自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は33年仙台と宮城県の町に住んで4年半福島に住みました。
青森は空が暗くてとても住みにくい。
こんな不幸は生まれてはじめて。人もみんな無口必要なことしか話さない。
幼稚園の先生はたまに他のこと話したりもするけど。なんて南東北は天国だったんだ、いっぱいの太陽の光それがあんなに生きやすいんだ、前向きになって人に優しくなる。太陽の光がこんなにあるだけでとても幸せだったんだ。わかってなかった。それだけでありがたい、すごいことだった。太陽の光いっぱいなのは当たり前じゃなかったんだ、死ぬなんてもったいない。太陽の光少ししかこない場所もあるんだ、がっかり、本当に無念残念絶望しました。南の人は太陽の光がいっぱいあるんだから自殺しないで欲しい。
羨ましすぎます。青森いいところは虫がいない所。ねぶた祭り。
はともいません。不吉なカラスしかいません。
強い地震がこない。船で函館北海道に行ける。
自分はなんの為に生きてるんだろう。
楽しみは音楽を聞いたり映画好きなドラマ見たり
喫茶店に行ったりします。家の模様替え。
旅番組と料理番組。最近は火野正平の自転車の旅が元気になるし面白い。でも青森も十階建ての駅ビルと新しいデパートできるし駅に海岸もできるしボロボロの駅新しくなったし、やっとネコカフェができたし、四階だての東北で一番大きい本屋&車やタリーズコーヒー入るブックカフェできたし、スタバとコメダコーヒーきました。ホテルも増えてきました。青森市の中で一番街中に住んでます、無理しないで生きます。東北は地震あるし雪あるし寒いし住みずらくて大変です。
疲れました。

「自分」っていう軸がなくてずっと悩んできた。親には勉強して高学歴を手に入れて有名な企業に入ってお金を稼ぐことが良しと言われてきた。そのためには客観的に見てもあまりにも理不尽なことをされた。理不尽に浪人をさせられて結局誰もが名を知ってる大学に進学した。その過程で自分自身で選択して人生を歩むという概念が僕の頭からは消えてしまった。すべて親に左右されたから。結局経済力というパワーワードですべて押し付けられた。もう自分がどんな人間かもわからないし、何がしたいかもわからない。学歴という表面だけで取り繕われた人生はそろそろ限界の扉が見えている。何をする気も起きない。もうこのまま消えていきたい。静かに。

仕事疲れた。
周りと比べて焦る。焦る。焦らなくていいのはわかってる。私も人にはそうやって言う。
頑張ってる。
死にたいというより、生きたくない。
週末は疲れて寝るだけ。働いて買った服も着ていくところない。休みたい。けどお金ないと生活できなくなるし欲しいものも買えなくなる。
悲しむ人がいなければ、すぐに死んでしまっても構わない。
母と兄は多分悲しむと思う。だからまだ死なないと思う。けど天国でお父さんに会いたい。

このサイト検索トップに出てくるけど、
どういう意図で作られてるのかな。
何かのネタになるのかな。。
不思議な世の中だ。
でもこうやって必須事項を埋めてまでメッセージを送ってる自分はやっぱり助けを求めてるはず

おばあちゃん。この前お墓に行ってきました。
まだお骨はそこにはないけれど。
草むしりして、苔とって、水も変えて、線香もあげてきました。

もう、家に行ってもだれもいない。
少しボケて来て山形に行ってから空っぽの家を少しずつ親と掃除したりしてました。

もう帰ってこないんですね。悲しいです。

あなたの笑顔忘れません。

私は小学2年生の時にいじめを受けた。自分はただ遊びたかっただけなのに。新しい友達と遊べると思ってワクワクしていたのに。辛かった。誰にも言うなよ　と脅され誰にも相談できなかった。それから友達と遊ぶのが怖くなった。学校では先生の目があるけど、放課後は誰も自分を守ってくれるような人がいなくて。学年が上がって、また新しい友達に遊びを誘ってくれることもあり嬉しかった。けど、怖くて馴染めなかった。そして遊ぶことをやめた。なんで自分だけこんな思いをしなければいけないのか、辛かった。その気持ちのまま中学校に上がり学校での友達の数は増えた。でも学校以外での接触はなし。友達といろんなことしたいと思うことがあっても、想像することしかできなかった。　卒業が近くなった時、学校の友達が遊ぼうと言ってくれた。嬉しかった。でも私自身がブレーキをかけてしまう。どうしても辛かった時のことを思い出してしまう。交換したLINEで友達は返信待ち。自分はいつまで経っても答えられない。自分の気持ちがわからない。友達を失っていくのかな。自分が嫌になってしまう。不自由ない生活ができているのに。いろいろな私が出てきてどうすればいいかわからない。この状態から消えていきたい

死にたい
消えたい
しんどい
不安で落ち着かない 元々メンタルやられてるのにさらに削られていってる 不安でこれじゃ前と変わんないじゃんって色んなこと頭の中でグルグル回ってて
落ち着かなくてまた前と同じようなルートをたどり始めてる自分にもう限界かなって感じてる
文章もまとまりないしもう自分が何言いたいのかさえわからなくなってきた

もう自分をなくしたい。意識があるから辛い。
この先生きるほうがよっぽど怖い。死ぬよりも生きてくほうがよっぽど怖い。
この先の私の人生なんて何もないんだから。
ただただ辛いだけ。欲しい幸せなんて手に入らない。
私は状況的には幸せだ。けど、私はずっと満たされない。心が穴だらけだし、生きてる間中辛さと苦しみとの戦いだ。彼のいない人生なんて辛いだけだから。
寝たら覚めないことを願いながら寝て、起きて絶望の日々。
もう人生辞めたいです。
私なんかいなくてもどうとでもなるんだから。
私は自分がいらない。捨てたい。

人の機嫌をうかがって、つらいときも笑って誤魔化して、働いてる時もつらくて泣きそうになった時は必死に違うこと考えて、もう疲れました。まだ生まれてきて20年ぐらいだけど、経験してきたことが重すぎて、なぜ自分だけこんな思いをしなくてはいけないのか、この世界は金、金、金なのだと。今日も必死で生きて笑ってますはやく楽になりたい。

子育てが辛い。上の子が発達障害でどうすれば良いかわからない。下の子も我が強く上も下も2人同時に癇癪をおこされるとどうにもできない。
誰かに助けてほしい。頑張ってるねっていってほしい。時々無性にむなしくなって死にたくなる。

こんな甘えた奴、死んでいい。
もう何をしてもどうにかなると思えない。
どこにいってもいらない。
そこにいたいという意思もなくなってきた。
生きていても死んでいても同じなら
逃げ出して死にたい。

この先楽しいことなんて何にもないんだから、とっとと死なせてほしい。簡単に死ねる方法なんてないからさ、実行には移していない。失敗したら残された家族に迷惑がかかる。なんて思っているようじゃあまだまだ死ねるのは先の先の話だね。

就活も、人付き合いも全然うまく行かない。
性格や言動がクズって言われた、死にたい。
毎日生かされてるだけって辛いよね。

死にたい



苦しい

生きていいのか分からない

私が生きていると両親に迷惑かかるし、いなくなった方が両親のためだよね。
お父さんもお母さんも私がいなくなれば楽になるでしょ。
でも何度も死のうとしたけど勇気がなくて、まだ生きてる。
もう辛くて全て終わりにして消えたい。
そうしたら、みんなは幸せになれるよね。
彼氏だって、私がいると疲れるでしょ。
みんなのために私は消えた方がいいのは分かってる。
私だって辛くて消えたいけど勇気がなくて。
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
みんなのためにも早く消えたい。

この運のなさ、、辛すぎる。

もう死にたい、、



皆に「優しい天然な、いたずらっ子だね〜」
って言われるのも辛いし、いじられキャラ凄く辛い。
まさかそんなこと言えないけどさ。
いじられるって、、辛いんだよ。
語彙力もなければ理解力もない。
全然わからない。

なんのために生きてるんだろう、、
生きたいけど、、将来の夢もう無理だと思ってるし、
辛いから生きたくもない。

リスカしたい、、
学校の雰囲気が苦手だし、ぼっちだし、もうなんなんだろう。
暇だから仕方なく教室から川と電車を見るしかなくて。
電車見れて嬉しくても人と喋れなきゃつまらない。

あーあ。楽しくもなければ最悪な人生だ。
誰かと交換したい。"命"を



コーヒー珈琲

私をとりまく全てに感謝はしているけど
それでも死んだり消えたりしててしまえるなら
その方が、これ以上生きて無駄に罪を重ねるよりは絶対にいい。

私たちみたいな生きるのが下手な人たちが安心して死ねて、そして生きることに向いている「上手な人たち」だけで世界を作ればそれが幸せの国ではないだろうか。
私は私の存在と罪に心が完全に病んでしまう前に、世界の全てに感謝して心穏やかな状態で幸せな自殺をしたいんだ。

切実に死にたいです。心の中で、いつも誰かが死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…って叫んでいます。明るくて優しくて社交的な外面の私の内側はもう限界です。私は恵まれた環境にあるはずなのに、何にも希望が持てません。あんなに追いかけてた夢も、明るいと信じていた未来も全て灰色に見えます。

もうすぐ就職で改めて考えてみると働きたいなんて思ったこと無いなって
今まで生きてきて勉強も習い事も別にやりたいって言ってやってた訳じゃない
なんのために生きてるかわかんないし、死にたくないけど生きてたくもない。これから先、生きてて良かったって言える日が来るのかな。それに、今まで自殺しようと思ったことないけど、自殺したくなるくらい辛い気持ちになる可能性があるって思うと恐いな
そんなこと考えてると涙が出てくるし、もっと強くなりたいな

死にたい。
何が苦しいとか、痛いとかしんどいとかは無いけれど。
ただ楽になりたい、誰にも迷惑かけたく無い。

きっとこれを乗り越えたら平穏になるんだけどそこが乗り越えれない、つらい。
毎日なんでか涙が出る。しんどい
つらい。
私ってなんでこんなに馬鹿なんだろう

ぼんやりとだが不安が襲う。
人生はもう長くないかもしれない。そろそろ逝く準備をしなければならないのか。
正直な話、死にたくない。でも本当に死ななければならないときが来てしまう。信じられないけど、今の状態じゃ生きられない。死が近づいている。怖い。

毎日が苦しい。
早く死にたい。
もう生きていたくない。
ただ辛いだけの毎日。
吐き気に襲われて、ガタガタ震えるだけの日々。
不安症、心配症、恐怖症、毎日毎日不安に襲われている。
何の為に生きているのだろう。
世の中のお荷物でしかない。
働くことも難しい。
何故、精神疾患なんか罹患してしまったのだろう。
もうどうしょうもない。
辛い、毎日毎日、辛い。
早く死んで楽になりたい。
この苦しみから逃れたい。
一生精神疾患に苦しめられるのだろうか。
気が遠くなる。
吐き気、震え、気が遠くなる、倒れそうになる、気を失いそうになる。
精神疾患は怖い。
どうしたらいいのだろう。
生きていても仕方ない。
死んでしまった方がいいだろう。
親は心配してくれているし、協力もしてくれている。
親に申し訳ない。
ごめんなさい。
こんな生き方しか出来なくて申し訳ない。
親ももういい年齢だ。
こんな世の中で苦しみ続けるのはもう嫌だ。
生きていることがこんなに辛いなんて。
自分は世の中で邪魔な人間だ。
世の中の皆さん、お荷物が生きていてごめんなさい。
もう勘弁して下さい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

ごめん

私は本当は現在辛い状態の中でもまともに生きなくてはならないのかそれとも死んだ方が楽になれるのかがためらうだろうしそんなに簡単には答えが出されないのだ！それを毎日思うとメンタルもズタズタでボロボロになるのでただでさえ生きていることもさらさら限界を感じているし自分がみじめで人生もけっこう疲れている！私に手を差しのべてもらえる人とは絶対いるのか辛いまま毎日過ごして光が見える日までに我慢して生きていくことがかなり負担になるのだ！私のこんな人生もう終えたい死ねるなら死にたい！生きていても何１ついいこともないからもうイヤだ！人生のバカヤロー！

小さい頃から否定され続けたせいで、それが当たり前だと思っていた。親から聞くのは人の悪口か愚痴。母親がかよう宗教の活動に参加させられる。物事が上手くいかなかったら暴力・暴言。そして自分も親と同じように育った。これが当たり前ではないことに気づくのは大きくなって周りと上手くコミュニケーションが取れなくなってからだった。人よりも語彙が少ないし、相手を思いやった言い回しも出てこない。いつもトラブルになる。自分が悪いことはわかる。でも解決する方法を知らない。本を読んでみたり他の人の真似をしてみたりしたこともある。でも空回り。中学で自殺しようとしたりしたこともあった。怖くてできなかった。アルバイトを始めてすぐ、呼吸ができないほどの苦しみに襲われるようになった。それでも行った。大学、友達もできないひとりぼっち。そこでついに動けないほどの疲労感と苦しみを味わった。そこではじめて苦しんで稼いだお金で診療内科に行った。結果は鬱病。きっともっと小さいことからだったのだろうが、気付くのが遅すぎた。やっと客観視できるようになった私に待っていたのは地獄。なにもかも辛くて、死にたくなった。社会人になって、事務職についた。最初は研修ということで保育園として保育士さんになった。ここでも問題はコミュニケーションがとれないことだ。現在も保護者から言われたことに対してどうしたらいいのかわからなかったものや自分の中で大きく不安になる問いが頭を支配して苦しい。職場まで歩くだけで体力が奪われる。自分の感情もコントロールできない。子どもも親も不安にさせる。向いていない。つらい。たすけてほしい。きっと他の人にとっては些細なことも私にとっては大きなものなのだ。それに押しつぶされる。過去にあった悪口も暴言も暴力もその人にとってはなんてことないもの。でも私にとっては重い。しかも複数人にやられる。立ち直れない。心が潰れたまま死んでいく音がする。

最近、毎日生きる意味が無いなと感じる。
小さい時に親や兄弟に大切にされなかった訳では無い。
友達がいなかったとか、いじめを受けたとかでもない。
寧ろ大切にしてくれてたのに、自分は何も返せない。
結婚したから幸せでも無いけど、両親や弟、親戚は普通に結婚してるのに、自分はそんな大切な人も掴めない。
これまで大変な仕事もこなしてきたし、筋トレしたり努力もしたけれど、何も上手くいかない。自分自身を幸せにしたいけれど、自分さえも幸せにする事が出来ない。もう全てにおいて手遅れだと感じる。
人には、やっぱり運命は決まっているんじゃないかと思う。光と闇があるように、自分は闇側の人間だと思う。

全てを諦め、感情も捨て、何も感じない、何も思わない、何も言わない、そして早くこの世から消えれる様に毎日願うばかり。死ねた方が幸せだなと思う。生きてた所で毎日が絶望なだけだ。
人は最初も終わりも結局は１人だ。
皆が嫌う、孤独を僕は愛せる様になろうと思う。
孤独だって、皆に嫌がられ寂しさを誰よりも当てはめられてる。誰も孤独にはなりたくないと。

毎日絶望でも、意味の無い日々であっても、最後の時が来るまでの間、少しでも孤独を愛そう。

世の中に、自分と同じ毎日死にたいと思ってる人達に幸せがありますように。

死ぬ勇気もない。
全てを断つ勇気もない。
久しぶりに消えたい死にたい欲が強い。

11年前に母が他界、4年前に弟が他界。もう生きがいなくしました。とにかく楽になりたい、、、私は精神障がい者だ！もう28年間も！薬の量がだんだん増えていく。なぜ？たった2錠から始まった向精神薬なのに。飲むな危険、精神科は今日もやりたい放題という書籍まである。先週、大量服薬し、2日間眠り続けた。こういう経験はもう20回ほど。

小中高いじめられていたころを思い出して泣いた。
自分が悪い。だからみんなに嫌われないようにいい顔しなきゃ。そう思って生きてきた。
自分の思っている事を押し殺して生きてきた。

社会人になって働いて、先輩の顔色を伺いながら過ごしていくことに疲れて適応障害になり会社を辞めた。
病んでる時に、お金のことでもめてしまい、なお病んだ。

なんで生きていくためにはお金が必要なんだろう。
国家資格なのになんでこんなに給料が低いんだろう。
なんで生きなきゃいけないんだろう。

死にたい。けど死ねない。死に方がわからない。
もうこんな世界に生きていたくない。

生まれて来た以上どうしょうもないことを罵る人は最低だ
選べない
変えられないことを罵らないでよ
努力できることで叱るならまだしも
不細工は働けるようになってから貯金してからでないと整形できない整形すればよかったですか
貧乏根暗は親を変えられないのにどうしたらよかったのですか

人間て不平等ですね
なんでそういう人が恵まれてるんだろ
そんなこと怒鳴るなら死なせてくれたらよかったのに