自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

元夫に対する恨みを今だに持っていて、辛い。
嘘の話をばらまいて、それを信じてる人がたくさんいる。だから私に容赦なくキツい人もいる。
私はひどいことをされていたのに、元夫は良い人ということになっていて。
人間って、なんで存在してるんだろう。地球上にとっては必要のない存在なんじゃないかな。邪魔なんじゃないかなぁ。
過去に起きた辛い出来事を流していくことができなくて、全部が蓄積されて身体にのしかかってる感じ。重たい。もう耐えられない気がする。
元夫の色々な裏切りが、大きなトラウマになったと思う。誰にも未来にもどんなことにも期待できなくなった。私はずっと辛い思いをしてるのに、あの人たちが普通の顔して生きてるなんて。

わたしの父が年老いて、もともと問題のある人だったけど、もっと嫌になった。
身なりも汚いし、仕事を辞めてからは自信が無さそうで、堂々としてないところもイライラしちゃう。見てて辛い。モタモタしてて、言葉もはっきりしゃべらないから、何を言ってるのか分からないし、自分勝手だし、嫌だ。
側から見たら、わたしもこうなのかな、どんどんこうなるのかなと思ったら、生きていることに希望が持てない。しんどい。

僕はは生きてる意味を感じ取れません。僕はどれだけ努力しても誰にも認めてもらえず、周りの人にバカにされ勝てるわけもない人たちと勝負させられて全く楽しくありません。自分の意見を出しても認めてもらえずやった事もないようなこともしろと言われ行動に移し失敗すれば周りから怒られて周りの人に迷惑ばかりかけてしまいます。自分の好きなもの意見も全て否定されてなぜ自分が今生きていていいのかという気持ちになります。どうしたらいいですか？

若い頃から統合失調症を患い、今はうつ状態が続き常に死にたいと思っています。
でも、家族のことを考えると死ねなくて、どんなに悲しむだろうと。
人と話すのが苦手で、会話に入っていけず、仕事でも人間関係を築けず、うつ状態が酷くなります。
毎日が地獄のようです。早く死にたいです。

毎日死にたい、死にたい、死にたいが頭から離れない。こびりついている。眠れない、眠りたいのに。途中で目が覚めてしまう。
いっかいどん底まで沈まないと、気持ちが落ち着かない。
仕事も解雇になり、人生終わりました。
早く楽になりたい。
楽しくない、楽しくない、楽しくない❗

貯金もなく、後少しで人生終了

人の目線が怖くて死にたい。
好きなタイプの人間でなくても、他人を犯罪者を見るような目で見ないで欲しい。人には事情があるし、いつでも完璧にふるまえるわけじゃない、向こうの勘違いだってあるのに、極端に善悪で分けて、ダメなやつ認定したら、どんな態度をとってもいい、悪口を言ってもいいと思ってるのはおかしい。
みんないつもイライラしていて、少しでも何かあれば爆発しそうな人ばかり。ストレスの捌け口を探してる。攻撃対象が見つかったら容赦ない。誰だって完璧じゃないのに。みんな劣等感でいっぱいにみえる。テレビもSNSも人の揚げ足取りばかり、悪口ばかり、芸能ゴシップだって、ただのイジメだと思う。こんな世の中生きていても無駄だと思う。
もう少し、みんな仲良く過ごそうね、あなたはあなた、私は私といえる世の中ならいいのに。ただスーパーへ行くだけで、駐車場で進む方向を間違えて睨まれて、子供連れててモタモタしてしまって後ろから舌打ちが聞こえてきて、子供は静かにできないし、ちゃんとみてるつもりでも飛び出してしまうときもあるし、ちゃんと管理してよ、邪魔！という目で見られて、その後もいろいろある。そんな毎日うんざり。
私はダメな人間要領が悪くて、気持ちは焦っててももたもたして見えて、他人から見たらムカつくんだと思う。ただの自意識過剰だし、私に興味がある人なんていないのも分かってるけど、こういう日々の積み重ねが、もう何トンにもなって身体にのしかかってて、潰れてしまいそう。
誰にもこんなこと話せないから、これを読んだ人が嫌な気持ちになるかもしれないけど、わたしにはここしかないから、ゆるしてください。

たすけてほしいだけなのに、たすかりたいだけなのに
たすかる方法が人とちがうだけなのに、なんでこんなに怒られなきゃだめなの、
私の事変にしたのそっちじゃん。私がいじめられてても認めてくれなかったじゃん、助けてくれなかったじゃん。
なのに、障害者手帳とるっていったら、お前は障害じゃないって、急に掌返して、おかしいよ、
私の生きづらさを否定することしか出来ないの？
それなら産まなきゃよかったじゃん。
それなら小さい時に殺しとけばよかったじゃん。
何を今更、ひどい、ひどすぎる
働けないの分かってるのにお金は自分で出してとか、散々だよ。
最悪だ、あんたみたいな親の元に生まれたくなかった。
母親。お前のせいで娘はおかしくなりました。

もし、生まれ変わったら今よりはマシな人間に生まれ変われるかな。もうどうでもいいや。

訳の分からない理由で振られた。
大好きだった、将来まで考えてた。
2ヶ月経ちそうだけど、忘れられない。
それが原因で酷いことも沢山言ってしまったし、
酷いことも言われた。でもまだ好き。立ち直れない。
もう、死にたい。まだ人生ながいでしょ、もっといい人いるって言う人もいるけど、その言葉が痛い。

ただでさえ失恋でつらいのに、信用して相談してた人が、全て相談してた内容を流してた。なにもしんじられなくなった。

追い討ちのように両親からの大学の学費の件で言われ続ける。
食費削ってまで、がんばってるのに。

何のためにわたしは生まれてきたのですか？
生まれて来なければよかった。
なんでこんなに立て続けにおいこまれるの？
もういいよね、こんな人間居なくたって変わらないよ。
未練ばっかりだけどいいよね、もっと普通に生きたかった。

今日も死ねなかった。ごめん。

生きたくて生きてるわけじゃない。
死ねないから生きてるだけ。

私はなんで生きてるんだろう。父親と姉といわれてる人からは煙たがられ、「頭おかしい、きもい」などと影で言われてる。そりゃ、色んなことを先延ばしにしていつも後で後悔してる私は馬鹿だしほんとにどうしようもない。自分でも死にたくなるくらいこんな自分が嫌だ。死にたい。
母は若年性認知症とアルツハイマーで、高校1年生の時に介護施設に入った。母が介護施設に入るまでは姉や父親の母へのストレスを母にぶつけ、罵声が飛び交ったりしまいには暴力が起きているほどの状態になってた。あれはほんとに地獄だった。話が飛ぶのも私の悪い癖だ。て言ってたらもう書けないや

私は以前、自殺をしようと行動をしました。結果はこの通り、生き残ってしまいました。そしてその時の後遺症で今は苦しんでいます。その後もまた行動をおこしましたが、また死ねず。
周りとの関係が密になったり、離れて行く人がいたり、心の傷、体の傷、とても苦しいです。両親は既に亡くなり、早くそこに行きたいです。

就活に疲れました。
地方国公立大学をでて、留学も経験しました。
資格も取りました。

けど書類選考で落とされます。

もう自分が嫌になります。

今まで愛情をかけて一生懸命育ててくれた両親や祖父母に
申し訳なくなります。

家族の前では平気なふりをしていますが、
夜布団の中で1人で泣いています。

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、バツじゃないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、悪くない

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、それは、ハッキリ
言える

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるから

無責任な言葉だけど
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
逃げ出しても
吐き出しても
人と違っても
人と同じように、出来なくても
人と同じじゃなくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ

この世の中に、貴方っていう命は
たった一つしかない
この世の中に、消えていい命は
ないんだよ

消えたい

ずっと死にたいと思っていて、でも死ねる場所が無くて死ねなくて。連日、事務所で人格否定され、辞めるまでこれ続くんだろうなと思う今の職場なら。それなら退職したらいいんだけど、何故だろうか、負けた気がするのか辞めたくない、仕事行きたくない。

子どもの頃からアトピーアレルギーでかなりしんどったですね。
それから、神経過敏症でうつ病の希死念慮まで様々な死にたいを経験してしまいました。
ひたすら海を見たりして、そして諦めるたびに、物事が動いて、生きてこれてしまった感じです。
この生きづらさは、障害、しんどい、性格にいつて深く理解できるようになっていると思うので、自分のお世話がとても大切だと、同じ人と分かち合っていきたいです。

そうだね、ほんとうに。。もうきつい、もう死にたい。。

おばあちゃん

大好きなおばあちゃん
最後に会ってあげれなくて、病気になって会うのが怖くなって逃げてごめんね　おばあちゃんの思い出を思い出すと涙がでてあと息ができなくなってしまうので、今も逃げてしまいます
小さい頃から、私の寿命を半分あげるから一緒にお空へいかせてくださいと何度も願っていたけど叶わなかったよ　おばあちゃんに会いたいよ　

生きるのがつらい
しゃべれる人はたくさんいるけど悩みを打ち明けられる人間はひとりもいない
誰も理解してくれない
みんな自分のことで精一杯なんだと思う
私が死んでも忙しい日常に埋もれてすぐに忘れるよね
死にたい
でも死ぬ勇気すら出ない本当にダメな人間

私は神様にも見放されたザコな人間だろう！仕事も１ヶ月もしてないゆえに日々の生活にもむなしさや限界を大きく越えているだろう！私は今後辛い思いを抱えて生きるだけのダメ人間だ！もう今後生きていても結果何一ついいこともないだろうし私には天罰しか降りてこない！私にはもう明るい未来が見えない状態が続いているから本当に悲しいとしか思えない！私は人間として生きる価値がゼロの人間だからこの世からさっさといなくなりたい！私は死んだほうがまだましだ！

親は比較的寛容で仕事をずる休みしたり家で何もせずゴロゴロしていても見守ってくれる人だった
そんな中20代の頃繰り返し休んだりすぐに辞めてしまったりしている自分にさすがに嫌気がさして死にたくなった
自業自得なのは分かっているが、こんな生き方しか出来ないのが嫌になった
その時は好きなアニメやマンガがあって続きが見たいという細やかな未練で思いとどまった
それから数年後も頻度は減ったけれど自分を甘やかすのは癖になっていてその日も「私がいなくてもお店はなんとかなる」という思いで休み、同時に「私がいなくても世界は動くんだよな」となんだか感傷にひたりいなくなりたくなった
迷惑がかからないよう身の回りを片付けると断捨離効果なのか消えたいという思いは薄れた
そこから更に数年たった今、ふとしたときに「死にたいな」と思うくらいに死への気持ちを近くして生き続けてる

生きる意味あるのかな。。。
お金無いし、どんどん貧乏になって行く
もう疲れた。

おじいちゃん、おばあちゃん迎えに来て

もう生きることに疲れました

自分に自信が無い。全てに自信が無い。

ADHDであると知ってから3年。
周りの人間と比べてしまう。自分は仕事が全然できない。
頑張ってはいるけど、もうもたない。
だから辞めようとは思うんだけど、周りの人も頑張ってるのに自分だけ辛いってそれは甘えだろ。悲劇のヒロインぶるなってもう1人の自分が言ってる。
今までずっとそうだった。
周りの人の顔色とか、機嫌を伺って。嫌な気持ちにさせないようにって生きてきた。
最近は自分は何が出来るのかわからなくて社会不適合者なのかと思うようになった。
本当に生きづらい。

誰の１番でもない
誰かに必要とされてる訳でもない

元気なふりして、何ともないふりして生きてきたけどもう限界

いっぱいいっぱい傷ついた
それでも何とか生きてきたけど、もうお腹いっぱい

好きでこうなった訳じゃないのに

本当は誰かに助けてほしいけど、親にも兄弟にも友達にも彼氏にも相談できない
心の底からは誰も信用してないから

本当の私を誰も知らないから

いい加減疲れた

楽に消えれたらいいのに

報われる事がないのならば
せめて尽くし倒して死に至りたい。

もう頑張れない
頑張りたくない
誰かに、もう頑張らなくていいよと言って欲しい
もうこんなに苦しんでまで生きなくていいよって言って欲しい

子供の頃から親に、自殺したら地獄へ行くと聞かされてきた
その時はそれを信じて、どんなに死にたくても頑張って耐えてた
でもこの歳になって思う
自殺したら地獄へ行くなんて、嘘でしょと
子供の頃の私みたいに、それを聞いてビビって自殺を思い留まる人を増やす為の、嘘でしょと
嘘であってください

逃げることは悪いことだと
どんなに苦しくても耐えて生き抜くべきだと
そんな馬鹿げた価値観が蔓延る世の中は苦しすぎる

夢や希望を持てばロクなことがない。

もう、嫌だ。
消えたい。
早く死んで楽になりたい。

私は小学校の頃からずっといじめの対象になってきました。また、高校の時には側にいてくれる人もほとんどいなく、親にも言えずどんどん孤独になっていきました。

孤独になり、自分の心は無くなっていきました。自分が悪いのだと思い続けました。とにかく時間が過ぎるのを待つだけでした。何度も何度も「死にたい」と思いました。しかし、自殺を実行する寸前でただただ怖さが勝ちました。そして、誰かに迷惑をかけると思いがでてきました。どんなに憎んでもそこを考えてしまうのです。そしてまた、とにかく時間が過ぎるのを待つ日々が続いていました。

40代ですがまだ、いつみんなに嫌われるか…顔色をみます。身の危険を感じたら孤独を選びます。嫌な自分になり態度を大きくします。長い者には巻かれろって感じになります。自分を演じます。自分を見つけられずにいます。幸せを感じられなかったりします。それでも、少人数でもそのままでいいよと言ってくれる人がいます。どんな生き方をしても、側にいてくれる人がいるんだなと思いました。自分を慰めたり、認めたりは出来ず、まだ「死にたい」と思う事もあります。
しかし、声をかけてくれる人のことを思いとどまっています。
早くこの呪縛から解かれ自分の幸せに出会ってみたいです。

生きてるのがしんどい
なんでしたくもないことやって、毎日怒られて
別にいい給料もらってないし
遊びに行く事すらしたくないし
ごはん食べる気しないし
大好きだったゲームずっとやってない
友達は毎日楽しそうに生きてて彼女と楽しくすごしてるのに
俺は毎日毎日帰っては寝てまた朝仕事にいって怒られての繰り返し
やめたいけど、今やめてこれからどうしたらいいかなんてわかんない
死ねば楽になれるよね、迷惑とか死んだら関係ないよね、
でも痛いのは嫌だしもう何もしたくない、布団の中で永遠に寝てたい
夢の中だけが、現実以外だけが自分の居場所なんだ、リアルに自分の居場所なんてないんだから早く死ねばいいんだよな