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メッセージ
本当に死ぬ勇気もないのに死にたいという気持ちが漠然と湧き起こってきます
お酒を飲まないと満足に寝れない
家族もいて職場の人も口を聞いてくれて、きっと周りの人からみたら悩みなんてないように見えるかもしれ...
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本当に死ぬ勇気もないのに死にたいという気持ちが漠然と湧き起こってきます
お酒を飲まないと満足に寝れない
家族もいて職場の人も口を聞いてくれて、きっと周りの人からみたら悩みなんてないように見えるかもしれない私にも繋いでいた糸が途切れそうな時があります
糞食らえ 女性 新潟県 2022年7月6日 06時35分
長男が事故で亡くなり
日に日に辛さが増していく
後悔はいつまでもいつまでも続く
毎日辛くて苦しくて
これから本当に生きていけるのかな

家族は大きな宝、未来を突然亡くし
家族が崩れていく
お父さんも
...
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長男が事故で亡くなり
日に日に辛さが増していく
後悔はいつまでもいつまでも続く
毎日辛くて苦しくて
これから本当に生きていけるのかな

家族は大きな宝、未来を突然亡くし
家族が崩れていく
お父さんも
お母さんも
おばあちゃんも
二男はひとりで家族を守ろうと
家族みんなに優しく声掛け

その二男が
「戻りたい、戻りたい」
「何が何だか分からなくなった」と大声で泣いた
辛い思いをさせてしまっている
ごめんね、ごめんね、ごめんね
あなたの人生まで奪ってしまう
それが今は一番悲しいことだとわかっているはず

子供たちに心配ばかりの
ダメな母だね
今はどうしたらいいかわからないけど
しっかり者の長男もきっと心配してる
今のままじゃいけない

ちゃん母 2022年7月6日 05時57分
きっと自分は生きていて他の人に幸せや喜びを与えられてない人間だと思う。たとえ大切な人であったとしてもだ。
もし喜びが生まれる時があったとしても、自分が不幸を被っている時が多い。お互いに喜び合える日とい...
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きっと自分は生きていて他の人に幸せや喜びを与えられてない人間だと思う。たとえ大切な人であったとしてもだ。
もし喜びが生まれる時があったとしても、自分が不幸を被っている時が多い。お互いに喜び合える日というのは、おそらくなかったと思う。
こういった人間は死んだっていいと思ってる。
というか多分死んだ方が社会、いや友人、家族、恋人を幸せにできると思っている。
みんなの幸せ=自分にとっての幸せ
みんなの幸せ=俺がいないこと
上の式から
自分にとっての幸せ=俺がいないこと
になる。
つまり自分は死んだらきっと幸せになれると思う。
俺が死んだ方がみんなも俺も幸せになれるはず。

「あなたが死んだって誰も喜ばないよ」と言ってくれる人もいた。
だけどそれは長期的な目線で俺の死を見れてない。
俺がいないことで、俺にかけるお金はなくなるし、俺に会う時間をもっと他の有意義な時間にあてられる。
その時間やお金はたくさんある。

だから多分、大丈夫。
俺が死んだってみんな幸せだよ。絶対。
はい 男性 東京都 20代 2022年7月6日 05時34分
この想いは誰にも止められない。
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この想いは誰にも止められない。
しと 2022年7月6日 05時33分
彼氏に「死ね」と言われました。
日頃から嘘つきで嘘がパレたら傷つく言葉吐かれまくり‥‥自分が嘘ついたのは私がそうさせたと言って開き直り。
本当に死んで楽になりたい。涙を流さない日はないよ。。。
しょう...
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彼氏に「死ね」と言われました。
日頃から嘘つきで嘘がパレたら傷つく言葉吐かれまくり‥‥自分が嘘ついたのは私がそうさせたと言って開き直り。
本当に死んで楽になりたい。涙を流さない日はないよ。。。
しょうもない男の為に死ぬ気はないけど、ふと死ねそうな場所があるとじっと立ち止まって考えてしまいます。
まり1000 女性 大阪府 30代 2022年7月6日 04時46分
ギリギリギリギリで生きている。
ずっと同じ事を繰り返している。
40年間苦しい。
楽しい事は無い。
でも、生きるしかない。死ねないから。
苦しくて、辛くて、悲しい。
みんなも苦しいんだろう...
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ギリギリギリギリで生きている。
ずっと同じ事を繰り返している。
40年間苦しい。
楽しい事は無い。
でも、生きるしかない。死ねないから。
苦しくて、辛くて、悲しい。
みんなも苦しいんだろう。
本当に、悲しいね。
2022年7月6日 02時30分
教師として働きながら生きる意味を見出せない。
うちの子はお前のせいで入院したと言われ、
責任を感じろと言われ、
同僚には間違っていないと言われても
保護者からしたら間違い。
そして誰も助けてくれない。...
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教師として働きながら生きる意味を見出せない。
うちの子はお前のせいで入院したと言われ、
責任を感じろと言われ、
同僚には間違っていないと言われても
保護者からしたら間違い。
そして誰も助けてくれない。
心配かけるから家族にも言えない。
消えたい。
楽になりたい。
この胸がキュウっとなる毎日から解放されたい。
fuku 女性 福岡県 30代 2022年7月6日 01時47分
ごめんなさい。
私なんかが生きていて。
ごめんなさい。
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ごめんなさい。
私なんかが生きていて。
ごめんなさい。
みたん 女性 福岡県 30代 2022年7月6日 00時56分
仕事と人付き合いで失敗を重ねて、つらいです。
職場で仲良くなった方とLINEなどでやりとりをしておりましたが、知り合って間もないということで距離感を測り違えて、少しギクシャクしてしまいました。
な...
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仕事と人付き合いで失敗を重ねて、つらいです。
職場で仲良くなった方とLINEなどでやりとりをしておりましたが、知り合って間もないということで距離感を測り違えて、少しギクシャクしてしまいました。
なんかもう関わらない方がいいんだろうなって感じがするし、向こうもあんまり話したくないんだろうなって思ってしまって、対人面に嫌気がさしてきてます。
あの時のアレも嫌だったんだろうなとか考えると、もう辛いし嫌われてるだろうし、一周まわってめんどくさくなってきました。
仕事も、入社して3ヶ月目に入りましたが、教えていただいてる際、上司の口調が強くなった時などに、なんか自分の無能さで迷惑をかけてるんだろうなって思ってしまって泣きそうになったり。
本当に疲れてしまって、私なんていなくなったほうが皆喜んでくれるんだろうな、とか考えて、自分の人格が消えて、知らない人格に乗っ取ってもらいたいような気分です。
人の理想に応えられず、不愉快な思いばかりさせてしまう。
頑張らないといけないってわかってるんですが、上手くできなくて、でも皆も怖くて時間を割いてもらうのが申し訳なくて、1人で抱え込んでのループです。
人生ずっとこんな感じでした。
他人に相談しても、心から価値観まで分かってくれて肯定してくれる様な人がいなくて、身体中リスカしたり、頭ぶつけたり、記憶を消すように頑張りましたが、上手くいかず、私として存在し続けているままです。
少しでもわかってくれて、傷を癒してくれるような人に出会いたかったのですが、無理そうです。
悲しいですが、1人で生きないといけないっぽいので、頑張ってみます。
吐き出したいことをそのまま書いたので、乱雑でごめんなさい。
いつか知らない人が心を乗っ取ってくれたらなぁ…
ゆきち 女性 愛媛県 20代 2022年7月6日 00時15分
私はいかに周りの同僚にとって害悪でしかないか、いかに害悪を撒き散らしているか、いつも不機嫌な表情しかしていない、私は感謝なんて一切なし、誰も私にかかわりたくない、と部長から言われた。

でも具体的...
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私はいかに周りの同僚にとって害悪でしかないか、いかに害悪を撒き散らしているか、いつも不機嫌な表情しかしていない、私は感謝なんて一切なし、誰も私にかかわりたくない、と部長から言われた。

でも具体的に私が何をしたから害悪であるのか、どのような害悪を撒き散らしているのか、と言った根拠の話はなかった。

都合のいいときは、勤務時間外に平気で呼び出してサービス残業を強いておいて、誰も関わりたくない?
感謝するのに、ありがとうっていうだけでは足りないそうです。
言うだけなら、口先のことだから、と。
では感謝するごとにお金でも払えばいいの?

私たちは大人なんだから、大学生じゃないんだから、と。
大学生の方が、良識と常識をわきまえて、こんなこと言わないけどね。

給料上げてやったのに、感謝もない。
頼んでないんですけどね。
勝手にやって、恩着せがましく言われても.....。


でも私は負けない。
こんなのに、負けてたまるか。

でも夜になると、1人になると、ふと、傷つけられた心から、落ち込みが湧いてくる。
こんな言葉に飲まれるな、と必死に闘っている。

誰か私を応援してくれませんか。。
女性 海外 40代 2022年7月6日 00時00分
僕は日常がつまらない。
全てがつまらない、格差しかないこの世界に
外見や♂♀だけで判断される世界に
生きる理由なんてないと思う。
なにが楽しくてなにが面白くないのかがわからない
一度親に消えたいと相談...
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僕は日常がつまらない。
全てがつまらない、格差しかないこの世界に
外見や♂♀だけで判断される世界に
生きる理由なんてないと思う。
なにが楽しくてなにが面白くないのかがわからない
一度親に消えたいと相談しようとしたものの言いづらくて結局出来なかった
僕をこんな世界から連れ出してよ
生きる理由もないのだから
親や友達には死んでもらいたくない
死ぬのは僕だけでいい、だから僕を連れて行ってくれよ
僕はなにをすればいいのかわからない。
提出期限がちょっとすぎただけで怒られる。
完全じゃないことに怒られる。
消えたい死にたいと思うことには「病んでる」と言われる。
もう全部消えてしまったらいいのに
こんな世界なかったらよかったのに
なんで僕は生きているのだろう
こんな世界にいたくない。消えたい。無に帰りたい。
羽流未知 男性 10代以下 2022年7月5日 23時40分
もう人に気を使いたく無い
自分も本心を隠したく無い
でも全てを曝け出せば家族が環境が崩壊する気がする
何を目標にして生きるべきかがわからなくなった
違う自分を演じる日々にも疲れ果てた
何もか...
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もう人に気を使いたく無い
自分も本心を隠したく無い
でも全てを曝け出せば家族が環境が崩壊する気がする
何を目標にして生きるべきかがわからなくなった
違う自分を演じる日々にも疲れ果てた
何もかもが悪い方向へと傾いている
感情を素直に出す事も分からない

死にたい
今夜はでも出来なかった
つか 男性 千葉県 50代 2022年7月5日 23時01分
思えば4歳から無能を指摘されてきたのに、気づけばもう20手前になっている。何も成長していない。何をして過ごしてきたんだろう。社会に適応できない。どうやって生きていけばいいのかわからない。

歴史に...
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思えば4歳から無能を指摘されてきたのに、気づけばもう20手前になっている。何も成長していない。何をして過ごしてきたんだろう。社会に適応できない。どうやって生きていけばいいのかわからない。

歴史に名を刻んだ漢詩人のように、雄大な自然を湛えた山麓の麓で自給的農業をしながら詩を読んだり絵を描いたりするのが夢だった。もうどうでもいいことだが。
けあ 女性 鳥取県 10代以下 2022年7月5日 22時38分
僕のことを大切にしてくれている彼女を傷つけてしまいました。
彼女が記念日の約束をやぶったのを僕は「僕のこと大事にしてくれてないんだ」とおもってしまい、感情的になってしまい別れようと言ってしまいました...
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僕のことを大切にしてくれている彼女を傷つけてしまいました。
彼女が記念日の約束をやぶったのを僕は「僕のこと大事にしてくれてないんだ」とおもってしまい、感情的になってしまい別れようと言ってしまいました。もともと僕が取り付けた無理な約束だったし、破ったというか次の週にしない?って提案してくれていたのにその時の一瞬の感情でとても酷いことを言ってしまいました。
前々から思ったことがあった時はちゃんと言葉で言ってねと約束していましたが、その約束を破り彼女を突き放してしまいました。
人生で初めてこんなに人のこと傷つけてしまい対処の方法が分からず心が裂けそうです。彼女は僕のこと思ってくれているのにその心を踏み躙った自分が許せないので死のうと考えました。バカみたいと思うかもしれませんが本当に辛いです。ごめんなさい。
みうら 男性 福島県 20代 2022年7月5日 22時20分
もう嫌だ。
みんな嫌い。みんなうざい。みんな消えろ。
みんな、私をひとりぼっちにする。
「自分の居場所は自分でつくれ」
そんなん無理だろ。
居場所を作ろうと、新しい扉を開こうとしても
みん...
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もう嫌だ。
みんな嫌い。みんなうざい。みんな消えろ。
みんな、私をひとりぼっちにする。
「自分の居場所は自分でつくれ」
そんなん無理だろ。
居場所を作ろうと、新しい扉を開こうとしても
みんなは力づくで塞いでくる。
本当バカみたい。ウザイ。消えろ。
私はもう変われない。
自分のことが嫌いで。自分という存在から逃げて。
あーあ。なんで、私は生まれてきたの?
こんな私、誰も必要としてないよ。
Mii 女性 2022年7月5日 22時07分
久しぶりにここにきてしまった。
でも、ずーと死にたい気持ちは変わらなかった。
今日辛いから毎日死にたいと思っているとLINEで思い切って伝えた。
母からはまたそんなこと言って、何も解決しないでし...
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久しぶりにここにきてしまった。
でも、ずーと死にたい気持ちは変わらなかった。
今日辛いから毎日死にたいと思っているとLINEで思い切って伝えた。
母からはまたそんなこと言って、何も解決しないでしょ。と返ってきた。
不仲で別居中の旦那がいて、家計が苦しくて借金抱えて子供2人育てて働けど働けど低所得。
みんな頑張ってやっていると言われた。
わかっている、そんなこと。
ただ1人孤独で、話したかっただけ。
母、旦那、旦那の両親に責められて、もう何もかも投げたしたくなるのです。
みゆ 女性 40代 2022年7月5日 21時50分
お願いだから死なせてください
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お願いだから死なせてください
さな 2022年7月5日 21時50分
自分が情けない。いつも遅刻してばかりだし、毎日のように怒られるし、1つ1つやることが人よりも遅い。人の話も全然ついていけない。ほんと自分が嫌だ。こんな自分はただ邪魔なだけなのに。もっといい人が産まれた...
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自分が情けない。いつも遅刻してばかりだし、毎日のように怒られるし、1つ1つやることが人よりも遅い。人の話も全然ついていけない。ほんと自分が嫌だ。こんな自分はただ邪魔なだけなのに。もっといい人が産まれたら良かったのに。もう生きるのがきつい。毎日が辛い。
どうしよう 男性 熊本県 10代以下 2022年7月5日 21時50分
きっと恵まれてる。まわりの人にも、環境にも。とても恵まれている。それでも、生きたいと思えない。死にたいと思う。些細なことなのかもしれない。それでも苦しい。この苦しみから逃れる方法は他にあるとわかってい...
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きっと恵まれてる。まわりの人にも、環境にも。とても恵まれている。それでも、生きたいと思えない。死にたいと思う。些細なことなのかもしれない。それでも苦しい。この苦しみから逃れる方法は他にあるとわかっているはず。それでも死にたいと願う。
なもなきもの 女性 20代 2022年7月5日 21時40分
死にたい

家族、仕事、友達、、
人とのコミュニケーションが苦手で一人ぼっち。
だからいじめられたりコソコソ悪口言われたり仲間はずれにされたりシカトされたり。

どこにも居場所がなければ求...
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死にたい

家族、仕事、友達、、
人とのコミュニケーションが苦手で一人ぼっち。
だからいじめられたりコソコソ悪口言われたり仲間はずれにされたりシカトされたり。

どこにも居場所がなければ求めてくれる人もいない。
独りでも大丈夫。そう毎日自分に言い聞かせただただ早く死ぬことだけを願ってる。

死にたいです
ともや 男性 埼玉県 30代 2022年7月5日 20時57分
自分の身勝手でたくさんの人を傷つけ回ってしまった
ただの勘違い
自分が一人になろうとしていただけなのに
迷惑をたくさんかけてしまった
みんなちゃんと生きてるだけなのに
傷つけ回ってしまいまし...
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自分の身勝手でたくさんの人を傷つけ回ってしまった
ただの勘違い
自分が一人になろうとしていただけなのに
迷惑をたくさんかけてしまった
みんなちゃんと生きてるだけなのに
傷つけ回ってしまいました
頑張っている人の足を引っ張ってしまいました
償っても償いきれなくて
自分の考え方が恥ずかしくて仕方ないです
幼稚で未熟で情けないです
じきょ 女性 東京都 20代 2022年7月5日 20時41分
うつと診断されてから7年が経ちました。つい最近になって発達障害が原因になっていることが分かり、パニック障害、社交不安障害も抱えています。休職を繰り返し、アルコールにも依存しています。毎日、死にたいとい...
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うつと診断されてから7年が経ちました。つい最近になって発達障害が原因になっていることが分かり、パニック障害、社交不安障害も抱えています。休職を繰り返し、アルコールにも依存しています。毎日、死にたいという言葉が勝手に口から出てきます。ただ家族がいるので何とか生きています。眠れない辛い日々が続きます。いまはリワークに通いながら復職の準備をしています。同じ悩みを抱える人たちと会話していると1人じゃないんだなと少し気が楽になりました。まだまだしんどい日があって休むこともあります。そういう時は無理しないように自分に言い聞かせています。自分を許してあげることも大事にしています。一日一日の積み重ねがいずれかけがえのない日になることを願って。
ソニック 男性 大阪府 40代 2022年7月5日 20時16分
仕事がつらい。女にしか威張ることのできないクレーマーの相手で毎日疲弊してる。死にたい。なんでこんな奴らのために働いて年金払わなきゃいけないの?...
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仕事がつらい。女にしか威張ることのできないクレーマーの相手で毎日疲弊してる。死にたい。なんでこんな奴らのために働いて年金払わなきゃいけないの?
さら 女性 東京都 20代 2022年7月5日 19時54分
自分という存在が気持ち悪くて仕方がない。
親の遺伝が嫌だと思っているにも関わらず、この性質は遺伝であってほしいとすら思う。
自分は立派な社会不適合者なのではないかと考えるたびに、これは自分の甘えで...
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自分という存在が気持ち悪くて仕方がない。
親の遺伝が嫌だと思っているにも関わらず、この性質は遺伝であってほしいとすら思う。
自分は立派な社会不適合者なのではないかと考えるたびに、これは自分の甘えで、中二病と言われるもので、自身を守るための言い訳に過ぎないのではないかとも思う。
相談をしたって、聞く側は断れば自責の念かられるからとか正義感や義務で受け答えをしているだけだと思って、結局自分で自分を苦しめていつの間にか人前では別の人間のように振る舞えるようになった。音楽も明るいk-popやedm、流行りの恋愛ソングとかに変えた。服装も髪型も変えた。でも負担がかかっていたみたいで、人と関わっていないときはいつもぼーっと焦点を合わせていない状態になってしまう。帰宅してからは必要最低限をするだけで疲れてしまう。
このときには自分の思いを表した言葉をネットで検索する。そこで休んでもいいんだって、そう書いてあるけれど誰が自分の人生に責任を持ってくれるのか。その休んだ先は?学校を欠席したあとは?この休んでいる時間にも、動いて、勉強して、働いている人がいるのに。大学に入学できなかったら?就職できなかったら。
先のことを考えても仕方がないと、それよりかは今を必死に生きるのだと知ってはいるけれど、それができない状態の人間になぜそう直球に焚きつけようとするのか。この世には自分よりも苦しんでいる人がいるという言葉もそう。なぜ自分と比べて安定させようと、見せかけのものにするのか。
自分の軸というものがないからこのように悩んでしまうのか。息をするのも気持ち悪い。ずっと悲しくて寂しくて、孤独感がすごくて、虚しくて、いつも涙がこぼれてしまう。誰かの愛で満たされたいなんて思っても、愛せる要素が少ないこんな人間なんて誰も愛さないだろうな。どうして自分は生きてしまっているのか。
露花 10代以下 2022年7月5日 19時54分
もう疲れた。
疲れ切った。
これ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
毎日毎日、辛いだけ。
進歩はないけど、後退はある。
いや、後退ばっかり。
毎日、疲れ切って人間...
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もう疲れた。
疲れ切った。
これ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
毎日毎日、辛いだけ。
進歩はないけど、後退はある。
いや、後退ばっかり。
毎日、疲れ切って人間をやっている。
死にたい、なんて言えるような場所は、ここくらいしかない。
精神科病院で言えば、即入院。
健常者の人だって、死にたい人なんて山ほどいるんだろうにね。
精神障害者が死にたい、とは絶対に人前では言えない。
大体、何のために生きているの?。
こんな辛いだけの思いまでして人間なんかやりたくないんですけど。
砂丘の砂のごとく、キレイに消え去りたい。
風に舞う、砂のごとくに、風に乗ってキレイに消えて無くなりたい。
ここまで苦しい思いまでして生きる意味、って何?。
産まれて来るときは自分の意志で生まれてきたわけじゃないのに、死ぬときまで自由になれないの?。
俺を産んだ、親を恨むよ、マジに。
毎日毎日、朝が来る度に、死んでいない自分を思うとき、思わず溜め息が漏れる。
ああ、また死ねなかったんだ、って。
寝ている間にポックリ死ねればいいのに。
生きていても意味なんてない。
早く消えたい。
早く死にたい。
県内でも有数の進学校を出た。
頑張って死ぬ気の思いで大学も出た。
本当に疲れ切った。
もう生きる気力なんてない。

もっと生きたいのに生きられない人がいる。
そんな人に、命をあげます。
俺の命、差し上げます。
だから、代わりに俺を死なせて下さい。
俺はもう、生、に執着なんかしていません。
こんな世の中で生きることに何ら希望も見出していません。
絶望と憂鬱の狭間で、苦しむだけの毎日。

戦争に物価高、少子化に超高齢化社会。
暗いニュースしか番組では流れない。
だから、ニュース番組は観ない。

辛いなぁ。

今まで散々我慢してきたけど、もう我慢も限界だ。

死なせて下さい。
苦しまずに死なせて下さい。
辛いだけの人生なんてもうゴメンだ。

キレイに消え去りたい。
lemon 2022年7月5日 19時42分
なんのために仕事やってるか分からない。
妹や両親のために働き続けなきゃいけないんだろうか。

保証人になるためにこんなきつい仕事してない。

上司にはさらし者のように周りに人がいる中で怒られ...
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なんのために仕事やってるか分からない。
妹や両親のために働き続けなきゃいけないんだろうか。

保証人になるためにこんなきつい仕事してない。

上司にはさらし者のように周りに人がいる中で怒られる
自分が嫌いな人やからって何かしらいちゃもんつけてきては
心がどんどん傷つけられていく。

周りの同期は何も助けてはくれない。

文句言うだけ言って改善策は何も考えてくれないよね。
辞めたいですって言っても辞めさせることを止められる。
私の人生なのにな。私の人生なのに他人から言われるがままだ。

でも疲れちゃったな。
毎日泣きつづけるのも疲れた。

死んで楽になれたらいいのにな。
荷物はやくまとめないとね。

綺麗にしなきゃ。思い出も全て。
さや。 女性 長崎県 20代 2022年7月5日 19時41分
祖母の言うまま生きてた結果が35にして独身、うつ病、適応障害。
社会復帰も出来ず、スーパーの買い物さえ1時間が限界で何も出来ない。
おまけに親代わりの祖母の病気、父子家庭な為か、私が面倒を診ている...
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祖母の言うまま生きてた結果が35にして独身、うつ病、適応障害。
社会復帰も出来ず、スーパーの買い物さえ1時間が限界で何も出来ない。
おまけに親代わりの祖母の病気、父子家庭な為か、私が面倒を診ている。
父は協力的ではなく、仕事を変え、家にいるのは週に1.2日ほど。
自分の体調すらままならないのに正直本当は家族の面倒を見る余裕なんてない。だからといって、いまさら家を出て祖母を放置するのも心配。
でも、本当は誰にも干渉されずに静かに過ごしていたい、家族にすら気を使う現状にうんざり……。
なんの為に生きてるんだろう。なんで自分のために生きれないんだろう。
なんで祖母の言うことばかり聞いて反抗しなかっかったんだろう……。後悔しても遅すぎる。
このまま独り身で、社会復帰もできず、ただ何も出来ないまま歳をとって孤独死するより今死んでしまいたい。将来が怖い。
たぬき 女性 岩手県 30代 2022年7月5日 18時05分
おばあちゃん が亡くなって取り敢えず諸々は終わりました 。
また4日しか経っていないから実感もくそもないよ
でもふとした時にもう会えない事を考えると涙が止まりません
こんな涙よりも伝えたいのはたくさん...
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おばあちゃん が亡くなって取り敢えず諸々は終わりました 。
また4日しか経っていないから実感もくそもないよ
でもふとした時にもう会えない事を考えると涙が止まりません
こんな涙よりも伝えたいのはたくさんのありがとうなんだけどね

わたしはおばあちゃんの孫でとても幸せでした
勿論これからも孫な事には変わりないから幸せだよ
上京するまで孫の中で1番一緒に居れた私は幸せ者です
ただその分いっぱい世話を焼かせたし迷惑かけたし
上京した後もたくさんの心配をかけてしまったね
なにひとつとして安心させてあげれなかったし
孝行ができなかったです 、ごめんなさい

おばあちゃんとの思い出がたくさんありすぎて
何をしててもおばあちゃんを思いだします 。
もう会えないこと 、話せないこと 、やだなあとても嫌だよ
もっと話したいし会いたいし抱き締めたい 。
ウェディングドレス姿を見せたかったし
お色直しのエスコートはおばあちゃんに頼みたかったし
曾孫を抱いて欲しかったです 。

亡くなった後におばあちゃんのすきな食べ物や
おじいちゃんとのエピソード
わたしの記憶が無いくらい小さい頃のおばあちゃんとの話
色々知りました 。遅かったなあ 、
後悔しても今更だよね

おばあちゃんは幸せでしたか?
変に苦しみながらではないだけ良かったかな?
おばあちゃんのいない世界で生きていくにはわたしの強さが足らなくて
ずっと泣いてしまうけれど
早くおばあちゃんに会いたいけれど
暫くこっちの世界でまずはおじいちゃんを守るね 、
すぐに会いたいかもだけど今のうちにおばあちゃんのお話沢山聞いときます
後はままを大事にするね 、後悔しないように沢山孝行します
おばあちゃんの娘なだけあってままも最高なままです
こんな素敵な娘を産んでくれてありがとう
わたしの母にしてくれてありがとう 。
直接は難しくなってしまったけどウェディングドレスと曾孫はやはり見せたいのでもう少しこの世界で頑張ってみます

わたしがそっちの世界に行った時はすぐにおばあちゃんに会いに行くね
今まで働いて動いて人の為にとしてきた分
ゆっくり休んでね 。そして見守っていてください

ずっとずっと自慢のだいすきなおばあちゃん
2022年7月5日 17時52分
周りに信じれる人がいません。

あなたが亡くなってから4年の月日が経ちましたね。

徐々に生きるのが辛いと感じるようになってきました。

強く生きれなくてごめんなさい。...
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周りに信じれる人がいません。

あなたが亡くなってから4年の月日が経ちましたね。

徐々に生きるのが辛いと感じるようになってきました。

強く生きれなくてごめんなさい。
とし 男性 青森県 30代 2022年7月5日 16時56分
死にたいなぁ。
死にたい死にたい死にたい。
私には波があって死にたい時はとことん死にたい。
嫌なことがあるとすぐ死にたくなるし自己肯定感がめちゃくちゃ低いから自分は無能だと思ってしまう。
仕事で成功し...
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死にたいなぁ。
死にたい死にたい死にたい。
私には波があって死にたい時はとことん死にたい。
嫌なことがあるとすぐ死にたくなるし自己肯定感がめちゃくちゃ低いから自分は無能だと思ってしまう。
仕事で成功してもいくらお金を稼げても治らなかった、むしろ悪化した。
もう一生治らないかもしれない。
なる 女性 宮城県 30代 2022年7月5日 16時02分
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