自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうしようもなく死にたいときってたくさんの人があるじゃないですか。

私も勿論あります。

自分なんかいなくてもいい、誰も困らない、って。

でもそれは自分が悪い事じゃないと思います。

悪いのは、そこまで自分を追い詰めた人、物など。

このサイトに来て様々な考えを見て、学んで。

少しでも皆様の励みになれば、と思います。

お母さん、会いたいけど
まだ、私は会えないかな

可愛い子供達がいるから
お母さんにも、私の産んだ子供達
抱っこしてほしかったな

愛してます

家庭環境がものすごく悪い訳でもない。過去にはいじめられていた事もあったけど今高校でいじめにあっている訳でもない。充実しているし幸せな生活をしています。
でも楽しいと思えません。
死にたい訳じゃないけど生きている意味が分かりません。私が死ねばいい事尽くしなのでは無いか、となんとなく夜な夜な考えています。
なぜそう思うのか、と聞かれても上手に答えられません。
私は学校では基本6人で行動しているのですがいつも自分が1番ブサイクなんじゃないか、自分はここにいる必要があるのか、本当はみんなに嫌われてるんじゃないか。なんて考えて人目を気にしてしまいます。自意識過剰なのは分かっているのですが不安で仕方なくてそれがしんどいです。かと言ってその子たちから離れる勇気はありません。

私には妹と弟が居ます。大好きな妹と弟です。よく喧嘩はするけど母と父の事だって大好きです。
でもそれが辛いんです。家族のことを好きでいるのが辛いです。

誰かと一緒にいてもいつも独りで居るような感覚になってしまいしんどくて辛くてでも誰にも理解して貰えなくて、最近は涙さえ出てこなくなりました。

生きる理由が欲しいです。「あなたが死んだら○○が悲しむよ」なんて言われても私にはイマイチピンと来ません。自分で「生きたい」と思いたいです。

職場でイジメ・パワハラ・セクハラなどで《‘１６に適応障害》と診断されました。お医者さまから《頓服》も《不安時用》に頂いていますが…たまに怒りっぽくなってしまい時間など関係なしに同居している母に怒りをぶつけてしまう時があります。心の病気が増えてしまいました。

生きるのが、辛いんだね
生きるのが、苦しいんだね
生きるのが、しんどいんだね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
本当に、辛いよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、頑張ってると思う
本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、甘えてないし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
必死に、戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、いいんだよ

酷い言葉だけど
無責任な言葉だけど
生きる価値が、分からなくても
生きる意味が、分からなくても
逃げ出しても
吐き出しても
楽しくなくても
死にたいって、思っても
いいんだよ

ずっと、辛い状況は、続かない
今日が、昨日と、同じでも
明日も、同じだとは、限らない

ちょっとずつ、ちょっとずつ
違う日々が、始まるから
違う日々が、始まる事は、
きっと、良い事だから

負の感情の日々じゃなくて
幸せな感情の日々が、始まるから

今も死にたいって思ってる。理由？分からない。でもなんだろう、凄く不安で精神的にも不安定。２６歳の気持ちは誰が分かってくれるの？少し男に気があるってバレるのが嫌だから黙ってる。カミングアウトはする気は無いよ。だってそれは自分を両親の目の前で殺す事だから。仕方ないよね。本当の気持ち隠して生きるしかないね。辛いよ。助けて。無理だよね。将来結婚する事考えたら頭がおかしくなりそうだな。今は無職生活。生きてる心地ないな、でも前の会社を辞めた事に後悔は無い。社会にまた出るのが恐ろしい。のうのうとしてる自分が大嫌いで平日の昼間は皆んな一生懸命働いてるのに私はなにしてんだって思う。嫌だよもう嫌だよ死にたい。なんで女の子に恋が出来ないの？なんで俺なの？なんで。。。。本当の私なんて出せる訳が無い。これからもずっと。。これも楽しめと言うのか神は。。残酷過ぎるよ。。いっそエヴァみたいに人類補完して欲しい。おれの妄想だけの人に抱かれて死にたい。ね

私には認知症の祖母がいます。母と一緒にほぼ同居状態で面倒を見ています。
母と一緒に祖母に関するあらゆることをしています。
しかし最近疲れてしまいました。母も私もフルタイムで働いています。
帰ってきたらすぐご飯の用意やお風呂の支度をして薬を塗ったりその日の分の飲み薬を渡したり。
夜は祖母が頻繁に起きてきてしまうのでリビングに雑魚寝です。
これ以上祖母の状態が良くなることは無いとわかっているのに怒りたくないのに
足が悪く、運動のためにデイサービスも利用していますがデイサービスの日以外はこもりっきりです
口も悪く、人を蔑むことを簡単に言ったり、母と私が言い争うのが楽しいらしく、私たちが喧嘩してる時はケラケラ笑っています。
母も母で簡単にあれやってみなとかこれに挑戦しろと言って私が何もしないと言って怒ります。
以前は母は結婚はどうでもいいけど子供はいいよと言っていました。
私は絶対に結婚もしないし子供なんて絶対に作りません。
不幸にしたくないからです。
母が子供がいいと言うのは私に頼りきっているからです
少し前なら違うように聞こえていたかもしれませんが
もうダメです
何もかも

自信を持とうとすると、調子にのってると、思われるのかなとか、悪く悪く考える。このままじゃ、自己肯定感なんか、持てるわけないかな。

生きるのが辛くて苦しい

大好きな私の妹へ。
今日、あなたの部屋をお母さんと一緒に片付けに行きました。誰にも知られたくなかったであろうあなたの秘密がわんさかと発掘され、相変わらずだなと笑いながら作業しました。でもそこにあなたがいてくれたなら、きっととても素敵な一日になっていたはずです。

あなたが辛かった事、苦しかった事はあなたの日記を読んだので知っています。それをもっと早い段階で察してあげられなかった事は、私含む家族はもちろん、あなたの親友達全員が後悔しています。でも今一番後悔しているのは、あなた自身なのかも知れませんね。

もしあの場所で、今も一人で泣いているのであればどんな方法を使っても構いません。私に知らせてください。あなたの気持ちに僅かでも触れさせてください。あなたが救われる方法を一緒に見つけさせてください。生前に何もしてやれなかった私に少しでも恩返しをさせてください。そしてもしいつかどこかでみんなが合流できたなら、また笑って話をしましょう。

その日が来るのをいつまでも楽しみにしています。

あなたの屑姉より。

私は学生で勉強が分からずみんなにもついていけなくて頭が勉強のことばっかで頭がおかしくなりそうです。もうおかしいんですけどね。問題がわからなくなったら泣いて暴れて死のうとするけど死ねなくて、親に言ってもでた思春期とか反抗期とか煽ってくる？のでイラついて。私は本気で相談したいのに。誰かに相談したいけど迷惑かけるんじゃないかって思って誰にも相談できません。誰か私を助けてください。普通に生活して普通に学校生活を送りたいです。長文ごめんなさい

死にたい。
死ぬしかない。
死ななければ。
一日も早く。

凄く昔は自殺なんて悪だと思ってた

何年も経って
あの時、死んでいたら手に入らなかったもの、感情、世界
それが強く未だに私を引き留める

とっくの昔に死んでいる自分を

生き返ったと思ってもまた波が来て死んでしまう自分を


積み上げても流されていく

疲れた


引き留めないで欲しいと思うけど、全てから逃げても死ぬよりマシだと言われる

次に目を閉じたらもう開けたくないと思う

その間で闘っている今は、とても辛い

　死にたい。

　本当は生きたい。

　妹が口が達者で、感受性が高く、匂いだったり音だったりが人一倍気づくのが早く、自分が意見を言っても言い返してしゃべらせてくれない。また、時間に厳しくて、あれもやってこれもやる、といったような行動で、せかせかしていて疲れます。自分がいなくても家族生活が成り立っている。いつまでも実家暮らしはいけない。でも、経済的にできない。ここ数年は辛抱するしかない。
　人と比べてしまうとき、よく過去の自分と比べなさい、と言われますが、私はできるだけ比べないように工夫してきました。例えば、家にいて、妹と比べてしまいそうになったら、イヤホンをつけて音楽を聴いたりだとか、できるだけ家にいる時間を少なくし、自分の考えを整理する機会を設けてます。しかし、やはりそれをやっても比べてしまって、死にたい、もしくは、どこかに自分のペースで生きたい、ってなる。
　無能すぎて、社会に何の価値も残せません。いままで妹にビクビクしながら生きてきた。嫌だ。なんでこんなに人の視線を気にするのだろう。自分をもっと出したい。

頑張ればいいことあると思って35年、良いことよりも悪いことの方が圧倒的に多かった
施設育ち、貧乏、心臓病。何かあったときに帰るところもなく、それでも頑張って真面目に働いて、大好きだった嫁さんみつけて、やっと生き甲斐を見つけたと思ったら、くそったれの津波だよ

頑張れって言われるけど、どんだけ頑張ったか知ってるのか？
これ以上耐え続けて頑張らないといけないのか？
頑張ったら会えるのか？

もういいだろ、もう俺頑張ったよな、
会いたいなあ、会いたいなあ、もう一度一緒にいたいなあ。
ドライブしたいなあ、作ってくれたごはん食べたいなあ、手をつなぎたいなあ、声を聞きたいなあ、名前を呼んでほしいなあ、名前を呼びたいなあ、子供ほしかったなあ、会いたいなあ

何にも感謝はしない、
次があるなら、俺はどうでもいいから、幸せになってくれればいいな

死にたい。
これだけがんばっても誰も味方になってくれない。
どれだけ頑張っても独りだ。どれだけ考えて、工夫して友達も家族も離れていく。
普通の事ができない自分が憎い。本当に死にたい

死にたい。
もう疲れた。
吐き気が止まらない。
苦しい。
何の為に生きているのか、分からない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

死にたい

死にたい

ただただ謝りたい。

こんなことしちゃって、まずそも生まれちゃって本当にごめんなさい。

本当は生きたい。
けど、我慢してまで生きなきゃいけないかと言われたら違う気がする。
でも、自殺したとしたら、、
厚生労働省？厚労省の人たち、大人に申し訳ない。
大人が一生懸命、自殺対策してるのに。
でも、、言えないし、聞いてくれないのが大人だと思ってるからね、、
上手く言えないっていうか、、結論は自分が悪いんだよね。。

コーヒー珈琲

寂しい。寂しい寂しい寂しい。
友達も多くはないけどいる。家族もいる。
でも頭の中で浮かんだことをそのまま話せる人がいない。
誰かと身を寄せあってずっと大好きって言い合いたい。
愛してるって沢山言って欲しい。
私も愛してるって言いたい。
ほっぺにキスして欲しい。
とにかくすごく寂しい。

私は何やってもだめ。
容量も悪いし緊張しいすぎるし馬鹿すぎる。この厳しい世の中で生きていくには出来が悪すぎた。生まれてこなきゃ良かったんだ。
それにみんなが冷たいって感じる。
街中を歩いてると大人達がイライラしているのを嫌という程感じる。
歩いてるとみんなが私のことをシカトしてるような気がしてくる。胸がザワザワして苦しくなる。
朝のコンビニは特にそんな気がして嫌い。
あとは既読無視とか小さいことで落ち込んだりしてほんと情けない。既読機能とか無くなっちゃえばいいのに。

生きてるのが辛いです。
異性の好意が気持ち悪くて今まで恋人がいたことありません。マッチングアプリを使って男性と連絡をとってみたのですがもう本当に無理です。男性へLINEを返すのが億劫で返す度に気分が落ちます。
よく彼氏がいそうと言われるのですが、それを言われる度に気分が落ちるし、彼氏できた？という言葉を投げかけられるのが苦痛です。
世間の目が気になるので結婚したいとは思っていますが、正直できそうになくて苦しいです。結婚はしなくてもいいならしたくないし、子供もほしくありません。
どうして普通になれないのか悔しくてたまりません。

死にたい。

生きるべき人が死んで、
死ぬべき私が生きている。

死ぬ勇気もない。
何も出来ないのに
死ぬ事も出来ない。

無能。

誰も私を求めていない。

毎日不安だらけで、
一瞬でもいいから楽になりたい。

楽になった瞬間に死にたい。

早く死にたい。
死ねない。
生き地獄。

いつか自分の事を
殺してしまいそうで怖い。

限界はそこまできています。
両親には本当に
申し訳ないと思っています。

でも正直まだ死ぬのは怖いです。

一生怖いままでいたい気持ちと
何かから解放されたい気持ち

本当に疲れる

誰かと遊びたい。
誰かと話したい。
誰かに甘えたい。
誰かを観察したい。。

色んなことがある世の中。
なんでうまくいかないの？
って誰に聞いてもわからないよね、、

あーあ、、早く死ねたらいいのになぁ

　死にたい。そんな言葉を検索したら、ここに出会いました。
　なんでこうなってしまったのだろう。
　なにがダメだったのだろう。　産まれてきて良かったのか。　親からも死んだ方がまし。産まなきゃ良かったと後悔する。とも言われ　沢山迷惑かけてしまった事　充分わかっていた。親にも見放されたらもういいかな。って思う
　楽に死ねるならそれでいい。
　私が生きてる事で母親が苦しむならいっそ楽になりたい

私は母子家庭、二人の子供を育てる母親。
だから、お金が必要。だから、働きたい。
けど、職場に行けば要らないもの扱い。
勤めて8年毎日頑張ってきた、友達だと思っていた人に嘘つかれ、今や一人。
会社に行くのがこわい。
鬱の薬を飲んでなんとか会社に行く。
子供を残して死ねない。けど、子供を連れて死ねない。
でも、死にたい。
消えてなくなりたい。

何度もごめん、、

でも、誰かに私の苦しさが伝わったらいいな。
ずっと悩んできて、解決したことなんて殆どない。
全部私が悪い、そう言いたいんだよね？皆は。
別にいいよ、私が悪いから。
だけど、、どんどん自殺に追い込んでるんだよ。

疲れても我慢して笑顔でいるんだよ。
でも、誰も気づかないんだよ。
誰もわかってくれなないんだよね。
私も私のこと知らないのに皆がわかるわけない。

自分が嫌いだから、自分が最低だから、、
いいところなんて絶対ないから。
早く死ねたら、自分も楽になるし他の人も楽になる。

もう、何がしたいかがわからない。
何して毎日過ごせばいいんだろう

思い返せば嫌なことしかない、日記もそう。
転校すればぼっちだった。今日終業式だったけど、一人で寂しく妄想しかできなかった。
皆が楽しそうに喋ってるのを聞くのが辛かった。涙が出そうだった。
人に相談してもかわらない。恥をかくから。
初日に先生に泣かされ、親からも怒鳴られ暴力されて、ネッ友もイライラしてて、前の学校の先生もろくな対応してくれなかった、友達も冷たくなってきた。皆は何をしたらいいの？私が何したら納得するの？死ねばいいの？誰一人私が好きなんて人はいない。
嫌いな人しかいない。日本語も難しい。皆が天然っていう。よくわからない。
本当に人を傷つけるし、なんなんだろう。早く死ねたらいいのに。一個一個悩まなくて済むのに。



コーヒー珈琲

何やってるだろう。
何しても楽しくないし、別に生きたいなんてそもまず思ってない。


早く死にたいんだけど、、
どうしたらいいのかがわからない。

皆に笑顔で振舞って、弱いところなんて見せてないから、私の素なんて知らないよね、、


疲れた
早く死にたい、、


コーヒー珈琲

死にたいとすら言えない。自分が消えてしまいたいと思っていても母がそういうのを異常に嫌うので一度も言ったことがない。死にたい。自分なんかこの世にいないほうがいい。そう大声で叫びたい。二ヶ月前父が死んで
六年間目指していた夢もかなわなかったんだから、私なんてどうなったっていいじゃないか。