自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きててごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。
クズな私は今日も自分を偽って親にいい顔をする。
お金かかってごめんなさい、ああ

死にたい、でも怖い。身体的苦痛と未遂に終わった時が怖い。
だから勇気がない。
早く楽になりたいです、全てから解放されたいです。

そして私が死んだ後の世界を見たいです、まあ死んでから逢いに来られても何も嬉しくないですが

紙切れ1枚の他人

喧嘩をする度にここにあるのは全部俺が買ったんだとキレる
祖母から借りたお金で家財道具を一式買ったのに
その時に買った家電を売って買ったのに
売ったお金は全部自分のお金にしたのに
その時に住んでいたマンションの敷金3ヶ月分の戻りも全部自分のお金にした

3回目の借金をして逃げた時に住んでいたアパートの食器棚、食卓のテーブル、タンス、ソファーは祖父母が結婚したら買ってくれると言ってお金を頂いて買った家具だ
それを置いて何もかも捨てて逃げたから家具がないのに

喧嘩をする度に俺が買ったテレビだ、タンスだ、自転車だ、と何度も何度も言ってくる

なんでそんなことが平気で言えるのだろう

嘘をついても騙しても罪悪感は一切ないと
何度も何度も裏切り傷つけても心は痛まないと
苦しめても何も感じないと、だから何度でも出来るという

人の血は流れているのか
人の心を持たない人間なのか

死ねなくて、自分が情けなさすぎて、泣いても泣いても辛いまま。友達が自殺して私は世界でひとりぼっち、寂しい悲しい辛い逢いたい声を聴きたい話したい。
こんな寂しい世界から抜け出してあの子の隣にいたい、ここから私はいなくなりたい

紙切れ1枚の他人

仕事の請求書を書いていたので内緒の休みがバレる
雨が降ると仕事は休みだったのに仕事だと言って出掛けたり、泊まりの仕事だと言っていたのに休みだったのが後でバレる
平気な顔をして嘘ばかりつく

また一緒に暮らすことになり父親に激怒され逃げるように出てきた
土曜日で役所が休みだったので住民票を抜かずに取りあえず出てきた、免許の更新の年だった
住民票を抜きに連れて行くよと約束をしたから逃げるように出てきたのに
約束をしたから連れて行く日が決まり休みを取ったと言ったのに、前の日に仕事から帰って来て明日仕事になったと言われた、信じるしかない
請求書を書いたら休みになっていた、後でバレる
外の女性と旅行に行っていた
それから一度も連れて行くと言ってくれなかった
免許の更新は出来ず免許書を捨てるはめになった

私のことなどはどうなろうがどうでもよかった
まっとうには生きてはくれなかった
今まで通り風俗にも行くし好きな人も出来るし彼女も作るということだった

人は簡単には変われない

お前はいい奥さんだったのかと何度も言われたけど、いい奥さんでいられるように努力なんて出来ないよ

喧嘩になるたびに今ここにあるのは全部俺が買ったんだとキレる、何度も何度も言われた
喧嘩をふってくるのはいつも向こうからなのに
お前は俺を怒らせること得意だよなと何度も何度も言われた

何年かは条件付きで暮らし住民票が実家にあるまま抜いてないので保険証がない生活だし、年金も払っていないから老後は暮らせない

何年かして仕事を始めた時には普通のとこで働いていたので給料は少なかったけど借金はなかった
お前の働いたお金は全部自分で使えと言われどうしてしまったんだと

仕事で怪我をして入院した時は1日おきに洗濯物を取りに片道1時間半かかり往復で3時間かけて行った、お金のかけている女性が洗濯物を洗うわけではないし薬を塗ったりするのは私だ
なのに大切にはしてくれない
いいように使われるだけ、悲しいですね

あまりにも喧嘩の度にお金のことを言われ疲れてきたので食費雑貨を7、3で3だけを払うことにした、洗濯は自分でするようなことを言っていたので自分でやっていた

外の女性は何もしなくてもお金をかけて貰える

辛いっていう気持ちも
死にたいっていう気持ちも
苦しいっていう気持ちも
憂鬱っていう気持ちも
消えたいっていう気持ちも
楽しくないっていう気持ちも

簡単には、無くならないよね
心の中に、居座って
頭の中に、居座って

そんな中、生きるのは、
凄く、辛いよね
凄く、苦しいよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任だけど
吐き出して、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
信じられなくても、良いんだよ
疑っても、良いんだよ
人と違っても、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ

酷い言葉だけど
貴方っていう存在は、
この世で、たった一つ
この世で、消えていい命は
ないと、思う
私は、貴方に、生きててほしい

死にたいのに死ねない

生きたいと思っている人もいる

変われたらいいのに

妻と子供3人のため、
嫌われているかもしれない人のために生きる
考えること、思うことをやめたい
感情なんてなければ良かったのに

紙切れ1枚の他人

また一緒に暮らす条件は
足などいろんな箇所に薬を毎日塗ること
剃り残しの毛を確認して切る
耳かきと爪を切る
いいと言うまでマッサージをするのがツラかった、寝ても止められないから何時間もやる
イビキかいているからいいかなと思って止めるとバレる、トイレで目が覚めるまでマッサージをしなくてはいけない
などなどの条件を出され7万円を貰ってその中から光熱費を払い、食費雑貨を払い残ったらお前が使ってもいいと
すごいたくさんのお金をあげているかのように
その時の仕事の請求書を書いていたのでいくら貰っていたか知っていた
手取りで100万以上も何回もありほとんどが60万以上だった
仕事に行ったら寝て起きたら家事をする
家にいるのか確認の為なのか電話がかかってくる
掃除機をかけて気付かないとキレる
トイレに入っていて電話に出ないとキレる
24時間首からぶら下げておけとストラップを買って帰って来た、やはり頭がおかしい人だ
掃除機の音で気が付かないのは仕方ないだろうと思うけど通用しない

好きな人がいないからまた一緒に暮らすことにしたのかと思っていたら、ひょんなことに携帯を見てしまったら好きな人がいるのがわかった
風俗嬢にお金をかけて恋をしていたけど手に入らなかったようだ
いくらお金かけて通ったりプレゼントしたって、相手は仕事だから優しくもするし癒してもくれる
その恋が終わったと思ったらまた違う女性に恋をしていた、この人は恋愛依存、性依存だ

2回目の借金をする前に半年間責められている時に、金さえあれば女は手に入ると金がないとこんな俺を誰も相手にしないと言っていた
だから借金してまで女がほしいと言った
病気だよ、病気、カウンセリングが必要な病気
浪費癖借金癖もカウンセリングが必要な病気だよ

22才の誕生日を祝うとメール
節目のとしだからお祝いするよと言ったいた
私の誕生日だからと旅行に行ったことがない
私の誕生日だからとどこかに出掛けたこともない
私の誕生日だからと食事にも行ったことがない
20才の誕生日の節目にも何もない
私にはお金をかけないと言ったから外の女性だけを大切にする

メール見たらお金も貸していた

人に貸すお金があるなら祖母から借りたお金を返してよ

もう疲れたな〜
なんで人間の体って皆、平等じゃないの
なんで私の身体では妊娠出来ないの
何度も何度も病院に通ってお金も時間も掛けて
周りの友達は結婚してすぐポンポンと妊娠。
すっごく自分が惨め。嫌い。憎い。生きてる意味ない
こんなごみみたいな身体。必要ない消えてしまえ
なんで自分ばかりこんな目に遭うんだろう
日頃の行いが悪かったのかな
毎日どうやったら死ねるのか検索の日々
さっさと消えたいな

心臓痛い、、苦しい、、過呼吸になりそうで

本当にごめん。本当にごめん、、
生まれたせいでこうなった。
本当に、、生まれたことの罪悪感、反省。
自己嫌悪、自分を責める、それがとまらない。
落ち着きたいときは、、曲聴いてるんだけど。
それでも無理で、、息が苦しくなる。
頭が痛くなる。
全部、自分のせい。

私が生まれていいことあった？
絶対なかったと思う、、楽しいこといっぱいあった。
でも、反面、つらいこと、ダメなことの方が沢山あった。

ほんと、、どうしたらいいんだろう。
どやったら自分で自分を殺せるんだろう、、
早く死にたい、、辛い。
どう謝ればいい、あの人に。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい……。
何度謝っても足りないですし、謝っても意味はないです。動くしかないです。動きます。
…………………ああ、ただただ怖いです。自分が怖いです……。
恥ずかしすぎて恥ずかしすぎて、この気持ちのせいで前向きにした気持ちがすぐに後ろ向いてしまいます。消えたい気持ちに拍車がかかります。
全ての気持ちが自分自身なんだと受け入れれば…。とにかく自分が恥ずかしいです。
自分が自分を嫌っていて悲しくなるし、止まらないです。消えたい気持ちを必死に「大丈夫」で抑えるだけです………。

できる事はやり切った。
でも何も変わらない。
もうやるべき事見当たらなくて無機質な空っぽの自分がよく映えてる。
文字が頭に入ってこない文字が滑る、本好きだったのにな
楽しんでいた事も楽しめない。
励んでいた事へもう一度も触れることは無いだろう唯一の長所だったのに
晴れわたる気持ちの良い日は心に余裕が生まれるがその隙を狙うように襲う希死念慮、涙が溢れるが根本的に何が悲しいのかわからない。
消えたい死にたいこの先に生きる意味が見出せない
死にたい度思う度涙が溢れる、今更何が怖いのか

紙切れ1枚の他人

祖母に会って2、3日で亡くなった
待っていてくれたのかな
夢の中で祖母がキッチンに立っていたと思ったら、祖母が病室にいる夢に変わり亡くなった
もしかして亡くなったのかなと夢の中で思っていたら、朝方母親にばあちゃんが亡くなったと起こされた
祖母の夢を頻繁に見て祖母は呼んでいたのかも
亡くなった夢も見せてくれた

お葬式が終わり父親はなんでお前ばかり苦労するんだと年老いた父に言われて、籍を抜いたらと
離婚をするために一度戻り役所に二人で離婚届の用紙を貰いに行き書いて貰って実家に帰って来た
離婚したのに100%縁を切れなかった、
本当に私はバカだ

やはり小さい町での出戻りはキツい
母親との中は小さい頃からよくない
弟は本当の母親だから甘えられるし気が合う
小さい町なので仕事も限られてくる
やりたくない仕事に就いたら刑務所にいるみたいだった

離婚したのに何もかも窮屈だ、安らげない
小さい町だからなんの楽しみもない
親の顔色を伺う毎日
仕事場も家も気を使う毎日に疲れた
これを選んだのは自分だ

お正月休みに紙切れ1枚の他人のとこに行ってしまったバカだから
そしたら働かなくていいから来ていいよと
条件付きだけど行くことにした
人間なんだから人として最後はまっとうに生きてくれるものだと思っていた
ここまでクズ人間は変われないね

2回目の借金の前に人は変われるんだ、変わろうと思えば変われるんだ、そう思わないかと声を荒げて言われたことがあった
私は根っこの部分は変わらないと思っている
どの口でそんなことを言うのか
変わらないからまた借金して逃げて、また借金して逃げてと繰返してきた
そう言った本人が変わった姿をみせてくれたら私だって変わろうと努力をするよ
何かを言う時は声を荒げる、人は変われるんだと言うならその部分も変わってくれ

また一緒に暮らすことにしたら父親は激怒して二度と家の敷居を跨ぐな、本籍から籍を抜けと言われ、二度と帰って来れないと覚悟をして出てきた

また一緒に住み始める条件が朝は何時だろうが眠い顔をしてはいけない玄関まで見送れ
毎日出勤時間が違う、早くて2時過ぎもあれば遅くても4時過ぎだった
眠い顔をしているつもりはなかったけどそう見えたらしく朝からキレられた
数時間寝ると眠い顔になるみいだから出勤するまで寝なかった

もう、十分に生きたなあ。
自分が誰も笑顔に出来ないことは、もうわかったからさ。
周りに恵まれていたのも、知ってる。
優しい誰かに、甘えて、そばにいて安心して、なのに何も返せないなら、俺に生きる意味なんてない。
10年前に、あの3月に誰にも差し伸べられなかった自分の手。
それなのに、俺は救われようとしてる。
俺は誰も笑顔にもしていないのに。
生まれて来たことよりも今、強く思うのは
10年前、あの日、俺が生き残ってごめんなさい。
たかだか鬱だのなんだので、助けに行けなくてごめんなさい。

優しいみんなに救われたら、俺はもう、俺を許せない。

子供の結婚式まであと少し。うつ病患者の私にとっては大きすぎるイベントだ。ずいぶん前から胃痛と目眩や気持ちが落ち着かないなどの体調不良。薬も増えた。さすがに式以前に死ぬことはないけれど、お迎えが来たっていいんじゃないかって。

母と上手くいかず、私は家を出る。
毎日傷つけられた。
何度でも立ち上がった。
この苦しみは憎しみになった。
もう元に戻すことはできない。
自分が死ぬならその前にすべてやらなきゃ。
本当に死にたいと、思っているから。
死にたいと思っている。
死にたいと、思って、人を傷つけてしまった。
だから、私は、贖罪のために生きなくてはいけなくなった。
かわいそうな人を作らないために、私は、死ぬつもりで、がんばります。

病気になって身体も満足に動かない、早く死にたいと毎日思う日々。

ほんと結婚なんかするんじゃなかった、子供に対する責任があるからと生きてるけど妻にも早く死んでとすら言われるしね。

たぶん自殺した人は現在悔やんでるような人にも絶望してるから自殺という選択肢を選択してるんだろう。
きっとうちの嫁さんも仮にオレが自殺したらすごい自己正当化しまくるんだろうって思う。
そして綺麗な物語（嫁にとって）ができあがる。

死にたい。
でもそれって、、
簡単なことじゃない。それに、やっていいことでもないと思う。
だけど、、もう死にたい。
怖い、怖いよ。だけど、今から離れられるなら、それでいいと思う。

今まで酷いこと沢山した。
本当に最低だった。
なんでそんなことしたんだろう、そんなことした人に将来なんかないし、
何もできないなんて知ってる。


本当に死にたい気持ちが止まらなくて。
でも、まだネッ友と話したい、会ってもない。
だけど、、もう自分のせいで他の人に迷惑がかかるのは嫌だ。
本当に自分が最低すぎて、申し訳ないよ。
もうどうしよう。どうしよう。
早く死なないと。
どうしたらいいんだろう。。死にたい死にたいよ

15の時に保健室の先生に精神科を勧められて、統合失調症と診断されました。
この世の全ての色がグレーになった気がしました。
その時、精神疾患があるのも知らなかったですし、矛盾していますが、無縁だとも思っていたので、絶望的でした。
私は幼い頃からとにかく勉強勉強で、追い詰められていたところはあったと思います。

完璧主義だったため、志望校以外の高校は高校と思えなくて、高校はすぐ辞めてしまいました。

そして、2年好きなことして死ぬぞ、と決意して、
18で人生を閉じようとしてました。髪を金髪にしました笑。
でも、逆に、死ぬと決めたことで生きる希望が見えたというか。

今、34です。あれから随分経ちますが、
生きています。結婚もしました。
ですが、時々死にたくなったり落ち込んだりはしょっちゅうです。

今の乗り切り方は、小さな感謝をすること。
ああ、今日も布団で眠れるな、とか。
雨風凌げて最高だな、とか。
今日はコーヒー美味しかったな、とか。
という、感謝をすることで明日に繋げています。

貴女は5年前、私の前から突然居なくなりましたね。
放火による火災が原因で、貴女は28年の生涯を終えました。
あの日から、幾度となく貴女のところに行きたい…と、願うのですが、なかなか叶いませんね。
…まだまだ会えないのかもしれません。

いつかまた会うことが出来たら、あのはにかんだ笑顔で
「ぜーんぶ見ていましたよ、奥さん」って、ひと言
言ってくれますか？

今はそれを楽しみに生きています。
貴女にまた会える日を信じて、貴女がいない今を生きています。

僕もずっと死にたい気持ちを抱えて生きてきました
友達もいなく、仕事も出来ず
迷惑ばかりかけてきたので、自分なんかいない方がいいんだと思います。
でもまだ生きるのを諦めたくない
小さくても幸せな未来があるって信じていたい

うまく言えないけど
今、自殺したいと思っている人達にも生きていてほしい
幸せな未来があるんだって信じていたいから

紙切れ1枚の他人

裏切られてばかり

社長に返済する10万円を渡したのに、社長と会えなかったからからなのか渡せていなくて乗用車に10万円のバッグを入れたまま窓ガラスを割られ盗まれたのに謝らない
ひとり暮らしをする引越しの最中もバッグを車に入れたままにしてガラスを割られ盗まれているのに
鍵穴を壊されて終わっただけの時もあった、それですんだからよかったけどバッグを入れたままにしていた、反省なんてしない

何もかも我慢して借金返済しているのにパチンコに行くお金1万円頂戴と言ってきた
よくそんなこと言えるものだと

どこまでもバカにする
どこまでも裏切る

私は沸かしたお茶を持って仕事に行っているのに
お酒が飲めないのでジュースだけど我慢して買わない、お菓子も買わない
何かを我慢しないと借金なんて返せない
なぜ私だけ我慢をしているのか

俺が金払うんだと言った車のローンも一緒に払い
あれだけの借金を何もかも我慢して頑張って返済して借金を終わらせたのにありがとうとか迷惑かけたとか悪かったとか何も言わない

返済が終わりまもなくして祖母は亡くなった
利息がない祖母から借りた150万円の返済は後回しにしたので1円も返せていない

祖母から借りたお金の半分は紙切れ1枚の他人の借金でもあるのに

本当に、～のに、の言葉が多くなる

やたら夢に祖母が出でくるので何年ぶりに友達に電話をしたら入院していた
死ぬ前に夢に出てきてねと冗談半分に行ったことがある、本当にそうしてくれたみたい
私は仕事を辞めたばかりだったので入院している病院まで5時間かけて行った
病室に入り話せる状態出はなかったし目を開けてもほとんど見えていなかった
むせるからと何も食べずに点滴のみだった
耳は聞こえるようだったのでごめんねと何度も言ったけど誰だかわからないだろうな
10何年ぶりに会った、10何年前にひとり暮らしをしている時に買って貰った車で何度か帰っていた
親が仕事から帰って来るまではいた
その時に車に乗って帰る時に窓から手をふってくれたのを今でもはっきり覚えている
母親に捨てられても祖母がいたから生きてこれたのに心配ばかりかけ迷惑かけてたくさんお金を使わせてきたのに、何の恩返しも出来ず私は最低な人間だ、最後に借りた150万円も1円も返さず、
本当に本当に最低な人間だ、こんな人間の出来損ないは産まれてはいけない

子供の頃から普通になりたかった。普通の家庭に生まれたかった。普通の日本人に。普通の身体に。普通の人間に。普通じゃなくても頑張ってきたつもり。お金も貯まった。なのに孤独は増すばかり。金持ちになっても普通にはなれなかった。生まれた時から金持ちばかりの同僚。自分が普通じゃ無いのを思い知らされる。同じ生き物でないのに分かり合えるはずがない。ゴミが真面目に生きる事に意味があるのか？ゴミのような家庭で生まれたらゴミのように生きた方が良かったんだろうか。人の死も自分の死も気にもならない。普通の家庭で生まれた人間が許せない。

いつもあなたと過ごしたあの時期を思い出す。
仕事が辛くてもプライベートで悲しいことがあってもいつも私の味方でいてくれたあなた。いつもそばに居てくれた。どんなときでもすぐに駆けつけてくれた。だから私もそれに答えたくてどんなことがあっても貴方のもとへすぐに駆けつけていた。
あなたが鬱になってから会えなくて私も全然連絡しなくて本当にごめん。ずっと後悔している。
なにがなんでもあなたのことを気にかけなくてはいけなかったのに。あなたが人一倍寂しがりやなことも知っていたのに。本当にごめん。

私のことも連れていっていいよ。
あなたがいない今私はどうしてこんなにダメな人間なのか毎日自問自答して死にたくてしょうがないんだ。
大好きな沙羅にあいたい。
お墓参り命日以来行けてないね。
ごめん。誕生日前にいくよ。
早く私のことも迎えに来てね。
そしたらのんびり過ごそうじゃないの。もぅ誰にも邪魔されずに気ままに過ごせるはず。

紙切れ1枚の他人

私名義の車に彼女乗せてデート
外の女性だけにお金を惜しみなく使う

数年したら私をアパートに置き去りにしてまた逃げた3回目だ
朝仕事に行ったものだと思っていたら社長が私の働いているとこに来た
電話しても繋がらないと知らないかと聞かれたけど本当に知らなかった、また逃げたんだと思った
ただ私は社長に頭を下げるしかない

私名義の車を乗って逃げた、借金だけが残った
やっぱりこうなってしまったかと
数日間電話は繋がらなかった
やっと電話が繋がったけど謝りはしない
けど、私名義の借金があるからどうしよう
バカだから一緒に逃げることにした

ローンがない私の車を売り現金にして、
私のわずかなお金を全部出して南に逃げた
このお金が無くなったら死のうと
車の中での生活が始まった
宿をとって旅行なんてしたことがないから最後に数ヶ所旅行をした
初めて飛行機にも乗り温泉旅行はしなかったけど
死ぬ前に北海道にも行き一周して車中泊しては銭湯に行き温泉に入った
食べる物が買えなくなりいよいよとなったら俺が働いてお腹いっぱい食わしてやると言った
紙切れ1枚の他人は死ぬ気がなかった、
私はやっとこれで死ねると思ったのに
紙切れ1枚の他人は生きたいようだったので私の祖母から150万借りた
そのお金で焼き肉食べ放題でお腹いっぱい食べ、俺が金払うんだとキレた遅れている車の借金を払払ったり、携帯も買いどこに住むかでまた南に向かった

アパートを借りて家財道具一式を買い、お互いの仕事もみつかり生活が始まった
何社もの借金の督促状がポストに入ってくる
あまりの多さに何社だけはまとめようと社長からお金を借りて社長に毎月10万づつ返済した
給料が入るまで何社もの借金を祖母から借りたお金で支払い
やりたいことやって自由に生きて女性にもお金をかけて使って作った借金を一緒に返してきた
食べ物、飲み物、欲しいもの、買いたいもの、やりたいこと、遊びも何もかも我慢して返済してきたのに、ありがとうもごめんも何もない

給料とボーナスが下がったと言い出した、また何かたくらんでいるのかと思っても明細見せてとは言えないから信じるしかない
朝一で入る給料が入らなかったので怪しいと思っていたら、給料の振込先を変更してお金を抜いて元の振込先に振り込んでいた
食事代として4万円を渡していたのに

まだ裏切るのか

生きてる意味がわからない。なんのために生きてなきゃいけないのか。
この心臓が今にも止まってほしい。もう辛い気持ちだけ抱えて生きてく意味がわからない。
私はデブでただのブサイクブタでなにも一人ではできない。
なんもない人だからむしろ生きてるほうが周りの迷惑になってる。
もう誰とも関わりたくない。誰とも生きてきたくない。何もせずに過ごすこの時間がたまらなく辛い。
何もしないわけにいかない。
起きて仕事して、お風呂入って、入るために掃除して、その生活全てがもう恥ずかしくて辛い時間。
何も考えないとか無理な話でたまらなく辛い。
ただ生きてるだけで私には何の価値もない。
最初からなかったことにしたい。
私の存在ごと消してしまいたい。
もうこの世にいたくない。
この世に未練はありません。
生きてまでやりたいこともない。私は罪人だから。

死にたい。
消えたい。
でも自分がいなくなったあと、みんなどう思うんだろうと考えると、とても怖い。
もういないんだから関係ないのかもしれないけど、それでも怖い。
なんでこんな臆病者なんだろうか。これでどれだけ多くの人に迷惑をかけてきたんだろうか。
生きていてはいけない人間なんだ。だから今でも一人きりなんだ。
そう思うと情けなくて、自業自得だけど辛くて。

小学生の頃、15歳になったら死のうと思った。
その原因は今でもわからない。
当時受けていたいじめのせいかもしれないし、家族が障害を持つ弟にかかりきりだったからかもしれないし、親友と大喧嘩をしていたからかもしれない。

でも、15歳の時。
心が震えるほど美しい物語に出会った。

この物語の続きが知りたくて、あと5年だけ生きることにした。

20歳になったら死のうと思った。
でも、大学の勉強が楽しかった。
大学は学びたいことを学びたいだけ学べるのが嬉しくて、あと5年だけ生きることにした。

些細な喜びの蓄積が積み重なって、私は2回「あと5年生きよう」と思えた。

物語でもいい。美味しいものを食べることでも、綺麗な景色を見ることでもいい。
喜びを見つけること。

本当に些細な喜びを蓄積させて、「あと5年」と比較的近いゴールを決めてみる。

何十年も生きる必要はない。あと5年。
なんならあと1年でも、あと1ヶ月でもいい。
サブスクリプトの契約を更新するみたいに生きる。

それが私の生存戦略だ。

職場にいるたびに死にたいって気持ちが収まらない。
何度も怒られているのに、頑張ろうとも全くせずに死ぬことしか考えられない
そんな度胸もないくせに
自分から話そうともせずにやっていけるわけがない
世の中、誰とも関わらずにやっていけるわけがない