自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人生本当に辛いです。
わかり合いたいです。死にたいんじゃなくて消えたい。
中学校は義務教育なので行かないとならないので学校も休めません。
春休みに入ったのですが、親が毎日塾を入れて本当に辛いです。

40にもなってまだ死にたいとか言ってるの？って思われそうで誰にも言えない。
疲れてるし、やりたいことなんか考えたくもない。
リストカットで醜い自分を傷つけるとおちつく。この歳でやってるなんで恥ずかしくて、絶対に見つかりたくない傷。同じ同世代と比較して、自分が醜すぎるという感情が溢れる。朝起きたら顔に傷があり、流石に引いた。
いついなくなってもいいように、生きてる限り周りの人に優しくしようと思うよ。

必要とされる人はすぐ死んでしまうのに、俺みたいな価値のない人は死ねない。
芸能人とかもだけど、皆に求められる人が自殺や病気で先にいなくなるなんておかしい。
求められてない自分がその人の代わりに死にたい。求められる人の方を生かしたい。

死にたいって考えない日は無い。

ただ生きてるだけの平凡な毎日。
他人に認められたいのが事実なのに、実際仕事をしていてそれが感じられないのが苦痛で毎晩酒に逃げているのがまた苦痛
でも今の仕事を止める勇気もない。
駄目な人間なんだな、って思うしかなくてつらい

公立高校落ちてごめんなさい
もっと負担をかけさせてごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
この家に、あなた達の家族として生まれてきてごめんなさい
沢山迷惑かけめごめんなさい
私が生きてるせいでお金を沢山かけさせてしまってごめんなさい
いつも言うことを聞かなくてごめんなさい
でも私も早く死にたいです
本当は生まれてきたくなかった
産まないで欲しかった
時間が巻き戻ったらいいのに、
そしたらもっといい生き方ができたかも。
そんなこともないか
早く死にたい でも怖いんだよなぁ
なんでこんな世界に生きてないといけないんだろ
相談できる人がほしい、
自分の考えてることが分からない
人を信じるにはどうしたらいいのかなぁ
もう限界、 死にたい

死にたい、って疲れた、なのかもしれない。
死にたいって感情が思い浮かぶのって尋常じゃない。
だから休む必要があるんだろうけど
休んでたら置いていかれる。
未来があると思っていた人間関係が終わるかもしれない恐怖で頭と心臓が痛くなる。
楽しみながらやろうと思っていた就活も
しんどくて仕方がない。
推しているグループも解散するし
現実は残酷だと痛感する。
きつくてきつくて死にたい。
みぞおちが痛い。心臓が痛い。
休みたい、何もかもやめたい、人間やめたい、
でもやめられない。
谷の次は山がくるって信じてたいけど
その谷で転げ落ちそう。
頑張んなきゃ、って思ってるけどメンタルを保つのがつらい。
わたしだけじゃない、独りじゃないってわかってはいるけどつらい。どうしようもない。
なんとか生きている。呼吸してるだけでも偉いのかな。
生きてるだけで尊いのかな。
とにかく疲れた。

もう自分を終わりたい。こんな人生この先なんて知れてるから。私は自分が大嫌い。顔も嫌いで中身も何もない。
自分の顔がとにかく嫌いで死にたい。
この先にある楽しみなんて、食べることだけ。
毎日毎日働いて、自分を抑えて周りの普通に合わせて生きてくだけ。働いて、食べて、寝る、この繰り返しを何十年と続けていくだけ。
なんでこんな地獄を生きなきゃいけないのだろう。
何も楽しいと思えない。努力しないと楽しくなれないならそこまで頑張る力がない。
何もしたくないけど、ただ生きてるこの時間が苦痛でしかない。何もしなくても感情は感じるから。
もう本当に終わってくれ！こんな人生いらないから。
死にたい楽に死にたい。もう無になりたい。
死んで何もかもから開放されたい、

就職活動中の3年生。マスコミ業界を志望して就職活動をしているものの、いまだ結果は出ず。
友達はもう他社の内定が決まっていて、最近の自分は一次面接すらうまくいっていない。

エントリーシートを書いても、先輩に面接練習を頼んで練習を繰り返しても、
お祈りメール一つで済まされると徒労に終わったように感じる。
人生に半ば絶望しかけて、「生まれてこなければよかった」と親に言う自分にも嫌気がさす。

あまりにも早い内々定を新聞やテレビは咎めているが、その新聞やテレビさえ異常に早い内々定を出していることにも怒りを覚える。
時事問題などで必要な情報収集のために新聞やテレビを見るのすら嫌になった。
落とされた会社や友達が内定した会社の新聞やテレビは目に入れたくない。

そういった会社からくるスマートフォンの通知やニュースメールが憎い。
就活サイトからくるSMSやメール、サイトや動画の広告にまで就活が出てきて追い込まれるような気持ちになる。

他の業種にも目を向ける気は起きないし、この業界を目指して大学1年生の頃から頑張ってきたつもりだ。
就職活動がうまくいかなければ生きる気さえ起きないと思う。
人事部はこんな私のメンタルの弱さを見抜いていたのだろうかとも考える。

頑張っても結果が出せない自分が本当に情けない。
それを理由に就職活動が失敗してもいいやと思いたく鳴る自分はもっと情けない。
情けなさすぎて涙が出てくる。生まれてこなければよかった。

じいちゃん、ばあちゃん
最近仕事含めた私生活がいろいろと忙しくなってきてるよ
それに伴って、じいちゃんとばあちゃんのことを普段から本格的に考えるための時間が減ってきてる
俺としては、やっぱりまだまだじいちゃんばあちゃんのことを真剣に考えていたい
けど、仕事も忙しい時期で残業することもあるし、付き合いやらなんやらで家に帰ることが遅くなることもある
だからどうしても、これまでじいちゃんばあちゃんの為にあてていた時間が少なくなっている
なんか言い訳っぽくて嫌だし、本当に申し訳なく思うよ
そんな中ではあるものの、当然今の俺に出来る限りのことはしていきたいと思ってる
以前ほどいろいろなことまでは出来ないかもしれないけれど、俺の出来うる範囲でやっていくよ
でもあれだね、よく考えてみたら忙しいってことは決して悪いことではないんだよね
だってコロナウイルスの影響で、仕事も付き合いも控えめになってた状態が、少しずつではあるけど解消されているってことだから
俺は元々仕事はちゃんと取り組んでいた方だと思う
自分で言うのもアレだけどね？
まあ昇進の話とかは断ってたからずっと平社員のままだけど、年々やる仕事の量は増えていってるし、その分やり甲斐も増えてる
当然それに伴ってお給料も上がってて、父さん母さんにも言ってはないけど、うちの会社の平社員の中では実は結構給料高い方なんだ
そこが原因かは分からないけど、平社員にしては責任のある仕事も結構あって、毎日なかなか大変なんだよね
けど忙しい状況が続いてる今の状況は、やっぱりその分充実してる
俺は意外とこういった状態って結構好きなのかもしれないな、って今では思えるようになった
俺、以前は決して仕事のこと好きではなかったけど、いつの間にか仕事のことを楽しめるようになってたんだろうな
じいちゃんばあちゃん
俺はこれが人間として成長してるってことかまでははっきり分からないけど、以前よりしっかり社会人出来てること自体は間違いないって、胸張って言える
きっとじいちゃんばあちゃんは、今も俺らのことが心配で常に見守っててくれてるだろうけど、そこまで心配しなくても大丈夫だからね？
俺が結婚してないところとか、まだまだ心配なところは多いだろうけど、仕事の部分だけは心配ご無用だからね？
だから、少しでも安心してくれるといいな

生きていくのが怖いです。
自分の未来が想像できない。
寝るのは好きだけど、寝たら明日が来てしまう。
怖い。ただひたすらに脅えてます。
自分が情けないです。

私は私しか救えないのに誰かに救ってほしいんだ。
それが愛する君だととても嬉しいの。
君も私と同じ闇の中にいるのにね。

これが自分の人生なのか？様々な不幸が次ぎからつぎに沸いてくる。たくさん背負いすぎてる自分がいる。大切な人達からの信用うしなったよ。皆さんからの信用うしなったよ。早くきえさりたいよ。生きていくのがつらいよ。早く楽なりたいです。

自分は必要とされてない、価値がない
親も友達もみんないなくなった
ひとり、辛いときも世界にひとりぼっち

発達障害のせいで普通の仕事ができない
仕事を辞めて、もし次が見つけられなかったらどうしよう

頼る人もいない
彼は私を愛していない
泣いていても知らないふりしてゲームしてる
どうせ必要なのは体だけでしょ
こんな人と離れたいのに他に誰もいないことがこわくて、離れられない

誰か助けて、誰もいないよね
もう生きるの辛い

なんで他人に合わせなきゃいけない
マナーって何、理解できない、空気も読めない発達障害は社会に入れてもらえないの
なんで同じ人間に優しさをもてないの
なんでひどい人間ばかりなの
全部やめたいのにやめられない
もうまだ頑張れるなんて思いたくもない
無理なのになんで体は動こうとするの

誰か助けてください
なんで人間のための社会が人間にとって生きづらい場所なの

私は作業所辞めさせられたので1ヶ月も仕事しないままただでさえつまらない毎日を繰り返し過ごしている。そのうちこの生活が何ヵ月も何年も重なれば身体も心も限界だろうしけっこうつらいとしか言えない。私は思うがこの世に生きることが許されない人間だろう。今後30～40年生命を全うするのは絶対不可能だ。私にのしかかる無職のプレッシャーや人間としての価値も大分薄れた様子だから今後もう生きたくないと思うばかりだ。

毎日死にたいって思っている訳では無いけど生きていたくはない。
なんで自分が生きてるんだろうって、死んでしまえるなら死にたい。
家族がいて友達がいて不登校でもないし幸せで平凡な生活をしているはずなのに...
みんなの記憶から消えてしまえれば何よりも楽なのにって何回思ったことか。

自分の誕生日が嫌いです。産んだはずの親でさえ忘れてしまい、血縁関係のきょうだいからも「お前なんかどうでも良い！」と吐き捨てられた自分に、祝い事なんて畏れ多くて。
何度も自死未遂を繰り返したので、息の根を止めることの難しさから確実な自死方法が見つかりません。
例え周りに人がいても、聴覚障害を持つ自分を必要とする環境を見つけられません。無理して残っている聴覚を使った後は、いつも全く聴こえなくなり、それでも甘えと言われたくなくて健聴者に合わせて生活する毎日が辛くて。
お願いだから、もう終わらせてほしい。もう十分だよと。
どうすれば迷惑をかけずに死ねますか。

どうやったら死ねる？生きてる価値なんて何もない。今すぐにでも、死にたいのに。どうすればいい？もう死にたいです

ここ半年間くらい、心の底から喜べることがない。
そりゃ、一日の中で爆笑したり、飼い犬を褒められたり、嬉しいことはある。

けどもう、色々天秤にかけて、死んだほうがいいってなる。
この間私を自殺願望から救い出してくれたのは音楽だった。次はなにが私を救ってくれるのかな。

大好きな人に会えない。失恋した。
したいことを妨害されまくる。頑張りたいのに。頑張って成績上げて、産休明けから戻ってくる先生の喜ぶ顔が見たい。なのにできない。

死にたい。でも勇気が出ない。

生きていても辛い事ばかり。だけど死ぬ勇気も無い。どこか遠くへ逃げたくても逃げれない。生きてるだけで涙が出てくる

この先生きていくのが不安になり、暴飲暴食にはしってしまう、このままでは心にも体にも悪いと分かっているが

息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければいいのにと思う。昼間が辛いのは僕だけなのだろうか。　

深夜の夜空に焚き火があればいい。
眠れなくて朝日が怖い人達が集まり、焚き火を囲み、同じ場所に居て、時間をやり過ごせればいい。
話したい人は話し、聞きたい人は聞き、話したくも聞きたくもない人は、黙って離れた場所にいればいい。　
泣きたい人は泣き、何も考えたくない人は、黙って火を眺めていればいい。
社会が眠っている中で、焚き火はきっといつまでも燃える。

僕が悲しみの底で深夜の空を眺める時、同じ思いで、同じ空を眺める人が地球のどこかにいるのだろうか。　
もう、生きていたくないって。

死にたい

早く死にたいです。子供がいるのでできませんが、できることなら眠ったまま目が覚めなければいいと毎晩思います。
虐待をうけて育ちました。心の傷を克服するため、努力してきました。でももう疲れました。過労で倒れました。でも、自宅にも実家にもどこにも居場所がありません。家事育児をこなせない私は夫にも実家にもお荷物でしかないようです。とにかく、休みたい。それには死ぬしかないのだと思います。生きているかぎり、休めない。生きているかぎり、苦しい。

自傷行為をしても自傷行為をしても、
心が落ち着かないのはなんででしょう、
まず心はどこへ行ったんでしょう私の心は死んでいるんでしょうか？

前までは推しを見て癒されて頑張ろうって思えてたのに
自傷行為をして落ち着かせてたのに
何故今はこんなにもしんどいんでしょうか
息をすること、食べること、寝ること全てが嫌で嫌で
なのに頑張って息して食べて寝て、そうしてるのに
なぜそれに加えて人と話す、人の悩みを聞いて慰める、毎日笑顔で過ごす……なぜもっと苦しめるんですか？なんで誰も私が死にたいって思ってるって思わないんですか？私は誰に相談すればいいんですか？今まで相談しても何度も相談しても大丈夫だよ、頑張ろ？……もう十分頑張ったよ、もう嫌なんだよ、息をしている自分に腹立つんだよ、親はもっと本気で頑張りなさいよ……本気で死にたいって思いながら息して食べて寝て苦しい毎日を過ごしてるのに？小学校でいじめられてた私はもうその頃から心はなかったんでしょうね、いじめの苦しさを家族はわかってくれない、誰もわかってくれない…
私はもう十分生きました。もう十分頑張りました。今死んでも未練はありません。誰からもう愛されていない私は死んでも誰も悲しみません。他の人かからすればそこまで辛い人生ではありませんでした。でも私にはしんどすぎた、苦しすぎたんです。ね？もういいでしょ？生きなくていいでしょ？心のない私をどうかもういじめないで、言われる一言一言がもう辛いんです。もうやめて、私の周りの人は敵しかいない結局私はひとりぼっちなんだ

もう息をしたくない
テスト前に風邪をひいて体調悪いままテストして…
そりゃあテストで欠点とるわけだ
それで追試が決まって親に言ったら
大学諦めれば？いとこのこと言ってる場合じゃないでしょ？ほんとに誕生日を迎える度にわがままが増していくね？社会にでてそのわがままが通用すると思ってるの？どんな育て方なの？って親が恥かくのよ！？生きてる価値無いんじゃない？
うん、私も大学諦めてるよ？わがままを治そうと頑張ってるの、ごめんなさい、ごめんなさい、恥かくような子でごめんなさい、生きてる価値ないのはわかってるよ、死にたいけど、死にたいけどそうすれば親がもっと恥かくでしょ？我慢してるの、自傷行為で我慢してるの、バカで生きてる価値のない子でごめんなさい、

うつ病になってしまった。
苦しい。もう死にたい。
けど 子供をおいて死ねない。

もう消えたい

小さい頃から母親の精神疾患で私も色々しんどくて耐えてきた、監視されようが暴言吐かれようがなんとか生きて生きて耐えてきた。
でも20歳の秋遂に母親が逮捕された。目の前で手錠掛けられた母親を見た瞬間、周りからの視線、そこから全てが変わった。仕事も続けられなくなって貯金もなくなって、働けばいい事はわかってる。けど頭と体がついてけいけない。
唯一味方だと思ってた父親からも気分が悪い。そりゃそうだよねこんな毎日毎日病んでるクソ娘だもん、生まれてきて申し訳ないよ
親からのたったの一言で過呼吸になったり顔も合わせられない
生まれてきて本当にごめんなさい、迷惑な娘でごめんなさい、親不孝でごめんなさい

人のエゴ。
だけど、『無条件な愛の存在』
が私には必要で。
だから、高校卒業してからずっと、
相思相愛になれる存在として、
わんことにゃんこを飼ってきた。

先代の子がいなくなる前に、
新たな子を迎えてを繰り返して。
今、最後の子を看取り。
私の傍に寄り添ってくれる子が
私の世界から居なくなった。

自分の心が荒んでいく事を感じ。
大事な人も、事も自ら手離しそう。

これからは1人で生きてくのが必要なのに。

生きてくことを諦めたくなる。

『ペットロス』、
または、『そんな事ぐらいで！』
と、ひと言で終わりそうな私の事。

そんな簡単じゃない！
だけど、誰にも言えない。
今日も仮面の笑顔を付けて
なんとか生きる…希望はない。

死にたい死にたい死にたい
二度と朝が来ませんように。目覚めたくない。

死にたい、本当に
社長に怒鳴られるまで自分が生きてて申し訳ありません
自分ではなくて他の人が生きて欲しいです