自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

とにかく死にたい。
毎日なんでこんな自分が生きてるのかと思う。
私は生きてはいけない人間だから。
周りを不幸にしてばっかでみんな離れていってしまった。
本当にごめんなさい。死なせてください。

死にたい
生まれて来たくなかった
人生変わってよ
こどものころからどん底だったからその時点で死んでおけばよかったな

3年前に姉が自死し、90歳を過ぎた母と、私は取り残されました。娘も二人いて、幸せだった姉に何があったのか…。
帰ってきてくれれば、また笑顔で話をできれば。
姉の死の原因探しは、終わることはありません。

それでも、生きる。
生きている人間がそれを怠ると、周りの人々を不幸にします。
もし、天にこの声が届くなら、姉に思い切り伝えたいです。

中学校の時のいじめ。自分では乗り切ったつもりだった。不登校になったのは大学から。
長い長い休みをもらっている。人が恐ろしい。歩き出せない。
親は私を今は、見守ってくれている。それが恥ずかしいし情けない。力が出ない。
一方で、いじめられていた時助けてはもらえなかった。親を恨むことはできなかった。
母は常に忙しく、父は人に関心がない。私は乗り切ったつもりだった。一体なぜ私は人が恐ろしいのか。
自分でも意味が分からない。頭がおかしいのだろう。
何も興味が湧かない。そのため生きたいと思えない。このまま両親に迷惑をかけ続けるなら一思いにと考えてしまう。山を乗り越えても先が見えない。

親の顔色を伺って生きてきました。気付けば他人の顔色を伺って行動するだけの大人になっていました。家族から愛されているとは思う、親しい友人もいる、恋人もいる。物質的にもある程度恵まれている。それなのに死にたくて楽になりたくてたまらないのです。あまりにも贅沢な悩みで自分に嫌気が差します。今一番思うのは、いつか愛されなくなるのなら愛されているうちに死にたい。

友達に1日中無視された。
私はそうゆう変化とかに敏感な性格だから、すごく気にして、私が何かしたのか？ってずっと思って、他の友達の話も上の空。どうするべきか、分からなかったけど勇気出して「大丈夫？」って言ってみたのにそれでも無視。目も合わせてくれなかった。本当に酷い。
あとから、「1日中あんたを無視してみたらどうなるのか気になった」と、言われた。
全部演技だったらしい。酷い。本当に酷い。
人権なくなった。はあ無理ここから逃げたい。今すぐにでも学校から飛び出したい。消えたい。って思った自分の傷んだ心を返してほしい。
謝られたけど、許すつもりはない。明日から普通にいつも通り接するつもりだけど、思い出して辛くなりそうで怖い。

今は回復していますが、４０代後半の経験です。
会社員で中間管理職をやっていたころ、大変忙しい中で異動で交代した上司が厳しい人でした。会社の中でその方は厳しさでは有名な方で、これまでも参ってしまった中間管理職が大勢いたことは社内でも有名でした。私としては忙しい仕事をこなすことで精一杯のところで厳しいレベルのことを要求され、約２年間の経過の中で、結局自分が抱え込み、自分の能力がないからだと考えて、そこから抜け出す方法として死ぬことを考え始めました。
そんな中、ひょんなことからアキレス腱を断裂してしまう怪我をしてしまったことから、中間管理職を解かれ、他の部署に異動することとなりました。（おそらく会社の配慮があったと思います）その後は、厳しい上司と離れ解放されて事で、ぐんぐん元気になり1年後には元の自分に戻れたと思います。

今考えると、確かに厳しい上司の態度も私が落ち込んだ要因のひとつではありましたが、私自身の性格としても、真面目に考えすぎたり、それを他の人に打ち明けることが出来なかったことも原因であったと思います。今は、少し上の目標を持つことや、「まぁ良いか～」と考えるようにすることでストレスを自分の中に止めないよう気を付けて暮らしています。

死にたい
必要な人に自分の命が使われて欲しい
何か一つでも平凡な家に生まれたかった
考えがおかしい家に生まれたくなかった

死にたい。就職の面接で聞かれる、尊敬する人は？学生時代力を入れたことは？挫折経験は？全部答えられない。自己分析できるほど自分を持ってないんだって分かった。
今まで自分らしくとか関係なく、人格を繕って、この世において正しいひとであるように、正しい生き方とは？をネットで調べながら生きていたら、自分が何をやりたいのかもわからなくなってきた。
なんでこの世に生まれたら、何かしなくちゃって言われるの？なんで何もしたくないって言うとクズって言われるの？なんでこんなに何もない自分がこの世に生まれて来ちゃったんだろう。みんながキラキラしているこの世で私はなんの価値もない人間。はやくこの世から、消えたい。でも痛いのはいや。こういうところがだめなのかな。

結婚して子供も2人居て3人目妊娠していて、貧乏でなければ裕福でもない。普通の家庭で幸せ、楽しいって思える時もあるのに、ふとした時死にたい死にたいって思ってしまう。でもその考えは高校の時からで、自傷行為をしてしまう程自分が嫌で、消えたかった。今も自傷行為をしたい気持ちが出てきてしまうが子供の事が頭によぎり留まれてる。でも、死にたい死にたいって思う気持ちは出てきしまう。

4年前に保育園からずっと仲良しの親友を白血病で亡くした。
私にとっては、離したくないそばに居て安心のできる大切な人存在だった。親友を失った当時の私は、これから、人と関わる事でこんな悲しい思いするくらいなら1人で生きたい、人と関わることを避けた。当時付き合ってた彼氏とも別れた。仲のいい友達とも連絡を絶った。でも唯一傷つく言葉ばっかり言う私を受け止めてくれる存在が現れた。その人は小さい頃から心臓疾患を持ってる人だった。生きてると辛いことたくさんやけど、生きているから嬉しいこともある、辛い出会いも待ってるかもしれない、でも出会えてよかったって思う人達に絶対出会えるから、前に進もうってゆわれて、私の人生に鮮やかな色を足してくれた良き理解者だった。
あなたがいてくれたから今のわたしがいた。
昨日、心不全で亡くなった。元々体調が悪く入院していた。
その人のお母さんからは、大人になれるかも分からないって言われてたはずなのに、ここまで生きてくれたことに感謝してる、あの子が苦しむ姿は見たくないから延命治療望まない、ごめんなさい。って言われた
覚悟しようと思ってたけど、怖くて人がわたしから離れることが恐くて現実を見ることが出来なかった。
君がこの世からいなくなって1日経ったよ。
生きたいって思ってる人が生きれないこの世の中が嫌い。
今は自分の進む前が真っ暗で何も見えない。
4年前に逆戻り。あなたから貰った手紙を読むのが怖い。
かならず、前に進むからもう少しだけこのままで居させて。
あなたが私の人生を明るくしてくれた。
自分の人生ちゃんと生きていくから
今だけ、、、前を見るのが怖くなくなるまではこのままでいるね、ごめんね。
私と出会ってくれてありがとう
この世界に引きずり込んでくれてありがとう
大好きだよ

もう限界……。就職先がブラック企業と聞いて、希望をなくした。

働くために生きないといけないのが、辛い

これが甘えと言われるのも辛い。

やりたいこともないし、エージェントから暴言はかれるしで生きている意味さえわからない

死ぬのが怖いけど好きな人達に迷惑ばかりかけてしまう私が嫌い
努力が出来ない自分が嫌い
やらなきゃいけないって分かってるのにできない
病気なんだろうかって何度も思ったけど
心配かけたくなくて病院にも行けない
でも毎日思うんだよ
いつまでこんな思いを抱えなきゃいけないんだろう
私が辛くて苦しいのを誰に伝えたらいいんだろう
誰が理解してくれるんだろう否定されたらどうしよう
明るい振りをしてるとみんなが笑ってくれる
みんなが笑ってくれると私も嬉しい
でもひとりぼっちになるとこんな暗い自分が出てきて
こんな自分誰も見たくないよなって
相談した所でみんな面倒くさそうな顔するんだろうなって思うと誰にも言えない
悲しいし辛いし助けて欲しい
どうしたら楽しく生きられるの

"生きる理由"を理解しようともがき続けてはや10年。

日本最高峰の研究機関に所属できるくらいには、勉学に励み、優秀（笑）な成績も修めてきた。

自分より辛い状況に置かれている人、自分より技能のない人、自分の立場を妬ましく思う人がいるのは知ってる。

けれども、自分より幸運に恵まれ、優れた技能を既に獲得し、自分が妬ましく思う立場の人もいる。

他人をこんなふうにみているのが原因なんだろうけど、

努力してきた割に自分を肯定することができない。

競争から降りたい

もう疲れた

1年くらい休んでみたい

こんな中途半端な自分で居続けたくない

なまじっか頭がいいせいで「人に迷惑かけないように留年はしない」「本当に疲れた時に休めるように今のタスクを全力でこなす」

みたいな考えがよぎって自分を許してあげられない

"自分のやりたいように生きている"無計画な人が羨ましく、その一方で蔑んでる。

どっちがいいんだろう

もう分からん

何不自由なく育ててもらいました。
両親家族友達に感謝しています。
仕事もできています。
でも、世の中にはもっと不遇な方もいるはずで、それなのにこんなこと思ってしまってはいけないはずなのに、どうしてもいなくなりたい気持ちが消えないです。
きっと生きたい人もいるはずなのに。
ごめんなさい。

死にたい

産業廃棄物になった私。
情けない。

投稿を見ました。皆さんは深層心理の中では、生きたいと思っているのですね。私も随分長く考えてきました。死ぬ方法も考えてきました。でも、死ねないのです。死にたい死にたいと思っていても死ねないのです。私は脳疾患患者です。手術も２回程受けました。でも、治りません。
皆さん、貴方達も私も心の中で生きたいと思っているのです。もっと自分の心を見つめましょう。私はそうして毎日を乗り越えています。誰に何を言われようが耐えています。

積極的に死にたいとは思わない。
積極的に生きたいとは思わない。

人生に価値を見出だせなくなったのはいつ頃だろうか
家と職場を往復するだけの毎日
１人無言でご飯を食べる毎日
何も楽しくなんてないけど、今を変える勇気もなくただ生きているだけ
虚しさだけを感じて生きている

幼児残して癌



認知放棄した父親には渡さない


許すことはない

私も死にたい
一人静かに自殺したい

死にたい
偉い人に不細工貧乏根暗必要ないから死ねよ
って言われたから。
生まれるのも希望制がいい
生まれるの選ばせろよ
死にて

楽しい事なんか、数える程しかない。大半が障害者差別による苦しさだ。常に鬱による不安に覆われている。何度も自死を試みたが失敗して現在に至る。早く死んで自由になりたい。

ただただ死にたい。
もうどうやったらこの世の中から消える事が
出来るか考えてしまう。
助けて欲しい。

幸せになっていい権利はいつになったら取れますか？
毎日の仕事で胸焼け胃酸との戦い。辛い苦しい。もう嫌だ。3回目。離れることを決意したのに、なんで丸め込まれちゃったんだろう自分のせいなのはわかってる。でもなんで社員に期待したんだろう。変わらなかった何も変えてくれなかった、こんなに苦しんでるのに、伝えているのに表向きではいいこと言ってて陰では真逆のことを言っててなんで信じたんだろう。
もう解放してください。
相談する相手がいない、頑張ったねって言ってくれる人もいない、偉いねって抱きしめてくれる人もいない。
泣いている時、そばにいてくれる人がいない。
どうやって乗り越えたらいいんだろう。
なんで頑張って生きてるんだろう。
もういいや、乗り越えなくても、私の体に限界が来ればいいんだ。





幸せになりたい。

ただ疲れてしまったのだと思う。
最近は何をしても心が動かなくて、行動を起こすのがとにかく面倒になってしまった。それでも生きるにはご飯を食べる必要があるし、洗濯しなければ働くのに着ていく服は無くなる。最低限のことをして暮らしている。宙ぶらりんの心で生きている。
砂を噛むような生活に嫌気がさすたびに、もう少し頑張って死んでしまってもいいような気持ちになってしまう。頑張れば多分死ねるんだろうけど行動を起こすのは面倒だ。

私は、大学の部活で、精神を病みました。
孤独とストレスとの戦いで、膨大で終わりない雑用をこなす中で
人生から幸せと呼べるものが無くなりました
にも関わらず、最終的に
大きな男の監督から、大勢の前で怒鳴られ
私だけを悪者にされました
暖かく、温和な性格で我慢強い、
そう周りの人からは言われてきました。
友達から、みゆきは晩年モテ期だね、と言われるほど
人から嫌われるようなタイプではありませんでした
ですが、この大学の部活で、
私は人格を失いました
時間とお金、壊れた精神と作れなくなった笑顔を
返してください。

愛するひとり息子には知的障害と発達障害があります。親でありながら、子供に夢を見ることができず、子供に期待することもできず、それどころか子供の夢を応援することすらもできないなんて辛すぎます。諦めと妥協ばかりで辛すぎます。息子にも周りにも申し訳なくて、そして、息子の将来を考えて絶望します。
息子を連れて何度死にたいと思ったか分かりません。
でも、想像する度、「きっとこの子は、その瞬間まで意味も分からず笑っているのだろうな」と、目の前に息子の笑顔が浮かぶのです。
その笑顔が本当に可愛くて、私はそこで自分にはこの子を殺せないと思い留まるのですが、ならば一人で死にたいと考えてしまいます。
それが逃げであることも分かっているし、そんなことをすればそれこそ息子を守ってあげられなくなることも理解はしているのですが…。

２年前に、二人目の娘を病気で見送りました。
産まれて２ヶ月、退院してお兄ちゃんと過ごせたのは１０日程。
18トリソミーという病気を知ってますか？

先日、東日本大震災で孫を亡くした方がお墓に突っ伏して泣いている映像が流れました。
それを見た旦那が「大げさじゃない？自分は娘でもそこまでなんないわ」と話して来て、本当に悲しくなりました。
私は今でも悲しいし、泣いてしまうし、思い出して辛くなります。
娘を、お風呂に入れて、着替えさせて、お化粧をして、目一杯可愛くして火葬場に連れて行く。
棺から手を離すのが嫌だったし、火葬も嫌だった。
病院で先生に、もういつ息を引き取るか分かりませんと言われてから、嫌だしか頭に出てこなかった。
全部嫌でした。

あまり悲しんでない旦那も、産まれてすぐに「お墓どうする？」と聞いてきた義母も、大嫌いです。
きっと、ずっと許せない。
こんな母親でホントにごめんなさい。

死にたいと思いながらも生き続けてる、弱くてズルい母親です。

生きてるのが嫌なのに、なんで働いてまで生きなきゃいけないのか分からない
自殺できなかったら生きるしかないんだけど
人に相談しても、生きてるのが嫌って前提を理解してくれないから、大丈夫だよとか頑張ればなれるよとか言われる
そうじゃなくて私は働くくらいなら生きるのをやめたい