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メッセージ
もう全部がどうでもいい
何をしても楽しくないし、周りと比べて鬱になるばかり。
私なんて他の人より優れているところなんて一つもないし、当たり前だけど、死んだって誰も困らないし、きっとすぐに忘れ去られるよ...
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もう全部がどうでもいい
何をしても楽しくないし、周りと比べて鬱になるばかり。
私なんて他の人より優れているところなんて一つもないし、当たり前だけど、死んだって誰も困らないし、きっとすぐに忘れ去られるようなどうでもいい存在でしょう?なら死んでもいいよね。なんでもいいしどうでもいいし早く終わらせたい。
親に聞きたい。
子供のことまで考えろって。困るのは私。
こんなスペックで生まれたくなんてなかった。いつも、いつも、いつも、いつも劣等感で消えたくてたまらない。せめて、もしも顔が良かったら人生ぜんっっぜん違っただろうな
生きててごめん。 2022年3月31日 19時48分
誰にも理解されない苦しみがわかる?なんで好き勝手に言われなきゃならないの?親なんだから気持ちくむぐらいしてくれたっていいでしょ。泣くなメソメソするなとか甘えすぎだとか、私だって泣きたくて泣いてるんじゃ...
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誰にも理解されない苦しみがわかる?なんで好き勝手に言われなきゃならないの?親なんだから気持ちくむぐらいしてくれたっていいでしょ。泣くなメソメソするなとか甘えすぎだとか、私だって泣きたくて泣いてるんじゃない!笑ってられるほうが幸せに決まってるしそうしたいに決まってる。消えたい。はじめから存在してなかったように。これが甘えなら一生理解なんてできないよ。
ヒナタ 女性 大阪府 10代以下 2022年3月31日 19時21分
次女を自死で失い、約一年が経過しました。
この一年の記憶はうつろでどうやって
過ごしてこられたのか、自分でもわかりません。

先日、分かち合いの会へ初めて参加させて頂きました。
これまで、クリニックの...
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次女を自死で失い、約一年が経過しました。
この一年の記憶はうつろでどうやって
過ごしてこられたのか、自分でもわかりません。

先日、分かち合いの会へ初めて参加させて頂きました。
これまで、クリニックの先生含め、家族に話しても
理解されてないというモヤモヤを感じておりました。
ところが、分かち合いの会で、皆さまのお話を聞く事で
『同じ思いをされている方が、いらっしゃるんだ』と
心の思いを共有できた事で、腑に落ちて、癒され、
本当に感謝の気持ちで溢れ、私は不幸なのに、
"幸せな気持ち"を感じることができました。
同じ経験をされた方のお話をお伺いする事で、
肩の力が抜けて、穏やかな気持ちになれました。
このような場所がある事を知り、参加できまして、
救われました。ありがとうございました。

ふう子 女性 東京都 50代 2022年3月31日 19時19分
いつの間にか疲れてて
いつの間にか死にたいって思ってる
笑うのも話すのも動くのも息をするのも
全部全部やりたくない
もういいじゃん
私もう限界だよ
毎日毎日吐きそうなの
毎日毎日頭が痛い...
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いつの間にか疲れてて
いつの間にか死にたいって思ってる
笑うのも話すのも動くのも息をするのも
全部全部やりたくない
もういいじゃん
私もう限界だよ
毎日毎日吐きそうなの
毎日毎日頭が痛いの
毎日毎日お腹が痛いの
なんでこんな辛くなってまで生きてなきゃいけないの?
なんで行きたくもない学校に行かないといけないの?
どうしてもわからない
人と比べられるのももう慣れたよ
なんであの子にはできてあなたにはできないのって
そんなの知るかよ
私はあの子じゃない
私はあの子みたいな才能がないから
私にはなにもできない
そんなのわかってることじゃん
バカじゃねーの
いいかげん消してほしい
何度も何度も願ったこと
ずっとずっと思ってること
早く消えたいの
でもね…でも……少しだけ…少しだけ私も生きたいの
普通に生きていきたいの
私はバカだから
こんな腐った世界でも
少し生きたいと思ってるの
ゆうぎ 女性 10代以下 2022年3月31日 19時15分
死にたい、消えたいという思いが日に日に強まります。
もう考える事にも疲れました。死のうと思っても家族や友人の事や、後のことを考えると死ねません、苦しいです。誰にも打ち明けられないことが追い討ちをかけ...
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死にたい、消えたいという思いが日に日に強まります。
もう考える事にも疲れました。死のうと思っても家族や友人の事や、後のことを考えると死ねません、苦しいです。誰にも打ち明けられないことが追い討ちをかけるように苦しくなります。
アイ 女性 10代以下 2022年3月31日 19時02分
なぜ自分が“こう”なのか、なぜ自分は生きることに疲れたのかをひたすら考え続けてきた。21歳になってようやく行き着いた結論は、シンプルに「今まで私を取り巻いてきた環境」だった。しかしそれを嘆いたところで...
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なぜ自分が“こう”なのか、なぜ自分は生きることに疲れたのかをひたすら考え続けてきた。21歳になってようやく行き着いた結論は、シンプルに「今まで私を取り巻いてきた環境」だった。しかしそれを嘆いたところで、私は私に生まれてしまったんだから、過去は変えられないんだからどうしようもない。恋人にも「自分を変える努力はしたのか?」と、見事に地雷を踏まれて泣いた。そんなことは分かっているが、21年間かけて形成された人格や積み重なった希死念慮を今からまっさらにするのには膨大な労力が要るし、もはやそんな気力は残っていない。(無条件の愛を親に注いでもらえなかったことで心に空いた穴を、他人が根本的に埋めることはできない)
好きな映画の主人公がこう言っていた。
「あんたが別れたかったら別れてもいいけど、私はさ私とは別れられないんだよね、一生。いいなあツナキ、私と別れられて」
そうだ、(死なない限り)私は私とは別れられない。だけど、死ぬのは怖い。最終的には、自分の中で「死ぬ勇気がないなら、つべこべ言わずに生きろ」という結論に至った。だから今のところ実行に移す気はない。
SNSに流れてくる他人の投稿を読み漁り、更新しては読み漁り、膨大な文字の羅列をひたすら脳内に詰め込んでいる間は何も考えずに済むので、心が落ち着く。今日も情報の海をあてもなく泳ぎ、ここに漂着した。インターネットを開発した方々にただ感謝。
meh 女性 東京都 20代 2022年3月31日 17時47分
1ヶ月以上経ってもなにも感情は変わらない。まだ、現実と夢の狭間にいる。ふと君を思い出したら(あ、もう会えないんだ)って1回確認してから現実に戻る。心に穴があいた。これの意味がよく分かる。友達と遊んでも...
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1ヶ月以上経ってもなにも感情は変わらない。まだ、現実と夢の狭間にいる。ふと君を思い出したら(あ、もう会えないんだ)って1回確認してから現実に戻る。心に穴があいた。これの意味がよく分かる。友達と遊んでも心から笑えてない。笑ったとしても、君を失ってるのに笑ってる自分が憎い。あと何十年も生きなければならない。君がそれを望むなら、俺は頑張ってそうするしかない。辛いけど、寂しいけど、時計は止まることがない。なんとなく生きてれば、あっという間に過ぎる。俺も寿命がきて、君に会えるって信じてる。また会おう。絶対
若者 2022年3月31日 17時09分
ひとは、国家の駒としての労働力でしかないのでしょうか。社会は、生まれた時から正しさよりも従順さを、正義よりも利己的利益を要求されています。学校や塾、ましてや家庭が労働力生産工場として機能することで点取...
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ひとは、国家の駒としての労働力でしかないのでしょうか。社会は、生まれた時から正しさよりも従順さを、正義よりも利己的利益を要求されています。学校や塾、ましてや家庭が労働力生産工場として機能することで点取り合戦でひとの価値(学歴や資格など)が決まっていきます。大学受験のための「部活動」「生徒会」「塾」。友達よりも勉強を優先させる経済社会で、人はますます孤独になります。社会学者のデュルケームは、互いが互いを求め合い、必要とし合う「つながり=連帯」の社会を希求していました。今の日本はどうでしょうか。いつでも関係を切れる「ネッ友」、コロナ禍で人間同士が触れ合うことを抑制する社会でずっと家にい続け、どうやって「つながり」を感じられましょう。どうやって他者を思いやる心情が育ちましょう。人は1人では絶対に生きて行けません。ですが、この孤独社会ではそのことを自覚できるでしょうか。他人のことなんて考えられるはずがありません。「自分さえ良ければいい」わけです。なぜなら、「つながり」のなかで生きていると知らないからです。
わたしは今とても生きづらいです。さまざま考えましたが上のことが大きく関わっていると感じています。つまり、人間の本質が隠され、ただの労働ロボットとして利己的合理性のみに生きる価値を見出そうとする腐りきった社会が日本だと思います。だから貧困も差別もいじめも主要先進国の中での若年層ワーストの自殺率も、止むことを知らないのだろうと感じます。
これほどまでカネを駆り立てる「煽り社会」に疲れてしまいました。
なり 男性 山梨県 20代 2022年3月31日 16時10分
しょうもない人間でめんどくさくて生きる価値ない
なんで生まれてきたんだろう
今すぐ死にたい
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しょうもない人間でめんどくさくて生きる価値ない
なんで生まれてきたんだろう
今すぐ死にたい
りん 女性 岡山県 20代 2022年3月31日 15時04分
両親のケンカがつらい。家の空気最悪だし、親のことなんて友達に相談できるわけない。普段は優しい両親なのに。でも死ぬ勇気なんてないからさらにつらい。
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両親のケンカがつらい。家の空気最悪だし、親のことなんて友達に相談できるわけない。普段は優しい両親なのに。でも死ぬ勇気なんてないからさらにつらい。
SH 女性 千葉県 10代以下 2022年3月31日 14時48分
死にたい、死にたいよ、死にたくて死にたくてたまらないよ、くるしいよ、
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死にたい、死にたいよ、死にたくて死にたくてたまらないよ、くるしいよ、
2022年3月31日 14時43分
考えても考えてもわからない。
何故生まれてきたんだろう。
何故あの時死ななかったんだろう…。
僕は親を苦しめる存在で、
親を喜ばせることが出来ない、
親不孝者。
だから、親に迷惑書けないよ...
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考えても考えてもわからない。
何故生まれてきたんだろう。
何故あの時死ななかったんだろう…。
僕は親を苦しめる存在で、
親を喜ばせることが出来ない、
親不孝者。
だから、親に迷惑書けないように家を出る。
なのに、あなたは連れ戻す。
わからない。

いっそ、早く死ねたらいいのに。
いっそ、この世から消滅してしまえばいいのに。
しろぬこ 女性 福岡県 30代 2022年3月31日 13時56分
私は今、13歳。だけど今、とてもつらい。私は4人家族。私、母、父、弟。弟は、いわゆる障害者。感情をコントロール出来ない。だけど、病気じゃない。ただの、個性。よく、障害者は病気のヒト、ってカンチガイして...
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私は今、13歳。だけど今、とてもつらい。私は4人家族。私、母、父、弟。弟は、いわゆる障害者。感情をコントロール出来ない。だけど、病気じゃない。ただの、個性。よく、障害者は病気のヒト、ってカンチガイしてる人がいる。ちがう。ちがう。みんなも、いろんな人がいる、それはわかってると思う。背の高い人、低い人、頑張り屋の人、人見知りの人。そこに、感情がコントロールできない人、、、弟は入っちゃダメなの?なんで?弟は、私と2歳ちがい。よく笑って、しゃべって、家族思いで、自慢の弟。それだけで、いいんじゃないかな。「ふつうじゃない」「あいつは障害者」「あいつは俺たちとは違う。だから仕方ないよ」なんで?あなた達となにが違うの?9歳の時。母に弟が障害者だと言われた。私は、感情を殺した。感情の変化がはげしい、弟にできるだけあわせた。なのに。なぜ私は、弟がキライなの?弟は、家でずっと騒いでる。仕方ない。個性だから。母は病気になった。ストレスで。弟のせいで。11歳。私も障害者だと言われた。父も、多分障害者だって。父は、当たり前の生活ができない。すぐ怒って、殴る、蹴る。ドアを。弟を。私を。私は、いやだった。お母さんに怒鳴る、父が。キライだった。お母さんを病気に、難病にした、弟が。、、、違う。弟を怒らせる、父が大嫌いだった。私は、言えなかった。気持ちを。大好きな母も、弟ばっかなだめてる。かまってほしかった。優しく、話を聞いてほしかった。私は、極度の人見知りだった。学校では、大抵黙ってた。誰かが、いった。「○○、死ねー!」「キャハハハ」私は、聞いてしまった。私に向けた、その言葉を。怖かった。つらかった。母を困らせたくない。どうすればいいかわからなかった。私は、どうすればいいの?なにが正解なの?誰か、教えて、、、
まめしば 女性 東京都 10代以下 2022年3月31日 13時49分
もぅ死にたい。疲れた。
親には仕事サボったと思われてたし、
いらない存在でしょ。
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もぅ死にたい。疲れた。
親には仕事サボったと思われてたし、
いらない存在でしょ。
かえで 福岡県 30代 2022年3月31日 13時46分
失敗人生。大切な人がいなくなって気づくなんて。それまでましな人生だと思っていた。でも自己中で生きてきて、周りの大切な人を幸せにしようなんてこれっぽっちも考えてなくて、そしてこの歳になり、何が幸せかを理...
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失敗人生。大切な人がいなくなって気づくなんて。それまでましな人生だと思っていた。でも自己中で生きてきて、周りの大切な人を幸せにしようなんてこれっぽっちも考えてなくて、そしてこの歳になり、何が幸せかを理解し、すべてすべて今までのすべてが、判断ミスだったと後悔し、途方にくれている。早く死にたい。失敗人生を終わらせたい。何のために生きているのかわからない。
どうしてこんな人生になってしまったのか。誰が悪いのか、誰も悪くないのか。
ダメ人間 2022年3月31日 13時41分
生きてるのが辛い。なのに死ねない自分も辛い。
早く死にたい、幸せなはずなのに生きてるの苦しいから。
もう苦しい時間を終わらせてください。
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生きてるのが辛い。なのに死ねない自分も辛い。
早く死にたい、幸せなはずなのに生きてるの苦しいから。
もう苦しい時間を終わらせてください。
さなえ 女性 埼玉県 30代 2022年3月31日 13時17分
ここでは、戦争は起きていない。だから突然殺されることなんてない、幸せな場所に生きてるんだと思う。でももううつ病を患って10年近く、生きてることに疲れました。死ぬ勇気があればもう死にたい、終わりにしたい...
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ここでは、戦争は起きていない。だから突然殺されることなんてない、幸せな場所に生きてるんだと思う。でももううつ病を患って10年近く、生きてることに疲れました。死ぬ勇気があればもう死にたい、終わりにしたい、この先生きててもいいことも生き甲斐も希望もない、疲れるだけ。もう十分生きたのに怖くて死ねない自分が嫌いです。
さなえ 女性 埼玉県 30代 2022年3月31日 13時10分
らおくん

君は悪くない
何一つ悪くないよ

だから自分の中の
傷ついた心にね
優しく語りかけてあげて

「君は何も悪くないよ」って
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らおくん

君は悪くない
何一つ悪くないよ

だから自分の中の
傷ついた心にね
優しく語りかけてあげて

「君は何も悪くないよ」って
ラッコちゃん 女性 2022年3月31日 12時50分
親には恵まれてる。友達も多くないけれど大切な親友がいる。趣味も多少はある。楽しい日々を過ごせてるはずなのに、急に全部嫌になって消えたくなる。死ぬ勇気はないから結局何も変わらないけれど、これって結局自分...
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親には恵まれてる。友達も多くないけれど大切な親友がいる。趣味も多少はある。楽しい日々を過ごせてるはずなのに、急に全部嫌になって消えたくなる。死ぬ勇気はないから結局何も変わらないけれど、これって結局自分に甘いのかな。こんな無価値な自分に何の未来があるの。こんなこともし誰かに言ったら『そんな事ないよ。』とか『そんな事言わないで』みたいなこと言われるんだろうな。私にはなんにも響かないのにね、そういうしかないもんね。意味が無いって分かってるからまず相談するって選択肢は私には無いけど。
ゆめ 女性 大阪府 20代 2022年3月31日 12時38分
こんなに死にたいのに

死なないのは なぜ

つらい
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こんなに死にたいのに

死なないのは なぜ

つらい
いのり 2022年3月31日 11時42分
「あなたが軽度知的障害だなんて嘘でしょう?笑何で困ってここに来てるの?診断書には精神遅滞って書いてあるよ。」
精神遅滞は軽度知的障害を意味します。ご自分の勉強不足を棚に上げ、目の前にいる自分よりも弱い...
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「あなたが軽度知的障害だなんて嘘でしょう?笑何で困ってここに来てるの?診断書には精神遅滞って書いてあるよ。」
精神遅滞は軽度知的障害を意味します。ご自分の勉強不足を棚に上げ、目の前にいる自分よりも弱い立場にある人をこれっきりとくらい強い言葉で傷つけた貴女。
私は貴女にたくさん世話になった。でも、、貴女にそれ以上に傷つけられた。。障害を持って生まれてきてしまった以上、嫌でも誰かの世話にならなければならない人生。。優しいと思っていた誰かにいつかまた同じように傷つけられる。わかってるからもう生きていたくはない、
あきな 女性 長崎県 30代 2022年3月31日 11時14分
自分自身がうつで働けない状況で
母が倒れ看病、付き添いが必要になった。
家事も家のことも全部 私に乗っかってきて
自分の病気も悪化してきた。
何回か死にたいと思うようになった。
一年経って母...
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自分自身がうつで働けない状況で
母が倒れ看病、付き添いが必要になった。
家事も家のことも全部 私に乗っかってきて
自分の病気も悪化してきた。
何回か死にたいと思うようになった。
一年経って母の物忘れがひどくなってきた。
認知症で介護になって今より負担が増えたら
きつすぎて生きて行けない。
誰も助けてくれない。
経済的にも肉体的にも精神的にも。
考えたら普通の人生歩めてなかった。
10代はいじめにあって引きこもりになった。
人間不信になって中学校も高校も通えなかった
20代は立ち直って自分を顧みずにボランティア活動に明け暮れた。
30代は夢みてた結婚がダメになって
しかも乳ガンになる
乳ガンの治療で弱ってるのに過重勤務させられ
うつ発症。3年休職して退職。
40代はコロナが蔓延して再就職できず、ある日 母が倒れて看病の日々。自身の病気もどんどん悪化。
私の人生は人が当たり前のように手にしてるもの一つもない。友人も結婚も子供も仕事も健康も。もう疲れたな。早く終わりにしたいよ。


ラッコちゃん 女性 熊本県 40代 2022年3月31日 10時57分
結婚のため引越しをし、新しい環境に来て夫と幸せな日々を送っていた。
なのに同僚から誘われ不貞行為をしてしまった。
大好きな人を裏切ってしまった。
その同僚は依存心が強く、モラハラ行為も多く、旦那が一番...
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結婚のため引越しをし、新しい環境に来て夫と幸せな日々を送っていた。
なのに同僚から誘われ不貞行為をしてしまった。
大好きな人を裏切ってしまった。
その同僚は依存心が強く、モラハラ行為も多く、旦那が一番なんだろ、もう連絡してくんな、などの暴言、ときに物を投げられることもあった。同僚も既婚子持ちのくせに。
ときにアポ無しで家に押しかけられることもあった。
自業自得なのに病んでしまった。
警察を巻き込む出来事まで起きてしまい、夫に全てを打ち明けなくてはならない状態になり、大好きだったはずの夫を苦しめ、離婚をすることになってしまった。

周りは家も建てて、子どもも何人も産んで順調な生活を送っている。
本当に自業自得と分かっている。
自分だってマイホーム欲しかった。お庭でお花を育ててみたかった。
子どもとお庭でボール遊びとかしたかった。ビニールプールを出して遊びたかった。

自分の罪は分かっている。でももう償うだけの人生なんてつまらないし存在している意味がない
今すぐ消えたい。
死んでしまいたい
こんな奴最初から存在しなければ良かったんだ
からから 女性 30代 2022年3月31日 10時43分
就職活動につかれて

嘘ばっかり言わなきゃいけなくて
精神壊して体調も崩して

ストレスで摂食障害になって
不安と動悸を抑える薬を飲んで

そこまでしないとまともにできない
そんなこ...
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就職活動につかれて

嘘ばっかり言わなきゃいけなくて
精神壊して体調も崩して

ストレスで摂食障害になって
不安と動悸を抑える薬を飲んで

そこまでしないとまともにできない
そんなことしてるからまともになれない

自分をしんじられなくて常に未来が不安
どうして不安にのまれちゃうのかな
猫好き 女性 20代 2022年3月31日 10時23分
生きたい理由はいくつかある
だけど、自分がこの社会で楽しそうに生きてて良い存在なのかと思うことがよくある

誰かに悪意を向けられたり、理不尽な扱いを受けたのではない
自分が怠け者で、自信がなく...
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生きたい理由はいくつかある
だけど、自分がこの社会で楽しそうに生きてて良い存在なのかと思うことがよくある

誰かに悪意を向けられたり、理不尽な扱いを受けたのではない
自分が怠け者で、自信がなくて、努力の過程としての失敗すら受け入れることができなくて、人からは褒められても「これはいい判断だった/頑張った」と自己評価することもなく「できて当然のものができただけだ」としか思えなくなって、周りより優れている風な評価を受けていた子供時代から抜け出せず、周りから劣ってると思われるのが嫌で…
最早どれがきっかけなのか分からないし、矛盾してるものもあるが、結果として「プライドが邪魔して何もできない人」になってしまった

親や学校の先生からは、励まされたり助言を受けることがある/あったが、考え方を変えることもできず、悩んでいるのか悩んでいる振りなのか自分でも分からないまま同じような日々をダラダラと過ごしている

「自分の状況に対して何かしらの病名が付くならどれだけ楽だったろうか」と思ったことがある
現実にそうなったとしてもそれだけで救われるようなものではないだろうが、それよりも、自分のせいでこうなっていることに言い訳しようとしている自分が嫌になる。そして、「こんな自分が嫌になる」と利口ぶろうとしている自分がまた嫌になる

一体何をすれば自分は自分を許せるのだろうか
それとも、死ぬしかないのだろうか
男性 20代 2022年3月31日 09時32分
ずっと人と同じようにできないのが悩みだった。
近い人に優しくしてもらいたかった。
ちいさいときずっとひとりぼっちであまやかしてほしかった。
新しいお母さんが来てさみしくなくなるとおもった。
怒...
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ずっと人と同じようにできないのが悩みだった。
近い人に優しくしてもらいたかった。
ちいさいときずっとひとりぼっちであまやかしてほしかった。
新しいお母さんが来てさみしくなくなるとおもった。
怒られて怒鳴られてばかりだった。
兄弟ができた。寂しくなくなると思った。
でも兄弟は生まれつき病気でみんな兄弟のために動いていた。
もっと寂しくなった。
4年の闘病の末、兄弟が亡くなってお母さんが付き添いから帰ってきた。
わたしのせいで辛いと言われ実家に帰った。
わたしは私なりに我慢して頑張ってきたつもりだった。
中学になって反発した。高校卒業後すぐに実家から逃げた。
誰かに好きになって欲しかった。
甘やかされて大事にされたかった。
でもわたしはできないことが多くていらいらさせてしまうから誰からも愛されなかった。
ずっと死にたかった。
頑張っても愛されないのになんで生きてるんだろうって。
自分が自閉症で人の気持ちがわからないのもわるいのはわかってる。
今こどもがいるのに突発的に死んでしまいそうな自分がこわい。
夫にも伝えたけどわかってもらえない。
さや 女性 30代 2022年3月31日 09時22分
辛い。ただ毎日が辛くて死にたい。
こんな事を思う自分が大嫌い。普通に育ったはずなのにと思う。
私は1人で周りを敵にまわしているだけだと思う。自分の良いところなんてひとつも思いつかない。私は自分に甘...
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辛い。ただ毎日が辛くて死にたい。
こんな事を思う自分が大嫌い。普通に育ったはずなのにと思う。
私は1人で周りを敵にまわしているだけだと思う。自分の良いところなんてひとつも思いつかない。私は自分に甘くて嘘つきでプライド高い癖にメンタルが無くて、冷たい性格。直ぐ傷ついてすぐ泣くウザイ弱虫。家族にさえも言われた。自分でも分かってる。自分が悪い癖に、死ぬ価値も無いくせに被害者ヅラして泣く私が嫌い。ずる賢くて最低だと思う。死ぬのも怖い。生きるのも怖い。どうすればいいのか分からない。消えたい。
世の中には私より沢山頑張って辛い思いをして生きている人もいるのにどうして自分はこうも弱いのか。死んだら皆に迷惑がかかるのに死にたいなんて自分勝手に思ってしまうのか。もう自分の全てが大嫌い。全部忘れたい。
みさ 女性 埼玉県 20代 2022年3月31日 09時12分
デブスで性格も最悪でコミュニケーション能力皆無で友達もいない、彼氏も出来たことがないような気持ち悪い私なんて生きてちゃいけないに決まってる。カウンセラーにもそう言われた。これ以上絶望も苦しみも孤独も味...
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デブスで性格も最悪でコミュニケーション能力皆無で友達もいない、彼氏も出来たことがないような気持ち悪い私なんて生きてちゃいけないに決まってる。カウンセラーにもそう言われた。これ以上絶望も苦しみも孤独も味わいたくない。
女性 東京都 30代 2022年3月31日 08時22分
中学生になってから、自分の容姿に執着するようになった。集合写真などを見ると、自分だけ段違いに醜くて、恥ずかしくなった。友達は可愛いので、一緒にいるときに、私といて嫌じゃないのかな。もしかして私は引き立...
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中学生になってから、自分の容姿に執着するようになった。集合写真などを見ると、自分だけ段違いに醜くて、恥ずかしくなった。友達は可愛いので、一緒にいるときに、私といて嫌じゃないのかな。もしかして私は引き立て役なのかな。と最低な考えを持つようになった。そして、小学生の頃は自分がこんな醜いことに気づかず、はしゃいでいたのかと思うと、ぞっとした。

そんなこともあり、中2くらいから自信がなくなり、声が小さくなり、コミュニケーション能力が落ち、人と関わらなくなっていった。

まわりの人には、幸運にも私をいじめるような人がいなくて、優しく賢い人ばかりに囲まれていた。でも、絶対無理しているのに私と関わってくれるその優しさが、とても痛かった。私とどんなに一緒にいても、私はつまらない。みんなの期待に応えられない。私なんて放っておいていいんだけど、それを言ったら、きっと優しいみんなを困らせてしまうだろうな。と思って言えなかった。

キラキラした大学生などにも憧れるが、自分はこんな世界にはいってはいけない、はいれない存在だと思った。だから、一生私は変わらないのだと思う。

将来の夢なんてあってもきっと叶えられない。人と関われないから
雇ってくれる会社もないだろう。これからの人生お先真っ暗で死にたくなる。
はぁ 女性 10代以下 2022年3月31日 07時51分
前から、死にたかった。今までずっと、後のこと考えるとやれなかった。でも、あまりに苦しくて準備までして。後一歩が踏み出せなかった。弱い自分。

そんな自分が大嫌い。
何の悩みもなさそうよねと周りは言うが...
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前から、死にたかった。今までずっと、後のこと考えるとやれなかった。でも、あまりに苦しくて準備までして。後一歩が踏み出せなかった。弱い自分。

そんな自分が大嫌い。
何の悩みもなさそうよねと周りは言うが、昔から笑って接してないと怒られてたから笑うようにした。出来るだけ、嫌な事でも笑って過ごすようにしたら、自分が何に対して笑ってるのかもわからなくなった。

今も、家庭はあるけど生きていたいとは思わない。
名無し 女性 30代 2022年3月31日 07時13分
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