だ。時間が止まればいいのに。
こんな気持ちなのに頑張って生きようとしている自分が不思議だ。

自分は正しく生きてきたつもりだった。

小学校中学校では、勉強の仕方が分からず、成績は中の下だった。選ぶ高校の選択肢は絞られ、そこまで偏差値の高くない所へ行った。そんな高校だから、ほとんど勉強は必要なく、成績は上位だった。

何事もなく高校を卒業後、世間一般的には大学に行った方が給料も良く、就職活動も有利になると言われていたため、親に頼み、高校の推薦で大学にも行かせてもらった。
ここからはIT系が伸びると言われていたこともあり、行った大学は情報系だった。勉強の仕方が分からない人間であり、地頭もそこまで良くない人間が
出来たことは、単位の取得だけだった。そこまで難しい課題もなく、成績も上位に保つことができたが、三年間で身についたスキルは全くなかった。

ただただ無為に人生を過ごしてきた自分に、大きな壁が立ちはだかった。就職活動である。
色々な説明会、サイトを見た。この時、今この時代にはスキルがあることが大切であると気付かされた。極端に言ってしまえば、頭が悪くてもスキルがあれば就職は可能なのだ。
自分にはスキルがない。働きたい会社もない。こんなことがしたいという夢もない。

正しいとは何か分からなくなった。
成績さえよければ、道は開けると思っていた。
現実は甘くはなかった。磨くべきは個性だったのだ。人生の育て方を間違えてしまった自分が恥ずかしい。裕福でもないのに大学へ行かせてくれた親に合わせる顔がない。

時が戻ることは無い。これから先、こんな失敗作が生まれないためにも、今を生きている人には是非スキルを磨いて欲しい。どんな小さいことでも積み重ねれば必ず自分の役に立つ日が来ると自分は考える。やりたいこと、出来ることを見つけて欲しい。

私は小中ずっといじめられてました
家庭環境も悪く私はいじめと家庭環境の悪さから精神障害になってしまいました

小中もいじめの原因は外見でした
自分でも顔が可愛いとは1度も思っておらず自分の顔が嫌いでした。それに小さい頃から太ってる体型だったのでよく気持ち悪いと言われておりました。下級生からも同級生からも気持ち悪いと言われますます自分の顔が嫌いになりました

親に思いきっていじめられてる事を告白しました
それなのに無理やり学校に行かされ小中1回も休まず学校へ行きました。そのストレスからか小学生の時は胃腸炎中学生の時は蕁麻疹になってしまいました

学校側も私がいじめられてるのを知っておきながら保健室登校や別室にすらさせてもらえませんでした。他に不登校の子が居たにも関わらずその子は特別だからと言われました

小学校の頃は○ちゃんと○ちゃんどっちが好きと聞かれそれをメモされたり席替えの時も私と一緒になった時「まじで楽しくない」「なんでこいつと同じ席なんだ」と女子に言われたり陰口が多かったです

中学校の頃はデイリーライフというものをクラス全員に読み回しされたり口パクで言われたり英語の授業中輪ゴムを私目掛けて飛ばされたり蕁麻疹になった時「こいつボツボツできて気持ち悪い」などと言われたり私に聞こえるように嫌いとか言われておりました

高校の時は定時制だったのですが同じ中学の子と一緒になってしまい怖くて高2になってすぐに辞めてしまいました。そこから今に至るまでずっと引きこもりです

家庭環境も悪く実父からは私が赤ちゃんの頃に目を殴られ未だに目の中に傷があります。2番目の父親はアルコール依存症で私の足の裏とタバコを間違えられ火を付けられました。母親は過去に2度の不倫をしており愛人の立場でした。不倫相手を家に連れ込み性行為をしている所を見た事があります。親の喘ぎ声なんて聞きたくもないのに未だに思い出してしまいます。その時4、5歳でした。そして今の彼氏が元ヤクザなのです

19の頃初めて彼氏が出来たのですが嫌いになった訳じゃないけど別れようと言われました。数週間前は好きだよとか一緒に暮らそうとか言っていたのにある日突然言われました。病気の事も引きこもりである事も言った上でのお付き合いだったので立ち直れません

他にも色々ありますが死にたいです

キッチンから見える3本の桜の木

洗いものをしてもガスレンジの前に立っても見える桜の木が好きだった

昨年死のうとしていたのでもう二度見ることは出来ないと思っていたら踏み留まってしまったせいで見ることが出来た
今は綺麗に咲いている

バカにされてまで生きたくはない
ここまで人の心を踏みにじられてまで生きていたくない

頭の中が死にたいでいっぱいだ

たかがこれくらいのことで心が壊れたとか言われてもと紙切れ1枚の他人はいう

心が壊れたとか人のせいにするなと

お前はいい奥さんじゃないからこうなったんだろうと

俺は人として男として彼氏として夫として完璧な人間たから、私にそう言えるわけで

彼女からみたあの人はいい人なわけで
既婚者だろうが何があっても別れないでしょうね
自分さえよければそれでいい
両親も娘さえ幸せなら幸せにして貰えたら
苦しんでいる人がいようが知ったことではないと

また多額の借金をしてお金をかけていた
借金したお金で食べさせお酒を呑ませ
借金したお金で温泉旅行行ったり、ゴルフに行ったり、プレゼントしたり、買ってあげたり
借金してまであちこちに連れて行っている
彼女も借金していることは知っている
金銭感覚も考え方も合う
性格も何もかも相性が合うと
何があっても別れることはないと

私には籍が入っているということはリスクと責任があるということを頭に入れといて下さいと
どの口で言っているのか

死にたいなら死んでもいいよと
俺はたすけたくはないと

ゴミのように捨てられたので借金を一括で返してほしいと言ったら、早く借金終わらせて別れるのですかと、意味がわからない
住めなくなってもいいのかと
一括で返してくれず返済金額を上げただけ
借金したお金で一括で返せるじゃない
捨てるなら綺麗に精算してほしい

ゴミのように捨てたくせにタイヤを買いたいから7万貸して貰えないかと言ってきた
どこまでもバカにしてくる
お金がない時だけ近寄り

憎い人間によく頼れますねと
散々利用してゴミのように捨てたんだから
私だって利用しますよ

籍を抜いてスパッと切り捨てればいいのにそうしない
スパッと切り捨てたら終わりにするのに

いつスパッと切り捨てられるかわからないので
また長々と吐き出した
まだまだいろんなことがあった

これくらいのことで人の心は簡単に壊れるんだよ
メンタルが強い人もいれば弱い人もいるんだよ
何を言ってもあなたの心には届かなかった
私の心が壊れようが死のうがどうでもいいと

私は生きるのが辛くて苦しいんだ
もう死にたいんだ

今年は自分にとって選択の年。
正直なんも考えられないけどケジメをつけないといけないなと思う。
周りを見てると焦るし苦しいけど、自分は自分と言い聞かせてなんとか乗り切ってる。
自分がこんなことになるなんて過去の自分は絶対信じないだろうし周りの人たちも予想していなかった。
でも過ぎたことは過ぎたことだししょうがない。
親しい人には迷惑かけたくないから自分のことは相談するつもりはない。だから全て自分で決めるしかない。
今年乗り切れるかな。

物心ついた時から漠然と死にたいなと思っていた。
私は使えない人間なので、これといって価値がない。
死んだ後周りが悲しむとよく言うけれど、悲しもうが迷惑だろうが、死んだ私には関係ないので。
苦しいなと思いながら生きている時間が勿体ないと感じる。

紙切れ1枚の他人に毎日のように半年間責められて心が痛くて辛くて苦しくなった

1年も前に約束したとこにもガソリン代高速代がかかるから連れて行けないと
最初から最後までお金のことだ、疲れる

彼女が出来るといつも攻撃してくる
責めると自分からまた出て行ってくれると期待したけど、私は親に縁を切られ帰るとこも行くところもない、頼る人がいないしお金もないから
行くところがないのでここからどこにも行けない

俺とまた一緒に住むことになり親に縁を切られたからってそんなこと知ったことではないと

残りの人生彼女と共に歩んで行くと決めたから
都合よく使い利用するだけ利用してゴミのように捨てた
最初から最後まで私の人生も命もどうでもよかった

彼女がいる間はずっと責められるわけで
責められて頭がおかしくなり壊れていた心がますますおかしくなった
もう顔も見たくないしゃべりたくないと思うようになり家賃光熱費半分出して暮らそうと言った

毎週末帰って来なくなった
年末年始、GW 、お盆は1週間くらい帰って来ない
帰って来ないとまた逃げたのかと不安になった
帰って来なければ来ないほど憎しみも湧いてきた

私は何十年も心の底から笑ったことがないのに
彼女と笑って楽しく過ごしている
死ぬ前に勝手に部屋に入り古い携帯をみたら、家族のお祝いしていたりして家族ぐるみで付き合っていたことに驚いた
両親と妹と暮らしているマンションにも泊まったりもしていた
彼女の妹に幸せに出来なかったと悔やんでいたLINEをみた
妹に姉のことを幸せでいられるように頑張ると言っていた
あの人が人を幸せにしたいと思う心があるんだと
妹はあの人のことを姉の癒しだと言っていた
あの人が人を癒しているんだと
私を苦しめながら幸せにしている
私を苦しめながら癒している

既婚者ということを知りながら両親も受け入れている、既婚者ということは傷つけて苦しめている人がいることをわかって受け入れていると思ったら憎たらしくなった
私の部屋に入り勝手に結婚指輪を売っていた
結婚指輪はローンなので自分の分は自分で払ったのに勝手に売ってお金にするなんて酷すぎる
憎くて憎くてたまらない

ひとりぼっちの孤独だ、ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい
絶望の闇の中でもがき苦しんでいる
生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄
死にたい

選択を間違えた。
毎日毎日後悔してる

あの時あぁ言えてたら、あぁしてたら。たられば言っても仕方ないのに過去の自分の行動ばっかり考える。

そして取り返しのつかないことをしてしまって絶望して、その選択をしてしまった自分を許せない。死にたい。

そんなことでと思うことかもしれないけど、自分の存在が耐えられない。

今すぐ居なくなって誰も知らないところで消えてしまいたいけど、毎日頑張ってるお母さんがいるから死ねない。ここでお子さんを亡くされた方の投稿とか読んでると、精神的に強い母だけど、私の死でおかしくなってしまいそうで、私は自分勝手に死んじゃいけないんだと思う。

でもやっぱり一生この後悔と自分自身を何十年と生きていくのだと思うと、辛い。なんで上手く生きられないんだろう。気にしすぎな性格のせいだと最近は思う、幸せになりたい。普通に生きたいだけなのに。

31日は3回目の月命日。あれから3ヶ月かぁ。早い。あなたが居なくても、ちゃんと日々は過ぎていくんだな。ごめんね。
今日は天気良かったから、あなたが最期に居た場所に行ってきたよ。桜が綺麗だった。ねえ、あそこの公園に桜の木があるってわかってたの？去年一緒にお花見出来なかったから、来年は行こうねって約束してたからさ、、、今日2人で桜見れて良かった。私ひとりで飲んじゃってごめんね。あなただけズルい、俺の分は？って言いそうだよねー。
なぜか今日は、あなたの決めた事を肯定して（少〜しだけ）前向きに過ごせた気がしたよ。また明日からもよろしくね。私とみぃの事、助けてね。

1日でも早くこの世から消えて無くなりたい。生きるのが辛い。外で偽の笑顔を作る度に心が死んでいく。周囲の人にとってはどうでもいいことも気になってしょうがない。私なんかが死んで、悲しんでくれる人はいるのだろうか。つらい、死にたい、生きたくない。

自分には夢があって、その夢を叶えるためにたくさんのお金と家族の時間、色んなものを犠牲にしてまで協力してもらったのに、ちょっとした事でイライラして家族に当たったり物に当たったり。
自分のせいで家族との仲が前と変わってしまい自分はまるで腫れ物のように思われている気がして余計に家族と距離をとってしまう。
自意識過剰で誰も私の事なんて興味無いのに、あの人は私の事嫌いなんだとか勝手に想像してひとりで勝手に病んで
自分が気持ち悪い。
ちょっと頑張っただけでそんな自分に酔って努力のどの字もないくらいなまけて、なのに家族は見捨てず自分を応援してくれて
それなのに、嫌なことから逃げて楽なことばっかして、そんなやつの夢が叶うわけなんてないのに。
本当に自分が最低で、クズで、なんで産まれたんだろう
私は四人兄妹の末っ子で私が産まれてくる前にもう1人男の子が産まれる予定だったらしいけどその子はお腹の中で亡くなっちゃって。
なんで私みたいなクズが産まれてきちゃった？
亡くなったお兄ちゃんの分まで真面目に誠実に生きなきゃだめな立場なのに。
神様、もし本当にいるのならなぜ私を産まれさせたのか教えてください。
ママと家族と最初から出会わなければ家族はみんな今より幸せだったのかもしれない
本当にごめんなさい。
死ぬのは怖いから死にたくない。でも生きたくもない。
誰の記憶にも残らず静かに消えたいです。
これ以上迷惑はかけたくない。私なんかが生きてるのが申し訳ない。

誰からも愛されることのない人生に疲れました。
寿命まで1日1日をただこなしていくだけ。
寿命を迎えて死んでも、明日死んでも何も変わらないと思う。
何もかも持っている人がうらやましい。そういう人に一度でいいから生まれ変わりたい。

紙切れ1枚の他人

毎月1、2回ゴルフに行くようになってからは外食もかなり少なくなった
年末年始、GW 、お盆はお寿司3480円か焼き肉2980円の食べ放題をご馳走になった
その他の外食はクレジットカードなので食費として7、3で払い、2割りをご馳走になった

引越してから年に1回旅行に連れて行ってくれた
最初は全部出してくれて次の年は3万を出し、その次の年は4万出して連れて行って貰った
その次の年は金さえ払えば連れて行ってやると言い方をした、悲しいですね
そんな言い方をされてまで行きたくない
そんな言い方をするようになったのは今の彼女が出来てからだ

お前の用事で車に乗せるのだって金がかかってんだわかってんのかとキレた
外食だってお前が全部出してもいいんだとキレた
二人で食べる食品を仕事の帰りに買って来て貰っていたのを言い出し、仕事で朝が早くても買って来てやってんだとキレた
私に使うお金は1円も出したくない
私に使う時間がもったいない、そういうことだ
お前はおばさんだ、おばさんなんだよとキレた
彼女はお前と同じ年だけどおばさんではないと
ドスッピンでもキレイだと、ドストライクでタイプだからよけいおばさんにみえないんだろう
他の男性や他の人がドスッピンをみたらおばさんにみえるかもしれないし
かわいいとか好きとか言われたことがない
そもそも私のことはタイプでもないし好きになることはなかった
だから私はブスだからよけいおばさんだ
初めて電話がきたのが高1の時だったけど、
来てと言われたとこにはいかなかった、友達も遊びに来ていたし彼氏がいたから
次に電話がきたのが高2が終わってからだった
何故電話をかけてきたのか付き合って1年半してから聞いてみたら、いろんな人に電話したけど誰も繋がらずやっと繋がったのがお前だったと言われ誰でもよかったと遊びだった

彼女の為にお金も時間も使いたいからキレていた

半年間責められて頭がおかしくなった
責められると死にたくなった

物心ついたときから、自分はいらない存在で死にたかった。今も死にたい。
小学校、中学校での、いじめ、セクハラ、人格否定。
その頃から始めた自傷行為は毎日続いている。
精神の病気で心療内科に通院してるけれど、主治医から傷つくことを言われた。
自傷行為がひどくなった。
生きている意味もわからない。
人を信じることもできない。
早く、死にたい。
生まれてきて生きていてごめんなさい。
消えさせてください。


ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

ひとりぼっちで寂しくなったけれど、それでも貴方が楽になったのなら仕方ないね

遠方の実家の母が認知症でホームに入ることになりました。入居までの家の片付けや母の身の回りの準備をしてやりたいと思うのですが、子供の卒業入学が春は相次ぎ、仕事も期末期初で忙しいためなかなか思うように時間が取れずにいます。そんな中、姉と兄は私抜きで段取りを進めていくようです。姉は昔から私のことをサンドバッグ代わりに虐め抜く性格で今も親戚中にあることないこと私の評判を落とすことを言い募っています。兄についても同様です。ただ、いない相手の激烈な悪口を言ってその場にいる人間のことは自分の味方に引き入れようとします。そういう駆け引きや作為が嫌でこの数年姉とは縁を断ちたいと避けてきましtた。兄には小学生の時に性暴力に遭わされ今でも母を思って一見円満な振りをしますが生理的嫌悪感がどうしても拭えません。最近まで兄は姉と犬猿の仲でしたが、ここに来て母の入居に関して不動産物件の処理などのお金が絡んでくると急に姉と手を取り合っています。私を抜きで母の事を進めることにしたようです。私は姉にも兄にも排除されたようです。私には子供時代幸せな記憶が少なく早く大人になって自分で選んだ家庭を持ちたいとばかり思って生きてきました。だから今の家庭を一番大事に思い、子供達が私のような思いをしないように必死で育ててきました。そういうことも子供もなく独身の兄姉には単なる逃げ口上としか見えないのかもしれません。私も実家が嫌でたまらず逃げたいのも事実ですから真実かもしれません。でもやはり母を思うと思いは複雑であっても母でありホームに入るならその準備をゆっくり本人の納得を得ながら進めることが離れて暮らす私が最後に出来る親孝行と思っていました。が、それも兄姉に暗に来るなと阻まれています。私はどうすればいいのかわからなくなりました。苦しいです。

もう考えるのさえ辞めた

心の内を全てさらけ出せる人がいない

自分の人間的な事を相談できる人がいない

何度も泣いた

でも何も変わらない

電話相談とかいうボランティアのおばさんに聞いてもらいたいわけじゃない

最近はもう相談したいとか、悩み自体を考えるのを辞めた

毎日ぼーっと生きてて

またそのぼーっと生きてることに喪失感とか虚しさが胸の奥の方でザワついてる

お腹すいてはないけど常に何か食べたくて、食べてる時がゆういつ心が満たされる

スマホいじってる時が1番落ち着く

自分は将来沢山稼いで他の人とは違うといつも思ってた

でもそんな自身も日々減ってきてアルバイトでクラス人生を想像してみたり、誰かのヒモになったらとか考え始めた

死にたいわけじゃないけど生きてるのが辛くてしんどくて、1度生きるのを辞めたい
もう一度初めからやり直したい

いやもう生まれてきたくない



自然と見下して嫌いだったアホみたいにはしゃいで無神経なやつになりたかった、の、かも

紙切れ1枚の他人

仕事先まで遠いから引越しをすると
引越し費用を半分出してくれと言われた
その費用を私のクレジットカードからお金を貸してほしいと言う
私名義で車を買い払えなくなって逃げたから嫌だと言ったら、そんな金どこにあると声を荒げた
私が知りたいよ、あれだけ稼いでいたお金はどこにいったのか
数年で全部使うなんてスゴすぎる
どれだけ外の女性に貢いだのか
外の女性にはたくさんの物をプレゼントしたり買ってあげている
高い食事も旅行もいくらでも惜しみなく
やりたいことやって自由に生きる

キレたら言うことを聞くと思っている
お金を貯めて一括で返すからと約束して貸した
その約束はやはり嘘だった
車の税金のお金を貸してと言われ嫌だと言えば、だったら車に乗らないんだなとキレる
車は家のものだとキレる
車検の時も貸してと言ってきた
また車に乗らないんだな、いいんだな声を荒げる
車は家のものだとキレる
家の更新料も半分、その半分のお金を貸してと
家に住めなくなっていいんだなと声を荒げる
声を荒げてキレれば言うことを聞く
なにかとお金を借りてきたので6年経っても借金が残っていたけどようやく終わった

引越してから仕事を決めるまで半年間洗濯をしてあげていたら、そのまま私の仕事に戻った

引越して家賃が4万円下がり数ヶ月して給料とボーナスが下がったと言い出した、またあの時と一緒なにか企んでいると
下がろうが水道代がある月は3万、ない月は2万5千円と食費雑貨代を7、3で払っていた
引越す前も水道代がある月は3万、ない月は2万5千円払っていた
お金が下がったと言ったのにゴルフ道具を買った
ひとり暮らしからまた一緒に住んだ時もゴルフ道具を買っていた、あれだけ借金があるのに頭がおかしいよ
給料下がったと言ったのに荷物は毎月数個届く
そうこうしているうちにお金に困ってきたのか、私の部屋にきてお前の働いた金は全部家の金だと声を荒げて言ってきた、おかしいよ
嫌だと言ったらキレた、じゃあ携帯代払えと言ってきた、ガラケーの時は通話料千円分付いて千円だった
ガラケーからiPhoneに変える言われた時に携帯代払えと言われたら払えないからガラケーのままの千円なら払えると言ったのにiPhoneに変えた
そういう約束だよねと言ったらじゃあ3千円払えと言われ払うことになった

早く死にたい
毎日毎日虚無と劣等感と自己否定感に苛まれ続ける人生にサヨナラしたい

死にたい
もういやだ
自分は一生ひとりぼっちだ
みんなに見下されているようだ

早く死んでしまいたい

生きててすみません！！！