自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小学生からスポーツに打ち込み、目標であった全国大会や国際大会で結果を残すことができましたが、それを達成するために食事と睡眠以外全てを練習に捧げていたら、ある日急に起きたらベットから動けませんでした。初めての感覚で怖かったです。人の目を気にしたり少し完璧主義な所があるので、サボる行為をしたことなかったのですが、部活をサボるようになりました。燃え尽きです。でもそこから部活だけでなく生活にまで広がり、学校や遊びにも行けなくなり人と会うのも嫌になりました。そしてある日、自殺しようとは思わないけど、早く天国に行って楽になりたいと思いました。元々旅行やアイドルが好きでしたが、その為に頑張っても、次の日からどうせまた働かないといけない日々が来る、毎日毎日の無限ループ、嫌気がさしました。元気になるときもあるので躁鬱っぽいです。まだ克服してませんが、それでも好きなアイドルを見て元気出してます。嫌なら離れることが1番だと気付きました。迷惑かけてる、という罪悪感に包まれる時もありますが、私の代わりになってくれる人もいるし、何より私の人生だから私が幸せになる方法を考えて、絶対なってやる！と思えるように家族の助言でなれました。

「死ななきゃ助からないかもしれない」
と思った時があった。
例えるなら、目の前が炎の海で、燃え盛っていて、
後ろはもう崖なんだけど
炎は迫ってきていて、
助かる方法はない。
そんな感覚だった。

元々、気が弱く、クラスに馴染めないタイプだった。
大人になるにつれ生きづらさは増していく。
周りからよく「お前はできないやつだから」「なんでそんなこともできないのか」「お前のせいでうまくいかない」
と言われた。
それが苦しかった。
私もなんでできないのか、わからなかったからだ。

その状況がピークになった時、どうにか助かりたくて死のうとしたけど
今も生きている。
これから死のうと思った時に母の顔が浮かんだ。泣いていた。
悲しませたくなかったし「何もできなかった」と思ってほしくなかった。

今も死ぬことばかり考えてしまう夜がある。
台風を耐え凌ぐみたいに、過ぎ去るのを待つことしかできない。
でも耐え凌ぐことができれば、
美味しいパフェが待っていたり、ポテチが待っていたり
可愛い犬を撫でられたり、空の高さを感じたりすることができる。
生きることって苦しいけど、悪いことばかりじゃないと今は思えるようになった。
毎日のなんでもないことに触れるようになってからのことだ。

死にたい
生まれてきたくなかった

私には、もう家族がいません。10代~20代に掛けて全員亡くなりました。特に、父は自殺してる為それを目の当たりに見ていた自分に取って死とは身近に感じられます。それでもどんなに辛くても好きな音楽テレビ等見て聞いて頑張って生きようと思ってます。今の自分には亡くなっても悲しむ者は居ません。それでも寿命が来るその日まで生きようと思います。

私は敏感な気質で、小学生の頃から生きるのが苦しかった。
歳を重ねて、少し楽になった部分もあるけれど、
その分社会に揉まれていろんな苦しみを味わってしまい、
もうホトホト疲れた。消えてしまいたい。
この世に存在しなかったかのごとく、
消え去りたい。
どうか明日の朝目覚めないで。
もうこの世に未練はありません。

父が３年前に病気で亡くなり、今日叔父が自死をしました。
思い返してみると、この３年間悪い事ばかり起きている気がします。
母を置いて亡くなった父には、会いたいと思う気持ちと、もっと頑張ってほしかったという気持ちがあります。
母ひ父がいなくなってから、父の両親と同居しているので、面倒を見ています。母には幸せになってもらいたいし、辛い思いはしてほしくないとずっと願っているところに、母の兄の自死。
どれだけ苦しめればいいのですか。母を幸せにしたい！
母が幸せで暮らせるように、亡くなった２人、お願いしますよ！！！！！

もう５年も引きこもっています。普通の生活に戻るよう頑張る気力がないです。
このまま消えてしまいたい。なんでこんなダメ人間なんだろう。

"じゃあ、死ねば"しにたいと軽く言ったら先輩からこう帰って来た。初めての部活、わかんないこととかたくさんあって大変だったよ。間違えて先輩にタメ口聞いちゃったり。でもしてないこともしたことにされて有る事無い事頭ごなしに怒られたって納得できなかった。でも、部活も楽器も大好きですごい楽しかったの。だからだから続けてたのに、嫌われて死ねとも言われて。私の1年間はなんだったんだろうなぁ。親にも楽器なんか買わなきゃね。なんて今でも毎日のように言われるよ。私だってこんなことになると思ってないし、私が悪いんだ、ってずっと気づいて直そう、直そうとしてた。でも、ずっと変わんないの。ずっと先輩は嫌いだったんだって。一緒にいじめられてた同級生は和解してたけど私はまだできてないよ。立ち直れてないよ。その子から先輩は〜なとこが嫌いだったんだって。って聞いたりしたし。なんかその瞬間、君もそっち側になっちゃったんだ。ってなんか泣きそうだった。その時から死ぬことしか考えられない。好きな人はいるけど、そんなことよりも早く死にたい。消えてなくなりたい。受験生なんだけどな。行きたい高校だって、大学だってあるよ。叶えたい夢も。でもそんなことよりもさっさと死にたい。自分よりもっと苦しんでる人がいるのはわかってる。でも、当事者から言えば自分が1番なんです。世界の話なんかされてもわかんない。こんなことなんかで死にたいっていつまでごめんなさい。生意気なこと言ってごめんなさい。

死んだつもりで生きてきました。夢を追いかけることだけが死ぬ方向から遠ざけてくれました。でもそれにも疲れました。いつもいつも、お腹にナイフが刺さったまま痛み止めを飲んで走っている感覚です。

死んじゃだめ、じゃなくて
生きてほしい、って言ってほしい。
こんなささやかな願いは、我儘でしょうか。

相談なんて、やったところでどうにもならないと思っていた。
でもあの時、友達の前で溢れて止まらなくて、、、
友達は受け止めて、寄り添ってくれた。助けようとしてくれた。

嬉しかった。初めて、相談がいいことだと思った。
結果甘えた。ずっと、頼りきっていた。
相手は迷惑なんかじゃないって言ってくれたけど、あれはきっと迷惑な事だ。

相談なんてしてはいけないのだと身を以て知った。

結局味方なんて作れない。理解なんてしてもらってはいけない。
甘えすぎてしまわないか、頼りすぎてしまわないか、本当に怖い。

私は、誰にも話さずにいなければいけない人だ。静かに感情を押し殺して。
明日も、笑うことしかできなくなった顔で一日を過ごすだろう。
また、寝れない日々が始まるのだろうか。

疲れました。苦しいです。いつまで生きればいいですか？
もう無理です。辛いです。何して生きればいいですか？

誰が私を必要としているのでしょうか？

死にたい気持ちが抑えれませんもう生きるのが辛いです...僕は親にすぐイラついて逆ギレしてしまいいつも親と喧嘩が怒るとこれになり自分が嫌いです。寝てばっかりで何も出来ない日が続いて家には弟だけ要れば良いのかな？何考えても結果は死にたい自分と生きたい自分の戦い...正直に言うと夜も寝れません明日が不安でここ最近寝れません最近は昼間に寝て夜は遅くまで起きてます年齢事に精神、体が動けんくなってきてます一番寝てるのが楽です。それでも学校だけは行かんと親に怒られるので学校だけは行ってます。ただ帰って来てからはほとんど動けないです。ここ最近人間関係が苦手になってきてます誰とも話したくないです。なので会社に入ったらだいたい20さいで辞めると思います。これ以上体が持ちそうにないのでこれからは嫌いな自分と生きていく事にします。もう何もかもに疲れた...死にたい...

毎日辛いです。主人には精神疾患があります。主治医の先生には、理解してあげてほしいといわれていますが、相次ぐ浪費、不可解な行動、我慢できません。子供も精神疾患があり、振り回されています。子供も自分を傷つけることばかりしています。最後は死ねばいいんだと、言います。主人がそんな人だと結婚するときには、わからなかった。自分が悪いんだと思います。未来が見えません。だんだん自分の体力も衰え、頑張ろうという気持ちが湧いてこなくなっています。死にたいと検索したら、ここにたどり着きました。死にたい、消えてしまいたい、過去に戻ってやり直したいと考えます。現実味が、あるのは、死にたいなのかもしれません。乗り越えれる試練だけ神様は与えると言うけど、乗り越えれるんだろうかと思います。私が、頑張らなくてはいけないは、もうそろそろ限界です。

16年頑張った

1から拾ってもらった会社に全力を尽くした

俺を右腕にしてくれた社長が急逝し、先代が復職した

最初は会社を当面の間頼むと言われ、器が無いなりに必死に頑張りもがいた

数ヶ月経って、順調に時は流れた

でもね、義理の息子を雇用して俺に指導させた

その子が少しわかるようになったら掌返して、俺は用済み
勝手な理由を押し付けて通常解雇から懲戒解雇と。。。

周りからは訴えたら良いと言われたけど、訴えてまで居たい会社じゃない

自主退職をお願いして認められた

認めたのには裏があった
狭い業界で俺の内定先に変な話をして尽く取り消しにしてくれた

俺は何もしてない
会社と社員が良くなればと走り続けた

でも、もう疲れた

あなたが大切にしてきた居場所が朽ちていくのは辛いわ

私は中学1年にあがるまで、ごくごく普通の、明るい女の子でした。
中学1年生になると、私への嫉妬からか、少人数のクラスメートの女子から陰口を言われるようになりました。時には後ろから押され、よろめいた姿を笑われたこともありました。大した暴力などはありませんでしたが、今思えば、彼女らの行動は完璧ないじめだったと思います。親も学校も何も対応してくれませんでした。
学年が上がるといじめはピタリと収まりましたが、私は精神を病み、今もなお、自傷行為やフラッシュバックに苦しめられています。
「死にたい」と感じたときは、一度ひとりきりで思いっきり歌うようにしています。大好きな歌さえあれば、私はあと少しだけでも生きていけるような気がして、幾分かブルーな気持ちがマシになるので（笑）

嫌われる事が怖くて、否定されるのが苦しくて、誰にも必要とされていないんじゃないかと思えてきた。
何の為に生きているのか理由がわからなくなった。

どうして私は普通のことができないんだろう
恋愛も結婚も出産もできない
周りに合わせて働くこともできない
愛してくれる人なんていない
自分ですら呆れるくらいに嫌な性格
こんな娘で申し訳ない
こんな妹で申し訳ない
こんな姉で申し訳ない
毎日毎日、今日も死ねなかったと思いながらくり返しの一日を生きるのかと思うと辛い
朝がきても絶望　夜がきても絶望
死にたい
私に生きる意味なんてない
後悔しかない人生だった
自分が選んできた道だから自業自得だけれど

自分はうつ病持ち、毎日マイナス思考
お金も資産もなく、仕事もする気も起きない収入０
友人も知人もいないし、もう何もしたくない
引きこもりのダメダメ人間
こんな自分、早く死にたい

海外に留学していました。
でも何をしていても孤独で、お風呂も入れなくなり、幻聴が聞こえて、スーパーに行っても誰かに監視されてるような感じがして、学校にも行かなくなりました。
とうとう限界を感じ日本に帰りました。でも、お風呂もろくに入れず、ベッドから起きるのも一苦労でした、だから到底働くなんてことは考えられずひたすら家で寝て過ごしていました。すると親からニートや、怠け者、家から出て行けなどの罵声を毎日毎日浴びせられ、その言葉が日に日に私の心を蝕んでいきました。なんで生きているのか分からなくなり、早くこの世からいなくなりたいと毎日考えていました。
でも、ある日ふと友人から言われた一言が頭をよぎりました。「人生で一回ぐらいはね、みんな誰かからの助けが必要なんだよ」と言われたことを思い出したんです。そうだ、助けを求めよう、そう思いました。親の反対を振り切って帰国してから半年後勇気を振り絞って精神科に行きました。カウンセリングを通して、今まで辛かった事をたくさん話しました。こんな自分の話でも聞いてくれる人がいる、共感してくれる人がいる、そう思っただけで本当に嬉しかった。今では大分症状もよくなり、色んな事を広い目で見れるようになりました。もし今本当に辛いなら、病院にあるカウンセリングなどで、辛い状況を一緒に考えてくれる心理士さんがいます。私もあなたもみんな助けが必要な時があるんです、あなたをサポートしてくれる人はいます。

大切なものがめのまえにあっても、それが大切なものかすらわからない。ごめんね。こんなへんなことばっっっかりかんがえてしまうようなママで。ごめんね。ごめんね。ごめんね。すべてのかたたちに生きてて、めんどくさいわたしが生きていててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

お母さんがいなくなって10年経ったよ
高校も大学も卒業して看護師になったんだ
どうしてお母さんの気持ちに寄り添えなかったのか
あの日の後悔が忘れられなくて自分を変えたくて
看護師になったけど、1番助けたかったのはお母さんだよ
苦しむ患者さんの気持ちに寄り添っても
本当に助けたい人はもう死んでしまった
辛いよ会いたいよ一緒に死にたかったよ
お母さんに胸を張れる人間になりたいな

ここに書きこみされた方々の
心は素敵ですし
その方を思う気持ちが
言動とて現れていて 羨ましく、思います。

その温もりはきっと
天国におられるその方の心に届いているとおもいます。なによりその心が安心になっていることでしょう


そんな温かい家族や人が自分にもいれば…
また違ったかもしれません。



がんばってがんばって、自分を犠牲にしても、がんばって、辛くても何があっても背負って歩いてきたけど、都合がわるくなったからと、自分さえ良ければと、 騙され裏切られ追い詰められ、死んだものとして扱われ、謝っても、助けを求めても、そぎおとされる。幽霊あつかい、屍

生きてても、しんでいても、
なにもかわらない。
死んだところで、だれも困らない、
逆に都合がなおよくなる。
そんな人生って…


ただただ幸せになりたかった だけ

死にたいです。
頭おかしくなったみたい。
いや、元々おかしかったのかも。サイコパスなんだきっと私。
早く死にたい。もうこれ以上生きれない。

きのうは一周忌

いないこと突き付けられるから
すご～く嫌だった

終わったあとは
なんだか力が抜けちゃった…

ずっと
悲しく辛い気持ちばっかりで

だけど
このままじゃ記憶が
悲しく辛いだけになっちゃうから

過ごした１８年の
幸せで楽しかった大切な思いも
ちゃんとちゃんと織りまぜて抱きしめて

母ちゃん 生きてくね

さびしい。
家族にも、本当の自分を見せれない。
母と妹に久しぶりに会うと、私だけ、いつも、仲間外れな感じ。
2人で楽しそうに話してて、
お店など見てるときも、母は私のほうには来ない。
「あなたが生まれたとき、私、ずっと泣いて暮らしたのよ」って聞かされた、障害を持って生まれた私の気持ち。
どんなかわかるかね。。。母は。
私は人から疎まれる存在なんだなぁと思って生きてるから、誰にも心を開けない。
夫にも。我が子にも。。。
常に笑ってがんばってしまう。。。
消えてしまいたいな。

毎日死にたいと思っています。
いざ死のうと痛くて苦しくて死ねません。家族や知らない人にも迷惑かけるため出来ません。今日は死のう明日死のうと思っても結局本当は死ぬ気がないのか死ねません。
高1でレイプ経験あります。ADHDで通院しています。特別可愛い訳でもなければ、得意なことがある訳でもなく仕事も長続きしません。
結婚は出来ましたが、子供はいません。
　昔からあんたなんか何やっても駄目よとか親に言われてきました。何事も長続きせず、後から入って来た人に抜かされ、劣等感の塊です。成功体験や成し遂げた事がほとんどありません。
　生きている意味もわからず、私なんて生まれてこなきゃ良かった死にたいと思い、日常生活もままならないです。仕事も出来ない事が原因で、人間関係がうまくいかなくなり、また辞めてしまいました。
　だからストレス発散がドカ食いをする事です。
私なんて太ったら、さらに魅力もなくなるから走ります。また食べます。何とか消費しようと走ります。
　そんな毎日から抜け出したいです。そしてろくに恋愛経験もなく結婚してしまったから、白馬の王子様がいると勝手に思っている恥ずかしく痛い女でもあります。

自分はADHDを持って生まれてきた。
障がいに気づいたのは小5か6の時。授業に出たくなくて運動場で過ごしていて昼休み前に学校外に出たことがあった。これがきっかけでADHDと担当医から言われたらしい。
最初は自分が障がい者だってことを否定したくて薬を飲むのを拒否したり、カウンセリングに行くのを拒んだりしてた。なんで分かってくれないの分からなかった。中学は兄2人が行っていた私立中学に行かされた。自分は小学の友達と別れたくなかったけど親が行けって言うから行くことしか出来なかった。
中学でも問題は度々起きて、たとえ自分が悪くないことでも自分のせいにされることがあって、いじめられたりもした。けど親には言えなかった。自分がいじめられてたらきっと親は学校側に文句を言う、友達に何か言う、そしたら自分はまたみんなに嫌われる。って思ったから中々言えなかった。
高校生になってからはずっと「自分の性ついて」、「消えたい。」って思う気持ちについてばかり考えている。
小学生の時から消えたいと思っていて、行動に移したのは高校生になってからだった。でもただ苦しいだけで死ぬ事が出来なかった。
性は高校生になって考えるようになった。自分の身体は女。でも、自分はどっちにもなりたくない。Xジェンダーの無性になりたい。けど日によって男だったり女だったりする。恋愛においても自分はバイ・セクシャルで男女共に恋愛対象だけど、自分自身でそれを否定している。両性愛なんておかしい、自分の胸を見ると不快感を覚えるのはきっとおかしいことなんだ。って思う。そう思う自分がまた嫌い。親にも言えない。兄2人の後にやっと生まれた女の子だから本当に嬉しかった。って昔から聞いていたから余計に言いづらい。親は「結婚式は可愛いドレス選ぼうね！」って言うけど、自分はそんなの着たくない。理解してほしい、納得して欲しいって思う反面、自分はおかしい、普通になりたいって思う自分に疲れる。今、家族はとても仲がいい、学校にも行けてる、大きな病気にもかかってない、幸せなはずなのに消えたい。自分のいない世界に行きたい。どこにも向けることの出来ないこの感情を矛先をどうすればいいのか分からない。助けてほしいけど内面を探られたくない。矛盾ばっかり、わがままな自分が本当に嫌だ。何も知らないままでいたかった。

PTSDは治るのでしょうか。田舎だから通院できない。生き辛い。トラウマの対象物のないところに住みたい。怖い

三年前に友人が自殺した。夏休み明け最初の登校日の朝だった。その知らせを友人のお母さんから頂いたのは翌日の夕方で、私は学校を休んでいた。

友人とは小学校からの付き合いで、高校こそ違ったものの会うたびに馬鹿みたいな話をしては口角が痛くなるほど笑っていた。共通の友人に、あいつ死んだって、と呆然とした気持ちのままLINEをした。誰もが信じられない、そんな素振り全然なかったのにと言い、彼女のために涙を流した。かくいう私もその一人だった。

彼女とは私が一番仲の良い友人であるという自信があった。だからこそ、気づいてあげられなかった、どうして何も言ってくれなかったのと葬式まで何度も泣いていた。遺書は残っていなかったそうだ。そして葬式当日、私は泣くことができなかった。

友人のお母さんに、娘の分まで生きてほしいと涙ながらに訴えられて、私はすぐに首を縦に振ることができなかった。かくいう私は、死にたさですぐに頭がいっぱいになってしまう人間だったからだ。あの日、学校を休んでいたのも行きたくなかったからだ。友人は真面目だったから、あの時に「学校に行かなくてもいい」という選択肢を持たなかったんじゃないかな、と今も考える。

無理に行くことないよ、と背中を押してあげられればよかった。

息子へ
１６年で終わってしまった息子へ
私よりも長生きして私よりも色んな事を経験して色んな人生が待っていたのに勝手に生きることを投げ捨ててしまった息子よ
母として至らないところも沢山あった。母なのにわかってやれなかった。わかっていたのに、息子が自分で解決することが成長だと、私はわかっていないふりをしていた。
だからこうなったのも全部私のせい。全部私が悪いんだって何度も悔やんだ。
もう私の前からいなくなってしまった息子よ
これだけは伝えておく。
あなたがいなくなって、どんだけの人が悲しんだか。どれだけの友達がショックで泣いていたか。
そんなのは知ったこっちゃないって、あんたなら言うかもしれんが、この苦しみや悲しみは残された人は一生残るのよ。時間が戻らないかってどんだけ願ったか。
でもあんたも考えられないぐらいしんどい、辛かったんだ。生きるって辛いよな。
あんたの好きな好物を見つけて作ってお供えしても減らない。毎日拷問のようだよ。
死んだら何にもない。見えない、聞こえない、神様も霊もいないよ。信じない。
お母さんはあの世なんて信じないよ。
息子よ、お母さんとあんたは分かり合えなかった。ごめんね、辛かったね、もっといい母でありたかった。

生きるのが苦しい
死ぬことが決してたやすいことだとは思わない
それでも生き続けることが今は苦しい
居場所がない
安定剤を多く飲んでなんとか自分を保ってなんとか苦しみを現実を忘れられるようにしている

家族に迷惑かけたくないけど
苦しいことをただ知ってほしい
甘えかな

皆敵なのかな
皆わたしのことあってもなくてもどっちでもいい存在かな
社会に必要ないのかな

でも、わたしがわたしみたいに苦しんでる人がいたら
言いたい
敵じゃないよ、味方だよ
ひとりじゃないよ

それは自分を救うためなのかもしれないけど

皆の苦しみが癒えたらいいと思う