自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

起きれない、今日も生きるのが辛い
誰もいなくなって一人。希望もない
起きないと、がいる、頑張って自分
生き残るのだ、今日を

世の中には自分より不幸で過酷な環境下で生きてる人が沢山いる。自分は雨風を凌ぐ家もあり、食べることにも困らず、金持ちではないけれど借金苦でもない。でも、気力が湧かない。全身がだるい。風呂に入るのも一大決心。仕事もできないし、このままだと貯金も使い果たすことだろう。何とかしなきゃいけない。頭ではわかってる。でも、身体が動かない。ずっと眠っていたい。目覚めたくない。他人に迷惑かけずに死ねるならすぐにでも死にたい。

息子が亡くなって9ヶ月。

もうすぐ、15歳の誕生日だね
ケーキは何がいい？プレゼントは何がいい？
もう君と一緒に祝うことができない
君が14歳のままで歳を重ねることもない
去年で、止まったまま
わかってはいるけど、
せめて、私が生きてるうちだけは祝わせて下さい。

息子よ。
昨日は、君の妹の卒業式だったんだよ。
二年前の君の姿を重ねてしまって涙が止まらなかった。
ごめんよ。こんな母親の元に生まれてきて
しまったせいで、大人にならずに生涯を
終えてしまって。
生まれ変わりがもしあるとしたら
次は絶対幸せになってほしい。

コロナ渦で、ステイホーム。
休校になってさえなければ生きてたんだろうな。。


日を重ねても辛い悲しい寂しい
いろんな感情がいまだに消えない
自分じゃ心のバランスがとれない日が
まだまだ続いてるんだ。
泣いても泣いても悲しみは増すばかり
もうこの気持ちは私が死ぬまで続くんだろうね。

でもね。毎日このサイトにきて過去ログ読んで
辛いのは私だけではない。
と言い聞かせ、なんとか日常を過ごしてるよ。
君が苦しんだぶん、全て私が受け入れる。
時には、私も死の世界に足を踏み入れそうに
なるけどさ。

まだ君の妹がいるからさ。
私が壊れるわけにはいかないんだ。

なんで生きてるのかわからない
生きる価値のない自分が嫌い
死のうにも死ねない自分が嫌い
何もできない自分が嫌い

私は統合失調症と軽度の知的障害がある、30代主婦です。
主人に出会ってからリスカやODをしたいと言う衝動が収まっていたんですが、最近またしたいと考えてしまいます。
最近はますます生きてるのが辛くなってしまっています。
とにかく苦しいです。消えたいです。

今日は‥あの子の誕生日✨

生きていれば‥２６歳だね‥birthdayメールは‥もう送れない‥

写真に語りかけて✨好きだったチーズケーキを供えて✨夕飯には、ハンバーグ作ってあげるからね

愛してるよ

永遠に私のたった一人の娘だから‥

お気に入り職員と個室でべったり
気に入らないのにはナイフみたいな言葉で人格否定
楽しいですか　人傷つけて苦しめて、満足ですか
私は死にたいですこの世にいたくないです
吐き気がします

些細なことで疲れて、苦しんで
泣きたいけど心の通路に何がが詰まったように涙も出ない
吐き出すことができなかった感情がずっと胸に溜まっててなんだか苦しい

幸せだと思ってた頃のことも
そんなに幸せじゃなかったような気がしてきて
自分の人生に幸せな瞬間はひとつもなかったんじゃないかって泣きたくなった

周りの人に愛されてる自信がない
愛されたい
誰でもいいから抱きしめてほしい

生きててほしいって誰かに言ってもらえないと
つらくて引き裂かれそう

お金も何ももういらないから
少しだけ幸せを感じられるようになりたい
少しだけ愛してほしい

お母さんに会いたい

産んで欲しくなかった。

職場に同世代がいなくベテランしかいないので辛いです。仕事は好きですが人間関係がきついので仕事を辞めて新たな所で働きたいです。転職については両親に反対されてます。

4年前のこと。
夜勤をしていたら突然、救急部からの連絡。
「〇〇さんを知っていますか？」
彼氏の名前だった。震えが止まらなかった。

カルテを見て状況を悟った。もう助からない。
私も医療者だからわかる。
でも諦めたくなかった。
脳幹死だった。助かる見込みは無かった。
当日の朝まで一緒に居た。
笑って仕事に出掛けた。
前日は語り合った。
当時いろいろ悩んでいた私を、最後まで「大丈夫だよ」って抱きしめてくれた。

職場に到着した救急車の音が、まさかあなたを運んで来たなんて思ってもみなかった。
私の仕事用の時計は、ある時刻で止まっていた。
事故の推定時刻だった。ふしぎ。

自分の職場で看取るなんて悲しすぎるよ。
でも、会いに来てくれたんかな。

職場の事故で窒息し心肺停止状態。
事故の詳細は不明。
何があったの？辛かったよね。
自殺？他殺？事故？わからない。

私は母を10歳の頃に自殺で亡くした。
あなたは私が23歳の頃に事故で逝ってしまった。
大切な人と居ることは罪なの？
どうしてこんなに早く失わなければならないの？

いつも優しい気持ちをくれた彼。
今でも寂しくてやるせなくて悔しい。なぜあなたの様な優しい人が…と。
あなたの分まで幸せにならなきゃいけないけど、ときどき早く会いたくなるな。

家にも職場にも過去を思い返せば学校にも居場所はなく、つまらない人生を送ってきたな〜と思います。
私は自分が大嫌いです。両親も大嫌いです。兄も大嫌いです。
今の人生に未練はありません。良い思い出より辛い記憶しか頭に残っていません。自殺したら生まれ変われるのでしょうか？
どうでもいいや。

1番上の子じゃなくて私がお腹の中で死んじゃえばよかったのに。

片麻痺の身体になってまだ一年も経たないけど、もう死にたい。
実家に身を寄せたけど、辛い。

麻痺だから動かないんだよ、右手。右足も。
動かしたくてもほぼ動かないんだよ。

「動かないのは自分の努力が足りない」
「えー、左手でなんか絶対に食べたくないわー（笑）」
親から言われる。
障害者になって悪かったね。
なりたくてなった訳じゃないんだよ・・・。

自分ではどうしようもないことを頼む度に、ため息で「はいはい」て面倒くさそうな顔をするの、やめてください。
自分でできたらします。

杖の場所を移されると手に届かなくて歩けないから、動かさないで欲しいというのは「いちいちうるさい。」ですか？
一度言っただけなのに。


わたし、生きてて迷惑なんだね。

生きててごめんなさい。

死んだら、楽ですか。

前向きにとか、立ち直りとかいいからさ、生きる希望じゃなくて、死ぬ勇気がほしい。
もうすぐ手に入るかな。
私は欲しい幸せが手に入らないから終わらせたいんだ。自分のことしか考えてないこんな理由はダメとか世間じゃ言うけど、辛いのを抱えて生きてくのは自分しか背負えないし、代わりなんていないのに、なぜ自分勝手はダメなんだろう。私は何か悪いことをしてるんでしょうね。だから私には欲しい幸せは手に入らないんだ。妥協とかできない。
私は大好きな人と両思いになりたい。
恋愛したい、そしてずっと一緒にいたい。
これが叶わない人生だから死にたい。
人から見たら甘いでしょうね。でも私は恋愛が全ての生きる意味だから。手に入らないなら生きる意味がない。恋愛以外に楽しみを見つけてとか言いますね、でも私には無理なんです。恋愛してないと何もかも虚しいの。何やっても辛い。
愛し合いされたい。私には手に入らない。
歳を取るのが怖い。どんどん魅力がなくなってゆく。
寝たら目覚めない世界へ行きたい。

うちは母子家庭で子供のころから母子寮を入ったり出たりしていました。
母親がいわゆるメンヘラで定職につけなく、生活は貧しかったです。
何度も転校させられ、いろいろ苦労しました。人間関係を学ぶ機会がなく
中学の時はいじめられました高校もうまくいかず中退し、それからひきこもるようになりました
私は定時制に入って看護師としてやり直そうとしましたが精神疾患を理由に医者に無理だと言われて
諦めました。定時制は卒業しましたが、その後何もやることがなくちゅうぶらりんです。
無気力で強迫性障害をかかえ、就職は難しいです。生きるのは辛いですが辛いのは慣れています。
ただ、目的がない、このまま宙ぶらりんだというのは生きる意味がない。生きている意味がない
何のために食事をして息をしているのかわからない。存在している意味がない。ただ、病気が苦しいだけ
そこまでして生きるいみなどない。

なんで生きなきゃいけないんだろう。
毎日毎日同じことの繰り返しで、もう何やっても楽しくもなくて、35歳で彼氏なし、今後もできる予定なしで、なんで生きなきゃいけないんだろう。
恋愛も一度もうまく続いたためしがなくて、何のために生きてるのか本当にわからなくなった。
今が辛いんじゃない。私は楽すぎて、楽な今に死んでしまいたい。虚無感でいっぱいで、心は満たされず、悲しい。毎日が寂しい。彼はもういない。
もうすぐ仕事が始まる。社会復帰がつらすぎて死にたい。もう目標もないのにどこに向かえばいいの？
もう頑張れないよ。私には何もない。
私は全然キレイじゃないし、キレイじゃない、これが全て。
中身も空っぽで何もない自分を見たくない。
もう終わりたいです。35年も生きれば人生充分です。

朝が来るのが怖い。学校が怖い。人が怖い。　私は毎日を毎日恨んで、苦しいです。何故、人は生きるのでしょうか。何故人は一人では生きていけないのでしょうか。私は他人を傷つけてしまいます。私は一番大好きな人を、一番嫌いな人と同じように傷つけてしまうんです。私が小さい時から父は気まぐれで、一緒に遊んでくれることもあれば、小さな事に苛立って、暴言暴力をすることもありました。そんな父に似て、私は、妹に、押さえきれない怒りや悲しみをぶつけて、止められなくなることがよくあります。　苦しいです。　辛いです。
こんな家庭の事情ってよくあるんでしょうか？

「ほんとは、生きたい。だけど、死にたい。死にたい。」

私は、そんなふうに思ってる人に、何かしたいなと思います。みんなが「自分はここに居ていいんだ！」と思える社会をつくりたいです。

傲慢やお節介と言われたこともあるけど、そうしたいと思います。

でも私自身も死にたくなることが時々あります。
あと、感情移入、共感しやすくて、苦しんでいる方々の話を見たり聞いたりすると、なぜか涙が出てきてしまいます。

だから、支援の仕事とかは、向いてないのかなぁと思います。だけど、したいなぁと思ってます。

なので、このメッセージ版はとても勉強になります。

みなさんが、もしかすると勇気を持って、ここにメッセージを投稿してるのかなと思います。

ほんとに、すごくて強い人たちです。自分の気持ちを外に出すことは（私にとっては）とても難しくて恥ずかしくてでも大切なことだからです。

私のためにも、どうか生きてて欲しいな！と思います。

いつもひとりぼっち
子供のときから誰にも認められなくて
祖母から憎たらしいと罵られ、
おばから生意気だと仲間はずれにされ、
否定されてばかり
どこにいても人とうまくやれなくて、いよいよ友達もいなくなった
誰からも必要とされたことがない
人並みに愛されもしない
会社にも馴染めない
人間が怖い
やっと誰かとの比較じゃなくて私に気づいてくれたかもって思った途端、お母さんは話せなくなってしまった
名前さえ呼んでくれなくなった
一度だけ、手を握り返してくれただけ
医者の慢心に殺された

親孝行なんてできなかった
それどころか話し方がわからなくて、まともに話せもしなかった
ただただ可愛くない、残酷な娘だった
こんな人間が、いつまで生かされ続けるのだろう
きっと罰なんだ
いつまで苦しみ続けるのだろう

今はこの子達がいるからまだ死ねない
この子達を、私のそばに迎えたのは私だから
この子達はいつも無邪気に生きているから
言葉はなくても、私を飼い主と信じてくれている
きっと退屈な思いをたくさんさせているけれど、彼らの短い命を、私みたいにならないで一生楽しく生きて欲しいから

だけど、この子達がいなくなってしまったら
本当の孤独がやってくる
それが怖い
いずれまた、お母さんの意識が戻らなくなったあの絶望と孤独がくるのかと思うと怖くてたまらない

無条件に愛されたかった
必要とされたかった
もう、叶わない
いつまで苦しみ生きなきゃいけないのだろう

この歳で仕事もなくなり生きてゆく術を失いました。今はどうやって虹の橋を渡るかばかり考えてます。

自分がどうして生きているのかをずっと考えてしまう。
就職もできず、心も元気には程遠い。皆と同じことができない自分が大嫌い。
さっさと死のうと思っても、両親も近くに住んでいる祖母も良い人で、この人たちに迷惑を最後までかけるのも、なんて結局踏みとどまる。
せめて死ぬ勇気があればもう解放されるのに。助けて。

りゅうちゃん
あなたが空へと高く飛びだってから､2年です.この前､三回忌も結婚2年目のお祝いもやったばかりだよ.
あなたはずっと21なのに､私はもう23.どんどん私がおばあちゃんになっていくね.
社会人になって初めて､あなたの事を話しました.あなたを旦那様として紹介したよ.りゅうちゃん､私間違ってないかな?

あなたが傍から居なくなってから､幸せを感じてはいけないって思ってた.だってあなたは居ないから.でもね､今少し幸せって思ってる.これはいいこと?私は､幸せになってもいいのかな?

楽しいことしたのに死にたいのはなんでなん？？？
なにしても、その瞬間はちゃんと楽しかったり頑張ったりしてるのに、終わった後は必ず憂鬱感に襲われる。
楽しかった瞬間に戻りたいとかじゃない、なにか別の虚無感が自分に襲いかかってきて、どうしようもない。

気を使うことに疲れたのかもしれない。バイト先でも、LINE上でも、人の気を読み取って返事を返して、はたらく。疲れた。
ツイートして反応ないかなって確認して、あったらあったで鬱陶しいし無かったら腹立つ。
なにしてるんだろう。
自分は本当に無益で役立たずでどうしようもなくて、嫌な時は逃げてこんな風にやる気なくして。
最低だ。最低な奴だ。やることはちゃんとやれ。成果を出せ。頑張りましたで終われる優しい世界じゃないんだよここは。ちゃんとやれ。早く。

もうやだ疲れた死にたいつらいどうすればいいの誰か助けて

将来の夢をみて、短大にいっていざその夢であった所でアルバイトをしてやっと、自分には向いてないことが分かってその夢を諦めた。
行くあてもなく、皆が就活しているからどこか決めなければと焦って適当にエントリーした。
真っ当に生きないと恥ずかしい。仲間外れにされるから。親に言われるから。
エントリーした企業からエントリーシートを提出してほしいと言われたけど、まだ何も書けていない。文字が浮かんでこない。
胸を張ってアピールできることなんて何もない。
甘い考えで遊び呆けて18年間過ごしてきた。何もできるわけがない。
同級生には何年か遅れているような気しかしないし、何をやっても中途半端な成果しか生まれなかった。
楽しそうに笑って生きてる周りの人を見てると、何も出来ない自分に腹が立つと同時に、生きてる意味って何なのか分からなくなってくる。
人に会いたくない。もう何もしたくない。

どうしたら笑えますか

自分は仕事が遅い上に間違える。なんて無能なんだろう。世の中に不要な存在だ。悲しくなる。仕事を辞めるか休んで、遠い世界に行きたい。

なんで誰も助けてくれないんだろうか
たしかに助けようとはしてくれてるんだろうけどさ
そうして欲しいわけじゃないな、
なんで誰も理解してくれないの
もう疲れちゃった
死んだらいろんな人にご冥福をお祈りしますって言われる、
生きてたときにみんなに愛されてた人は儚く死んじゃうのに
わたしはだらだらいきているの？
人に迷惑をかけてばかり、

Ｙが憎い
なんで私より十点も低い点数で本が買ってもらえるの?
いっぱい褒めてもらえるの?
ずるいよ
私だって頑張ったのに
頑張って結果出したのに
なんで褒めてもらえないの？
もっと褒めてよ
「すごいね」って言ってよ
酷いよ
ずるいよ
ご褒美までは良いから
「頑張ったね」って言ってよ
私を認めてよ
私の頑張りを認めて
「すごいね」ってさ
「頑張ったね」ってさ
「よくできたね」って言って
私を褒めてよ
私の方が頑張ったのに
何も言ってもらえない
つらいよ
今まで褒めてもらいたくて
頑張ってきたのに
私の努力は何だったの？
Ｙがずるい
Ｙだけずるい
同級生の中で一番低い点数なのに
なんで喜べるの？
なんで褒めてもらえるの？
なんで本なんか買ってもらえるの?
なんで?
なんで　なんで　なんで?
なんで私は褒めてもらえないの？
なんで私にはご褒美が無いの？
なんで本が買ってもらえないの？
もういやだ
Ｙなんて嫌いだ
大っ嫌いだ

単身赴任で父がいない平日の真昼間に母親の不倫現場に遭遇してしまった。それから体調を大きく崩し、寝込む日が多くなると、また母の機嫌は悪くなって暴言を吐かれる。そしてまた不倫する。この悪循環の中生きている意味がわからない。死にたい。でも部活、勉強、恋。他にもやりたい事が沢山ある。それを救いに私は生きていきたい。私は自分の生きる価値は見つけられないけれど、このメッセージを見た方は絶対に生きる価値があります。強く生きてください、一緒に頑張りましょう。ここまで読んでくださり本当にありがとうございます。

特別な何かになりたいわけじゃない。
普通に生きて行きたいだけなのに
生きるのがこんなにも苦しいものなのか
何もかもうまくいかない

死んで楽になりたい
でも親兄弟には迷惑かけたくない
怖いけど苦しい

誰にも知られずに楽に死にたい

恐怖と死が天秤に揺れる自分が今ここにある