自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先日たった1人のかけがえのない愛しい旦那様が亡くなった。
看取る事となった。実感が無くふわふわしている、20日たったが、まだ右腕をもがれて痛く苦しい。子供は出来ませんでした。彼は子供好きだったから欲しかったのですが、、、
私達は天涯孤独で身内もおらず、お互いが夫婦であり、無二の家族であり兄妹であり友達であり父親であり娘であり、二個一で生きてきました。やっとこれから夢を叶えて未来に向かい生きれる、老後は
手を繋いで仲良く、彼さえいれば誰もいらない、人は要らないと年々思って、年々好きになって止まなかった旦那様。
周りは、『貴女が泣けば旦那さんも悲しむよ。』と言うんですが、頭では解っているんです。でも悲しくて苦しくて痛すぎて涙が出ます。それになんで、沢山の人がいる中こんな孤独な私からたった1人のしかもかけがえのない人を奪われなければならないのかと思うのです。
私はもうこの現世は充分なんです。彼のいない
現世に未練もなければ、毎日早く彼に会いたい。迎えに来てほしいしか思いません。
私の事を好きだと言ってくれる彼と共通の友人からの告白にも
答える事も出来ないし、もう疲れてます。
今は、山の様にある後片付けを1人でやり遂げる事が出来るか
どうか、、、それすら気力がたりません。
この課題が終わったら、迎えに来てくれますよね？
私が死んでも迷惑かからないですよ、だって肉親がいないんですから。家族がないんですから。
今日ある他人が、私みたいな人珍しい、大概1人は親戚がいるもんやけどな、と。
いますよ、ここに。
もうそんな人に愛想笑いして返答する気力すらないんです。

生きているだけで人に大きな迷惑をかける。
きっとこれからもそうだと思う。

家族は全員死別して、ただ一人家がなくなることに怯えて生きている。生きているって言えるのだろうか。

自分が生まれてしまったことが申し訳ない。ただただ全ての人に謝りたい。

かわいい子ども達に恵まれて
幸せだと感じる
でも次の瞬間にちょっとした事で
激しく落ち込んで死にたくなる
自分でもわからない
世の中の悩みから
解放されたら、
死ねたら、
どんなに楽だろう
この世からいなくなれたら、、

どれだけ子ども達を悲しませるか
分かっているからできない
でも死にたい気持ちはなくならない
自分はどうしようもないダメな人間だと思える
こんな人間がなんで母親になったのかって
私のようなダメな人間はいない方がいい
消えた方がいいと思う

学生時代からずっと自分がやりたいと思うことを満足するまでできたことがなかった。
行きたいと思う場所も食べたいと思うものも。
それを自分で満たすための健康もなかった。
どうせ幸せに生きられないならもう死にたいです

仕事も決まらず、決まったとしても初日でパニックになって退職。

変な男と沢山付き合ってフラフラ。

毎日幸せだなと生活してて、大事にされてるなって心から思うし、自分が世界一幸せだと思うけど、あなたは大事にされてるって思う？って聞いたらわからないって…
自分なりに大事にしてきたつもりなんだけど、伝わってなかったんだなと思うと、情けないし死んで消えてしまいたい

あと一歩の勇気が出ない。
不完全な自分は生きてる価値ない。何が成功で失敗なのか分からないけど、自分の中で、あー失敗したって瞬間が多すぎる。ストレスで湿疹も出るし、こんな生きづらい自分が嫌。生きるの向いてない。今、色んなことが規制されてて楽しみも奪われて、ほんとに何を希望に生きればいいのか分からない。誰か明確にこの日には全て苦しみが消えますよって教えて。

自分がやること全て否定される
こどものころからずっと！
家を出たり連絡を断ち切れば警察に連絡すると脅され続け
もうあと数年で40ですけど！
弟妹と扱いが違う
血だけの家族には話が通じない隠しごとされる嘘つかれる
親捨てられないのはどうしたらいいんだよ
まだ祖父母もいるからあちこちから連絡が来る
縁きれないから死にたい
死んでも縁は切れないと元夫に言われたな
こどものうちに死んでおいた方が良かった
幸せなんて一生ない
大人になっても問題が増えるだけだと子どもの頃の自分に言いたい
我慢して生きてきたのに！

昔から他の家とは違うと感じていたけど、毒母って言葉を知って妙に納得してしまった。怒るときは正座か直立不動で1時間以上母親が求める回答が言えるまで。蹴られたり殴られたりして母親の手や足が痛くなると物を投げられたり物で叩かれたりもした。これが小2から。顔色伺って機嫌悪そうなときは避ける…そうなるのって当たり前じゃないの？
抵抗も反発も許されない。留年していたためアンタにいくら払ったと思ってるの、アンタに使うくらいなら世界の恵まれない子どもたちに寄付したほうがよっぽどマシと30近くになった今でも言われる。
体調悪くて横になってても詐病と言われる。
逃げ道がない。たすけて

戻りたくても戻れないことはわかっている
でも戻りたい
戻ってギュッと抱きしめたい
会いたい
あなたの痛みを受け入れられなくてごめんなさい
本当は私の方こそ消えなくてはいけないのに

今、とにかく死にたい。自分が大嫌い。自分を肯定してくれる意見しか受け付けなくて、すぐ癇癪を起こし、不機嫌が顔に出てしまう自分なんて死ねばいいと思う。こんなんで春から社会人なんてやっていけるのだろうか。いつまでも被害者ぶって、結局軽蔑していたあの人と同じじゃないか。みんなに迷惑かけて、いたずらに心配させて。もう嫌だ。疲れた。逃げたい。

消えたい……。自分が恥ずかしくて恥ずかしくて……。
いつから私はリアルを生きてなかったんだろう。
周りから頼られることに固執して変わろうとしないで。駄目な自分を知られたくなかった。頼られていたから逆に頼れなかった。
自分に自信がなく内に内に逃げてしまった。周りが努力して手に入れるために動いているのを何故か別世界のことのように見ていた。
私には出来ないことだと………。無意識で目と耳を塞いでいた。だって、他人のことばかりをしてしまったから自分が何をするべきかわからなくなってた。夢は何だったんだろう……。
後ろは見ないようにしようとしてもなかなか難しい。前に進むための道を歩もうとしているんだが、何度もここを見にきてしまう。
消えたい気持ちを抱えた人が居ることに安心する。思ってもおかしくないんだって……。

人間は、裏切る生き物だ。弱者にも手を差し伸べてくれない。法律さえ、守ってくれない。そのくせ必要な事は、これでもかというほど請求してくる。もう、どうしてよいか分からない。これまで、自殺未遂を４回もしたが、死ねなかった。今でも、この世から消えたい。

定期的に死にたいと思います。
受験が大変だったから、それから逃げたくて死にたいって思っていました。でも、受験が終わった今、やりたいこともできるし、進学先も決まってるし、親や友達にも恵まれているのに、死にたいと思ってしまう。なぜか、わたしにもわかりません。
わたしは周りのみんながいなくなってしまったら、本当に悲しいです。でも、周りのみんなはわたしがいなくなっても何も変わらないんじゃないかなって、悲しむ人なんていないんじゃないかって、思ってしまいます。大袈裟だよ、考えすぎだ、と言われるから、誰にも言えないけど、みんなが思っている以上にわたしは死にたいと思ってしまいます。こんな自分なんて、早くいなくなった方がいいのかな。そんな思考が止みません。ダメだな自分。本当に。

行動する自分と、その行動に対する感情を受ける自分が別な気がする。
だらしない自分に、もう一人が許せないくらい嫌気がさして殺したくなってくる。
行動する自分も、殺されても良いし、自分のこと大切にできなくて改められない。
自分にガッカリすることに疲れました。早く自分を殺したい。
人を殺すことはいけないことなのでできませんが、辛い気持ちになるのがしんどいので死んでもらいたい。
なにか事故でぽっくり死んでもらえないかな。と、自分のことがまるでとても憎い他人のようです。

自分がHSS型HSPだと最近知った
ずっと自分のこの性格に悩まされてきた
辛かった　ほんとに辛かった
でもHSS型HSPって波があるからまたあんな時期が来るのかって思ったら、なんで生きてるのかわからなくなった
友達に言ったら少しは相談に乗ってくれるかなって思ったのに、、

めんどくさい性格してんね

って、言わなきゃよかったってすぐ後悔した
ほんとになんでこんな性格してるんだろう
もう辛いから死にたいな
もう頑張った、私なりに頑張って生きたから、

もうすぐ弟の4回目の月命日です。

葬式などが終わった後の日常は、

元気な日と、
ふいにくる涙の日、

その2つの波の間にいて辛くなる時があります。

仕事に向かう電車の中
あの時聞いていた曲を聞くと涙が出ました。
4ヶ月、
まだまだ時間が要るのだなと再認識します。

先日自治体の自殺遺族ホットラインに電話したところ
匿名で沢山話を聞いてもらえました。
家族に話すのも気が重いという方、
気持ちを吐き出せると思いますので
皆さんにも活用してほしいです。

A型にて働いていますが、黒字にしないといけない通達が、出ました。しかし障害者なので、そう上手くいきません。社長からは「B型にまわすか」「仕事が出来ない」「手が遅い」等と言われました。しかし新しい事業所を探してもらうように、障害者支援センターの担当者さんに電話しました。死にたいけど、生きています。

人生を達観する。まだ10代なのに。
きっと人生始まったばかりと多くの人は言うのだろう。
もっと生きろと言うのだろう。
そんな簡単なことじゃない。
生きることは死ぬことより難しくて。苦しい。
生き地獄とでもいえばいいのだろうか。
僕は話がしたい。
同じ感覚を持つ人と。
だけど。
そういう人がみんな死んでしまうのはなぜなんだろう。

昔は明確な理由があって、死にたかった。消えたかった。今はなんで死にたいかもわからないのに、感情だけは昔と変わらないまま。
突き詰めて考えたら、本当はだいぶどうでもいい理由なのかもしれない。でも考えることすら正直どうでもよくて疲れた。

どの職場にいっても、大なり小なり人間関係はめんどくさい。人の陰口言ってもいいから、お願いだから同意を求めないで。誰かの愚痴を私の耳に入れないでほしい。

身のまわりのものを整理し始めたら、なにが大切なのかわからなくなった。どれも必要のないものに思える。身軽になったこと、物が増えなくなったことはありがたい。

どうせ死ぬことも消えることもできないなら、穏やかに暮らしたい。
死んだところでなんだか向こうでも同じことが起こるような気がする。それなら人の感情に左右されずに心穏やかに暮らしたい。

叶うなら、母親の胎内に戻りたい。
そこから生まれることなく、そっと生を終えたい。

母亡き後に。40過ぎのおばさん。腰痛持ち、母の介護のため、うつ状態になりやすいため短期パートしか今まで働いたことなし。今より年老いて、孤独で寂しく生きる覚悟が決められない。年老いてパートフルで、一人暮らしできるか不安でいっぱい。母亡き後の生きがいがない。
兄弟に言ったら一人暮らしはしなさい。面倒見れない。自殺はダメだと。

死にたい気持ちがいっぱいで、生きるのはもう疲れた。もう終わりにしたい。自殺は身体が拒否してる。それにとって怖い。
苦しまないむか、凄く痛い思いしないと自殺できない。
今は母が生きてるからしない気持ちです。
母亡き後は死にたい気持ちがいっぱいになるし絶望いっぱいになると思う。父の時もそうだった。その時はまだ母がいるから。一緒にいてくれる母がいるからで、自殺未遂はしたけどちゃんと生きたいが勝ったから生きてる。
でも母亡き後は誰も頼れる人もいません。兄弟いるけど頼らないでねと言われました。もう死にたい気持ちがいっぱいです。生きる権利あるし大事です。
でも本当絶望いっぱいで、貧乏で、孤独死確定の私みたいな人はいっぱいいて、病気の人の死にたい絶望いっぱいと、身体は健康だけど絶望いっぱい、種類は違うけど絶望いっぱいで、死にたい気持ちは、同じです。
多分10年から30年後私みたいな人が増えるかもです。死なないまでも鬱病で、生活保護の人も増えるかもです。

家庭内暴力のPTSDで苦しい
キョウダイからの暴力で親と逃げた
十数年の暴力、金銭的なのも精神的なのも殴られるのもあった
逃げた後なのに未だに苦しくて苦しくて終わらない
終わってないから似た人を見ると怖くて不安や動機が止まらない外に出るのが怖い
チャイムの音や夜の風の音が訪ねてきたんじゃないか…？
居場所がばれたんじゃないか？と不安になり眠れない
暴力をふるうのは本人が悪くて親が悪いんじゃないってわかってるのに
「親のあんたがもっとちゃんとしてくれてたら…」って怒りがあって
そんな風に思ってる自分が嫌になって落ち込む
こんな気持ち誰にも言えなくて苦しいがたまっていく不安で気持ちが暗くなる
いい歳で、引きこもりで親が死ねば天涯孤独で誰にも頼れなくて将来の希望なんてない
毎日、ひたすら消化していくだけ…歳だけ取っていって
なんで生きてるのか、死ぬのは怖いのに生きていく希望もない楽しい事も特にない
死ねるだけの元気がない気力がない
ただただ、苦しい普通に生きたいのに生きれてないのが苦しい、楽になりたい
この気持ちから助かる方法を知りたい

また死ねなかった。思い詰めても死ねない。18歳のときに自殺未遂をして、2回目。動くに動けなかったので、何らかのアクションを起こしたわけではないけれど、それでもこのまま死んでしまうなと、頭がまともに働かなくなった。複数のメンタルの持病を12年患って、いずれも毎日私をさいなむ。実家、義実家、医師、友人、誰も信じられない。誰も助けてはくれない。親は毒親で、医師からは度々ドクハラ発言をされて、何年経ってもその傷が消えない。思い出しては自己嫌悪と自責感に苛まれる。だから誰も頼れない。死にそうになったと云っても、医師はきっといつものように「元気そうだ」と取り合ってくれないんだろう。夫には寄りかかりすぎたくない。夫をこの地獄に巻きこみたくない。私ひとりでたくさんだ、こんな苦しみは。ひとりきりで何の痕跡も残さずに消えられたらいいのに。楽になりたい。

親から虐待受けて、親戚の家に養子になっても愛されない人生。
笑ってないと精神を保てないから笑顔でいるのに、人生楽しそうってなんですか。別に欲なんてない。ただ普通の生活がしたかっただけなのに。私にこの世界を生きる意味がないです。死にたい。

実家が貧乏のせいで奨学金を生活費に当ててた
そのために社会人になって返済に追われる日々

彼氏ができても、大抵お金の問題で私が辛くなる
簡単にお金を稼ぐ方法なんてないし、勉強も昔から苦手でADHDのせいで仕事もケアレスミスが多い。

なぜみんなは努力して幸せになろうとするんだろう。
幸せになる必要なんてないんじゃないかな。
つらい思いをしながら生きるくらいなら、
幸せなんて諦めて消えた方がいいんじゃないか。

もう何もかもに疲れたよ

皆さんほど悲観はしておりません。自分の行く先、これからの人生に期待が無いわけでもありません。きっと生きていれば楽しいこともあるでしょう。

しかし、消えて無くなりたいと願います。本当は辛いことや嫌な事柄、面倒くさいことから逃れたいだけです。無くなりたい訳ではなく、皆さんに比べればただの甘ったれなだけと自覚はあります。
辛うじて借金はありませんが恩返しが出来ません。このままズルズルと死んでいないだけの状況が続けばより恩が溜まり、むしろ蔑まされるでしょう。

町行く人々の立派なこと。見下してはいるつもりはありませんでしたが、所謂ホームレスの方々の方がよほど、生きるために生きている。生き物としては正しいと思います。

なぜだろう
色々なことがもうダメな気がする

私は誰かに幸せをあげられたのだろうか
本当の友達はいない
みんな去って行く•••
考えれば考えるほど、
それは私自身の問題なのだ

コロナで沢山の我慢をしてきた
世の中にはもっと辛い人もいるのだろう

側から見たら、明るく幸せに見えるんだろう

でも、本当の私はちがう

暗くドス黒いものを持っているにちがいない

それがわかった今、もう生きて行くのに疲れてしまった

無視される陰口物を隠される既読無視
私にも悪いところがあった
でも何ヵ月も無視こっちを見ない
話しかけると嫌な顔をする
１ヵ月もそれをされて怒って
同じく無視をした・・・
で、そこだけ切り取られて
私だけ悪者

何かあったら私のせいにされる
私への文句が聞こえたから
やめてほしいと伝えても
立ち聞きしてたのか卑怯だって
で、最近は、被害妄想なんだってこれ

なんだーー
被害妄想だったんだー
全部妄想だったんだー
ホントに妄想ならどんだけ楽か

私だけ被害妄想なんだね
被害うけてるのに

お父さんが亡くなって7年経ちます。
癌で最後は歩く事も食べる事も出来なくなったお父さん。
天国ではご飯をいっぱい食べれてますか？

お父さん。私にとってこの世界は思ったより過酷で生きづらいです。
負けそうになります。正直死んでしまいたいと思う時があります。

最期まで、生きる希望しか無かったお父さん。
死にたいだなんて思っちゃダメだよね。
お母さん悲しむもんね。
お父さんがどうしても生きたかった世界を私はまだ見れていないね。
毎日心の綱渡りだけど、もう少し頑張ってみるよ。

いつかまた家族で会えるその日まで、天国で見守ってて下さい。私は天国に行けるような人間になれるように、ゆっくりかもしれないけど頑張るね。

優しい夫と結婚して、
可愛い子どもも2人授かって、
自分の趣味も充実している…
はずなのに

夫の些細な言葉に傷ついて苦しい
夫が眠れないことを心配し続けるのも苦しい
子ども2人が泣いてわめいて苦しい
趣味に割く時間がなくて苦しい
ひとりになる時間がなくて苦しい

なんでこんなに自分は弱いのか
突然どうしようもなく死にたくなる
死ぬ勇気なんかないくせに

死んだら育児放棄と言われるのかな
そもそも家族は泣いてくれるのかな