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メッセージ
自分には生きる価値が無いと思っている。ただ、自分で死ぬのが色々と面倒なので乗り越えられないだけ。
今思えば、毒親育ちだった。そして毒親の連鎖を続けてしまう。止めたいけど、止められない自分がいる。この...
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自分には生きる価値が無いと思っている。ただ、自分で死ぬのが色々と面倒なので乗り越えられないだけ。
今思えば、毒親育ちだった。そして毒親の連鎖を続けてしまう。止めたいけど、止められない自分がいる。このまま私がいたら子供はまともに育たないので、今のうちに離婚してしまいたい。
親が望んだ仕事や生活のための仕事しかしていなかった。でも今は、初めて就きたい仕事についているのに、自分の居場所だと思えない。受け入れられている気がしない。
こんな自分に対して、夫はもったいないくらいの人間だと思う。家もあり、経済的にも安定していて、扶養の範囲内で働いて、子供もいる。客観的に見て、自分は今恵まれているのだろう。だからこそかもしれないが、心の奥に虚無があり、こんな幸せは続くわけないのだからと言いようのない不安が常に付きまとう。
それならいっそ、離婚して一人になり、片隅でひっそりと消えてなくなりたい。
レモネード 女性 東京都 40代 2019年5月24日 02時16分
もう30年頑張ってきました。
いつかは…と思って頑張ってきたけど、
そのいつかは、もうきっと来ない。
もう生きることから解放されたい。
生きるって苦しい。
死ぬときくらい、安らかに死にたい。...
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もう30年頑張ってきました。
いつかは…と思って頑張ってきたけど、
そのいつかは、もうきっと来ない。
もう生きることから解放されたい。
生きるって苦しい。
死ぬときくらい、安らかに死にたい。
もう無理…
neco 女性 東京都 40代 2019年5月24日 02時09分
悲しい気持ちに溺れそうで怖い
傷つけられる怖い
心をえぐられる痛さで辛い
助けてほしい
その一言が言えない
助けて下さい
って電話窓口ですら言えない
怖くて切ってしまった
たった一言助...
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悲しい気持ちに溺れそうで怖い
傷つけられる怖い
心をえぐられる痛さで辛い
助けてほしい
その一言が言えない
助けて下さい
って電話窓口ですら言えない
怖くて切ってしまった
たった一言助けてって言えばどうにかなるのかもしれない
助けて下さい
何からだろう
幸せになりたい
でも怖い
幸せになれるのかな
お先が真っ暗
目の前も見えないほど真っ暗で手探りで這いつくばって行かなきゃ行けないのかな
怖いな
色んな感情が混ざる
怒りだったり悲しみだったり心がいっぱいになる
何かになるって不安だな
何にもなりたくない
変わりたくない
怖い
女にも男にも妻にも夫にも学生にも社会人にもフリーターにも大人にも子供にも何にもなりたくない
ただゆっくり寝ていたい
楽なりたい
解離というもののせいで忘れてしまう
どうせ忘れちゃうんでしょなんて言われたくない
忘れてしまうのも嫌
私は天使でもイエスキリストでもないから
みんなに愛を込めて受け入れることはできない
私は自分で生きていかなくては
生きて行く中生きていけるのか
生きたいと思えるのか怖い
プレッシャー怖い怖い怖い楽になりたい
目から何かが出ている
楽になりたい助けて下さい
花子 2019年5月24日 02時05分
将来が不安です。
このまま最悪な政治家たちに権力と富が集中して労働者は死ぬギリギリまで働いてやっと農薬だらけの食べ物を買うお金を稼いで行くのかと思うと不安と恐怖で夜も眠れません。
なんとかかえてくれそ...
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将来が不安です。
このまま最悪な政治家たちに権力と富が集中して労働者は死ぬギリギリまで働いてやっと農薬だらけの食べ物を買うお金を稼いで行くのかと思うと不安と恐怖で夜も眠れません。
なんとかかえてくれそうな優しい政治家の方も少しいますが、数やお金の力においてとても弱いです。
全く関心を持っていなかった政治を今になってやっとみたところ、いろいろな規則は弱者を守るためではなくくぐり抜けて頭が良かったり良識がなかったりする人が都合よく利用するものだということ、見られていないと物事は悪くなる一方なんだということがわかりました。
わたちたち労働者はどうしたらいいのですか。
りか 女性 東京都 20代 2019年5月24日 01時10分
子どもの頃から、温かい家庭に憧れていました。私の家族は、世間から見ればごく普通の家庭だったと思います。が、フタを開けると、毎晩父の罵声と母の泣き叫ぶ声が響いていました。家族で出掛けることもありましたが...
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子どもの頃から、温かい家庭に憧れていました。私の家族は、世間から見ればごく普通の家庭だったと思います。が、フタを開けると、毎晩父の罵声と母の泣き叫ぶ声が響いていました。家族で出掛けることもありましたが、私は父や母の機嫌を損ねないようずっと気を遣っていて、"楽しい"と感じたことは一度もありませんでした。
中学ではイジメに逢い、3年間不登校になりました。親族からは"この家に出来損ないは必要ない"と言われ続けながら生かしてもらいました。高校はチャレンジ校に入り、無事に大学進学もできました。本当にがんばりました。
ですが、大学卒業後に就職し、先輩や上司のご機嫌取りをし続ける毎日の中で、ふと思いました。「私って何のために生きているんだろう?」
家では家族のために、外では他者のために気を回し続ける自分に嫌気がさしました。もう、なにもかもやめたい。
タンパク質の塊 女性 東京都 20代 2019年5月23日 23時52分
いつまでも、呪縛から逃げれない。私を支配した親、DVで支配した元夫。3年ひたすら無視して、うつ病に追い込んだケアマネと主任。全てと縁を切ったのに、わたしはまだ彼らと新しくあった人を重ねてフラッシュバッ...
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いつまでも、呪縛から逃げれない。私を支配した親、DVで支配した元夫。3年ひたすら無視して、うつ病に追い込んだケアマネと主任。全てと縁を切ったのに、わたしはまだ彼らと新しくあった人を重ねてフラッシュバックし、働くこともできない。この広い世界に、たったひとり奴隷でいるような、卑屈さと苦しみとで涙腺が、凝ってなくこともできない。
仕事すらできない。あと、どれくらい生きられるだろう。わたしをこんなにして平然と生きるやつらが憎い。早く法を整備して。これ以上、死人が出ないよう、人を踏んづけて生きる奴らを捕まえるすべを法制化して!
ぶーか 女性 神奈川県 40代 2019年5月23日 23時40分
たくさんの愛情をくれた大好きなばぁちゃんがいなくなって1年8ヶ月経ちました。
そっちでじぃちゃんに会えて楽しくやってますか?

やっぱりまだ受け止められてないんだなって感じることが多々あります。...
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たくさんの愛情をくれた大好きなばぁちゃんがいなくなって1年8ヶ月経ちました。
そっちでじぃちゃんに会えて楽しくやってますか?

やっぱりまだ受け止められてないんだなって感じることが多々あります。
突然すぎて、やっぱりあの時会いに行けばよかったなって何度も後悔してます。先延ばしにするんじゃなかったなって。
最後にあった日の動画を見て涙が止まらなくなります。
たまに行くお墓まいりだけじゃ足りないかな。でも、行かないよりはましかな。

私がそっちに行くまでにはあと何年かかるだろ。
突然死にたくなることもあるけど、まだ生きたなきゃだめかな。どう思う?
もうそっちに行ってもいいかな?
人生楽しいことより辛いことの方がたくさんあるんだね。失敗もたくさんするんだね。
失敗したり辛いことを乗り越えるたびに強くなれる気もするけど、でもまだまだ私はちっぽけで弱い。
そっちに行くまでにもっともっと強くならないと笑われちゃうかな。
そっちに行ったら、また一緒に散歩しようね!
美味しいものもたくさん食べようね!
ひ孫たちの話もたくさんするからね!
私は生まれ変わってもまたばぁちゃんの孫に生まれたいな。
おばぁちゃんこ 女性 20代 2019年5月23日 23時40分
死にたい訳じゃない。
友達は成人式を前に死んだ。
だから残された人の辛さはわかってる。

でも、最近何か疲れてしまった。
俺のことなんて必要と思ってる人もいないし、
仕事だって誰か代わりは...
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死にたい訳じゃない。
友達は成人式を前に死んだ。
だから残された人の辛さはわかってる。

でも、最近何か疲れてしまった。
俺のことなんて必要と思ってる人もいないし、
仕事だって誰か代わりはいる。

今日この世界から俺が居なくなったって
仕事のフォローで誰かが困るだけ。

死にたい訳じゃない。
強くなりたいとか、生きる価値を見出したいとか、
そんなこと考えることも疲れてしまったよ。

マンションのベランダから落ちたら
下の階の人に迷惑かな。

部屋で首吊ったりしたら、管理人が困るかな。

誰にも迷惑がかからない場所ってどこだろう。
シナモン 男性 東京都 20代 2019年5月23日 22時45分
21歳、フリーター。
死にたい。だけど死ぬ度胸がない。2年前にADHDと診断を受けた。すがる思いで就労移行支援事業所に通い、アルバイトを始めたが、勤務初日で辞めてしまう。人と関わるのが怖すぎて、なか...
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21歳、フリーター。
死にたい。だけど死ぬ度胸がない。2年前にADHDと診断を受けた。すがる思いで就労移行支援事業所に通い、アルバイトを始めたが、勤務初日で辞めてしまう。人と関わるのが怖すぎて、なかなか外に出られない。両親に迷惑をかけていることは分かっている。でも、踏み出せない。今しているアルバイトも全くやる気が起きない。短時間勤務が唯一の救い。どうしたらいいんだ。周りと比較してしまう。周りは就職してしっかり働いているのに自分は、、、
死にたい。消えたい。
たくみ 男性 京都府 20代 2019年5月23日 22時10分
ずっと自分が悪いのだと思ってた。旦那がモラハラ夫だった。気がついたのはつい最近で、どんなに努力してもなぜ認めてもらえないのか、混乱してた。夫からダメな人間なのだと、生きている価値がないのだと刷り込まれ...
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ずっと自分が悪いのだと思ってた。旦那がモラハラ夫だった。気がついたのはつい最近で、どんなに努力してもなぜ認めてもらえないのか、混乱してた。夫からダメな人間なのだと、生きている価値がないのだと刷り込まれ、辛くて死にたかった。逃れる方法も思いつかなかった。直接の暴力でないから、親姉弟にも理解されない。警察に訴えても捕まえてもらえない。専門機関に相談して、モラハラと知った。気がついたのは幸いではない。無駄な人生を過ごしてしまったこと、子供たちにツラい思いをさせていたことをかえって自覚する結果となり、更に死にたくなった。
マーラル 女性 静岡県 40代 2019年5月23日 21時55分
責められてるような気がする。。
お前が悪い。
お前が悪い。
お前が悪い。
そう、言われてるような気がする。。

実際には言われていない。
わかってる。
でも、見えない攻撃が、私を襲う。...
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責められてるような気がする。。
お前が悪い。
お前が悪い。
お前が悪い。
そう、言われてるような気がする。。

実際には言われていない。
わかってる。
でも、見えない攻撃が、私を襲う。。

自分が責めてるのよ。
そう言われる。
そうですね、全部私が悪いんですよね。
私が、痛みを訴えたり、生きてることは、迷惑なんですよね。
迷惑をかける私は、死んだ方がいい。。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年5月23日 21時54分
38歳になります。高校2年で自律神経失調症になり、不安障害、パニック障害、不眠症に。親も理解がなく、周囲にも相談できず、それでも死ぬ気で大学受験し、某有名大学に。大学から通院し、抗うつ剤、有眠剤が手放...
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38歳になります。高校2年で自律神経失調症になり、不安障害、パニック障害、不眠症に。親も理解がなく、周囲にも相談できず、それでも死ぬ気で大学受験し、某有名大学に。大学から通院し、抗うつ剤、有眠剤が手放せず今にいたります。日本最大手の企業に入社し16年目、一度休職しましたがなんとか復帰して、以降仕事はきつくなるばかり。不眠、不安障害を抱えながら、毎日締切に追われ、法定外残業。周囲にも相談できず、毎日こんな辛いなら死んだ方がましと思います。土日は休暇鬱でより症状が激しくなります。前向きになれず、不安で何も手につかない。人間らしい生活を送れてない。眠れずに会社に行けなかったらどうしよう、眠れずに判断ミスしたらどうしよう、クマができたらどうしよう。6年前から営業に。会社には体調考慮した営業以外の部署でと希望してるが叶わない。休職は臨んでしたわけではないが、それが原因で役職は平社員。モチベーションもあがらない。辛いから辞めたいと親に言えば、どこにいってもあんたは同じ。
死にたい。通勤中に、偶発的な事故に遭遇して死ねたらいいのにと願っています。信号赤で飛び出そうと毎回思います。なのにできない。もっと死にたくなります。自分なんて生きててもしょうがないです。こんな自信ないわりに、批判的で、人の悪いところばかり気になるし、周囲の目が気になってとらわれて毎日眠れない。どこにいっても、私は同じなのであれば、救いようないから、幸せになれない。だから、この世から消して欲しい。もう苦しみたくない。
ラズベリー 女性 東京都 30代 2019年5月23日 21時41分
疲れた。
ただただ心が動くことが。

3歳から父親に虐待を受け始めた。毎日ストレス発散道具として消費された。何度も殺されかけた。母親は暴力は振るわなかったが、父親に協力して虐待を止めなかった。親...
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疲れた。
ただただ心が動くことが。

3歳から父親に虐待を受け始めた。毎日ストレス発散道具として消費された。何度も殺されかけた。母親は暴力は振るわなかったが、父親に協力して虐待を止めなかった。親族はみんなで私の虐待を隠蔽した。教師は私の虐待を知りながら見て見ぬふりを貫いた。児相には「保護されたければ、路上で父親に刺されてこい」と言われた。自殺相談の電話では開口一番でため息をつかれた。警察には「虐待は我々の領域ではない」と言われた。
逃げ出した今も、父親に殺されないように、存在を消しながら生きている。
母親は私にすがるように許しを請う。親族は私への仕打ちを忘れたようにへらへら笑う。

愛することも、憎むことも、同じくらい疲れてしまった。何も考えたくない、何もしたくない。
産まれて来なければ良かったと断言できる人生だ。

もう何も憎みたくない。もう何も愛したくない。
だけど許せない。だけど寂しい。
ただただ 疲れた。
ゴリラ 20代 2019年5月23日 21時32分
働き始めてから苦しいの連続。
仕事もプライベートも上手く行かない。
甘えていてはダメだと自分を奮い立たせて頑張ってみた矢先に、周りからの何気ない一言で、自分の存在価値が見いだせなくなってしまった。...
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働き始めてから苦しいの連続。
仕事もプライベートも上手く行かない。
甘えていてはダメだと自分を奮い立たせて頑張ってみた矢先に、周りからの何気ない一言で、自分の存在価値が見いだせなくなってしまった。
誰かに話を聞いて欲しくて周りを思い返してみたが、自分の弱い部分をさらけ出せる人が一人もいない。こんなにつまらない人間のくせにプライドだけは一人前にあるのがいっそ滑稽なほど。
死ぬのは怖いと思いながらも生きてる意味、価値を感じられない。
kk 女性 愛知県 30代 2019年5月23日 21時25分
今年の春、高校3年生になりました。小学校の頃からすこしの興味で始まったリストカットも鬱病間近と診断された中学2年生をピークに収まり、いまでは腕に見てわかる傷を残して我慢が効くようになりました。いまでも...
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今年の春、高校3年生になりました。小学校の頃からすこしの興味で始まったリストカットも鬱病間近と診断された中学2年生をピークに収まり、いまでは腕に見てわかる傷を残して我慢が効くようになりました。いまでも自殺願望は消えません。ただ認めてほしい、わたしを見てほしい、がんばったね、大丈夫だよ、そう声をかけてほしいだけなのにただそれだけなのに。わたしがここから飛び降りればわたしだけを見てくれる?心配してくれる?学校の3階で部活動をしながら毎日そう思います。楽な時とそうでないときの差、死にたいと思えば部活もうまくいかず、頭の中は死んでしまいたいのただそれだけ。もうすこし、もうすこし自分の中のリミッターが解除されればわたしはきっとここから飛び降りてしまうでしょう。朝が怖い放課後が怖い。だれもたすけてくれない。死んでしまいたい。なんでこんなことになったのかな。わたしはどうすれば良いのかな。死にたい、死にたいよ。もう、生きていたくない。楽になりたい。死にたい。親でさえ、味方でいてくれない。手首切ろうがなにしようが別に良いけど、なんて言われた中学2年生。親でさえ味方でいてくれない。毎朝のリストカットが習慣になって、いまでは引っ張られた皮膚が痛くて。嗚呼、嗚呼。
うさぎちゃん 女性 2019年5月23日 21時25分
お元気ですか
貴方がいなくたってもうすぐ8年が経とうとしています。
15歳だったわたしも今年で24歳になってしまいます
貴方よりも5年も長く生きてしまいました
8年経つのにまたどこかであえるの...
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お元気ですか
貴方がいなくたってもうすぐ8年が経とうとしています。
15歳だったわたしも今年で24歳になってしまいます
貴方よりも5年も長く生きてしまいました
8年経つのにまたどこかであえるのではないかとふと今でも思います。
お姉ちゃん、わたしもう貴方の声覚えていません
会いたいです
まめころ 女性 福岡県 20代 2019年5月23日 21時08分
私は30代に鬱病を発症し、休職と復帰を3回繰り返しました。その頃はパワハラなんて言葉もない時代だったので、ただ我慢をし仕事をしていましたが、ついに限界がきて産業医に相談して休職。
今の貴方は生きる気力...
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私は30代に鬱病を発症し、休職と復帰を3回繰り返しました。その頃はパワハラなんて言葉もない時代だったので、ただ我慢をし仕事をしていましたが、ついに限界がきて産業医に相談して休職。
今の貴方は生きる気力も自殺する気力もない状態です。といわれ一日30錠の精神安定剤と睡眠薬を飲んでました。そんな時が2年経ってもあまり良くならず、復帰しては休職という生活で家族も失い今は妻とは別居しています。
ただ、私の人生に妻を深く巻き込まないうちに妻が家を出て行った事は、理解しています。
医者は、必ず良くなる病気です。って言います。
そう良くはなります。でも決して治りはしません。
良くなった自分は妻が思ってくれた自分とは違う人間なんです。
私は、自殺できなかったことを悔やみながら生きています。
スカンクワークス 男性 茨城県 50代 2019年5月23日 21時00分
私は高校2年生です。進学校なので毎日朝補習+7時間授業の毎日です。私は他の人より理解が早くて頭が元から良いというわけではなく、やらないとできない普通のごく普通の人です。だけど、テスト返しでテスト受け取...
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私は高校2年生です。進学校なので毎日朝補習+7時間授業の毎日です。私は他の人より理解が早くて頭が元から良いというわけではなく、やらないとできない普通のごく普通の人です。だけど、テスト返しでテスト受け取る時に自分が嫌な気持ちにならないように精一杯頑張れたと思いたい一心でテスト期間はテスト勉強を頑張り気を抜かづ高校1年生のとき頑張りました。そしたら、高校2年生になって特クラ(所謂、選抜クラス)に入れられ、2年生になって、高校生活にも慣れ気持ちに余裕がもてるようになりゆっくりしようと思っていたのに、特クラに入ったことでこれまで以上に勉強しなきゃいけないんだ、皆に合わせる為にまだやらなきゃいけないんだと思うと苦しくて、毎日が辛いです。(学校側が、こちらに打診してくれないのに腹が立ちます。学校の評判を保つ為に良い大学に入れようとする為に。学校側は学校の評判しか考えていないんです。。)それに加えて、私は結構友達が多い方ですが、クラスには私が今まで関わったことのない人ばかりで、、仲良い人どうしがそのままクラスにいてグループがもうできていたりで、新しい友達もなかなかです(;-;)去年は友達と話したいが為に学校に行くくらい友達に恵まれていたのでその反動もでかいです。
新しい友達には、気も使うし毎日が辛いです1週間が長く感じます。勉強も辛いに加えて友達関係も、、でパンクしそうです。。家族にも心配かけたくないし。死にたいなあって毎日思います。こんなことで人生を台無しにもしたくないし(;-;)私は普通のクラスなら多分今こんな気持ちになってないはずです、、苦しい(;-;)
くまさん 女性 10代以下 2019年5月23日 20時40分
自殺を考えています。

さっき紐を柱に通してその前に立ってみました。

不思議と怖くもないものですね。

もっと生きたいと思うのかと考えていたのですが、そんなことなかったです。

生き...
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自殺を考えています。

さっき紐を柱に通してその前に立ってみました。

不思議と怖くもないものですね。

もっと生きたいと思うのかと考えていたのですが、そんなことなかったです。

生きる気力みたいなものがもう無いんでしょうね。

私が死んだら悲しむ人はいるのかな。みたいなことを考えながら打っています。

自殺したら警察が調べたりするものなんですか?

そっとしておいてほしいです。
観葉植物 女性 10代以下 2019年5月23日 19時12分
死にたい。いなくなりたい。なんでこんな思いをしているのは私だけなんだろう、って。

膨れ上がるカードローン、払えない住民税、返せないキャッシング。
ただ頑張って生きているだけなのに、なんでこんな...
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死にたい。いなくなりたい。なんでこんな思いをしているのは私だけなんだろう、って。

膨れ上がるカードローン、払えない住民税、返せないキャッシング。
ただ頑張って生きているだけなのに、なんでこんなにも辛いの。

さらに襲い掛かる、家でなにもしないニート彼氏。

別れることにはなったものの、
言葉でたくさん責められて、何が正解かもわからないし、
自分が間違っている気がするし、
もうわけがわからない。

これ以上迷惑を回りにかけたくない。

だったらいっそのこと、
死んだ方がマシなんじゃないの。

もういやだ、疲れちゃったよ。
ちゃんさや 20代 2019年5月23日 16時53分
わたしは家族の存在が分からない。
不満があると外で、叫び散らす父が気持ち悪い。
それを関係ないようにしている、母が気持ち悪い。
自分が正しいと思っている、姉が気持ち悪い。
言っていることは、正...
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わたしは家族の存在が分からない。
不満があると外で、叫び散らす父が気持ち悪い。
それを関係ないようにしている、母が気持ち悪い。
自分が正しいと思っている、姉が気持ち悪い。
言っていることは、正しいのかも知れない。
でも、何も感じることができない。
そんな自分はおかしいのだろう。

3年ぐらい家族との連絡はしてない。
連絡先も消した。
これからも、自分から連絡することはないだろう。
正直、葬式にもでたくない。
どうか、わたしが先に死んだとしても、
家族に知らせないでほしい。
あなた達に拝まれるのは勘弁したい。

こんな子どもで、ごめんなさい。
おおた 福岡県 30代 2019年5月23日 15時58分
なんで死にたいと言っただけで死ぬなと言われるのか。産んでくれなんて誰にも頼んでないよ?
なんで産んだの、と勢いで言ってしまった時の親の顔。あれから言うのはやめたけど。
生まれて来なければだれにもめ...
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なんで死にたいと言っただけで死ぬなと言われるのか。産んでくれなんて誰にも頼んでないよ?
なんで産んだの、と勢いで言ってしまった時の親の顔。あれから言うのはやめたけど。
生まれて来なければだれにもめいわくかけることも無かったし、ここまで苦しむこともなかった。
いずれ社会に出て働かなければいけないからと、勇気をだして応募したバイト。もう辞めたい。
1回で完璧に覚えられるわけねぇだろ。
なのに自分で自分を追い詰めて、店長や他のスタッフさんに使えない奴と言われているような幻聴が聞こえる。慣れたら大丈夫と周りに言われたけど、この社会に慣れている人は、ある意味洗脳されているだけなんじゃ……と思い始めた。なんでこの時代に産まれてきたんだ。生まれた瞬間から借金負わされてるんだよね?何?死んでくれってこと?働けとか社会出ろとか言うなら、これから未来のある人達が働きやすい社会にしてみろよ。
もう嫌だ
死にたい
安楽死させてくれよ…
不適合者 女性 兵庫県 10代以下 2019年5月23日 15時47分
収入もなく、将来も何も見えない闇の中。
何の価値もない自分に嫌気を感じ、
こちらの書き込みを読む。
自死する勇気すら、ない。
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収入もなく、将来も何も見えない闇の中。
何の価値もない自分に嫌気を感じ、
こちらの書き込みを読む。
自死する勇気すら、ない。
さつき 女性 東京都 50代 2019年5月23日 12時03分
疲れる疲れないがありまして、私はよく疲れる人です。
自分はとてもダメな人間だと思います。改善したいならここに書き込んでいないで勉強の1つくらいしろって話だとは思います。
皆様は私みたいなゴミより...
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疲れる疲れないがありまして、私はよく疲れる人です。
自分はとてもダメな人間だと思います。改善したいならここに書き込んでいないで勉強の1つくらいしろって話だとは思います。
皆様は私みたいなゴミよりも、酷く辛いものを抱え込んでいます。私は打たれ弱くて、元々は平気だった1人の環境が今は全く平気じゃなくなって朝に学校行きたくない、登校拒否反応が出るようになりました。本当に行きたくない理由なんてわからないのです。何が嫌だとか、あれがつらいだとか。親は「お金がドブに捨てられているのと一緒だ」と怒ります。当然のことだと思います、私もそう思うので。
そうして色々足りない頭で考えて考えて考えて考えて思いついたものは自殺。もう死ぬしかない、死にたい。でも私はゴミなので死ぬ勇気すら持ち合わせていない。悲しい。泣きたい。しんどい。こんなこと話せる人はいません。友達?出来ません。いたとしてもこんな深くまで話せないしネ友にも話せるわけがない。「これ聞くために生きよう」と思ってても、やっぱり死にたいんです。ゴミはゴミみたいに箱に捨てられてねむるように死んじゃいたいです。それともなんですかね、ゴミには死ぬ権利すらないんですかね。そう考えるくらいにはもうひねくれているのかもしれません。痛々しい文で散文でもう何を伝えたいかとかわからないと思います。ごめんなさい。ごめんなさい。
清水 女性 愛知県 10代以下 2019年5月23日 11時32分
丁度いい時に計画通り自殺した。
それが正解だとずっと思っている。今だってこれからだって、それが正解だと思うだろう。
無理やり何度も生き返らせて。きちんと成功したのになんで生き返らせたの?
医者や...
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丁度いい時に計画通り自殺した。
それが正解だとずっと思っている。今だってこれからだって、それが正解だと思うだろう。
無理やり何度も生き返らせて。きちんと成功したのになんで生き返らせたの?
医者や家族は「よかったね」なんて言うけれど、生き返らされたのを後悔しない日はない。
不況になって初めて、みんな「大変」と自殺するけれど、小さいときから景気が良いときだってずっと何故生きなければならないのか、疑問に思っていた。これからも疑問に思い続けるだろう。
生きていると、嘘もつかなければならない虫も殺さなければならない。
そんなひどいことをして、どうしてのうのうと生きていけるの?
なな 2019年5月23日 11時17分
今毎日が辛い。
大好きな人と一緒になりたく、上京し、仕事もやりたかったデザインの仕事は辞めて事務の仕事となった。
娘を1人で育てていくには、遅くまで残れる仕事は絶対出来なくて。ずっとずっとこの悩み...
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今毎日が辛い。
大好きな人と一緒になりたく、上京し、仕事もやりたかったデザインの仕事は辞めて事務の仕事となった。
娘を1人で育てていくには、遅くまで残れる仕事は絶対出来なくて。ずっとずっとこの悩みのループに飲まれていて、だんだんと外にも出れなくなって、新しい仕事も2日目にして休んでしまった。死にたくて死にたくて仕方ない。先が見えない。
自分が何者になりたいのか分からず、毎日死にたくて仕方がない。どうしよう。つらい。
やまわ 女性 東京都 30代 2019年5月23日 10時00分
毎日生きてるのが苦しい。死にたい。早く楽になりたい。人生なんてつまらない。
続きを読む
毎日生きてるのが苦しい。死にたい。早く楽になりたい。人生なんてつまらない。
なーさん 女性 静岡県 20代 2019年5月23日 08時15分
唯一無二の最愛なるおかんへ
二日前におかんを自殺で亡くしました。
心の病を患っており、兆候があったものの、薬を変えて、少しづつ外に出たり表情にも変化が出てきて回復の兆しがでてきたので様子をみると決...
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唯一無二の最愛なるおかんへ
二日前におかんを自殺で亡くしました。
心の病を患っており、兆候があったものの、薬を変えて、少しづつ外に出たり表情にも変化が出てきて回復の兆しがでてきたので様子をみると決めた直後の出来事。実家に帰るとあたりまえのようにいてたおかん。いなくなって噛み締めるおかんの存在。おかんと話しがしたい。会いたい。おかんの飯が食べたい。おかん返事して。おかん寂しいよ。おかんはいつも独りぼっちと言ってたけど、そんなこと無いよ。この心の中にできた大きな穴はうめることはできない。今の現実を受け止めることからはじめるね。ただただ会いたい。
スケ 男性 2019年5月23日 07時32分
消えたい
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消えたい
女性 福岡県 30代 2019年5月23日 05時44分
中学時代にいじめに遭い、家族以外の人がみんな怖くなりました。外に出ることさえ怖くなり、仕事へ行くのも辛くて毎日憂鬱な気分です。
自分の容姿も嫌いなので鏡を見るのも苦痛。

私はちょうどその頃に不...
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中学時代にいじめに遭い、家族以外の人がみんな怖くなりました。外に出ることさえ怖くなり、仕事へ行くのも辛くて毎日憂鬱な気分です。
自分の容姿も嫌いなので鏡を見るのも苦痛。

私はちょうどその頃に不安障害だと言われました。ですが家族には理解がなく、通院と服薬も出来ず今は騙し騙しの毎日です。
夜も眠れず言い様の無い不安や恐怖に苦しくて誰かに助けてもらいたいけど、他人は怖い。どうせ離れていく。そんな矛盾を抱えています。
いっそ死んでしまった方がと考えない日はありません。取り柄もないしスキルだってない。
でも理解がなくても家族がいるから、まだ生きます。いなくなったらわかりませんが。
rentA 女性 埼玉県 20代 2019年5月23日 02時22分
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