自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう無理です。心から信用していた会社の人から裏切られ、攻め立てられ、突き放され。仕事もない。お金もない。本当に疲れた。これ以上生きていても、自分に価値はない。
これまでも、何度か死のうとしたけどやっぱり無理だった。どうしたら、死ねるやろう。後悔は家族孝行ができなかったことくらい。

私の同級生はもう10人亡くなったから、次は私やなぁ。2年前の睡眠不足から脳幹梗塞です。今は寝たきり生活です。主人のモラハラもあります。私は結婚してから仕事ばかりでゆっくり寝た事がありません。私の両親も脳梗塞で施設に入っています。後半年だけ生きらして下さい。後は生きてる意味がないです。

学生の頃は繰り上がり式の学校だったから
仲のいい同級生が沢山いて遊んでて楽しかったけど
社会に出てから、学生の人達との交流もなく
パワハラとセクハラで会社をやめて
実家で数年引きこもってる自分を白い目で見る家族
口を開けば『働け』『親孝行しろ』
数年も引きこもってる自分に就職出来る自信なんてない
人と話すことも無くなり、過去のトラウマに対しても他人事
向き合う気力より死にたい気力の方が募るばかり
自分が弱い事は甘えている舐めているのだろうか

母子家庭、金髪不良の母に虐待され育った。今２６歳。人間に価値などない。愛などない。親と縁を切った。連絡先も消した。自由になったかと思えば世界というただ圧倒的な孤独しか残ってなかった。人間を愛せない人になってしまった。付合ったこともないし生涯結婚する気もない。何もない。味のしない世界。ただ目の前にある「死」をずっと抱えながら毎日を生きるしかない。仕事も意味が無い。生きることに意味がない。愛されるのが怖い。愛するのも怖い。セックスしたことない。興味ない。してもそこに愛はない。祖父・父は小２の頃に病死と離婚でいない。幼いころからずっとひとりである。かといって誰かと一緒にいたい訳でもない。そうすると、私が生きている理由は無くなり、べつに生きていても死んでいても、どちらでもいいのだ。生きたい、死にたい、というより、、もう何でもいいのだ。好きにしてくれ。世界。

生きる事に疲れました。
何度も何度も繰り返し自殺を図ってきましたが、未遂で終わり、弱い自分に呆れ返っています。
ODやリスカも何十回もやってきて、両腕は傷だらけ…
一時的なのは分かってる、けど、我慢出来なくて…(泣)
もうそんな繰り返しも疲れました。いっそうの事、逝っちゃった方が楽です。
何のために生きてなきゃいけないのか？意味が分かりません。私が生きる意味って何ですか？考えるだけで嫌になります。
本当はこの世に生まれてくるはずじゃなかったみたいです。両親は、私の事を望んでいなかった。後悔した・仕方なかった・しょうがないと私のいないとこで、口を並べて言っていた｡産んで欲しくなかった。憎い。

adhdの自分に疲れた。息子も弱くて育てるの大変だった。大事すぎて過干渉になる自分にウンザリ。もうあの世に行きたいな...

自分は死んでも良いと思っています
生きていても何も無い
生きてる分だけ、他の人のために死んだ方がいいと思います。

中学の頃、どうせ死ぬからと勉強をせず学校にも行きませんでした。なので、今、高校生として生きてることが不思議です。またビビって死ねなかった自分が嫌いです。

家族からの精神的暴力、就活によるストレス。人はなぜ生きる？希望はどこにある？
全てが己を否定しる中で何が生きる糧となる？毒親に蝕まれ安心できる居場所などない。
いずれ死ぬというのになぜ苦しい、どうせ希望も未来もないのなら世界から消えてしまいたい。
どうせ救いも愛もないんなら痛みから解放されたい。
でも、死んだらアイツらに笑われる。それも嫌だ、だから世界から存在ごと消えてしまいたい。
誰の記憶にも残りたくない。なんて惨めだ。

幼い頃から酒に酔った両親の夫婦喧嘩の横で眠り。
夢と希望を持ち進学した専門学校に騙され、得たものは夢じゃなく多額の借金。
19歳からいろんなバイトして来たけど、いつからか心から人を信用できなくなってた。
ただのバイトの面接でさえ怒られてるようにさえ感じる。
そんな時新しく夢ができた、人を助ける仕事がしたい。
でも、そんなに簡単な人生じゃない。
父の犯罪により夢がやぶれる。

唯一、信用していた彼女にさえ浮気相手と妊娠でさらに誰も味方がいなくなった。
友達にはなぜか笑ってごまかしてきた分、そんなキャラクターだと思われて今でも何も言えないよ。
寝れなくなって病院に行ってみたら鬱だと言われたが、鬱の仲良かった友達いたが、その友達に彼女が手を出されたことがあり、俺があいつと同じ病気になるわけがない！と思った。
家族にも鬱だと報告したが、お前がなるはずない！て言われたきり1度も通ってません。

この時から狂ってたのか私は自らも犯罪を犯してしまった。
正しく生きるのが辛いなら、正しくなんか生きたくない！と思った気持ちも少しあったよ。
その時心配してくれる人はいたが本気で叱ってくれる人もいなかった。

そしてもう20代後半周りのみんなが結婚や子供いたり、役職ついてるなか、私は実家暮らし無職、基本外に出る気力もない、出てもみんなに合わせて笑ってるだけ、意志も持てない夢もない、健康も悪い。
ただ生きていける世の中だと思ってたけど、生きていくだけで借金は増え、税金も増え、もう八方塞がりです。

最後まで見てくれてありがとう


これも見てくれた方で若い子達が居たら、私の様にならないでほしい。
私が今年生き延びてるかもわからないが、
メンタルが壊れそうなら若いうちに良くしてね。

何もかもが完璧なはずなのに、何も嫌なことなんてないはずなのに、私ったらどうしたんだろう。
死んだらだめだって、死んだらみんなが悲しむからって、そんなこと言われなくたって分かっているし、私だって死にたくない。死にたいけど死にたくない。

不安障害、パニック障害、軽い鬱。いつどこで発作が起こるか分からないその不安、考えないようにしていても考えてしまう不安なこと。

みんなの優しさを感じる度に自分が嫌いになる。どうしてこんなに弱いんだろうって自分に問い続ける。
きっとこれももうすぐ終わる。

なんかもう疲れた。死にたいのにそんな勇気もないし、死にたいのに生きたいとかよくわかんないこと考えてるし。そんな自分にもとってもとっても疲れた。

人の間違いや噂を本人の目の前で話す管理職と先輩社員。いつどこで誰が私の話をしてるか不安でいつもビクビクしてる。
前はこれが嫌！って正確にあったけど、もう今は何が嫌なのかすらわからない。早く仕事辞めたほうがいいって言われるけど、あんなに頑張って就活してやっとの思いで内定もらった会社だから、転職でまたあの大変さを経験するのかと思うと不安になる。
すぐにやめたら弱い人間って思われるのが怖くて、3年目まで耐えて頑張ったけど、
夜も眠れなくて、ご飯も食べられなくて体重は36キロまで落ちた。何もしてなくても涙が出てきて、早く死にたい早く消え去りたい。

仕事も体調も良い状態にならなくて、とても生きづらい。家族や職場に相談しても解決するわけでもなくただただ迷惑や不安をかけてしまうだけで「自分はなんの為に生きているのか」と考えてばかりいる。

小学校4年生の時に初めて死にたいと思いました、死んでこの世から今すぐ開放されたいと思いました。自分の力で死ぬ事が出来なかったため、明日の朝には気持ちよく眠るように死ねますようにと寝る前に毎日毎日お祈りしてから寝てました、そしたら少しだけ安心して眠れる気がしました。私に対する願望が人一倍強い両親、その願望を小学生の私は抱えきる事が出来ませんでした。親の言う通りにできなかった日にはお前には全く期待してない信用してない、勘当したいと言われ、馬鹿なんだからもっと考えて行動しろと何度も言われました。私は毎日毎日一生懸命親の顔色を伺いながら生きていました。ある日わけも分からず怒鳴られて髪を引っ張られ叩かれて、もうおしまいだと思って必死に窓を開けて泣きわめいても誰も助けに来ませんでした。結局その後も死ぬ事は出来ず、様々な苦難を経て、就職先が決まり一人暮らしを初めて何年が経ちました。やっとあの家から抜け出せたのに、1人になってやっと自分の意思で生きれるようになったのに、生まれ育った環境下の洗脳の呪縛から逃れることが出来ず、昔よりもっと他人の視線やちょっとした誰かに言葉にすら敏感になって生きることが怖くて怖くて涙が止まらなくなる時があります。最近ニュースを見ました。親の存在がこの世から消えてしまったところで、この苦しみから開放されるのでしょうか？自分の記憶を全部消すか、1度死ぬか、他に方法があるのでしょうか？早く楽になりたい、開放されたい、私の人生は私の力で彩のあるものにしたいのに、離れたところから親にずっと首を絞められているような気持ちです。私の人生を返して欲しい。私が親のためではなく、自分のために生きるはずだった私の人生を返して欲しい。親孝行と束縛を履き違えないで欲しい。少し前、祖母のお葬式で母に久しぶりに会った時に「子育ては失敗したな〜」と面と向かって笑いながら言われました。冗談の笑い話で済ませれるとでも思ったんですか？私は今までされたことを全部覚えていますよ。死ぬよりも苦しかった日々のことをこれからも、絶対に忘れません。

死にたい気持ちから逃れられない。私は恵まれているので、ただの甘えだと思う。でも嫌な感情を打ち消すために、自分勝手に死ぬことを想像する。泣いていても何も解決にならないのに泣いて、かまってほしいだけで人にわがままを言う。自然と手が「死にたい」と検索させられる。感情のスイッチを切ることができれば良いのに。できないのなら、死にたい。

自殺したいと思い始めてから気づけば4年経った。
その頃よりも明るくて口数が多い子になった。「自分成長したんだ」って思った。
けど違うみたい。とてつもなく死にたかったあの頃の自分に戻りたくなくて、明るいいい子を演じてるだけ。4年前から成長したわけじゃない。自分を隠して生きるようになった。誰にも本心を言えなくなった。どんどん弱くなっていく。
私をこんなんにしたあいつらを許せる日は来ないだろう。恨みと怒りと憎しみが込み上げてくる。
あぁ、貴方がなくなってから一年。追いかけたい。
私はもう、人でいることが怖い。人が怖い。この世界にいたくない。
涙が止まらない、泣きすぎて頭が痛い。
昔から好きだった猫のぬいぐるみを見て、小さい頃の思い出が蘇る。
こんな私じゃなかった。私にとって、私は価値がない。
心の隙間がない。

死にたいと常日頃思ってます。

自分の何もかもが嫌すぎて、本当に自分が嫌いです。
容姿も性格も全部全部嫌い。
不器用で要領も悪い。
自分なんて生きていても何も価値がないって思います。
どうして生きているんだろうって思っちゃってます。
もう疲れた。
早く楽に死にたいな

ああもう死にたいー！
もう自分が大嫌いだし恥ずかしいだけ。生きてまで幸せになりたいなんて思わない！
この世界は地獄だ。幸せなんていらないから眠るように死にたい。
もう自分を見たくないから。
大好きな人は私じゃだめだった。この事実だけで私の生きる理由は全てなくなった。
私は生きてまでやりたいことなんかないし、彼のいない世界で頑張る理由がない。頑張れない。
私は本当に何もないから。
もう死にたい。こんな自分を見たくない。
自分なんかいらない。ごみくずしかない。
意識をなくしたい。感情なんていらない。
自分を愛せない。

早く人生終わってくれー。もう充分生きたからもう開放してほしい。
もう楽しいことも嬉しいこともこの先たかがしれてるからもういいの。
大好きな彼にはもう会えないのだから。
彼には私じゃだめだったから。今の願いは復縁じゃない、もう私のことを完全に忘れてくれること。
そして大好きな彼女を作って幸せになってくれること。１ミリたりとも私のことは覚えててほしくないから。
やっぱり貴方のいないこの世界に生きるのは限界です。
貴方は何も悪くないからどうか私のことは忘れて幸せになってください。
私は自分がどうでもいい。私は自分がいらない。
捨てたい。

鬱から頑張って社会復帰しようと頑張ったが、イジメにあい挫折。
人が怖くて親しい人にも恐怖するようになり、今までの人間関係が崩れてしまった。
弱い自分が情けない。
早く死にたいけど、踏ん切りがつかずダラダラ中途半端に生きてる。
もう疲れた。

死ぬ勇気が欲しい。

しにたい

実行はたぶんできない。

しにたいという気持ちに蝕まれているのがしぬほどツラいのはなんでたろう。

高校1年生が終わった。夢見てた高校生活。中学校では勉強のできる方だった。学級委員もこなし、いわゆる優等生だった。高校入学。コロナの影響で遅れた。そしたら何もかもが面倒になった。入学最初のテスト。今までで見たことの無い点数ばかり。不規則な生活のせいで日中は起きられない、授業は眠くて仕方なく、自制が効かない。何度も変えないと、こんな自分はダメなんだ。言い聞かせた。それがストレスになって生きるのが辛くなった。夢見てた高校1年生は苦しくて、怖くて、自分の希望も、夢も全部こわれていった。部活の選抜メンバーからも外され、友達のこそこそ話は全て自分の悪口のように感じる。目線も、言葉も怖い。こんな自分が嫌いで嫌いで殺したい。自殺する勇気もなく、ただ死んだように生きる害。なにかの間違いでもいいからどこかで誰にも気づかれない方法で死にたいな。

親は私を産んだことに謝って欲しい。謝ったからって気持ちが軽くなるわけでもないけど、一生悔いてほしい。同じ気持ちの妹と死にたい。30まで生きればマシになるとか遠いよ。まだ10年以上も耐えないといけないの。辛い。いやだ。今すぐ楽になりたい。死は救済、ってほんとのことだ。救われたい

　20代、男性です。私は教師を目指しているのですが、ここ最近、学校の勉強は意味がない、という言葉をよく耳にします。教師って国語、英語、数学などの科目を主に教え、自分もそれが正しいと思って頑張ってきたのですが、実際俯瞰的に物事を見ると、世の中活躍している人って、例えば、芸能人。彼らの中には学歴がある人もいますが、大半は学校の勉強が嫌いな人たちで、全員ではないが、活躍している人ほど学校とは相反する考え方であると、見ることができます。自分は、昔は学校が嫌いと思っていたのですが、なぜか受験勉強を好きになってしまって、教師になりたいと変わってしまいました。今思うと、受験勉強が好きになっても、世の中には何も価値が残せないと考えています。そう考えると、芸能人、特に同世代の人はがっこいの勉強をしなくて本当に価値あるものを残せて羨ましいと思うばかりです。自分なんて価値がないと思ってしまいます。
　また、自分の兄弟と比べてしまって、死にたくなります。まず、私の妹は容姿端麗で、天然なそぶりでいつも人を引き寄せたり、私よりも物事に気づくスピードが速く、思ってることをためらわずに言います。そして、音楽もでき、ほぼほぼ運動以外では勝てません。妹と自分を同年代にしたときに、成長が２倍近く異なると思います。
　芸能人と比べて、妹を比べる。このループから抜け出したい。抜け出すには自分の武器を見つけるしかないことは分かっているのですが、自分は教師で、まず教科科目に対して自信がありません。また、考える力も容姿も自信がありません。別の分野を探しても、見つかりません。私は存在価値がないなぁ、って思います。

俺の望みは、大切な人たちに感謝を伝えることと、死ぬこと。
良い出会いが沢山あった。「恋人」という意味ではなくて、同じものを目指す「仲間」としての出会いが。そいつらにありがとう、って言葉を伝えたいし、親兄弟やその他お世話になった人たちにも同じ気持ちを抱いてる。
でももう、自分の以外の誰か/何かのために生きるのは辛い。かといって自分のために生きることもできない。早く、早く…
楽になりたい。

大好きな弟へ

元気にしてる？貴方と最後に電話した日のこと、今でも忘れないし、あんなにも疲れているのに助けてあげられなくてごめんね。

辛い思いを、SOSを出してくれてたのにごめんね。何度謝っても、もう貴方は戻って来ないことはわかっています。

けれど、私は貴方のことが大好き。

いつも貴方がいてくれたから、笑顔でいれたし、いつも背中を押してくれてたよね。どんな時も味方で、時には怒ってくれて嬉しかったよ。貴方の存在は、周りを、いや皆んなを元気に笑顔にしてくれた。

これからも新しい世界で、いろんな人を笑顔にしてあげてね！大好きだよ、ずっとずっと大切な家族だよ。

貴方の分も、頑張るね！仕事もしんどいけど、頑張るね！

いつも何となく感じるの、側にいてくれてるよね？？
見守っててくれてありがとう！
これからもよろしくね！

あれから13年が経ちました。
お母さん、今でも会いたくて、会いたくて、恋しくて、たまりません。
あの時、お母さんの異変に気づく事が出来なかった事、ずっとずっと悔やんでいます。

この事を誰にも言うことはできませんでした。
この事を恥だと思って生きてきました。
この事を乗り越えたと思って生きてきました。

でも、やっと気づきました。
ずっと勘違いをしていました。

乗り越える事なんかできる訳がないという事に、やっと気づきました。
乗り越える必要がないという事に、やっと気づきました。

私に出来る事はお母さんと「向き合う」事です。

ずっとずっとずっと心に蓋をしてきました。
それが一番だと思って、乗り越えたと思って、そうしてきました。

でも今は少しだけ変わりました。
少しだけお母さんと向き合う事が出来たと思っています。

今も会いたくて、会いたくて、たまらないけど、
私はお母さんの子に産まれる事ができて、良かったです。
一言、「ありがとう」と伝えたくて、このメッセージを書きました。

お母さん、私のお母さんでいてくれてありがとう。

大好きです！

営業職、辛い。

人助けと思って営業の仕事についてはみたけど
やはりメンタルがボロボロです。

信頼出来て頼れる同僚、先輩や上司はいません。
失敗しても怒られてもなんとか這いつくばって頑張ってきたけど・・。

契約取れれば会社の商品がいいからだと言われ
失客すればお前の営業の仕方が悪いと言われ
誰も良い評価はしてくれません。

何やってんだろう自分。
生活があるから逃げることもできない。
このまま精神が壊れていくのを待つしかないのかな。

最後まで辛い人生だったな～。

毎日毎日子供からの暴言、罵倒がひどく本当につらい。母親だからって何言われても耐えなくちゃいけないのでしょうか。
学校も行かず、塾にも行かず、毎日家に引きこもり。
こんなふうになったのは全部お前のせいだと責められる毎日。
もう限界です。
どこかに消えてしまいたい。

やっと更新されたこのサイトを読んだ。

書き込んでいる人も、悩んで色んな感情の中、ここに書き込んでいるんだろうなあ。

私がこのサイトを知ったのは、弟が亡くなって、生きることがしんどくなって、「自殺」と調べたら出てきた。最初はびっくりしたよ、何万人もの人が毎日書き込んでいる。すごいなあって思ったし、色んな人生があると思った。

苦しい、悲しい、死にたくなるぐらい辛い人はこの世の中に、たくさんいるってことを初めて知った。

それを知って気持ちが楽になるわけではないけど、気持ちを整理しよう、深呼吸しようって思えたのも、このサイトを見つけたお陰かもしれない。ありがとう。

これからもこのサイトがみんなの助けや支えとなりますように！日本中のみんなにこの助けの「叫び」が届きますように！