自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学生の頃から息をするのが苦しくなり、そこから過呼吸、不眠、自傷行為、拒食症、その他症状に悩まされました。しかしそれは甘えであると示され、精神科にも通えず、人に相談することもほとんどできない中で心の不調や対人恐怖を治す必要がありました。
今も自傷を我慢することが辛く、死にたい気持ちはあります。人が怖く、生きていることが申し訳ないです。
親にそのような悩みを打ち明け、他人の厚意を素直に受け取らないと解消されないだろうと思います。しかし、また否定されるのが怖くてどうしても言えないままです。そのような自分の弱さも問題であり、全て自分のせいな気がして申し訳ないです。
就活生でありますが、まず生きるか死ぬかで悩みました。すぐ体調を崩してしまう私が社会の役に立てる気がしませんが、ここまでお金をかけてくれた親にも申し訳なく、安心させたい気持ちもあり悩んだ末に就職活動をすることにしました。
一人暮らしで心細いのを耐えられる気がしません。しかし、決めたからにはやり通さなければと思うため、あの頃の症状に比べればマシ、最悪の場合は死のうと言い聞かせることで気持ちを保っています。

職場で分からないようにパワハラに遭っています。
雰囲気が暗く、パワハラが起きやすい職場です。
パワハラに遭う方が悪いと言われた同僚もいます。
私には特に陰湿にパワハラされます。

パワハラしてくるのは、権力を振りかざすお局で、
そんな奴のために辞めたくない。
仕事スキルがないので、転職もできない。
コロナで仕事は激減しているので、
ギリギリまでパワハラを我慢した方がいいのかな。

コロナのせいじゃなくて
私のせいなんだね。
ぜんぶぜんぶ、私のせいだね。
なにからなにまで、面倒な人間でごめんなさい。
自分を曲げられなくて
そんな自分が嫌いで
ずっとそんな繰り返し。

私はもう、日常がただ何事もなく過ぎていく事に安心してるんだよ。みんなどこかで元気に生きてる。それでいいの。
私は、もういいの。
死にたいと願って叶えてしまったら、そればみんなにとって迷惑だから、それは分かってるから、やらない。
ただ、偶然でもなんでもいいから、はやく死ねますようにって願う。
うっかり、死ねないかな。お願いだよ。

私はもう終わりたい。もうすぐ仕事がはじまるけど、もう気力がないや。頑張る意味がもうなくなったから。この世にいる意味なんてもうないのに、なんでいるんだろう。働きたくないから死にたい。
もうこの先の人生は愛し愛される関係には誰ともなれないから。先のことはわからないというけれど、自分のことだからだいたいわかる。もう誰とも恋愛はできない。
もう生きる意味がない。どうやったら死ねるの。
楽に死にたいけど、そんな方法ないよね。
もう自分を辞めたい。こんな自分とは付き合っていきたくなから。もう寝たら覚めたくない。
もう人生やめたいです。

私の弟は2か月前に自ら命を絶ちました。

苦しいです。
自分が殺したと思う夜もあります。もう一度笑っている顔が見たいとも思います。

深い海の底に、いろはすのペットボトルを持っていったらこんな感じだろうと、
ベコッと音を立てて潰れる自分がいます。

このサイトで、同じように苦しんでいる人の投稿を目にしました。
残された家族がどんな気持ちか知っているのに、それでも尚、死にたいと思う気持ちも分かります。
私もそうです。

でも、

死にたいと思わせているのは病気なんだと、
それは心の声じゃない。
本当に死を望んでいるなら、どうして涙が出るの。どうして悲しいの。
心は本当は生きたいと思っている、もう一度笑いたいと思っている。

苦しんだ分だけ、優しくなれると、
そんな自分に、今何ができるか。

私はいま、弟の死をきっかけに医学部再受験の勉強を始めました。
精神科医として、残された人生、自殺の問題と闘ってみたいと思っています。
自殺は病死な側面があって、治るんだと。
薬漬けにするんじゃなくて、ちゃんと社会に戻る、完治を目指す医者になりたい。

医者になるだけがすべてとは思いません。
例えば、絵本を書いたら？
この国は死をタブーとして、自殺とか、触れがたい空気感があります。
子供のうちから、生きるとか死ぬとか命とか、考えられるようなヒット絵本を生み出したら？

死ぬことはいつだってできます。そのうち、死にます。
そうじゃなくて、その前に、今この世界に何を残していきたいか。人生遅すぎるなんてことないでしょ。
いじめを受けた経験のある人こそ、カウンセラーになってほしい。
このサイトで苦しんでいる人こそ、社会を良くしていける人だと。
だからお願い、もう誰も死なないで。

早く死にたい。

生きているのがつらい

早く死にたい
だけど、家族がいるから死ねない
躁鬱病
よくなったと思っても気持ちの浮き沈みが激しい
早く、早く死にたい
死んだら楽になれるかな
もうダメだ

生きるのに、つかれた。人間関係も、すごい疲れた。死にたい。みんな、影で悪口を言う。先生とかも、やだ。家族も、もういやだ。みんな信じられない。みんなのいうこと全てが、嫌だ。りすかするぐらいなら、死んだ方がいい。また、新しい人生で、頑張りますから、神様お願いします。死なせてください。お願いします。生きるのに、疲れました。もう限界です。

昨秋、16年間介護してきた姑を亡くしました。
それ以来、一連の法要と、日々の家事や夫の店の仕事の手伝いを一生懸命しています。
でも、親族会議の席上、ちょっとでもわからないことを尋ねたり、家事や店の仕事で失敗したりすると、すぐ義妹から「私たちの意見にちょっとでも賛同できないのなら、話し合いの邪魔だから、引っ込んでいて」、「こんな簡単な家事すら出来ないの」、「どんなに神経をすり減らしても計算ミスばかりじゃ、やらないほうがいいじゃん」、「あなたにできる仕事はこの世のどこにもない」と怒鳴られるばかりで、あげくの果てには「うちのお墓にはもうあなたの骨壺を入れられないかもしれない」といわれてしまう日々が続き、私は家族として扱われていないことを思い知りました。

いままで彼女から「なるべく外部の介護サービスに頼らないで、母を介護してね」と言われて姑を介護してきた私が、姑の死で、嫁ぎ先から簡単にお払い箱にされてしまい、そのうえ「母のことを語らないで」とまでいわれてしまい、いままでしてきたことはなんだったのか、わからなくなってきました。

夫は義妹の味方ばかりして、わたしが彼女からきつい仕打ちを受けていると訴えても、彼女が居ないとどうしようもない、の一点張りです。
家のことを決めるのにも、夫は私の意見は全く聞かないのに、義妹の言うことはよく聞いているのです。
だったら、彼には妻は要らないのではないかと、思うばかりです。

かといって、実家にも戻りたくありません。
実家のとなりの区に住む妹から、夫をおいしい料理でいやすようにいわれ、いま住んでいるところのしきたりに従うので手一杯なのをわかってもらえなくてつらいのに、実家がオンラインで夫の還暦祝いをやると言い出したときには、指示された通り料理をそろえられず、おまけに実家と妹一家と夫が、長時間酒を飲みながら、私が近所から頼まれてやっている活動を非難してきたときには、実家や妹一家が私の家庭にまで押し入ってくるような怖さに襲われ、つい「もう死にたい」と叫んでしまったときには「なに言ってるの」としか言ってもらえず、この世が地獄のように思えてきました。

本当に、実家からも嫁ぎ先からも、そして、この世からも、わたしは消えてしまいたいです。

死にたくなるほど嫌なことが沢山あって、それでもこのままではいけないと思って、自分なりに頑張ってきた。
でももうそれも疲れた。
生きるために、こんなに必死に頑張る必要があるのかな。
ここまでして生きていく意味って何。
生きていくことにしがみつくの、飽きてきた。

生きていたら嫌なことが起こるのは当たり前、って人は言うけど、私だってそんなことはわかってる。
でも、どうせ嫌なことから逃れられないなら死ぬっていう選択だってあってもいいじゃん。何で生きていることだけが正解だと思うの。
もう疲れたんだよ、うんざりなんだよ。

身から出たサビ。自分勝手に好き放題していたツケ。でも代償が大きすぎてかかえきれない。死にたい。最近は一日を過ごすのが凄く辛い。これ以上親や家族に迷惑かけたくないのに。自分勝手。消えたい。ごめんねこんな子で。愛してるって言ってくれたのに。本当に迷惑ばっかりかけてごめんね。

拝啓　私のお姫様。
今日は私の誕生日で、そして貴女が遠くなった日。
いつかふわってどこかへ消えちゃいそうな貴女を、どうにかここに繋ぎ止めたかったんだ。

歌がうまくて、絵もうまくて、写真も動画も何でもできて。誰より優しく面白く、そして強かった私のお姫様。
私が死のうとしたのを止めてくれた時、「貴女に命をかけよう、守りたい」って決めて唯その為に生きてきたから
もう正直どうやって生きていいのかわかんないの。
いつだか貴女に愛って何？って聞いたら
「好きな人の嫌なところが見えても、それを受け止めて、それでも好きって言える事なんじゃないかな」
って教えてくれたよね。
何かあったら相談してって言ったのにな。
置いていかないで欲しかったのにな。
ひとりにしないで欲しかったのにな。
まだ一緒に歌ったり遊んだりしたかったのにな。
お話ししたい事だっていっぱいあったのにな。
守れなかった悲しさと悔しさと苦しさでいっぱいいっぱいなの
それでも貴女を愛しています
いつでも戻っておいで
みんなで待ってるから。いつまででも。
今はゆっくり休んでね

P.S.貴女には解る筈のメッセージ（わかんなくてもいーよ）
「いつかは晴れるでしょうか？」

私は、中学生の頃、友達がイジメられ、先生に言ったり、周りに無視しやと言われ、一度は無視しかけました。だけど、出来ませんでした。１人よりも２人でいた方が何もされないと思い一緒にいました。だけど、私もいろいろされて、ある日限界が来て、不登校になりました。クラスが変わった時に行きましたが、行った時は、誰も話しかけてきませんでした。クラブに行く時間になり、小学校の頃の友達が廊下に居たので待っていてくれたのかと思ったら違う子と行ってしまいました。私の居場所はないんだと本格的な不登校の始まりでした。母親に学校行けなくて情けないと言われた時に、自殺未遂しました。不登校の子たちが学場所？みたいなところがあったので、それ以来は大丈夫でした。昼夜逆転生活。不登校の間、友達だった子、誰１人として、家に来てくれるとか全くありませんでした。そこから、今まで友達なんていません。信じられません。自分も傍観者になれば、家族も傷つけずにすんだのに、高校は中退、結婚もしていません。パートしか出来ない。自分は何の為に産まれてきたんだろうか？

私は特別辛いわけじゃないし、幸せな人生をむしろ、ものすごく幸せな人生だと思う。
けど、私は幸せなはずなのに、今、いや、前からものすごく死にたい。すごく苦しい。悲しい。寂しくて自分を捨ててしまいたい。
死ねば全てから解放される。死んでしまえば何もかも終われる。生きる方向で考えたくない。
私なんか早く死ねばいいのに。なんで今日も生きてるんだろ。
たいして辛くないのにこんなに弱い自分じゃだめだ。
何やってんだろ自分。もういらないからさっさと死にたい。
いらないや、こんな自分。こんな命。

人と話すと死にたくなる
人と関わると死にたくなる

人が怖い
人は怖い

もう嫌だ
仕事なんてしたくない
誰とも話したくないし関わりたくない

死にたい死にたい死にたい

貴方を亡くして2ヶ月が過ぎました。
毎日後悔の日々です。
なんであの時会いにいかなかったのか
なんであの時喧嘩してしまったのか
声が聴きたくてたまりません。
またふと帰ってきてくれる気がします。
いつか会える日が来るのかな。
会いたい。

今なんで生きているのか分からなくなる時があってこのまま消えて無くなることができたらと考えることがよくあります。
いつもネガティブでマイナスのことばかり考えます。
顔も可愛くないしなんの特技もない、勉強もできない、母にはずっと反抗することしかできないそんな私が大っ嫌いで自分が気付いてないだけで周りの人を傷つけていることが多いみたいで今も変わらない気持ちですが友達がいない方がいいのではないかと思うことがあり・・・
もう今後どうしていいかわからないです。
死にたい気持ちが強くでも自分では死ねなくて死ぬのが怖くて私の今の人生生きている価値の無いゴミみたいな私が大っ嫌い。

昔からドラマを見てこんな主人公の人生が私だったらどれだけいいか、誰かの人生と私の人生の変えてほしい、なんで私は兄とは違って勉強もできない運動もダメ顔も可愛くも綺麗でもない性格もよくないなんで私はこんなに欠陥品なのか・・・今すぐにでも死にたい。

また、来た、死にたい衝動
1年前、仕事でこれやらないとあれやらないと
考えた挙げ句の果てつぶれた
うつ病

復職して色々あり
断れもせず、今は変な管理をやらされ
知らないことに対してやってみても否定され、
もうよく分からない
結局今もあれこれ考え、何もしたくない

だったら死にたい
でも痛いのは嫌だ

はぁ、今日も職場にいる
自分は何をしたらいいんだろう？
なにがしたいんだろう？

普通の人は何を考えて生きてるんだろう？
別に真面目に生きてるだけなのになぁ

何かになりたかった。仲の良い家庭に生まれたかった。何でも話せる友達が欲しかった。容姿端麗で生まれたかった。お金持ちの家に生まれたかった。後先考えず好きなことをやってみたかった。認められたかった。そのままの自分を愛してほしかった。
目標もなく生きるって辛い。守るものが自分しかないなら、じゃあいつ死んでもいっか、って。金が無くなったら終わり。見栄ばかり邪魔して自殺も出来ない。毎日死にたいって普通は思わないの？もう分からない。可愛かった、楽しかった、明るかった自分はもういない。

私はこの世からいらない人間となってしまい今後生きることも絶対に許されない人間だろう！こういうザコな私は一生ダイヤモンドやプラチナのように輝けない河原の石ころ以下の存在だろうしどこの会社も必要とされないはずだ！私は人に限界を感じ今後生きることもけっこう辛い！私には明るい未来も何もかも見えない状態！この生命ももういらない！この辛い人生からおさらばしたい！人生にも疲れたうえにこれ以上ガマンして生きたくないです！

もうどうすれば良いか分からない。生きたくない絶望いっぱいで、辛くて貧乏で、孤独で寂しくなる人生しかない。
自殺をするけど未遂や止められて出来なかった。死ねない人間なんだと分かります。
家族好きです。
自殺は怖くて苦しい。
生きる覚悟も自殺する覚悟もできません。
でも生きるのが辛くて悲しくて寂しくて。
どうしてこうなったのかな。
自業自得だから仕方ないのかな。
睡眠薬飲んでもう目覚めなければいいな。
昔見たドラマで主人公以外がロボットで、他の人はカプセルの中で楽しく仮想世界で、生きている。見たいなのがあって、凄く羨ましく思った。
現実は無理だから（笑）
普通になりたかった。普通の幸せになりたかった。普通に美味しご飯食べたいし、友達と旅行して、もうできないの。
今までは幸せだと思う。だから余計にもう生きたくない。

毎日毎日気持ちが沈み、心が苦しい。頭の中が死にたい、死にたいでいっぱいになる。
将来の不安感、身体の事で眠れない日々。眠りたいのに眠れない。悩んでも解決しない事は解っているのですが。
仕事も解雇になり、お金もない。生きていても、毎日つまらない所か、不安感でじっとしていられない。部屋をぐるぐる動いていないと落ち着かない。

親が悪いと言うのは間違ってるのはわかってる。
でも許せない気持ちが出てくる…。
色々やらせておいてと。1番上が損をするのを感じていた。妹弟は上手く躱して生きている。
出来ないから楽に逃げた私が悪いのがわかってる。犠牲にして手伝っているのを気づいて欲しかった…。言わない私が悪かった。気づかせないようにしていた。全部私が悪いんだ。ああ、消えたい気持ちが無くならない…。これからをどうにかしないといけないから。怖い怖い……。
自分でやるしかないんだ。だけど助けてほしくてたまらない。　
大丈夫だよとだけでも言って欲しい。と言えなくて苦しい。また遠慮してしまってる…。馬鹿だ。
消えたい消えたい消えたい……。日々、部屋に籠もるのだけは嫌で頑張ってる。

進学、就職、結婚全部失敗。金がない貧乏な家に産まれた。家庭環境も最悪。気にくわないと怒鳴り合い脅す癌のような祖母、その祖母の息子根本的に馬鹿で自己中父親。母親に子供を産ませて逃げられない状況を確認したあと祖母と父親は本性表した。嫁＝自分達の理想の生活を維持するための道具。何の相談も無く家の建設、癌のような性格の祖母との同居の開始。完全に計画的犯行。産まれる前から地獄が決まっていた。遺伝も環境も悪かった。頭悪い、社交性ない、ノリ悪い、顔不細工。とても大好きだった人は他の人と結婚して子供も出来ていた。頑張れば報われる？頑張ったけど何も報われてない。母の為と進学も就職も諦めた。母を一人残して去れば殺されたから。進学を諦めざるを得ない、恋愛？それ以前の問題だらけ。大学進学を諦めて残ったはずの金は馬鹿父のパチンコと毒祖母が死んだあと叔母にネコババされた。相続権がない。20年同居して地獄の苦しみを押し付けられた自分や母には毒祖母の遺産は一円も入らなかった。馬鹿真面目に頑張ってパワハラな会社にも耐え抜た。顔を上げたら年だけとった惨めな肉団子ができただけ。普通のレベルで良かったのに。普通にお金があれば、普通に健康だったら、普通に生活できれば、普通に休めたら、普通に家庭が安心できたら、普通に友達と青春できたら。何もかも消化不良のまま走らされて、年を取り放り出された今は何もない。夢も希望も未来も。何者かになれた可能性は全部壊されて搾取されて踏み台にされて何もない。死ぬだけ。

なんで生きてるんだろう。生きててもやりたいことないのに。もう人生とか命とかどうでもいい。
消えていなくなりたい。誰の記憶にも残らずに。
私は欲しい幸せが手に入らない。早く心臓が止まってほしい。私はキレイでもない、頭も悪い、性格も優しくなく余裕がない何も魅力がないおばさん。
婚活してももう幸せになれる気がしない。
彼は私と別れて正解だと思う。あのタイミングでの決断は良かったし、彼はとても素敵な人だから、キレイで素敵な彼女がふさわしいから。
私はもう何もいらないから、もうこの世界からいなくなりたい。この世にいないといけない理由なんて私にはないから。
もう自分を生きたくない。

実家は毒親、義実家は赤の他人、複数人の友人たちとは疎遠にならざるを得なくなり、医師に病状を話しても「元気そうだ」と理解してもらえず、難治性の心の病気やうつが悪化しても薬は据え置きのまま。諸事情あって病院を変えられないので致し方なく受診しているけれど、先日は医師が入院をしてしまって、サポートもろくに受けられなかった。夫以外、誰も信じられない。夫にやたらとすがりついてしまう弱い自分にも嫌気がさす。毎日心身ともに体調が悪い日がつづき、まともに起きていられない日もある。仕事もできず、家事もほとんどできず、夢もあきらめざるを得ず、何のために生きているのかわからない。何をしても楽しいと思えないし、すべてが虚しい。

2021年3月
俺の大好きだったお婆ちゃんが亡くなりました。
それは突然のことで、亡くなる直前まで元気だったお婆ちゃんはもう今はどこにもいません。

大好きなお婆ちゃんへ
お婆ちゃんは大動脈解離っていう病気でなくなったんやで。
大動脈解離は、心臓から体中をめぐってる血管が裂けてしまって必要な部分に血が行き渡らなくなって逆に肺とかの血が入ったらあかん箇所に血が入ってしまう病気らしいねんけど、
お婆ちゃんお風呂に入ろうとした時に急に胸あたりが痛くなってきたんちゃう？
お爺ちゃんとお父さんが、脱衣場で倒れてるお婆ちゃんを見つけたときは2時50分ごろやったって言ってたけど、お婆ちゃんが倒れたのってお風呂に入りに行ってから何分後のことやったん？
それと、お婆ちゃんは何分ぐらい苦しんでたん？
どれぐらいの痛みやったん？
「もうあかん」って思った時は何を考えてたん？
お婆ちゃんが倒れた時には別の場所にいてた自分からしたら、めっちゃ気になります。

俺にとってお婆ちゃんは親同然(もしかしたらそれ以上)の存在やったね。
両親が共働きで帰りが遅い関係で、俺の幼稚園のお迎えに毎日来てくれたのはお婆ちゃんやったね。
周りの子からは最後まで、お婆ちゃんの事を俺のお母さんやと思われてたね。
優しい優しいおばあちゃん。
人の良い所を見つけてはしつこいぐらい褒め称えるお婆ちゃん。
お婆ちゃんがいなかったら俺は昔に自殺してたかもしれない。
俺の数少ない長所のうち、ほとんどはお婆ちゃんから貰った物だと思うよ。
本当に本当にたくさんの愛情をくれてありがとう。
お婆ちゃんのしてくれた事は一生忘れへんで。
お爺ちゃん事は任せて。
今まで本当にありがとう。
天国でゆっくりしてね。

幸せってなんだろう？見方を変えるとか、心理学の世界では言われるけど、私には無理なこと。
自分をごまかすのも限界がある。
この虚無感はごまかせない。私はずっと欲しかった気持ちを彼と出会ったことによって手に入った。
けどそれも一瞬の幸せだった。やっぱりそんな簡単にはうまくいかないんだ。
手に入ったと思った幸せは、一瞬にして崩れてしまった。私はこんな自分だからだめなんだ。
もう生きてても仕方ないや。自分なんか嫌いだし、元から死にたい願望あったしな。
こう書いてて思うのは、つくづく自分は甘いなってこと。もっと辛い人はたくさんいるのに。

早く死ねないかな。もう生きてまでやりたいことないし。もう何やっても虚しいだけ。
私は恋愛できない。好きな人はこの先もきっとできない。相手からしても私は何も魅力なんてないから恋愛対象者にはならない。
もう終わりたい。こう考えると生きてるほうがもったいなく感じる。わざわざ苦しみに耐える時間を長くしてるだけ。さっさと死んだほうが得な気がする。
自分のことは嫌いだし、もう生きる意味を見い出せない。

漠然と心が苦しい。
昨年まるまるコロナがあり大学には行かなった。
修学自体は通学するよりも簡単なはずなのに成績は悪化した。
もとより頭も良くない、努力も出来ない、自信もないダメ人間なのに昨年度でそれをさらに悪化させた。
成長もしていなければ、この年でなにか頑張ったことは無い。
初めは持病もあったしやら、何やら沢山の理由で誤魔化していたが、就職や卒業が近づいてきたり同世代の話などを聞いて、無力感やら劣等感やら誤魔化していたものが突きつけられた気がした。
なにもかも平均よりも低い自分が何をすればいいのか分からないし、怠惰が許されるのかも分からない。
だから漠然と苦しい。怖い。