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メッセージ
もう、疲れたなんてもんじゃない。トラブル、問題は、とめどなく、次から次へとやってくる。心身共に、休まる暇がない。こんな問題だらけの家は、友人など、周囲には居なくて、言ってもわからないし。家は、お金がな...
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もう、疲れたなんてもんじゃない。トラブル、問題は、とめどなく、次から次へとやってくる。心身共に、休まる暇がない。こんな問題だらけの家は、友人など、周囲には居なくて、言ってもわからないし。家は、お金がないのに、老親の体の状態は、段々、悪くなっていく。私は、多数の病気持ちで、もう、これ以上、面倒なんて見れないよ。私の人生、親の犠牲になって真っ暗だ。もう、どうだっていい。どうにでもなれ!
でも、昔、付き合ってた彼に、無性に会いたくて、思い出すと苦しくなる。ひどい別れ方をして、今更だけど謝りたい。叶わないけど。
ごめんなさい。私は、今、貴方に感謝しかありません。大事にしてくれて、一緒に居てくれてありがとう。貴方に負わせた傷を思うと、本当に苦しいです。でも、今は、幸せに暮らしてるようでよかったです。
貴方と一緒に歩みたかった。もう遅すぎるね。
私は、自分の人生を歩むしかない。
怖いけど、、
これから、どうなるんだろう?
さっち 女性 50代 2022年11月13日 22時41分
いじめで、死にたいと思うことが始まりです。
でも、今は思っていません。
でも一つだけ思うことがあります。
私なんて必要ない人間と思ってしまうことです。
そして、私なんて必要されていない人間だと...
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いじめで、死にたいと思うことが始まりです。
でも、今は思っていません。
でも一つだけ思うことがあります。
私なんて必要ない人間と思ってしまうことです。
そして、私なんて必要されていない人間だと思って、死にたいと思うことが度々あります。
だから、結局は、死にたいと思うことがあるということです。
みんなが幸せなのが羨ましいです。
ゆっち 女性 北海道 20代 2022年11月13日 22時00分
私は今年の夏大好きで大好きでたまらなかった祖母を亡くしました
その祖母は、私の大きな心の支えでもありました。
学校で何か嫌な事があったり、家族内で自分だけが浮いていると感じた時に常に居場所を作ってくれ...
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私は今年の夏大好きで大好きでたまらなかった祖母を亡くしました
その祖母は、私の大きな心の支えでもありました。
学校で何か嫌な事があったり、家族内で自分だけが浮いていると感じた時に常に居場所を作ってくれていました。
そんな祖母が亡くなってから、何をしていても楽しくないし、自分が今何をしたいのか、何を考えているのか分からなくなってしまいました。学校も休みがちになり、周りに心配ばかりかけてしまっている事にストレスを感じています。こんな自分なんか居なくなってしまえばいいのにって考えてしまいます。
それでも、生前の祖母が私に送ってくれたメールを見て、なんとか踏ん張って行こうと思っています。
学校の先生達が私の事を理解しようとしてくれないのなら、自分が変わるしかないとも思います
内容がごちゃごちゃですみません。思っていた事が全て文章にできて良かったです。
女性 千葉県 10代以下 2022年11月13日 21時59分
簡単に言えば死にたい。消えたい。
そう思う理由は沢山ある。すぐに解決できるようなものでもない。
中学で虐めに似たことをされたり、他人に勝手に比べられるようになった。段々人の目を気にして生きるようになっ...
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簡単に言えば死にたい。消えたい。
そう思う理由は沢山ある。すぐに解決できるようなものでもない。
中学で虐めに似たことをされたり、他人に勝手に比べられるようになった。段々人の目を気にして生きるようになった。他人に何か評価されることが怖くなった。高校では通学の電車の中で名前も顔も年齢も知らない人から容姿を侮辱された。聞こえるように。クラスの人にも嫌われ陰口を言われた。私の内面を否定され遂には外見も否定された。確かに細くて綺麗な見た目なんてしていなかったし、今もしていない。
何もかもダメな人間だったことを痛感した。変わりたくて知らない場所に一人で逃げたけど人の目が怖くてダメだった。学校も2回もやめて何がしたい?ストレスで食べて太っていく自分も嫌。良い方向に変わるどころか更に嫌いになっていく。明るく接してくれる人も裏では嫌っているのではないかと思えてしまう。1つ1つの行動が怖い。気づかないうちに失敗して嘲笑われるのではないか。他人の視線と行動を気にするようになった。近くで話している人たちが何かマイナスなことを話していると私のことではないかと不安になる。外に出るのが怖い。こんな風に生きているのは限界。逃げたい。こんな風に苦しめてまで生きている必要などあるのか?ニートのくせに。生きているだけで社会のゴミだ。ゴミは捨てないと空気が汚れる。不快にする。
雪だるま 女性 20代 2022年11月13日 21時55分
強権的で幼稚な父と、過干渉の母のもとで育ちました。
父に期待するのをやめたのは十代ですが、母との関係の異常さに気づくには三十代までかかりました。
気づいたのはいいけれど、大切なものを持たずに大人に...
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強権的で幼稚な父と、過干渉の母のもとで育ちました。
父に期待するのをやめたのは十代ですが、母との関係の異常さに気づくには三十代までかかりました。
気づいたのはいいけれど、大切なものを持たずに大人になってしまったことにも気づきました。
自分を肯定することです。
何につけても自分が間違っているとしか思えず、常に他人に正解を求めるようになっていました。
また、お洒落やメイクにも背を向けました。
自分のような不細工で駄目な人間がお洒落をしても滑稽だという思いもあり、
また両親を見ていて、子供の頃から結婚に全く希望を持てなかったせいもあります。

辛かったけど、でもそれなら、一人で楽しく生きてやろうと思いました。
運よく、向いていると思える仕事と、私を肯定してくれる友人や同僚にも恵まれました。

少しずつ自分に自信を持てるようになってきたのに、いつの頃からかふと、消えてしまいたいと思うようになりました。
誰からも「一緒にいてほしい」と思われない自分、そういうのを強く意識する瞬間です。
結局のところ、醜くて、滑稽で、独りよがりな自分は何も変わっていないんじゃないか。
同時に、まだそんなことを期待している自分にたまらない嫌悪を覚えます。
期待していることを、友人たちに悟られているんじゃないかと思うと、恥ずかしくて消えたくなります。
気づくと「消えたい」「死にたい」「遠くへいきたい」と口が動いています。

生きているのは、私が私に絶望していたと知られるのすら恥ずかしい気持ちもあり、痛いのが嫌なのもあり、
また自分を肯定してもいいという気分の時もあるからです。
この先、この二つの割合がどう変化するのかが、自分の生き方、死に方を決めるのかもしれません。

でもここにきて良かった。
KK 女性 40代 2022年11月13日 21時49分
死にたい、しんどい。無理。

なんで生きなきゃいけないの?
しんどい思いして働かなくちゃいけないの?

ここに吐き出したって何も解決しないけど、
本当に吐き出す場所も人もない。
いいよね、見目や人生や...
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死にたい、しんどい。無理。

なんで生きなきゃいけないの?
しんどい思いして働かなくちゃいけないの?

ここに吐き出したって何も解決しないけど、
本当に吐き出す場所も人もない。
いいよね、見目や人生や才能で優遇される人たちは。
努力って結局他人評価で自分が血を吐いて頑張ったところで
成果だけが至上主義。
こんな社会も人も仕事も人生もほしくなかった。
生まれてこなければよかった。

努力してもそれ以上の努力をしなきゃいけない、
売名でもなんでも。
人脈といえば聞こえいいけど、
それで利用された立場は気持ちはどうなる。
裏切られたり、ツライ人生だからといって
それ以上に良い人生に好転するわけでもない、
良い人が代わりにきてくれるわけでもない、
選ばれるわけでもないなら、私の人生も不幸もなに?
ただのトラウマと災難なだけじゃん。
それが今後の人生の好転に役立ちます?来世への貯金?
今、幸せがほしいのに今後の人生のための
不幸なんてほしくなかったよ!!

見目がよければ、相手の好みであれば助けてもらえるのに、
そうじゃない私は除外されて見て見ぬ振りされるか
向こうが悪くても私が非難されるだけ。
そのくせ利用するときは私の気持ちや時間や人生が
どうなろうと関係ない。うんざりだ。
しかも自分の都合は通そうとする。
人生も仕事先の会社もみんな疲れる。
しんどいしんどいしんどい。
死にたい。
女性 広島県 30代 2022年11月13日 21時43分
オープンした店で働くことになったけど、
残業と仕事ミスとが多くて働いて一ヵ月経ってないけど
死にたい。
教えてもらったことをしてただけなのに
作業の仕方が汚いって言われてミス起こしたみたいに
注意され...
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オープンした店で働くことになったけど、
残業と仕事ミスとが多くて働いて一ヵ月経ってないけど
死にたい。
教えてもらったことをしてただけなのに
作業の仕方が汚いって言われてミス起こしたみたいに
注意された。言い分も聞いてもらえなくて
言い訳だと思われるのも嫌だし、結局ミスの多い私が悪いって
思われるんだろうから、黙るしかなくて辛かった。
上司のこと信頼してたし信用もしてたけど、
決めつけられたりすると、正直しんどい、辛い。
最近、ミスばっかりで死にたい。

できる同期にも
仕事の進捗を聞かれてここまでしかできてないって言ったら
まだそこまでしかやっていないんだって言われて…
その間に色々上司たちに頼まれごとされたり、
私じゃないミスに巻き込まれたりして作業が増えて、
色々やっていただけで手を抜いたりしてた訳じゃないけど
同期にまでできない奴扱いされたのかなと思ったら
なんだか本当に働くのがしんどくなってきた。
後から入って来た子よりも私はできない感じだし、
いっしょに入った同期は二人辞めるし、
私が仕事してるときはほとんど孤独で
私が終わるころには同期の社員もパートもいないし、
オープンしてから残業がない日はなくて、
仕事がある日は今日は何時に帰れるんだろうって
いつも思って憂鬱。

本当、間違えた。
面接のときから残業はあるって言ってたから
じゃあ残業込みで何時までなら良いです、って言ったのに
何時までが採用されて、そこから+残業になって
帰る時間がどんどん遅くなって、
全然当初の就業時間に帰れなくて
めちゃくちゃ今不満が溜まっている。

ああ、私の話なんか最初から聞いてもらえてないんだ
ってこの会社自体への信頼もなくなった。
本当に心も目も死んだ。同期や上司に対しても
私なんかいない方がいいよねって気持ちになってる。
私もそうそうに見切りをつけて辞めればよかった。
辞めれた子がうらやましい。
早く死にたい、生きていても面白くない。
恋人、結婚、子供、理想の仕事、全部に憧れがあって
叶えたいって思ってたけど、そもそも相手に裏切られたり、過去の会社にパワハラ気味なことがあって今でも仕事中そのトラウマが蘇るし、夢だった仕事も全然受からなくて諦めるしかなくて、
私の人生全部無駄、無意味だった。はよ死にたい

女性 広島県 30代 2022年11月13日 21時28分
ここに投稿するのは3回目くらい?
先週1週間、嫌なことでいっぱいだった。

イベントを宣伝するためのチラシのデザインを頼まれた。文章も考えてほしいとのことだったので、勉強の時間を削っていっぱいお客さん...
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ここに投稿するのは3回目くらい?
先週1週間、嫌なことでいっぱいだった。

イベントを宣伝するためのチラシのデザインを頼まれた。文章も考えてほしいとのことだったので、勉強の時間を削っていっぱいお客さんが来てもらえるようなものを練りに練った。でも、結局、意味がなかった。結局、主催者側の体裁ばかり気にするようなものになってしまった。オリジナリティは全て潰された。運営側の人間なので、主催者の意向に従うのは当然だ。でも、それなら最初から細かい指示を出してくれれば、あんなに時間を無駄にすることはなかったのになぁ。

PMSとPMDDも重なった。体調も悪いし、自分で睡眠時間がコントロール出来ないし、いいことなんて何もない。イライラしやすくもなった。

そして、今までに体験したことないほどの罵声を浴びせられた。いまだになぜあんなにキレられたのか全く理解できない。世の中には一定数、おかしい人がいて、たまたま当たっただけだ、と頭ではわかっている。でも、あんなに近距離で、大声で、怖かった。英語だから余計になんていているのかわからなかった。そんな奴のことを思い出すのに時間を使うなんてばかばかしいと分かっていても、どうしても眠れなくなる。暴力を受けた。心に深い傷を負った。

せっかくそんなショッキングから少し回復しかけていて、立ち直ろうとしていたのに、さっきルームメイトに引っかかることを言われた。自分だけ食べ物をあげているから不快で、悲しいという。自分ははっきり言うタイプだから気にしないでとは言われたが、気にしない人間ではない。前に何回かあげようとしても断られて、偏食家なのも知っていた方そうしなかっただけなのに。今の今まで忘れていたけど、あなたが今履いているズボン、それ私が前にタダであげたやつ。なんで自分の「してもらったこと」は忘れるのに、「したこと」だけ覚えてて、勝手に不満を漏らすのか。欲しいと言ったことなんて一度もない。

留学って辛いことがいっぱいあると覚悟を決めてきてたけど、少し疲れた。
Eda 海外 20代 2022年11月13日 21時26分
幼い頃から、ずっと側にいて。元気だったから、まだこれからも一緒にいられると思っていて。ふと、もし二人がいなくなったらどんな気持ちになるのかと考えても分からなくて。それは、別れなんて、まだ先のことだと思...
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幼い頃から、ずっと側にいて。元気だったから、まだこれからも一緒にいられると思っていて。ふと、もし二人がいなくなったらどんな気持ちになるのかと考えても分からなくて。それは、別れなんて、まだ先のことだと思っていたから。だけど、それは突然やってきた。悲しみと、これまでの思い出は、全て夢だったのかもしれないという想いに包まれた。姿も声も、はっきり覚えているはずなのに。時の中に、二人が消えてしまうのがこわいよ。二人との記憶が、朧になってしまうのがこわいよ。
美奈 女性 千葉県 30代 2022年11月13日 21時24分
生きることが楽しかった
と言っても
辛いことはいっぱいあった

でもね
息子が2人いて
夫がいて
いっぱい愛情もらって乗り越えてこれた
頑張れた
幸せだった

大事な息子を失い
...
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生きることが楽しかった
と言っても
辛いことはいっぱいあった

でもね
息子が2人いて
夫がいて
いっぱい愛情もらって乗り越えてこれた
頑張れた
幸せだった

大事な息子を失い
こんなにも辛い日が来るとは
生きる意味がわからなくなった
死をこんなにも身近に感じ
こんなにも孤独を強く感じ
死ぬことができないから
早くお迎えに来てくれることを願ってる

メンタルすっかりやられちゃって
動悸が止まらなくて
力が入らない
ままならない生活

身体の半分をもぎ取られちゃった
これをずっと耐えていく自信がなくて
生き地獄そのもので
毎日が苦しい
辛い
寂しい

何事にも頑張って
誰にでも同じように接し
多くの友達に愛され
なんで息子だったの
返して
私だった方がずっと幸せだった
この世は不条理

いつまで生きる、私
情けない母でごめん
ちゃん母 2022年11月13日 21時14分
最近ずっと希慮...
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最近ずっと希慮
いちご 東京都 10代以下 2022年11月13日 21時10分
専門学校卒業後就職活動できず、それから引きこもり糞ニート生活が始まり早10数年経過
昨年警察沙汰を起こし落ちるとこまで落ちた 今更ASDとか診断されても・・・

おっしゃ、後は死ぬだけ。

...
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専門学校卒業後就職活動できず、それから引きこもり糞ニート生活が始まり早10数年経過
昨年警察沙汰を起こし落ちるとこまで落ちた 今更ASDとか診断されても・・・

おっしゃ、後は死ぬだけ。

それだけなんだけどなぁ・・・
しゅうへいちゃん 男性 静岡県 30代 2022年11月13日 21時10分
ウタに会いたい
また朝から叫んでる
ウタが居るだけで幸せだった。
当たり前に居る人が居なくなる。
悲しい。
ウタが大好きだった。
去年手を繋いで歩いた道、今は一人で
泣きながら歩く。
...
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ウタに会いたい
また朝から叫んでる
ウタが居るだけで幸せだった。
当たり前に居る人が居なくなる。
悲しい。
ウタが大好きだった。
去年手を繋いで歩いた道、今は一人で
泣きながら歩く。
なんでこんなに早くいなくなってしまったの。
苦しい、孤独感でいっぱい。
ウタの居ない世界で生きて6ヵ月経とうとしている。
力が抜け、気力もなく、ただ動かされているだけ。
ウタに会いたいよ。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 2022年11月13日 21時00分
辛い事ばかり。いい事ってあるのかな。もう死んでしまいたい。生きていたくない。早く死にたい。
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辛い事ばかり。いい事ってあるのかな。もう死んでしまいたい。生きていたくない。早く死にたい。
女性 静岡県 50代 2022年11月13日 20時50分
明日が不安
嫁も子供もいるが、お金が不安。
生きていくのに疲れました。
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明日が不安
嫁も子供もいるが、お金が不安。
生きていくのに疲れました。
明日が不安 男性 兵庫県 40代 2022年11月13日 20時05分
またここに来てしまった。

やはり自分はどうしようもない

周りの人や嫁に前向きに考えろ

って言われてもやはり自分の考えは消えたい

この世から逃げたい 死にたい 

逃げればど...
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またここに来てしまった。

やはり自分はどうしようもない

周りの人や嫁に前向きに考えろ

って言われてもやはり自分の考えは消えたい

この世から逃げたい 死にたい 

逃げればどんだけ楽になるのか

こんな弱くて駄目な自分に嫌気が差す

頭の中は(死)この一文字だけ。

自分が死んでも悲しむ人はいない。

虎虎虎 男性 千葉県 50代 2022年11月13日 19時58分
生きづらい世の中小さいからあまり人と馴染めない子でした
周りからは甘やかされてる甘えるのやめなさい
だんだん高校生になり人間関係が複雑になり友達に合わせるので精一杯
専門を中退してからも友達関係...
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生きづらい世の中小さいからあまり人と馴染めない子でした
周りからは甘やかされてる甘えるのやめなさい
だんだん高校生になり人間関係が複雑になり友達に合わせるので精一杯
専門を中退してからも友達関係は続いている人が何人かいるのに
家族もいるのに
未だに自分を責めてしまいます
それをふと思うのが死にたいきもちが大きくなりました
今も死にたいが消えなくて困っています!
適応障害と診断されて3年
治りません
どうしたら自分の気持ちは落ち着くのだろう
あややん 女性 神奈川県 20代 2022年11月13日 19時50分
死にたいな
信じてたのに 裏切られた
色々考えるのもめんどくさい
一瞬で死ねる薬があればな
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死にたいな
信じてたのに 裏切られた
色々考えるのもめんどくさい
一瞬で死ねる薬があればな
はな 女性 30代 2022年11月13日 19時48分
子どもに怒鳴りつけてしまう
どうしようもなくイライラして遊ばず食べることができない5歳児
イヤイヤ真っ只中のもうすぐ3歳
怒りたくなくても理由を作ってくる
まだ小さいのに嫌味な話し方は自分にそ...
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子どもに怒鳴りつけてしまう
どうしようもなくイライラして遊ばず食べることができない5歳児
イヤイヤ真っ只中のもうすぐ3歳
怒りたくなくても理由を作ってくる
まだ小さいのに嫌味な話し方は自分にそっくりでそれがさらに嫌で
周りからもあんな話し方親に似たんだってバレてるだろうし
落ち着きのない子に育てたのはあたしだと思われてる
この子たちが困らない人生に少しでもなってほしいのにそれをあたしが邪魔してて
旦那の方がきっといい子育てをするだろうと思うのに
ほぼ仕事で
あたしがいなくなればどうにか旦那が育てて行ってくれるだろうから
いなくなりたい
まま 女性 愛知県 20代 2022年11月13日 19時48分
私は適応障害を患って4年も経ちます
早く治らないかなと思いながら薬を飲んでいますが
周りから誤解されることが多いい行動をとってしまう自分がいます
でも死にたい気持ちがいつも消えませんそれはふとした時に...
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私は適応障害を患って4年も経ちます
早く治らないかなと思いながら薬を飲んでいますが
周りから誤解されることが多いい行動をとってしまう自分がいます
でも死にたい気持ちがいつも消えませんそれはふとした時に思うのです
どうすればいいのかわからない
でも、誰にも言えない思いを
書いてみました
あややん 女性 神奈川県 20代 2022年11月13日 19時33分
子どもに一緒に死のうと言ってしまいそうになる。絶対に、言ってはいけないのに、心が弱くて言ってしまいそうになる。頭から離れない。
今の私の精神状態は、良くなく休む必要があるけど、経済的にも、母親役割、...
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子どもに一緒に死のうと言ってしまいそうになる。絶対に、言ってはいけないのに、心が弱くて言ってしまいそうになる。頭から離れない。
今の私の精神状態は、良くなく休む必要があるけど、経済的にも、母親役割、仕事、地域の役割とやめれない。それもあり追い詰めら楽になりたいと思ってしまう。瞬間的に死の境界線が目の前にある。
私はだあれ 女性 島根県 40代 2022年11月13日 19時29分
この世で一番大切な人が亡くなった。

なんでなんだろう、

自分じゃなくてどうして大切な人が亡くなったのかな、

自分に生きる意味をくれた、唯一の支えだった

まだ高校生で、結婚するま...
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この世で一番大切な人が亡くなった。

なんでなんだろう、

自分じゃなくてどうして大切な人が亡くなったのかな、

自分に生きる意味をくれた、唯一の支えだった

まだ高校生で、結婚するまで絶対生きるって言っていたのに

自分なんてのんきに学校行ってた、

守れなかった、助けられなかった、

自分のせいで亡くなったのかな、

生きる意味亡くなったよ、噓って言って、

もう失いたくない、もう誰も信じれない、

どうすればいいかな、
あん 女性 佐賀県 10代以下 2022年11月13日 19時23分
なんの生産性もないし頑張れなくてしにたい
詐欺にも遭うなんてバカすぎるもう生きてる価値ない
どうしたらいいか分からなくて震えが止まらなくて眠れない
勉強代って思えるのかなこんな額
家族にバレた...
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なんの生産性もないし頑張れなくてしにたい
詐欺にも遭うなんてバカすぎるもう生きてる価値ない
どうしたらいいか分からなくて震えが止まらなくて眠れない
勉強代って思えるのかなこんな額
家族にバレたらどんなに幻滅されるか
怒られるか
考えたら心臓がバクバクする
言えるわけない
自分で解決しなきゃいけないけど不安で不安でしかたない
もう無理だって諦めちゃいそう
めあ 女性 20代 2022年11月13日 18時51分
周りのみんなは凄い、頑張って成績もとって、先生からの信頼もあって、将来みんな有望
すごいよほんと、夢を持ってるのを見ると羨ましい、みんな楽しそうに生きてる、努力もしてる褒められているのを見ると
嫉妬す...
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周りのみんなは凄い、頑張って成績もとって、先生からの信頼もあって、将来みんな有望
すごいよほんと、夢を持ってるのを見ると羨ましい、みんな楽しそうに生きてる、努力もしてる褒められているのを見ると
嫉妬する。ごめんなさいお母さんお父さんこんな息子で、散々甘えさせてもらったのに自分からは何も返せない不甲斐ない
みんなは僕のことを好きでいてくれてるのが辛い
僕は自分が嫌いだ、面倒くさがりで努力をしようともしない直ぐに諦める、努力をしても結局上手くいかない甘えるだけ甘えてやらなきゃいけないときに何もしない本当にクズですごめんなさい僕は何も出来ないです何も持ってないです
だから僕に期待しないで、僕を想わないで、僕からは何も返せない返すことが出来ないみんながくれるもの以上のものは僕は持ってないです、構わないでくださいみんなが僕に構ってる時間が勿体なくて辛いです。でもみんなはいい子だから、良い人たちだから僕とも楽しく話してくれる、その思いやりが僕を締め付ける
嬉しいよ、嬉しくてたまらないんだけど、みんなは僕なんかより凄いんだ、だから余計に惨めな思いになっちゃう
それが嫌だったから僕も頑張った、みんなと一緒に居れるように努力した、でもダメだった僕は元々何をしても無駄な人間だった今まで0×をしてたってことがわかった、だからみんな僕に構わずに人生を楽しんで欲しい、努力が実る人生はきっと楽しいと思うよ
にっしー 男性 神奈川県 10代以下 2022年11月13日 18時45分
死にたい、毎日死にたい。楽しいこともあるけどそれを辛いことが全部上書きしていく。この間あった事が辛すぎて、わたしは必要ない。迷惑だって、いない方がいいって感じた。近頃自殺も考えてる。綺麗事ばかり並べて...
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死にたい、毎日死にたい。楽しいこともあるけどそれを辛いことが全部上書きしていく。この間あった事が辛すぎて、わたしは必要ない。迷惑だって、いない方がいいって感じた。近頃自殺も考えてる。綺麗事ばかり並べて、自殺して死んだ時が運命なわけないじゃん。自傷行為も止まらない。理解してくれる友達には迷惑かけてばっかりで、辛い思いしかさせられない。私より辛い人がいるのに、こんなに私1人だけ逃げようとしてて、馬鹿みたい。
何を吐き出したらいいのかさえ分からなくなってくる。早く死にたい
あまね 岡山県 10代以下 2022年11月13日 18時18分
認知症の介護から逃げたい。
大便小便の処理は時間の問題。
寝床はゴミ溜めだ。
毎日、暴言を吐き、暴力を振るう。
火の始末も出来ず片時も目が離せない。
死にたい。
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認知症の介護から逃げたい。
大便小便の処理は時間の問題。
寝床はゴミ溜めだ。
毎日、暴言を吐き、暴力を振るう。
火の始末も出来ず片時も目が離せない。
死にたい。
死にたい。 男性 50代 2022年11月13日 17時37分
一人で居たい
親の期待がつらい
友達にも親にもいい子に取り繕ってなきゃ自分の居場所がない
本当は勉強も出来なくて、他のことも全部中途半端で、言われなきゃ何も出来ない、自分で判断することも出来ない...
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一人で居たい
親の期待がつらい
友達にも親にもいい子に取り繕ってなきゃ自分の居場所がない
本当は勉強も出来なくて、他のことも全部中途半端で、言われなきゃ何も出来ない、自分で判断することも出来ない、誰よりも惨めで情けない奴
誰も本当の自分を知らない、知られたくない
でも、だから余計期待される、仲良くされる
だから取り繕わなきゃ生きれない
もう疲れた
楽になりたい
ウルトラピカキンマン 男性 神奈川県 10代以下 2022年11月13日 17時34分
私は母親になったことが無いからよくわからないが、母は母で色々思うところ、考えることがあるのだろう。もし亡くなったのが私で、弟が生きていたらなんて言うだろうか?優しさも思いやりも足りない。ポンコツな姉の...
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私は母親になったことが無いからよくわからないが、母は母で色々思うところ、考えることがあるのだろう。もし亡くなったのが私で、弟が生きていたらなんて言うだろうか?優しさも思いやりも足りない。ポンコツな姉の方が遺ってしまって、ごめんね。
虹色ラムネ 女性 2022年11月13日 17時00分
人のせいにしすぎだ、感謝すべき所が沢山あるだろう、心の病気を言い訳にするのは違う、自分なりに頑張れよ。

正論を言われて救われることは、どれくらい あるのだろうか。

人のせい、環境のせい、病...
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人のせいにしすぎだ、感謝すべき所が沢山あるだろう、心の病気を言い訳にするのは違う、自分なりに頑張れよ。

正論を言われて救われることは、どれくらい あるのだろうか。

人のせい、環境のせい、病気のせいにして
今この瞬間から逃げたい、助けてくれ。と言っている人に、正論を言うことが、正しいのだろうか。
なぜそうしてしまうのかを、知ろう、分かろうとしたことはあっただろうか。

十人十色のSOSに、気づくことが出来たなら…
人のせいにしたい 女性 大阪府 20代 2022年11月13日 16時55分
死にたい。どうしようもなく。みんなが当たり前にできることができない。周りをよく見て、行動したりできない。失敗して、次は失敗しないようにしようと思っても何度も失敗を繰り返してしまう。私の努力が足りないせ...
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死にたい。どうしようもなく。みんなが当たり前にできることができない。周りをよく見て、行動したりできない。失敗して、次は失敗しないようにしようと思っても何度も失敗を繰り返してしまう。私の努力が足りないせいだとはわかってる。失敗のたびにうじうじネガティブになって、解決方法を考えようともしない。私は社会不適合者でいらない人間なのかもしれない。今まさに問題から逃げている。最低最悪。早く私死んで欲しい、これ以上迷惑かけないように
ちくわぶ 女性 東京都 20代 2022年11月13日 15時48分
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